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    舞香
    恋愛
    20代女性です。
    現在付き合っている彼氏がいますが、いいなと思う方がいて、どちらを選ぶかで迷っています。
    最低なのは承知ですが、身近な人には相談できないのでいろいろな立場の方からご意見いただけますと幸いです。

    ・現在の彼(歳は一回りくらい上)
    家事、料理を進んでやってくれる
    私の行きたいところややりたいことに付き合ってくれる
    顔、におい、性格が好き
    別の職種に転職したため年収が低い
    たまに理不尽なことでキレられる
    お酒、タバコ、パチンコをする

    ・いいなと思っている方
    歳は同い年
    有名大学卒
    安定した収入のいい職種
    顔、まだあまり知らないが性格が好き
    お酒を飲む
    まだあまり中身を知らない

    現在の彼の一番引っかかるところは、年収、たまにキレられる、パチンコです。歳も歳なので、結婚も考えています。結婚を考えるとある程度、顔やスペックも大切だと思います。私も有名大学を出ているため、学歴で選ぶわけではありませんが、あった方がいいし、そこに入り卒業する努力ができる人だという基準とも考えています。

    完璧な人はいないと思うし、いいなと思っている方がどんな人か、今後うまくいくかはわかりませんが、いろいろな方のご意見を伺えたらうれしいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:aa23c02d40a1d874

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    人柄を尊敬できる人がいいよ。

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    🙂
    posuyumi
    モテていいなと思いきや、今カレいまいち…。

    なによりもあなたが今カレを少しも尊敬してない。学歴というより人としてね。

    気になってる人がいいかどうかはわかりませんが、今カレで決めるのはどうかと思います。

    トピ内ID:c1e2ef63136eef8a

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    とりあえずキレる人はなし

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    現在の彼

    +10 家事、料理を進んでやってくれる
    +10 私の行きたいところややりたいことに付き合ってくれる
    +30 顔、におい、性格が好き
    -20 別の職種に転職したため年収が低い
    (転職理由と年収によっては-50)
    -100たまに理不尽なことでキレられる
    ±0  お酒、タバコ、パチンコ(程度による)
    ということで、-70点

    いいな。と思っている彼
    つきあえるかどうかもわからないので、0点

    あなた
    +30 20代
    ー50 付き合っている人がいるのにほかの人が気になっている
    ということで、-20点

    乗り換えるんじゃなくて、彼とのことを真剣に考えて付き合えないならお別れした方がいいのでは?

    自分の息子がそんなふうに天秤にかけられてるかとわかったら
    「そんな女はこちらから願い下げじゃ」と思います。

    トピ内ID:fba1275f8ca914b4

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    彼とは結婚前提でのお付き合いですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     そうでないのなら、選ぶも何も無いと思います。結婚前提なら、他の男性と天秤にかけるなんて失礼です。いいなと思われている方は、トピ主に好意を寄せているのですか?トピ主がいいと思っているだけでは、結婚には至りませんよね。
     結局、選択肢があるようで、実際は無い話に思えますが、違うのですか?

    トピ内ID:52a0a04466472c98

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    その前に

    しおりをつける
    😨
    赤ぱじゃま
    今彼と気になる方のスペックは分かりました。

    あなたのスペックは?
    自由に選べるほどの人なのですか?
    自分が一方的に選べる立場にあると思っているようで大した自信だなぁ~と思うのは私だけではないはず。

    なのであなたのスペックが気になります。

    尚、最低と分かっていながら行動に移す人はだれからも信用されませんので念のため。

    トピ内ID:e147fc37cb5be185

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    気が多い人はいます

    しおりをつける
    🙂
    現状満足できないさん
    交際しているだけで結婚の約束をしていないなら、気になる人が実際はどんな人物が確かめてみてはどうでしょう?
    その男性の性格も暮らしぶりもよくわからない関係性のようですし、逃したサカナは大きかったと後悔しないよう、2人を平等に天秤にかけるにも情報を収集しましょう。
    もちろんバレて彼氏さんに理不尽でなくキレられる可能性はありますが、それは自業自得ですから文句はいわないでくださいね。

    トピ内ID:d1a9828c7dd37a3d

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    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    舞香
    さっそくコメント頂いた方ありがとうございます。
    今の彼とはお互い結婚も視野にいれています。
    もちろんどっちの彼ともダメになる可能性はあるし、私が1番ダメな女だということも理解しています。
    しかし、今の彼と付き合ったまま他の人と同時並行することの方が最低だし、不倫や浮気にならないように事前にこうして考えています。付き合ってて、他に好きな人ができたと言って別れるカップルも多いと思うので、後悔しないように心の中で考えていることを匿名で聞けるこの場所で聞いてみたのです。

    トピ内ID:aa23c02d40a1d874

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    若い方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だって、結婚でしょ?

    老後のこと考えたら、若い方がいいです。
    一回り上なら介護も視野よ。

    トピ内ID:1ca5241f9d484aa7

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    選べる立場にもなってない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >顔、まだあまり知らないが性格が好き
    お酒を飲む
    まだあまり中身を知らない

    顔も知らない、中身も知らない相手を結婚相手の一人として考えて悩んでる事がすでに一人相撲。
    顔も知らない、性格も知らないプロポーズされた訳でものは知り合い程度の赤の他人です。

    彼とも「結婚を視野に入れてる」程度で、実際プロポーズされても無い希望的観測のレベル。

    まずは相手を知る事から始める。今の段階で他の男性のスペックが気になって仕方ないなら、もう今の彼とは終わってる。

    トピ主さん、すぐ「結婚」に結びつけすぎです。
    結婚に焦っているのでしょうか?
    一人相撲して妄想内でどちらにしようと悶々としてる時間が勿体ない。

    トピ内ID:c02ad739d55fa41e

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    私なら今カレは無し

    しおりをつける
    blank
    モカ
    私なら、今カレは絶対に嫌ですね。

    お酒はほどほどならいいと思います。
    でも今のご時世にタバコとパチンコはやはり嫌だし、理不尽に切れるなんて…結婚したらますますエスカレートしますよ。

    トピ内ID:47b81a4545b223c0

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    どういう事?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    いいなと思っている彼とは、トピ主さんがその気になれば付き合ってくれるのですか?そもそも性格も分からないのに、結婚考えている人をやめてまで付き合ってみようと思う時点で、今彼が好きではないってことでは?

    そして、今彼の性格が好きって、、、たまに理不尽な事でキレられるのに?

    顔や学歴、収入以外はあんまり興味がない人なのですか、トピ主さんは?結婚相手ですよ??

    トピ内ID:c9447c39daa6f1de

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    選ぶといっても

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    気になる人ってまだよく知らない人でしょう?はなっから相手にされないかもしれませんよね。白紙状態なのだから選ぶも何もないでしょう。

    その上でいうと理不尽にキレる人なんてその時点でなしですね。

    とりあえず自分の市場価値を確かめる意味で、気になる人にアプローチしてみては?
    その人がアプローチに反応してくれてから悩めばいいと思いますよ。

    トピ内ID:d0ab1d39de7ca452

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    なんだかんだ言ってるが、年収と学歴が気に食わないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私なら今の彼氏とは別れて、気になる人と距離を詰めます。

    仕事でも恋愛でも、チャレンジした方が、結果うまく行かなくても、まだ後悔しないと思います。

    今の彼氏に対して色々不満を抱えたり、悪いところに目を瞑って結婚しても、うまく行かないと思います。

    年収が低い=学歴もイマイチ=大した年収じゃない癖にパチンコをする=学歴低い癖にキレるって、悪循環に考えてるだろうし。

    家事や料理を進んでやってくれて、顔や匂いや性格がタイプで、行きたいところや、やりたい事に付き合ってくれるって、めちゃくちゃ良い彼氏だと思います。

    キレるってのがしょっちゅうならともかく、その欠点を差し置いても、かなり良い彼氏かと。

    結局は年収や学歴が気に食わないのでは?

    まだ20代なら、不満を抱えて結婚する事無いと思います。

    トピ内ID:e20c9d1bf0c74d13

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    別れて次の恋に頑張っては?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    トピ主が20代で結婚を考えるような年齢なら20代半ばかな?と予想しました。

    年齢が一回り上なのに、年収が低い事
    理不尽な事でキレる性格である事

    これを考えたら私もこの彼はなしかなーと思います。
    苦労しかなさそう…
    趣味?のお酒、タバコ、パチンコが書かれているのは主様からしたらマイナス要因なんですよね?
    特にパチンコが嫌なようですが、収入が低いのであればどれも手を出す余裕なんてないのにって感じでしょうか?

    さっさと別れて気になる同い年の彼にアタックするのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:fa39a5459bb8c223

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    比較するのでは無くて…

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     今の彼が結婚相手として疑問なら、結婚は止めた方がいいと思います。でも、それと最近気になっている人とは関係の無い話です。そこは分けて考えた方が良いと思います。
     「結婚を視野に」というのは、「この人は結婚相手としてどうか考えている」ということですから、結果的に縁が無いということもあります。だからと言って、リセットするに当たって、次の相手を決めておく必要なんてありません。一旦、冷静になる期間(つまりフリーの期間)があってもいいはずです。
     トピ主は結婚を焦っているのですか?取りあえず誰かと付き合っている状態が無いと落ち着かないようだと、妥協でしかお相手を見つけられません。何時も何処かに不満があることになります。
     スペックが悪かろうと、ダメンズだろうと、好きになるときは好きになってしまうのが人間です。俗にこれをアバタもエクボと言います。そこまでいけば、自分の選択に覚悟が出来ます。トピ主のような事を考える時点で、どちらのお相手の事も、トピ主は愛してはいません。そういう態度は、お相手に対して失礼です。

    トピ内ID:52a0a04466472c98

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    自由恋愛なので

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主様が最低だなんて思わないですよ。
    人の気持ちなんてどうなるかわからないですよね。付き合ってる人がいても他に好きな人が出来てしまうのは仕方がないと思います。

    もう1人の彼がどうこうではなくて、まずは今の彼とこのまま付き合えるかを考えたらどうでしょう。
    他に好きな人が出来てなくても、お付き合いをやめたいと思っているかです。

    ギャンブルや短気な性格、年収などをひっくるめて愛せるかどうか。

    無理ならばきっぱりと切って他にいい人を探してもいいと思います。

    トピ内ID:2a1810e49e6cd6e4

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      私ならだけど。。。

      しおりをつける
      すず
      迷う時点で、一旦彼とは終わらせる。

      そして次に新しい人を知る。
      出掛けたり、たくさんお話ししてみる。

      で、決める。

      この流れなら、最低でもなく、普通よね?

      ただ、元カレが良くても戻れない可能性はある。

      でも、迷うなら行動するかな、私なら。

      あと、好みでしかないけど、年齢は近いとラク。

      さて、あまり自分を嫌いにならないうちに動くと良いよ。

      トピ内ID:933228365135d5ab

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      そう?

      しおりをつける
      blank
      くま2
      そもそも新しい相手については何にも判っていないので判断なんて出来ないのでは?
      相手が選んでくれる保証もないし。
      なので、どちらがいいか迷うというよりも今の彼との関係のみを考えたほうがいい。
      恐らくだけどお付き合いをして結婚まで考えているなら確実にお似合いなので。
      新しい相手とどこで出会ったのか分からないけどアプリか何かかな?

      申し訳ないけど今の彼氏と釣り合いが取れているトピ主さんなので新しい彼とは釣り合いが取れない。
      新しい彼がトピ主さんにとって上昇婚になるなら相手にとっては下方婚。
      今時の結婚は同等が多いんじゃないかな?

      なので選ぶのではなく今の彼とのお付き合いを何とかするしかない。
      結婚するのかお別れするのか。
      新しい彼はその後にどうなるのか考えればいいので選択という発想はないよ。

      ちなみに今の彼とお別れするなら戻れないことは覚悟しないといけない。
      新しい男性との関係も全くの未知数なので最悪の場合には両方ともに失うということ。
      まあ、そもそも新しい相手はお付き合いどころか何にも判っていないので失う以前の問題だけど。

      もし今の彼と別れて新しい彼に選んでもらえるなら別にそれはそれで良いと思うよ。
      トピ主さんだけが選ぶ側なのではなく相手もしっかりトピ主さんを選ぶので。

      ただ、その新しい男性がトピ主さんに彼氏がいることを知っているなら恐らくだけど長続きしない。
      結婚検討中の彼氏持ち女性が新しい男探しをしている様相に嫌悪はすると思うので。
      筋を通せない女性はどこかですべてを失うということ。

      トピ内ID:c958f839dab86d9c

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      どっちもなしかな

      しおりをつける
      🙂
      合理主義
      「気になる人」の方が条件は良さそうだけど、「どっちかで悩む」時点でどっちもなしですね。

      それってただの打算で、本当の恋愛感情じゃないから。


      今の彼とはさっさとお別れして、「この人じゃないと」って思える人を探した方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:75971a4b20b51f5a

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      好きにしたら

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      今彼は条件が悪いから結婚するならあっちがいいよ〜ちょっとアクションかけるくらい浮気にならないよ〜って言ってもらいたいのかなと思いました。
      今気になる人がトピ様のことをどう思っているかはわかりませんし、性格もまだよくわからないなら勧めようがありません。
      思うに、身の回りに適齢期で高スペックの男性がその人くらいしかいないのではありませんか?
      大企業の地方支店などで、新卒や若手が配属になり、なんせライバルがいないからモテてモテてなんて話ありますよね。

      トピ内ID:2076470c8c64e383

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      指摘を一つ。

      しおりをつける
      blank
      スパイス
      >歳も歳なので、結婚も考えています
      とのことですが、この考えがそもそもの間違い。
      「この人となら人生を共に歩める。苦しいことも共に背負える」と思える人と考えるのが結婚です。
      子供がほしいから年齢のことを考えるんでしょうけど、これだけ今の彼のダメな点を羅列してネットでこういう相談をする時点で今の彼との結婚はないのでは?
      それに気付かないで今の彼とはお互いに結婚も考えていて、他に気になる人も現れて
      >不倫や浮気にならないように事前にこうして考えています
      って、おかしいですよ。

      取り敢えず今の彼のことはたいして好きじゃないんでしょう?
      そういう感じの文章ですよ。
      今の彼と別れればいいのではないですか。
      それとも簡単に別れたくない何かがあるんですか?

      あなたは将来の心配で相談してるんでしょうけど、未来のことなんて誰にも分かりません。
      条件面では気になる男性が良さそうですが、すごいマザコンとか暴力を振るうとか実際に付き合わないと分からない面がありますよ。
      不倫や浮気だって、あなた自身がしっかりしていれば起こりません。
      結婚してどうしてもダメだと思えば離婚すればいいし(相手に非がない場合はあなたに慰謝料支払いの必要あり)、子供が生まれたら母親としての責任を全うするだけ。
      そもそも子作りの前に相手を見抜けなかったあなたの責任になります。

      浮気や不倫にならないように考えている、って言う割には、大切なのはそれ以前の話だよ?という内容ですよ。
      もし親御さんがお元気で親子関係が良好なら、親御さんに相談した方がいいですよ。

      トピ内ID:d566c7825fbb08ca

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      どっちもなし。

      しおりをつける
      🙂
      私は今彼の年収そものもより、転職した理由が気になります。
      結婚して子供ができてから、ホイホイ勝手に仕事をやめてきては困ります。

      いいなと思ってる方も悪いけど論外。
      中身を知らないのにいいなと思うあなたにも疑問。

      結局は彼のこともそんなに好きじゃないから別の人をいいなと思うし、気になってる人のこともよく知りもしないのにいきなり結婚相手として彼と比較するとは、結局あなたはどっちと結婚したいというのはなくて結婚がしたいだけなんでしょう。
      彼とお互い結婚を視野に入れているというけど、結局婚約もまだ、挨拶もまだ、顔合わせもまだ、なら結婚するにあたって全く進んでない状態なのでただの口約束です。
      カップルや夫婦は似た者同士も多いから、彼もあなたみたいに別の女性が気になってるかもしれませんね。

      〉付き合ってて、他に好きな人ができたと言って別れるカップルも多いと思う

      うん。
      だからそういう移り気な人はまだ結婚しないよね。
      つまりあなたも結婚には早いってこと。

      彼でない男性をうわべだけ見て気になってるってことは、彼のこともうわべしかあなたは見ることができてない可能性があります。
      結婚は、結婚するまでは両目で見て結婚したら片目で見るんです。
      これは中身の見方。
      スペックで決めようとするあなたは両目瞑ってます。
      だからよく知りもしない人が気になるんですよ。

      とはいえ私が何を言っているのかあなたには理解できないかもしれないから、あなたはスペックだけ見ていいと思った人と結婚すればいいんじゃないですか。

      スペックだけいい男性なんていくらでもいるんですよ。
      婚約した後にもっとスペックがいい人が現れたらどうするのかな?
      また迷ってやめて、の繰り返しして気づいたら男性が寄ってこない年齢になってますよ。

      トピ内ID:9df89e39c2221729

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      多分ですね

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      🙂
      つむちゃん
       今の彼氏と結婚して良いのか?迷っているだけだと思いますよ。

       結婚したいと思う気持ちに引っ張られていて客観的に自分を見れていないんだと思います。

       ひとつ今後の参考に・・・仕事が顔が年収がとか学歴がとか条件で良い人とかをついつい選びがちなんですが、そういう条件ありきで選んでいると後々後悔しますよ。
      一番変わらないのは人柄です。あとは考え方が柔軟な人ですね。

      トピ内ID:56ef0302c3272522

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      今のところ

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      どっちも無しです。
      ただ消去法で現在の彼氏さんは有り得ない。気になる男性の方をもっとよく知る方向に動いた方がよいと思います。

      トピ内ID:d5371b55d8829d46

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      今彼はなし

      しおりをつける
      🙂
      りりい
      今彼と別れたらその男性と確実に付き合える自信がそんなにあるのですか?
      相手がかなり歳上だと、若いだけでちやほやしてくれるので、自分はモテると勘違いしやすいです。
      他の同世代の人の存在とは別に考えたらいいと思います。

      一回り歳上なのに、年収が低くて、たばこやパチンコをするのですか?
      さらに、理不尽なことでキレるって。
      あと、偏差値が離れていると、価値観も違いやすいです。

      顔やにおいが、今は好きでも、一回り上なら、すぐ老けて加齢臭もすると思います。
      いいなと思っている男性がいなかったとしても、今彼はなしですね。
      お金もないし、結婚後も家事などを引き続きやってくれる保証もありません。

      トピ内ID:e523f083e982e219

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      人柄orスペック

      しおりをつける
      🙂
      バンカー
      貴方がどちらを重視するかじゃないですか?

      自分の軸が既にあるはずですよ。

      トピ内ID:fd67117ce3e3750c

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        今彼がダメダメすぎる

        しおりをつける
        🙂
        ゆかたん
        今彼がそもそもナシ。
        年齢、年収、タバコ、パチンコ、アウトなポイントが多すぎます。
        素敵な彼とお付き合いできるかどうか分かりませんが、それは置いておいて、真っ先にすべきことは今彼と別れることだと思います。
        というか、お付き合いする、あるいは結婚する理由がないよ。
        結婚は情だけではままなりません。
        冷静に自分の文を読んでみてください、今彼のアドバンテージは何?

        素敵な彼とお付き合いできれば良いですけれど、その彼以外にも素敵な男性はいるはずです。
        今彼に費やす時間が本当に勿体ない!

        トピ内ID:a0e71933bed89051

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