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    夫と仲直りしたいけど…

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    トピ主
    夫婦
    妻(私)30代前半 専門職 
    夫 バツイチ 50代前半  専門職
    結婚5年目で未就学児2人
    年収はほぼ同じ

    毎回夫婦喧嘩がスムーズに解決せず困っております。

    きっかけは別のことなのですが、最終的に家事育児の分担のことでお互いが自分が多く負担していると譲らず、果てはお互いに相手の言い方がキツいだので激昂して私が相手の顎にアッパーを食らわしました。
    その後お互い無視の状態が続いております。(現在2日目)
    (※喧嘩の内容は今回私が聞きたいことと直接関係しないので詳細は省きます。正直家事育児の分担は同程度だと思います。分担性ではなく、お互い手が空いた方がパパッとやるべきことを終わらせていく感じです。)

    いつもは3、4日で私から謝ります。正直私としてはお互い感情的になり喧嘩がヒートアップしているのはわかっているので、解決方法としては私が「ごめんね」と言ったら向こうもサラッと「こっちもごめんね」と言ってくれてあとは普段通り…という流れにしたいのです。しかし、夫はなぜその発言が出たのか、私のどのような発言が良くなかったかを分析、討論し、二度と同じ発言をしないこと、同じ内容で喧嘩をしないことを目的とした反省会を毎回事細かにやるので面倒くさいです。しかしもちろん相手の発言にも良くないところはあるので私もそれを指摘しようとも思うのですが、またそれで相手が反論して反省会が長引くのでもう「ハイ、ハイ、ゴメン」と返事をするのですがもちろん相手の言い分にこちらも納得できない場合もあり…毎回その反省会でまた相手にイライラして喧嘩が再開してしまいそうな気がするので正直やめて欲しいです。しかし向こうからは絶対謝ってこないので元の状態に戻るには私から謝るしかないのですが、すると絶対にその反省会が行われるのでいざ謝ろうとするとかなりエネルギーが要り、ストレスです。

    続きます

    トピ内ID:efda4479020cd7b4

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    トピ主です。

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    トピ主
    続きです。


    しかもその反省会を活かせていると言い難いのでまた喧嘩が起きており、ならば反省会の意味は正直無いと思うのですが。。

    もちろん今回のアッパーを食らわした点は私が悪いですが、正直、こんな年下相手が謝ってきて毎回ネチネチ反省会するか!?
    年上の器のデカさ見せんかい!と心の中で毒づいています。

    何か夫婦喧嘩の解決に関してアドバイス頂ければと思います。
    世のご夫婦の皆様はどのように解決されていますか?やはりこのような反省会をされているのでしょうか?

    ちなみに我が家の喧嘩の頻度は2ヶ月に1回ほどで、普段はとても仲良しです。

    トピ内ID:efda4479020cd7b4

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    高齢ですから

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人の考え方・やり方を変えることはできません。
    同程度の収入なのに、どうしてそんな人と。
    といっても始まりませんね。
    解決策というほどのことでもありませんが、育児に係る手間を省くことはできませんから、家事は徹底して便利家電・外注を頼る。
    それくらいの財力はあるでしょうから。
    できるだけ要らぬ負荷を排除して、ケンカの原因を減らしましょう。

    トピ内ID:8336d24d6315fc64

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    うちもします反省会

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    mo
    トピ主さんが面倒だと思って反省会を終わらせてしまうので、多分また同じようなことで喧嘩になるのだと思いますよ。

    確かに面倒ですが、しっかり腰を据えて話し合いされることをオススメします。
    そういう理屈っぽい人は謝られると自分の主張が正しいと思う可能性高いので、無闇に謝らない方がいいです。

    私も初めの頃は面倒で謝っていましたが、同じようなことで喧嘩になるとこの前謝って非を認めたよね?!と言ってきたので、最近は向こうがもういいよと言い出すまでとことん話します。

    ですが、夫婦は対等なので、年下にそんなにネチネチ云々は、考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:24d3f64f3100b1a6

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    主さんとは環境が違うので、アドバイスになるかわかりませんが

    しおりをつける
    🐶
    すず
    まずはお子さんお二人、まだ大変でしょう。
    毎日お疲れ様です。

    家事の分担の仕方は、私にはわかりませんので、喧嘩の原因にはスルーでいきますね。

    えっと、はっきり言わせてもらっちゃいますね。

    やはり喧嘩は、手を出すのは負けですよ。
    ひたすら謝って、二度としてはダメですよ。

    それと。
    喧嘩は年齢は関係ありませんよ。
    年下なら手を出して良い訳でもありませんよね。

    ご主人は謝らないのね。
    そこは我が家も同じですよ。

    ただね、私は口をきかないのはできませんよ。
    だから謝る事で何か前に進むなら、いくらでも謝りますよ。

    反省会?
    したいならしたら良いですよ。
    時間は確かにもったいないし、疲れると感じるかもしれないけれどね。

    仲直りの儀式とでも思って、付き合うのが、一番の時短なのでは?

    私も夫と散々喧嘩をしましたよ。
    アラフィフになり、今はもう疲れるのでほとんどしませんが。

    喧嘩は疲れるけど、相手が普段考えている事がわかる良い機会と捉えれば、仲良しになっていけるのでは?

    私は喧嘩しないで我慢するのは、体に良くないと思っていますよ。

    さて、仲直りの方法。

    難しいかもしれませんね。

    やっぱり女性の方が精神的に大人なので、女性が可愛く立ち回れないと、ヘソを曲げた男性を操縦できませんよ。

    ましてや、暴力は嫌われる、最もな理由でしょうね。

    少し離れたらいかがですか?
    主さん、熱すぎますよ。
    少し冷まして。

    その結果、どうしても仲直りしたければ、謝るのなんてどうって事なくなるでしょうし。
    ちゃんと冷静になり、嫌なことを伝えられた方が良いですよね。

    それで合わないなら、また考えれば良いですしね。

    少し冷静になって、冷静になれる環境を作って、主さんが一番大切な物は何なのか。

    少し考えてみてはいかがでしょうか。

    考えが決まれば、行動は伴っていきますからね。

    トピ内ID:11b50d9777629760

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    トピ主の暴力に、暴力で返さない夫はまとも

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    🙂
    ミライ
    立派なDVです。
    暴力は男女逆だと許されるのですか?
    年上だとあなたの暴力を許さなければならないのですか?
    お話になりませんね。
    喧嘩両成敗というのは、お互いが同等の場合です。
    あなたは暴力を振るっている。
    あなたに非があります。
    きちんと謝罪すべきです。
    自分は悪くないと思っているから、いつまで経っても平穏が訪れないのですよ。

    トピ内ID:cdb8237f465039e9

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    アッパー?

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    🙂
    ゆうき
    分かっているでしょうが年長者だろうと人生経験が自分より長かろうと器の大きさには関係ありません。

    それを言うなら年齢が高いほど人間が出来ている事になる。
    人間がそんなに単純なら何と楽なことでしょうしあなたが父親ほども歳の離れた男性と結婚した事も理解できます、でもそうでないから上手く行かない。

    厄介なことに歳を取るほど変わるのは困難になる、これずーっと続きますよ。

    そもそもですが喧嘩が多いのは相性そのものが悪いのだと思います、互いに折り合いが付けられない、揉めないようにしようと想い合えない他人同士が良い夫婦でいるのは難しいですよ。

    暴力なんてもってのほか、言い訳はあるでしょうけれど普通に考えて傷つけてやろうと意識しないと手なんて出ません、暴力を振るった人が良く言う台詞の「思わず」なんて言い逃れですからね。

    二カ月に一回も大喧嘩するのは普通では無いですよ、普段は仲良しでも定期的に揉めるのは喧嘩までの期間に少しずつ不満が溜まっているから。
    仲良くしてたのに喧嘩をしたら口も利かなくなる、こういう行為を見せる事自体子供さんの情緒に影響し混乱させます。

    徹底的に問題を解決するためにも一度離れて頭を冷やしたらどうですか?

    条件を出し合いその約束が守れない限り一緒には暮らさない、表向きを取り繕って日々をやり過ごしても何も解決しませんから。

    トピ内ID:486e3e51fd5398aa

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    「反省会」しますよ。信頼構築のために。

    しおりをつける
    😒
    匿名
    パートナー同士のトラブルでしょ?「解決」することが目的であって、それがスムーズか否かなんて本質的な問題じゃないんじゃない?
    しかも「解決」って、目標や目的を共有し、そのためにどうするか?を明確化することであってさ、
    「謝りました、はい、普段通り」なんてなぁなぁ着地で「家事育児分担」の問題は解決するの??

    トピを読んだ感想として「話し合い」ってもんの経験値が著しく低い方なんだなーっていうのが第一印象。
    課題抽出とか問題解決とか、そういった経験(主に仕事で積む経験)にも乏しそう。言葉よりも手(暴力)が出てしまう点からも、そう思う。
    何より「面倒くさい」この言葉にすべてが集約されいるし、質問内容が・・・
    「私が望む<解決方法>に持ち込むにはどーすればいいですか?」って、それ大人の質問なの??

    言葉で伝え合い、論理的に問題を解決し、アップデートして進めていく、といった大人同士の「対話」を両親から見る事がないであろうお子さんたちが気の毒。

    「分析、討論し、二度と同じ発言をしないこと、同じ内容で喧嘩をしないことを目的とした反省会」
    これ、両者が対等なテーブルに座れるのならば正しい行動ですよ。それを「面倒くさい」と稚拙な一刀両断で済ませてしまえるアナタが問題です。

    ちなみに我が家は「反省会」します。なぁなぁで終わらせない事、真剣に対峙する事、目標を再共有して手法を練り直す事。そのために時間を割き、決して逃げず、相手を尊重する事の繰り返しで、信頼関係は構築されていくんです。あ、こんなアドバイス「面倒くさい」ですか?

    トピ内ID:d53c50699481978c

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    レスします

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    🙂
    わかめ
    お疲れ様です。

    うちは結婚20数年過ぎた夫婦です。
    子供が生まれて数年は確かに喧嘩ばかりしていましたが、ある時からほぼ喧嘩ゼロです。
    ここ15年は喧嘩していません。

    トピには喧嘩の原因には言及しないとのことですからそこには触れませんが、仲直りに努力するより、喧嘩しない方に努力した方が数倍楽だと思いますが?

    たぶん主さんの夫婦は一生仲直り(上手い仲直り、ですね)は無理だと思います。

    何故なら、根本的に、お互い不満があるからです。

    大変失礼ですが、50代のお父さんって、すごい疲れると思いますよ。

    うちは私が24で子供を持ち、現在息子は23なので私はギリギリ40代ですが、今ここに未就学児二人いたら無理です(笑)

    主さんはまだ30代ですから、老いに関しては全く感じていないでしょう。

    主さんの若さと同じことを50代のおじさんに求めては、それは酷ですよ。

    主さんも、本当は気づいているんじゃないですか?
    結婚する時も、出産した時も、夫の年齢の覚悟はあったのではないですか?

    たぶん今の主さんにはどんなアドバイスも無駄だと思いますが、子供たちが気の毒なので。

    家族だと思うなら、思いやりを持ちましょう。
    (敵認定しているから、喧嘩になる。
    お互いに。)

    家事分担が難しいなら家電揃えるとか、週一(月一でも)家政婦さん雇うとか、工夫してみては。

    二ヶ月に一回の喧嘩が少ないと思っている主さん。

    二ヶ月に一回、子供たちは心に傷をつけているってことを忘れないように。

    トピ内ID:cdaa327f4644160a

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    反省会ではないけど・・・

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    🙂
    るる
    喧嘩して謝ってきたら、何が悪いと思っているのか聞きますよ。
    だって、謝ってる意味が違っているかもしれないですよね?
    聞いてみると、こちらが怒ってる内容と違うことがあるんです。

    言い方が悪かった
    確認が足りてなかった
    先に〇〇すればよかった
    大きな声を出さずに冷静に言えばよかった

    反省会ではありませんが、喧嘩の原因はハッキリさせて、同じ失敗を繰り返さないようにしています。

    今回の喧嘩は、とりあえずアッパーくらわしたことを謝ったほうがいいです。
    喧嘩の内容云々より、ここは絶対にトピ主さんが悪いです。
    ひとまず、手を出してごめんなさいはするべきだと思います。

    トピ内ID:4aadeb90d5f85c7c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    反省会って、自分の悪かったところを振り返りどうこれから修正していくかを考える為にしないと意味がないのでは?

    トピ主さんご夫婦がしている事は、

    相手に反省してもらう
    相手を反省させる

    為の話し合いで、これって感情的になっていない喧嘩と同じですよ。

    一体何がきっかけでそんなに喧嘩になってしまうのか、多分お互いに「自分の事」しか考えていないからですよ。

    私はこうしてる
    私はこう思う

    私は私は
    俺は俺は

    お互いにこんな感じなのでは?

    相手の悪いところを言い合う反省会は無意味だと思いますよ。

    トピ内ID:101ae0ea8921b28f

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    気が重いですよね

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    >やはりこのような反省会をされているのでしょうか?

    逆だと思います。
    普段は、反省会なんてない夫婦だって、どちらかが手を挙げた、けりが入ったなどの、暴力事案になれば、「ゴメン」じゃ済みません。
    子供同士だって、そうでしょう?
    殴った側が謝ってきても、殴られた側が許す気持ちになれるかどうかは別の話だし。
    親とか、学校の先生とか介入して反省会も有り得ます。

    あと、反省会をしない夫婦でも、後になって「そう言えば、あの時も!」という形で蒸し返し、議論になる事は多いのでは?
    それを反省会とは言わないけど、まぁ、再度話題にして精査すると言えば、同じ事なのかも。

    トピ主さんも、よりによって手を出した後だから、反省会なんてしたくないのも分かります。
    気が重いですよね。
    口頭では、言い負けるなら、手紙はどうですか?
    もう試してみて、ダメだったのかしら。

    トピ内ID:52c4856d1d74558f

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    謝ってない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >解決方法としては私が「ごめんね」と言ったら向こうもサラッと「こっちもごめんね」と言ってくれてあとは普段通り…という流れにしたいのです。

    ケンカを終わらせる手続きとして「謝った」形をつくる。
    これがトピ主の言う「謝った」ということなんですね。

    おそらく夫はそんなことは求めてないです。
    トピ主が感情的になる原因を取り除いて同じことを繰り返さない為に「反省会」をしているのに、
    トピ主が反省もせず「謝った」形を作って終わらせるので、何も改善しない。

    そういう状況だということですね。

    トピ内ID:bd9a29861f9afcc8

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    事態は深刻では

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    アッパーカットを喰らわせたということで、それまでのいきさつがどうあれトピ主は有責事由を背負った。
    今までの仲良しなんてものは相手のやさしさで保たれていたことも想像できる。
    これ、離婚と言われてもおかしくない事態ですよ。今すぐに謝罪するしかないと思います。
    年下だから許されるなんて、そんな理屈はないと思います。

    トピ内ID:c4bcf87f4122b906

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    ごめん、笑いました!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    アッパー食らわすで笑っちゃいました!

    漫画のような喧嘩だな!笑

    いやね、皆さんおっしゃる通り、やっぱり暴力はいけませんし主さんが反省しているのも伝わります。

    かく言ううちも喧嘩真っ最中でして~苦笑。

    今年はなかなか夫婦仲が上手くいかないことが多い1年でしたね。

    うちの場合は話し合いは確かにするんですけど、頭冷やして冷静になるまでは主さんのところと似たようなもんです。

    普段は流せることも疲れや余裕のなさ、PMSなんか重なっちゃうとまー、止まらん私の喧嘩腰。

    喧嘩は疲れるししたくない。

    普段は仲良しだからこそ、喧嘩するとドカーンとなるのも似ています。

    なんのアドバイスにもなってないですね、すみません笑

    反省会でとこっとん話し合いしてみては?

    二度と嫌だと思えるぐらいに徹底してやれば、次も喧嘩になりそうなときハッ!また反省会になるのはごめんだわ!と一呼吸置けるようになるかも。

    うちも早いとこ仲直りしなきゃだな~。今は旦那が拗ねてるとこなので、私からサラッとLINEで謝ってのんびり気長に付き合います。

    お互い、頑張りましょ!笑

    トピ内ID:07e8e4356ea4f2dd

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    年上だから、男性だからと器の大きさ云々を持ち出すのは卑怯ですよね。だって別に年齢も性別の器の大小と全く関係ありませんから。だったら年下の器の大きさを見せたらどうですか。

    そして相手を殴るのはDVです。

    夫婦喧嘩は犬も食わぬと昔から言われています。
    まぁそれぐらいどうしようもない事ですし個々の家庭の事情や雰囲気もありますから、反省会をやりたくないのなら再度の喧嘩上等でそういえばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5d89887f06e480c6

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      トピ主さんの激しさに原因があると思うけど

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      激しい人間は自主的に反省会なってやらないので激しいのはトピ主さんの方だと思う。
      そもそも顎にアッパ-なんてくらわす人と仲良く出来ない。

      >年上の器のデカさ見せんかい!と心の中で毒づいています。

      なにそれ?
      だったら年下として人生の先輩を敬わんかい!と思う。

      >世のご夫婦の皆様はどのように解決されていますか?やはりこのような反省会をされているのでしょうか?

      そんな事はしない。
      ただアッパ-をくらわすような人もいない。

      >ちなみに我が家の喧嘩の頻度は2ヶ月に1回ほどで、普段はとても仲良しです。

      普段とても仲良しなのにそんな激しい喧嘩するって事は豹変しているって考えていい。
      異常ですよ。
      夫婦でセラピ-を受けた方がいい(特にトピ主)

      トピ内ID:f347761ae7eece67

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      男性の腕力。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      おとなしい夫だからとなめてはいけません。
      ご主人は自分の力を分かっているから反撃しないだけ。
      男性が本気でかかれば、あなたなどひとたまりもありませんよ。
      思いあがるんじゃありません。

      トピ内ID:b2db317f36d95347

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      幼いお二人

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      お二人とも精神的に幼くてビックリしました。

      同じような内容で何度も喧嘩しているという進歩のなさ
      気に入らないと語気を荒げる=自分の心をうまくコントロールできない、怒りで我を忘れる
       あまつさえ今回は暴力をふるったと。ちょっとたたいただけでなく、顎を拳で(主さん)
      相手が謝ってこないと無視(旦那さん)
      面倒になって、口先だけで話を済ませようとする(主さん)

      ちょっとすごいですね。

      これはもう、2人がうまくやっていくのは無理です。だって小学生レベルの喧嘩をその年で繰り返しているのですからね。小学生ならまだ希望が持てます。これからもっと社会性を学べる可能性があるから。でも30代と50代じゃ無理でしょうね。

      私なら、まず「言いたいことは言っていいけれど、汚い言葉や相手を傷つける言葉、攻撃的な言葉を使うのはやめよう」と提案します。
      何か不満があったら、文句を言うのではなくてお願いするのです。大人はみんなそうします。
      「食器を片付けないといけないんだけど、今日は疲れてしまったので代わりにしてくれる?」などです。今は「なんでお皿洗わないの?!なんで私ばっかり家事しなきゃいけないの!」ってなってますよね、たぶん?

      同じことを言うにしても言い方があります。
      相手に気持ちよく受け入れてもらえる方が、主さんにも得ですし、お子さんだって親が喧嘩するのを聞かされずに済みます。

      上記のようなことができないなら、ヒートアップしたと思った時点で部屋を出ることです。クールダウンすれば丁寧なものの言い方もできるかもしれません。何にせよ、そういった姿をお子さんに見せ続けると「気に入らなければ大声を出して汚い言葉を使うものだ」「頭にきたら殴ってもいい」という教育になってしまいますよ。

      トピ内ID:499fb33e7bead233

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      伝えないとね

      しおりをつける
      🙂
      とら猫
      うちの旦那も絶対謝りませんよ。
      今回は謝って欲しい!と言っても謝りませんよ。
      悔しいのだと思います
      うちは20年以上経っても同じです(笑)

      言い合ってお互いの思いをだんだん理解していくんですよね。

      うちは結婚してから1年位 さぁもう寝るだけ…という時に必ず三択クイズを15分くらい出されて ついに私は
      「毎日毎日クイズなんか出しやがって めんどくせーんだよ!」と爆発してしまい それから夫はクイズを出さなくなりましたよ。
      言わないと分かんないんですよ。
      それぞれ家族しか知らない特徴がありますからね。

      主さまもフルで働いているのに 反省会でグッタリでしょう。
      反省会に対抗して 簡単な議事録を作ったらどうでしょう?

      話した内容が証拠となるので もう反省会をやっても同じというのが ご主人も分かるかもしれません。
      それで「もう反省会はイヤだ」と言った方がいいかもしれませんね。

      トピ内ID:910bafa8d8634d46

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      別に幼くないですよ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私はモカさんにびっくりです。平和に生きて来た人なんだなぁと。
      モカさんのようなやり方は、女性に逆らわない男性のみ通じる手法かと。
      見る感じ女性が優位に指導してる言葉じゃないですか。
      人によっては「お前に決定権はない」とか言い返されると思います。

      トピ主さんの旦那さんは、「お前がすべて悪いと認めれば済む話だろう」「女は逆らうな」ってタイプだと思います。
      「怒鳴り合うのはやめよう」なんて言おうものなら、「なぜ怒鳴るのか、どうして怒鳴るのか、それはお前が悪いからだろう」と言ってきますよ。絶対に(笑)
      おそらくそういったことがめんどくさくて元奥さまも離婚しているんでしょうね。

      私は接客業しているからわかるんですけど、どんなに丁寧に対応しても、どんなに誠意をもって対応してもダメな人ってたくさんいますよ。
      相手の価値観の中に「店員は奴隷扱いしていいものだ」「店員は見下していいものだ」があると、何を言っても聞いてはくれません。「客はもてなされて当然だ」という価値観のある人は、トピ主さんの旦那さんのようにあの手この手でくどくど呼びつけてはいちいちごたくを並べてくるんです。
      こっちはただルール守ってくれって丁寧にいっているんですけどね。そうすると「店員の分際で俺に意見しやがって。俺がどんだけ偉いが見せてやる」スイッチ入るみたいです(笑)

      トピ主さん処の場合は、お互いに甘え合っているんでしょうね。「年が離れているんだからこれくらいしてくれて当然だろう」と。
      もうね、こういうタイプはなるべく意見言わない、かかわらない。
      いらっとすることはネットに書きこんですっきりしたり、美味しい物食べて忘れる。これに限ります。
      言っても無駄ですから。
      旦那さんは解決する気なく、いかに自分の方が正しいかを証明したいだけなのです。
      仲良くしたい方が折れるしかないのが辛いですよね。

      トピ内ID:ab5c614cbf93d19f

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      きっかけと別の話はダメ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      喧嘩のきっかけがあるわけですから、お互いそのきっかけのこと以外は持ち出さないと決めたらどうですか?

      子供の躾もそうだけど違う話したら拗れるんですよ。
      子供が部屋を片付けてなくて叱ってる時に「こうやって部屋を片付けてなくてだらしないから成績まで悪くなるんだ」みたいに話すとダメじゃないですか。部屋の片付けと成績悪い話は全く関係ないわけで(遠くは繋がってるかもしれないけど、叱る論点が散漫になる)

      喧嘩のきっかけの話だけしたらそんなに拗れるほどにはならないで反省会するほどにもならないのでは?

      あと我が家は夫婦喧嘩した時は当日中に仲直りすることにしてます。些細なことでも長引くと仲直りのきっかけも掴みにくいし、解決するのに別のエネルギーが必要になるからです。

      トピ内ID:855f80f0672352d6

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      追記

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      すみません、見落としてました。
      アッパーって本当のアッパーなんですね。言葉でダメージ与えた比喩なのかと思ったら、顎に…とあったので、実際の暴力を振るってるんですか?

      それってあなたがまずは謝るのが筋と思います。手を出すのはどんな時でも許されません。

      トピ内ID:855f80f0672352d6

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      トピ主が歳上の器とか言っているなら

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      🙂
      生き物の世話係
      トピ主が歳上の器とかいうなら、ご主人からしたら、「歳下なんだから、従え」になります。

      感想ですが、トピ主も突っかかっている感じがしますし、最後暴力をふるっているので、トピ主が悪いと思いますが。

      トピ内ID:c8131b1acf7db12c

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      夫婦喧嘩は必要ですが

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      🙂
      珊瑚婚式
      結婚生活において 自分達の家庭を作る為に 子どもを育てて行くために
      夫婦お互いの考えを1つにするために 進歩のある喧嘩を!

      私は主人が1つ年上で 時には同い年 時には年下と思える主人でした。
      「今の私たちは人様から見れば 年の差はわからないだろうけど 私が産声を上げたとき あなたは歩いていた年なのでは?そんな私を相手に喧嘩し偉そうにできるもんだね!」 「1年先に生まれたなら それだけあなたは利口なはず!」てよく言ってましたよ。

      主さんたち夫婦も20才ぐらい違うのかな?
      ご主人はあなたより20年ぶん利口でなければ  あなたもその年の差の分気持ちも引かなければ!?

      あなたが産声上げたとき ご主人の年令は?そう考えたならあなたも考え方代わりません!? ご主人にアッパーなんて!
      また ご主人は50才前半であなたは30才前半 同じように家事等を望むのは酷かな? 体力的に

      私の主人は先月65才になりました
      主人が50才?頃に「自分では階段かけ上がってるつもりだのに 実際は違ってた!気持ちもと体が伴わない時がある!」て言ってましたよ。
      ご主人に30過ぎのあなたと同じように 同じ量の家事と望むのは無理があるのでは?

      お子様もまだ幼い まだまだご主人には健康で元気で居てもらわないと!
      子育ては夫婦2人で ご主人が50過ぎてても父親だから

      主さん あなたは年の差のあるご主人と結婚して2人の子どもを生んだのですよね! 生活してるうちにご主人の年忘れちゃいましたか?ご自分と同じぐらいの年だと だからご主人に家事子育てを同等に求めて 求めすぎ喧嘩にもなったのかな!?

      ご主人もあなたに対して男のプライドがありますから
      多くを求めず 労りながら可愛い奥様で!
      喧嘩しても時には張り合うのでなく
      引くことも大事ですよ!

      トピ内ID:20f5adb8db49bc7c

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      つまり夫に甘えたいのでしょ?

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      🙂
      匿名匿住所希望
      女性は同性の暴力にはとことん甘いけど、まず手をあげた方が問答無用で悪い。アウトです。

      いきさつからして、気性の激しいあなたの方からケンカを売ってるように思えてならないのですが、多分あなたはそのケンカによって夫の愛情を測っているのですよ。相手を怒らせ困らせ、そこからお互い落とし所を探ることで夫婦の絆が深まると思ってる。そんなところじゃないんですか?

      甘えたいなら他の手段を使ってください。本当だったらカウンターが飛んできてもおかしくありません。

      トピ内ID:2d513319053cb2df

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        ごめんね、で解決しているの?

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        🐤
        >解決方法としては私が「ごめんね」と言ったら向こうもサラッと「こっちもごめんね」と言ってくれてあとは普段通り…という流れにしたいのです。
        ・・・何が解決しているのですか?
        せめて「~~してごめんね」とか「もう〇〇はしません」とか 何に対して反省して謝罪しているのか言って欲しいところです。ご主人とトピ主さんは その辺りはお互いに理解出来ているのでしょうか。
        それが出来ていないから喧嘩になるのだと思うのです。

        >相手の言い分にこちらも納得できない場合もあり…毎回その反省会でまた相手にイライラして喧嘩が再開してしまいそう、
        ・・・これでは反省会ではありませんよね。お互いに反省してないようですし。そもそも喧嘩になった事に対してお互いが「相手が悪い」という認識でいるので反省会と言いながらも 自分ではなく相手に反省をさせようとしているだけ。

        ですが それだけ喧嘩になるのも、アッパーを喰らわせられるのも お二人にはきちんと信頼関係が構築されているのだとも思えます。

        >向こうからは絶対謝ってこないので元の状態に戻るには私から謝るしかない、
        ・・・もう、トピ主さんがご主人を上手く操縦した方が早いような気もします。
        明らかにご主人に非があるような時でも謝らないと想定しますが 20歳ほども年の離れた奥様に謝罪出来ないプライドでもあるのでしょう。

        トピ内ID:64f6b47f0abf8b19

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        アドバイスは出来ません。

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        🙂
        KIKI
        50代のバツイチ男性ですが、私の妻もトピ主さんと同じぐらいの歳です。
        再婚した妻とは今まで喧嘩らしい喧嘩をしたことはありません。

        私は妻を尊重しているし、妻も私を大事にしてくれるのを肌で感じています。
        今も妻は寝てしまったけど、私は妻の洗濯物にアイロンをかけています。
        明日の朝、きっと妻は全力でアイロンのお礼を言ってくることでしょう。

        見返りを期待している訳じゃないけど、妻は必ず私のしたことには些細なことにも気付いてくれるのです。
        そして感謝の気持ちを、こちらが照れるぐらいの勢いで言ってくれます。

        だから家事の分担などルールも無く、それぞれが気付いたことをやって褒め合うので、その結果として話し合い等をする必要もないのです。
        それぐらい相性の良い人と巡り会えたと心の底から喜んでいます。

        因みにバツイチ原因は前妻の死別です。
        前妻とも、お互いを尊重した良好な関係だったので、夫婦間で相手を罵り合うような関係性を理解出来ません。

        ましてや暴力など考えにも及びません。

        だからタイトル通りです。
        そもそも相性が悪い相手と結婚してしまったら、そんな話し合いをしても一生解決しないだろうと思います。

        それでもレスした理由は、
        結婚相手は敵でもライバルでも無い!
        と言いたかっただけです。

        押し付けがましいレスでした。
        仲直りされることを祈ります。

        トピ内ID:1f86118e61814a9e

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        アッパー!!

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        🙂
        おじょじょ
        胸を小突いたとか、手を振り回したわけでなくアッパーですか。
        ひどいなぁ。

        どんな反省会かしりませんけど「同じ事態を繰り返さない」という前向きな意見に
        ソッポを向いているんですね。

        挙げ句が「器」ですか。勝手すぎますね。

        トピ内ID:3e8686907f5aa45e

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        家の修復だと思えばいい

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        🙂
        謝れば良しじゃない
        新築の家の壁に少し穴が空いた、エントランスの階段が少し欠けた…
        工務店に頼むでのはなく、自分達で修復するとしたら。

        旦那さんは将来や防災も見据えて丁寧にしっかり修復しておきたいタイプなんでしょうね。
        トピ主さんは適当に(ごめん)、むしろ放置しても死にはしないだろうぐらいのおおらかなタイプなのかな。

        小さいな、細かいな、そういう面倒臭い事が、実は後で大きな問題を起こしにくい土台作りになったりもするんですよ。
        旦那さんは夫婦間系がおかしくならないように、きちんと軌道修正をしておきたいのだろうなと思いました。
        あなたとの夫婦の絆を、綻びやすい状態にしておきたくないのでしょう。

        面倒臭い、納得いかないと思う前に、旦那さんの言葉にもう少し耳を傾けて自分を省みることもしてみては?
        人生経験の差は十分にある年齢差だと思うので。
        本当に納得いかないならトピ主さんも我慢せず意見を言えば良いけど、同じ事を繰り返すのはトピ主さんにも何か気付いていないものがあるからかもしれません。

        年収もほぼ同じという事で、あなたは旦那さんと対等に張り合っていたいのだろうと思いました。
        そうであれば、都合の良い時だけ年上の器を見せろと思ってはいけない。
        好きなだけ文句言って手も出して、旦那さんに甘えてるだけの子どもに見えます。
        そういうところがエンドレス反省会の要因にもなっていると感じましたよ。

        トピ内ID:abc28b8eb635a8f6

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        アウトソーシング

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        🙂
        ミク
        洗濯だけとか、週一のお掃除だけとか外注してみては如何?
        お二人で稼いでいるのですから、それ位の余裕はあるでしょう?
        精神的な苦痛より、労力を支払う方が良いと思います。
        週一のベビーシッターでも良いですね。

        トピ内ID:e8d060b5c9372567

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