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    はーらん
    ヘルス
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    誘い方(グループライン)
    https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1040687/

    というトピでお世話になりましたはーらん(20代後半、女性)と申します。
    上記のトピを立てたことにより、自分が自分の判断で良かれとして選択していた行動が、大多数の方からは「自己中」「デリカシーない」「冷たい」「空気読めない」とみなされるものだったことが分かりショックを受けています。。。

    どうすればこういう性格は直るのでしょう?

    また、今までのことを反省して友人たちに謝罪するにはどうすればよいのでしょう?

    他にも今までに、私を我儘なお嬢様だと批判して離れて行ってしまった人たちも大勢いるのです。
    新卒で就職した会社でも人間関係がつらくて1年で退社、、、幸い実家が手広く事業をしている関係で今はその中でも集中して一つのことを完遂すればよい部門で働き、日々の生活には困っていませんが、、、
    社会性を日々失っているのではないかという不安もあります。
    一日中、上司か家族以外と話さない日も多いです。(むしろその方が気楽と言えば言えます。気心の知れていない相手との雑談がとても苦手。)
    実際にいわゆるお嬢様な暮らしなので(あくまで実家があればこそ、ですが)、心底苦労してきていないのも一因なのでしょうか。

    また、どうすれば他人の言葉の裏(?)本音(?)を読み取れるようになるのでしょう?
    そして、その本音が恐ろしいものだった場合、どう受け止めていったらよいのでしょう?

    トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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    はーらん
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    トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    心の法則

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    🙂
    もっさん
    他人の心は読めませんが、推測する事はできます。
    人の心には法則があるのです。

    多少の個性や性別による違いはあれど同じ人間なのですから
    怪我をすれば痛いし、否定されれば怒りや悲しみを感じます。
    「自分がされて嫌な事は他人にもするな」という教訓はここから来ているわけですね。
    これが基本的な法則になります。

    後は事例をまとめた応用です。
    例えば多くの人は血を分けた家族を失うと悲しみますよね。
    でも友人やペット、時には物でも失くした時に悲しみます。
    これらの共通項を抜き出すと「人はかけがえのない物を失うと悲しむ」という法則が見えてきます。
    この法則を知っていれば安物のキーホルダーを失くして悲しんでいる友人を見て、
    「そんな物どうでもいいじゃん」と言い放つ事が無くなります。
    法則に照らして考えれば、安物でもそのキーホルダーが友人にとってかけがえのない物だと察する事ができるのです。

    トピ主さんはこういった心の法則を知らなさ過ぎるのだと思います。
    普通は経験を積み、痛みを覚えて法則を感じ取っていくのですが、
    恵まれた環境で育ったトピ主さんにはそれが不足しているのでしょう。
    自分で経験できなかった物は擬似的に経験するしかありません。

    幸いな事にインターネットの発展した現在では多くの創作物や体験談に簡単に触れられます。
    それらを通して心の法則を勉強してください。

    トピ内ID:e2a2168e0aa787ec

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    相手の立場に立って考えられないからみんないなくなる。

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    🙂
    のん
    前回のトピも、先程、見ました。
    全体的に世間知らずのお嬢さんがふわふわしている印象でした。
    社会に出てみたけど適応できず、結局実家の自分のやりたい事だけができる仕事に就いている。
    (>>幸い実家が手広く事業をしている関係で今はその中でも集中して一つのことを完遂すればよい部門で働き、との事より)
    家族がいるから何とか生きているといった状況なのでは?
    ご両親は順番に行けば先に亡くなるだろうし、唯一の味方である家族という物がなくなった時、今のままでは友達も残らずいずれは孤独でしょう。
    狭いテリトリーの中で社会性が育たないので、子供ができてもママ友やご主人のご両親、親戚関係などとも色々やらかしそうです。

    主さんは、相手の立場に立って考えた事がありますか?
    世の中にはいろんな意見があって100人いれば100通りの答えや考え方があります。
    自分はAだと思っていても相手がBだと言えば、ああ、Bという意見もあるのね。と受け入れる事ができますか?
    多分、できないのではないかと思います。
    前回のトピでAさんが入院するから参加できないと言った時に、主さんは話の腰を折る彼女に対して憤慨してましたよね。
    LINEのやり取りも千差万別。
    主さんがそのAさんのやり方が嫌だなと思っていても、他の人は何とも思ってないだろうし、主さんが犬の写真を送ってきても、また、犬。ハイハイ、かわいい!かわいい!笑 って思っている人もいるでしょうし。
    相手の立場に立ったらどう思うかを考えたら少しは変わるのではないかと思いました。
    そして相手を受け入れる事ですね。

    このトピを立ち上げて半日しか経ってないのに、レスをくれ!と催促するあたりも、自分勝手というか自分本位だな―と思いました。
    性格が良く分かりますね。

    トピ内ID:46404c4cc4438145

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    難しいですね。。。

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    blank
    はーらん
    もっさん様、レスをありがとうございました。

    >安物のキーホルダーを失くして悲しんでいる友人を見て、
    「そんな物どうでもいいじゃん」と言い放つ

    一例として挙げてくださっているこれは、私にも「ひどいな」ということが分かります。
    ありがとうございます。

    私の場合に起こるであろうことは:
    (1)グループのお会計を私がまとめて支払おうと計算している時に、誰かが「キーホルダーがなくなった!」と言う。
    皆はキーホルダーを探そうと周囲の物をどけ始めるが、私は計算を続ける。

    (2)キーホルダーを紛失した友人が「でも安いものだからいいよ、探さなくても」と皆に言う。
    皆はそれで探すのをやめる。その後、私は「〇ちゃんと△ちゃんにはお釣り返すね、◇ちゃんからはまだお金貰ってないよ」と言う。

    ということを疑問に思わずにしてしまうと思います。
    お会計が終わって初めて、「キーホルダーのこと、いいの? お店に頼んで探して貰えば?」と言うと思います。

    どう直していったらいいんでしょう。。。
    いつでも大多数の人の反応を見て、その通りにしていればうまくやれるのでしょうか。

    トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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    せっかくなので…

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    🙂
    玄米k
    前トピ、閉じてしまったんですね…見てました。
    トピ主さん、基本真面目なんですね。
    ここで立ち止まれたことは良かったと思いま
    す。

    まず「私が私が」を一回封印。相手の立場や気持ちをちょっと考えてみる。
    8人のグループ、貴重ですよね、だいじにしましょう。
    その中でも話しやすい人に思い切って相談してもいいかも。
    Aさんの病気についても調べ始めたんですよね。お優しいじゃないですか。

    トピ内ID:2724ee79ebc69263

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    のん様、ありがとうございました

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    はーらん
    すみません、トピが立ったかどうか分からず、気がついたらレスが付いていない状態で沈んでいたのでこのままではどなたの目にも留まらないかと思って、新着順で上にするために自分でレスをしてしまいました。
    催促のつもりではなかったのですが、、、何を言っても言い訳ですね。
    私にこらえ性がないのだと思います。

    >社会に出てみたけど適応できず、結局実家の自分のやりたい事だけができる仕事に就いている

    そうですね。。。そう言われても仕方がないのだろうと思います。
    事務職に就きましたが、沢山の人と臨機応変に関わっていくのが私には無理でした。
    適応障害で退職しました。
    幸い、五感が人よりも発達しているところがあるので(特に嗅覚)、資格を取って品質保証の仕事ができるようになりました。
    それでも実家の工場なので、こうして中休みを取ることもできています。(今日は昼休みを抜いています。)

    今まで私の周りにいた方は親切で、ギリギリまで私に本音を明かさずにニコニコしていて、最後になって今まで我慢していたことをぶつけるように居なくなってしまいました。
    小町に投稿して初めて、その人たちの心の声を遠慮なくぶつけられているような気がしています。

    私のような人間は憎悪されるのだな、ということが身に染みています。
    苦言をありがとうございました。

    トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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    無理なのでは

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    🙂
    あのね
    散々、人が離れて行ってからでしょ。
    他人に対してそんな態度をとっておきながら「人間関係が辛い」の意味もわかりません。
    自分がするのは気づかないけど、自分がされると辛いの?と。

    真面目な話、カウンセリングにでも行ってみたらいいんじゃないでしょうか。

    >その本音が恐ろしいものだった場合、どう受け止めていったらよいのでしょう?
    教えてくれると思います。

    年を取れば取るほど人は離れていきますよ。
    人付き合いが精査されますから。

    トピ内ID:b353a0be900b9a30

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    たった一人でいいから、親友を。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今までのお友達の中に、もっともトピ主さんに好意的だと思える人はいますか?

    そのような人と時間をかけて、うんと親しくなっていきましょう。
    そして本音を言い合えれば、「そうか」って気が付けることになっていくと思います。
    急には無理です。少しずつです。
    急には変われないと思いますよ。たいへんなことでしょう。
    時間をかけて。

    トピ内ID:a23fcda5153eeda5

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    近視眼的というか…

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    🙂
    モカ
    主さんは、何か1つのことにしか集中できない性格なんですね。
    グループラインのことで言えば「みんなで集まりたい」という気持ちだけに集中しており、それを邪魔するAさんの発言をうとましく思った、ということです。

    まずは、自分がそういうタイプであることを受け入れてください。
    性格を変えたいとお考えのようなので、これは可能だと思います。

    次に、お友達に謝罪しましょう。
    「私、どうも1つのことを思いつくとそのことを達成することにだけ気が向いてしまうの。後になってからみんなに悪いことをした、態度がワガママだったって気づけるときもあるんだけど、気づかないこともあるの。でもみんなと仲良くやりたいと思っているから、気に障ることがあったらその場で言ってくれるととても助かります。面倒かけてごめんね」

    このくらいのことが言えますか…?

    ご自分でもおっしゃる通り、社会に出るまで主さんが中心の家庭生活だったのかなと感じます。でも社会は親と子のような関係ではなく、平等な世界(場合によっては主さんのほうが下のことも…会社での上司と主さんのような)です。
    だから、常に「私が!ねえ、今は私の話してるんだから聞いて!邪魔しないで!」というのが通用しないのです。

    まずはしばらく、お友達と会う時に聞き役に徹してみてはいかがでしょう。
    そして会話の内容はお友達を楽しませる、喜ばせる内容に終始するのです。できそうですか?ご家族を相手に練習してもいいと思います。

    友達との集まりは主さんご自分が楽しい時間を過ごすと言う意味もありますが、それはまず置いておき、相手を楽しませようと心掛けてみてください。

    トピ内ID:4b345a28ef8a8b26

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    以前のトピから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は以前のトピを読んでいました。その時に、最後のレスを読んでいて、あなたは世間知らずや自己中ではなく、何か特性があるのではないか?だから生きづらいというか周りと軋轢を生みやすい点があるのではないかと思いました。

    ・一度心で決めた流れから外れると強い怒りを覚えたりパニックになったりすること。

    ・その流れを完結するのが優先順位一位になっててしまうこと

    ・犬の写真担当のように決められた役割があると安心すること

    など…。

    冷たいわけではないけど、みんなが臨機応変に会話の流れから察っしてその場に適した言動をしてる中で、あなたは「最初の決められた流れ」を守ることを優先してしまい、それが片付いたら次のことをすればいいと言うふうに感じてしまう。

    前のトピの最後のレスを読むと落ち着くといろんなことはわかるし友達を心配する気持ちもちゃんとあるし、性格が自己中なのではなく、特性から自己中のように見えるのではないかと思いました。

    一度、発達障害(発達障害も色々な種類がありますが)に関する本を何冊か読んでみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4b8e1f0f63b70b09

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    協調性がない

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    🙂
    ふむふむ
    前のトピもざっくり見ました。
    あなたって、他人に興味ないんですね。
    すべて自分の思い通りにするというか、そうならないと気が済まない。
    相手を思いやる感情がないんだと思います。
    でもね、普通は表面上だけでもそういう態度を取るんですよ。
    なのにあなたはそれをしない。
    だから友達が離れていくんです。

    ここはネット上なのでいくら本音を言ってもいいですよ。
    読んでいる人も本音で言ってくれます。
    それをリアルでやれば人間関係壊れます。
    社交辞令を学んでください。
    常に相手に気を遣う、これを徹底してやってみてください。
    自分のことよりもまず相手のことを優先する。
    気遣いのできる人になりましょう。

    友達はあなたの家来じゃないですからね、なんでもあなたの要望をきいてくれるわけじゃありません。
    あなたの都合ばかりで物事が進むわけじゃないってことくらいわかってるでしょ?
    不機嫌になったり、泣いたりすれば自分の要望が通る、と体にしみついているんですよ。
    幼稚園児レベルのことをずっとあなたはしているわけです。
    恥ずかしいことだという認識はありますか?

    空気が読めない発言や行動をしてしまうのは・・・
    ・1つのことしか出来ない・考えられない臨機応変さがないのか?
    ・人のことなんてどうでもいい、自分大好き自分最優先なわがまま自己中、相手が傷ついてもなんとも思わない薄情な人なのか?
    ・親が甘やかしてきた結果なのか?

    あなた自身、自分のことをもっと深く追求したほうがいいですよ。
    なぜそこまで不躾な言動ができるのか・・・
    社交辞令すら取れないのがね~、
    自分を掘り下げないと変わることはできないでしょう。

    トピ内ID:dde2e5264e85627a

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    そうですね。。。

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    blank
    はーらん
    仕事が終わりましたので、早速ここに頂いたレスを読み込んでいます。

    自分を封印、無理なのでは、たった一人でも親友を、協調性がないといったご意見、ありがたく読んでいます。
    モカ様が書いてくださった
    >「私、どうも1つのことを思いつくとそのことを達成することにだけ気が向いてしまうの。後になってからみんなに悪いことをした、態度がワガママだったって気づけるときもあるんだけど、気づかないこともあるの。でもみんなと仲良くやりたいと思っているから、気に障ることがあったらその場で言ってくれるととても助かります。面倒かけてごめんね」

    この言葉ですが、子供のころから父と継母にこういうことを(ここまで丁寧な大人の言い方ではないですが)何度言っても駄目でした。
    ふむふむ様のお言葉のように、
    >あなたの都合ばかりで物事が進むわけじゃないってことくらいわかってるでしょ?
    不機嫌になったり、泣いたりすれば自分の要望が通る、と体にしみついているんですよ。
    幼稚園児レベルのことをずっとあなたはしているわけです。

    と叱られ、犬(先々代)と二人だけにされていました。いつも犬だけが傍にいてくれました。
    犬は愛情を注ぐとまっすぐに返してくれる家族ですし、社交辞令で尾を振ったりしませんし、いつも傍にいてくれます。
    ですから、親が甘やかした結果で今の自分がこうなったわけではないんじゃないかと自分では思っています。
    むしろ親は厳しかった、、、と思っていますので、いまさら親のせいにするのは違うと思っています。
    衣食住に困らない環境を与えてくれているので、自分は苦労せず育ってきました。

    「以前のトピから」のタイトルでレスしてくださった匿名様のご意見は、私にとってはありがたいご意見なのですが、いまさらそれで許される問題なのではないんじゃ?、、、そんな都合の良い話があっていいものか、、、という感覚です、今。

    トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >いまさらそれで許される問題なのではないんじゃ?、、、そんな都合の良い話があっていいものか、、、という感覚です、今。

    発達障害に関しては都合がいいとか悪いとかではなくそういう生まれ持った特性で、今は幼い頃から気がついてもらえることも多く療育などで社会生活で困ることが少ないように生きづらいことがないように…といった配慮がありますが、昔はあまり知られておらず、ただのわがまま、空気の読めない人などの扱いにされていたことも多いです。そのために周りと軋轢が多いストレスで鬱などの二次障害になることも。

    私は専門家でもなんでもないのですが、身内に発達障害グレーゾーンの人がいるので少し本を読んだりしてました。

    例えばアスペルガーの人は臨機応変に人と接することが苦手で、自分の関心・やり方・ペースの維持を最優先させたいという志向が強い特徴があったりするそうです。

    もし仮に発達障害だったとわかってもそれで全ての対人関係がうまく行くようになるとは思わないけど、特性がわかれば対処法も考えられたり、どうしたらいいか相談する機関なども見つかるかも?

    本を読んでみて、または、受診してみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:4b8e1f0f63b70b09

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    強い気持ちで

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    🙂
    鈍行
    私も似たような性格でしたよ。トピ主と違うのは友達がずっといないのでそんなに人に嫌な思いはさせていないつもりです。事務が無理なのは同じで続きませんでした。
    親は甘やかしではなく放ったらかしでいつも一人でした。出かけるのもそのへんの山に行って一人で遊ぶような感じです。発達障害の人はよく甘やかされたとか我儘と認定されますが、親のせいではなくそういう性格です。うちの場合は変な子供だという諦めがあったようです。成人して発達障害の診断を受けてからは友達や人間関係を作るのはやめ、結婚出産も諦めました。仕事はやらなければ生きていけないので苦しいながらも矯正しています。トピ主は発達障害とは違うかもしれないけど似ている所があるので不快に思ったらごめんなさい。
    直し方は、自分の思いつきは絶対に言わずとりあえす人の話を聞いて頷く、相槌。訓練だと思ってください。最初は苦しいかもしれませんが慣れてきますよ。それとドラマを観ると人の気持ちが理解できるようになるし、共通の話題にもなると思う。
    私は友達要らないし、コミュニティにいない方がストレスが無いと気が付きました。むしろ色々な人と軽い会話を交わすことができるようになりました。
    あまりグループや人に執着しないように資格を取るとか趣味を広げてみてはどうでしょうか?
    厳しいレスばかりですが応援しています。人より時間がかかるだけです。

    トピ内ID:25148c2fb52836f3

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    ここにもいます

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってね
    主さんの気持ちよくわかります。私もそうでした。

    このタイプは、人に興味がないのです。(もちろん無意識です)というか、人の心情が理解できないです。自分に置き換えた時に、同じように感じないからです。

    それで、他人の心情を理解しろと言われても、その心情がわからないので、どうしたらいいかわからないのです。それで仕方ないので自分を優先するのですよ。

    それが周りには自己中に見えるのです。

    例えば、友達が怪我をしたら、普通は「大丈夫?」「大丈夫ありがとう」とかなんですけど、とっさに「なんで怪我したの?こんな時に」が先にきてしまうのですよ。

    自分が怪我をしたら、痛いのはわかるのですが、大丈夫と言われたところで、治らないし、「大丈夫」とは答えたくないし、「こんな時にごめんね」と私なら言う。正直な気持ちが出てしまうのです。それを言えるのはやはり主さんのほうの気持ちがわかる人なのでしょう。

    それをメンバーに悟られないようにしなくてはなりません。
    だから、自分の気持ちを抑えて、真似をして「大丈夫?」とするのです。それを空気を読む事に繋がります。

    主さんは、自分をどのように演出(主さんの場合、最初の物事を達成)(珍しい犬を飼う自分)が軸になりますので、それについてこられる人が残ります。

    結局、最終的に脳の作りの問題になってくるのですよ。特性とか発達です。

    これは人数の問題でもあると思っています。日本は特に空気を読むので、読めない人は目立つのですよ。読み方としては、自分とは真逆の心情くらいに捉えたほうが楽かもしれません。

    親御さんもうまく見抜いていると思いますよ。だから今の職につけているのだと思いますよ。まあ、大人発達で検索してみて、色々勉強してみるといいかもですね。特性を理解したほうが早いです。これからは、自分自分とならないようにする意識を持てば大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:1576aa5c2c55e63a

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      性格ではないのかも

      しおりをつける
      🙂
      応援します
      素人がこんなことを書くのが適切か分かりませんが…。

      手順にこだわりが強い、突発事項に弱く癇癪やパニックを起こす。
      様々な場面で他者との違いを自覚しておられるのですよね。
      一度、専門家に相談してみてはいかがですか?
      トピ主が抱える生き辛さは、専門家のアドバイスと訓練で解消できるかもしれませんので、検討してみてください。

      トピ内ID:06a145d429e0df00

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      性格を直す?

      しおりをつける
      🙂
      くらら
      人に危害を与えるようなものなら治す必要がありますが、少々配慮が欠けるとか空気を読まない人なんて山ほどいます。
      トピ主さんは自己中の人にありがちなただのかまってちゃんだと思いましたけど。
      LINEとかも既読が付かないと追いLINEを送ったりしてませんか?
      私の周りにも多いですよ。
      基本自分の話しかしません。
      友人が病気になっても心配なんてしません。
      その話からどうやって自分の話に切り替えようかそわそわしてる感じです。
      こういう人は「自分の話」を聞いてくれる友達は絶対必要だし友達がいなくなるという事に耐えられないでしょう。
      でももう20代後半ともなれば友達を必要としなくなる人が増えていくと思いますよ。
      それはトピ主さんの性格がどうとかというより友人達の環境の変化によるものが大きいです。
      友達を繋ぎ止めるために性格を変えるより、友達がいなくても耐えられるように変わった方が良くないですか?
      もうかまってちゃんを卒業する時が来たのだと思います。

      トピ内ID:0f8c5f53f6067268

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      ありがとうございます、全て目を通しています

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      blank
      はーらん
      噛みしめるように読んでおります。ありがとうございます。

      少し訂正・補足させて頂きたいのですが、皆様から頂いているレスで「私はそのような事は書いていないし、あてはまりません」と思うことがありますので、ここで書かせてください。

      あてはまらないこと
      >基本自分の話しかしません。
      >友人が病気になっても心配なんてしません。
      >その話からどうやって自分の話に切り替えようかそわそわしてる感じです。
      >こういう人は「自分の話」を聞いてくれる友達は絶対必要だし友達がいなくなるという事に耐えられないでしょう。

      グループで集まっても、基本私は聞き役です。
      と言いますか、大勢で集まってあちこちで話が進んでいる時にどう入っていいか分からないのです。
      周囲の雑音で聞き取れないことも多く、できれば静かなところで集まりたいです。(ホテルディナーかフレンチレストラン貸し切りがいいのです。)
      一対一でお話しする方がまだ得意ですが、それも「聞くのを7、話すのを3」ぐらいが良いと中学生の時に何かで読んでからは自分の話はあまりしないようにしています。
      そもそも自分の話をしたら、皆がぎょっとします。(変らしいです。)
      一日、誰とも喋らなくても平気です。

      最初から友達がいないのであれば、それでよかったのだろうと思います。
      今回のことで後悔しているのは、私の無配慮な言動によって大切な友人を不快にしてしまっただろうこと、更に傷つけてしまっただろうこと、謝罪してもその傷は癒えないかもしれないだろうことについてです。
      せっかく何かの縁で私という人間に関わってくれた人をいつか傷つけずにおかないのが嫌で、自分の性格を変えられたらと思ったのですが、もう無理なのなら一生一人でいます。

      仕事に戻ります。

      トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      一人で結論出さず

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      🙂
      匿名
      >せっかく何かの縁で私という人間に関わってくれた人をいつか傷つけずにおかないのが嫌で、自分の性格を変えられたらと思ったのですが、もう無理なのなら一生一人でいます。

      一人で結論を出さないで、とりあえず嫌な思いさせたと思って後悔してるなら、グループラインで謝罪したらいいのでは?

      その際に、言い訳になるかもしれなくとも「あの時は『まずは食事会の話をして完結させ、その後Aさんの話をするという流れがベスト』という思い込みから失礼なことをしてしまってごめんなさい」って。

      長い付き合いのみんなだからあなたの欠点には気がついてて、でも良い点もわかってるから付き合ってくれてると思います。

      その謝罪がうけいれてもらえるかはわからないけど、悪いことしたな、傷つけてしまったと思ったらまずは謝らないと。

      またその際に「私は言葉の裏を読めなくて額面通りにしか受け取れないから、ダメな時はふわっと婉曲ではなくてハッキリ指摘してください」と伝えるのもいいかも。

      以前のトピでも色んな方のレスで、前後の文脈を読めば真の意味は「辞めたら」だとわかる「それなら誘えば?」みたいな言葉も額面通りに受け取って「背中押してくれてありがとうございます。誘ってみます」みたいにすれ違っていたように思います。その辺りも伝えておいたら、誤解が生じにくくなるかも。

      とりあえず先ず悪いことしたら謝る。それでダメなら諦めても遅くないのでは?

      トピ内ID:4b8e1f0f63b70b09

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      前トピも読みました

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      🙂
      どなたか、専門家に相談したらどうかとレスしている方がいますが、私もお勧めします。

      私は発達障害の方の相談に乗る仕事をしています。
      トピ主さんのように、直したいけど直せない性格に苦しんでる方にたくさんお会いします。
      でも、厳密には性格ではなくて、生まれもった脳の機能の仕方が違うので、認知の仕方も違うのです。
      女性だと、いわゆるガールズトークは苦手で、空気が読めないと言われてしまう人がいます。

      勇気がいるかもしれませんが、原因が分かると対処法も分かります。
      診断を受けて楽になった方も多いです。
      参考までに。

      トピ内ID:764ad58733860ea7

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      いろいろできることはあると思いますが。

      しおりをつける
      🙂
      ひつじ
      お話を分析すると、問題がいくつかに分けられるように思います。
      1,育ちの違いからくるもの。
      2,自分のやりたいことを通そうとするわがままな部分や怒りのコントロールができない性格の部分。
      3,相手のことを思いやる心。感受性。

      育ちの違いというのは大きいですね。
      ご自分と同じようなお嬢様たちと知り合ったほうが話は合うような気がします。
      つまり、庶民的な感覚がないのですから、もし世間一般のひとたちと知り合いになりたい場合は
      その金銭感覚を身に着けたほうがよいように思います。

      2については、トピ主さんが感情をあらわにしているわけではないですが、過去のやりとりを
      読みますと、自分の思い通りにならないと気に入らないということには怒りが隠されているように
      思います。アンガーマネージメントなど感情をコントロールすることについての知識を学ばれて
      はどうでしょうか。特に期待が外れたときの準備をしておくことは大切かなと思います。

      3についてはこれは年齢とともに徐々に身に着くものなのだと思います。たくさんの本や映画、
      ひととの関わりで学ぶものなので、相手から学ばさせてもらうという気持ちで接していけば
      よいのではないでしょうか。

      ところで、これらと同時に、私は矛盾していますが、トピ主さんはそのままでもよいような
      気がするのです。経済的に困窮することもない環境、仕事も継続できる、自分の才能を生かせる、
      お嬢様という特殊な(庶民にとっては)立場。とてもユニークなひとだという感じもします。
      多分外国にはトピ主さんのようなひとは多いような気がします。IEを使って外国のひとたちと
      知り合うのもいいのかもしれません。人気者になりそうな気もするのです。SNSを使って
      自分をありのままに表現してはどうでしょうか。

      トピ内ID:1adee89ff8a4472a

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      気が短くないですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さんは
      気が短いのでは?

      もっとゆっくり
      のんびりした方がいいと思います。

      トピ内ID:a23fcda5153eeda5

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      ランチ会に行って参りました、ありがとうございました

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      blank
      はーらん
      今日、元生徒会長(B子)とA子の親友(C子)と予定通りランチができました。
      昨日までC子と個人ラインでやり取りしていて、お店の選択など全てお任せしていました。
      C子には、こちらでモカ様がご提案のお言葉を自分なりに書き直して伝えており、A子や皆に私が申し訳なく思っている事を伝えてもらえれば、、、とも伝えていました。

      B子C子は最初からニコニコしていて、緊張で気持ちが悪くなる寸前の私と対照的でした。
      B子は最初は今日は私に一言いうつもりだったそうなのですが、A子C子が別に気にしていないと送信してきたので、それなら必要ないねとなったそうです。
      私抜きのラインが複数あって、そこでは色々な話がされていて、A子の病気のことも打ち明けられていた子や全く知らなかった子などさまざまだったということが、B子C子のやり取りを聞いていてわかりました。
      関連性がなさそうな話(コロナ下の生活、最近の買い物)も多かったのですが、A子の今の病状と入院の予定はC子が、グループとしてどうお見舞いの気持ちを表すかはB子が説明してくれて、私もそのお見舞いに加えてくださいとお願いしたら「織り込み済みだよ」と言われました。
      食事が終わってお店を出る少し前からC子がラインを始めたのですが、B子が入り口を指さすとお店の外でA子が手を振っていました。
      私はあわててマスクをしっかり付けてA子のところに走りました。
      A子は入院前の規定で大勢との会食を控えるように言われていたとのことで、C子からの連絡を近場で待っていたそうです。
      またA子の退院と回復を待って、ゆっくり会おうね絶対ねということになりました。
      三人はまだ予定があるらしく、私はそこでお別れでした。

      こちらで相談してよかったです。
      短気で癇癪持ちで人の気持ちがよく分からないままですが、これからはよく考えてみます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:f3cf989b84c5fd06

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      良かったですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ランチ会や事前のラインでうまく気持ちが伝えられて良かったですね!
      A子さんにも会えてよかったですね。

      一歩ずつでも主さんにとってこの先の人生がいい方向に進んでいきますように。

      トピ内ID:4b8e1f0f63b70b09

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      発達障害児の親です

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      人の気持ちが読み取り辛い。
      嗅覚過敏
      雑音を全部聞き取ってしまい肝心の聞きたい話を聞き取れない。
      会話の中で上手く入り込めない。
      予定や想像と違うとパニックになる。
      こだわりも強いですよね。
      全てASDの特性です。

      ASDだとしても解決方法はないのですけど、自分の特性を知り、定型発達の方々の事を学び寄り添う気持ちがあれば、少しは何か変わるかも。
      幸いにもお友達は貴方の事をある程度理解して寄り添ってくれてますよね。
      ありがたい事かと。
      それにあぐらをかいていると、離れていってしまうから、気をつけてね。

      発達障害であろうとなかろうと、そういった特性を持っている人にはASD関連の本が参考になると思います。特性かなくなるわけじゃないけど、違いがわかる事で対策できる事もあると思いますよ。

      トピ内ID:4b87350f63b111bd

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