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    🙂
    りんご
    子供
    結婚後すぐ妊娠して、34才で出産しました。結婚焦っておらず特に子供を!とも思っておらず、そんな中すぐの妊娠出産はとてもありがたい事だったと思います。ですが難産を経ての帝王切開で出産がトラウマに。。
    そして自由を満喫してきた独身時代から突然子育てに入り、これもトラウマに。。で2人目を考える余地もありませんでした。
    周りは2人目ラッシュでしたが、手がかかる時期の我が子と一年中一緒にいる中で、どちらかというと子供を追いかけながら乳児を抱えてる方を「大変そう。。なんだか可哀想。。(失礼←」とまで思うくらいでした。本当に自分の時間を欲してましたし、慣れない育児に疲れていました。
    2人目は?と聞かれて嫌な気持ちにすらならず、全然いやですし無理です!とキッパリ。心からそう思ってました。ですが40をすぎ、自分の時間が少し出来てから「あれ、、今なら嫌がらず楽しく育児できるかも」と思うようになりました。きっかけはいくつかあります。
    1つは早めに1人子供を産んだ年上の親友がうっかり妊娠したこと。
    一人っ子主義で家族円満だったので本人もまさか?!って感じでしたが、私より年上で出産してる人が身近にできたこと。
    2つ目はコロナ禍で仕事や自分のしたい事ができなく在宅が多くなり、さらに自分の時間に余裕ができたこと。
    3つ目に手がかからなくなった子供を見て、心の奥で可愛かった赤ちゃん時代を全然楽しめなかった、自分の時間を保ちたい気持ちが勝って、おざなりになっていた後悔がある。ちゃんと望んで妊娠育児したい。というのがあります。
    高齢出産への恐怖もあるし、出産のトラウマもある。今まで2人目を全く望まなかったのに何を今更。。それに経済的にも余裕があるわけではない。コロナ禍が収まったらやりたい事山ほどある。でも、でも、これが最後になるならこれでいいの?とキリキリと悩んでます。2人目ラッシュの時は思わなかったのに。

    トピ内ID:35ea72026df8e033

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    ほしいと思った時がタイミング

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    🙂
    ふろしき
    主さんが、ほしいな~~と思ったタイミングで良いのでは?
    心も体も準備ができた証拠ではないでしょうか。

    トピ内ID:f4e2a4748e319486

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    一人っ子の何が悪いのかな

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    🙂
    春雷
    私は子供二人です。
    娘は子供一人です。
    娘に二人目は?と聞いたことも
    ありません。
    娘からどうしょうか?と聞かれ
    自分で子育てをするのだから
    好きにすればいいと
    答えました。
    で一人っ子です。
    周りが大人ばかりで
    充分に愛情をもらい
    素直すぎるくらいに
    育ちました。
    昔は兄妹で助け合うからと
    兄妹は多い方が良いと
    言われていましたが
    時代が厳しくなり
    それぞれの家庭で手一杯です。
    孫が結婚したら家族が出来ます。
    それで充分です。

    トピ内ID:db327a4359f61dec

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    ご出産できるといいですね

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    🙂
    ぱるぱる
    出産は、お相手のあってのこと。
    ご主人が二人目に賛成なら、協力して幸せな家庭を育めばいいのではないでしょうか。

    ひとこともパートナーさんのことについての記述が無かったので、そこがちょっと気になりましたが、
    産みたいなら育てたいなら、やってみてはいかがでしょう?
    高齢で妊娠できるかどうかもわかりませんしね。
    今は、医療も、育児用品も充実しているし、高齢出産は当たり前だし、周囲にお仲間もいるし、いい環境じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6bb2b0b811d1b7de

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    悩むほど2人目ほしいならとりあえず頑張ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    私もあなたと同じく34の時に陣痛ありの緊急帝王切開で上の子出産しました(結婚は32)。
    下の子は38の時に予定帝王切開で出産し現在1歳半です(私は来月40)。
    上の子の産後血圧が下がらず退院に10日かかったうえ降圧剤2ヶ月服用していたことと私自身適度にあれこれ手広くやるのは苦手な性格ので2人目はあまり希望していませんでしたが、夫(4歳下)が2人目を希望したので「授かったら授かったでいいか」と思ってたら授かりました。
    なお下の子の産後も血圧は高かったですが、産院は上と下で違うので下の子の時は経過観察に留まり降圧剤服用はありませんでした。

    ご主人が何歳かわかりませんが、身近にあなたより年上で出産した人がいるとしてもあなたが既に40過ぎてるなら授かるかどうかわからないのだからとりあえず授かる努力はしてみたらどうですか。
    経済的な余裕がそこまであるわけじゃないとのことですが具体的な数値の記載がないので、その点についてはなんとも言えません。

    トピ内ID:c5bd245a321979c9

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    本能の叫び?

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    blank
    まるみ
    とりあえず、自然に任せてみればいいと思います。
    何もしないで数年が経てば、きっと後悔するでしょう。
    1人っ子を否定はしません。
    でも、子ども自身は本当は弟妹がいればいいな~と思っているかも知れません。

    私も似たような経緯で1人目を出産しましたが、数年後2人目を高齢出産しました。
    初めての育児は無我夢中でしたが、2人目はゆったりと接することが出来たと感じます。
    子の成長が早すぎると思ったくらいです。

    トピ内ID:112a2a26cf79cea7

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    そういうものよ

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    🙂
    わーまま
    年齢を考えると最後のチャンス

    もう失ってしまうと思った瞬間に惜しくなるなんてよくあることです
    現代人は時間の余裕がなくて子育てに向かう時間が少ない
    世の中が変わって、時間ができて子供が欲しいというのは本能そのもので自然な感情だと思います

    出産時のトラウマがある人ほど、子だくさんだったりしませんか?
    その分、思い入れが強いのかもしれません

    次は確実に帝王切開だから、もうちょい楽です
    経済的に余裕がないってことは、何とかなるってことだし
    少なくとも今の世の中、食うに困ることはないですよ

    全然後押ししてます(笑)

    大変そうはよくわかりますよ
    楽しそうにしている人たちもいる反面
    手が足りてないのによくやるよという人もいますからね

    現実をいえば
    高齢出産だし
    友人は友人で自分ではない
    教育資金は目の飛び出るような高さだし

    何より衰えた体力での子育てはきつい

    私もトピ主と同じ状況です

    もう少し経済的に切迫してますし
    夫とはそういう仲でもなくなったし
    不妊治療もうするつもりはないので
    二人目はないのですが

    宝くじが当たったら、チャレンジしたいとは思ってます

    トピ内ID:19fe61127c8d51a6

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    避妊しなきゃいい

    しおりをつける
    😅
    恥かきっ子
    アタマで考えすぎない。
    他人も比べない。
    夫婦仲良く
    避妊しないで夫婦生活を普通にしてて
    妊娠したら産む。

    それでいいですよ。
    考えてもどうにもならない。
    命は授かりものです。

    トピ内ID:37fee84b0407b65b

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今の子の赤ちゃん時代に立派な子育てしてあげられなかったと思うのなら、まず今の子に罪滅ぼしとして全力投球するもんじゃ?なぜ2人目を産んでそれを叶えようとするのかがわかりません。それはそれでします、と言い切れるんでしょうか。もし今後余裕が無くなったら、また同じことになりませんか?

    トピ内ID:9ec86b64dd3d847b

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    どうかな?

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    実際、40代での子育ては大変ですよ。
    私は体力には絶対の自信がありますけど、それでもきついと感じますから。
    また私は高齢出産のメリットは経済力にあると考えています。
    トピ主さんの場合、あまりその余裕がないとの事。
    デメリットばかりになりませんか?

    それと40代となればそろそろ深刻な病気になる可能性が高くなってきます。
    当然親も高齢で頼りにはならない。
    もし2人とも病気になって最悪な結果になったらどうするのか?
    お金はあります。
    ただ育ててくれる人がいない(一応、妻の兄夫婦がいるが確認した訳ではない)
    まだ子供は小さいので成人までは10数年。
    私は結構切実に悩んでいますよ。

    >1つは早めに1人子供を産んだ年上の親友がうっかり妊娠したこと。

    それは確かにおめでたい。
    でもそれが家族円満だった家族の崩壊の始まりかもしれない。
    家族にとって本当に良かったかどうかはずっと先にならないと分かりません。


    >2つ目はコロナ禍で仕事や自分のしたい事ができなく在宅が多くなり、さらに自分の時間に余裕ができたこと。

    それって10年後まで続きます?

    >ちゃんと望んで妊娠育児したい。というのがあります。

    そういう人こそノイロ-ゼになりやすくありません?

    トピ内ID:50450663bf62c7be

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    ご主人と話し合って、後悔しないようにしてください。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
    30才で長女を出産。私の場合は、安産でしたし、とても育てやすい子でした。

    でも、自分の仕事のこととか、考えて、ひとりっこです。私の場合も、親友が、思いがけず、40才で第2子を出産。 確かに少し、心が揺れました(笑)

     私の場合は、シンプルに考えました。 「妊娠していますよ」と診断されて、うれしいと思うか、思わないか?です。
     私は、うれしいと思えないと想像しました。

     私は、ひとりっこを選択して、イチミリも後悔がありません。 なんとなく世間では「ひとりっこは、ダメ」みたいな「考え」がありますが・・

     ご主人とよく話し合って、後悔無い選択をしてください。

    トピ内ID:35dfacd9176756d5

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    トピ主です1

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    🙂
    りんご
    トピ主です。
    みなさん!!支離滅裂な文章にレスくださって本当にありがとうございます。
    オンラインで会ってお礼言いたいくらいです笑
    わがままな私の気持ち、中々上手く周りに相談できず、初めてのトピでした。本当に皆さんの仰るとおりです。
    今から手に入らなくなるかもしれなくなって、初めて欲しくなる。。すとんときました。文字数の関係で主人の話が載せられなかったのですが、主人は「子供は可愛いし、多くいて、越したことはない。でも今は守るものができて(妻、子供、ローン有りの家笑、そしてやっと落ち着いた家族のペースなど)それを考えるとどうしてもリスクと考えてしまう。私が欲しいのなら納得いくようにしたい」という考えです。ますます悩みます。主人が言ってる事も分かるからです。そしてもう1つ、こんなに考えになった原因が思い当たって。。もし皆さんのお時間が許すなら、またご感想下されば幸いです。

    トピ内ID:4a3c33e5e57b6f63

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

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    🙂
    りんご
    私にはとても仲の良い母がいます。
    私をいつも応援してくれてどんな選択にも背中を押してくれます。私も母を喜ばせたい!ということが、大人になっても頑張る原動力?になってもいます。子供っぽいですが、子供がテストで100点とったらお母さんどんなら顔で褒めてくれるんだろう?!ってワクワクする感じです。
    私を100%認めてくれている母が、何となく2人目を望まない事に否定的?というか、、子供が公園で遊んでいても
    「連れがいたら盛り上がるだろうね」とか
    「2人いたらこれはできないんだよ」とか。。一度は私の夫に「もう1人こんな子いたら可愛いよ〜」とか。
    今までの母なら、私が選択した事に
    「あなたらしくて良いじゃない!自分の時間も大事よ!」とか
    「昔は女は結婚するものだったけど、今の女性は何だって選べるんだから今の娘が羨ましい!広く飛べ〜!」とか言う母だったのに。
    悪い選択ならいざ知らず、子供なしでも1人でも子沢山でも、どれも悪くないじゃん。。なのになんで?という発言でチクチク痛いです。
    ハッキリは言わないのですが。一度私が雑談で「出産、赤ちゃん育児辛かったけど今はちょうどよくなってきた!また育児とかしんどいよ〜」といったら
    「あなたはそう考えてるなら、もうこの話はいいじゃない。」と言われました。今までなら「1人でも子供産んですごいよ!今から自分の人生も子供の人生も充実させよう!」って言ってくれるものだと思っていたのに。
    なんだか、子供を複数持つことに価値があるように言われて、母に認められたいと感じてるのかもしれません。
    怒りや嫉妬ではなく、ただ悲しくて涙が出ることまであります。

    長々と書いてしまいました。
    分かりにくい文章ですが、あ、気持ちわかる。とか同じだったという方。
    どんな風に考えたら救われるのか感じた事を教えてください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4a3c33e5e57b6f63

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    家族の幸せの形

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    🙂
    まる子
    子供が何人いれば自分の家族は一番幸せか?これは、夫婦で決める最も重要なことの一つでしょう。

    あなたが今ほしい、と感じるなら、あなたには4人家族の幸せ絵図が心にあるのだと思います。

    人がなんて言うかは関係ありません。その家族にとって、1人に愛情を注げるのが一番幸せと思えたり、3人いたら賑やかで絶対幸せだよ!って思えたり、幸せの理想はそれぞれです。

    お母様がどうとか、お友達がどうとかじゃなく、自分たち家族の幸せだけを考えて決めるべきです。

    授かるかどうかは別問題ですが、ご主人とよく話されて、意見が一致するならトライされては?

    トピ内ID:f742775a4ad50e40

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    悩むんだったらやめる。

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子の母
    あなたが30代前半までならもう一人もアリかな。と思うけど、もう40過ぎで、迷ってて「絶対欲しい!」とまでは思わないならやめた方がいい。

    健常で産まれない可能性もあるし
    しかも初産は帝王切開ですし。

    アカの他人ですが、私はお勧めしません。
    今いるお子さんを大切に育てて下さい。

    トピ内ID:ce2e3732857437c0

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    欲しいと思ったなあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    40代欲しいなーって思ってました!
    20代で二人産みました。30代はこれでもう十分、むしろ三人目が離れて出来たら生活が変わってしまうと思ってましたが。

    離れててもいいじゃん、いればいたでなんとかなるじゃん、もうラストチャンスだって。
    具体的なことは何にもせず、それこそ避妊継続で、それでもうっかり出来たらそういうことかなってくらいに淡く思ってました。

    ま、その後更年期障害もなく閉経に至ったわけですが。

    いいんだと思います。自分で産める最後の時期まで、産み育てたいと心が動くのは自然な生理だと思うので。(人間は社会性がとりわけ高いので産み育てるという本能以外に社会を成立させたい、社会的活動で自己実現したい、も思うのでそのバランスには個人差が出ますが。)

    私のこの40代から沸いた「子どもを育みたい欲」は次世代の子育て支援に回したいと思っています。
    つまり、孫とか、ですね。
    孫が出来なきゃ地域の子育てを支えるとかね。
    もうね、50代になり、いまはどの子も見かける子みんな可愛い(笑)。

    あなたのお母さんの反応ですが。
    あなたそのものを育ててるときは羽ばたけ!て。いいお母さんですね!
    そして、今はね、あなたを育てる立場から少し身を降ろしたんだと思いますよ。
    今はあなたと並び、あなたのお子さんへの子育てを、応援する心境なんだと思います。

    一人でもいいけど、もう一人いてもいいなーって、それだけだと思う。
    上野のパンダだって、一頭でも可愛かったけど2頭いるいま楽しそうだし。ころんころん、じゃれてたら可愛いだろうなあって。
    そこに一人じゃだめなの?!てそういうことじゃない。
    (そんなこと言ったら複数お子さんいる家庭はみんな長子だけでは足りないって思ったの?!になる)

    それより親に喜んでもらいたい、微妙そうなら泣きそうっていうのはびっくりです。無茶苦茶素直にお育ちなんですねえ。

    トピ内ID:82b3436b2417262a

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      運を天に任せてみては

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      40オーバーがどのくらいオーバなのかわかりませんが、やっぱり自然妊娠の可能性はすごく低いのは現実です。

      積極的に欲しいならリミットも近いし今すぐ不妊治療に踏み切るべきと思うけど、2人目も来てくれたら嬉しいなぁなら避妊しないで運を天に任せてみては。ご縁があれば2人目を授かるのでは。

      ただ、高齢になる程、障害を持った子供が産まれる確率も高くなるので、その辺のことまで含めてご夫婦でよく話し合ってください。

      私個人は2人子供がいて、たまたま兄弟仲も今のところ良いので兄弟がいて良かったと思ってますが、小さな頃から仲が悪い兄弟も何人も知ってますし、一人っ子でも2人以上でもどちらでも幸せな量は同じと思います。

      トピ内ID:c571ba8954458407

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      リスクは

      しおりをつける
      🙂
      ばばん
      高齢出産はリスクが高まるので、よく考えた方が良いです。
      40歳になると流石に金銭面&体力的に厳しくなりました。

      トピ内ID:31a5ea332fda9042

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      主さん自身にご兄弟姉妹は?

      しおりをつける
      blank
      木の葉
      そしてお母様自身にもご兄弟姉妹はおられるのでしょうか?

      >なんだか、子供を複数持つことに価値があるように言われて

      お母様自身が1人っ子だったなら、兄弟姉妹が欲しかった。
      複数の兄弟姉妹に囲まれておられたなら、兄弟姉妹がいたことを肯定的に思われている。
      どちらかの理由があって、お母様は複数の子どもを産むことに価値があると思っておられるのではないでしょうか。
      お母様ではなく、主さんに置き換えていただいてもいいと思います。

      とりあえず今回のご相談は、お母様の意向は別にすべきでしょう。
      主さんとご主人がどうしたいかだと思います。

      トピ内ID:112a2a26cf79cea7

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      子は親孝行の道具ではない

      しおりをつける
      🙂
      さんさんさん
      トピ主さんは再入荷しない商品の最後の一つを慌てて買うみたいな感覚なんでしょうね。で、このチャンスを逃したらもう買えないから買っとくかみたいなことかと。

      でも、いざ買ってしまったら当然商品は家に届きます。商品なら廃棄したり返品できますが子供はそうはいきません(基本的には)。

      トピ主さんの追加のレスを見ても純粋に子供が欲しいというよりは、『もう一人産んだら、ママがヨシヨシしてくれるかな?』と、お母さんのご機嫌とりの手段にしか思えません。

      そういう意味ではトピ主さんは子の母である前に、まだまだお母さんの子供なんですよ。
      トピ主さんにはもう一人育てる余裕は心・身体・お金すべてにおいて無いのはわかってますよね?旦那さんはもうそれをわかっている。

      でも、もう二度と産めないんだという焦りと、お母さんがトピ主さんの思っていた反応と違ったから『ママの気持ちが離れちゃう』という焦りで産もうとしているだけです。

      だいたいそんなことでぐずぐず泣いちゃうんだから、精神的に子供なのでしょう。子供が子供を産むのは賛成できかねます。

      トピ内ID:96038222577631cc

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      私はおすすめしたいなぁ

      しおりをつける
      🙂
      猫に翼があったなら
      35歳と38歳で出産しました。
      主さんの気持ちわかります。
      私も2人目は清水の舞台から飛び降りた気持ちでしたから。

      多くは言いませんが、45歳くらいまでは体力的にきつかったー。

      でも長子で「育児の感動」を、
      次子で「育児の楽しさ」を教えてもらったと思っています。

      今、中高生ですが2人でよかったです。
      同じ育ちでもこんだけ性格違うんだって思うと
      育児の視野が広がりましたしね(笑)

      夫も実母も応援してくれるなら、ありかな。

      トピ内ID:fa262a5a4fe8b6ae

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      ちょっとわがままですね

      しおりをつける
      🙂
      より
      一人目にいっぱいいっぱいで、余裕ができたら二人目欲しくなるのは良くある話です。前の出産時のトラウマもようやく薄れて前向きになれる頃ですね。確かに大変なことは増えますし、体力も以前より減ってはいますので安易におすすめできることではありませんけども。自然にまかせてみて、できればくらいの気持ちでいるのはどうでしょう。

      それはそうと。お母様の発言は、単純に2人以上の兄弟がいいと思ってのことでしょう。誰しも自分とは違う考えを持っていますし、親子であってもそれは当たり前のことです。「お母様は」あくまでそう思っているだけです。それに沿う必要はありませんし、トピ主と旦那さん自身で決めていい事柄です。
      そして、自分の意見に100%合わなければ悲しくなったりするのはワガママです。お母様はあなたの意見を今まで後押ししすぎたばかりに、いざ違う思考を披露したら「こんなはずじゃなかった、どんな私でも後押ししてくれるはずだったのに」という理不尽なことを娘から思われています。親はもう一人の自分ではありません。自分と違う意向の母は私の知る母でない、といわんばかりの発想は大人としてどうかと思います。
      トピ文からも素直でまっすぐな方とお見受けしましたが、ちょっと娘の気分が抜けていない印象です。いくつになっても親を喜ばせたいという発想自体はあると思いますしいいことだと思いますが、自立した思考をもつことは大事です。自分ができる範囲の中で、喜ばせてあげればいいことです。見失わないでくださいね。

      トピ内ID:3935ec940f40afa8

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      だったら

      しおりをつける
      🙂
      黄昏
      二人目が出来たら
      その子供は可愛い?と聞かれたら
      いない者は可愛くないです。
      今いる子供が全てです。
      なので
      「産まれたら」
      「だったら」と言う言葉は
      無意味です。
      私は若いうちに結婚し
      あっという間に二人の子供が
      出来ました。
      娘二人です。
      昔でしたので男の子を産まないと
      周りからあいさつ代わりに言われましたが
      3人目は経済的に無理なのと
      よく考えれば男の子を産んで
      何なのと思い至りました。
      奨学金無しで大学は
      本当に大変です。
      しかし子供に借金はさせられないの
      一念です。
      娘は一人っ子の孫に
      思う存分教育をしています。
      人それぞれだと思います。
      子供は数ではないです。
      どれだけ大事に育てるか
      それが一番かと。

      トピ内ID:db327a4359f61dec

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      生命の叫びらしいです

      しおりをつける
      🙂
      没イチ母
      40代でそろそろ妊娠出産は科学的にも難しい時期になると、本能で子孫を残そうという衝動に駆られるそうです。
      私は今シングルですが、やはりそれくらいの時期に再婚する夢を見ました。
      亡くなった旦那も夢に出てきました。

      まあ、もう育児したくないわと起きて素に戻りましたが(苦笑)
      20代から30代まで3人育児と仕事と介護を猛ダッシュで駆け抜けたので、もう無理ですね。
      叫ぶ気力もありゃしない。

      トピ内ID:94a0251384ffa3cf

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      皆様!!お時間取ってレスくださって本当にありがとうございました。
      自分を俯瞰して見ることができて、何度も読み返しています。
      産めるギリギリに心が動くこと
      子供が何人でも幸せの量は同じこと
      私がまだまだ子供っぽいこと
      本当にそうです!
      私は2人兄弟で、主人は3人、母自身も3人、母の仲良し姪は一人っ子、バラバラです笑
      そうですよね〜私も自分で書いていて、本当欲張りだな。私。。って思います。客観的にもそうなんだ!やっぱり!と心の自立をしないとですね。母とも良い意味で距離を取る良い機会です。
      そして生命の叫び!まさしくそうかも。
      もし、2人目が欲しいと思うなら今までに思いそうですが、全く思わなかったし自分の時間がほしくてたまらなかった。それなのに。。と色々思い付く理由をトピにあげたのですが、生命の叫びとはしっくりくる言葉です。
      生命の叫びなのか
      子供が大きくなってちょっと赤ちゃん時代の後悔をやり直したくなったのか
      母という身近な味方が言う言葉に刺激されたのか
      年上友達の出産か。。
      特にどっちの性別が欲しい!とか全くありません。皆様が仰るとおり、今逃すと買えない物が目の前にあるという感じなのかもしれません。欲張りですね。
      子供がいたらそれに勝るものはなく、今の我が子も心から大切です。そして自分のキャパに合ってきました。今育児が楽しめていると思います。
      わがままついでに自分の気持ちを皆さまに甘えて整理すると
      トライしてもできなかったから、この子1人でこのまま楽しんでいこう!
      が1番スッキリするなという感じです。
      いや、わがまますぎますね、、でも正直な所です。きっと今に満足だけど、産めたのかな?と後悔せず今後の人生過ごしていきたいんでしょうね。
      こんな歳で恥ずかしいですか、大人になるちょっとしたきっかけを頂いたようで皆さま感謝しています。
      何か喝!があればまたよろしくお願い致します。

      トピ内ID:4a3c33e5e57b6f63

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      お母さんの事は気にしないで

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      🙂
      sakusaku
      私も34で一人目出産。二人目欲しかったなぁ。もう47歳になってしまった。42歳くらいまでは本当に二人目授かりたくてしょうがなかったです。
      今は息子の反抗期でヘロヘロ。2年前に犬を飼い始めて犬と戯れる息子をみてまあこれも悪くないかなと。
      でも40代で出産する友達、何人もいます。めちゃめちゃ大変だろうけど幸せが勝るんじゃないかな。
      親には親の色々があるかと。周りの友達に孫自慢されたりもあるだろうし。一人っ子を揶揄する人もいるし。娘を励ます役も40年、そろそろしんどいのかもね。

      トピ内ID:e0e362114d728763

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        トピ主です4

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        そして私は旅行も大好きで、子供も赤ちゃん時代からどこそこ連れて行ってました。
        今産んだらそれも無くなるんだなぁ、今いるこの子の今の可愛さを見逃すなぁ。公園にもついてけないなぁ、でもなぁ。。
        この言葉は良くないですがメリットデメリットを天秤にかけてしまっていて。
        天秤かける時点で本当に欲しいか疑問ですよね。。
        私の兄弟が2人目生まれるのもあるのかもしれません。
        無いものねだりで幼いんですよね。きっと。
        2人目ができたら出来ない事があるのも辛い
        今楽しいこの子との時間を継続したい
        でも、2人目産まなかったと後悔したくない
        考える時間はない!ってことで。
        いや。もうこんな私キャパいっぱいじゃない?!と書いてて思いました笑

        トピ内ID:4a3c33e5e57b6f63

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        自然に任せればいいのでは?

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        🙂
        こればかりは悩んでも仕方ないですし、どうしても欲しいなら不妊治療をすればよし、できたらうれしいって感じでしたら自然に任せる、でいいと思うんです。

        実はこれ、私自身の経験でもあるんですけど。
        40前になって、二人目も欲しいな、家族が増えたら楽しいよね、でももうちょっと遅いか、計画性なさすぎじゃない私たち?っていろいろな感情がごちゃまぜの時期でした。

        すでにいる我が子は死ぬほど可愛いし、その我が子でさえまだ保育園児。
        この先も親としてそばで付き添って、やるべきことがたくさんあるんですよね。
        そういう思いも強かったです。

        ですから、主人と相談して「自然に任せてやってこう」「考えても仕方ない」って結論でした。
        たぶんすでに子供が一人いるからそういう気構えにもなれたと思うんです。

        41、42くらいの時に妊娠したんですけどいずれも初期流産でした。
        40代での妊娠の難しさを実感しましたね。
        結果、一人っ子なんですけど、今私は45歳。
        個人差あると思うんですけど、43歳くらいから体力の低下を感じています。
        とにかく疲れが取れない。
        1日出かけた次の日は休養しないともうダメ。
        今、自分に赤ちゃんや保育園児がいたらと思うと、ちょっとやっぱり無理だったかも?と思わないでもないです。

        人生なるようにしかならないし、今ある幸せを満喫することもありですよ。

        トピ内ID:36882d6ff43161b7

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        ご夫婦で決めること

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        blank
        チーズ
        まず最初に、教育資金云々と人間としての幸せは秤にかけるのもではない、と私は思います。でもそれも個人の考え方次第で答えはないと思います。我が家は子供3人、賑やかに暮らしています。男の子、女の子、希望の性別でもなければ、希望の歳の差でもありあせませんでした。でも、喜びこそあれ後悔の念は微塵もありません。どの子も三分の一ずつ可愛いのです。当然、私立に入れるような教育資金はありませんが、目に見えたり測ったり出来ることではない幸せを実感しています。もちろん思ったように育たない困った子もいますが、それでも可愛い我が子です。挑戦せず後悔するか、挑戦して成功するか又は思うような結論が得られないこともあることも念頭におき、ご夫婦で相談してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7d385c704cb67913

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        本当の気持ちはどこにある

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        😀
        ちーやのしっぽ
        私は、トピ主さんの文を読んで、本当に子どもが欲しい気持ちがあるとは、ちょっと思えませんでした。
        変わらないと思っていた周りがここに至って変化し、お母様の言動も相まって、今まで特に疑問に思ってこなかったご自分の生き方に、自信がなくなり揺らいでしまっているような印象です。

        本当の気持ちを探るための一つの方法として、私だったら不妊治療の専門病院に相談・検査を受けに行きます(私は不妊治療経験者です。年齢もあり、不妊原因も見つかったので、体外受精を行いました)。40代で子どもが本当に欲しい方なら、どうしようかと悩んでいる時間はないように思います(体外受精など高度の治療に至るまでは時間がかかります)。病院に相談・検査する段階なら、容易に妊娠するわけではないので、トピ主さんお一人でもかかられて、その結果をもとに夫さんとお話しされたら良いのでは。

        不妊治療までして…ということなら、「自分はそこまでして切実に子どもを希望するわけではないんだ」と認めたほうが、すっきりしますよね。自然に授かったら、ご縁があったということで(第1子とともに)大切に育ててあげればいいと思います。

        2人目が生まれる前提でメリット・デメリットを天秤にかけてぐるぐる悩むというのは、若い世代ならいいと思います。しかし40代なら、2人目を授かるためにデメリットは甘受する、というスタンスでないと、そもそもの子どもが授かれない可能性が非常に高いです。過激な言葉でエールを送るとすれば、「腹きめろ~」です!笑

        トピ内ID:b810794ca5bea3f2

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        トピ主です5

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        ちーやのしっぽさん
        変わらないと思っていた周りがここに至って変化し、お母様の言動も相まって、今まで特に疑問に思ってこなかったご自分の生き方に、自信がなくなり揺らいでしまっているような印象です。

        まさしく、これです!!自分で上手く処理できなかった気持ちを客観的に教えて下さってありがとうございます。

        今ある幸せを満喫。。というのもそのとうりで。皆様ありがとうございました。
        不妊治療は全く考えていません。そもそも結婚する時から不妊治療はしないだろうな、と思っていました。
        結婚した翌月には妊娠が分かったのでそれ以後考える事も無かったのですが、何となくその時はそう思ってました。
        なので、結局ここにきて自分たち夫婦で答えを出すしかないですもんね。
        なぜ、あんなに自信があった選択にゆらぎが出てきたのか、ちょっと整理できた気がします。
        自然に任せるというご意見が多くて、そうだよね!と思いつつ、今まで2人目を考えなかった為、主人とは別室でそれぞれ楽しくゆっくり寝ています。。笑
        なので自然は難しく、ここにきて話し合うという新たな議題が登場で、これもスムーズにいかない原因ですね。皆様のレス何度も読み返して、迷った心を整理しています。

        トピ内ID:4a3c33e5e57b6f63

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