詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供がいるから正義ですか?

    お気に入り追加
    レス106
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    赤いシャモジ
    ひと
    兄夫婦に子供が産まれて初孫というのもあって非常に可愛いです。
    ですが1歳過ぎた頃から旅行や買い物に一緒に行くようになり、たびたびちょっと見ててくれる?などと言って兄夫婦が買い物に行って私たちに面倒を任されます。
    両親は可愛い孫の為に気にしてない感じですが結局年齢的に厳しく私が相手をするはめになります。
    はっきり言って子守をしに旅行に一緒に来たわけじゃないという気持ちです。

    私は結婚して子供はいないです。
    家に遊びに来たときも、テレビの画面を触ったり、ヨダレを垂らしたりて兄夫婦はダメだよ!ごめんね、大丈夫?とは言いつつも最後は私達が掃除です。
    子供がいるから何しても許される的な世の中ですが、いない側からしたら納得いかないです。

    言葉はまとまりませんが、子供がいるから!という言葉よく聞きます。
    私はあの言葉を聞くとだったら子供作るなよと思ってしまいます。
    子供がいる夫婦といない夫婦は気持ちが一緒になることはないとは思います。

    これは私が冷たい人間なんでしょうか?
    今のところ子供を作る気はないです。嫁も私の気持ちがわかるみたいで、別に子供はいなくてもね。と言った感じです。

    改めてまとまらない内容になってしまいましたが、皆さんのご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5871544bd1e95e02

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 334 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 1451 エール
    • 52 なるほど

    レス

    レス数106

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  106
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    感想です。

    しおりをつける
    🙂
    カルロス千代子
    トピを読みながら、トピ主は女性だと想像していたら、男性だったのですね。兄夫婦へ、その都度言葉にして伝えていかないと、色々と我慢出来なくなり、いずれ交流が疎遠になりそうだなと思いました。兄さんへ、小出しに直接話してゆくのが一番なのではないでしょうか?トピ主ご夫妻の年齢が分かりませんが、女性は年齢を重ねて妊娠出産の限界年齢が近づくにつれ、本能的に子供を望む気持ちが強くなる事は少なくないですよ。ご夫妻で子供の件を話し合った事が無いのなら、早めの話し合いをした方が良いと思いますよ。
    この部分の認識の不一致で、離婚に至ったご夫妻もいますしね。

    トピ内ID:82c7e385f19c06df

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そういう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たまたまあなたの兄夫婦が子供を自分たちのしたいようにする時の言い訳にする人だっただけです。そういうほんの一例で

    >子供がいるから何しても許される的な世の中ですが、いない側からしたら納得いかないです。

    なんて偏った考えで本当に頭にきます。

    子供がいるのに電車に乗るなんて!とか何をしても許されるどころか無関係な通りすがりの人にただベビーカー押して歩いてるだけで急に口撃されたりすることもありますよ。

    世間はどちらかと言えば子供にものすごく厳しいことが多い。

    どうしても避けられない用事で出かけて、泣き止まない赤ちゃんを必死にあやしながらいるなかで「子どもがいたらああやってうるさくても周りに我慢させて当然と思ってるの?」など言われたり。

    あなたが兄夫婦に嫌ならきっぱり断ればいい。子供を言い訳にするなと。言えないくせにこうやって鬱憤を無関係なところで撒き散らすのではなく、兄夫婦に言えばいい。

    そして、そういう一例でさも世間の全ての子連れがあなたの兄夫婦と同じような言動をしてるような錯覚を覚えるのはやめてください。

    あなただって無関係な子供のいない夫婦の非常識な人の一例で同じ子なし夫婦グループ扱いされたら嫌でしょ

    トピ内ID:4a4bed0a3ca37c14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    正義とは思わないけど…

    しおりをつける
    🙂
    れい
    0歳の子持ちです。
    勿論、子供いることを笠に着たことはないし、他の人に気を使っています。

    でも、お兄様夫婦の気持ちもわかるなぁ。
    お兄様夫婦はトピ主さんに気を使ってない訳ではなく、単純に子供の面倒で気が回らないんだと思いますよ。
    子供がいたら本当に何するのも一苦労。
    目が離せないので、ホントろくにトイレすらゆっくり行けないこともあるんです(笑)
    0歳でもそんな感じだから、きっとお兄様夫婦のところもそんな感じなんじゃないかな?
    じゃないと、子供がテレビ画面触ったりすることを注意しないと思いますよ。
    注意すらしない親は沢山います。

    でも、トピ主さん夫婦がしんどい思いをするのも違うと思いますので、旅行は別で行ったらどうでしょう。
    お兄様夫婦と行くとなると、子供の面倒みる羽目になるでしょうし。

    それと子供は絶対にベタベタ触ります!
    触らず過ごすは無理です。
    なので、掃除をお兄様夫婦に手伝ってもらうか、お兄様宅で集まるという風にしてはどうでしょう。

    トピ内ID:7228ada01eb77fe5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    しばらく距離をおきなされ

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    兄夫婦が実家に行く時はいかなければいいだけ。
    盆と正月の挨拶だけすればよろしい。
    親に頼まれたら忙しいと言いなさい。

    何年かだけの話だから心配ないよ。

    あなたが子供をもたないなら、
    あなたのご両親に孫を持たせてくれたと
    感謝する時がくるかも知れないしさ。

    トピ内ID:285133909d16bc1b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    同感

    しおりをつける
    🙂
    かわいいケドね
    私もベイビーインカーとかチルドレンインカーとか見ると で?って思ってしまいますし、でっかいベビーカーで狭いところもグイグイどんどん行く人とか見ても ん?と思います

    ちょっと話はそれるかも知れませんが
    私は子がおりますが独身の兄弟もおりますので現在の日本の少子化対策による子持ちへの高待遇にも辟易しています
    それを盾に横柄な態度になっている人も中にはいると思います。

    私は兄弟の子持ち家族に対する意見を聞いていたし、常識的にも自分で産んだ子は自分に全責任があると思っているので
    他人様(夫婦以外)には迷惑を出来るだけかけないように配慮してきましたから子どもがした粗相の後始末を誰かにさせるとか、見て見ぬふりとかはちょっと考えられません

    世の中には子どもが苦手な人もいるだろうし、欲しくても出来ない人もいるだろうし、可愛いけど今はいいやって人もいるだろうし 色々なお考えの人がいるはずですから全然冷たいなんて思いません当たり前のお考えです
    乱文をお許しくださいませ

    トピ内ID:124ba0f1a0089d8e

    閉じる× 閉じる×

    いい叔父さん、叔母さんを止める

    しおりをつける
    blank
    心が狭いね
    〉子供がいるから何しても許される的な世の中ですが、
    〉いない側からしたら納得いかないです。

    これをそのまま兄夫婦に言えばいいじゃないですか!

    兄夫婦との旅行には一緒に行かない、甥っ子が同伴する時は兄夫婦を自宅に呼ばない。
    これでトピ主の不満は解消です。

    愛出たし、メデタシ。

    トピ内ID:9beb009624f26836

    閉じる× 閉じる×

    私は逆です

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    夫の甥が余りにも可愛くて自転車の前に乗せて帰って来たことがあります。そしてそりを用意して二人で土手の雪を滑って遊んだ思い出があります。夫の一族は子供の頃は目がくりくりしてすごく可愛い顔をしています。そして私にも5年後赤ちゃんが生まれました。その時甥で慣れていたので楽でした。
    旅行にも自分の子と一緒に連れて行きました。従兄弟なので仲が良かったです。
    しかし大人になるにつれ離れて行きました。そんなものかもしれません。一時的でもかわいがる相手がいて幸せでした。いずれ大きく成ったら離れていきます。そんなものだと思います。

    トピ内ID:8015309fb1c502af

    閉じる× 閉じる×

    ほんとね

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    自分達で面倒みられないなら、
    生まなければよくない?
    わたしはこどもいますが。

    こどもの粗相は親が始末してあたりまえ。
    親には甘えてやってもらうことまでは、親子の関係ですからその間でいいとされるならいいのです。
    じじばばがまごの面倒みたいならみればいいんです。
    が。
    兄弟姉妹は話が別です。
    弟にもこどもがいますが
    そのおもりを押し付けられたら断じて断ります。
    もちろん一度たりとも、弟夫婦に我が子のおもりを頼んだこともありません。
    こどものせわ、相手はとてもつかれます。毎日休みなくですから、疲れきります。
    でもじぶんたちで作ったので、
    じぶんたちで面倒を見ます。
    みきれないときはお金を払って外注です。
    それで当然です。

    断っていいんです。
    じじばばが年でつかれてしまうから結局あなたに皺寄せが来るのなら
    そのむねを兄夫婦にはっきり伝えましょう。

    言ってもわからない、
    言っても『おまえには子育てわからないんだ』
    などといわれるようなら
    兄夫婦のくるひはなにかしら予定を作って朝からずっと出掛けてしまいましょう。

    ほんと、なにも頑張ることないです。

    トピ内ID:89cf794cf2611c3d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    旅行なんか一緒に行かない

    しおりをつける
    blank
    リリス
    私は二人育てましたがね(今もう18と20)、
    一歳児や二歳児連れての旅行なんて自分の子でもすんごい嫌なのにさ、
    他人の子連れなんてホント何の修行?ってなもんすよ。

    >子供がいる夫婦といない夫婦は気持ちが一緒になることはないとは思います。

    分かってんじゃん。
    じゃあ交わらない、関わらない。
    旅行なんて「仕事が立て込んでて無理無理無理」で全部断る。
    家にも来させない。
    会うのは義両親の家に正月に集まった時のみ、とかにしてしまう。

    トピ主がそんだけストレスってことは奥さんどんだけ溜まってるかと心配になるわ。
    トピ主がいい顔せず断る。関わらない。

    トピ内ID:0d0ae94ea8095c89

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    立場的にそうなってしまうのは仕方ないと思います。
    むしろ、積極的にお世話したいという気持ちになれないのでしたら、御世話しなくても良い年齢になるまで、会わなければ良いと思います。
    ただ、忘れてはならないのは小さい頃はみんなそうして育ったし、あなたもそうだったと思います。
    今後あなたが結婚して子供を産む予定がないのならば、厳しいことを言いますが、兄弟とは仲良くしておくことです。
    なんだかんだで、独身の高齢者の連絡先は兄弟もしくは、その子供になるのですから。
    いまだけ、と思って協力できないのだとしたら、協力しない分あなたに関することも、頼らないことです。

    トピ内ID:0388e58ec702551f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そういう人も一定数いますけど

    しおりをつける
    🙂
    カン
    確かに子供を免罪符に無法な振る舞いをする親御さんも見かけます、例えば子供を幼稚園に送るのに遅れそうだからしょうがないだろと言わんばかりに、道路交通法無視等々、腹たちますね。でもそうでないわきまえた人もいますから、ちょっと落ち着きましょう。

    トピ内ID:44a052c15f57e3fa

    閉じる× 閉じる×

    子供を使った親孝行

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    一緒に出かけるのをやめましょう

    この手の人たちは、世話かけるのが親孝行だと思ってます
    子供を預けてやってるとさえ思ってます

    兄夫婦とはいってますが
    そういうふうにしてるのは両親です

    うちは義妹です
    義妹の方が同居で、私達が別居

    年に数度帰省すると
    やれ、体調不良だ、仕事だといって
    子供を預けていなくなります

    義実家じゃそれが日常なんでしょうけど

    私にしてみれば
    わざわざ帰省して
    なんで子供の面倒見させられるの?です

    義妹もね
    うちの子といとこ通し仲良くして欲しいからとおいていきますよ

    あんた、うちの子にお菓子の一つも買ってくれた事もないし
    面倒見てくれる気もないくせに
    なにいってんだか?

    私のこと
    ただの労働力としか考えてないもん
    協力、助け合いじゃないんですよ

    冷たかろうが、打算しかないと言われようが
    搾取される一方なら仲良くは無理よ

    甥姪の世話を焼くのが楽しいと思わなきゃいけないの?
    正直ちっとも可愛くないです

    愚痴れば
    親の面倒みてくれると思って優しくしなさい
    と他人からいわれます

    いやいや、面倒見てもらってるのはどっちなの?
    相続も日頃の手伝いをうけるのも全部義妹
    私は、これっぽっち世話になってないぞ?

    娘と嫁の立場は違うのは当然だけど
    あまりにもひどい行いに一時疎遠にしました

    義母は、私にひどいことを言ったと謝ってきたので疎遠にできないでいます
    離れた心は取り戻せないですけどね

    さて、トピ主の場合
    一ついい方法がありますよ

    うちは子供がいないから、将来頼むよ
    世話になるからこれくらいの容易い御用だよ

    真っ当な親なら距離をおきますよ

    子供が世話がかかるのは当然ではありますが
    親として最低限の礼儀はあると思います

    それができない人とは距離を置くしかない

    トピ内ID:84b0bba4fe59f1e1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    何だか極論だな。

    しおりをつける
    🎶
    うわわ。
    >子供がいるから!という言葉よく聞きます。
    私はあの言葉を聞くとだったら子供作るなよと思ってしまいます

    何だか極端だな。
    どんな場面でその言葉を聞いたか分かりませんが、子供が居ると実際物理的に無理な事って多々ありますが、だからといって「子供作るなよ」は違うんじゃないと思いますね。
    何だか過激すぎてビックリしました。

    また子供が居るから何しても許されるのではなく、まだ乳幼児だと躾もこれからで、言葉もいまいち分かってない時でもあり何が正しく何が悪いかも分かっていませんね。
    ですから汚す事もありいたずらもあります。其れを言葉が分かる段階で段々教えて躾けていかなければなりませんね。
    正直言葉分かる前の赤ちゃんなんて言葉悪いけれど動物みたいなもので何しでかすか分かりません。まあこれはトピ主さんもそうだったと思いますが。。。

    子供が何をしでかすか分からない年齢の親達も子供が居るから許してくれ、なんて思っている訳でもなく何しでかすかわからない子供にハラハラしているのです。
    実際は子供のしたことに申し訳なく思っている親が殆どだと思いますけれど?

    そもそもトピ主さんが子供を苦手、もしくは嫌いと言うならそれはそれで仕方が無いですし、実際子供持てば兄夫婦の気持ち分かるとも言う気も無いですが、いずれにせよ、兄夫婦の子供の面倒見るのが嫌なら面倒見なければ良いだけの話しですね。
    見たく無いのに見ておいて文句言うのも何だかなと思いますよ。

    旅行や買い物に一緒に行かなければいいだけの話しでしょう?
    兄夫婦と行きたいのか分かりませんが子供が嫌で面倒見せられるかもと思うなら行かなければいいだけの話し。
    見ててくれと言われたら「子供の面倒見るのは嫌」とはっきり言えば良いのです。

    そう宣言すれば兄夫婦はトピ主さん夫婦と子供を近づけようとは思いませんから、さっさと言いましょう。

    トピ内ID:3418ca233feb2e90

    閉じる× 閉じる×

    不思議なんですが…

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    兄弟それぞれが別世帯を持っているのに、何故一緒に旅行なんですか?
    子供もいて、おじさんも一緒に旅行や買い物って不思議な感覚なんですけど。
    爺ちゃん婆ちゃんと親子って組み合わせの旅行ならまだあると思うけど、おじさんが加わるってレアな感じ。
    何故一緒に旅行や買い物にいくの?
    主さんは嫌じゃないの?
    うちの旦那は絶対嫌がると思う。
    私だって両親と結婚した兄弟と私の家族が一緒に行動するって考えただけでも頭が痛い。すっごく気を使うもの。
    なんで断らなかったの?
    そこら辺は兄弟揃って気が利かないんだなって思いましたけど。

    子供がベタベタ触るのが嫌なら家にあげなきゃいいのに。
    兄夫婦が気が利かないのは気付いているのでしょう?
    それだったら貴方が気を利かせて、色んな理由を付けてあげなきゃいいの。

    > 私はあの言葉を聞くとだったら子供作るなよと思ってしまいます。

    私は貴方のように文句言うぐらいなら、適度な距離を保ちますけど。
    子供を持つかどうかはその人の自由。
    貴方が不快に思うかどうかで決められる物では無いし、貴方自身の行動が不快に繋がっているのだから、もう少し大人になって考えて行動なさったら?
    って思いますけど。
    冷たい人間というより、気が利かないし大人気ないと思います。

    トピ内ID:4a455f0a3c9e1f1c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お兄さんそんなこと言ってないしね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    お兄さん夫婦はトピ主様に甘えているとは思いますが

    子どもがいるから何してもいい、子どもは正義だ!

    なんて言ってないですよね?

    トピ主様が持ってる厚かましい親像をお兄さん達に添加して怒りを膨らませているだけ。

    それなら一緒に行動する機会を減らすとか、汚されたらキレイにしてと伝えるなど、目の前の身内に対して現実的な行動をすればどうですか?

    本人のいないところで威勢良く、子どもいればそれが正義なのか!?なんて大きな話にすることでもないと思いますね。

    トピ内ID:8bf29e85f6f1ed34

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      人生のほんの一瞬です

      しおりをつける
      🙂
      おはぎ
      自分が子どもがいない時に義両親と義姉一家、私達夫婦で旅行に行った事もあります。

      また、私の両親、私達夫婦と子ども、独身の妹弟と旅行に行った事もあります。

      そんなのは人生のほんの一瞬の短い時期だけでした。

      数年後に義父が大病し旅行に行けなくなり、私も二人目の不妊治療で体調崩し、実父も病気になりで泊まりの旅行したのは結局一回きりになりました。

      動物園などにお出かけしたのも、今思うと数回です。

      ご両親が元気なうち、赤ちゃんのうちの数回のお出かけ位はちょっと我慢というか

      そのうち兄嫁さんが二人目を妊娠したり、上のお子さんが大きくなったら、集まりも自然消滅します。

      あまりに長く続くようで、子どものヤンチャが度を越したら行かなきゃいいだけです。

      あと、親にとったら赤ちゃんのヨダレは汚くないんです。ヨダレが嫌なら家に呼ばないか、「気になってごめんね~」って笑顔でさっさと拭きまくりましょう。

      トピ内ID:f6ff257e637da6ed

      閉じる× 閉じる×

      自分が断らないだけ

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      自分が断らないだけ言わないだけを 世の中にしないでもらいたい

      旅行、買い物一緒に行かなくて何か困りますか?
      ちょっと見ててくれる?と言われたら見たい買い物あるからしばらく別行動でも何でもいいのに
      冷たい言い方になりますが、場の空気か親のご機嫌取りかわからないけど、断らない選択をしてるのはあなたです

      家のテレビ、家に招かないか、来たいと行っても断る
      触りそうなら自分で注意する
      汚したら掃除道具わたしてやってもらう
      そういう選択肢があるにも関わらず、静観して ここでトピ立てしてる選択をしているのですよ

      他人は変えられないし選べない

      主語を兄夫婦が、でなく、自分は何しましたか?自分で行動しましょう

      トピ内ID:574c4e830e4b3f94

      閉じる× 閉じる×

      一番気の毒なのは主さんの妻

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      主さん夫婦は、ご実家で完全同居しているのですか?
      それだと兄家族が来た時に会うのはわかるのですが、別居だとすると、兄夫婦を家に呼んだり、旅行や買い物を一緒にしなければいいだけです。

      兄夫婦は子どもの世話を両親に頼んだのですから、もし体力的に無理なら、両親が断らなければいけません。自分の力でできないことを安請け合いして、兄夫婦にいい顔をしたい両親が悪いです。その場に主さん(妻も?)が一緒にいれば結局手伝わなければならなくなるので、一緒に行動しなければいいだけの話です。

      「正義」かどうかより、まず実家や兄夫婦と接点が多すぎる主さんに問題があると思います。両親、兄家族、主さん夫婦で旅行など、主さん妻にとっては罰ゲームに等しいです。

      もっと夫婦2人の時間を大切にしたらいいのに、と思います。もっと妻の気持ちを考えてほしいです。

      トピ内ID:41bb20ab452bbc40

      閉じる× 閉じる×

      意思表示すればいい

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      冷たい人間だとは思いませんよ。
      育てる能力も無いのに無責任に子供を作る夫婦よりは、至極健全だと思います。
      ただ、意思表示はして欲しいかなと思います。
      エスパーではないので、言ってくれないとわからない。

      兄夫婦もトピ主が意思表示(面倒見ないよ)すれば、少なくともトピ主を当てにすることは無いと思います。

      家に親子で遊びに来させないようにして下さい。

      トピ内ID:523ae485f83c045e

      閉じる× 閉じる×

      分かります

      しおりをつける
      😣
      猪鹿蝶
      子供はいますがトピ主の気持ち
      よーく分かります
      ウチは基本的に、子供だから仕方ない
      という言い訳をした事がありませんが
      子持ちの友人家族を招いた時
      痛感しましたね
      ベタベタの手でそこら中を
      触りまくっているのに
      ダメよ〜、の一言だけで済ませたり
      気付いたら物が無くなってたり

      子供だから、って言い訳
      もはや居直りですよね

      トピ内ID:0a48eac5c9a7d51e

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      しょうがないよ

      しおりをつける
      🙂
      ばんび
      子供はずっと、大家族や近隣で育ててきたんだから。
      核家族が主流になったり、近所であってもよそのことに首を突っ込まないようになったのは、日本の歴史からみたらごく最近のことなので、
      全ての人の認識が同じになるのにはまだまだ時間がかかります。

      ただ、だから許してあげなよ、とも思いません。
      自分のまわりの人間、家族、仲間が、どういう認識なのかを慮ることは大事ですよね。
      自分が気にならなかったらいい、ではいけないのは全てにおいて同じですもん。

      ただ、主さんも自衛というか、遠回しでもいいからメッセージは発しないと、相手もわかりようがない。
      旅行や買い物を断る時に、〇ちゃんがもう少し大きくなったらね、とか、
      会うなら外か、兄さんところで。うちは子供むけになってないから、とか、
      子供が自分たちの手には余るということは伝えましょう。

      誰だって悪気があって「お子様を大事にしろ」なんて思ってないですよ。
      そして「子供は苦手だ」という人を責める人も、実際にはそんなにいません。

      トピ内ID:eb8896650f04d438

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      お子様第一主義は世の中の潮流

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      世の中公共の交通機関に載っても、公共の場に行っても、お子様を連れているお母さんや、お父さんが主流じゃないですか。お子様第一主義は、もはや世の中では一般的だと思います。
      それを身近な親戚でそうなったからといって、当たり前なんじゃないか、大人げないんじゃないかと感じます。子供は未来の納税者、選挙権獲得者、大事にするのが普通じゃないですか。

      私が子供のころでも家に赤ちゃんが来たときは、中心になってもてなしますし、上にも下にも置かないぐらい大切にします。それが当たり前でした。
      それは来客の赤ちゃんであってでもです。
      それを大人のひがみで、見ているわけでしょう。

      トピ主さん、大人げないです。そんなに子供が嫌いなら、老人の集まりに行けばよいと思います。大人だけの集まりなら、そう感じないでしょう。

      トピ内ID:2ed4c58edf87333a

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      文句があるなら親に言えば?

      しおりをつける
      🙂
      おはぎ
      その旅行を計画したのは両親では?

      そもそもメンバーに無理があるんだから、皆が楽しい旅行になる訳ないです。

      私も長男嫁の立場からしたら、子連れで義両親と義弟夫婦と旅行なんて苦行でしかありません。でも、夫の為に義両親の前ではニコニコ参加しました。

      因みに自分の親と兄弟との旅行も経験ありますが、ニコニコしないで良いだけで心底楽しい訳はないです。

      でも、そんな楽しくない旅行から20年以上。義父も実父も亡くなり、一回限りの旅行でした。

      トピ主さん一回二回は我慢した方が後に後悔はないです。

      あと、自分の赤ちゃんのヨダレは親は全く汚いと感じないんです。勿論、普通は人のうちでは気を付けますが、ヨダレの多い赤ちゃんはどうしてみもだらだら垂れちゃいます。

      そんなの遠慮せず、自分で拭きまくればいいんです。

      トピ内ID:f6ff257e637da6ed

      閉じる× 閉じる×

      みんな通る道

      しおりをつける
      🙂
      もしもし
      子持ちじゃないです、子供時代です
      あなたもあちこち触って舐めて
      壊して、よだれ垂らして、子供嫌いの人から迷惑がられた時代があったと思います
      なんでも順送りですね

      一番感じた事は、男同士の兄弟で
      そんなに頻繁に家族ぐるみで行動してることです
      もっと疎遠になってもいいんじゃないですか?
      一緒に行動してる以上、兄の子を避ける事はできません
      あなたが離れればいいことです
      なんとでも理由なんてつくれるでしょ?
      子供もいつまでも子供のままじゃないですし、怒ってもなに言ってもどうしようもないです、子供が静かにじっとしてたらたいてい病気です
      子供に関わらなくていい環境を保てばいいと思います

      トピ内ID:ddd2bb93642028fa

      閉じる× 閉じる×

      冷たいっちゃ冷たいかな

      しおりをつける
      🙂
      ミーナ
      甥っ子を少しの間子守したり、よだれで汚した家を掃除したりするのがそんなに耐え難いことですかね?

      小さな子供も人間社会の一員で、今は世話をされるフェーズですけど大きくなれば世話をする側にまわります。トピ主さんと同様に迷惑をかけたりかけられたりしながら生きるのです。

      そして人間には小さく弱いものを慈しむ気持ちが備わっているはず。

      子供の好き嫌いはあるだろうと思いますしそれは仕方がないことです。

      でも、トピ主さんのような考えの人は「迷惑をかけたりかけられたりする」ことに不寛容で、小さく弱いものを慈しむ気持ちに欠けているように見えるんですよね。

      世間ではそういう人を「冷たい人」って呼ぶんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:46fddb7bd2469beb

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主さんの認識が間違ってるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        JUNjun
        >子供がいるから何しても許される的な世の中ですが、

        いや、そんな世の中になどなっていません。
        ちょっと目を離した隙に我が子がやらかしてしまった何事かについて、親御さんが頭を下げて詫びる姿を見た事はないのですか?

        子供がいるから何しても許される世の中なのであれば、子供の事で頭を下げる親などこの世に存在しない事になる。

        トピ主さんの兄夫婦は本当に『子供の居る我々は何をしても良いのだ。何だって許されるのだ』という考えをお持ちなのでしょうか?

        そういう思考の人も一部居るでしょうが、全ての子持ちがそうなのではないよね?

        >私が相手をするはめになります。

        相手をする、という選択をしているのは誰?
        ご自分ですよね?嫌なら断りましょうよ。
        「親は年齢的にキツイし、我々も買い物をしたい。悪いが子供の面倒は見られない」と。

        それで親が「私達なら大丈夫だよ」と言って引き受ける様なら、それは兄夫婦と親の問題です。

        そして自宅にも呼ばなくて良いのですよ。
        私はトピ主さんと同じ立場で私達夫婦には子供がおらず、私の姉と夫の兄には小さな子供達が居ます。

        兄弟姉妹であれ友人であれ、子連れで遊びに来たいと言われたら「うちは子供仕様になってなくて子供の手が届く範囲に置物や飾りがあったりして危ないから小さいうちはごめん」と断ってますよ。

        それでも来たいと言われた事は今までありませんが、もしそう言われたら更にハッキリ断ります。
        「小さな子に家の中を触られた後の掃除が面倒なのも理由なのでゴメン。もう少し大きくなったら来てね」と。

        トピ主さんは兄夫婦に良い顔をし過ぎ。
        嫌な事を断らずに引き受け続けてジワジワと不満を募らせてる。

        あなたの認識が間違ってるんだと思う。
        子持ちは何をしても許される→×
        子持ちの依頼を断る事は許されない→×

        子持ちからの依頼だって困る事や嫌な事は断って良いのですよ。

        トピ内ID:155d4ae01b8e86cb

        閉じる× 閉じる×

        一緒に行くのやめたら?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり主婦
        家族のショッピングや旅行に毎回叔父が着いてくるの珍しいと思うけど
        トピ主の周りでは一般的なんでしょうか?
        今後、トピ主夫婦が子どもをつくらない、病気や事故などにあっても義兄弟にお世話にならないと決めているのであれば、子供同伴のお誘いはお断りしたらどうでしょう?
        別家庭なんだから、年に1回お年玉渡したりぐらいの距離感で十分でしょ。

        >言葉はまとまりませんが、子供がいるから!という言葉よく聞きます。
        私はあの言葉を聞くとだったら子供作るなよと思ってしまいます。

        なんだか視野が狭くなってるというか、子連れが憎すぎて被害者意識が強くなってますよね…
        その「だったら」論でトピ主に返すと「だったら一緒に着いていくなよ」と思います。

        トピ内ID:a57b9c534acdef62

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主家族の問題では

        しおりをつける
        🙂
        KM
        大変申し訳ありません。
        これは子どもがいる夫婦、いない夫婦がどうとかではありません。
        トピ主さんの家族の問題ではありませんか?
        お兄さん夫婦のようなことはしない家庭も許さない家庭もたくさんあると思います。
        一般論を問うのではなく家族間で解決できる問題だと思います。

        トピ内ID:85bc3b8e0572de12

        閉じる× 閉じる×

        どこが正義

        しおりをつける
        🙂
        ただ兄夫婦が厚かましく親が甘いだけでしょう。
        私の親なら、連れていきないと言って、面倒はみません。
        夫も人に預けたりはしない。
        兄夫婦は、ここぞとばかりに身軽に買い物したいだけでしょう。親やトピ主さんが便利に使われてます。

        >言葉はまとまりませんが、子供がいるから!という言葉よく聞きます。
        どういう場面で使うかによるでしょう。子供がいるから行けませんということならその通りだからいいのでは?子供がいるから着物なんて着てられないとか、静かにしないといけない場所は無理とか、他にもあるでしょうが、それはいいのでは?

        トピ内ID:29a3f0557d4f0034

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        こむ
        でも、お子さんは社会的な存在でもあるから。

        全く子供が生まれなく少子化が進むと、社会の労働力も困りますね。

        トピ主様が、将来年老いて、病院や介護施設に行ったときに、若い人がいなくて、職員が全員80代だったらどうしますか?

        トピ主様に宅配便が届くのも、重たい荷物を70代の人が、持ってこられますかね?

        お子さんがいなくて、辛い育児をしなくて楽なのに、他の人の育てた若い労働力に頼る生活なんだから、
        少しくらいは、温かな目で見てあげたらいいと思います。

        これは、言うまでもなく、甥っ子さんや姪っ子さんが、トピ主さんの面倒を見るということではなくて、あくまでも社会の若い労働力と言う意味です。

        トピ内ID:baa918fbdbbdccbd

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  106
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0