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    発言小町大賞2021
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    週末婚の難しさはどこにありますか?

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    カル
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    当方アラサーの男です。結婚を考えている少し歳下の彼女がいます。
    基本的に私は大阪本社勤務、彼女は東京本社勤務となります。
    一時的な転勤はあれど、転職しない限りはずっとそうだと思われます。
    どちらかと言うと彼女の方が収入は上で、よくある、結婚を機に女性側が離職して男側に引っ越す、みたいなことも勿体無いし無いかなと考えています。
    そうなると週末婚という形になるのかなと思うのですが、そういう人が周りでおらず、、、
    私が転職すると言うのが1番丸く収まる気はしますが、今の会社も嫌いでは無いですし、彼女自身も負い目に感じたりしそうで、今のところは考えていません。
    お互いそれなりに収入はあるので、移動費自体はなんとかなるのかなと思ってはいますが、例えば子供ができたときに、どうしているんだろうとか、
    週末婚となったとして、例えば連休の時はどちらかの家に行ったりとか、中間地点くらいで落ち合ったりとか、そういう対応でなんとかなるものなのか?
    とか、色々イメージがつかないところがあります。

    うまくやってる方のお話が聞けたら幸いです。うまくいかなかったお話でも全然OKです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6def6618ece46100

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    おめでとうございます

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    🙂
    ゆかたん
    週末婚10年目です。
    小学生の子どもがいます。
    そうね、育児の負担は大きかったですね、正直。
    あとは、気ままで楽しい週末婚を謳歌しています。

    通話アプリも充実した現代、日本国内ならば十分、近いです。
    沖縄と北海道、とかならちょっと遠いですけれど。
    関西と関東ってよくあるパターンですよね(うちもそうです)。

    わが家は子どもが産まれるまでは、月に二回ほど、行き来していました。
    往復の新幹線も楽しいものでした。
    困ったことが起きたら、その都度、解決すればいいですよ。
    ほとんどのことがお金で解決できますから。

    トピ内ID:fdcead16e21851ee

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    育児は大変かと

    しおりをつける
    🙂
    はなえ
    子供を持つつもりなら、いちばん大変なのは育児だと思います。
    メインで育児を担う人、担わない人の負担の差が大きすぎます。

    ちなみにトピ主さんは自分一人で子供を育てる覚悟はあるのでしょうか?
    あるいは双方の実家の助けを得ることができますか?

    トピ内ID:94687bb17bda45cc

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    分かりません。ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    私の周りで週末婚の人がいないので分かりません。

    子供がいないなら週末だけ会うのはいつまでも恋人気分で新鮮ですよね。
    家事の負担は女性の方が多いので、好きで結婚しても「亭主元気で留守がいい」になりますし。(私だけ?)

    週末婚のデメリットは浮気しやすい、されやすい。というところでしょうか。
    それと、週末婚を両家の親が良しとするのか。
    あと子供が出来たとき。

    今は幸せの形、家庭の形は色々あるのでお互いが納得する形。
    であればよろしいのでは?

    トピ内ID:e04b913b4ceff56b

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    思考の順番がおかしい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    どうしても視野が狭くなって〝これしかない”という前提で考えていることが問題。

    週末婚が難しいかどうかというのは単純なものじゃないと思うから。
    考える根っこは〝トピ主さんや彼女さんにとっての結婚とは何か?”だと思うけど。

    紙切れ1枚で、どちらかが姓を変えるのが法律婚です。
    そしてその契約をした際には相互扶助の義務は負うわけです。

    さて、現状のまま維持するならば結婚する意味や意義はどこにどんなものがある?
    ここがスタートラインで現状維持なら無理に婚姻契約を結ぶ必要性はどこにあるか。
    ここの部分が双方で一致しない限り、週末婚をしたらで語るのは無駄なんだよ。

    お互いが結婚観を持っているだろうし、家庭像だってあるだろ?
    更には家族計画などを含めた将来設計も出てくるだろう。
    未来の話だから流動的なものになるのは仕方が無いけども、
    〝取りあえず”週末婚でなんて軽い気持ちで始めるぐらいなら、トコトン話を詰めて
    お互いが納得できる形になるかってことだろうよ。

    まあ難しさというならば、お互いが大切にしたいもの、守りたいものを持たないと
    どうしたって優先順位を高く維持できないこともありえるってことだ。
    でも、それを言ったら普通に同居している夫婦も破綻はすることはあるわけで。

    取りあえずはトピ主さんだけが〝週末婚”で盛り上がっているというのは良くない。
    現状の交際から発展するにせよ、維持に留まるにせよ、お互いが別の人生を選ぶにせよ
    片方が一人だけで考えたって意味がない。まずは彼女さんと良く話すことじゃないかな?

    小町の人々が結婚する相手じゃないんだから、ここにいる人があ~だこ~だと
    いう問題を解消したところでそれが彼女さんに当てはまるわけじゃないんだよ。

    トピ内ID:08be01d922dad8d1

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    子供を持つのに苦労しそうだよね

    排卵は順調な人で月に1回だからさ

    排卵日が上手く週末になる確率って、年に数回あるかないかじゃん

    でさ、どんなに健康な人でも着床率って年齢と共に下がるわけでさ

    だから、そこをよく話し合った方がいいよ

    子供が欲しいなら、週末婚て難しいと思うな

    そして私の周りには週末婚してる人居ないよ

    トピ内ID:03f63afcae8c318e

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    子供ができた後が問題です。

    しおりをつける
    🤔
    子供を考えてるなら
    人によっては仕事どころじゃなく悪阻が酷い人もいます。私の場合は2人共3ヶ月ぐらいで収まった(その間は入院する程度に酷かった)けど分娩台までずっとという人も稀にいるらしいです。あとは切迫早産で出産まで数ヶ月入院になる場合もあるらしいです。職場に病休制度があって1人目はどうにかなっても、2人目3人目もとなると、現場から「またなの...」という声が上がってしまうかもしれません。生まれた子供が集団生活が難しかったり東京なら待機児童で入れない可能性もありますが、この辺りは母親でなくてもトピ主さんが対応する事もできます。でも産後ハイで「私が母親だから私が見る」と気がかわる可能性もあります。
    とりあえず女性は子供を産み終えるまでは何があるか分かりませんのでトピ主さんが安易に今の職場を捨てるのは怖いかもしれません。東京で今と同じぐらいの待遇の仕事がすぐに見つかるならいいですけど。彼女の為に東京に来たけれど、彼女は妊娠経過が悪くて退職とかなっちゃえば最初から彼女が大阪に行っていた方がましだったとなるかもしれません。
    お子さん何人希望か分かりませんが、もし3人とか希望しているなら、3人目を生み終えた頃にのこのこ来てもなんとなく奥さんや上のお子さん達とは壁ができてしまっているかもしれません。
    私なんか悪阻の時はほとんど寝室にこもってて、旦那がうっかりリビングのドアを開けたまま食事をすれば、速効で電話して「ドアを閉めて」とお願いしたり、少し調子が良ければ「コップにお水を1㎝入れて持ってきて」とか電話でお願いするような状況でした。(家事も全部旦那持ちです)本来は妊娠中も一緒にいてほしいですし、1番手がかかり、家族になっていく、関係を築いていく時期でもある赤ちゃん期にもぜひ一緒にいてほしいです。
    でも最初に書いた事もあるのでどこかで妥協するしかないかな。お互い1番譲れない事を照らし合わせて。

    トピ内ID:47997cd454e2b2ad

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    いっしょに過ごす時間が少ないことかな

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    今はいろんな夫婦のかたち・家族のかたちがあります。
    幸せの定義も人それぞれでしょう。
    だから私は週末婚を否定したりはしません。

    かくいう私達夫婦は、同じ家に住んではいますが、
    夫が朝9時から翌日朝9時までの泊まり勤務中心の仕事なため、
    夫は週の半分は家に帰ってきません。
    それに加えて、土日祝、年末年始、GWなども関係なく仕事。
    わかった上で結婚したので、もちろん後悔はありません。

    ただ、一緒に過ごせる時間が少ないことが、やはりつらいところではあるかな。

    長い時間一緒にいられる=幸せ
    一緒に過ごす時間が少ない=不幸せ
    ではないけども、
    やはりマイナスな部分が多いのは確かです。

    一緒に過ごせる時間が少ない分、夫婦関係・家族関係を維持するためには
    世間一般的な夫婦よりも努力が必要です。

    ずっと一緒にいたとしても、喧嘩やいさかいやすれ違いはおこるものです。
    それが、一緒に過ごせる時間が少ないとよりいっそう起こりやすくなります。

    お互いに信頼関係があったとしても、です。

    居住地がそれぞれ別な週末婚だと、
    子供がおらず夫婦二人だけならまだなんとかなるでしょうが、
    子供ができたときは、子育て関連でもっといろんな問題が出てくるはず。

    居住地が別な週末婚ではないけども、
    なにかしら参考になれば・・・と思い、書き込みさせてもらいました。

    トピ内ID:967a03058e21334b

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    転勤か転職

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    東京勤務が可能なら、そのように異動願いを出すのはありだとは思います
    逆もしかり

    仕事のチャンスが多い東京のデメリットは、住居費のたかさ

    大阪はちょっとわかりませんが
    住居費は安く済みそう、通勤時間が短い

    こればかりは都内が異常だとは思う
    どっちがいいかは、お互いの話し合いでしょうけど
    男女関係なく、より利点のある方に寄せる方をおすすめします

    交通費毎週通うなら、10万くらいにはなる
    お互いの生活費も二重にかかる
    住居費だって、数万円というわけにも行かない
    ものすごく高収入でないなら、難しいと思います
    しょせん、雇われの高収入なんてたかが知れてるので
    いずれは転職をするなら、若いほうが有利


    私は遠距離恋愛を長くして結婚したくちだけど
    同居してます

    彼の地元に私がいて、彼は東京で
    戻ってくるものだとおもってたけど
    満足の行く仕事がないというのが表向きの理由

    東京は、仕事には困らないを実感
    なんだかんだで私は正社員で働いてます
    というか、地方本社から転勤扱いになってます

    本社のほうには
    嫁の地元ということで転職した人もいますよ

    住むにはいいところなので
    人それぞれです

    トピ内ID:33b3724fa908c071

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    結婚する必要がある?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     同居するつもりが無いのに結婚する必要がありますか?
     お子さんを持つ予定もあるんですよね。彼女は妊娠・出産・育児を基本一人でこなすのですか?だとしたら、彼女、今のようには働けませんよ。
     今の条件を維持できる前提で結婚を考えるなんて馬鹿げています。それなら、事実婚でもいいではありませんか。
     家庭が出来上がってからの一時的な単身赴任ならともかく、最初から二人で家庭を築くつもりの無い結婚に何の意味があるのでしょうか?

    トピ内ID:747dd72757392cb7

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    週末婚をしなかった側です。

    しおりをつける
    🙂
    lion
    トピ主さんと似た感じでしたが、私が仕事を辞めて主人の元へ行きました。
    理由は、お互いに子供が早く欲しかった事と、子育てを一緒にしたかったから。
    それに尽きるかと思います。
    私は女側ですが、最初はトピ主さんの様に週末だけ会うのもありだよな~なんて思っていました。
    でも、結婚前に色々すり合わせをした所、主人の方が思いの外、子供を早く欲しがっていた事、子育てを一緒にしたい事を言ってきたので、それだったら私が仕事を辞めて主人の元へ行く事を決めました。
    それまでは仕事や収入が大事だと思っていたけれど、主人との家族計画が進むにつれ、一緒にいない生活はありえないと。
    完全に 仕事 < 家族 になったのです。
    今は、子供が2人。
    主人の元(大阪)へ行き、すぐに就職。
    2年働いて育休取得を2回し、時短勤務中です。
    仕事に関して言えば、収入は結婚前より貰っています。(年収600万)
    なので、いろんなものを捨てて主人の元へ行ったけれど、結婚生活・子供・仕事・収入を問題なくgetしています。笑

    トピ主さんが書かれている事って彼女とまだ話をしていない、想像ですよね?
    まずは彼女と話をしてみましょう。
    もしかしたら彼女の方が主さんに東京に来て欲しいというかもしれない。
    そうなった時、トピ主さんは全部捨てて彼女の元へ行けますか?
    逆に、彼女がそうなった時、トピ主さんは無職になった奥様(仕事が決まるまでの彼女)を支えてあげられますか?
    なんとなく、トピ主さんはあれも捨てたくない、これも手放したくないと譲り合いができないような気がします。
    結婚って赤の他人が一緒になるので、お互いに譲り合いができないと無理だと思うんですけど、どうでしょう?
    またトピ主さんが地元を離れたくないのであれば最初から地元で彼女を探す。
    その方がお互いに不幸になりませんよね。
    まずは彼女に確認を。

    トピ内ID:985672d99c109d3c

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    そのカップルによる

    しおりをつける
    自分達の最適を見つけ
    友人(女性)は同級生と結婚して、ずっと彼女の方が単身赴任です。
    25年程の間に4回ほど転勤があり今は二人の地元に居ます。
    子供はいません。最初の頃は週末毎に彼女が帰ってきていましたよ。
    収入は彼女の方がいいです。

    ご近所さん 1
    ご主人の会社が支店の統廃合を進め、地元の支店が閉鎖となり定年まで転勤族に。
    家を建てたばかりで子供も受験があり家族は帯同しないことに。
    夫は月に一回ほど帰って来るそうですが
    奥さんにしたら料理も余計に作らないといけなくなるし
    なんか気も遣うしで実は面倒なんだって笑
    奥さんはパートタイマーです。

    ご近所さん 2
    やはり支店の統廃合で地元に職場が無くなった。おそらく定年まで開設されない。
    家を売って家族は夫の勤務地に帯同。
    子供が幼く育っていく中でお父さんがいない環境にしたくなかった。
    奥さんのお母さんは自営業で家に資金を多く出して娘一家と同居していたが
    仕事を畳み娘家族と帯同。

    こうなる!というハッキリした会社の先の姿が分からないですしね。
    その時その時で考えていくしかないのでは?
    はやり子供ができた時ですかね。
    いろいろ大変なのは。

    トピ内ID:8f05da058a400f63

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    休みが合うかどうか、子供をどうするか

    しおりをつける
    🎶
    szk
    休みの日は同じ。子供は望まない。お二人とも経済的に問題ない(毎月10~20万円くらいは自由に使える)。
    という共通項があれば、問題ないと思います。
    この場合であれば、大阪と東京でそれぞれがウィークデイは過ごし、週末は1泊の旅行で落ち合う、それぞれの家に行くなどで、週末婚、別居婚で問題なく過ごせると思います。

    トピ内ID:235c9ef519cdc7ae

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    週末婚ではないけど周りで別居婚の人がいたよ。
    事情はしらないけど最初から別居婚だったらしい。
    知っていたのはご主人側だけど。
    彼を見ていて感じたのはやはり浮気だという事。
    彼は浮気し放題だったので。
    浮気以外も夜のお店も全開だったし。
    奥さん側はしらないのでどんな思いで結婚生活をしていたのか分からない。
    ただ、想像できたのはお互いにお互いの異性交遊に関しての信頼感構築が難しいという事。
    自分も遠距離経験者なので少し感覚はわかるよ。週末婚や別居婚ほどではないと思うけど。

    浮気なんて一緒に暮らしていてもありえる話だとは思うけど姿の見えない結婚で本当に相手を信用できるのか個人的には疑問。
    自分の遠距離経験では自分が相手を信用するというよりも相手からの信頼を得ることが出来なかった(笑)

    相手の浮気や浮気に近しい状況を容認できるなら良いけど。
    上手くいっている人はその関係をある程度容認できるのかもね。
    同僚は早期に離婚しているので何かあったのかもね。
    まあ、彼の浮気がバレたんだと思うけど。

    なのでリスクは相手と信頼関係構築が非常に難しいという事かもしれない。
    疑い出したらキリがないけどその疑い出すのが遠距離なのかもね。

    どこで知り合ったのか分からないけど単なるお付き合いと結婚の分かれ道だよ。

    もちろん色んな結婚があるので週末婚を否定するものでは無いよ。

    トピ内ID:101722d926a52769

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    東京ー大阪なら

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    東京に住んで大阪への出勤で新幹線利用させてもらえれば一発解決じゃないでしょうか。

    でも根本的に「大阪本社勤務」なのに自己都合で東京に住むというのは認められないのかなぁ。

    でもわが夫は自社通勤するにあたり新幹線利用が認められましたよ。

    それから、私の友人夫婦なのですが、ご主人が全国転勤して回っています。
    片道3時間までなら自宅から通勤すると言っていましたし、実際にそうなさっています。
    そのおかげで奥様である我が友人は子育てをしながら仕事も継続できています。

    将来的にお子さんをと考えておられるなら、母親になる妻側に住居を合わせる方が現実的でしょう。

    トピ内ID:96700a058e18eaab

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    無謀だと思う

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最初から週末婚ありきで結婚した方は知りませんが、結婚後に何かのきっかけで週末婚になった方は知っています。私の父親も一時期単身赴任で休暇の度に帰ってきていたので、週末婚といえば週末婚です。

    ただし、そのような方々でも奥様は専業主婦とか、子どもは手がかからないとか、実家のサポートありなどの条件があります。
    ちなみに私の母親は専業主婦でしたが、ひとりで家事と3人の育児、PTAなど負担して結局心の病気になってしまいました。

    トピ文に子どものことも書かれてますが、他の方もレスされてる通りはっきり言って無謀だと思います。
    そもそも、当事者のトピ主ですらイメージがつかないのに、どうして週末婚に縛られるんでしょうか?

    トピ主と同じ条件(夫婦共働きで辞める気なし、子どもはこれから)で上手くいった方、果たして実在するんですかね。是非とも聞いてみたいです。

    トピ内ID:61daebcc6d645432

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      単に

      しおりをつける
      🙂
      ss
      >週末婚の難しさはどこにありますか?
      単に一緒にいる時間が短い。

      友人の付き合い、恋人の付き合い、夫婦の付き合い、親子の付き合い、基本的にいっしょにいる時間だからね。

      トピ内ID:ee0aa92fe587bda5

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      転勤族の妻ですが

      しおりをつける
      🙂
      くれは
      首都圏の社宅住まいの時、隣室の
      家族がそうでしたよ。
      ご主人は東京、奥様は関西の会社、
      私が知り合った当時は第二子の
      育休中で家族で社宅にお住まい
      でしたが、育休明けたら奥様は
      二児を連れて関西へ帰り、実家で
      生活されていました。

      ご主人は毎週末関西へ通っておられた
      ようです。そんな生活で疲れないのか
      奥さんの実家で週末くつろげるのかなとか余計な心配しましたが、2人も
      お子さんを授かっておられたし、
      問題なかったんでしょうね。
      ただ、そんな生活だと小さな可愛い
      お子さん達をご主人の両親に会わせる機会はあるのかなぁ?夏休みやお正月
      でしょうか?

      もう1人は社内結婚で、ご主人は
      全国転勤するが、奥様は転勤のない
      職種のため結婚はしたが、帯同は
      せず実家住まいのままでした。

      子供の予定も同居する気もなし。
      月に一回くらいしか会ってないの
      では?という感じで、自由なお金は
      あるので夏休みは2人合わせて豪華な
      旅行されていましたが、結婚した
      意味あるのかな?と思いました。
      ご主人のご両親が帯同しない、
      子供作らない嫁に不満がある
      みたいでしたし、会社の上司にも
      評判悪かったです。

      別居婚や週末婚ってまだまだ年配の
      上司からの偏見みたいなもの
      も覚悟したほうが良いかも。
      頑張ってください。

      トピ内ID:8be99869069634d4

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      やってみたら

      しおりをつける
      🙂
      かのこ
      私の父親は15年ほど単身赴任で、母親と私達子どもは父親の両親と同居していました。
      全員健康な時は嫁姑問題くらいしか無いのですが、母親が婦人科疾患で入院手術したり、祖父が脳卒中で倒れたり、父親がメンタル病んだりした時の家庭は地獄のようでしたよ。
      同居していれば天国かといえばそんな訳はないのですが、大人の人手が足りないと、しわ寄せは子どもに行きます。

      私と夫もお互いの勤務先が遠くて同居は難しかったのですが、子どもを作らないつもりで結婚しました。
      大人だけなら浮気以外は大きな問題ではないので。
      8年間別居、私の気が変わり妊娠出産、仕事は辞めず親にも頼らず子育てしました。
      気力体力財力があって、全員健康ならなんとかなるものです。

      うまく行かない夫婦は別居でも同居でもうまくいきません。
      まあ、籍は入れずに週末同棲?してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:326538b593286ac8

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      実例を拝読させていただきました。 参考になりました。

      しおりをつける
      blank
      >うまくやってる方のお話が聞けたら幸いです。うまくいかなかったお話でも全然OKです。

      このような実例など持ち合わせて無くて恐縮ですが、拝読させていただいて、実例が参考になりました。

      一方で、憶測で述べたり、逆に意見・質問したり、さらには非難までする… 不思議でなりません。

      憶測でなら、あれこれ述べられます。
       ・妊娠や出産は、難しいでは有るものの、不可能では無い。
       ・実家の支援が得られるなら、子育てし易い。
       ・選択肢も可能性も、経済力次第。
       ・今の時代、育児も炊事も洗濯も掃除も、外注可能。
       ・経済的に余裕が有るなら、それなりに乗り越えられる。
      他にもいろいろ有ると思いますが、とりあえず以上です。

      ご希望どおりに実現できるといいですね。

      トピ内ID:d5b2c349f2207c3f

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      子供の事が1番のネック

      しおりをつける
      🙂
      do
      週末婚に似てる単身赴任の方もいますが、
      それは家を買ってしまったとか
      子供の受験など生活環境を変えたくない、子供のために仕方ない
      という理由が多いのでは?

      うちは夫が激務で月1しか休みのないこともありましたが、
      妊娠して悪阻が酷くて、食事も何食べても不味くてたべられず、気持ち悪くて
      フラフラでしんどい時に、朝の短い時間でも、深夜に帰宅したときにでも
      大丈夫?とか、これから帰るけど何か食べれるものある?買っていくよ!

      そんな一言があるのとないのとでは全然違いますよ。実際に何か買ってきてくれたり
      ちょっとした行動をしてもらえるだけでも。本当に肉体的精神的に不安定な時に
      2人の子供なのに自分だけがしんどくて耐えて生活するとか、悲しくなるし、どうしてそばにいないのかと思うな。
      私は1回目は流産したんですが、
      そんな時も妻は一人で病院にいき、1人で泣いて耐えるんでしょうか。。。
      夫婦ってなんですかね?
      毎日子供を保育園に送迎して子供育てて、
      週末にだけくる夫がいる意味ってなんだろう。。。
      せめて奥さんの親が近くに住んでてサポートしてもらえるとかでないと。
      子育てなら毎日しんどかったり、悩んだり。
      喜んだり。大きくなったら思春期だったり。
      そんな時も週末まとめて話すんですかね。
      しんどいときや悩みを2人で共有できず
      ハグしてもらいたいときも1人り
      たいてい1人で自由にやってる夫が浮気するパターンですが
      奥さんだって頼る人ほしくなるかもしれないからね。育児って楽しいけど過酷だよ。
      子供を持たないなら今の生活の延長になるだけなので、特に困らないでしょうが
      妊娠出産、育児。経験者としては、妊娠前に想像していたよりもほんとにたくさん色々ある。
      別々に暮らしたら固定費、移動の交通費。これ合わせたら毎月20万かな?
      年間200万老後費や教育費にした方がよくない?子供はお金かかりますよ?

      トピ内ID:9ed296f62d377a7a

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      親なら

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      🙂
      まず、彼女の親御さんには会ったのですか?結婚の了承をもらいましたか?
      そもそも親は関係ないですか?

      答えにはなっていないので申し訳ないですが、私が彼女の親なら、別れなさい、と言います。
      娘より年上で、娘より収入が低い。
      この会社は嫌いじゃない、程度の感覚の仕事で、敢えての週末婚を提案する男性。

      娘には、その人じゃないとダメなの?と、聞きますね。
      他にもいるでしょ、と真剣に話し合います。
      娘にとって、デメリットしかない。
      賛成する親っているのかしら。

      トピ内ID:2fa16052bdf5bd6a

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      う~ん

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      🙂
      ようれい
      週末婚の秘訣は全てにおいて、報連相です。(笑)

      まずその彼女がトピ主との結婚を考えているか?が大前提ですよね。
      トピックを読むと、どうもトピ主の「考えています」が引っかかるのです…
      これが彼女との話し合いの結果、週末婚かね~と整合が取れているような文脈なら良いのですが。

      仮に彼女も週末婚というか別居婚で納得しているとしても、東京⇔大阪だと毎週末は
      難しいだろうし、子供を予定しているのなら、出費は最低限にしたいでしょう。
      その間のコミュニケーションの取り方かな。
      幸い今はスマホで簡単にTV電話ができますし、私は年単位の出張の際は
      毎晩のように繋ぎっぱなしでしたよ、ずーっと話している訳ではなく、画面越しに生活している所が
      見ていられる(相手も)事でお互いに安心していたような気がします。

      但し、お子さんが産まれたらかなり変わると思います。子育てに関しては
      奥さんがワンオペになるのだから、負担がかなり重くなる。
      そこをどのようにフォローできるのかをちゃんと考えておく事も大事かな。
      まぁ、出産のタイミングで一緒に住めるような人生プランを立てた方が良さそうに思うけどね。

      物理的に離れている事で、メリットデメリットがあると思います。
      そのデメリットの部分をなるべくお互いに話し合う事で少なくする事が、成功の秘訣だと思いますよ。

      トピ内ID:10172cd926a53867

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      結婚をする意味

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      🙂
      カカオ
      夫婦には同居義務があります(民法752条)。
      そして、転勤や病気など「やむを得ない理由」以外でこの規定に反した場合、その夫婦間の契約は無効と定められています。

      さて、主様の場合。
      >彼女の方が収入は上で、よくある、結婚を機に女性側が離職して男側に引っ越す、みたいなことも勿体無い

      >私が転職すると言うのが1番丸く収まる気はしますが、今の会社も嫌いでは無いですし、彼女自身も負い目に感じたりしそうで、今のところは考えていません。

      いずれも、「やむを得ない理由」には該当しません。
      つまり、民法で定める夫婦の形を成してないということなのですよ。

      このまま先も別居が前提なら、最初から結婚などしなければいい。
      しかし、「別居前提」というのは主様の勝手な考えで、彼女とはまだ話し合いをされていないわけですよね。
      まずはしっかりと話し合いをしてください。
      結果、彼女が「キャリアを捨ててでも主様のもとへ行く」と言うのなら、「生活費が減っちゃうじゃん」などとぼやかず、彼女の思いをきちんと受け止めてくださいね。

      トピ内ID:c67d1a498adaa238

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      子無しなら可能

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      🙂
      ななな
      夫が海外駐在の間に入籍し、帰国するまでの一年間は別居婚してました。
      子どもがいないなら特に問題ありませんよ。別居婚だと、結婚しても独身時代から生活に殆ど変化がありません。毎日テレビ電話してたので、仮面夫婦という感じでもなく仲良く過ごせました。

      ただ育児で週末婚は難しいと思います。そもそも週末婚なら妊娠自体が難しい場合があります。避妊しないと直ぐ妊娠するなんて妄想の世界です。

      トピ内ID:56c2b2caedd0e929

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      法律論なんて無駄でしょう。

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      blank
      法律の条項がどうであれ、いったん成立した婚姻を無効にするには、それなりの手続きが要ります。

      男女の合意の上で、婚姻が成立しているなら、誰が何のために覆すのでしょう?
      夫婦の一方が裁判を起こすなど、何の働き掛けも無いのに、裁判所が自主的に動くとでも仰るのでしょうか?
      夫婦だけならまだしも、子供が誕生したら、どのようになるのでしょう?

      法律論をいくら唱えたところで、現実的に有り得ないなら、全くの無駄です。
      彼女との合意の上で、婚姻届が役所に受理されたら、婚姻関係は成立します。

      トピ内ID:d5b2c349f2207c3f

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        子供を持つなら難しいかも

        しおりをつける
        🙂
        別居結婚派
        うちはお互い初婚でしたが40代だったので、子供は期待していませんでした。私の絶対条件で最初から週末婚を選択し、10数年以上です。

        週末婚の意外な良さとして、週末しか会えないので必ず夫婦生活を持つと夫と決めており、もうアラカンですがレスとは無縁です。

        トピ主さんはまだお若いので、出産子育てをどう考えるかだと思います。彼女とそこの辺りをよく相談されてはいかがでしょうか(先のことは妊娠してから考える、という手もあると思いますが)。

        なお、民法で夫婦に同居義務が課せられていても、互いに合意していれば別居でも何ら問題ありません。
        そして紙切れ1枚といっても、その紙切れは計り知れないほど重いです。相続だけでなく、さまざまな妻(または夫)の権利が守られます。

        私と夫は、別居結婚ですが結婚してよかったと心から思っています。夫婦になるって、同棲とは違うのです。

        トピ内ID:15e8026ee87edfec

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        週末婚の人多いですよ。

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        🙂
        ルミネ
        友人、職場の人、弟も週末婚です。
        夫婦共働きでキャリアを見据えた選択だと思います。弟は結婚18年間で同居期間はトータル1年くらい。でも仲はいいですよ。弟夫婦は不妊治療もしていたので、子どもができてからは義妹も育児が大変なようですが、すごいパワーで働いています。子どもがいると会う場所は子どものいるところでしょうが、子どもがいなければ、中間地点で旅行気分で会ったりしています。ただ、義実家、実家に行く時間がもったいないと言っていました。家族の時間を過ごしたいのに「たまには会いにきて」と義実家、実家から連絡があると簡単に言うな!と腹が立つと言ってました。実家のフォローはしたほうがいいですね。うちも母親が嫁は「仕事を辞めて転勤についていけばいいのに」とグチグチ言ってました。「嫁さんの人生に干渉するな」と注意していますが、育った環境も年代も違うのでわからないようです。
        結婚生活を楽しんでください。

        トピ内ID:98d17a764de1093d

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        週末婚でした。子供が出来てからはきつかった。

        しおりをつける
        🙂
        みのこ
        入籍後すぐから4年間週末婚でした。車で3時間の距離。
        子供がいない間は、夫が車でこちらへ来たり、私が電車であちらへ行ったり、中間あたりにある温泉地で現地集合現地解散とか。楽しかったです。思う存分仕事して、好きな生活をしてました。
        夫が外航船の船乗りだったので(今は転職してます)いないのには慣れていましたし、逆に同居になったらうまくいくのだろうか…と不安でもありました。
        そんなこんなでも第一子ができ、私は一人で妊婦生活、出産、7カ月でフルタイム仕事復帰しましたが、
        親も近くにいないので完全ワンオペ。平日は本当に辛かった。特に復帰したての授乳、夜泣きの無限ループからの仕事。正直、あの頃の記憶があまりないです。
        子供ができたころから夫は転職活動していましたが、早くしてと急かしましたよ。

        ようやく子供が1歳半の頃に同居。もう夫がいないと暮らせません。
        1.子供(今は2人)が熱を出したとき、仕事の休みはきっちり半分取ってくれる(4日熱を出したら2日休んでくれる)
        2.夫が料理上手なので、夕食の支度という最大の家事がなくなった
        3.子供を預けて病院や美容室にいける
        4.子供がけがをしたときなど、瞬時に的確な判断をして子供と私を安心させてくれる
        上記を全くやってくれない共働き夫も世の中にはいるとききます。それなら、別居でも別にいいです。

        トピ内ID:4023bc7665d4b1e7

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        トピ主さんが育児をするのよ

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        🙂
        みかん
        子供が出来たら、トピ主さんがお子さんと同居して仕事しながら家事と育児、奥様が単身赴任すればいいです。
        平日はトピ主さんが一人で自分のことも子供のことも家のことも全部やる。もちろん仕事もする。
        週末は帰ってきた奥様のおもてなしもする。
        奥様は平日は一人で仕事頑張って、週末は子供と遊ぶ。
        (単身赴任夫と子持ち兼業主婦の生活を逆にした感じですね。)

        これを考えた時
        それは難しそう、大変そう、いやいや無理だろ!って思うなら、彼女だって「それは無理!」です。
        転職するなり何なりして、夫婦一緒に生活しながら生きていく方法を考えましょう。
        俺がんばるよ!って思うなら、彼女にそう提案してみればいい。子育ては俺がするから、君は仕事を頑張って!と。

        何が言いたいかって言うと
        週末婚→子供は妻が育てるんだろう(俺は週末に帰るくらいでいいだろう)
        っていうのはナシですよ!って事です。

        なんでお互いに働いてるのに育児を妻に丸投げすんのよ?

        トピ内ID:418b6914f1078003

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        子供を望んで無ければ、「丸投げ」なんて起こりません。

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        blank
        育児の丸投げ以前に、夫が子供を望んでいるとは限りません。
        子供を望んで無ければ、「丸投げ」なんて起こりません。

        子供を望むのが「妻なら」、妻自身で何とかするしか有りません。
        もちろん、夫がフォローするのは大切です。
        今では、夫も育休を取る時代です。 育休なら一緒に子育ても可能です。

        自分勝手な思い込みで、自分勝手な決め付けで、あれこれ仰るのは、如何なものかと思います。

        トピ内ID:d5b2c349f2207c3f

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