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    結婚式の費用負担

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    🙂
    よわほし
    夫婦
    ご覧いただき、ありがとうございます。
    今年の秋に挙式した、よわほしと申します。

    昨年5月に妻と入籍、今年1月に結婚式を予定していましたが、コロナ延期を経てようやく先日の挙式に至りました。

    費用は式場関係が200万円、その他費用(別手配の引き菓子と引出物、妻の準備費用など)で100万円の300万円です。
    式の出席者は新郎10名、新婦40名です。

    式場には事前に大半を支払う必要があり、180万円を新郎が負担しました。
    式が終わり、精算時に新婦から70万円支払うけど、残りをどうしますか?と聞かれたところで、皆さんのご意見などをお聞かせいただけたらというものです。

    式直前の最終打ち合わせ時後に、「結納をしていないから、その分払って欲しい。」と言われたのですが、婚約時に必要か聞いた時には「結納は不要。」とのことでしたので、後出しの話です。また、結婚指輪と婚約指輪(計50万円)は全額新郎が出しました。住居についても、私の住まいに妻が来た形で、引越や家電購入などはありませんでした。

    結納金相当が100万円として、残りの200万円を人数割りすると、割合的には1:4で140万円ですが、多めの180万円から、さらに負担するのはどうなのだろうかと思ったので立てさせていただきました。

    私は40代正社員、妻は30代で昨年3月までの契約社員で、今年4月に出産したので、今は専業主婦になります。

    色々な意見をいただいて、客観的に考えて、もやもやを解消したいというのが私の希望です。どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:37f30e164c15dcee

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    つまり

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    🙂
    ばるーん
    総費用300万円の内、トピ主は前金で180万円支払っている。
    式を終え精算時につまが「70万円払うけど残りをどうするか」と訊かれたのですよね。何故70万円なのかは分かりませんが、自分は前金で180万円支払っているからあとの120万円はそちらで払って欲しいと言えば良いだけです。
    挙式を決めた時に予算と同時に負担の割合は決めなかったのですか?

    指輪代を出した時は話し合ってトピ主が出すことに決めたのではないのですか?
    済んだことを持ち出したり、家電だ家具だ人数割りだと細かい計算を持ち出してお互いが「自分は損をしたくない」事に固執し、後になってお互いがごちゃごちゃ言い出して対立するのは見苦しいです。そんな事なら最初から挙式なんてしなければ良かったのに。
    絶対的にコミュニケーションが足りていないと思います。

    トピ内ID:dfca1e52b56fbd43

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    一般論で言えば

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    こういうことは人それぞれですが、一般的には次のような感じでは。

    結納は嫁入り支度のために使われるもので、通常、支度の方が高くついて持ち出しになる。結納不要と花嫁側から予め申し出があり、また嫁入り支度的な出費が特に無かったのなら、別に「結納分」を考慮する必要は無いのでは。

    結婚式の費用は、挙式費用とか共通部分は折半、花嫁衣装代、花婿衣装代はそれぞれで負担、出席者分の料理代引き出物代は、それぞれのゲスト人数で按分する。
    「妻の準備費用」って何?事前エステ等なら、当然それは妻負担。

    ただ、一般にはこんな感じというだけで、「花婿側の都合で披露宴をした」なら花婿側が全額負担とか、「花嫁側の都合でした」なら全額花嫁側負担とか、ケースバイケースだと思います。

    妻は強欲な人なのかもしれないし、或いは「結婚前の収入が少なく今は無収入で貯金を減らしたくないので出来るだけたくさん夫に出して欲しい」という気持ちなのかも。貴方がその気持ちを汲んでそうしてあげるという選択もあるし、嫌だという判断もあるし、まあ、2人の考え方次第だと思う。

    それより結婚後の家計はどうしているの?貴方の給料を全額妻に渡して妻が管理パターン?妻が「自分のお金を少しでも多くキープしておきたい」タイプなら、今後また揉めることがあるのではとそっちが気掛かり。

    出席者の人数比が貴方と妻で1対4と随分極端ですね。妻もお金が無いならもう少し人数を絞ってもよかったのに、「金は無いけど人は沢山呼びたい、その分は逆に多く夫に負担させる」ではそういう経済感覚が心配です。

    トピ内ID:3d4b9b0e21519f87

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    希望をきちんと伝える

    しおりをつける
    😨
    お金・・・
    お相手はご要望を伝えただけで
    強要はしていないと考えます。
    ですのでここに説明なさっていることを
    そのまま、相手方にお伝えしてみたらいかがですか?

    結婚生活は話し合いができることが大切です。
    どちらかが押し付けたり我慢したりするものでは無いので
    モヤモヤが腑に落ちるまで
    丁寧に話すことが肝心です。

    多くの夫婦は金銭のことで噛み合わず破綻すると言います。
    ご結婚されて最初の試練ですね。
    双方納得できますように。

    トピ内ID:f0a3fb022b1d71fb

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    ここはスパッと

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    奥様が「70万払うけど残りは?」と聞くのであれば
    残りを払ってほしいと思っているのでしょうね。

    ご祝儀分だけでも150万ほどになりませんか?
    ご祝儀分で足りない分は
    払えるのであれば主様がさっと払った方が格好が良いと思います。

    結納は不要=費用負担なしと思ったのはちょっと早合点じゃないでしょうか。
    その分、披露宴費用に回しましょう、という意味だと私は理解します。

    トピ内ID:7961d6403783d567

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    おもしろいですね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    結納分を挙式費用に支払って欲しいって考えがあるんですね。
    お返し分はどうするのだろう?と思ってしまいました。

    ギリギリコロナ禍前に娘が結婚しました。うちの場合、

    衣装代と家族の着付けやヘアセットは
    各々の負担で残り(会場の花代、食事代、引き出物代など)をきっちり人数割りにしました。

    新婦は衣装代がお高いけれど
    そこで変に安いものを選ばず気に入ったものを着て欲しかったので
    最初から親が出すつもりでいました。
    残りは娘達が人数割りと決めたので
    それに従いました。

    娘分の支払いは、友達のご祝儀は娘のお付き合いです(娘が結婚式に招かれたときにお祝いを自分で出している)から全部娘にわたし、親族のご祝儀と足りない分は私ども親からのお祝いとして出しました。

    新郎側は親の援助はないので、
    新郎側のご祝儀全部を使い捻出したようです。

    結納はしていませんが、
    娘に婚約指輪をいただきましたので
    婚約指輪相当のお返しはしました。

    結婚指輪は二人でお金を出して買ったようです。

    トピ主さんのところは
    新婦側の招待客が多いのは友人が多いのかな?
    親族か友人かでご祝儀も違いますが
    単純に一人3万と計算すると
    120万のご祝儀がありますし
    どこから70万って数字が出るのだろう?と思いました。

    おめでたいことなので結納金は男気として納得し
    >結納金相当が100万円として、残りの200万円を人数割りすると、割合的には1:4で140万円です
    この考え方でいいと思います。

    清算として奥様から40万返してもらったらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4f345f0e2ba11edb

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    明確に決めておくべきだった

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    🙂
    がんばれ
    式の費用を決める時に、資金はどこからどれだけ出すかはどう話し合ってたんですか?お互いの元々の収入と貯蓄の差は?
    もしも諸々の費用がお互いの独身時代のお金からしか出ていないのなら、減った分を今後の収入から補填するくらいの案は出てもいいかもしれません。式は2人のものですし、共有財産である結婚後の収入からということで。専業主婦になるのなら、尚更その方がいいかもしれませんね。今後何があるかもわからないのに、自分の収入がない中貯蓄だけがごっそり減るのはなかなか不安なものです…。独身時代のものは個人のもの、ということでどうでしょうか。
    それで文句を言われるようなら、また別の話に…。
    ちなみに…婚約指輪は(古臭いかもしれませんが)男性から女性にプロポーズ時にプレゼントするものだと個人的には思っているのでこの件に混ぜるのはちょっと無いかなぁとは思います。

    トピ内ID:8cdf3e85ef9d97b8

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    それよりさ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    妻が図々しいと思います。
    残金120万は妻側にお願いしましょう。

    って言うより、何故支払いの段になってそんな話になるのか…。
    お金のことも話し合わずに式を挙げるに至っているのが本当に謎。
    普通予算を決めて、割合なども話し合ってから、プランを決めるものじゃないんですか?

    トピ主さんは不満なようですが、それを何故妻に伝えないの?
    男性からお金の話をするのはカッコ悪いとか思っていませんか?
    変に見栄を張ってカッコつけても、不満がたまるだけで意味ありませんよ。

    トピ内ID:258fcf1a610ca128

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    話し合った方がいいと思います。

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    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    特に新郎側がだす、新婦側が出すと決まっているものでは無いので、話し合いで事前に決めておくものだと思います。もしくは予算があってその中でやります。

    私は結婚にまつわる費用は自分が払いたくないので全部払ってもらいましたが了承の上ですし、彼の予算内です。

    なぜ事前に決めて無かったのか疑問に思うレスがたくさんつくんじゃないかと思います。

    しかしそれを話してもしょうがないですよね。

    ご夫婦ともに『相手がなんとかしてくれるだろう』と思っているタイプなのでしょうか。

    それで、トピ主さんは「え、払ってくれるんじゃないの?!」と驚いてる次第なのではないでしょうか。

    正直に「さすがに残りは出してくれると思っていた。出してくれない?」と話し合ってその上で相手が渋るなら「今度から良く話し合おうね、僕も予算を伝えるべきだった」と次回トラブルにならないようにするべきです。

    新婚生活楽しんでくださいね!

    トピ内ID:03929f689fdde870

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    正直、奥さんにお金がないんじゃない?
    というか、あっても使う気が無い。
    今後専業主婦として過ごすのか分りませんが、手元資金は確保しておきたいのでしょう。

    取りあえずの前提としては、招待客のバランスが悪い時点でその辺の話を全くしなかったのでしょうか?
    結婚式の費用って事前に相談するものなので。
    それをしておかなかったトピ主さんにも落ち度があるし、そういう相手との結婚という事なので
    諦めるしかないと思いますよ。

    で、客観的な視点としては、男女平等に見れば、トピ主の負担が多いな…とは感じます。
    ただ、結婚するまでの経緯やお二人のパワーバランス、その辺りによって、どちらに同情するかは
    別れるでしょうね。要はどっちでもいい、トピ主が払うしかないようなら払いな、って事かと。

    トピ内ID:23d08f0e1307ca0f

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    そもそもが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    なぜ挙式披露宴を決めていく段階で費用負担について話し合いがされなかったのですか?

    >式の出席者は新郎10名、新婦40名です。

    この段階からすり合わせも必要だったと思います。
    それと、ご祝儀はどうなったのでしょうか。

    事前の打ち合わせの段階で、新婦側の招待客が多いぶんだけ新婦側に相応の負担がある履き。
    結納云々についても、新婦方の支度はほぼ必要ない状況だったようですから筋違いでしょう。

    なんとなくトピの様子から察するに、押しに弱い方なのでしょうか。
    集られているだけのような気がするんですよね。

    トピ内ID:284631f0c5974c03

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    なんで70万?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    奥さんはなぜ70万という半端な数字を出してきたんですか?

    300万のうち、すでにあなたが180万を払っている。
    残り120万でしょ?
    彼女に払ってもらえばいいんじゃないですか?

    100万を結納金と考え、残り200万を出席者の人数で割ると、1:4=40万:160万なわけです。
    あなたは計算通りなら140万でいい、ってことですね。
    なのに40万も多めに払ってますもんね。
    これも含めて、返してほしいってことですか?
    つまり奥さんには、残金の120万だけではなく、きっちり計算した場合の160万を払ってほしい、と?

    ただ・・・彼女が残りを払わないのは、お金がないからじゃないですか?
    彼女の貯金額がいくらか聞きました?
    まず先に、お互いにいくらの貯金があって、式などにいくらまで使うか?を相談しますよね。
    なぜ話し合いをしていないんでしょうか?
    今更、どっちがいくら払うか?なんておかしいと思うんですけどね。
    そういうのは計画段階で決めるものだと思います。

    ご祝儀があると思うのですが、それは誰が管理しているんですか?
    奥さんの70万とご祝儀をあわせても残り120万+あなたへの40万には足りないの?

    トピ内ID:23e1900e13163ef5

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    順番がめちゃくちゃなのが原因では

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    それ今考えるとこー?って感じます。
    結婚式やるぞ~ってなったとき、予算とか出さなかったのかな?
    あと、結納金で宜しくって言われたとき、なんて返事を?
    だいたい180万出した時、残額は宜しく〜!って言ったのですか?
    お互い頭の中でああだからこう。とか普通これが常識とか妄想してないで、ちゃんとやる前に話し合い取り決めなくちゃ。
    お互い意見を言い合い→結論がでてから→行動開始ね!
    そうじゃないと「だって普通これが常識でしょー」とか「こうしてくれると思ってた」とかなるし。
    そしてすでに結婚してるんだから、どっちが出そうと大差ないのでは?
    嫁実家が出すってことですか?
    トピ文から想像するに奥さんはお金がないのでは?

    トピ内ID:8fa306738e5bef44

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    お互いの親族、招待者分払う

    しおりをつける
    🙂
    こんた
    収入に差があるなら、余裕がある方が払えばいいかと。

    結納金は花嫁の支度代金、と言われてました。花嫁側は衣装やらメイク、事前のエステやらにどうしてもお金がかかりますし、出産してるとなると、さらに体型を戻したり肌を整えるのが大変だったことでしょう。

    残りの費用はそれぞれ呼んだ人数で割るのが理想ですが…
    食事やテーブルのセット、手土産等々…呼んだ人数で割れるものは割る。

    結納云々は親族から口を出されたのでは?本人と親がいらないと言っても、口うるさい古株の親族が口を挟んでくるものです。結納もきちんとしていないのか!なんて。

    コロナ禍で妊娠出産、生活の場も生活スタイルも大きく代わり、奥さんの方は色々と苦労もあったでしょう。小さな子供を抱えて式の準備は大変だったと思います。

    その労いも込めて、出してあげたらいいのでは?結婚式なんて一生に何度もあることではないですし、長い目で見たらそんなに気になることではないかと。

    まずは無事にご出産おめでとうございます。妊娠出産は本当に奇跡です。数十万では代えられない価値があります。お幸せに。

    トピ内ID:6752d1645b4bc0a8

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    これからも同様

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    理由はわかりませんが、これからもお金がかかる場面において常に夫やその実家なりが多く出してくることを期待している一家であることは間違いありません。
    話し合いを、とありますがそのたびに話し合いをして同額折半を目指すのがこれからのトピ主の仕事になります。
    残念な一家に当たってしまってお気の毒、それが私の意見です。

    トピ内ID:4f30eb0e2b9e23e8

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    あなた方なりの負担の仕方があって良い

    しおりをつける
    🙂
    マツミ
    どの様な負担割合にするか?
    それはあなた方夫婦が納得していれば良い事です。

    因みに銀婚式を過ぎた私と夫の披露宴の時には、夫の方が招待客は多かったですが、
    私(と私の両親)が3分の2を出しました。
    何故なら、どんどん豪華になるばかりの披露宴を望んだのは、私だったからです。

    それまでの貯金をほぼ全てつぎ込み、両親にも援助を頼みましたが、
    その代わり、新居の家具や引越し等は自分達でやりくりしました。
    (当然、両親とは険悪になりましたが、
    それは夫や夫の両親とは関係なく、全て私の問題。
    私の両親からは生前贈与の一端として、援助して貰いました)

    これから長い人生を共に過ごしていけば、
    更に難しい問題にも必ず直面します。
    その時、お互い言いたい事を飲み込んでいると、悪くすると結婚生活が破綻しますよ。

    トピ主さんが思う事を素直に奥様に話してみるべきです。
    ただし「こうあるべき」という世間一般にある価値観を重視するよりも、
    あなた方夫婦が、今後どう生活していきたいのか?という思いや希望を前提として、
    そのために披露宴の負担割合をどうするか?
    という発想で、話し合うべきじゃないのかな?
    …と、思います。

    トピ内ID:ef4fe9e8df3e08e0

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      二人で話し合うこと

      しおりをつける
      🤔
      パンプキン
      こういう事は一般的にはとかは無いです。
      人それぞれですから。

      私の場合は主人が全て負担してくれました。
      費用は400万ちょっとだったような。
      結婚後は専業主婦で家計は全て私が管理しています。
      老後資金や教育資金は貯蓄済みですが、全て主人から出して貰っています。

      働けとも言われませんし、家計の中からなら何を買っても文句言われません。
      私は実家が貧しいですしほぼ貯蓄も無い状態で結婚したので、もしも主人がトピ主さんのような考えだったら結婚していなかったでしょう。

      と言うように、こればかりは本当に人それぞれの考え方。
      結婚前に奥様とよく話し合わなかったのでしょうか?
      今からでも今後のやり方や考え方をきちんと話し合っておいた方が良いのでは。

      トピ内ID:2f503c58c39490f0

      閉じる× 閉じる×

      言えるかな?

      しおりをつける
      🙂
      ゆうな
      >結納金相当が100万円として、残りの200万円を人数割りすると、割合的には1:4で140万円ですが、多めの180万円から、さらに負担するのはどうなのだろうかと思ったので立てさせていただきました。

      人数割りが1番スッキリすると思います。
      そして、お祝いもそれぞれの物にして、お金がないならお祝いからだしてもらう。

      つまり、あなたは140万、奥さんは160万払えばいいと思います。
      あなたは、奥さんから40万支払ってもらい、残り120万を奥さんが支払ったらいいと思います。

      そして、それが言えないなら、もうモヤモヤしない!
      これが大事です。

      トピ内ID:466c470e269f17da

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      結納したら半返しだけどね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      いまどき結納をするしないで、結婚式の費用があーだこーだもめるって
      珍しいわ。
      結納がそもそも珍しくなってきてるのに。。

      結納を言い出して現金を出させようとしているのなら、
      半返しはどうなる
      って言い返すこともできる。

      結納金が100万なら、半返しで50万。
      相殺して50万となる。

      言い分を聞いて、50万を差し引いてあとは
      招待者の数割りが当然。

      180万でも払い過ぎですよ

      足し算、引き算、最後に割り算を教えてあげたら?

      トピ内ID:9f691357ddc8f9fb

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      あい
      それって式が終わった後に話し合うことなのですか?

      式場選びの際にどうするか決めておくことだと思います。
      妻が「そんなに払えない」となったら招待客を減らす、会場を変える、
      婚約指輪をやめる、など、対策はいくらでもできるからです。

      正直、全部新郎がしはらってもいいだろうし、
      私だったら招待客に応じた人数割り、かつ花嫁のほうが衣装代などもかかるため
      花嫁が多く払っていいくらい。ただし契約社員から専業主婦の花嫁に支払えるはずもなく、
      だったらあなたが多く払うしかないでしょうね。
      なぜにもっと早い段階で言わなかったのでしょうか。

      大金が絡む事なのに、話合っていないことに驚きますよ。
      家を購入するときもそんな感じで不動産やの言うままに決めてしまって、破綻しそう。
      大丈夫ですか?

      トピ内ID:963a0b835b5462a3

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      結納の意味、分かってるのかな?

      しおりをつける
      🙂
      ヨーコ
      当方50代です。
      私は結納なしで20代で結婚いたしました。
      結納=嫁ぐという意味だと、少なくとも50代の私は思っております。
      そのため結納を行わず、仲人も立てず、夫婦の名義で式と披露宴を行いました。
      もう26年も前の話です。

      結婚式と披露宴はホテルでセットプランで行いました。
      プランの中にある衣装が気に入らなかったため、新婦希望の貸衣装を借りた分の持ち出しは妻側負担です。
      しかしそれ以外はすべて人数割りで行いました。

      それが私にとっては普通のことなので、妻側招待客が4倍も多いのに、夫側に多く支払わせるなんて非常識だと思います。

      私の兄は結納した人間ですけど、お嫁さんは同等の持参金を持って嫁いできました。
      だから男性側が負担が多いというのは、結納があってもなくても、どの時代であってもおかしな話だと思います。

      トピ内ID:0f48e4b9978d5120

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      私の知っているやり方

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      トピ文を読む限り出産が先との事で、急いで結婚式を勧めるあまり細かい打ち合わせが出来なかったようですね。失礼ながらあなたの下半身が最大の原因なのではありませんか?

      1 ひと昔前
       新郎側が結納金を出し、新婦側は半返し。
       残ったお金で家財道具などを整えて新居に引っ越し。

      2 バブル以後
       結婚式は新郎が負担、新婚旅行は新婦側が負担。
       婚約指輪はお返し有り、結婚指輪は二人の家計費から。

      これが今の時代にどこまで通用するのかは分かりませんが、結納の事を言い出されるのであれば言い返しても良いのではないですか? とりあえず口だけでは説明不足だと思いますので、図書館で冠婚葬祭の本でも借りて調べてみる事をお勧めします。

      トピ内ID:a989b428a8bd3fd3

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      なんというかグダグダですね。

      しおりをつける
      🙂
      アイルー
      1年以上前に籍を入れて、
      結婚式は1月に予定していたんですよね?
      それだけの時間があったのに、予算も
      どちらがいくら出すのかも1度も話し合わなかったのでしょうか?
      普通は予算を決めてから考えるものじゃないですか?
      お金が無いなら安い場所とか、
      人数を減らして規模を小さくするとか考えますよね。
      まぁ今さらですけど。

      不満なら言えばいいだけなのに、
      なぜ奥さんと話し合おうとしないのでしょうか?
      結納は不要と言ったのに、
      今さらオカシイと思うならそう言えばいいだけですよね。
      お金が無くてそれ以上出せないと言うなら払うしかありませんが、
      モヤモヤしたまま言いなりになって払う必要は無いのでは?
      そもそもそれだけの人数差があるのに、
      お金の事を何も決めずに式を挙げた事にビックリです。

      トピ内ID:56a7279e710ec37e

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      ここでスッキリする必要ない

      しおりをつける
      🙂
      ゆん
      全部、書いたこと奥さんに言いましょう。
      それが健全な結婚生活だと思います。
      私は夫と結婚指輪とか完全に割り勘で、式はやってない二十代なので、立場は違うのですが、「結納やらないから負担して」ってのは違和感がある様な…
      そもそもわたし、結納=嫁に入る代わりにお金を出す、今日から〇〇家の嫁、その代わり介護はやってね!みたいな気がしちゃって、時代錯誤な感じがしてちょっと抵抗あります。
      でも奥さんの年収や貯金とか、夫婦の事情にもよるので、
      別に、公平にしなきゃいけないわけじゃなくて、愛し合う二人が互いに納得できる負担感に落ち着くのが大事だと思います。
      じっくり話し合ってはどうでしょうー?

      トピ内ID:e51cadefc76f1836

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      お互いが納得するかたちで

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      🙂
      マチエール
      とことん話し合って下さい。

      あくまで一例として私の場合を書きます。
      新郎は新郎側の招待者の、新婦は新婦側の招待者の費用を持ちました。お車代もそれぞれ招待した人の分を。引き出物なども相手の立場を考慮してそれぞれのカテゴリーで分けて選んでるので、それぞれがそれぞれのを払う。料理や会場費は人数の割合で。
      新婦の衣装代は新婦が、新郎のは新郎が。ご祝儀もそれぞれで分けました。
      新婦側の親戚が飛行機の移動で、移動費だけでかなりの額になることもあり、こうしました。フェアになるように。

      うちも結納なし。
      婚約指輪は10万円(新郎負担)、新婦は半返しでオーダースーツ、記念品として顔合わせの時に交換。
      結婚指輪は贈り合いっこしました。
      新居に関しては完全折半。
      新生活も完全折半でした。(別財布)
      子供ができてからは二人とも同額のお小遣い制になって、あとは家計に入れています。

      それぞれの経済事情があるでしょうから、どうすれば良いのか分かりかねますが、アンフェアな関係は良くないと思います。少なくとも新婦側も頂いたご祝儀分は支払えると思いますし、新婦のわがまま(失礼)で嵩んだ費用があるなら、もちろんそれは新婦側の支払いでしょう。
      まずは明細を確認されて下さい。
      その上で、会場費などは本当は1対4で負担すべきと思いますが、新郎側で負担するとか、譲歩してあげても(…言い方すみません!)いいかも。
      多く払いすぎた分は返済してもらうのが本流と思いますが、波風立てたくないなら捨て置くとか。
      結婚式はどちらかというと家同士の問題なので、払える払えないではなく、それぞれがきちんと家としての責務を果たすという考え方に基づいて精算するのが、スッキリだと思います。一般的かはわかりません、すみません。
      お互いに納得の結果となるよう、よく話し合われるのが良いと思います。

      トピ内ID:6e30746d5d42a134

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      トピ主さんの奥様への想いは?

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      🙂
      もも
      色々な意見があると思うので、難しいですが、私の経験談で。
      婚約指輪、結婚指輪(新婦分)、結婚式代(300万円以上)、新居(都心マンション新築)、全て旦那が持ちました。
      (旦那40代、当方30代です。)
      ただし、双方共働きです。
      私の考え方としては、まず婚約指輪と結婚式は、花嫁への「プレゼント」だと思っています。
      (花嫁主役だから)
      結婚指輪は、新郎分は婚約指輪の「お礼」として、当方が持ちました。
      新居は折半でも良いと考えていましたが最終的に旦那が持つことになりました。
      最終的には、トピ主さんが奥様を想っている度合いによるのでは?と思います。
      もしくは、今後生活の中で奥様が多めに支払うとか(例えば将来働かせる)。
      いずれにしても、話し合うことが大事だと思いますよ。

      トピ内ID:6ecdbf4fa82423a5

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        レスの方向性を変えてみた

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        🙂
        マチエール
        すみません、も一度トピ文読み返しました。レス2回目です。
        70万払うけど、あとはどうするか、と聞かれていたのですね。

        あとの50万円は月賦でいいよ!と言ってみては?笑
        奥様資産運用なりして50万円作ればよろしいですね。貸しってことで良いかと。でも、今どき可笑しいですね、40人のご祝儀が70万円に満たないなんて…

        トピ内ID:6e30746d5d42a134

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        トピ主です

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        🙂
        よわほし
        皆さまありがとうございます。
        予想以上にいただいて感謝いたします。返信が遅くなり、申し訳ありません。

        最初に決めておくべき、というのは確かにその通りなのですが、後出しになってしまうのですが、結婚のタイミングで私が単身赴任となってしまったことや、産後数ヶ月の間は妻が実家に滞在したこと、単身赴任から1年で戻ったタイミングで義両親の体調悪化があったことや、妻子と一緒に暮らして数ヶ月の間には、家事のことでお互いが擦り合わせることも少なくなく、落ち着いて話しあうことがなかなかできませんでした。言い訳と言われたらそれまでですが。

        また、元々新郎側の出席者は多くなかったのですが、コロナ禍で欠席が相次いだという事情もありました。

        皆さまからのご意見を整理して、妻と話をしました。妻にも後出し内容があり、70万円は現金で、前撮り費用の別途30万円を新婦支払い済み(準備費用はエステ等ですが、前撮り費用も含むとのこと)でした。なお、妻の家は資産家で、貯蓄がない本人の費用負担はありませんでした。

        そして、不足の残額については、今冬のボーナスから充当するということになりました。ご祝儀は今後の自家用車買換や育児資金のために積立予定です。

        180万円から一方的な追加負担ではなくなったので、心理的にはいくらか楽になりました。婚約指輪は全額負担のつもりで購入したので、指輪の金額は正確な表現ではなかったかもしれません。

        予定通り結婚早々に授かった子どもと、予定から延期となってしまった結婚式ですが、妻は結婚式ロスと言っているので、挙げて良かったと思っています。我が子が証人となる式も心に残りました。

        報告としては以上になります。
        拙い説明、長文で失礼いたしました。
        個別のコメントはできませんでしたが、お祝いや激励のお言葉、ありがとうございました。

        トピ内ID:37f30e164c15dcee

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        お金はきっちり折半がよいと思います。

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        🙂
        匿名
        知り合いAはきっちり折半後に専業主婦になりましたが、仲良くやっていると言っていました。
        全部書き出して、お互いに負荷額をきちんと納得した上での完全折半だったそうです。
        生活と結婚式の費用は別なので、家計に関してはまた別で話し合うそうです。
        エステや出産後の体系等、それは奥さんの選択なので、奥さんが負担すべきでしょう。
        そんなのネットで調べればわかりますし、嫌なら拒否できることです。

        知り合いBは男性がすべて払いましたが、何かにつけて色々と「払ってもらったし」という気持ちが先だってイライラすると言ってました。弱味を握られているような感覚になるそうです。
        その上生活費もほぼ出してもらっているので、結婚後も辛いと言っていました。
        対等な関係を築けないって辛いですね。真面目な人ほど悩むと思います。
        男が払ってナンボというよほど図太い精神をもってないと、平然としていられないと思います。

        知り合いC、トピ主さんのケースは一番もめますね。奥さんが不相応のお金を出させた上に払う気がないから。
        書面に書き出して折半額を話し合い、いずれ奥さんが働いて返すということで話はついていると言ってました。奥さんとしてはなぁなぁにしたくて必死みたいですけどね。
        でも男性の方が、「家事育児と結婚費用は別でしょ」とゆずらないみたいです。
        結婚前に正社員でお金をためなかったのは奥さんの選択です。出産したのもそうです。
        言いたいことはきっちり言った方がよいと思います。
        奥さんが本当にありがたいと思っているなら、自分のお小遣いから切り詰めて千円ずつでも旦那さんに返せると思いますけどね。

        女性をダメにする甲斐性は持っちゃダメですね(笑)

        トピ内ID:d4ce65bd6ef257e9

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        カッコ悪い

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        🙂
        まょ
        トピ主さんカッコ悪いですよ。人それぞれ事情はあると思いますのでなんともですけど。

        うちの場合夫はサラリーマンですけど、トピ主さん買われた婚約指輪と結婚指輪合わせたより高い婚約指輪、略式結納、先日コロナで延期していた身内だけの式もやっと開催して諸々含めて夫が全てお金は出しました(結納は形式的だったのであちらのご両親からは頂いていません)

        夫曰く、結婚したら僕の稼ぎは2人のお金だから気にしないでって言ってましたよ。

        そもそも結婚式はご祝儀で割と戻ってきませんでしたか???そのお金の計算はいってないのでは???

        うちも夫の住まいに引っ越してきたカタチですので家具家電はお金かかっていませんけど、その事についてとかお金の事についてこっちが出し過ぎとか損してるとか一言も夫から聞いたことありません。

        私を幸せにする為に稼ぐって言ってくれます、だから私も惜しみなくできる範囲で夫の為に色々頑張れます。

        これから夫婦になるのにこちらの負担てなんですか?子供ができたらのなら別会計なんて言ってられなくなりますよね。

        子供が成長しても学費とかで僕のお金ばかり減ってくとか言うんですか???トピ主さん結婚の決意も子供持つ決意も実はなかったんじゃないかなって感じますね。

        トピ内ID:9d8d2b25d5b9eca0

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        挙式前に話すことなのでは?

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        🙂
        合理主義
        よく分かりません。

        結納云々置いといても、普通、お互いにどこまで式に出せるかを話し合って予算を決めてから挙式プランを考えるものでしょう?

        トピ主さんは口座にいくらお金があるかも把握せず、給料の額も知らずに高額の買い物しますか?
        普通はしませんよね。
        ざっくりとでも幾らまでなら払えるという腹積もりをしてあるものでしょう。

        というか、入籍して1年近くも経ってるのにそんな話もできてないって大丈夫なんですか?
        もうお子さんもいるのにそんな計画性のなさでは先々悲惨なことになりそうですけど。

        とりあえず、挙式費用については
        「それぞれにかかった費用(新婦のドレス代など)は各々が負担、会場費などは折半か人数比。結納は妻側が無しでと言ったのだし、結納をしたとしても半返しが発生することを考えると、結婚・婚約指輪代を新郎が負担してるので考慮しない」
        で良いんじゃないですか?
        文句言われても、「招待客が多い分ご祝儀も多かったはずだからそこから出せるだろう」とでも言えば?

        トピ内ID:01c2c6535abab117

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