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    🙂
    ぐりーん
    恋愛
    お目を通して頂き
    ありがとうございます。

    マッチングアプリで出会い
    1年弱ぐらいした頃に、全く理由も
    なく突然?お相手から半年前、ラインで別れを告げられました
    私50歳、彼60歳。

    元々仕事が多忙な方で、ある日、
    「仕事が多忙で心身共に余裕がない。別れたい」とラインで一方的に告げられ、会うことも拒否、メールを送っても素っ気無い返事のみ。

    本当にそれが理由なのか?と
    何度も問い合わせました。せめて別れ際にきちんと話をしてくれていたなら…。私は必死に忘れるようにしました。

    別れてから半年、人づてにその彼が、またマッチングアプリを始めていると知りました。
    大好きな仕事の為と、身を引いたのに…、ショックで、彼にラインで理由を訊くと、
    「別れた時は確かに一人が良いと思った。心に隙間ができると元に戻ってしまう自分は心の弱い人間だ」と。或る意味、まともな発言に聞こえますが、別れてから身体を壊した私を知っていながら。
    そして先日、別れてから初めての電話。
    感情を抑え、「色々あったけど、今はもう怒っていない」と、穏やかに電話を終えました。電話後のメールで彼は「怒られるかと思ったけど、優しい声に救われた」と返事がきて、その時は私もこれで私も楽になれる…と思ったのも束の間、そのメールの後、彼はやっぱりマッチングアプリにログイン。
    あまりの嘆きと怒り、あと一旦鎮まっていた色んな感情が出てきてしまいます。

    自分を相手に良く見せようとするやりとりの中、一旦、平穏な日々を取り戻していたのに、またこんな事を知るようになって苦しいです。
    また忘れるしかないのですが、
    どこまで人の心を軽く扱うんだろう
    ちょっとは良心というものが無いのか?と。悔しいです。

    どんな事でも大丈夫です
    こんな私に何かアドバイス頂けますか?

    トピ内ID:23ef47f618003168

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    そもそもですが。

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    🎶
    そんな感じ。
    出会いがマッチングアプリですからね。

    今の時代ですから、其れも一つの男女の出会い方なのだろうと思いますが、こう言うと語弊があるかもしれませんが無責任に出会えて、無責任に別れられるのがマッチングアプリでもあるのかなと思います。

    彼も仕事というのはあくまで体の良い言い訳で単にトピさんとは本気になれなかったのか、最初から遊びなのか分かりませんが、それでもラインで別れたいと言ってくるだけまだましかもしれませんね。
    何の連絡も無くフェードアウトする人も多そうですから。

    何れにしろ別れたいと言って来たのならもう其れ以上でも其れ以下でもなく相手は自分に興味無いのですから詮索しないでそのままで良かったのでは?

    此処で本当の理由聞いた所で、それはそれでトピ主さんは落ち込むのでは?

    単に彼はトピ主さんではない誰かとはお付き合いしたいって事。

    そもそもですがもしトピ主さんが本気で結婚をしたい、とか言うなら最初から素性の分かる、結婚したい意志のある男性を相談所とかで探して貰った方が良いのでは?

    結婚する気なんてない、単に恋人が欲しいと言うならまあマッチングアプリでマッチした人とのお付き合いもあるかもしれませんが、先に書いた様に相談所の様に中に人が入って段取りしてくれる訳ではなく無責任な出会いと別れがまかり通る感じですので、こんな別れも、彼が即マッチングアプリにログインするのも、そんなものかと割り切っていた方が良いのかもしれませんよ。

    トピ内ID:91da1d559e65379f

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    歳を取る事。

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    🙂
    きぬ衣笠
    別れた(振られた)後も電話やSNSでいつまでも繋がっているから嫌な思いをするんじゃないですか?
    もしや復縁だのもうワンチャンだの邪な気持ちがあったから?
    人を軽く扱う、良心が無いのか、と相手を責めていますが、結局はあなた自身が自分で自分を苦しめているんですよ。

    50も過ぎてあなたはこの先どうなりたいんですか?
    いつまでだって恋愛は出来るけど歳を取るだけ複雑で辛いことの方が多くなるのではありませんか?

    今までの人生が概ね幸せでやれることはやってきたと胸を張れるならどこかで「達観」出来る世代、あなたはまだ恋愛や人間関係に惑わされて生きて行きますか?

    良い恋愛をしたいなら何倍も視野を広げて本当の意味で自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:67046de7aeaa0cd1

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    振られてるから

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    🙂
    ゆゆ
    『仕事だから』とか関係なしに、振られてるんですよ。そこを理解された方が良いです。
    本当に一緒にいたい相手なら、仕事が忙しくても別れを選択しません。あなたの優先順位は低く、そこまでの相手だったことを辛くても受け入れましょう。

    > どこまで人の心を軽く扱うんだろう
    被害者意識が強すぎです。
    身体を壊した要因の一つに、彼との別れがあったかもしれませんが…彼のせいではないですよね。自分が何故振られたか考えますか。
    もう彼女じゃないのに、相手のログイン履歴を探ったり…大人気ないです。

    60歳で、こんな10代のような対応されたら…相手も疲れたと思います。
    大人の対応、大人の付き合いをしましょう。

    トピ内ID:91d23d7006df1e41

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    いい歳なのに

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    🙂
    ゆかたん
    トピ主の依存的な考え方に問題があると思います。
    相手に良心を強要するのは止めましょう。
    >自分を相手に良く見せようとするやりとりの中
    これが根本的に一番問題。
    自由恋愛なのですから、彼は自由です。

    トピ内ID:50c4afe02ccaae25

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    相手を責める資格はない

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    🙂
    とくめい
    お付き合いをしていたけど彼からの申し出で別れることになった。

    その理由は、仕事が忙しく余裕がないから。

    それを聞いたトピ主さんは納得できなかったけど、避けられているようで泣く泣く別れた。

    その後の彼の行動に納得いかないと言うことですか?

    あのね、相手が別れたいと思ったらその関係は終わるんですよ。

    それが自由恋愛です。
    トピ主さんと彼との関係は自由恋愛だったんですよ。

    彼はトピ主さんに何か責任を持つ必要もないし、別れたいと思った時、相手に納得してもらう必要もないんです。

    別れの理由も、トピ主さんが納得しようがするまいが極端な事を言うと嘘でもいいんです。

    本当は気持ちがなくなったのかもしれないけど仕事を理由にしたのは、彼のトピ主さんへの思いやりかもしれませんね。

    そしてね、別れた後に彼が何をしようが彼の自由で、トピ主さんが何か言う権利など全くないんです。

    それなのにトピ主さんが色々と彼に文句を言うから、面倒でその場凌ぎの言い訳をしているだけですよ。

    もう一度言いますよ。

    彼とトピ主さんは赤の他人で全く関係のない間柄です、

    彼が何をしようとトピ主さんには関係ない事なんですよ。

    終わった事にいつまでも囚われていないで、トピ主さんも新しい出会いを探したらどうですか?

    トピ内ID:64cbeef0fb9be352

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    え?別れてるのですよね?

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    🙂
    とくこ
    どうして別れた彼女に気を使わないといけないのですか?
    別れたら他人ですよ。彼がアプリに登録しようが、結婚しようがあなたには関係の無いことですよ。

    トピ内ID:ca87e9470a30df89

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    マッチングサイト

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    🙂
    花はハナコ
    どんな目的で利用させているのでしょう?
    見知らぬ男女が数回メッセージやり取りしただけで知り合う場ですよね?
    なかには婚活目的で上手くたどり着いたカップルもいるようですが、殆どの場合は薄っぺらい関係を次々重ねていくことになるのではないでしょうか?
    彼氏さんも年齢的に再婚より、いい大人同士のドライな関係を期待しているのではありませんか?なのにトピ主さんは乙女系のノリで恋愛依存してくる。それでは疲れてしまうし、他に癒しを求めたくもなります。
    恋の終わり方は年齢と共にうまくならないと、切り替えられなくて追い縋る女になりますよ?せっかく出会いを求めているのに、チャンスを逃しては勿体ないです。

    トピ内ID:767403f3642c6de1

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    あなたではなかったのです

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    😮
    マッド
    彼は主様の性格を良く理解していて別れる時には穏便に別れた方がいい相手だと知っていたのです。
    別れたのに納得がいかないって連絡する人、正直恐怖です。
    本当はもう好きじゃなかったり嫌いだったり飽きていたり性格にうんざりしていたりするけどそんな事言ったら攻撃されそうで怖いのです。
    マッチングアプリでまた自分にピッタリ合う相手を探したいと思うのは普通じゃないの?
    それを別れたからもログインのチェックされて・・・・何の権利があるの?って言いたい。
    その自分の怖さが相手に伝わっているんです。

    別れる本当の理由なんて聞いても何の役にも立ちません。
    多くの人は拗れないように相手を怒らせない優しい理由しか言いません。
    あんたのその性格が嫌いで顔も見飽きたよ!って言われたら怒るでしょ?
    どうぞ自分を彼の善き思い出として守って下さい。
    これ以上思い出にも自分にも泥を塗らないようにしてください。

    トピ内ID:e90ac812f112859b

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    うん、たしかに怖い

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    どんな事でも大丈夫とのことなので。

    忌憚なく申し上げますと、50にもなって何やってんだかの一言ですよ。この年齢ならもう去る者追わずでしょう。トピ主さんはこれまで結婚歴も恋愛経験もないのですか?

    相手の本音は自由気ままに付き合いたいってだけのことです。といいますかマッチングアプリとはそういう場なのですが、ご存知ありませんでした?

    真剣交際したいなら結婚相談所にでも登録した方がいいです。それと、別れを切り出された相手にしつこく詰め寄るのはルール違反です。

    トピ内ID:fe5be3049c1f97c6

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ぐりーん
    皆様、私にお時間を使って頂き
    本当にありがとうございました。
    お一人お一人にお返事は難しいですが、皆様の仰る通りだと思います。

    トピ内ID:06ee8e08f7ceca4d

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    どこに問題があるのか分からない。

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    🙂
    さーや
    別れてから彼が何をしようが関係ないですよ。
    婚姻時にマッチングアプリならその激怒も分かりますが、ただの交際、しかも別れた後の話。

    仕事がどうこうで別れを告げるのは大抵ウソですよ。
    別れたい口実に仕事を理由にするだけの話です。

    それを信じてたのに!という考え方もちょっとどうかと思いますよ。
    その年齢まで生きて来たら大体分かるかと。

    トピ内ID:64387fd594b338ad

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    小娘じゃないんだからしっかりして

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    🙂
    コムスメ
    主は男性に追われたことがないのですか?
    仕事なんか忙しくったって寝る時間惜しんで僅かな時間でも会いたがりますよ。
    所詮アプリの出会いなので遊びのつもりだったのに主が重すぎたから別れた…が正解だと思う。
    乙女の相談みたいな内容ですね。
    ツッコミどころは色々あるけど、自分に惚れてないヤツの事など1ミリも考えてはいけません。特にオナゴは。
    追わせてナンボ。
    アプリでまた活動すればヨロシ。

    トピ内ID:543fe4aa8d6b8186

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    レスします

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    🙂
    匿名
    別れた彼がマッチングアプリをしようが結婚しようがあなたに関係ないのに、憤ってることが不思議です。
    そもそもマッチングアプリで出会う関係って、ドキドキ感を味わうためですよね。
    長い付き合い、結婚をする人もいますが、だいたいの人が新しい出会いを求めて飽きたらまた次の人を探す。
    仕事が忙しかったは、別れ話の常套句であり、彼はもともと新しい出会いを求めたかったにすぎません。
    マッチングアプリで出会った人に依存するのがそもそも間違いだと思います。

    トピ内ID:05a144b665450eb4

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    ぶしつけですが

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    男女の関係はあったのですか? それでしたら脳生理学的見地から意見を述べさせていただきます。
    男性は100人異性が目の前にいれば99人まで性行為の対象として考える事が出来ます。
    女性は100人異性が目の前にいてもたった1人程度しか性行為の対象として考えられません。
    それは男性にとっては種をまいて終わりでも、女性にとって受け入れて育む行為だからです。場合によっては9か月間体内で命を育てるのですから、相手は選ばないといけないのです。

    男性はその意味で他の女性に目移りする可能性は非常に多いので、彼はおそらくその時はあなたが重かった。だけどしばらくして温もりを求める欲求を感じて、また出逢い活動を始めたのでしょう。あなたに連絡をしなかったのは、流石に「虫が良い」と感じた彼の精一杯の良心だったのかと。

    それがまたあなたが連絡してきたことで「よりが戻せるかも」という期待を持ったのでしょう。彼ももう御年です、新しい女性と巡り会いたい気持ちはあるけど今後の事も考えてあなたの心をキープしておきたいという本音なのでしょう。
    男性が女性ほど恋愛に重きを置けないのは、性別の違いなのだと思ってください。

    トピ内ID:0a4cc3f64c457a0e

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    そういう時にあなたとも出会った

    しおりをつける
    🐶
    えま
    きっと毎回同じ理由で別れ、そしてほとぼりが冷めた頃またマッチングアプリで物色し、誰かと出会いお付き合いしているのだと思います。
    彼の恋愛スタイルなのでしょうね。

    男の人の真剣さって、忙しい時にこそ発揮されます。
    忙しい時に別れたい相手は適当な相手、真剣なら忙しいながらも無理矢理にでも時間を作り会います。
    逆にそういう時ほど会いたがるものです。
    なのでそのタイミングで同棲や結婚を決める人も多いのでしょうね。

    つまり最初からトピ主さんは適当な相手だったんです。
    だからちょっと別のことが忙しくなると邪魔になり別れを告げるんです。

    そりゃあ時間ができればまたマッチングアプリやるでしょ?
    やらない理由がないですから。
    空いた時間を埋める相手を見つけないといけませんからね。

    最初に「忙しいから別れたい」と言われた時点で、彼にとっての自分の存在意義に気づけたらよかったですね。
    でも既に別れている訳ですから、トピ主さんがとやかく言う立場ではありません。
    そこは弁えないと。

    もう彼の動向を知ろうとしないで、別の何かを見つけましょう。
    私もトピ主さんと同世代ですから、この年だからこそのめり込んだであろう気持ちが分からないでもありません。
    でも別れを受け入れた時点で、もう無関係の間柄になったんです。

    辛いでしょうが、何がなんでも前を向けるよう足掻いてください。
    適当に遊ばれた相手のことは愚痴でも吐いて忘れましょう。
    そしてあなたも次の出会いを見つけてください。

    トピ内ID:949333e48c308c37

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      レスします

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      🙂
      らら
      気軽に手軽に遊び相手を探せる、便利なアプリです。

      現時点で相手探しをしてる人同士、マッチングして、やり取りして、デートしたり遊んだり付き合ったり。

      複数の相手と同時進行でも良いわけですし。

      それに、私としては、どこの誰かも分からない(共通の知り合いがいない)人と、アプリでマッチングしただけで会うなんて、怖いし、相手を知らなさすぎて信用出来ません。

      アプリやってる男性って、複数の女性と遊びたい目的が多いんじゃないかな。
      たとえば職場、とか趣味の会とか、友達繋がりとかだと、いい加減な付き合いが出来ないじゃないですか。
      アプリなら、知り合いがいないから、二股かけようが、どんどん相手を変えようが、ばれにくく、自分の社会的ポジションに影響がない。

      登録してる時点で、私は恋愛対象外です。すみません、話が逸れて。

      とにかく別れも、アプリやるのも自由です。相手が何しようが、別れてたら関係ないし。。。

      気にしない、執着しない。
      そして彼がアプリにログインしたとか、見ない方が良いですよ。もう赤の他人です。

      トピ内ID:3ab04ad3199f7dbb

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      そんなに深く考える必要はないと思うよ。

      これマッチングアプリの日常の話なので。
      もちろんマッチングアプリでの出会いも否定するものではないけど。

      マッチングアプリってこういうものだということ。
      出会いという事実に錯覚というか勘違いをしてしまうんだと思うけど。
      何というか出会って始まる恋愛と、恋愛をしたくて相手を探すことに微妙に違いがあるんだと思うよ。
      前者はその相手だから恋愛が成り立つけど後者は代わりはいくらでもいるという事。

      マッチングアプリは仕組み上、並行と代わり探しは当たり前の世界。
      その前提で考えるなら特にトピ主さんの出会いとお別れには何の特殊性もなく正にマッチングアプリでの恋愛顛末そのものかと。

      彼目線で考えればマッチングアプリ常用なら、トピ主さんの前の女性もトピ主さんの出現で振られていると思う。
      そしてトピ主さんも次の女性の出現で振られたという事。
      その次の女性も恐らく次の次の女性の出現でフラれるという事。

      これがマッチングアプリ。

      彼もどこかで気が向いたら結婚をするかもしれないけど、そもそもこの手の出会いでアプリを止められるとは思えない。
      だから結婚をしてもアプリを止めない人が非常に多い。
      そりゃ止めるわけがないよ。
      次から次へと新しい異性が供給されるんだから。

      トピ主さんもアプリを継続するなら仕組みは理解をしたほうがいいのかも。
      結婚相手を探すには最も適してない手法かと。

      トピ内ID:bc81f52906b4db18

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      失礼ですが

      しおりをつける
      🙂
      みつる
      何が悪いのか全く分かりません

      余裕がないから別れた
      余裕ができたから出会いを求めた
      余裕のないときにヤイノヤイノ言う女の元には戻りたくない

      ただそれだけでは?

      恋愛は自由です

      トピ内ID:80648aed718c5b9c

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      あなたもログイン、していますよね?

      しおりをつける
      🙂
      クラーツ
      元彼が次の出会いを探してログインするのと同じ時、
      あなたもログインしているでしょう?

      元彼が、もしあなたもログインしていると知ったら、
      「ああ彼氏探しをしているんだな」と思いますよ。

      元彼はログインしてはダメで、あなたはいいの?

      トピ内ID:14dbd317d11ce0f7

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      別れは、別れですよ

      しおりをつける
      🙂
      sin
      はっきり言うと、

      別れた後も、しつこいな  怖いなという印象。

      立派な50代の大人どうし。恋愛の1つや2つは経験済みでしょう。大人の別れ言葉に、何時まで意味を求めてるのですか?

      あなたを傷つけないための優しい言葉ということは、わかってますよね?そこに意味はないのです。答えも無い。好きじゃなくなった、それだけですよ。恋愛って情熱ですからね。

      いい大人の男女、合わなかった  の一言でしょう。追いすがって言葉の意味を探っても全く的外れです。

      別れた後、彼がどうしようが自由でしょう。彼の動向をチェックし傷ついているとお嘆きですが全くの一人相撲ですよ。

      彼のことは諦め、新しい気分でいきましょう!

      トピ内ID:898f845097fe5aff

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      忘れましょ

      しおりをつける
      🙂
      同世代
      忘れましょそんな方。
      次へ行きましょう!
      人生100才時代到来。
      自分を磨いて、次へ行きましょう!

      トピ内ID:91700bb39f73128a

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      ビックリ!

      しおりをつける
      🙂
      ヴィセ
      トピの内容を見ると10代や20代の若い子かと思いきや、トピ主さん50歳、相手方60歳ですか…

      マッチングアプリですよねぇ。
      まぁ、どんな出会いであれ、別れたと言うことは、ご縁がなかっただけですよ。
      むしろそんなお相手と別れて良かったんじゃないでしょうか。

      マッチングアプリで出会いを探している人は、またマッチングアプリで探しますよ。
      そういうものです。

      ホントに大切にしたい、本気で大好きな人なら仕事なんかがどんなに忙しくても仕事を理由に別れないと思います。

      トピ主さんも別れた相手にまた連絡なんて未練がましい事をせず、新しい出会いを前向きに探しましょうよ!

      トピ内ID:0e9f5eb66a74a88b

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      誰に対しても遊び

      しおりをつける
      🙂
      パンケーキ
      彼は、誰に対しても遊びであり、気軽に出会えて気軽にサヨナラできるマッチングアプリを楽しんでいるのだと思いますよ
      本気でお付き合いする彼女を見つけようとはしていないと思います
      主さんにだけサヨナラしたのではないと思います
      今までも、適当な理由つけて次の女性に乗り換えてきたんじゃないでしょうか?
      いろんな女性と気軽に会って、新鮮な気分を楽しんでいるだけのような気がします
      嘘の理由であれ、きちんと別れを告げるような男性で、逆によかったかもしれないですよ
      結婚詐欺にあって印鑑やカード盗まれたとか、お金貸したらドロンされたとか、危険な目にあわなくてよかったですね

      トピ内ID:5b1df8c7aefacc40

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      彼の中ではもう終わってる

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      あなたとのことはすでに終わっていて、次へ進んでいるだけだと思います。
      電話のあとまたログインしたのも、完全にあなたとのことにケリがついて、すっきりしたという感じでしょう。
      これで次へ行ける!と思っただけでしょう。

      そんなつまらない男なんて別れて正解です。
      元々自分勝手な人なんだと思いますよ。
      あなたを大切にしてくれるようなタイプとは思えません。
      さっさと忘れて次へいきましょう。

      トピ内ID:bc70f22906a662cc

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      私は別れました

      しおりをつける
      🙂
      はると
      私の場合は、婚活サイトで知り合い、その後、Facebookでも繋がりました。お相手60代大学教授です。何度かお会いして相手からお付き合いしたいと申し込まれお付き合い致しました。4回目のデートは長野に一泊旅行に行きましたが、体の関係はありませんでした。旅行前まで、その方は、婚活サイトを停止していましたが、旅行から帰るとサイトを停止から復活していたのを見たので、お別れ一択でさよならしました。私は事業主であり邸宅に住んでいることもあり、その方から、自宅に招いてほしいといった事などから、私の財産に興味があるのが分かり、それも踏まえ不信感がありました。所詮サイトはサイト、少しでも不信感があれば止める。それに尽きます。

      トピ内ID:f4bb2508ed3ffa20

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        自分が幸せになること

        しおりをつける
        🙂
        シマシマ太郎
        還暦です。

        中高年になっての恋愛って結構深くハマってしまう人もいると思います。
        これが最後の恋とか。

        でも、マッチングアプリは軽いノリだと思っておいた方がいいし、
        トピ主さんのようなタイプは、一人の人に全てを賭けない方がいいです。
        沢山お友達を作って沢山趣味を持ちましょう。

        孤独感は誰にでもあるものなので、それを誰かによって埋めようとしないという事です。
        余りにも強い寂しさは一種の病いだと個人的には思う。
        だから、誰かに治してもらおうとせず、自分で癒しましょう。
        でないと対象者への依存になりますから。

        依存できる人、深く没入するように愛せる人を探すのを目的とせず、
        まずは自分で自分を幸せにしましょう。
        その過程で誰かに会えたらもうけもの、くらいの気持ちで。

        縋る人は重いのです。
        年齢を重ねたら寂しくなるかもしれないけれど、
        そこは経験値を生かして軽やかにいきましょう。
        半分は演技であっても。

        トピ内ID:415c4fff168a45a5

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