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    どんな人か伝えるのに学歴は必要?

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    🙂
    マヤ
    話題
    例えばAさんとBさんがお喋りしていて、Aさんの知人Cさん(BさんはCさんを知らない)の話をするとします。
    Aさんが「私の友達のCさんって人がパン作りが上手でね、Cさんは〇〇高校(進学校)を出て〇〇大学(難関大)に行って、今は開業医の奥さんなんだけどね、そのCさんが今度パン作り教えてくれることになって…」というように、話の本筋とは関係ないのにCさんの学歴を説明する場合の、Aさんの心理ってなんでしょうか?
    また、Bさんはどんな気持ちになると思いますか?

    ちなみにAさんもそこそこの学歴です。
    話し相手のBさんも、Aさんほどではありませんがそこそこの学歴です。
    Aさんは人の悪口やイヤミを言うタイプではなく、Cさんに嫉妬してるという感じでもないです。

    トピ内ID:a6a63fc478f7fee3

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    う~ん

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    🙂
    ようれい
    私はそんな風に人を紹介した事ありませんが
    たまにいますよね。
    何となく感じるのは、その人の印象がそこに集約している…のかな?と。
    そして丁寧にその人となりを説明しないと、話がよく伝わらない、と思ってしまうのでしょう。
    あとは、子供とかがいると、育てている過程でそういう会話の流れというのが
    染みついてしまうのかもしれませんね。

    ま、Aさんの心理、というよりはクセみたいなものと思えば良いのでは?
    聞いたBさんも別に何とも思わない(聞き流す)と思います。

    勿論、学歴コンプがある人は聞いたら嫌な気分になるかもしれませんが
    意図して言った訳じゃないなら、すぐに忘れるんじゃないですかね…

    トピ内ID:b62128737b5e9f3d

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    それが分かりやすいのかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    利き手側にとってその方が分かりやすいんだと思います。

    私も結婚にする人を友だちに話す時に
    「すごいいい人だよ!」「面白い人だよ!」っていうより

    「〇〇で働いてて年収〇〇万で~」

    って説明しました。

    「え~! めっちゃいいじゃん!」

    と相手もすぐ納得してくれました。

    パン作りを教えてくれるといっても「大丈夫なのその人?」
    となってしまうと思ったのでそういう説明をしたんだと思います。


    お金を取られたり、なにか勧誘されたり、そういう事もあるので、心配する人も多いです。

    トピ内ID:d6d1edc826622a0a

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    自己顕示

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    自己顕示欲が強いだけだと思います。
    「私は凄い人を知ってるよ!だから注目して!」って事ですね。

    聞かされる側の感想としては「知らんがな」ですけど、
    悪い人でないなら気持ち良くお喋りできるように「スゴーイ」と言ってあげます。

    トピ内ID:86a96ed4bd94ba27

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    同感

    しおりをつける
    blank
    銀杏
    その人をイメージするためにの背景としての情報
    という意味で言っているのだと思いますが
    私もこういう人苦手。

    多くのディティールが組み合わさって、その人像が立ち上がってくる
    から、なるべくその人を表す事実を積み上げるためにいう
    とは思いますが、高い学歴とか、高級住宅地の出身だとか、職業的地位が上とか
    そういう情報を多く伝える人は、それが自分にとって結局大事なんだと思うので
    そういうタイプは嫌いだなと思います。

    本質よりウワベというか

    すごくオシャレなのよ、とか
    冗談がうまい、本をよく読んでる、温泉好き、字がきれい、おっちょこちょい
    若い頃モテモテだった、髪を染めないので老けて見えるけど若い、おしゃべり、片付け下手
    方向音痴でよく迷う、記憶力がすごい、花の名前に詳しい、お酒に弱い、等々
    そういう話の方が聞いてておもしろいし、人を色づけるのに既存の権威を使ってないから
    私は好きです。

    トピ内ID:571e4521f0cc3165

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    勉強とパン作り、違う面を持つ人という紹介

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    🙂
    ヨーコ
    勉強が出来るとパン作りが上手いってイメージが全然違います。
    だから「多才な人なんだよ」という紹介だと解釈しますね。

    トピ内ID:10d88ff50c99f9d6

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    ただのおしゃべり

    しおりをつける
    🙂
    ジュディ
    必要かどうかで言ったら学歴の情報は必要無いもしれませんが、だったらパン作りが上手なこともお医者様の奥さんてことも別に必要な情報ではないですよね。
    ただのおしゃべりなんですから。

    このケースだと、Bさんに強い学歴コンプレックスがある場合には気になるでしょうが、そうでもないならなんとも思わないと思います。

    トピ内ID:ef1417198298eebd

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    何に重きを置いているか

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    学歴至上主義なのでしょうね。容姿の話題ばかり出すそこそこ美人も結構います。あと既婚か独身かのステータスも。こういう人は関係ない話に付加情報として載せてきます。試しにトピ主さんから学歴の話しを振ってみたらいかがでしょう。嬉々として身を乗り出して話しますよ。

    トピ内ID:ab5be8600026fa49

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    褒めてるつもりでは?

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    🙂
    メロ
    マイナス情報なら言うべきではないけど、そういった情報なら悪口にはならないから単に「人となりの紹介」の一環として言っているだけでは?勉強だけでなくパン作りのような家事も得意なんだと褒めているつもりなのではと思います。

    例えばその方の弟がこの前の五輪のメダリストだったら、そういうことも言うのではと思うし言って悪いとも思えない。その方の弟が最近、詐欺で捕まったみたいな話なら言ってはダメだけど。

    Bさんがどう感じるかはBさん次第だと思います。「まあ、そうなの」と特に何も思わないかもしれないし、Aさんが常に他人の学歴の話ばかりしてるなら「本当にAさんって人の学歴にばかり興味があるのね」と内心呆れるかもしれないし、もしBさん自身に学歴コンプレックスがあるなら不快に思う可能性も高いと思います。
    だから普通は、「聞いた人の気持ち」と「勝手に情報公開される人のプライバシー」のことを考え、他人の学歴のことは口にしないものだと思います。

    トピ内ID:8ad8cc7362dcd745

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    すべての無駄話

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    東大出だったらありじゃないですか?
    だってタレントでもウリになってる。
    ハーバード大出ならますます、それを聞くだけで一度会って話をしてみたいです。

    そこまでじゃない場合、Cさんがどこを出た人かに意識がいくより、Aさんよくそんな情報聞き出してしかも覚えてるってすごっ!て思います。

    いずれにせよただのおしゃべりですよ。意味のあることだけを最小限に話す必要ないですよね。むしろ無駄話だけで出来てるっていい。

    トピ内ID:dca1bf77bffebf17

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    必ず枕詞についてるなら

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    人の紹介に必ず「学歴」と「家柄」が入るなら、パン作りや人柄より一番学歴と家柄を気にしてる人なのだと思います。

    その時の紹介一回だけなら、知ってる情報の一部を紹介しただけなので気にしなくても良いかも。

    しかし毎回人の紹介の度に「学歴」「家柄」が入るなら要注意人物です。
    学歴や家柄など、根掘り葉掘り聞き出したり、他の人に「あの人どこの学校出たの?ご主人のお仕事は?」など聞き回ってます。又それらをベラベラ話して広げる下品な人です。

    祖母がそうでした。まず学歴と家柄から人の紹介が始まります。とことん調べます。人を使っても調べます。
    そういう物差しでしか人を判断出来ない視野の狭い人でした。
    回りからは嫌われていたけれど、似たような噂好きな下品な人が集まるので本人はいつも「人気者で人から好かれる」と思って過ごしてました。おめでたい人です。
    祖母は生涯の最後、入院してからも亡くなるまで隣の入院患者の学歴や家柄などを喋ってました。
    誰も止められません。

    言われる方は困惑してたり、祖母を避けたりがあったみたいです。
    嫌われるでしょう。

    トピ内ID:9ca99f736d17de35

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    人物像の説明

    しおりをつける
    🙂
    のんた
    ただそれだけです。

    Aさんにしたら、Cさんの学歴を言うのは単なる前菜と同じなのです。
    Cさんと言う人の説明をしてから、自分との関わりメインの話に入っていく人なだけですよ。
    学歴をぶちまけられているCさんは、知ったらどう出るでしょうね。
    「オホホホ、そうなのよ〜」か「言いふらすのをやめてくださらないかしら」
    どっちのタイプでしょうかね。

    BさんとAさんのお付き合いの度合いにもよるし、Bさんの性格にもよるので
    Bさんがどう思うかは、わかりません。

    トピ内ID:d46227d83befc434

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    『自分自身が拘っている事』を伝える

    しおりをつける
    🙂
    あらよっと
    パン作りではなく、仕事の紹介なら、(仕事によっては)学歴を伝えるのは必至だと思いますが・・・

    普通は『自分自身が拘っている事』を伝える場合が多いですが、その人を上げる為か、下げる為かは、全くその人と状況次第です。

    このトピの場合は、Aさんは自分の学歴にも誇りがあり、Cさんの学歴披露にかこつけて、(無意識に)Cさんと自分を上げているのだと思います。

    トピ内ID:bf625dd0559f0a3a

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    Aさんの心理もBさんの気持ちもそれぞれの性格による

    しおりをつける
    🙂
    夜空
    AさんはBさんに、Cさんのパン作りを紹介する過程で他人(Cさん)の自己紹介をされたのですか?
    それともただの陰口ですか?

    どちらの心境にしても本人の性格によるでしょう。
    学歴は、本人でも聞かれても言う必要もないことですが、態々他人の学歴までしゃべる人は暇人なんだと、私なら気にせず聞き流します。
    AさんとBさんの気持ちより、陰で言われているCさんの気持ちを考えたらそんなこと話題にしないと思いますが。

    トピ内ID:e4d28971e470be2a

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    トータルな見方が必要です

    しおりをつける
    🐤
    クリスマスまで1カ月
    私は、30歳まで本格的な社会経験がなく、学歴は私のアイデンティティのひとつだと思っているので、Aさんのように友達紹介をする人の気持ちが少し分かります。
    プラス、Aさんには、勝ち組の友達を持っていることを自慢したい心理があるのではないでしょうか。

    それを受け止める人にもよりますが、私ならその人を理解する上での情報の一部だと考えて、あまり深くは掘り下げないと思います。

    他の方のレスにもあるように、学歴や社会的地位ばかりではなくて、トータルでバランスのよい見方が必要ですね。

    トピ内ID:78b7e7ed6b18dff3

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    学歴は必要ないですね

    しおりをつける
    🙂
    太郎吉
    人間性は伝えてもいいと思います。

    「パン作りが上手で教えてくれる」「開業医の奥さん」と
    いうことは、現在の状況なので、そのCさんを知る上では、
    いいと思います。

    でも、過去の学歴まで、追及して話すことはないように、
    思いますが・・・。

    その学歴をしゃべっている本人の価値観が、学歴に固執して
    いるのでしょうね。

    トピ内ID:33ec28c5030e1dc6

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      全くない会話も嘘

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      その人のなりや育ちを表すとき、やはり少しは学歴のことは出ると思います。全くないのも嘘だと思いますよ。
      私の友達で、パン作りの講師の資格持っている人がいますが、まあ進学校ではありますが、看護短大卒で看護師さんですし、勤務医のご主人を持っています。必ずしもパン講師が、高学歴とは限らないし、関係ないと言えば関係ないかなと思えますが、凄いキッチンをお宅に持っていて、そこで教えることができるのよ、という情報までだと、開業医の奥さんでというのは、必要になるかなと思います。

      余談になりますが、お医者さんのお宅のキッチンというのは来客がこなせるぐらい立派ですよ。どんなおいしいものが食卓に上るのか、興味ありますね。

      トピ内ID:3a47a2225554135c

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      そういうコミュニティに属している人

      しおりをつける
      🙂
      ほのか
      私がBさんなら、タイトル通りのことを思いますね。
      自分の知人友人の経歴や、もしAさんが既婚者ならば、ご主人の職業や子どもの学歴などをオープンにし合うお仲間に囲まれているのだな、と。

      私は既婚者なのですが、あいさつ代わりに「ご主人はどこにお勤めなの?」などフツーに聞いてくる人っていますよ。
      まぁ、答える時にはかなりぼやかしますけど。
      相手はそういう話題に抵抗がない人なので、こちらが何も聞いていなくても、自分が得た他人の情報まで簡単に喋ります(だから余計に言いたくない)。

      トピのAさんも、全く他人のCさんの情報をペラペラと喋っていますよね。
      本来伝えるべきことは「友人からパン作りを習う」のみ。
      Bさんから「Cさんは料理人なの?」かなんか聞かれて初めてCさんの説明が必要になるわけですが、その場合でも学歴の説明はいらないですよ。
      「趣味でパン作りをされているのだけど、とてもお上手なのよ」くらいで十分。

      しかし、AさんがそれだけCさんのことを詳しく知っているということは、Cさん自身もAさんと同じタイプ(なんでもよく喋る、似た者同士)。
      BさんもAさんと会話する中でそれを感じ取るでしょうし、Aさんとさらに親密になるのか、Aさんを警戒するようになるのかは、Bさんのタイプによると思いますよ。

      トピ内ID:fc4214782019b985

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      学歴は、

      しおりをつける
      🙂
      みー、
      んー気になるポイントだから話しちゃうんじゃないでしょうか
      喋りやすいことは話しまくるし、話題がないとか、単にその人のこと話してみたくなったとかあります
      これが普通な人が多いんでは
      逆に黙ってても問題ないですけど
      高校や大学一緒だから仲良くしちゃうとか首都圏でもあるんで、別に気にしない方がよいのでは
      仲良くなった結果、学閥みたいになっているとかあるようです
      学歴は東大とかは目立つからすぐ広まりますよね
      それで不遇な思いもしたり
      まぁ話題として、学歴は、無難ではなくてナーバスなんですがすごく喋られることなんですよ
      特にいちいち心理とかない
      服のブランドとかいちいち聞かないじゃないですか?
      でもみんな知ってて好まれているというか、着ていると、反応されるブランドあるじゃないですか?
      なんか話したくないんだけど、気になる…とかあります
      服のブランドって本当に話さないよね
      そういうもんです
      でもルイヴィトンばっかとか黒ばっかとかだと、いつもだよねと言われる…
      会話って不思議なものです
      それでは

      トピ内ID:f139800e73f46c20

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      具体的な方が興味は湧く

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      私がBさんなら
      「えーへーすごーい、そうなんだー、わーホント?すごいねー
      パンたべたーい」って言うと思いますね。
      「すごーい」というのは高学歴に対する私の普通の感想で
      高学歴の人や開業医の奥さんに嫉妬することはまったくないですね。
      そういう人が友だちにいるのだなぁと思って終わりだと思います。
      その人に興味がもてたら、もっと色々と自分から聞くかもしれません。

      Aさんの心理はわかりませんが、ただ事実を述べただけなのかな?と思います。
      プロフィールが細かいほうが、その人をイメージしやすいですしね。
      ただのパン好きでパンを教えてくれる人と言われるより
      高学歴で開業医の奥さんで、パン作りを教えてくれるっていうほうが
      具体的に人をイメージできますし、関心度も上がるように思います。

      第三者の話をする時にはかなり具体的にその人のことを話してもらうほうが
      私は嬉しいです。
      リアルに想像したいからです。

      トピ内ID:ad297a7376342898

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      話の種だと思います

      しおりをつける
      🙂
      ククル
      Aさんは、学歴というか、その人のバックボーンを知ることで話の種にしているだけかな、と思います。
      イメージしやすくするというか、人物紹介みたいなもの?

      Bさんも特に何も思わないのでは?
      学生時代に近所の大学だったとか、同級生が進学したとか、インカレで活動したことがあるとか、思いがけない関係があるかもしれません。
      野球が強いとか、箱根駅伝でライバル校とかもありますよね。

      私は基本的に噂話をしないのでそういう場面は少ないのですが、Bさんの立場になることならあるかも?
      でも、特に何も思いません。
      恐らく、秒で忘れます。笑

      トピ主は何が気になったんですか?

      トピ内ID:9227e1f64c691c2b

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      信用に繋がる

      しおりをつける
      🙂
      雲ん
      高学歴=賢い
       勉強から逃げない性格 堅実であるという図式が浮かび上がるので、
      パン作りといいながらマルチや、怪しい何かをすすめる怪しい人ではない証明にはなります。
      得に棘は感じませんよ。

      学歴や職種で人を判断したくないですが目安になります。
      ただ低学歴であろう人に聞くのはタブーらしいです。

      トピ内ID:87d8cf360796c24b

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      事実を伝えているだけ。深読みしない

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      相手の人物像を伝えるのに、事実を伝えているだけだと捉えたらいいと思います。

      友人紹介に「お洒落」だとか「面白い」とか、そんなことは個人的な主観です。
      会ってみると全然面白くないなんてよくある話ですし、それこそ人のよってはどうでもいい情報。

      賢い人、って伝えるより、◯◯大卒の方が分かりやすいと考えたらいいです。

      意図を深読みして、何になりますか?
      誰かが傷つくような話ではないなら、聞き流せばいいと思います。

      トピ内ID:4c0e01225f8600ab

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      大学に言及するなら学部学科も

      しおりをつける
      🙂
      まいまい
      大学に言及するなら、学部学科も言及するべきだと思います。 

      どの大学かよりはどの学部学科専攻かのほうが話のきっかけになりますから。

      高校については、一部の大学よりも高校の方が重要視される地域を除いては、大学に言及したなら高校に言及する必要はないと思いますね。

      トピ内ID:dc38eb29f1c01898

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      わかりやすい情報だから

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      口にしただけでしょう。
      私がBさんなら、へー、そうなんだで終了です。特別な感想はない。

      トピ主さんは学歴を伝えることに否定的な気持ちがありそうですね。
      Aさんより、あなたのその心理に興味をもちました。

      トピ内ID:ad1c05737628d76d

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      私の友人がそんな感じ

      しおりをつける
      🙂
      イライラおばさん
      もうすぐ定年ですが、私の友人が誰かの話をする時に、必ず枕詞に〇〇大学出身のとつけます。会社の人でも趣味の知り合いでも。ぶっちゃけ内心嫌です。
      我々は大学の同級生ですがマーチ。そこまで大層な学歴でもありません。また始まったと不快です。共通の友達と嫌だねと言い合っています。彼女の中では学歴が大きなウェイトと占めているのでしょうが、それは18歳までの努力と選択。その後の人生の方がずっと長いのに。私と友人は別の大学の院に進んでいます。私たちの中では、大卒と院卒の方が学歴としては重要なのでは?という感じです。
      癖なんでしょうね。知っている人、何度も話に聞いた人の話題でもその枕詞をつけます。ちょっとイライラしています。

      トピ内ID:07b6ee956e110529

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        そういう人います

        しおりをつける
        🙂
        まんじゅう
        ずいぶん前ですが、たまたま子供の教室で知り合った人が、みんなで仲良くなろうとランチの機会を作ってくれて、ありがたく参加させてもらいました。いい人だなぁと思ってたら、しばらくすると1人ずつ順番にどこの高校、大学を出たのか?旦那の職業は?って聞いていたのです。私は聞かれる順番が後の方でしたが、皆普通に答えていてびっくりしました。聞いて回っていた人は周りから見ても一番年上なのが分かるので仕切っていたんだと思いますが、それを聞いてどうなの?と不思議に思いました。その人自身は高学歴です。自慢したかったのかもしれないです。
        その後、知らない人に私を紹介する機会があったようで、私のいないところで私の学歴をペラペラと話したことが分かり、すごく嫌でした。
        どうもその人は自分が一番になっていないと嫌なのかなというのが、付き合いの中でわかってきました。相手のことはあんまり考えてなさそうでした。専門学校卒の人のことを後からなんだかんだと言ってたり、他にも似たような事があったりで、私はそういうのが嫌になり疎遠にしています。

        トピ内ID:630046b30227f13f

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        状況による

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        > Aさんの心理ってなんでしょうか?

        自分の持っている情報をなるべく多くシェアしたいという親切心。

        > Bさんはどんな気持ちになると思いますか?

        学歴コンプレックスがあればモヤモヤするかもしれないし、そこまでの情報は不要と思うかもしれないし、多くの情報が聞けてありがたいと思うかもしれない。

        要するに、その人次第ということです。

        個人的には、より多くの情報を聞いておいた方が、リスクの回避にも繋がるので、ありがたいと思うタイプです。

        トピ内ID:43534a225a8f28d9

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        マヤ
        皆様コメントありがとうございます。
        たくさんの意見に触れることができ、ためになりました。

        Aさんは、Cさんの話に限らず、人を説明するときによく学歴や職歴や家柄を持ち出します。
        私がAさんの言動に引っかかっていたのは、私自身に学歴コンプレックスがあるからだと気付きました。
        Bさんはどんな気持ちなんだろう、と思っていましたが、そもそも学歴コンプレックスが無ければ、Aさんの言動に引っ掛かりすら感じないですよね。
        思いの外、自分自身を分析する機会になりました。ありがとうございます。

        ただ、皆様のご意見をみて、学歴コンプレックス関係なく「学歴を持ち出すのは不快」と感じる人も一定数いると分かりました。
        個人情報だし、学歴で人を判断してるように見えてしまうこともあるし、学歴ってナーバスな話題とも言えますよね。
        それぞれ感じ方の違う話題だからこそ、口にするときは気をつけないとな、と思います。
        皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:a6a63fc478f7fee3

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