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    妊娠中(予定超過中)で離婚を考えてます

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    🙂
    reirei
    夫婦
    不妊治療2年半でようやく授かりいよいよ出産…!と言うところです。

    妊娠が分かってから悪阻が酷く朝から晩まで嘔吐を繰り返し2ヶ月半で10キロ程痩せました。
    その2ヶ月半は実家(車で10分程の近所)に戻り、仕事も続けられる状態ではなく退職をしました。

    実家に戻っている間は顔を出すことも無ければ連絡を入れる事もなく、こちらの様子は興味が無いようでした。
    (その時は私自身悪阻が酷く何も考えられてませんが、後々そう思いました。)
    6ヶ月に入りようやく自宅に戻ると荒れ果てた状態でキッチンはコバエだらけ…
    完全復活では無く、気持ち悪さや嘔吐が続く中の自宅の復旧作業を泣く泣く行いました。

    そんな状況で既に気持ちも落ち込み離婚も何度かよぎる中の出来事です。
    今までは共働きな事もあり、主に生活費は旦那で足りない分をこちらから補填。残りの半分以上を貯蓄に回していました。(不妊治療で無くなっていく部分も多くありましたが…)

    ですが私の収入が無くなったので旦那の収入で生活しなければなりません。
    なのに何度話をしても今まで通りお金を使い続け、挙句車を自分のランクに合わないものに乗り換える始末。
    予定日4日前には勝手に友人と外食に行く約束を立て、新しいゲームを買っていました。
    また、お願いしていた荷物の受け取りもしてくれず大型のものなので別途送料が更にかかる上での再配達などもやらかしてくれました。

    我慢の限界で旦那が外食に行った日から実家に戻りましたが、本気で離婚も視野に入れています。(その間も連絡はありません。)

    産前で私が気がたっているだけなのか…もう少し様子を見た方がいい、離婚した方がいい等アドバイスお願いします。

    トピ内ID:40592e9113ae7242

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    ひとつ聞きたい。

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    🙂
    サボタージュ
    トピ主は数カ月も家を空けて、ご主人の事は心配では無かったのですか?

    トピ主がそれどころではなかったのなら、
    義実家や実家にご主人のフォローをしてもらわなかったの?

    お互いに思いやりがないなと思いました。
    不妊治療までして授かったのに、本末転倒にならなければよいですが。

    トピ内ID:fe0da841e1141c51

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    産前もあると思う

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    🙂
    ばるーん
    出産に向けて精神的に神経質になっている部分もあると思います。

    まず、結婚して少なくとも2年半は経っているわけですが、夫は元々あちこち奇麗にするタイプではなく食べっ放しとか汚しっ放しだったのではありませんか?
    2ヶ月半も家を空ければ散らかし放題、汚し放題は想像に難くありませんよね。

    >戻っている間は顔を出すことも無ければ連絡を入れる事もなく
    トピ主さんからは夫に連絡を取ったり、会いに来てと伝えていたのですか? 夫を放ったらかしておきながら自分が何かしてもらう事ばかり考えているような印象を受けました。

    結婚して3年は経っているだろうと思われますが、不妊治療は夫婦二人の希望で行っていたのでしょうか? 意思疎通が出来ていないと言うか、3年程の間どんなコミュニケーションを取っていたのか不思議に思います。不妊治療もトピ主さんが子供が欲しくて夫に頼んで治療をしていたような印象を受けます。

    離婚も考えているようですが、折角子供が生まれるのに何のための結婚と不妊治療だったのでしょう。単に子供が欲しかっただけでしょうか。生まれてすぐひとり親なのも可愛そうに思います。DVをしているわけでもギャンブルや借金をしているわけでもないのに。
    今一度夫ときちんと向かって家族の方向性を話し合いませんか?

    トピ内ID:c745dde58f497596

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    そうですね。

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    🙂
    さーや
    主さんの行動も夫婦としたら酷いのでは?
    少しは、ごめんね!という気持ちが無いのかな?と。
    悪阻により退職、お金が無くなる事、実家に入り浸りになる事に関してご主人にしてみたら想定外では?

    正社員だったのなら休職願いを申し出たり何とか続けられる道を模索した方が良かったのでは?
    そういう事が出来るのが正社員の特権だろうと思うので。

    相手ばかりを責めない事ですね。

    トピ内ID:425c90495d10777b

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    様子を見るしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    モノグラム
    だって、トピ主は無職でしょう?
    文無しの夫と離婚して実家に子供と出戻るんですか?
    なんの為の不妊治療?

    過ぎたことだけど、休職してでも辞めなければ良かったですね。
    仕事を辞めるということは夫にライフラインを渡すってことです。
    相手を見極めなければならなかったんですよ。

    〉6ヶ月に入りようやく自宅に戻ると荒れ果てた状態でキッチンはコバエだらけ…
    完全復活では無く、気持ち悪さや嘔吐が続く中の自宅の復旧作業を泣く泣く行いました。

    トピ主夫は家事しない人なのでは?
    わかっていたなら実家に頼んでフォローしてもらえば良かったのに。
    または、少しでも調子がいいときに掃除に帰れば良かったと思いますよ。

    〉なのに何度話をしても今まで通りお金を使い続け、挙句車を自分のランクに合わないものに乗り換える始末。

    トピ主の退職は夫も合意していたんですか?
    トピ主の独断なら、夫は何も変わらないと思いますよ。
    車やゲームは酷いけど、元からそういう人だったのでは?

    〉また、お願いしていた荷物の受け取りもしてくれず大型のものなので別途送料が更にかかる上での再配達などもやらかしてくれました。

    そんな大型のものならトピ主がいる日に受け取れば良かったのに。
    なんでそんな人に受け取りを頼むんでしょう?

    黙って実家に戻ったのはマズいですよ。
    とりあえず生まれるまでは戻れないとしても、トピ主から連絡しましょう。
    離婚するにしても、出産してトピ主が再就職してからですよ。
    それまではATMを手放してはいけません。

    子供が生まれたら義実家に連れて行って、思いっきり愚痴ってみたら?
    義両親からきっちりお灸をすえてもらったら、トピ主夫も少しは変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:07593123b12cf126

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    許せないほど嫌なら離婚していい。

    しおりをつける
    😉
    人はみな一人
    ほんとに呆れるような態度の夫なら
    さっさと離婚してシングルマザーとして子供を育てる生き方を選べば良いのです。
    結婚したから?
    不妊治療してまで授かった子だから?
    そんなことは足枷にならないです。
    貴方は 何も嫌な思いをして我慢して
    生きていかなくていい。

    シングルマザーとしてしっかり生きていく決意が出来たら
    実行すればよろしい。

    トピ内ID:8816da15ce1dc83d

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    お尋ねします

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    🙂
    赤頭巾
    あなたが無職になっても大丈夫と判断したのでは何故ですか?

    あなたも大変だったのもわかります。
    出産は一大イベント。
    最優先なのは分かります。

    が、休職を検討することもなくスパッと退職を決断できたバックボーンはなんですか?
    生きる為に稼ぐという行為と責任をたった一人の男に押し付けることが許されたからではありませんか?

    その事に対する評価はゼロでいいのでしょうか?

    生活の基盤を1人で支えるのも立派な行為だと私は思いますけどね。
    まあ生活力がない男性は別に珍しくないので、そこはボチボチ仕込んでいけばいいんだし。
    短慮もほどほどに。
    子供にとって、大事なのは母親の愛と安定した収入ですよ?

    トピ内ID:1b7be2562f3eefb5

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    離婚は早い!

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    🙂
    27らぶち
    今まで頑張って働いて、家事もなんなくこなしてきたから、ご主人は甘えて好き放題してしまってるんですね。

    女性はお腹に赤ちゃんが、宿った時からこの子を守らないと!と思って、自分に害がある人を遠ざけようとしてしまいます。
    なので、今何もしないご主人のことが邪魔で邪魔で仕方がないのかも?

    でもご主人が父親になれるのは、ここからです。
    家事を少しは手伝ってくれるようになり、お金の使い方を少しは考えてくれるようになり、ほんと少しずつしか変わりません。
    ここを育てていくのも、大事なんですよ!!!!
    子育て以上に大事です。

    今は他の方も言われるように、離婚するのは得策ではありません。子連れの職探しなんていい仕事見つかるわけがありません。(経験済みです)

    子どもを育てるみたいに、おだてて、褒めて、時には話し合って、少しずつご主人を教育してください。

    それでもダメならその時でも離婚はできます!

    つわりで大変な時期に辛かったですね。
    ただでさえ、マタニティブルーになる時期に。
    実家に頼ることもいいですが、ご主人にも頼ってあげましょう!

    トピ内ID:985f38b34f4f8a16

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    もう一度話し合いを

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    🙂
    ふむふむ
    あなたも実家にいたとき、旦那さんとあんまり連絡取ってなかったですよね。
    大変だったのはわかりますが、そういうときほど夫と連絡を取りたいって思うと思うんですが・・・そういうのはないんですね。
    寂しいとか不安とか、そういうのって夫と話をしたいって気持ちになりませんでした?
    それに自分がいなくて夫がどうしているか、気になりませんでした?

    そもそも旦那さんは子供を望んでいるんでしょうか?
    きっと旦那さんの中では、自分が親になるという実感もないし、ひとごとなんでしょうね。
    家事も育児もぜーんぶあなたがすればいい、という考えだと思います。
    実際に生まれたらどうかはわかりませんが、少なくとも今はこれから父親になるという自覚がない。
    そういう話ってしてみました?
    あなたは女だから妊娠中から母性が目覚めるのは当然でしょうが、父親って実感わかない人が多いですからね。
    むしろあなたが実家にいて一人暮らしを満喫して楽しかったんじゃないですかね。

    あなたは退職することになってしまい、お金のことやら色々ともめることが増えたわけです。
    今まで自由気ままに過ごしてたのに、あなたが帰ってきて一気に窮屈な生活に戻ってしまった。
    そりゃ旦那さんにしてみたら、楽しくないでしょうね~
    これが許されるかといえば、許されないことも多いですよ。
    別に旦那さんをかばっているわけじゃないです。
    一度、楽な生活をしたらなかなか節約生活にシフトするのは難しいということです。
    父親になる自覚がなければなおさらね。

    離婚をしたいと思うのなら、それも覚悟のうえで本音で話し合ったらどうですか?
    どういうつもりなのか?と。
    子供のことはどうでもいいのか?
    収入が減って節約しなくちゃいけないのはわかっているだろうが、生活や子供のために節約するのはイヤなのか?
    それなら独身に戻って自由に暮らしたいのか?とね。

    トピ内ID:3a1c61a9cacb600e

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    離婚するもよし。

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    🙂
    きりん
    不妊治療、お金もかかったでしょうに・・そもそもご主人は子供を望まれていたんですか?

    あなたの想いの方が優先され、結婚したなら子供はいるべき、子供が出来ないなら不妊治療は当然よ、という感じかなぁと想像しますが違いますか?
    ご主人の態度や愛情や思いやりのない雰囲気からしてご主人はこの流れを納得していないんじゃないですか?

    妻が仕事を辞めるのも「だって仕方ない」、無職なのだから夫の稼ぎで生活するのは「当たり前」、と言わんばかりですけどそれご主人からしたらどうなのでしょうね。

    思いやりが無いのはあなたも同じだと感じます。

    離婚したいならそれもご主人からすればいいのかも知れませんよ、あなたは自分の考えが全てみたいですけどね。

    トピ内ID:3f836e3624895b27

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    簡単に言うけど

    しおりをつける
    🙂
    離婚って簡単に言うけど、そんなに甘くないんですよ。

    まず、旦那さんが合意してくれなければ離婚は成立しませんから、もし拒否されたら裁判所で調停を行い、それでもダメなら離婚裁判です。お金も時間もかかります。

    あと、主さんは出産後どうやって生活していくつもりですか?仕事は退職なさったんですよね。すぐに仕事が見つかるような資格でもお持ちですか?
    すぐにでも住むところから困ると思いますが。ひょっとして実家に転がり込むつもりですか?ご両親もいつまでもお元気ではいられないんですよ。

    そしてお子さんは父親の顔も知らない状態になります。生まれたときから父親はいないも同然です。そういう状態になるってことが本当に分かっているのかしら。

    離婚できるのは
    ・両者の合意があるか、どちらかに明らかな非がある(不貞、度重なる暴力など)
    ・経済的に自立ができる状態にある
    この2点がそろわないと無理ですよ。たぶんどちらもありませんよね。

    トピ内ID:4e32aebcd4f3c61a

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    それだけで離婚?

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    つわりが酷いとはいえ、2ヶ月半も実家に入り浸りですか。
    車で10分程度なら、寝たきりでも無いですし、時々は様子を見に帰っても良かったと思います。
    ご主人が実家に行ってる間、顔も連絡も無いと有りますが、トピ主も無かったのでは?

    車の買い替え、予定日間近の外食予定、ゲーム、荷物の受け取り。
    これで離婚?
    これで実家に帰る?
    ちょっとビックリです。

    実家に逃げないで、ちゃんと家で話し合いしたらどうですか。
    これから赤ちゃん産まれるのに、ご主人もトピ主も自覚が足りないと思います。
    今のままだと、この程度で我慢の限界な人に、離婚して自力で生活するのは無理に感じます。

    今は無事に出産する事だけを考えて、夫婦の問題は家族が3人になってから1つ1つ解決策を考えてはどうですか。 

    トピ内ID:b10602b1d68a812d

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    離婚してもいいと思いますが

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    🙂
    はなこ
    無職で0歳児抱えてどうやって生きていくつもりなんでしょうか?
    みなさん簡単に離婚ていいますけど
    現在職がなく、専門職じゃない人で0歳児抱えた人の就職って
    そんなに簡単なものじゃないのですが
    ご実家は裕福なのでしょうか?

    不妊治療カップルに多いですけど、
    期間が長くなってお金をたくさん使うと、旦那さんの方が後半息切れしてしまうというか
    もう子供欲しくなくなっている人が多いですね
    女性は治療が物理的にあるのでモチベーション保てますが
    男性はそうでない人が一定数いて
    子どもが生まれるころにはこどもが欲しくなくなっている男性を数人みました。
    DINKSの家計で生きてきたのに、お金が自由に使えないのが苦痛なようです。
    旦那さんが気持ちを戻すかどうかは半々でした。
    半分は離婚して、奥さんが子供育てています。
    旦那さんと話し合うしかないのでは?

    トピ内ID:e189599e00153ab4

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    そもそも普段から家事しない夫でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >6ヶ月に入りようやく自宅に戻ると荒れ果てた状態でキッチンはコバエだらけ…
    完全復活では無く、気持ち悪さや嘔吐が続く中の自宅の復旧作業を泣く泣く行いました。

    そもそも普段から夫は家事しないのでは?
    そんな人をいきなり一人にしたら、そりゃそうなりますよ。

    >妊娠が分かってから悪阻が酷く朝から晩まで嘔吐を繰り返し2ヶ月半で10キロ程痩せました。
    その2ヶ月半は実家(車で10分程の近所)に戻り、仕事も続けられる状態ではなく退職をしました。
    >今までは共働きな事もあり、主に生活費は旦那で足りない分をこちらから補填。残りの半分以上を貯蓄に回していました。
    >ですが私の収入が無くなったので旦那の収入で生活しなければなりません。

    夫は、トピ主さんが退職することを賛成したのでしょうか。
    問答無用で「続けられない」って退職しませんでした?
    賛成してたとしても、無職期間中はトピ主の貯金などから補填すると思っているのでは。
    その辺、きちんと話し合いをしてないんじゃないですか?

    また、今までだって夫の収入メインで生活してたのでしょう?
    トピ主さんが仕事を辞めた分、トピ主さん自身の経費は減ってるはずです。
    夫が車を買おうと生活は出来てるのでは。
    もしも不妊治療がトピ主の希望だったのなら、車を買う代金以上のお金をトピ主さんが今まで使ってきたことになるので、文句を言うのは筋違いだと思います。

    それと、無職で今家にいるのでしょう?
    荷物の受取くらい自分でできるでしょうに。
    なぜ自分が家にいる日時を指定しなかったんですか?

    トピ文を読んでると、トピ主さんって相手の話を聞く耳も持たず、思い込みで「こうしてくれるはず」って勝手に相手に期待して、「裏切られた!」って騒いでるようにしか思えません。

    トピ内ID:bf5ab7f66480e2b8

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    とばっちりを喰らうのはいつも子どもです

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    生まれた時からお父さんがいない。
    お母さんは髪を振り乱して働いている。
    忙しいからと構ってもくれない。
    離婚するってこういうことですよ。
    両親の愛を知らない子どもは可哀想です。
    安易に離婚しないでください。

    トピ内ID:29bdffa9c1cb16ac

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    昨日今日の相手ではありませんよね。
    どういった人物なのかは、交際~結婚(2年半~)で分っていたのでは?

    >離婚した方がいい等アドバイスお願いします。
    結婚同様離婚にも相手の同意が必要なのは理解しています?
    相手が同意しない場合、どうされます?
    慰謝料(離婚同意料)は用意できますか?

    さていくつか質問をします。
    質問1 不妊治療にはご主人は前向き、賛成だったのか。
    質問2 退職はご主人も賛成でした? 出産後は専業主婦?
    質問3 2ヶ月半は実家。に帰ることをご主人にどう説明したのか。

    質問4
    >私の収入が無くなったので旦那の収入で生活しなければなりません。
    離婚後はどう生活するつもりです?
    ご主人に0歳児の親権を渡して、養育してもらう予定です?

    >離婚した方がいい等アドバイスお願いします。
    一応現時点でも答えますけど、御実家が資産家でもない限り現実的ではありません。
    このまま出産し、なるべく早い段階で復職、夫婦でよく “話し合って” 子育てを
    していくのがベターです。

    トピ内ID:43c374a6424a10b3

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      旦那さんのほったらかした結果だから。

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      車で10分ほどの距離なのに
      長期、旦那さんをほったらかした結果です。
      自分は悪くないと思ってるのでしょうか?

      トピ内ID:b229b59381ae0902

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      大変でしたね

      しおりをつける
      blank
      すみ婆
      ちょっと、トピ主様に厳しい意見が多く、面を食らいました。
      つわりが酷かったとのことで仕事を辞めざるをえなかったことやご実家に頼らざるえなかったというのは、大変辛い経験だと思います。
      そんな中、旦那さんがどういった職業・働き方なのかは分かりませんが、身重の妻を気遣うことなく、家も散らかし放題、汚し放題だったとのこと、トピ主様はさぞ腐心されたことでしょう。
      この度は離婚をお考えとのことですが、第一にトピ主様自身のことを考えていただければと思います。可能ならば旦那さんと話し合い、今回の一連のことでトピ主様が感じられたとこを伝えた上で、将来に希望の持てないような結果であるなら、旦那さんとは決別した方がいいかと思います。
      ただ、話し合ったことで旦那さんとも心を通わせることができると思ったのなら、また旦那さんとお子さんの3人で、トピ主様一家の幸せを積み上げていけばよろしいかと思います。
      どうかトピ主様が安心して人生を歩んでいけるよう、お祈り申しあげます。

      トピ内ID:4f9ee5222409beed

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