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    発言小町大賞2021
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    彼氏が周りから嫌われています

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    😢
    アン
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    トピを開いてくださりありがとうございます。初めてのトピ立てなので、至らぬ点があったら申し訳ありません。こちらのサイトは回答率が高いので、色々な意見を募りたく質問した次第です。

    タイトル通り、付き合って2年になる彼氏が周りから嫌われています。彼も私も大学1年生です。違う大学ですが高校が同じでした。敬遠されている理由は、

    ・何となく変なオーラを纏っている。顔、ファッションは野暮ったいものの普通です。

    ・空気が読めないギャグを言う。笑わせようとして空回っている感じです。

    ・寂しがり屋で男女問わず色々な人に距離感がおかしい。知り合って直ぐに名前呼び捨て、など。浮気願望とかは一切ないのは伝わります。

    恐らく1番最後のが最も強い要因だとは思います。本人的にはこう育ってきたので、自分が変わっている事が分からないそうです。

    私も実は、彼に猛アタックされて付き合うまでは何となく苦手でした。でも、付き合ったら愛情表現も沢山してくれて、不器用ながらもとても優しい人でした。

    なので、彼女である私が好きであれば問題ない、と思っていたんですが、最近、彼だけ打ち上げに誘われなかった事を彼から聞いたり、共通の友人を通して彼が悪口を言われてるのを聞いたりしました。彼が「俺にも友達ができた」と嬉しそうに言ってくれた矢先にです。

    以前高校生の頃、彼氏に「俺って嫌われてるのかな?」と落ち込んだ様子で聞かれたことがあり、とてもありのままを伝える気にはなれなくて(当時から色々敬遠されていました)、「そんなことないよ」「思い過ごしじゃない?」と誤魔化してしまい、少し落ち込みは良くなったようですが薄々彼も嫌われていることに気づいていると思います。

    昔、ちょっと距離感が近すぎるんじゃないかな?と言ってみましたが、「普通の距離感」が分からないみたいで、あまり良いアドバイスに出来ませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:0fb8dfc75a9616ee

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    続きです

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    😢
    アン
    友達が影で自分の悪口を言ってるってかなりショックだと思うので、なんとかしたいです。彼に友達が出来るようサポートしたいです。けれど、友達作りって結構天性のものだと思うので、アドバイスするのが難しく、またアドバイスすることで改善するのかもわからず、その事ですごく悩んでいます。
    彼にアドバイスするため、人に好かれやすくするようには、似たような体験談など、良かったらご意見お願い致します。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:0fb8dfc75a9616ee

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    具体的に言ってあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    わたしも、女性でも男性でも、周りから少しズレてる人がそれを理由に敬遠されたりするのをみると、なんか辛かった。
    悪い人じゃあないし、ほんとの意味での私達が避けるべきは全く別のヤツなのに、と腹立たしく思ったり。
    でも、いざわたしもその人の近くに行き、あなたのこと嫌じゃないよ、と脳内で話しかけながら一緒にいようとしても、ちょっとズレてるその距離感で叩かれたり、つまらないギャグやら、こちらがまるで知らない思い出やらマンガやらの話を延々されたりで、
    みんなが避けたいのも理由はあるのね、と思ってしまったり。

    私の中学の友人に器の大きい子がいて、あいつ、面白いんだよね、と勉強も苦手で他にも苦手な事が多い、いまでいうボッチな女の子と、その弟が幼稚園男子らしく汚い言葉を連呼して困るんだよね、というような話をきっかけに仲良くなったのをみて、感心したことがあります。
    彼女交えてその子の話を聞いてみると、弟はちょっとオタクなクレヨンしんちゃん、という実は面白い話をいっぱい聞けて大笑いした。

    でもたいがいの人はわたしの友人のような器も感覚も持たないから、なんだよこの子?となってしまう。

    でも、この人は悪い人じゃあないんだよ!と思うならば、当人に、いちいちうるさくてごめんよ、でもね、
    変なモードで絡まないんだよ、面白いこと言おうとしないで良いんだよ、まずは相づちからだ。
    人なつこい笑顔と優しい言葉で基本的な人間関係は保てるよ。など、
    口やかましいかなあ。。
    具体的に言ってあげたらどうだろうか?

    トピ内ID:c60ec895f3549cdd

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    あのね、、、

    しおりをつける
    🙂
    トムバイロン
    トピ主さんが挙げている彼が周りから嫌われている内容なんて
    大した問題じゃないです。

    まだ大学一年生ってことで考えが若い(稚拙)んだろうと思いますけど、
    そりゃ万人から慕われるのが良いし一番ですけど、それって逆に言うと
    「八方美人的なうわべだけ良い人」とも言えるんですよね。

    人って何が嫌かというと、例えば「嘘つき」だとか「約束を守らない」とか
    「人を騙すことが平気」とか、、、人としての根幹部分なんですよね。

    普段のことはちょっと風変わりで妙なやつだけど、
    その人としての根幹部分で信用に足る人物だったらそれで良いんじゃないですか?

    変人だからって人として悪いわけじゃない人なんて世の中いっぱい居ますよ。

    トピ内ID:95802642e2a0dd9d

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    具体的なアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーブレイク
    彼がトピ主さんに「友達を作りたいんだけれど、どうしたらいい?」って、相談してきたという前提があってのことですが。

    それがなければ、余計なお世話だと思いますし、トピ主さんだけでも彼を否定しないで、できるだけそのままの彼を受け入れてあげて欲しいなと感じます。

    空気が読めないってことは、ふわっとしたアドバイスだと理解されないかも知れないので、できるだけ具体的なアドバイスがいいと思います。たとえば、「初対面の人には、名字でよびかけたほうがいい」とかですかね。

    あんまり悩んでいるようだったら、病院で診断を受けるのもいいかも知れません。

    トピ内ID:15451277c051ffd4

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    だってあなたも最初は苦手だったでしょ

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    🙂
    匿名
    あなたの彼氏みたいに独特だけど良い人なら、万人には好かれにくい。

    でも噛めば噛むほど味が出るタイプだから、その良さに気がついてくれる人も大人になれば出てきますから、その数人を大事にすれば良いです。

    でもわかりやすく直した方がいい点は教えてあげたらどうですか。知り合ってすぐに呼び捨ては嫌われるよとか。嫌われてるかもと言う不安に誤魔化しで「そんなことないよ」と有耶無耶にしては、なにも彼にとっては良くないです。「距離感いきなり近すぎるとあなたの良さを知る前にみんな離れていくから距離感覚えた方がいい」など言ってあげる方がいいと思います。「普通の距離感」と言うものは千差万別ですが
    マニュアル的なハウツー本などありますからいろんなものを読んでみてどの本でも言葉は違えど書いてある内容のものは取り入れてみては。知識は身を助けてくれます。

    それから、そもそも陰で悪口言う人はともだちではないから、雑談できる知人を友人枠に入れない方がいいです。

    あと、寂しがりやというのは大人になるまでに直すべき欠点です。どんな人でも寂しくなることはありますが、基本的にすぐに寂しくなる寂しがりは欠点です。小さな頃にすぐに癇癪を起こすのは容認されますが、大人になってまでいつもすぐに怒る人は問題ありで改善する必要があるのと同じです。寂しがりの人は自分の問題なのに、その不安から過度に人に期待したり近づきすぎたり接触し過ぎます。彼の距離感の変さを改善するためにも寂しがりを治していく方がいいと思います。親子関係は良好ですか?

    トピ内ID:3195a41f851e8e16

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    アン
    皆様、レスをありがとうございます。一つ一つ大切に読んでいます。

    春巻き様
    >変なモードで絡まないんだよ、面白いこと言おうとしないで良いんだよ、まずは相づちからだ。
    人なつこい笑顔と優しい言葉で基本的な人間関係は保てるよ。
    この言葉を参考にしてみます。ありがとうございます。春巻き様のような器を持った方に出会えるといいです。

    トムバイロン様
    「大した問題ではない」と言って下さり、心が軽くなりました。ありがとうございます。
    そうですね、彼はずるい所が全くない人間です。そういう所が好きだと再確認しました。

    コーヒーブレイク様
    おっしゃる通り、私が落ち込んだ様子を見て勝手に世話をやいています。少し余計なお世話かもしれませんね。ご指摘ありがとうございます。
    はい、できるだけそのままの彼を受け入れつつ具体的なアドバイスをしていこうと思います。

    匿名様
    大人になれば…そのような人が現れてくれるといいです。そうですね、有耶無耶にしてしまったのはいけませんでした。
    マニュアル的なハウツー本は考えにありませんでした。参考に致します。
    彼の親子関係は、聞く限り普通だと思いますが、確かに彼は人に依存気味なところがあります。寂しがり屋を直すことも視野に入れていこうと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:0fb8dfc75a9616ee

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ずれてるんじゃなくて嫌われてるんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    ずれてる人っています。
    私の周りにもいました。
    それでも、友達というか何かの輪の中にはいましたし、それなりに楽しくやってましたよ。
    私も、この人、色々と言ってる事がずれてるけどなんかおもしろいんだよね。って思ってそれなりの距離感で接していました。
    運動はピカイチの子だったので運動会とかではヒーローでしたし。

    主さんの彼の場合嫌われてるんですよね?
    嫌われるって、相手が嫌だと思う事をしているからだと思うんですよ。
    悪い人ではない、ただずれているだけなら、飲み会から外される事もないと思う。
    あいつ、ちょっとずれてるけど、悪い奴じゃないしな。みたいな。
    でも、嫌われてるって、周りがもう相手もしたくないと。
    関わりたくないとまで思われちゃってるんですよ。
    例えば、そのまま成長して社会人になった時、彼と似たような人間がいたとして。
    彼は上司に嫌われても、その人は可愛がられる。
    どこかでその線引きがあるはずなんです。

    >>彼にアドバイスするため、人に好かれやすくするようには、似たような体験談など、良かったらご意見お願い致します。

    まず彼はその事に悩んで、主さんに相談してきているのかな?
    彼自身がそう思わないと直る物も直らないし、余計なお世話になると思う。
    今のありのままの彼を受け入れるのが主さんなんでしょう?
    それを直せっていうのは難しい気がする。
    私が思うのは、ずれていても人付き合いができる人はできているって事。
    嫌われてしまうというのは、もう相手が嫌だと思ってしまう所までいってしまっているという事。
    それが行動なのか、発言なのかわからないけれど。
    あと、社会人になってもっと大人の世界や社会に入っていけば、彼と何かしらのシンパシーを感じるような人と出会えるんじゃないかな?
    自分の居場所は自分で作るしかない事を学べば行動が変わってくるのかなという気もする。

    トピ内ID:77903fceef52c986

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    今はまだ環境が合ってないだけかと

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    高校って狭い世界だと思います。大学はちょっと広くなるけど、でもまだ高校生のシッポをひきずっている1年生でしょう。これからいろいろな考えの人に会うでしょうし、なんなら海外留学でもしたら、結構海外の水の方が合うかもしれません。距離感が近そうなところ、アメリカとかアジアとか南欧とか?
    私の持論ですけど、長所と短所は表裏一体です。
    ある環境ではフレンドリーで好感を持たれる人が、別の環境では馴れ馴れしいと言われるかもしれない。短所と思っているところも、見方を変えれば長所になるんです。その逆もしかり。「良い距離感」が、場所を変えれば「よそよそしい、何を考えているか分からない」ととられたりね。
    いずれにせよ、現在の狭い世界に合わせて短所と決めつけるのはもったいなさ過ぎる。これから世界が広がれば、長所として生きてくる場はきっとありますよ。今は、彼の良さにあなた以外の周囲が気づけていないだけだと思いましょう。
    彼が落ち込んでいたら、「あなたのこんなところが私は好き」とたくさん言ってあげるのはどうでしょうね。
    これからも仲良く、お幸せにね。

    トピ内ID:8e90739211f89267

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