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    自分を大切にしていないとは

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    asdf
    ヘルス
    自分を大切にしていないと言われました。
    でもいまいちその言葉がピンと来ていなくてご意見をお伺いしたいです。

    私には友人AとBが居ます。
    Aは一番仲も良く付き合いも長い友達で
    Bとは数年の付き合いですがよく遊ぶ友達です。
    ※AとBの面識はありません。

    ある日Bに言われた言葉(例えば目が小さいねみたいな受け取り手によっては傷つけてしまうような言葉)を言われ、
    私は特に何も思わず軽く受け止めていました。
    Bにとってはそう言う認識なんだなあと言う程度でした。

    しかしBと話した同じ話題をAにした時、Aは失礼だととても私に対して怒りました。
    私はそこで初めてBに言われた言葉が失礼なものなんだと気が付きましたが
    でも私は言われて何も思わなかったなあと言う考えになり、
    最終的に人によっては良くない言葉なんだという認識になりました。

    そのため、Aに対しては嫌な気持ちにさせてしまった謝罪と言葉に気を付ける旨を伝え、
    ただ人によっては傷つかない人もいるから、Bには今後も同じ感じで接すると思うと正直に言いました。

    するとAは一般的に失礼な言葉なのに使おうとするのが信じられない、Bは私を貶しているとかなりきつく言われ
    最終的には私は自分を大切にしていないからもっと大事にしてと言ってくれました。

    そこで私はAにとっては私は自分を大切にしていない人間なんだと
    自覚が全くなかったのでそうなの!?みたいな気持ちになりました。

    自分を大切にしている自信もないですが、大切にしていないと思っていた訳ではないので
    自分のことがよく分からなくなってきましたが、AとBとも今後とも良好な友人関係を築いていきたいです。

    私の思考、行動は自分を大切にしていないと思いますか?
    そもそも大切にするってどこからがそうなって、どこからが大切にしていないのか教えてください。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:181d72d93fbce75f

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    火と油

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    🙂
    もっさん
    大切にする部分は人によって違いますので、
    自分の大切にしたい部分が大切にできているなら問題無いですよ。

    Bの口が悪いのは語るまでもありませんが、
    Aもトピ主さんの決定権(価値観)を侵しています。要はおせっかい焼きですね。
    火と油の関係になりそうなので間接的にも近寄らせない方が良いと思います。

    トピ内ID:f76518e775ecc9be

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    レスします

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    🙂
    わかめ
    トピ文では主さんは十分自分を大切にしていると思いますよ。

    Aさんの価値観では、Bさんは主さんの悪口を言った(傷付けた)という認識なので、そこで怒らない主さんを理解できないのでしょう。

    本当は怒りたいのに我慢しているように、Aさんには主さんが見えているようです。

    Aさんも主さんのような価値観で、「主さんはそういう風に考えているんだね」と言える人だったら良かったんだけど、違うみたい。

    私は主さんの考え方、良いと思います。
    究極の協調だと思います。

    >そもそも大切にするってどこからがそうなって、どこからが大切にしていないのか教えてください。

    自分を大切にすることは、自分を信じることだと思いますよ。

    つまり、他人の言葉に惑わされないこと。

    自分を大切にしていないのは、自分を信じないこと、他人の言葉に惑わされること。
    つまり、他人の言う人生を生きることだと思います。
    (このトピの場合、Aさんの希望通り主さんがBさんを怒るとか、Bさんの悪口を真に受けて心を必要以上に痛めるのも、こっちかな。)

    もちろん、他人から傷付けられたら自衛することが一番大事です。
    言葉だけじゃない、身体に直接傷付けてくる場合は逃げましょう。

    主さんの希望は、AさんともBさんとも仲良くしたいとのこと。

    二人にはお互いの情報はもう話さないことですね。

    特にAさんにはBさんの話はもうしないことです。

    ちなみに、主さんのような思考を持てる人は少ないですよ。

    とても良い考え方なんだけど、それを理解できる人も少ないかもしれません。

    一般的には悪口を言われたら、怒るか、笑って流しちゃうか、無視、のどれかだと思うので、主さんのように一線引いて受け入れるやり方は珍しいかも。

    トピ内ID:02c95399732cb481

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    分からなくてもいいのよ

    しおりをつける
    🐶
    目が小さい、程度の事を言われても
    気にしないというのは悪いことではないし
    それを他人が勝手に怒って説教までするのも
    勝手に怒らせておけばいいのでは?

    だってあなたはどっちも正直、気に止めてないでしょ?

    あら、なんか怒っちゃったな、
    なーんでこの人怒ってんだろ?
    …って感じでしょ?
    私!このままじゃダメだ!変わりたい!
    という悩みなら意見を言うけど
    あなたは極論を言うとどっちの発言も気にしてないのよね?
    ならこのままでいいのに。

    自分を大切にしてないとしても
    それに気付かなくてじゃんじゃん人から悪意を向けられて
    どうして私はこんなに辛い目に合うんだろう…という悩み方なら
    こうしてみたら?あーしてみたら?と伝えるけど
    あなたは嫌味をスルー出来るし
    勝手に始まった説教にも鬱陶しいと思うどころか心配させちゃった、という感じなんだから
    今のままでいいんじゃないの?

    それにしても…両極端な友達ね…
    でもそれもあなたのその呑気な性格に寄って来てるんだと思うよ。

    貶されてもそんな人もいる、と思えるなら
    説教も「あー私の事そんなに心配してくれるんだ」と思って聞き流したら?
    なんで当人が悩んでないのに
    性格変えなきゃならないのかな。

    自分を大切に、というのも人によって捉え方は色々だもの。
    その人は目が小さいと言われて平気でいられる人がムカつくんでしょね。
    それこそそんな事で説教するような人こそどうかしてる(笑)

    私もよくここで「自分を大切に」って書いてるけど
    あなたとはちょっと違う悩みの人たちへ、なのよね。
    言われて気にしないのは悪い事ではないし。
    我慢してるならよくないけどそもそも気にしてないならそのままでいいと思うよ。

    トピ内ID:7499d799b3fb67dc

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    嫌なことは嫌という

    しおりをつける
    🙂
    コーラフロート
    そうですね。自分の嫌なことは嫌という。自分の心と身体を守る(自分で自分を傷つけない。傷つけるような存在や状況から逃れる、もしくは拒否する)ということでしょうか。

    なお、傷つく範囲、嫌と思う範囲、ここまではオッケーっていうのは、人それぞれだと思います。だから、オッケーでなければ、きちんと表現することが大事。

    トピ内ID:a452a4b1ecbbb167

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    つまり価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    AさんとBさんは価値観が一致していないということだと思います。

    自分を大事にしないとは、自分が不利益を被るようなことを平気でするようなこと敢えてするような事を指すのかと思います。
    例えば
    貯金していたお金を自分のために使わずに他人に貸してしまう。
    自分の健康を害するような事を他人の犠牲になってやってしまう。
    (ケガや命に関わるような危険な行為をする、睡眠不足、食事などで無茶や無理をする)
    要するに他人のために自己犠牲に走る事を指しているのかと思います。

    悪口の類いも誰かのために精神的苦痛に耐え、犠牲になっているという意味では、範疇に含まれるのかもしれないですね。

    ただ誰かのために何かをする事自体は、全否定されるようなことではないと思うのですが
    「大きな犠牲が伴い明らかに割に合わない行為」
    なんかだと自分を大切にしていないことに当たるのだと思います。

    どこから何処までという程度については、タイトルの通りで個人の価値観によるものです。
    トピ主さんが、心の底から本心で「これは割に合わない」って思ったところからだと思います。
    つまり、こんな悪口いわれたらかなわない、怒り心頭!!ってなったら、すでに、そのお友達付き合いは割に合わないのかもしれないです。

    トピ内ID:b80f4bc4f951e1aa

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    どの視点で?

    しおりをつける
    🙂
    りんごはっぴー
    医学的には、あなたが人間であること、あなたがあなたであることが「自分を大切にする」ということで、あなたの目が小さかろうが、それがあなたなら「自分を大切にする」というのは、そのままでいることでしょう
    ですのであなたは、医学的に自分を大切にしてると言えます

    しかしややこしいけど、Aが言ってるのは社会の構成員としての自分、憲法の基本的人権の尊重のことなんじゃないですか?
    当然だけどBにとってあなたは他人なので、Bは「他人の目が小さい」と他人に言う社会の構成員です
    そしてあなたにとってあなた自身は他人ではないで、その社会の構成員になることはできません
    そういう意味で「他人の目が小さい」と他人に言う社会の構成員の視点、基本的人権の尊重では、あなたがそのままでいることは自分を大切にしてないんじゃないですか?

    社会の構成員として自分を大切にするため、基本的人権を尊重するためには、例えばBがあなたに「目が小さい」と言ったなら、あなたもBに「Bも目が小さい」と言えば良いでしょう
    それでBが傷ついてしまうなら、自分がされると傷つくことを他人にしてしまったBが悪いですよね

    トピ内ID:9ffa3ba8cc53e231

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