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    束縛と言われた夫の行動

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    🙂
    みかん
    夫婦
    アラサー主婦のみかんと言います。
    先月、ネットで知り合った同性のお友達から休日ランチに誘われました。
    この方とは知り合って2ヶ月程で、それまではラインなどでのやり取りのみでした。私も会ってみたかったので、夫に今度の休日に会ってみようと思うんだけどいいかな?と一応の確認をとりました。
    夫は会うのはいいけど、ネットで顔が見えない相手だから自分も待ち合わせ場所までついて行くと言い、私もその方が安心だからと了承しました。
    ランチ当日、待ち合わせ場所には私が1人で立ち、夫は少し離れた場所から見守るという張り込みのようなフォーメーションになりました。
    その後、無事ネットで話していた通りの女性が来たので夫は大丈夫そうだとそのまま帰宅。その女性と夫は接触していません。

    私はこの夫の行動に凄く愛情を感じました。
    ただ、この話を別の昔からの女友達に話したところ、束縛やモラハラ夫っぽい、友達に会うのにわざわざ確認しなくていいと言われてしまいました。
    私はそうは思わず心配してくれる良い夫だと思うのですが、今回の行動は一般的には束縛、モラハラっぽいとなってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:2ab9dfc40ec488a0

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    追記です

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    🙂
    みかん
    すみません、追記です。
    ただ単純に一般的な意見が気になっただけで、もし束縛、モラハラの意見が多かったとしても、私自身は今回の夫の行動に満足していますし、夫婦関係に不満もありません。
    あくまで、友人側の意見が多いのかなと気になって投稿した次第です。

    トピ内ID:2ab9dfc40ec488a0

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    優しい旦那さん

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    🙂
    もこ
    旦那さんとても優しいです。束縛なんかではありませんよ。

    トピ主さんの話し方からノロケと受け取った上の嫌味ですよ。
    こんな事言いたくないけど人のノロケを聞く余裕がない人います。そういう話を不快に感じる人がいるので、私は人を選んで話しています。

    トピ内ID:067414a1fa98474c

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    私は平気だけど

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    🙂
    匿名
    お友達にとってはネットの友達もリアルな友達も同じ感じなんでしょうね。だから友達に会うのに夫がついてくるのが変だと思ったのでは。

    私は基本ネットの知り合いはネット上のみの半分虚構のものと思ってるので、心配でついていく夫の気持ちもついてきてもらえたら安心の主さんの気持ちもわかります。

    でも普通の昔からの友達と久しぶりに会うのについてくるなら束縛みたいで嫌かも。

    単にネットの人に会うことに対する危機管理の考え方の違いでは。

    トピ内ID:c2c84d79520a618e

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    全然違うと思う

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    🙂
    ALMA
    夫さん、めちゃめちゃ優しいですね!!すごくいいパートナーさんだと思います。

    DVやモラハラにあたる事案は、同性の友人すら会うことを制限するとか、LINEなどを勝手にチェックして交友関係に口を出すなどですよ。後は「俺が家にいる時はお前もいろ」とかいうのも。

    夫さんの行動は愛情からの心配であって、むしろ出来すぎなぐらいの夫さんだと思います。よかったですね♪

    トピ内ID:04b9e12667a1031d

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    ネット上では若い女性。でも会うと中年男性というパターンも

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    🙂
    ヨーコ
    私自身、オフ会で友人付き合いが始まったことがある人間ですけど、それでも用心した方がいいと思います。
    だから旦那さんの考えに賛同するし、旦那さんの行動は優しいと思います。

    トピ内ID:2f54ee2f0f55eafa

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    心配する

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    😨
    なんじゃそれ
    私がご主人の立場なら会いに行くなと止めます
    色々な事件ありますよね
    でも行かせてくれて、見守ってくれて行動制限までしてないのは会いに行きたいトピ主さんの気持ちも汲んでくれたからでしょう
    優しいと思うけど

    逆に友達に自分の夫についてそう言う言い方される事がありえないです
    自分も友達のご主人の事をそう言う言い方しないかな

    トピ内ID:31e56dc59d8d7413

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    夫さん優しい

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    🙂
    四槓子
    ネット友達って、何があるかわからないから、この旦那様の行動はありがたいですね。

    実際待ち合わせ場所にいったら、実は男だったと言うこともあるようで。

    それとか天然石とか健康食品、健康器具の販売で複数でこられたり。

    いい旦那さんだなぁと私は思いましたよ。
    我が家なんて、頼めば一緒に行ってくれるだろうけど、私の心配より、自分のテーブルで食事やお酒を飲んで、すっかり出来上がってると思います。

    トピ内ID:6ee3d159e84dcccb

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    ご時世的に

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    🙂
    ささ
    ご時世的には、家族が付き添うのは驚きません。危険性がありますからね。
    なので、束縛とかも思いませんね。

    私も物々交換をするようなアプリで、夫が心配して一緒に同席してくれましたよ。

    トピ内ID:70cd7bcd43714478

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    リアル友達に会うのに付いてくるのが束縛

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    🙂
    pronte
    でも、ネットで相手が本当に女性かも分からないし、一人で来るかも分からない状況なのだから、全然問題ないと思う。

    主様が高校時代の同級生と遊びに行くと言ってるのに、本当に女か確かめると付いてくるって話だとやばいと思う。

    トピ内ID:353d67f96737e672

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    その友達の意見の方が気になる

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    🤔
    暇人
    恐らく多くのレス民は、ご主人の行動を称賛されることでしょう。
    私も「優しいご主人で羨ましいね」と素直にお伝えするはずです。

    質問に反するのでスルーして結構ですが、お友達との関係は良好ですか?

    その友達がご主人を批判してトピ主さんを不安にさせる要素があるのでは?と勘繰ってしまいました。

    また、その友達の意見を聞いて一般論を確認するトピ主さんの自信の無さにも違和感を覚えています。

    まさか、その友達とご主人が何か繋がっているとか不審は無いですよね?
    そして、その友達の言うことは絶対服従とかの関係性でも無いですよね?

    普通に考えたら、ご主人の行動は友達が何と言おうとトピ主さんを心配した守護的な優しい行為だと思います。
    私ならネットで知り合った人と会うなんて許さんと束縛するはずです。

    束縛とはトピ主さんの意思に関係なく強制的に行動を規制することです。
    ご主人はご自分の時間さえもトピ主さんを尊重した行動に変えています。
    それが束縛と言われたら、もう誰も気遣う必要などありませんよ。

    それにしても、その友達の考え方だけはどうしても気になるわ〜?

    トピ内ID:044613c4749ee196

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    束縛じゃない

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    🙂
    posuyumi
    これくらい慎重でいいんだと思いますよ。ネットで知り合って実際に会うのは。

    いい旦那さんで良かったですね。

    トピ内ID:095876c57de6be53

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    それは重要なことだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    今まで会ったことのないネットの友達なら、用心するに越したことはありません。
    旦那さんの行動はとても正しいです。
    束縛なんかじゃないですよ。
    ネットに詳しい人なら、旦那さんの行動はすばらしいと思うはずです。

    ただ・・・
    私から言わせてもらえれば、たった2か月で会うのは危険だな~
    たまたま変な人じゃなくてよかったけどね。

    トピ内ID:fb92a626624e2c1f

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    ご主人の危機管理能力高い

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    🙂
    ええよ〜
    あなたもご主人と同じぐらい注意したほうがいいですよ。

    女性でもどんな人かわからないし。私は、結婚してから主人に被害が及ぶ可能性が否定できないような知人とは付き合いません。

    ご主人は非常に現代の怖さをよくわかっていて危機管理をアップデートしている有能な人です。

    その友人は、フレネミーですよ。無視していい。疎遠でいいでしょう。

    あなたはご主人の優しさがちゃんとわかっているのだから自信持って。

    トピ内ID:531a62f094b29b29

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    お友達の真意は何

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    🙂
    パッチン
    そのリアルのお友達に「ネットで二カ月前に知り合って初対面の人」という話をしましたか?
    だってその二カ月の人って「友達」じゃないですよね。

    すでに知り合いの普通の友人を見張ってるなら束縛かもしれないけど、どんな人が来るのか分からないリスクがある場面に万が一に備えて見守っている行動は、私はすごく危機管理能力のある寛容な旦那さんだと思いました。

    私の夫ならその人に会うこと自体に難色を示すでしょう。(というかまず私が会わないですけど)

    リアルのお友達が言ってるのは、普通の友達との付き合いに口出しするケースの話で、今回の一件とは全く違います。

    むしろそのリアル友達の方が気になります。
    トピ主さんがこのトピ文にある通りの説明をしたのだとしたら、
    ・ネットで二カ月の知り合いとの初対面に何のリスクも無いと思ってる
    ・今回の件と普通の友人と会う話を同列だと思ってる
    ・旦那さんの行動の意味はちゃんと分かってるが、トピ主さんが幸せそうなのが気に食わないからマイナスなことを吹き込もうとしている

    のどれかだと思うので、どれであってもお友達の方が危ないなと思いました。

    トピ内ID:e39a4b4f7c1f387b

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    どちらかというと

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    🙂
    りん
    ご主人の行動には
    愛が感じられてよいですね。

    しかし、わたしには
    まず夫の許可を得て行動をとるということがないので、まずそちらの方がモヤッとしました。

    大人なのだから、自分が会いたいなと決断したら自分で責任持ってあいます。
    夫には友人とランチ、といいます。
    万が一根掘り葉掘りきかれたら
    ネットの友人で初めて会うことをつたえて
    それから夫がどうしても心配なので遠くから見守らせて欲しいといわれたら、こちらか許可するくらいかな?

    トピ内ID:6127e73043c7a8e9

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      モラハラの逆ですね

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      🙂
      julia13
      顔の知らない相手と会う、普通は反対して終わり。
      危険回避に邪魔にならぬよう離れて確認して帰ったなら、いいご主人です。
      妻の希望や交友関係にもちゃんと対応してくれ素敵だなと思いました。

      トピ内ID:04a8e02667928e37

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      ご主人の心配はもっともだと思う

      しおりをつける
      🙂
      すず
      そうねぇ。確かに子どもではないし。
      でも世の中では聞きたくない事が起きているのも事実だし。

      私が主さんの昔からの友人なら、良かったね、しか言わないかな。

      確かに一人で行かれない世の中になったのも事実だし。

      お友だちはプライベートを大切にしたいだけかもね。

      でもご主人、すごい人だよね。
      あなたの為に時間を割いて、帰りは一人でしょう?

      私ならすごい借りを作っちゃったな、なんて思うかな。

      まぁ、夫婦関係が良好な証拠なのよね。

      トピ内ID:16b31fcac7a48908

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      ちゃんとした夫の行動

      しおりをつける
      🙂
      カレーラ0す
      他の方々もご主人の行動には賛美を送られていますが、私もネットで知り合った人と実際に会うのには、このくらい慎重でいいと思います。女性のフリして近づいてきたり、初めは女性をおとりに使って・・・という手もなきにしもあらず。

      それよりこのお友達が変かな?人の夫婦関係に水を差したいというか、なんとも表現しがたい僻みのような感情を感じました。「あなたのため」と言いながら夫婦仲を壊すような助言や意見を言ってきそうな予感がします。何でもかんでも話すのはやめた方がいい相手でしょう。

      トピ内ID:b32a6f18444c926f

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      どちらか言えば心配なのは自分の心配だと思う

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      🙂
      40代男性
      男だったらどうしよう?って心配の方が強いと感じました。
      まあそれもある意味愛情なのでトピ主さんは満足かもしれないが...。
      私はモラハラや束縛とは思わないけど心配症だとは思う。

      トピ内ID:77654620ea54794f

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      ご友人の意見もあると思う

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      私はネットで知り合った人と会うことがないからか、個人的には離れてまで見てくれなくていいと思いました。というか正直窮屈かな。

      女性が来たと確認しても危ない人かまでは確かめようがないし。

      印象では、ご主人疑ってるのかな?と思いました。

      あと、もしたしから件のお友達はご主人に苦労されてるとか?

      私の前夫はやたら送迎や付き添いをしたがったのですが、却って気を遣う(待ってる場所が悪いと怒ったりする)ので断ったら浮気疑われたことがあり、友達も見たがりました。

      私なら相手に言いはしませんが、トピ主様ご夫婦を不仲にしようとかの意図ではなく、
      色々な経験でそういう印象持っちゃう人もいるだろうなとは思いましたけどね。
      パートナーの本性までは友達でもわからないので。

      トピ内ID:417f3f394f681fea

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      危機管理ともいえるし、浮気を疑ってるともいえる

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      🙂
      合理主義
      そもそもネットで知り合った相手と顔も合わせてないのにLINEのID交換したり、2か月やり取りしただけの相手と二人きりで会うって時点でトピ主さんの危機管理意識が薄いなぁって印象です。

      夫の行動もトピ主さんの意識の薄さゆえの危機管理と言えなくもないですが、相手を一目見ただけで帰るなんて甘い。
      私だったら挨拶にかこつけて間近でしっかり相手の顔と名前を憶えてから立ち去りますよ。
      一見普通の人に見えても、宗教やマルチに勧誘してきたり、待ち合わせ場所からの移動先に仲間が待ち構えてるかもしれないのに。
      もしも妻がそれで犯罪に巻き込まれたり強引な勧誘に遭ったとしたら、遠目で見ただけの相手を証言で特定するのは難しいですし、相手だってターゲットの配偶者に自分の顔を間近で見られたとなればおいそれと強引な手段はとれないでしょうし。

      そういうことに思い至らないってことは、やっぱり男性が来ることを警戒してたのかなとも思えます。

      だから、浮気を疑って同行したのなら束縛ともいえる。


      というか、問題はそこじゃないよね、って話ですね。
      もっと危機意識というものを持った方が良いですよ、トピ主さん。

      トピ内ID:b3882fee708a4299

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      ごちそうさまでした。

      しおりをつける
      🙂
      テレワークハハ
      ご主人、すごく優しいと思います。
      行くなと言うのではなく、心配しながらもトピ主さんの会いたい気持ちを最大限尊重してくれたんですね。
      ちょっと感動すら覚えました。

      トピ内ID:9cf40a306569821f

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      うちの夫もそうすると思う

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      🙂
      心配だなぁって思ったら恐らくうちの夫でもそうしますよ。

      大切な人だし何かあってからでは遅いからそう言う行動取るのでは???

      知り合いの友達とお茶しに行くのについてくるならいざ知らず、別に束縛強いとは思いませんけどね。

      大切な人なのだから普通の事かなと思いました。

      トピ内ID:ab18f7e6cfe906f2

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      友達の言うこともわかります

      しおりをつける
      🙂
      kaoru
      離れたところから見てるのは、失礼ですが陰険な感じがしました。

      気をつかってるのかもしれないけど自分がもし陰から知り合いの旦那に見られてたと知ったら、気味が悪いと思います。
      どうしてもなら一緒に待っていて相手が来たら軽く挨拶して立ち去ってくれるほうがまだいいです。
      もし相手が変な企みのある人だったら、顔を見られているのとそうでないのとでは警戒度が違うと思います。

      友達がモラハラ束縛かもって思うのもちょっとわかります。
      私は昔の彼氏に、友達と会うからこの日デートはごめんねというと、危ないから待ち合わせ場所に送り迎えすると申し出られたことがあります。空いた夜行バスに乗る時も運転手の人にこいつを頼みますとか言う人でした。毎回心配だと言われても一方的な子ども扱いのようで息苦しかったです。行き違いがあると言葉がきつくちょっと怖い人でした。

      人の用事についてくるってそういう「自分が安心したいため」という側面もあります。
      彼女も嫉妬深い人と付き合ったりして交友関係の把握を強いられたことがあったのかもしれません。

      誰かに聞かないと不安な間柄の人とは会わないですね。

      トピ内ID:3546b02f7d0c6940

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