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    • 価値観が違うと思ってください(義家族と持ち家のこと)
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    価値観が違うと思ってください(義家族と持ち家のこと)

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    はじめまして。
    義家族と持ち家のことで相談です。

    我が家…夫婦(40代夫、私30代妻)、小学生と未就学の子どもの4人家族。賃貸の一軒家に住んでいます。

    私の住む地域では、結婚して30〜40代になると多くの人が家を建てます。
    我が家も、周囲から「家、建てないの?そろそろじゃない?」と数年前から言われ始めました。
    ただ、私は一軒家の持ち家が欲しくありません。
    主な理由は、
    (1)賃貸の気軽さが好き。
    (2)賃貸でも職場の補助金があるので、安く住める。
    (3)実家が持ち家だが、金銭面でも物理的な面でも管理が大変。
    というところです。

    夫は持ち家でも賃貸でもどちらでもいいので、マイマイの好きな方で。というスタンスです。

    なので、「家は建てないの?」と聞かれたら、「賃貸が好きなんだ。子ども達が独立したら、マンションを考えようかな。」と答えると、大概の人が「ふーん。」と受け流してくれます。

    ただ、義実家は受け流してくれず。。。
    義両親は、ぜひとも近居か敷地内同居がしたいとのことで、会うたびに持ち家の良さや近居・敷地内同居のメリットを力説してきます。
    曰く、
    ◯賃貸なんて、いくら払っても自分の物にはならない。お金の無駄。持ち家なら一生住める。
    ◯近くに住んでいれば、子育てのサポートももっとできる。
    ◯いい歳をして賃貸なんてみっともない。孫たちの教育にも新築が良い。
    なのですが。。。
    そもそも、一軒家の持ち家に魅力を感じないのです。
    義実家の近くにマンションもありません。

    今、住んでいる家は、築50年ですが子育てに十分な広さでリフォーム済みで、立地も良く、大家さんも良い人です。

    以前は、義両親→夫に話が行っていたのですが、夫が取り合わないので、私に話が来るようになりました。
    価値観が違うのだと思って諦めて欲しいのですが、何と言ったら伝わるのでしょうか。

    トピ内ID:c5b98b83572152f4

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    価値観の違いではないよ

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    🙂
    おばあちゃん
    単に「同居してくれ、最低でも近居」って事でしょう。
    持ち家に対する価値観の差ではありません。
    近くに持ち家を作ったなら、簡単には引っ越せませんから。

    ところで、トピ主さんご夫婦は実家近くからでも通勤できますか?
    お子さん達は転校せずに済みますか?

    引っ越しで転校や職場が遠くなるなら、それを理由にすればいいと思います。
    持ち家の必要が感じられないのではなくて、
    「子供の教育の為に、今の家付近から離れられない」とか「職場が遠くなると体力的に無理」とか「子供を通わせたい学校がある」とか、代わりの利かない理由を並べて「家を建てるなら○駅の近く」とか「将来は○市に家を建てる予定だから今は賃貸」とか言ってみたら?

    但し
    >以前は、義両親→夫に話が行っていたのですが、夫が取り合わないので、私に話が来るようになりました。
    なので、上記の事を伝えるのはご主人からです。
    ご主人が、実家の方には住む積もりはない、と言うのです。
    そして貴女は、持ち家より気軽に転居できる賃貸が良いでと主張し続けるのがいいと思います。

    トピ内ID:0d4f223c92495cd9

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    夫さんを見習う

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    困ったねぇ
    トピ主が「賃貸がいい!」、と言う信念を持っているように相手も「持ち家がいい!」、と言う信念を持っているのです。
    トピタイトルに有るように、価値観の違いですから相容れるわけがありません。

    どう言おうと、何と言おうともトピ主の思いは伝わりません。

    家の話が出る度に、トピ主は曖昧な返事をしていませんか?
    相手に、付け入る余地があると思わせている恐れがあります。夫さんと同じように相手にしなければいいのです。

    断っておきますが、相手の希望を拒絶しているのですから、困った時に子供の面倒を見て貰う、等の甘えは禁止です。

    トピ内ID:b3ee43780c98b79d

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    無視する

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    🙂
    ゆゆ
    同居したいから言ってるんですよ。
    仮に、すごく離れた場所に家を建てても文句を言うのでは?

    あまりに、しつこいならば…『その話をされるなら、もう帰りません』と言いますかね。
    結婚して世帯を持っているのに、口出しするなと言っていいと思いますよ。強行かもしれませんが、無視するしかないです。

    トピ内ID:fb83e35d15ffed9d

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    うーん

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    🙂
    うどん
    ご主人が、今、取り合わないのは、賃貸の方が気楽という事も有るけど、将来的に親の近くに住みたい気持ちは有るんじゃないのかな。
    親だって、いつかは老いるし。
    子育てがひと段落したら、次は親の介護でしょう?
    それまでは賃貸で暮らし、イザとなったら、ご主人の実家と同居か、実家を建て替える(リフォームで済む?)つもりかもしれないよね。
    親から土地を貰えば、上物だけなら安上がりだし。
    今から急いで実家の敷地内に建てる事もない。

    という考えの人だったら、意外と早めに利便性の良いマンションを購入しておいた方が良いのかも。
    私の母は、父の地元を離れた時(転勤族です)、弟の進学の都合とか理由をつけて、中古の家を買い、父を単身赴任させました。
    結局、その家を建て替えて永住しています。父の地元からは、高速道路を使っても6~7時間くらいかかる距離です(山や峠をいくつか超えるので、結構時間がかかる)。

    トピ主さんも、実は、どこかに家とかマンションでも早く買っておいた方が、良いのかも。
    と、私の実家を見て思いました。

    トピ内ID:e9ada3253246b5d6

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    一生賃貸派でもないわけだ?

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    🙂
    >子ども達が独立したら、マンションを考えようかな。

    ってトピ主さんもいずれ持ち家を考えてるってこと?
    それともマンションって賃貸マンションなの?

    子供たちが独立するのはあと20年くらい先よね?
    築50年の賃貸の一軒家にあと20年も住めるのかな。
    20年後夫60代、妻50代で賃貸マンション借りられるかな。
    分譲買うつもりなら一括払いできるだけの貯金しなきゃね。

    何が言いたいかというと、終の棲家を考えるなら30代40代がベストということ。
    あと20年先に考えようというトピ主さんの考え方が危なっかしいということ。
    もちろん50代60代になってから家を買う人もいるし、その年でまだ賃貸という人もいますよ。
    でもそういう人はいざとなったら家一軒一括で買うくらいの財力もってる人なの。

    私もトピ主さんの姑世代だけど、息子夫婦がこの思考では危なっかしいわ。
    私でも反対したくなるかも。
    息子40代で未就学児いるなら子育て遅めよね。
    子供を遅く持った人は50代以降貧乏になりやすいから。
    若いうちは無計画で50、60になってから家をなんとかしようと思ってるならそりゃ危なっかしい。

    とはいえ結局財力次第。
    子供を育て上げて尚、命尽きるまでの賃貸費または分譲マンション一戸分+自分たちの老後費用=合わせて1億超?
    うん、それだけの財力があるなら余計なお世話ですね。
    だったら失礼しました。

    トピ内ID:0694042ee5f31cd8

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    問題は価値観(持ち家派vs賃貸派)の違いではない

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    🙂
    通りすがり
    義父母は主さん家族と同居、(最低でも近居)を希望しているのです。
    持ち家と賃貸のどちらがいいか、の問題ではないです。
    もし主さんが、自分の実家のそばに家を建てると言ったら、義父母は絶対反対しますよ。

    主さんが考えなければいけないことは、どうやって義父母との同居を断るか、です。

    同居するつもりがないなら、義実家からなるべく離れた場所に自分たちで家を建てて既成事実を作った方がいいかもしれません。家を持ちたくないということですが、押し切られて義父母と同居するよりずっと幸せに暮らせると思います。

    義父母の考えを変えるのは無理なので、私なら、夫が親の考えになびかないうちに、義実家から離れた場所に定住します。

    トピ内ID:c20895d4407bfbb5

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    私は主人と意見があってるので

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    🙂
    ブリコラージュ
    すいません。で、良いんじゃないの?
    理解を求めるのがムリだから

    相手は同居に持ち込みたい
    もっと、干渉したいのであって
    賃貸かどうかは二の次なんじゃないの?
    生活に入り込みたい、老後を見てほしい、もっと孫をかまわせて!と言ってるだけだと思うよ

    トピ内ID:031b6e0540e83b8d

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    敷地内同居なら建ててくれるんですよね

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     トピ主夫婦から「建てせてください」と言わせ「土地に建てさせて上げる」と恩を着せたいのでしょう。


     恩を着せれば介護もせざるを得ない、嫁に大きい買おもさせないで済むから。

     敷地内同居なら、普通家は親世帯が建てるモノです。

     「敷地内同居はゴメンです」で良いのでは?

    トピ内ID:609b0c8f5d0011c6

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    つまり

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    同居を迫られているということですね。
    そこまで言うなら義両親が建ててくれなきゃね。
    その気はない、いらないと言ってる人に無理やり家を買わせるってあり得ないです。

    賃貸でいい、持ち家に興味ないじゃなく
    同居するつもりはないと言わないとだめですね。

    マンションて分譲ですか?
    子どもが独立してからなんて言ってたら、ご主人還暦過ぎてますけど大丈夫ですか?
    まぁ、それも確たる目標でもないようですから
    別に一生賃貸でも本人たちがよければそれでいいと思います。

    日本国民全員が持ち家に住んでるわけじゃありませんしね
    ローンの支払いや諸々の管理維持費がいらない分、貯蓄を頑張ってください
    持ち家無くてもそれなりの現金があれば高齢になっても穏やかに生きていけます。
    公営住宅住まいの高齢者もいっぱいいますね、家賃も信じられないくらい安いですね

    私も持ち家に魅力は感じない方です、なのでトピ主さんの言ってることはよく理解できますよ

    でもこの場合は賃貸か持ち家かではなく、同居を受け入れるか拒否するかの問題です。

    トピ内ID:10e5122cc7ca859c

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    トピ主です1

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    マイマイ
    レスを下さった方、ありがとうございます。どのご意見にも納得させられること、気づかされることが多くあります。

    義両親は、敷地内同居がしたいのであって、単に家を建てさせたいわけではない、というご意見が多く、やはりそうなのかなあと納得するような、落胆するような心持ちです。
    というのも、今住んでいる場所も義実家まで徒歩20分、車で5分強で、近居まではいかないかもしれませんが、結構近くに住んでいる、と私たち夫婦は思っているのです。

    2週間に1度くらいは子どもたちを連れて顔を出しています。
    義実家は、義両親と義妹が住んでいるのですが、義妹がやや病弱なので、子どもたちが病気の時はもちろん、元気な時も義実家に預かってもらうことはしません。
    2時間くらい顔を出して、一緒におやつを食べて、義両親と遊んで帰るのがお決まりパターンで、夫と子どもたちだけで行くことも多いです。

    持ち家のことを除けば、子育てにも共働きにも理解のある義両親で、ほどよい距離感も保てていると思っていたのですが…。

    今の家は、子どもたちが義務教育の間はとても良い立地です。
    ですが、高校やそれ以上の進学をする時には不便になってくるので、その頃を目処にまた転居かな、と夫とも話しています。
    職場は、夫婦揃って車通勤なので、あまり居住地は関係ないのですが、田舎で鉄道があまり発達していないので、子どもたちの進学と居住地の兼ね合いを重視しているのです。今住んでいる場所は、自転車で行ける距離の高校が2校しかなく、電車通学しようとすると30分に1本くらいしか電車が来ません。

    今週末は、義実家に行く予定なので、私も一緒に行って「子どもたちの進学を考えると、義実家の敷地内や周辺に定住は考えられない」と話してみようと思います。

    トピ内ID:fa1f048374ed6a6b

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    ごまかそうとするから

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    持ち家が欲しくない理由で、敷地内同居をしたくないといわずに
    敷地内同居を回避しようとしているから話通じないのでしょ?
    お金を払ってまで敷地内同居なんかしたくないと、ご主人から言ってもらうことですね

    トピ内ID:1562ec56727c6035

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    物も言いようで角が立つ

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    🙂
    おばあちゃん
    なるほど、義両親は妹さんの事が気掛かりなのですね。
    自分達亡き後も、側に兄一家がいれば心配が減る。
    それなら
    >「子どもたちの進学を考えると、義実家の敷地内や周辺に定住は考えられない」と話してみようと思います。

    この言い方では、角が立ちますし、断り方としてとても弱いです。
    だって、ご主人はそこに住んで居たわけでしょう?
    その実家から高校に通ったのですよね。
    既に進学には支障がないと実証されているのです。
    義両親には高校進学については問題ないとの実績があるの、ここからでも進学は出来るのだ、と。

    それなのにそんな言い方をされたら、「そんなにこの場所が嫌なのか」とか「家(義実家)に来たくないからか」それこそ「長男なのに、妹が心配ではないのか」という反論は目に見えていますよ。

    断るなら、もっという反論出来ない理由を探す必要がありますよ。
    子供は○○高校に入れたい、とか、近い将来転勤の可能性があるとか。
    或いは会社の移転が取り沙汰されていて、そちらに引っ越すかもしれないとか。
    全くの嘘ではなくて、可能性を大袈裟に膨らませるとか、もう少し理由を考えた方がいいと思います。

    追加のレスを読んで、その妹さんが居るなら義両親は簡単には諦めないと思います。

    いっそ、トピ主さんがご実家と反対側(例え20分でも義実家からは無理がある)支店に転勤とか…
    何らかの手だてを考えた方がいいと思います。
    それなら、妹さんのために絶対に諦めませんから。

    トピ内ID:0d4f223c92495cd9

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    義実家に行くのもほどほどが良い

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    敷地内に住んだら、義実家が子供のサポート=私達の介護をよろしく。
    また、自分たちが亡くなったら、義妹をよろしくということに尽きると思います。
    当てにしてから、今後も強く言ってくるでしょう。
    敷地内は、休みのたびに家族なんだからと、義実家でご飯作らされたり、
    あなたの家族が出て行くのを、遠くから見ていたりと
    いろいろですよ。
    ご主人が敷地内に家を建てると言い出したらのことを考えるべきです。
    賃貸で家族で暮らすのが一番、自分たちが家を建てたくなったら、行動すればいいです。
    義実家が介入するのはおかしいです。
    敷地内同居したら、義実家は金銭的にも嬉しいでしょうね…
    お金持ちなら別ですが。
    義妹の経済の世話係の確保も頭にあるんですよ。
    失礼なことばかり書いてるけど、これが現実。

    トピ内ID:c246e7391bdd18b4

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    義父母の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんのレスを読んで、2度目のレスです。
    主さん、ちゃんとわかっていますか?
    義父母は主さん家族に遠くに行かれたら困るのです。今でも徒歩20分なので結構近い、とありましたが、賃貸だといつ遠くに引っ越してしまうかわからないから心配なのです。だから、義父母の敷地内に「定住」してほしいのですよ。

    義妹さんが病弱とのこと。生活する上で、何らかの手助けが必要なのでしょうか。もしそうだとすると、義父母が元気なうちはいいですが、そうでなくなった時、義妹さんはどうやって生活するのでしょうか。例えば、今の家で一人で生活できそうですか? お金は十分にありますか?

    主さんの夫は自分の妹の将来について、どのように考えているのでしょう? 夫は義両親とそのことについて話し合ってはいないのですか? もしかして夫は敷地内同居もあり、と本心では思っているのではありませんか?

    もし義妹が働けない状況で、主さん夫婦と同じくらい生きたとすると、最終的には主さんのお子さんが義妹(叔母さん)の面倒をみる可能性もあります。義妹のことは主さん夫婦だけでなく、子どもにまで影響が及ぶ問題なのです。

    義父母は簡単にはあきらめないと思います。隣に住んで、自分たちと義妹の世話を主さん家族に頼みたいから。まずは夫とじっくり話し合って、敷地内同居はしないことを確約してもらい、夫からきちんと全員がそろった場所で義父母に伝えてもらった方がいいと思います。

    トピ内ID:c20895d4407bfbb5

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