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    😢
    マンゴージュース
    恋愛
    私と彼氏は互いに20代後半、同棲してもうすぐ1年です。結婚を前提に交際しています。

    彼とは収入がほぼ一緒ということもあり金銭面は全て割り勘です。家事も私が料理皿洗い、彼が洗濯掃除などと負担感としてはほぼ半々。話も合うし一緒にいて落ち着くし、道を歩いてると車道側を歩いてくれたりバッグを持ってくれたりと思いやりもあるいい人です。

    ただ根本的に合わないことが2つあります。
    1.彼が誕生日や記念日などに無頓着なこと
    2.食事以外の時間はほとんどゲーム三昧なこと
    です。

    1については、ホワイトデーに全然お返しを用意してなかったことで一悶着あり、「同棲してるからこそ改めて感謝や愛情を伝えるこういう日はすごく大切」と伝え、納得してくれました。ただその後も誕生日の食事の場所などは全て私が言い出さないと動かない、ケーキを用意してない、プレゼントはその日にない、、、と何も変わっていない様子。記念日はスルーです。
    彼に聞くと「誕生日とか記念日を特別な日だと思ってない」とのこと。元カレや友人は皆盛大に祝ってくれたタイプなので、こういう人もいるんだと理解しつつも感情がおいつきません。結婚しても結婚記念日はスルーされ、私や子供の誕生日は忘れるのかなと思うと泣きそうになります。

    2については、今はリモートワークなのですが仕事が終わると即ゲーム、ご飯を食べたらお風呂の中でも動画サイトでゲーム実況をみる、その後も寝る寸前までゲーム、休日も出かけようと誘わなければずっとゲームです。ゲームすることが嫌なのでなく、外食したり出かけたりというような「私と一緒に何かをしよう」という気が一切起こらないんだなと思うと悲しくなります。


    この不満とどう向き合えばいいか悩んでいます。
    彼とどう向き合えばいいか?別れるべき?結婚はなし?週末婚とか別居婚ならあり?など、いろいろな意見を聞きたいです。

    トピ内ID:3246095952212b83

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    意味あるのかな

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    🙂
    匿名
    1の記念日に関しては、正直どうでもいいです。私は女ですが記念日大事に全くしてないので(価値を感じない)、女でもそういう人は結構いるし、また男の人の方が記念日に重きを置いてない人が多いです。
    同棲してるからこそ記念日に感謝を…という主さんの説は既婚者の私がかつて独身の時でも嫌いでした。毎日大事にしてれば記念日なんてどうでもいいのにって思うので。

    これはまぁ価値観の差だし、何より年に数回だからお互い合わなくてもまぁなんとかなるでしょう。

    でも2のゲーム三昧は一緒にいる意味あるんですかね?趣味でゲームしてるのはいいけど、彼にとってゲームは仕事と睡眠以外の全てってレベルでしょ。

    週末婚でも別居婚でも良いけど、たまに会った時にも、こんな感じじゃないのかな。今同棲してるから蔑ろにあなたをしてるわけではなくて、単にゲームの方があなたより時間を捧げる価値がある、向き合う価値がある存在なんだよ。

    結婚して既婚者にさえなれたら良い以外では結婚しない方がいいと思うけど。

    トピ内ID:ea6fea42d44a9b75

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    似てます

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    🙂
    らっこ
    夫とよくにてるのでおもわずコメントしました。

    私も付き合ってるとき、同棲してるとき、そんな感じでした。

    最初は不満もありましたが、
    まぁ、そういう人なんだと思って受け入れました。
    記念日とか誕生日も、私からばかりで彼からは特に何もなく。
    家でもいまだにゲームよくしてます。
    でもこっちから提案すれば遊びにも行くし外食も行きました。
    かまってほしいときはかまって!って言いますし(笑)

    不満ではあったけどそれだけで別れる理由にはならなかったってだけですかね。

    結局一般的にありかなしかではなくマンゴージュースさんが受け入れられるかどうかだとは思います。

    トピ内ID:94f5ff8eb08ba569

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    結婚の意味は?

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    貴方にとって結婚する意味は?

    不満を抱えたままする意味有るの?

    我慢してまで一緒に暮らす価値の有る相手?

    彼は何を言っても直らないよ。

    別れを突き付けて、仮に直っても一時的な事。

    彼にとって貴女はその程度の存在だと思って別れも覚悟して今一度真剣に話してください。

    気に入らない部分が直らなくても、若しくは歩み寄ってくれなくても我慢して暮らす、家族になって子育ても我慢して行う覚悟!

    話して楽しいだの退屈しないなど一時的な事。

    貴女の思いを受け入れる彼の覚悟と貴女が我慢する覚悟。

    お互いかどちらか一方が持てば上手く行くかもね。

    とにかく貴女が求めている事は世間の男はあまり気にしないよ。
    だから完璧には改めない。

    やはり貴女が我慢するか気にしないようにするしか無い!

    トピ内ID:85a2e375e8810483

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    うん

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    ゲームに関しては、完全にマンネリなのでは。同棲前からそうでした?
    同棲前に彼の家でお家デートした時、彼はゲームに夢中になって貴女を放ったらかしになんてしたかしら?
    まあ同棲一年でその状態になるのはあまりに早すぎるなとは思いますが、そんな感じの夫婦も珍しくはないと思いますよ。
    貴女ももう20後半なのだから、構ってくれない〜!と駄々をこねるのではなくて、一人で時間を潰せる趣味を見つけてはいかがでしょう。

    プレゼントに関しては、諦めるしかありません。要はそこにお金を使いたくないのだから、説得しても無駄かと。
    それに、渋々祝ってもらっても、そっちの方が嫌じゃないですか?
    たまに居るんですよね、「記念日とか重んじないタイプなんだよね」って言い訳して、レストランの予約もプレゼントの用意もしない男性。残念ながら彼はそのタイプのようです。
    でもまあ、貴女も彼の誕生日にお金を使わなくて良くなるんだから、いいんじゃない?別に。

    トピ内ID:ae0af88ebe7ea766

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    トピ主さん次第

    しおりをつける
    🙂
    いち
    記念日に対しての価値観が違うのですね。

    うちの主人も、子供が小さい頃は
    誕生日プレゼントなんて買ってきた事もないし
    食後にケーキが出てきて
    「今日は何?」という感じでしたが、小学生になってからは
    「今日は、〇〇君の誕生日だね。おめでとう」と言って仕事に行くようになりました。

    高校生になってからは、子供の方から
    「誕生日プレゼントは、こういうのが良い」と
    スマホを見ながら子供が説明。
    そして主人がネットで注文。
    そういうやりとりが、ずっと続いています。

    もしかしたら、トピ主さんの彼氏も、月日の流れで
    変わっていくかもしれないし、トピ主さんも記念日にそんなにこだわらなくなる日が
    くるかもしれません。

    私は、ゲーム三昧というのは許せません。
    そういう人とは、まず付き合いません。結婚なんて、もってのほかです。

    トピ内ID:a3da90df9c698053

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    善い友と交われ

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    🙂
    Shaka
    「善い友と交われ、悪い友と交わってはならない」という言葉があります。

    貴女の智恵や徳を高め、成長や幸福をもたらす「友」ならば、関係を持ち続けるべきだと思います。


    トピ内ID:eda86a89e5cc36b3

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    それはきっとね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >彼とどう向き合えばいいか?

    これに対してですが、考えかたや捉え方をかえてみませんか?

    >彼が誕生日や記念日などに無頓着なこと

    彼は無頓着なんですよね?
    気がつかないだけでお祝いや特別なことをしたいと言えばしてくれるんでしょう?

    >外食したり出かけたりというような「私と一緒に何かをしよう」という気が一切起こらない

    これについても、主様から何かしたいと言えば行ってくれるんでしょ?

    価値観や育った環境の違いもあると思いますが、まず彼は「どこかに行きたい、何かしたい」が思いつかない人なんじゃないかな?と思いました。

    主人がそんなタイプです。
    ゲーム三昧な所も同じです。
    買い物はネットの方が家にいてもできる。交通費もかからないからコスパも良いし効率的。
    だからどこにどんなお店があるかわからないし、流行り物には興味がないしって感じ。
    記念日や誕生日のイベントも、主人はそんなに興味がなく、わたしがイベント好きだから、やりたい、行きたいと言えば行ってくれる感じ。

    行かない、やらないと断る人じゃないならこっちのやりたいようにさせてくれる。
    これって長く付き合ってるとやりやすいですよ?

    誕生日プレゼントとかもね、サプライズで欲しくないもの貰うより、もうすぐ誕生日なんだよね〜○○が欲しいなって、リクエストして欲しいものを貰える方が嬉しいと思いませんか?

    これにより、私は主人と付き合いだしてからの方が行きたいことややりたい事が出来ています。

    後ね、うちはお付き合い始めてから11年目ですが、長く付き合いしている間に主人に変化がありました。
    最近では休日に何処かに連れてってあげたいんだよねーって言ってくれます。
    場所やしたい事をリクエストするのは相変わらずわたしの方ですが、一応記念日なんかも向こうも意識するようになってきて覚えていてくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:75220fa899dd0be1

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    メリットデメリット

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    まず思ったのは結婚するメリットがないということです。

    金銭的に全部折半ですし、精神的にも思いやりや優しさなど感じません。

    いいとこ同居人でしょうか?

    良い決断ができるといいですね。

    トピ内ID:b586f2d4cec924b5

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    彼氏さんはどう思っているのかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆっち
    私はどちらかというと彼氏さんに近い方かもしれません。

    記念日は覚えていますが、毎回のお祝いはいらない、と内心思っているタイプです。結婚すると、お互いの誕生日、結婚記念日、子供の誕生日、いったい1年に何回お祝いするんだ!と思ってしまいます。笑 ごめんなさい。

    ゲーム三昧についても、わたしもインドア派なので自分から夫を誘うことはあまりないですね。休日はコーヒー飲んだり本飲みたいタイプです。

    質問を見て思ったのですが、主様は彼氏さんにかなり不満があるようですが、それに対して彼氏さんはどう思っているのでしょうか??なかなか直らない性格の問題だと思うので、彼氏さんもしんどいんじゃないですかね??

    一度結婚に向けてお互いの気持ちを話し合われてはいかがでしょうか?妥協点が見つかりそうであれば結婚の話にすすめますし、ダメそうであれば主様の希望を叶えてくれる人を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:3ae7abdf0d47291b

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    こういうの軽視すると後々つらくなる

    彼は子供の誕生日も祝わないでゲームばかりする父になる

    今は愛情があるけど無くなった時に不満は爆発する

    価値観の違いは離婚の理由に多いよ

    世の中には記念日を大切にしてくれる男はちゃんと存在してます

    トピ内ID:8b0d33bfa3124f95

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    仕組みで改善

    しおりをつける
    🙂
    メロンソーダ
    まず二人でカレンダーアプリを入れて、記念日や誕生日の予定だけではなくその2週間前に「プレゼント用意」とか「レストラン予約」の予定も入れて盛大にアラームが鳴るように設定してみてください。

    これで1は少し改善すると思うんですけど。

    2ですが、もう一部屋多い家に引っ越すことはできませんか?
    ゲームが趣味の人にやめろって言っても無理なので、別の部屋でなるべく目に入らないようにやってもらうしかないです。
    その間トピ主さんはご自分の趣味に没頭するといいと思います。

    お休みの日はトピ主さんが企画して彼氏さんを連れ出すようにしてください。
    デートの企画が下手な人は面倒くさがりますよね。これは相手に対する愛情とはあまり関係がないように思います。
    自分で企画すると100%自分の思い通りのデートができるので逆に楽しいですよ。トピ主さんが楽しんでいれば彼氏さんもきっと嬉しいと思います。

    基本的には優しくて思いやりのある彼氏さんに見えますので、不満や文句を言って改めてもらうより「仕組みで改善」の方が良い関係が築けるのではないかなと思いました。

    上記は私が夫に試して効果があった対策です。ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:68dbcf0a261d6395

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    難しいかな。

    男性目線なので彼氏にも同様のことが言える。
    この程度の気持しかない女性と結婚はしないほうがいいのかもしれない。
    多分だけどゲームを趣味としてる女性と結婚をしたほうが幸せなんじゃないかな?

    そしてなにより不満を抱えている女性との結婚はしてはいけない。
    稀な一部の例を除いて上手くいかないので。

    恐らくだけど彼はトピ主さんが不満に思っていることにそこまで配慮する気は無いと思う。
    不満を認識していないか我慢してくれる前提でしか考えてはいないのかと。

    だから彼がその程度の感情しか持てない女性と結婚をしても相手(トピ主さん)の不満爆発と共に恋愛感情は消え失せるので結婚は再考をしたほうがいいと言える。

    まあ、一年の同棲で結婚が難しいという結論なんだと思うよ。
    結婚は悩んでするものではなく悩まないから飛び込めるんじゃないかな?

    彼が向き合っているのはトピ主さんではなくゲーム。
    彼は彼でゲーム以上に向き合いたいと考える女性との結婚をしたほうがいい。
    そういう出会いはいくらでもあると思うので。
    もちろん大切に感じる女性と出会っても別にゲーム(趣味)を止める必要はなく向き合えるか否かだということだけど。
    トピ主さんでは無さそう。

    彼がトピ主さんと結婚をしてもトピ主さんは彼を自分の思い通りに変えることしか考えないと思う。
    家族の為、子供の為などと名目を変えながら彼の趣味を何とかしようと画策するということ。
    恋愛程度なら良いけど結婚はこれでは無理。
    彼が自発的に趣味よりも結婚に向かい合うしかない。
    で、彼はそういう相手を探したほうがいいという事。

    トピ内ID:ae0b008ebe7eb4fe

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    記念日はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉーです
    まだお若いからかもしれませんけど、記念日なんてどうでもいいです。

    私は昔から友人に誕生日祝ってもらうこともそんなになかったです。
    たまに交換してましたけど、お互い忘れたりするしあげたあげてない、もらったもらってないになるのがしんどいので…
    でも別に寂しいとかないですし友達いますよ。

    ただゲーム三昧はね…子供出来ても相手しながらゲーム、になりそうな気がします。
    提案すればお出かけしてくれるならずっと提案し続けないとゲームですもんね。
    こちらの方が問題な気がします。

    トピ内ID:ef0aae59f47c25bf

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    んん?

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    1はわからない。子供の誕生日、記念日は別物と考える人もいるから。

    2も子供が出きると変わる人もいるのでなんとも言えませんが、うちも家にいる時は私はゲーム、妻は動画見てて、ちょこちょこと話す程度ですよ。
    でも仲は良いです。

    一つアドバイスですが、他人を変えようとすると失敗します。
    自分がかわるか、別れるか。どちらかですよ。

    また、不満な点もうまく折り合いをつけるのが結婚です。
    それが出来ないなら結婚しない方が良い。

    トピ内ID:ed8e3eaa59716431

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    同棲したからさらに

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    誕生日や記念日なんてどうでもいい、
    になったのでは?

    さすがに付き合った最初の誕生日くらいはやってくれましたよね?その彼氏。猫は少しは被りますよね?

    トピ主がそれほど誕生日や記念日を大切にする価値観なら別れた方がよろしいかと。
    男性は同じような人は少ないけれども、彼女が大切ならば、頑張ってやりますよ。
    それさえないならもう終わりかな。

    ゲーム三昧も、我慢出来ないなら別れた方が…

    同棲で浮き彫りになったのだから
    良かったですよね。

    トピ内ID:ea5ee642d43c2176

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      暮らしを壊すのは大変

      しおりをつける
      🙂
      ジェンダー
      一緒に暮らしてみないとわからないことってあるけど、一緒に暮らして1年ならもうお互いその生活に慣れてくる頃じゃないですか?
      一旦出来上がった暮らしを壊すのって大変、だから皆なかなか離婚できないんですよ。
      トピ主さんもグダグダ悩んでる暇があったら一日でも早く別れた方がいいし、そこまで悩んでないならグダグダ言いながらもこのまま結婚する事になると思います。
      私はトピ主さんは彼と結婚すると思うし、ず~っと彼に何らかの不満を持ちながら結婚生活を送っていくと思います。
      他の多くの女性のように。

      トピ内ID:78d17ed1cc2bb534

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      まずは話し合い!

      しおりをつける
      🙂
      ゆみ
      記念日でもゲームでもまず話し合いですね。
      価値観が違うので。
      人間ですからそれは仕方のないことで、悪いことではありません。

      まず話し合いです。
      お互いが「これならそこまで苦じゃない」って妥協点を見つける。
      どちらか一方が折れてひたすらの我慢の上に成り立つ関係は長続きしません。

      それから、彼が話し合っても変わらないようであれば「変わるかも」という期待は持たないことです。
      自分が果たしてそれを許容できるのか?
      もしできないならやめておきましょう。
      他人は変えられないと皆さんが口を酸っぱくして言うのにも理由があります。

      もう一つ、経験上ですが。
      価値観がとことん違った場合は思い切ってお別れをして、
      ある程度似通った相手を探すと驚くほど毎日が楽になります。

      最終的に決定するのはトピ主さんです。
      これからどうなりたいか。
      週末婚になってでも一緒にいたいというのであればそれも一つの正しい選択です。
      自分が幸せだと感じる形はなんなのか。
      ゆっくり考えてみてくださいね。

      トピ内ID:253ab0e32d096dc0

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      同棲や結婚?今すぐ別れなさい。

      しおりをつける
      😡
      ひかる
       同棲して1年で彼氏は大半の時間がゲーム三昧、彼女であるトピ主は記念日や誕生日は是が非でも絶対祝ってほしいかまってちゃんタイプ…はっきりいって結婚はおやめなさい。このまま結婚したとしても喧嘩ばかりで1年持たないのが目に見えてますよ。
       あなた方にとって結婚についてを何だと思ってるの?あまりにも甘い考えのあなた方に開いた口がふさがりません。
       まさか結婚すれば無条件で毎日がラブラブ気分で一生幸せに生きていけるとでも思ってるんじゃないでしょうね?甘いわよ。世間をなめているにも程があるわよ。
       結婚するということはね、嫌でもお互いの嫌な部分をも見ざるを得ない場面がいくつも出てくるってことなの。果たして貴女はそれに柔軟ににこやかに対応できるかしらね?もし少しでもそこをためらうようなら別れなさい。結婚と恋愛は所詮別物なんです。
       恋愛はあくまでも試用期間であり、結婚は正社員登用。正社員になったらよほどのことがない限りはくだらない理由つけて離婚するなんて無責任なことは出来ないもの。そこらへんを理解されてますか?

       男というのは記念日なんてめんどくさくてやってられるかと思ってるの。男からしたら愛しい人と毎日いること自体が既に記念日なのだから。
       いちいち記念日祝でもしなければ信用でも出来ないわけ?違うでしょ?かまってくれなきゃやだやだ期の幼稚園児じゃあるまいし、もう少し大人の女性として成長しなければダメです。
       そこを改めていかなければ誰とつき合っても結婚しても男性からめんどくさい女と思われて捨てられますよ。

      トピ内ID:fd760bdeea3f245a

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      前もってスケジュールに入れてもらう。

      しおりをつける
      別れを決める前に
      >私と一緒に何かをしよう」という気が一切起こらないんだなと思うと悲しく
      ここですよねー。
      同棲してるから改めて一緒に何かって思わなくなったのかな。
      実家にいればデートは外で。食事も外食。
      ベッドはホテルでって。

      ひとつ屋根の下
      気兼ねなくベッドを楽しめるわけで。

      私は、実は彼タイプ。
      同棲経験はないですが結婚した後(恋愛結婚。元々二人とも実家暮らし)
      休みは自分の時間で一人で過ごしたかった。
      ゲームとかはしないですが
      朝ごはんの後、溜まった新聞読んで、コーヒー淹れて本を読んでTV見て
      DVD見て〜カフェ行って本読んで。
      コーヒーが好きなのでいろんなカフェ巡りました。一人で。
      アウトドアの趣味だったのですがお金がかかるので辞めました。
      さんざアウトドアだったので満足したというか家に居るのが楽しくなったのです。

      夫も、複数、趣味があって、それなりに忙しいので笑
      ただ、私が構って欲しいタイプなら、夫の休みの二日のうち一回は
      付き合ってくれたと思う。

      記念日とかは、男の人は興味無いというか覚えていないのでは?
      私は女ですが面倒なタイプなので分かります。
      前もって言ってくれたら、その日はきちんとしますよ。

      親が
      子供の誕生日とか忘れるわけないです!!
      子供は全く別です。

      この日は絶対、〇〇に行こうよ。って
      カレンダーに入れておいてもらう。
      壁にも紙のカレンダー貼って 書いておく。
      など、したら?

      寝坊とかゲームとか、しょうがないのでは?

      約束の日だけは、ちゃんとしてもらう。
      そこを破ったら、、三回あったら同棲解消かな。
      信頼置けないですから。

      トピ内ID:7e5a36a89f3e3416

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      『その結婚待った』

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      >この不満とどう向き合えばいいか悩んでいます。
       ↓
       向き合うもなにもそれだけ不満がれば無理。。
       同棲の状態でこのあり様。
       
       結婚とはどちらか先に死ぬまで同じ屋根の下で生活
       をすることだよ(笑)
       無理無理.....
       したところで1年もたないよ。  

      トピ内ID:b3a41f77d4a144f0

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      記念日とか誕生日とかどうでもいい人は沢山います。相手が望むなら少しぐらいは付き合っても、バレンタインとかクリスマスは二人の記念日とかじゃないですし、恵方巻と変わらないのでいちいち大騒ぎされたらたまんないでしょう。

      対応として、トピ主の誕生日は祝う代わりにバレンタインは無し、とか、結婚記念日を祝う代わりにクリスマスは無し、とかリストを作って一つ一つ決めて折り合い付けるしかないですね。トピ主は全部盛大にやりたい、彼は全部やりたくない、のだから、その中のいくつかをしぶしぶ付き合うだけで勘弁してほしいです。どんだけ記念日があるのか分かりませんが。

      外食したり出かけたりっての、トピ主へのサービスの要求ですよね。
      私にサービスして喜ばせて、ってことでしょ(まあ記念日云々もそうですが)。
      トピ主は、その代わりに彼にどんなサービスをするのでしょうか。
      その魅力がゲームより楽しければ解決しますが、今はゲームに負けているという事です。

      あるいは彼と別れて、記念日はいつも盛大に盛り上げて、頻繁にトピ主を外に連れ出して、あなたを愛するのが趣味です、みたいにサービス三昧してくれるような男性と付き合うのも良いかもしれません。

      トピ内ID:4c6fa1ff3c46fbaf

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      向いてる方向が違うんだって

      どんなに向きを変えても方位磁石が北しか指さないのと同じ

      結局向きたい方向に戻ってしまうのよ

      結婚するなら、せめて同じ方向向いてる人じゃないとダメだよ

      さぁ次行こう!

      トピ内ID:33f60d8dad6f147b

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