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    発言小町大賞2021
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    約束をブッキングする友達

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    🙂
    ずん
    ひと
    知り合って約10年になる友達です。

    「人生は1度きり、楽しまなきゃ損だ」との考えの元、人脈作りを積極的に行うため知り合いは驚くほど多いです。

    気になるイベントは積極的に参加して毎週末を楽しむ子です。


    気が合い一時期よく一緒に遊んでましたが、徐々に粗が見えてきて、イベントの企画はするけど、予定、予約は全て人任せだったので(ほぼ私がやってました)

    疲れて距離を取るようになりましたが、人自体はいわゆる《いい人》なので今でも稀にランチに一緒にいきます。

    先日、珍しく私からランチに誘い
    お店を数件ピックアップしてどこがいいか、彼女の返事を待ってましたが、2日間未読。
    3日目に来た返信には「前日の予定がまだ分からないので返事が出来ない」

    いつもの光景で慣れてるのですが
    失礼かな。と思い日取りを別日に変えて貰いました。


    彼女は私の夫と同じランニングチームワークに所属しており。

    2週後に開催されるマラソン大会の応援に行くんだ。そう夫が彼女に話したら彼女も「応援に行きたい」と言ったから車で拾って乗せていく話をしたそうです。

    マラソン大会が近づいたから彼女に当日どこで待ち合わせるか確認のラインを送ったら

    「その日は別の友達と山に行く」
    との返信。ビックリして、夫とマラソン大会応援に行く話をしたと聞いたから、あなたも応援に行くと思ってたよ。と送ったら

    「その話をした時はまだ予定が入ってなかった」
    「山登りの方が楽しそう」
    そう返ってきました、悪びれ感は皆無。

    私は慣れてるけど夫は呆れ果ててました。失礼すぎる。

    約束してて他にブッキングしてそちらに乗っかるのは、ギリいいとして

    約束のお断りを入れないというのは
    どういう考えなのでしょう?

    彼女の中で私の優先順位が低いのは分かります
    人脈が広がりすぎて、人付き合いに収拾もつかなくなってるのでしょうか

    トピ内ID:06d921fd30fc64a5

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    夫の妹もそう!

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    🙂
    あ。
    1日に何個も約束いれて、毎回「どうしよう!」ってなってます。
    断らなきゃいけないのに、どうしよう~ってよく言ってます。
    私たちも、ダブルブッキングされたことはよくあり、途中からは別の用事が入っている・入りそうだと分かった瞬間に「あ、そっち優先していいから今回こっちはキャンセルってことで! 」って持っていくかな。行くか行かないかわからない、っていう事もあった時は「どちらにしても連絡するように」っていっておいたのに、何も言わないことはしょっちゅう。何も言わずに来なかった場合は「連絡しないって事は行かないってことなんだけど」って言われたで、盛大なため息をついて不満を表しました。

    うちの義妹には悪気はないようです。
    できるだけたくさんの人と会い、できるだけたくさんの場所に行ってできるだけのことをするのが好きなんですって。同じ考えかたの人は理解できると思うけど、そうじゃない人は分からないよね。なので、無理してそれに付き合う必要はないと思うので「事前に約束してもあなたは守らないんで、当日行くようなら何時までに連絡して」っていうのはどうでしょう。予約が必要なイベントには、行くなら自分の分は自分で予約してもらうとか現地集合で、って感じにすれば多分来ないと思う。

    トピ内ID:fbf9e0cad678ae6f

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    期待しないのが吉

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    🙂
    あお
    「約束をブッキング」って、どういうこと?約束を予約するってこと???
    約束を2回するってこと??と思って読み始めたら「約束をダブルブッキングする」ってことですね。
    理解しました。「ダブル」が抜けてますよ~。

    さて、本題ですが。
    自分と同じ常識を期待するから裏切られるんですよ。

    彼女の中では、ランチの件もマラソン大会の件も「約束」してないんだと思います。

    ランチはまだ店が決まってなかった段階だし、
    マラソンに至っては「車でピックアップしてもらう」話をしただけで、「約束」まではしてない認識だったんじゃないかな。

    これからもお付き合いを続けるなら、どういう状態になったら、
    彼女は「約束した」と認識するのか、一度確認してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2b19a5c7f52677aa

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    よ、40代??

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    🙂
    タケ
    20代後半ぐらいの若い子の話だと思った。

    まぁ、今までそういうことがあっても
    みんなが黙認をしてきた結果がこれなんでしょうね。

    その人を友達というトピ主も凄い!
    私はそんなルーズな人とは友達になれない。
    要らない人。
    人生楽しむのは、勝手だけど
    いい加減過ぎる人生…
    自分さえ良ければ
    周りはどうなってもいいと言う考えなんでしょうね

    そんな人に、これからも振り回されるのですか?
    同じ事を繰り返しても、友達と呼ぶ価値はあるのですか?

    自分にプラスになる人が友達と言えるのでは?
    その人の中での、優先順序?
    優先順序をつけるほどのお偉いさんなのかしらね。
    まぁ、トピ主さんが、自分は低いと判断しているようだけど
    この人、本当に自分にとって必要な人なのか
    よく考えるといいですよ。

    トピ内ID:83b914ce904a6bf8

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    どこが(いい人?)

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    🙂
    冬美
    >人脈が広がりすぎて、人付き合いに収集もつかなくなってるのでしょうか

    単に、いい加減な性格なだけだと思いますが。収拾がつかなくなるほど人付き合いするって、自分のキャパがわからないってことでしょ?賢くないですよね。私の友人にもフットワーク軽くて人脈広い人いるけど、約束忘れたことないし、失礼なこと言われたこともないです。
    自分で「行きたい」と言って、送迎の話までしたこと、そんな早く忘れます?たった2週間前の自分の発言にくらい責任持てますよね?普通は、山登り決まった時点でキャンセルの連絡しますよ。

    私なら、今回の件で距離を置きますけど、トピ主さんはどうしたいんですか?まだお付き合いを続けたいなら、「ずいぶん失礼なこと言うのね。」と思ったことは言って、対等に付き合った方がいいですよね。

    トピ内ID:b2d92f77bdc2be0e

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    今更感なのでは?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    そうですね。
    トピ主さんの優先順位と言うより単に内容の優先順位みたいですが。。。

    まあ今までも散々振り回されて来たのですから、そんな彼女の態度に今更ビックリもしないのでは?
    そんな人と分かって居るのにそれでもお付き合いしてきたトピ主さんですからね。
    《いい人》とは何に対しいい人なのか分かりませんが人を蔑ろにするってだけで致命的欠陥ある人でもありますが。。。

    しかしそれでも何となく切れないって事はトピ主さんにとってご友人は何か魅力でもあるのでしょうかね?
    まあそんな人でも気が合ってたと言ってますので不思議なものですね。

    他人の気持ちより自分の気持ち優先で、素直な人と言えばそれまでですが、幾ら人脈多くてもそのうち自滅しそうですけれどね。

    トピ内ID:0a95d392c8c71cfe

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    そういう人いますよね

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    🙂
    ユミ
    いるいる、と思いながら拝見させて頂きましたが、最後に40代というハッシュタグを見てびっくりしました。

    てっきり10代か20代の遊び盛りの年齢かと…笑
    お断りの連絡がないなんて失礼ですよね。こっちはその気で予定を空けているのですから。

    個人的な意見ですが、そもそも未読のまま数日間も放置する人苦手です。返事はなくて良いですが既読にして欲しいです。未読放置って、連絡が来ていることは気付いているのに意図的に無視してる、と感じてしまいます。これは私の偏見かもしれませんので、気を悪くされたらすみません。

    トピ内ID:c97f7cfd0e08e946

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    解決策は簡単

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    🙂
    はは
    以後関わらないのが一番です。
    彼女は人生楽しむために、自分が一番で他人などどうでも良い人なのですから。
    わかっていたはずですよね?
    彼女は友人は使い捨てなんです。
    要らなくなれば次にいくだけ。
    そんな人誘うのは時間の無駄です。

    トピ内ID:13842d400ca67fc4

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    他にも同じ思いをしている人が多分いる。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>彼女の中で私の優先順位が低いのは分かります
    人脈が広がりすぎて、人付き合いに収集もつかなくなってるのでしょうか

    別に主さんの優先順位が低いわけではないと思います。
    ただその時に、面白そうとか自分にとってプラスになるとかそういう物をチョイスしていくだけ。
    だから主さんと会う事が彼女の中でアンテナに引っかかれば優先して行くと思いますよ。
    だって、主さんの旦那さんにもそうという事は、男女年齢問わず同じような事を誰にでもしていると思うから。
    主さんと同じような思いをしている人は他にもたくさんいて、主さんの様に距離を置いている人はもっとたくさんいるでしょう。
    でも出会いもある。
    だから去る者は追わないし、それでいいと思っている。
    とにかく浅く広く。
    同じような考え方の人が彼女の元へ集まってくるので、何かあった時に彼女を助けてくれる人もいないでしょうね。
    いるだろうけど、結局浅い付き合いしかできない。
    今は若いからそれでいいだろうけど、歳をとって出会いが少なくなってきたら?
    彼女のふるまいについていけない!という人が増えてきたら頭打ち。
    そうなってからあなたにすり寄ってくる姿が浮かびます。
    主さんが彼女と友達として親友と思っているのであれば、はっきりと言ってあげるのもいいかもしれません。
    響かないと思うけど。
    でも、そうじゃないのであれば距離を置く事、離れる事も1つの手です。
    そんな思いをしてでも繋がっていたいのであれば、彼女を受け入れるしかないのでは?

    トピ内ID:811e1f92ba092226

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    ダブルブッキングは、良くないけれど

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    彼女はマラソンの応援に、トピ主夫婦と行きたかったわけでは無いのでは?
    勝手にピックアップされる事になってしまい、戸惑ったのかなぁ?(その場で断れば良い話しだけど)
    ランチなども貴女とは行きたくないけど、断りにくい何か理由があるのかな?
    彼女に執着していないで、縁の薄い相手と、あまり拘らない方が良いですよ。

    トピ内ID:790d4397e6fa54f6

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    あなたが分かりませんね。

    しおりをつける
    🐱
    オバチャン
    あなたの文章を読んでの感想ですが、お友達に執着しているように感じます。
    お友達は広い人脈と話してますが、悪い意味で八方美人なのでは?
    気が合うふりして、本当は友達を選んでいるのだと思います。
    マラソンの話しもノリで行きたい!と話しているだけでしょう。

    普通の感覚でしたら、もう誘わない!で終わるのに、どうして?彼女に執着するのでしょうか?気になる相手なら、二日間未読なんてないと思います。
    その彼女とおつき合いするならばブッキングは当たり前と考えたらどうですか?

    私だったら、友達と思われてないと思って疎遠にするけど。
    第三者から見て、あまり執着しない方がいいのでは?と言いたいです。

    トピ内ID:a85cf8909ed8c4f3

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    知人ばかり多い井の中の蛙

    しおりをつける
    blank
    21美
    40代にもなって人付き合いの礼儀も知らないイタイ人なのですね。
    誰にも指摘されなかったので、収拾がつかないというより、知らない、それで通ると思っているのではないでしょうか。
    指摘されないのは広くても浅い人付き合いゆえかと。現にトピ主さんも慣れてるし、とクレーム入れない訳ですから。

    トピ内ID:c49f7577c7f480e2

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    そんな友人に期待する事自体が間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    そんないい加減な友人に
    「約束のお断りがある事」を期待する事自体が間違ってますよ。
    距離を取りたくなるほどの粗がある人を
    「いい人」と言ったり、
    交流を続けようとしているトピ主さんが理解できません。

    ・ランチの件
    「返事が出来ない」と言われた時点で
    「じゃあ今回の私とのランチはキャンセルしましょう」で終わらせます。
    そしてもう一生ランチに誘わない。乗らないです。

    ・マラソン応援に行く件
    ご主人がそのやりとりをした時点で
    「その子、ろくに返事しないし、ドタキャンも平気でする。
    返事が無い時は気を付けた方がいいし、マメに連絡取った方がいい。
    それでも連絡取れないなら、こっちからキャンセルした方がいいよ」
    とご主人に助言します。

    >あなたも応援に行くと思ってたよ。

    こんな優しい事言いません。
    「は?マラソン応援したいって言っといて、連絡もろくにせず
    勝手に別の約束優先とかどうなってんの?失礼だよ。」
    って怒りますよ。


    充分非常識な事してきてるのに
    「いい人」だとか言って甘やかしてるからつけあがるんですよ。
    そういう人には
    期待しない、誘わない、乗らない、疎遠。
    これが一番です。

    トピ内ID:d99b3ccac31530be

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    距離とったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    そういう人もいる
    複数の仕事が同時並行でできない、ワーキングメモリが少ないので、目の前に新しいものが来たら飛びついて、それで頭がいっぱいになってしまう人ですね。
    それで何か不都合が生じると(当然生じますが)反省してくれる人ならかまいませんが、適当に人に押し付けても、愛想がよかったり容姿その他がよかったりすると、周りの人がついしりぬぐいしてしまうので、それが当然と勘違いしてしまっている。
    彼女に悪気はないけど、あなたに悪いとも思ってないし感謝もしてないでしょう。
    一番そばにいる人は損するだけ。年齢が進むと、いい大人がこんなことで文句も言えないと黙るしかなくなったり、金銭的にも影響が出てくるので、早く離れたほうがいいですよ。文句言ったら仲良しなのにひどいとか吹聴されてしまうかもしれません。実際ひどいとしか思わない人でしょうから。

    トピ内ID:e6d7295eec194475

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    期待すること自体が間違い

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >疲れて距離を取るようになりましたが、人自体はいわゆる《いい人》なので
    >今でも稀にランチに一緒にいきます
    もうこれだけの関係に留めておくべきですね。
    あなたから誘う必要はありません。
    他の人と約束しましょう。その人の事は気にしない。

    トピ内ID:97524c711eda5619

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    人脈のない人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    あるはずがない。

    あるとすれば、皆都合よく使ってるだけでは。
    人数集め。

    トピ内ID:c76861cab88751db

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      元々そういう人

      しおりをつける
      🙂
      石狩
      いやいや、元々そういう人ですやん。

      だからトピ主さんも疎遠になってるわけですよね。
      旦那さんは免疫がないから怒ってるけど、これまでの事でトピ主さんも十分分かってたのではないでしょうか?

      もちろんその人は失礼ですよ。そんな不義理を重ねた人脈なんて紙切れより軽いでしょう。

      でも、トピ文を読んだだけでも、その返事は「でしょうね」って感じです。
      どういう考えも何もない。「そういう人だと思った」で終わりです。

      期待したこと自体が間違いですよ。

      トピ内ID:f4406ebd2d817493

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      逆のことして彼女が怒らないならよいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >約束のお断りを入れないというのは
      >どういう考えなのでしょう?

      トピ主が怒って疎遠になっても私は別に困らないし、別の友達探すしね。
      ってだけでしょう?

      相性が悪いだけだと思います。
      彼女みたいな人はトピ主がキリキリして怒ろうがどうでもよくて、自分が楽しむために人なんていくらでも犠牲にします。
      でもどんどん新しい友達を増やすので、悩みがないんですよ。悩むだけ損です。
      私はそういうタイプとは合わないので、縁を切りました。
      その人にために予定あけるのがもったいないですからね。自分を大切にしてくれる人のために時間を使いたいので。

      トピ内ID:d0edbbd408b2aebf

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      なぜ誘う?

      しおりをつける
      blank
      tommy036
      あなたからトリガーを
      引いておいて、成り行きが
      分かっているはずなのに・・・

      こうなる事が予想できますよね。
      もうそろそろ学習を・・・

      トピ内ID:accd1191f1666476

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      行動は嘘つけないからね

      しおりをつける
      🙂
      果林
      これ、喜ぶところじゃないですか?感覚の違う人だとハッキリわかったんですから。

      マラソン大会って、大げさに言うと、出る人は命かけてますから、その時間を共有してくれた人との絆は一生ものです。全然興味ないとか、交通規制が迷惑だと感じる人がいるのは当然ですし、迷惑かけてすみませんとも思いますが、行くと言って行かないのでは、関係はおしまいですよ。

      そもそも、アポイントメントが成立しない関係なんて、悪意があろうとなかろうと冗談じゃありません。時間は資産ですよ。

      トピ内ID:a6514c9b0b0e49f3

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      みんなにそうしてるのか、あなただからしてるのか、確認しましたか?
      みんなにそうしてるのだとしたら、信用できない人として、そのうち誰も誘わなくなると思います。
      あなただけにしてるのであるとするならば、あなたが許すか許さないかです。
      その人は、自分の予定を優先し、人の時間を平気で奪うような人だと思うので、長年の友人から、もう会わないのを覚悟の上で、きちんと話して改善してもらうしかないと思います。

      トピ内ID:de2f0477d64fddfd

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ずん
      沢山のご意見ありがとうございます。

      色々な考え方、捉え方、たいへん参考になりました。


      別に彼女に執着しているワケではないのですが、強いていうならキライな人の不幸を見てみたい心理でしょうか。

      それも執着と言えば執着なのでしょうが。


      とはいえ、彼女とはもう距離を置きます。
      彼女からお声があれば応えはするけど、こちらからの接触はもうしないことにします

      トピ内ID:06d921fd30fc64a5

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