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    発言小町大賞2021
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    結婚後の住居について

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    🙂
    りんご
    恋愛
    6〜7時間程度かかる距離での遠距離をしています。
    お互い結婚を見据え始めたとか1番問題となってきたのが住む場所でした。

    彼は私の地元へ移り住もうかと考えてくれていたのですが、彼のお母さんから長男だし、今後のことも考えて地元は離れないでと言われていると言われました。

    私としては特殊な職種のため転職が難しく、今の仕事を辞めたくないというのと母親1人を残してしまうこともあり可能であれば地元へ一緒に住みたいと考えています。

    中間地点という提案もしましたがそれはなかなか受け入れてもらえません。

    遠距離から結婚に至った方、このような経験ある方アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7efd07fa230dbb23

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    無理じゃない?

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    🙂
    かおりん
    彼は自分の実家を手放せない。
    主さんも自分の実家を手放せない。
    お互いに譲りあう事ができないのであれば(中間地点の提案を彼が受け入れないという事は実家優先で地元に居たいという事でしょ?)無理だと思うけど。
    だったら、自分の地元で相手を探すべきだと思うよ。
    その方がお互いに幸せじゃない?

    トピ内ID:0fb8bf617d82d7df

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    無理ですね

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    🙂
    鯛焼き
    遠距離の経験もないので何の参考にもならなくてごめんなさい。2人とも地元第一なんだからこの結婚は無理だと思いますよ。考え付くのは結婚後もお互いの地元で住んで、たまに中間地点で会うとか?
    全部自分の希望は叶えて相手には我慢させる生活は続きません。地元で住める相手を探すのが一番でしょう。

    トピ内ID:58d0c97fb23c56b8

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    地元で探す

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    🙂
    ごん
    私なら地元で探します。
    お互い、絶対この人じゃないとダメと思う相手なら、ついて行くのでは?
    でもトピさんも彼氏も決めかねてるという事は、お互いそこまでの想いでも無いとか....?
    人生を長期的に見て、仕事を辞めて後悔するようなら恋人は地元で探すと思います。
    彼氏も親の言うこと聞いて地元から離れられないなら、来てくれることもないでしょうし.....。

    トピ内ID:c0a1fb538c391096

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    どちらも母親から離れられない

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    🙂
    ばるーん
    だったら無理ですよ。

    トピ主さんは今の地元の仕事は辞められないし母親を残して行けない。
    彼は母親が居る地元から離れられない。

    無理矢理結婚しても一生別居婚じゃありませんか?
    たまに会うだけの夫婦で、子供が出来ても両親が揃った家庭を与えることも出来ませんね。

    お互い、地元で別の人を見つけましょう。

    トピ内ID:819af365f8776ad8

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    諦めたほうがいい

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    🙂
    rico
    難しいと思います。
    この場合どうしても結婚したいほうが諦めて相手の地元に行くことになるでしょうが(昭和の頃なら大抵女性が諦めて男性の地元に行ってましたけどね)、それをやると地元を離れたほうにものすごい不満が残ってうまくいかないと思います。

    動かなかった方は最初こそ相手に感謝しても時間が経つと「こっちに来て馴染んでいるんだから問題なし」となってありがたみがなくなるし、動いた方は何年たとうが「私が損をした、我慢させられた」という気持ちが抜けない。
    そのスレ違いでいいことになりません。
    主さんが無理くり譲歩して仕事をやめて親を置いて彼のもとに行くことはやめたほうがいいと思います。

    この場合で結婚できるのは悩まず「母を置いても仕事をやめても相手のところに行って結婚したい」って思える人だけ。
    その後の幸不幸は判らないけど。
    でも今の時点で双方譲れないなら結婚は無理です。

    トピ内ID:46786658a3d9a477

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    ご縁があれば

    しおりをつける
    blank
    もの星
    1・彼の地元寄り
    2・主さんの地元寄り
    3・両地元の中間地点

    住む場所の選択肢はこの3択。
    だけど、どれも選べないのなら実質選択肢はゼロ。
    アドバイスするとしても、どちらかの親子が主張を引っ込めるしかないという言葉だけですよね。
    結婚を見据えなくても、遠距離の交際が始まった地点で予測はできたことです。

    今のところ、主さんの方に分はあるのかな。
    元々彼は主さんの地元に行ってもいいと考えていたようですし(転職も視野に?)、主さんは転職不可という状況でしたら、あとは彼母の説得だけですよね。
    彼がどうするかが大きいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8a08e58797853313

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    ちがうよ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これ結婚が無理だという結論。
    お付き合いとは違い、これが結婚なので。

    お互いに自分の手にしているものを手放さずに結婚は不可能。

    結婚って擦り合わせて結婚ではなく擦り合わせるような障害が無いから結婚ができるよ。
    トピ主さんたちのようなケースならお互いに自分が相手に合わせる前提で物事を考えるので障害に見えるものが障害と感じない。
    結婚への障害を見つけたという事はお互いに結婚相手として相応しくないという事実だけ。

    結婚は難しい。
    結婚をしてもどちらかに必ず不満が残ったままの結婚になるので幸せにならない。

    お付き合い程度なら継続してもいいと思う。
    結婚を視野に入れたいならお別れがいい。
    正直、トピ主さんたちの恋愛は時間の無駄。

    トピ主さんは地元で見つけるか、自分の手にしているものを手放してでも結婚をしたいと思える相手を探したほうがいい。
    彼にも言えること。

    トピ内ID:35f48c589ab972f0

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    結婚の縁じゃないかも

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    🙂
    結婚したら幸せが手に入るわけではないですよ。

    厳しいけど、結婚と言うものを2人とも分かっていないかなと思います。結婚て親の籍から抜けて2人で独立して新しい家族を作っていく事です。

    トピ主さんが彼を好きでいられるのは彼の現実を知る距離に住んでいないからだと思いますよ。

    ママの近くに住んでいてくれないと嫌、多分この話をする方は将来彼の親と同居する事になるでしょう。トピ主さんの要望はことごとく聞かずに実家優先、僕のママがトピ主に嫌がらせするわけない!なんて言って何かあっても微塵も助けてくれない将来しかこのトピの内容では読み取れません。

    どんなに今好きでもね、結婚生活でのお互いの対応がお互いを幸せにしようとしている行動かどうかで、あんなに好きだったのに憎しみしかないってなってしまいます。

    トピ主さんカップルはある意味似たものカップルだと思いますが。

    ただ結婚はお互いがお互いの大変さを受け止め合い、お互いがこの人を幸せにする為にどうすればいいだろうと考えて行動していかないと幸せな生活は送れません、その為にはお互い何かを捨てる事は必要になります。

    お互いが少しずつ妥協してその結果もっと幸せになったねと言い合えない関係は破綻しか生みません。そもそも2人ともお互いを幸せにしたいほど本気で好きではなさそう。

    厳しいようだけど、ただ適齢期で側にいるからじゃあ結婚を検討しようかって感じがします。

    お互いの幸せを双方があまり考えていないんじゃないでしょうか?

    ただ私だったらですが、私の事を1番だと考えてくれる行動を取る人ではないと結婚できるからって言うだけで結婚はしないかな。

    どっちにしろ今の状態で我慢して彼について行っても多分トピ主さんは幸せにはなれないと思います。私は我慢したのにって恨みしかでないなら結婚するなんて本末転倒ですから、お相手を再考した方が早いと思いますよ。

    トピ内ID:517b8ed6fc009fbf

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    どっちか折れるしかない

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    🙂
    わーまま
    多くは女性が移動する方が多いみたいですけどね

    私の周りは、男が移動することが多いです
    妻のために地方都市に転職した知人
    妻の地元が本社の会社に転職し、転勤して移動したり

    地元同士だけど、嫁の実家に同居もいます
    しかも長男、これは義実家の義妹のことです

    地元から離れたくないのであれば、地元で相手を探すべきでは?

    そういえば、私は
    夫のもとに移動しました

    元々、田舎から、彼の地元(地方都市)進学就職したのですが
    彼が上京しまして、新幹線で2時間ほどの遠距離恋愛を経て
    結局私も上京しました。
    ずーと地元に戻るもんだと、長すぎる春を過ごしてしまいました

    義両親から地元に戻らない事の嫌味言われますけどね
    戻ってこないのは息子(夫)なんだもの、私に言われても仕方ないし

    義妹が同居しているのを見れば、これでよかったとは思います

    トピ内ID:84f5e09acca6df22

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    うちの場合は

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    🙂
    オレンジ
    私達の意思は決まっていましたが、彼の家族は大反対でした。

    当時は彼の収入が低かった為、私の地元での生活しか考えられませんでしたが、彼の家族はとにかく反対。

    かといって援助してくれるわけでも、同居できる家があるわけでもなく、実家の側に家を借りて近居して欲しいの一点張りでした。

    当時の彼の収入は、1LDKの家賃とあまり変わらない額でしたし、彼の名義では賃貸契約も難しかったと思うのですが、理屈ではなく感情論なので、どうにもなりません。

    彼の収入のことは、彼の家族も知っていたと思うので、要は私に何とかしろってことだったのかもしれませんが、こちらで生活すれば住む家もあり、仕事もあるのに、なぜわざわざ彼の地元に行って、要らぬ苦労をしなければいけないのか?

    最終的に彼が押し切る形で結婚しましたが、義理の親族からは何年も嫌みを言われましたし、義姉は未だに私とは口をききません。

    ジェンダーとか言われる世の中になりましたが、まだまだ、特に家の中では男女差別は大きいです。
    男性の姓になって当然、男性の地元に住んで当然って考えは、なかなかに強固で面倒です。

    私達は彼がこちらに住むと決めていたので、こういう形に落ち着きましたが、彼が向こうで暮らそうと言っていたら、結婚はなかったでしょう。

    まずは二人の希望をすり合わせて、意思統一をしなければどうにもなりません。
    二人で自分達の将来のことを決めてから、両家の説得です。

    トピ内ID:70ff2d36bdc90225

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    縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    >中間地点という提案もしましたがそれはなかなか受け入れてもらえません。
    彼はお母様を裏切ることはできない。離れることはできないと。
    すでに義実家に反対されています。

    ご縁がなかったということ。
    私なら新しいお相手を地元で探します。

    トピ内ID:760d2cb2e89581ff

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