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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    母の寂しさに寄り添うとは

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    みみ
    ひと
    私は30代後半女性、独身、実家から車で30分の距離に住んでいます。
    7か月前に父(70代前半)が亡くなり、それ以来ずっと泣き暮らしている母(60代後半)が心配です。
    ただ、母の望みの同居については、下記のことから難しいと考えていて、泣く母に対してどうすればよいか分からず苦しく、悩んでいます。
    まず、自分の老後と母を比べてしまうこと。母には、父を失っても心配してくれる娘も兄弟も、持ち家もあります。私が母を失うときには、どれもないものです。長年一緒に暮らした人が居なくなる寂しさを母を見て分かってしまうのに、自分がどれもない状態でそれに耐えるのは辛いと思ってしまいます。
    母が足りないと嘆く遺族年金も、私が40年必死に働いて得る金額とたいして変わりません。
    自分より恵まれた老後だと思う母に対して、自分の時間、お金を犠牲にして思いやりだけを持ち続けられるかというと、難しいと思います。
    次に、同居した場合のお金の問題について。私は母に家賃、生活費を渡し、家電等が壊れた場合には多く払うことになると思います。母は年金から貯金出来るでしょうが、私は一人暮らしより出ていくお金が多くなります。
    そして、残るかもわかりませんが、母の死後の遺産について。大学卒業以来、疎遠にしている妹(既婚、子なし、新幹線込みで6時間の距離。)がいます。母は自分が死んだら、姉妹仲良く遺産を半分に分けてと言います。私が同居したから母は年金を貯金出来るのに、それを妹と半分にするのは私から妹にお金が流れるのと同じではと思い強い拒否感がでます。

    こんなことを考えてしまう自分は、友人、恋人だけでなく、肉親さえもギブアンドテイクの関係しか築けない人間なんだと思いますが、母が大好きで心配で泣かずに暮らして欲しいと思うのは本当です。
    母に対して私が出来ることはなんでしょうか。スマホの所持、レンタルDVDの提案は拒否されています。

    トピ内ID:b0e8a10fd588753f

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    レンタルDVDとは?

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    🙂
    soramame
    今お母様はメンタルは弱ってらっしゃるけれど体は大丈夫なご様子なので主様が同居されなくてもいいと感じます
    主様の出来る範囲で訪問され、お母様のお話に耳を傾けてあげたらいいんじゃないでしょうか
    たとえ主様が同居されたとしてもお父様が亡くなって悲しい気持ちは変わらないのでは
    お母様はご心配があれば主様やもう1人の娘様に相談すればいいですね
    私は主様の気持ちも理解できますよ

    トピ内ID:4ae992d26324cd64

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    お母さんまだ若いじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    猫のミーコ
    お母さんが少し落ち着いたら、書いていらっしゃることを
    粛々とお話ししたら?

    特にお金のこととか、自分の老後のこととか、大事なことですから
    (妹に流れるとか、ややこしい点は省いて)
    今の生活にかかる費用と老後の見通し
    同居したら、どれくらい今よりかかるか、そうなると貯金もできず
    自分の老後はお母さんと比べて、これくらい困りそうとか。

    娘の生活を犠牲にしてまで、自分のことばかりは言えないと思います。
    そこまで考えてないから、言ってるけど
    知ったら意見も変わるのでは。


    そこで、同居してくれるなら家賃はいらないとか
    家電など買う時、家の修理なども平等にとか、生活費の額
    家事の割合、などで折り合いがつけば良いし
    話しているうちに、お互いに、それでも同居か、やめておこうかとか
    少なくとも、暗黙の了解以上には建設的な話し合いができるのではないですか。

    悶々として悩んでるよりも、考えを言ったら良いと思う。

    そして今考えてること、考える方が普通です。
    何も考えず、行動する方が衝動的でまずいと思います。
    ギブアンドテイクというより、自分の人生を真面目に考えてることで
    良いことだと思います。

    母が泣いたからって、自分の人生をいきなり投げ捨てるようなことをするのは
    自分を大切にしていないだけ、軽率です。
    よく考えて、したいことをすれば良い。

    母の希望に対しては、ちゃんと自分の心配や考えを説明しましょう。

    泣いたら何でも思う通りに、なんて子どもでもあり得ません。

    トピ内ID:b7c3c30e6b7809e4

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    ちょっと考えすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    アラ還、トピ主さんのお母様世代です。

    お母様の気持ちに寄り添いたいと思うトピ主さんの優しさはわかりますが、その優しさの通り行動すると自分が損ばかりするのではないかということですよね。

    家族を失った時。
    その家族が配偶者と親とではダメージが違います。(もちろん人間関係が大きく影響しますから一般論です。)
    今の高齢者は皆長生きですから、90代まで生きる人は珍しくありません。
    その年齢の親を失ってもやはり悲しいでしょうが、子供はすでに60、70代。
    悲しみと同時に「肩の荷が下りた」と思う人も多いでしょう。
    だれかに支えてもらわないと耐えられない?
    そうでもないと思いますが。

    お金の話は同居するなら自分でなんとかできることです。
    悪いパターンばかり想像してないで自ら改善しなければ。

    相続の話はちょっぴり身につまされますが。
    親の世話した子供がそれを評価されず、均等割りでは納得できないなんて話は世の中あふれてますからね。
    まあ同居するなら少なくとも生活費そのものはだれが出そうが違法ではないので、お母様が生きてるうちに工夫することですね。

    私はトピ主さんの妹さんと同じ立場です。
    実家には母と兄がいっしょに暮らしてますが、母が高齢なので兄が母の資産を管理してます。
    母の資産を生活費として引き出し、せっせと自分の名義に移し替えてるようですよ。
    おすすめはしませんが同居だからできることです。
    別居だと「共有の生活費」は発生しませんからね。
    私?兄のやってることは知ってますが(母が話したので)、知らん顔してます。

    トピ内ID:b8f1fe6d0b9e0aac

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    短期の同居は?

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    🙂
    渋柿
    長年連れ添って来たお父さんを亡くされたお母さんに必要な事は、人の温もりです。
    独身者にそれを理解する事は難しいかも知れませんが、空気の様な存在だった伴侶を無くすという事は、
    自分の体の一部を失った様な感覚なのです。

    貴女に出来る事は、暫くの間だけでもお母さんの側に居てあげる事でしょう。
    ずっと一緒に住まなくても、毎日訪問したりして、お母さんが少しでも元気が出るまで静かに側に居てあげるだけでも良いのです。
    兎に角、パーマネントで一諸に住んで上げる事に問題や無理が有るなら、1〜2週間でも一緒に住んで上げて見ては?
    今、お母さんに一番必要な事は、娘で有る貴女達が側に居て上げる事、それしか無いと思います。
    それがお母さんを寂しいと思わせない方法でしょう。
    損得勘定をしている場合じゃないと思います。

    トピ内ID:c91cd7c81f9b6a6e

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    まずは、自分の人生設計を

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    🙂
    イソヒヨドリ
    ご主人が亡くなって7か月。まだ、泣き暮らしているお母さん。
    寂しいのは、分かりますが、ちょっと長すぎますね。

    たぶん、依存性の強い母親なのでしょう。
    60代後半はまだ若いです。それで、トピ主が、いろいろ母親の
    世話をしていると、次はトピ主に依存してくるかもしれません。

    母親自身も一人暮らしで、生活に困らないのなら、自立した老後を
    送る覚悟を持ってもらうように、仕向ける方が親孝行です。

    妹さんもおられるのですから、トピ主だけが心配するのでは
    なく、母親に「妹にも相談したほうがいいよ」と、勧めるのです。

    母親にとってのこれからの老後の20年の月日は、トピ主にとって
    大切な人生の20年になります。よく考えたほうがいいですね。

    トピ主は、30代後半という若さですから、まだ、結婚という選択肢も
    あるでしょうし、ご自分の人生設計をしっかり持ち、母親の犠牲に
    ならない人生を送ることが、一番大切だと思います。

    トピ内ID:afd8c0437848bfc5

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    さっぱりとした距離をほどよく保つ

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    🙂
    posuyumi
    週一決まった曜日に夕食を一緒に作って食べる。
    かなあ。

    お母さん暇なんですよ。
    そして出かけるつもりもない。

    まあ週一で予定があれば他の日はそれなりに励みになるのでは。

    嘆いていてもそのうちその状況に馴れていきます。

    ご自身の生活はちゃんと守るの正解です。しかも疎遠の妹にちゃんと半分渡すつもりなの、偉いと思います。

    費用が気になるから同居しないって軽くなら説明してもいいけどどちらかというと言わないほうがいいかも。読んでるとお母さんはあなたは娘なのにお金の話を持ち出して親不孝だって自分本位な不満しか抱かなさそう。あなたの「比較してしまって優しい気持ちが維持できないかも」という微妙な機敏まで、ぐずぐず泣くだけのお母さんが理解できるとは思えないです。

    それより、今からでもお母さんより自分にとっての交遊関係(それは異性に限らず)を薄くても少しずつ広げるほうを考えたほうがいいですよ。
    お母さんの例でもわかるように伴侶だって死別しうる、子どもだって束縛はできない。結局は他人とちょっとずつ交流して生きていくんです。
    買い物だったり、ご近所と立ち話だったり、趣味の人と関わったり、デイケアでお世話になったり。
    週に一度でも、月に一度でも、あら元気?寒くなったねえ、てそういう会話で人生はつながるんですよ。

    親子の閉じた関係だけでは、無理があろうってもんです。

    トピ内ID:b6fe119b1dbbdeb6

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    3年忌くらいまでは寂しいはずです。

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    blank
    うの花
    夫が亡くなりまだ7カ月なら寂しさがあるはずなんです。何も考えられない状態だとは思ってあげてください。泣くしかないのだと思います。
    年を取れば必ずやって来る配偶者との別れを予想して覚悟なんて出来ないです。
    お父さんが病に伏していての別れならある程度は、覚悟は決まりますね。
    時間と共に涙も減ります。
    個人差はあっても3年忌くらいまでは、涙に明け暮れるでしょうか。

    ただ、悲しみと母親が自分だけの為に貴女と同居するのとは意味は違います。
    子供の将来を考えれば自分の我が言うべきではないです。
    同居すれば金銭的にも寂しさからも逃れられるけど、貴女の事なんて真剣に思ってないですよね。
    母親は自分の事ばかりですしね。

    遺族年金があるだけでも幸せですよ。その範囲内でやりくりするしかないんですよね。
    生活も一人なら工夫次第でさほどいらないです。それでやって貰うしかないんです。
    車で30分距離住まいなら本当に幸せだと思いますよ。いつでも行ける距離です。

    私も還暦前で夫が事故死していて(死に目にも会えてないです)、一人暮らし10年以上、二人の子供たちは飛行機距離の都会住みです。すぐに帰れない距離です。ましてコロナ禍の今は会えていません。
    3年忌までは辛かったですが、その後はこれが自分の人生だと受け入れましたよ。
    そう思ったら元気に暮らせるようになり、趣味や運動に励むようになりました。
    遺族年金を貰えることに感謝ですよね。
    亡夫にも朝晩仏壇に手を合わせて感謝報告しています。

    子供たちの人生は本人たちの物なので、私の晩年人生に子供たち世帯を巻き込むのは絶対嫌なんです。
    それぞれが自立した生き方をすべきだと思う方です。
    貴女も自分の人生を優先させて生きるべきです。
    私の周りでも夫を亡くして一人暮らし友人は4人ご近所でも4人います。全て高齢者ですが、元気に暮らしています。

    トピ内ID:ba5f003f28550252

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    いまの暮らしをお互い継続で。

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    🐤
    オレンジ
    お父様亡くなられ7ヶ月
    まだ気持ちの整理が出来ておられないのでしょう
    だいたい2年~3年くらいはかかると聞きます
    皆が顔を見せ、いまの暮らしでも大丈夫とお母様がわかるまで、待ちましょう

    トピ主さんの暮らしもとても大事です
    皆が笑顔でいるためには、今の距離感を保った方が良いです
    お母様はまだお元気ですが、
    介護する側の生活もとても大事です

    あと介護にかかる費用は本人のお金で回してもらうのが原則ですので、お母様には今からしっかりお金は貯めてもらえると望ましいです
    いずれはお世話になることです

    トピ内ID:eb3b52d22cd63824

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    心配する必要はない

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    🙂
    なすび
    住む家があり、月々の生活費がある。
    いざとなれば駆けつけてくれる肉親が何人かいる。
    日本には、これだけの要素が満たしていない、高齢者があふれているのです。
    お母様はかなり恵まれていらっしゃいます。

    人の寂しさなんて、たとえ親子でもすべてを解決することなんて絶対にできません。
    トピ主さんが同居したりお金を負担したから、お母様は尚更強い要求にでてくることが
    目に見えています。
    すべて、人に甘えているだけですよ。

    寄り添いたいと思われるのは仕方がありませんが、
    自分を犠牲にしてまですることではありません。
    社会性を持たない高齢者はどんどん自我が強くなります。
    どんなに尽くしても、人は最期は一人です。
    自分が何とかしてあげる、というのはあなたの思い遣りでななく、買いかぶりということに
    気が付いてください。

    トピ内ID:de9e1c2932cf39b5

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    泣き暮らしてもご飯は食べられる

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者
    すみません 嫌みな言い方ですけど生活できてるんだから一先ずそれで良しじゃないですか。
    泣き続ける余裕があるのですから。
    朝から晩までそれこそ寝食も覚束ないくらい泣いてるわけじゃないでしょう。
    おそらくあなたやほかの誰かに会ったり話したりするときは泣いちゃうんでしょうね。

    確かに悲しみを聞いてくれる人が居るのは嬉しいことでしょうけど、お母様の言うことはすでに愚痴です。
    もしあなたのご友人が7ヶ月の間同じような状態で泣いて悲嘆に暮れるだけの話しかしなかったらどうでしょうか。

    連れ合いを失うのは辛く悲しいことですが子供には子供の生活があり、また如何に我が子でも連れ合いの替わりにはなり得ないものです。

    お母様は元来感情優先なタイプですか?それとも悲しみの混乱で我を失っている状況ですか?
    妹さんも交えて金銭的なことも含めてお母様としっかり話をしないうちに安易に同居するのはお薦めしません。
    ~のつもり、~だとおもう、でナアナアにしがちな案件は冷たいとか薄情とか言われても事務的に詰めておくべき事はやらなければ。
    今後あなたがどのように生活してゆきたいのか方向性を決めてその中で出来ること出来ない事を明らかにしておかないと双方軋轢を生むだけです。

    お気付きでないかも知れませんが
    泣く人って思わぬ強さがあるものです。弱さをさらけ出す強さみたいな。
    無理は禁物です。

    トピ内ID:1c0bf17540413c7e

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    自分を犠牲にする事だけはないように。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    主さんの気持ちよーくわかります。
    言い方悪いけど、主さん自身が自分を犠牲にしてお母さんに尽くすのに、遺産は妹さんと仲良く分けろというお母さんの言い分が嫌なんですよね。
    妹さんばかり美味しい目に合うのが嫌なんでしょう??
    そして、そんなお母さんだから妹さんはさっさと実家を出てるんだと思うよ。
    まず、妹さんの言い分を聞きませんか?
    妹さんだってお母さんの娘なわけだから勝手な事はできないって、それを理由に話をした方がいい。

    それと、主さん自身を犠牲にしないように。
    主さんにだって自分の人生がある。
    この先結婚するかもしれないし、老後の事だってあるからお金は必要。
    お母さんの遺産なんてあるんだかないんだかわからないからアテにしない。
    妹さんと分ける事になったとしても、そもそもアテにしてなけれ気にならないでしょう。
    それから、程々の距離感を保つ事。
    できる事とできない事をはっきりさせておく、出せるお金と出せないお金もはっきりさせておく。
    個人的には車で30分の距離なら今のままでいいと思う。
    一緒に住んだら主さんが精神病むよ。多分。
    因みに私は兄弟3人が実家から県を挟んで暮らしているけど(私に至っては関西と関東の距離)ipadを持たせてグループLINEでおはようとおやすみを言い合ってる。
    そうする事でコミュニケーションも取れるし生存確認ができるから。
    お母さんはスマホを拒否しているようだけど、受け入れられないなら受け入れられないなりにしかできないからという事も話す。
    とにかく、自分が犠牲にならないように、できる限りですればいいと思う。
    お母さんが、あんたは冷たいとか言ったら、じゃあ妹に頼めばって言えばいいよ。
    お母さんが大事な気持ちもわかるけど自分を犠牲にしないでね。

    トピ内ID:7c7fcae38279439f

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    優しい娘さんですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    優しい気持ちにお母様が、言い方は悪いですがつけこんでいるようで、お気の毒です。
    そりゃ寂しいでしょうし不安もあるでしょう、でも遅かれ早かれそういう日は来るのです。
    まだお若いお母さまだからこそ、少し放っておきましょう。
    頼れるものが無ければ、自らがしっかりするしかないのです。
    遺族年金が少なくても、それで何とかしていくしかありません。

    ギブアンドテイクと言いますが、テイクなんて見込めないじゃないですか?
    それにたぶん、其処を重要視もしていないでしょ?

    依存される気配に、警戒アラームが鳴り響いているのです。
    その感覚は、正しいと思いますよ。

    トピ内ID:0d6772518d9d73e0

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    時の流れを待ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者
    私の母も70歳手前で夫、私の父を亡くしました。
    仲良し夫婦だったので、その嘆きようは大変なものでした。

    父の三回忌を迎えた頃でしょうか?母が元気を取り戻したのは。

    人は、良い意味で「忘れていく」ことができます。

    今はただ、お母様に会って美味しいお菓子を食べ、とりとめのないおしゃべりをし、愚痴に相槌を打ち、時の過ぎるのを待ちましょう。独りでDVDを見るよりも、人との会話がいいんですよ。

    同居とかの話はもっと後で大丈夫です。焦らないで。

    母は今90歳、頑張ってます!

    トピ内ID:c70a452d88fdd9f7

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    お母様は若い

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私の母は90歳です。そして私よりもお母様は若いです。自分で何とかできる年です。働くこともできるし貯金だってあるはずです。
    私の母は自分の生活費を出します。そして共通の出費については半分出してくれます。電化製品が壊れたとか、庭の手入れをするとか、私の車は乗せてもらうから買う時には半分出すとか。年よりなのに全く甘えたところがないです。
    あなたのお母様が私の母の年になるまで面倒を見たら貴女の老後は惨憺たるものになります。冷たいようですが、貴女に迷いがある内はお母様はあきらめませんよ。こう言う親を見ると私は自分の子供を苦しめるひどい親だと思います。私の従妹は60歳で夫を失いましたが年金額は8万円で65歳になると10万円と言う問題にならない額でした。私は「国民年金は滞納していた分は今払ったほうがいいよ」と以前勧めましたが「私は経済学部を出たから教授が年金なんて払っても君たちの頃には破綻しているよと言われた」と言って払いませんでした。これを机上の空論と言います。人の話を聞かない性格で、今は娘の給料と94歳の母の年金で暮らしています。
    娘は将来どうなるか考えても見ないのでしょうね。娘は将来結婚もせず母を養い、貯金もできず年老いていくのですよ。全くあきれます。
    どうぞお母様をそっとしておいてください。まず自身の事を考えて生きましょう。

    トピ内ID:2401e1462b0cb37c

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    優しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    私はアラ還、トピ主さんのお母様に近い年代です。
    お母様を気遣う優しい娘さんですね。

    さて、幸せに暮らしたいのならば人とは比べないこと、なんて一般論は置いておいて。
    まずは
    >母には、父を失っても心配してくれる娘も兄弟も、持ち家もあります。私が母を失うときには、どれもないものです。

    いやいや、トピ主さんはまだまだ若いですよ、これから先、一生この人と暮らそう、家族になろうと思う人に出会うかもしれない、人生は思いがけないことが沢山ありますよ。

    >母が足りないと嘆く遺族年金も、私が40年必死に働いて得る金額とたいして変わりません。

    これは年金のことですか?
    ねんきん定期便を見て言っているのかと思いますが、ねんきん定期便は現在の収入を元に計算しています。
    これから先、トピ主さんの収入に変化あれば年金も変化しますし、iDeCoなど個人的に増やせる年金もあります。

    そんなに悲観的に考えなくても大丈夫ですよ、なによりトピ主さんには若さがあります。

    >肉親さえもギブアンドテイクの関係しか築けない人間

    これは大事ですよ。
    妹さんよりもお母様と近居でお母様に親孝行した、としっかりと証拠を残しておきましょう。
    お母様と話した、訪問した、一緒に食事したなど妹さんがやらなかった事を記録しておいてね。
    私たちの世代は長生きします、先は長いかもしれないです、今は性急に同居を検討しなくてもいいです。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しんで下さい。

    トピ内ID:c039cb02f5e4ba7d

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      話し相手になってあげること

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      お母さまの年金収入と、あなたの収入を比べるのは、どうかなと感じます。お母さまには、お母さまの時代や、人生があったし、昔と比べて、今は収入が減っていることは減っています。
      それを言うなら、私が東京でОLをして稼いでくる月収より、九十八歳の祖母の年金のほうが、六万ぐらい多かったですよ。何のために私はわざわざ二時間通勤して東京まで行って働いているのかという感じでした。それは三十年ほど前の話でしたが、若いなりに私は、祖母とは人生が違うと思い、折り合いをつけていました。
      先ずお母さまを慰めて差し上げることですね。よくよく話し相手になってあげて、出来たら携帯で四六時中お話してあげるといいですね。
      それから、美術館や書道展など、催し物に連れて行って差し上げたらどうでしょう。旅行でもいいですよ。食事にお出かけしてもいいですね。

      お母さまをよく話し相手になって、お慰めしましょう。きっと、娘との人生をこの先見つけていくと思います。
      我が家の場合、父が逝去して、二年半しか、母との付き合いは続きませんでした。慰めたいときには、親はなしということもあります。今が大切ではないでしょうか。

      トピ内ID:e230a68acc0dd301

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      面倒を見すぎない

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      お母さまは自活できそうですね
      あなたも面倒を見すぎないことです

      実家に帰ると生活費が増えるって
      それは、依存されているだけです

      悪いなぁと思う親子関係ってね
      はっきり言えば、まともじゃないから

      ギブアンドテイク大事だと思いますよ
      きっと、あなたは頑張り屋さんだと思います

      そんな人は、ギブするだけになって消耗して
      何にもなくなって消えちゃうんだよ
      親子の愛情だって枯渇するよ

      お母さんの泣く権利を奪っちゃだめだよ
      さみしいという心の穴は自分で向き合って埋めるもの
      他人で埋めようとするとその穴はますます大きくなるだけだから

      これからしばらくは、自分と向き合う時間が必要
      それまで見守る愛があってもいいと思います

      あと、子供は生まれて3年で親への恩は返すから
      あなたが幸せに過ごす以外の親孝行って不要だからね

      トピ内ID:298d91ebb8d266e2

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      できる範囲で

      しおりをつける
      🙂
      かく
      離れて暮らせるなら,離れていたほうがいいです。
      同居なら,遺族年金かなりあるんですよね。?
      お母さんに10万は出してもらっていいと思います。
      なぜかというと,高齢親と同居してあげるからです。 
      色々世話すること出てくるでしょう。あなたがたくさん出す必要ないですよ。
      親が相当出してくれないなら,
      私は同居しません。
      だって仮に15万以上遺族年金があって,5万しか出さなかったら,10万以上貯金するんですよね。溜まったお金は,
      何もしない妹に半分も持っていかれるんですか?
      正直,同居したら,遺留分は渡したとしても,それ以外の遺産は主さんがもらうべきなので,
      母に一筆書いてもらうべきです。まだ,60代でしょ?
      子供に頼らず,自分で
      立ち直るべきですよ。

      トピ内ID:5d2b6fca788e9af8

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      別居では寄り添えない

      しおりをつける
      🙂
      浮雲
      よほど仲のいいご夫婦だったんですね。
      私は涙も出なかったし寂しくも無かったです。
      そう考えたらお母さんはとても幸せな結婚生活を送ってらっしゃったのだろうから寂しくても仕方ないのでしょうね。
      今まで幸せだった分の揺り戻しが来たんでしょう。

      同じ屋根の下、同じ生活共同体の人が亡くなったのですから、いくら子どもでも別居しているなら寂しさは癒せません。
      トピ主さんがどうしてもというなら同居してあげるのが一番です。
      家に帰って来る人がいるというだけで全然違いますから。
      実家に住むのに家賃を払うんですか?
      そこはお母さんと話し合った方がいいと思います。

      トピ主さんが自分の老後とお母さんの老後を比べて損得勘定を持つという事に驚きます。
      もう同じ目線に立っているんですね。
      私の夫は両親より早くに亡くなるという逆縁でしたよ。
      そんな先のことをあれこれ考える前に今トピ主さんが出来る事をやってあげればいいだけだと思います。

      トピ内ID:ed874423dc71e514

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      じきに元気を取り戻すよ

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      🙂
      はなこ
      義兄が突然亡くなった時、姉は顔色悪く本当に気の毒でした。同じ60代後半の時です。
      3回忌の時久しぶりに会ったんですが、以前のように顔がふっくらし、溌溂とまではいきませんが、だいぶしっかりしていました。

      遺族年金が足りないとか、企業年金を打ち切られたとか、姉も同じこと言ってますが、文句が口に出るってことは、生きる気力を取り戻したってことだろうと思います。
      自分でなんとかなるもんです。

      お金についてはトピ主さんの言われる通りですね。
      冷たくないです。
      ご自分の老後をしっかと見極めたほうがいいです。
      妹はあてになりません。

      家電の新調は、私も60代後半になりましたが、こどもに買ってもらおうとはしませんよ。
      申し訳ない気がして。だいいち自分の家だから。
      エアコンだと25万くらいですかね。それぐらい自分で出すけどね。
      トピ主の考えすぎでは?

      スマホ所持拒否の意味が分かりません。
      ガラケーも持ってないの?
      60代ですよね、いまどき80代の人も持ってますよ。
      ガラケーからスマホへの乗り換えがいやなのかしら。
      でもねー、覚えたらラインの嵐になるかも。タダだし。
      良くもあり悪くもあり。

      レンタルDVDってドラマとか映画ですか?
      どうなんでしょうね、見たけりゃ自分で借りて見るし。

      なんだかね、かまいすぎじゃない?
      トピ主の愛情がどれだけか試してるのかしら。
      自分を立ち直せるのは自分自身なんだから、早く気が付いてほしいですね

      トピ内ID:d4c778604964bf12

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      優しい長女だと思います

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      🙂
      ふろふき大根
      個人差は有りますが、配偶者を亡くす事は、人生の辛い事ランキングで、ぶっちぎりの1位らしいです。
      (我が子が先立つ件と、同率一位のような気もしますけど)

      私の義母は、気丈な人でしたが、義父が亡くなって、しばらく情緒が不安定でした。幸いな事に1年くらいで戻りましたが、一時期は、被害妄想や依存も凄かったし、息子(夫)と喧嘩した後に私に手を挙げるとか、もう・・・怖かったです。
      当時は、それだけ仲が良い夫婦だったから、とは思いましたけど。

      トピ主さんの場合、「寄り添う」という言葉をお使いですが、お母様は「寄りかかりたい」訳です。
      故に、トピ主さんの方が、精神的に強い状態である必要が有ります。
      でも、トピ主さんも父親を失って、精神的にそんなに強い状態ではないと思います。
      仲の良い父親なら猶更。特に仲の良い父親でなくても、怒りのぶつけ先を失ったが故の喪失感などは有るので。

      だから、トピ主さんが寄り添えないのは仕方のない事です。
      しかも、お母様は、精神面で寄りかかりたいというより、それを口実に金銭面で寄りかかりたいと、明確に主張されていますしね。「え?寂しさを口実に、娘から生活費を巻き上げたいという話?」と思えてしまいます。
      お母様は、被害妄想の中でも、お金に関する、貧困妄想と言えば良いのかな(正式名称が分かりませんが)、お金が有ってもない(足りない)と思い込んでいる状況です。
      トピ主さんから見れば、「気持ちには寄り添えるけど、お金を出せと言われるのは・・・」となるのも仕方がないのですよ。
      だから気にせず、同居は拒否して下さい。1年くらいはしつこいと思いますし、諦めない人は、ずっとしつこいかもしれないけど、断って良いですよ。
      トピ主さんの気が変わって、同居するのは、勿論構いません。

      トピ内ID:8a3fa1b96c347869

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      トビ主です

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      blank
      みみ
      みなさま、レス頂きありがとうございます。
      実生活ではとても言えないことですので、本当に感謝しています。

      文字数の関係で分かりづらかったことを補足しますと、レンタルDVDは、実家はネット環境がないのでお店で連続ドラマのDVDを借りてみたらという提案でした。一日中ソファでテレビを見るともなく見てるよりは、DVDの方が引き込まれたら時間があっという間に経つし、その間は悲しみを忘れられるし、話のネタにもなると思いました。そんな気になれないと言われましたが。何人かの方が言ってくださったとおり、立ち直ってほしいと思うのには、まだまだ早かったのでしょうね。

      私は父の四十九日までは実家から通勤していました。自分の家に戻った後、寂しい、同居してほしいと言われましたが、無理だと思う・・で流してしまい、同居した場合のお金などは話し合えないでいます。
      その後、電話でも会っても泣き声の母が辛く、同居した方がいいのかと悩み、でも前述のことから躊躇してしまっています。

      母は、妹には自分の寂しさやお金のことは言いません。妹から電話もないです。
      妹にも伝えてみたらと言うと「あなたに言っているのに、どうしてそういう事を言うの」と、私がそれを言うのが突き放された気持ちになるから本当に嫌だと言います。
      学生のとき、家の手伝いを私ばかりに言うので、妹にも言ってというと「そんなに家の手伝いが嫌なのか」「何かしたら損すると思って」と怒られました。やるのが嫌なのではなくて、妹には頼まないのが嫌なんだと言っても、理解できないようでした。
      この先、介護の必要が出ても同じことを言うと思います。ほぼ確実に妹はお金も労力も出しませんし、私が担うことになるのは仕方ないと諦めていますが、私の労力や援助から出したお金が母を通して妹に渡るのがどうしても嫌なんです。そして、その感情を母は理解できないので、躊躇ってしまうのです。

      トピ内ID:b0e8a10fd588753f

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トビ主です2

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      みみ
      連投申し訳ありません。もう少し、吐き出させてください。

      妹との関係が良ければ仕方ないで流せたかもしれませんが、私は、はっきり言って妹が嫌いです。
      大学卒業後、実家で会うときに挨拶をするくらいで、連絡を取り合ったこともないです。
      妹から連絡がきたこともないのでお互いさまですが。

      もともと性格が違いすぎるので、子供のときから仲良く遊ぶ姉妹ではありませんでしたが、大学に行かず遊び歩いて留年したことも、気軽にお金貸してと言ってきたことも、私に対して配慮がないことも嫌いです。両親の居ないときに友達を家に泊めて朝までリビングで騒ぎ、私が眠れないから静かにしてと言っても「そんなに騒いでないでしょ」と言ったり、妹が真夜中までバイトで居ないのに、昼間から友達(男性)を自分の部屋に入れたりしました。家には私も居るのだから、そういうのは止めてと言っても「自分(妹)の部屋なんだから、お姉ちゃんには迷惑かけてないでしょ」と。母に言っても妹と同じでしたが、顔も分からない男性が扉の向こうに居ると思うと、それだけでとても嫌でした。私の部屋は鍵がかかりませんし、妹の部屋に居るだけと言ってもトイレには出てきますし、自意識過剰と言われても気が休まりませんでした。私が出ていけばよかったかもですが、そうすると、この男性は家に一人になると思うとそれも嫌で出来ませんでした。

      母は「姉妹なんだから仲良くして」と言い、姉妹間で連絡を取り合ってないことも、私から連絡すれば妹だって変わると言います。私から歩みよりたくありませんし、仲良くしたくもないんです。

      この気持ちを母は本当に分からないと言うので、妹に間接的にお金が渡るのが嫌というのも理解できませんし、そうならないようにお金の負担を話し合うことは、私がお金に厳しい娘だと思われるだけだと思います。どう話せば、理解してもらえるのでしょうか。

      トピ内ID:b0e8a10fd588753f

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      できる事とできない事がある

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      🙂
      さわ子
      私の場合は実母ではなく姑なのですが、主様に近い立ち位置になった事がありました。

      結論から言えば、現状でそんな状態なら、主様がお母様の要望を全て吞むというのは無理があると思います。無理なくできる事はして差し上げた方が良いと思いますし、主様もそのつもりでしょうが、限界はあるのです。

      ちなみに私は、友人や元同僚、ママ友と絶縁しろと言われました。姑曰く、私が彼女達(全員女性)と付き合うと、自分が見捨てられるのではないかという不安に駆られる。私が友人達の誘いや約束を、「お義母さんが寂しがるから」と断り姑を優先させることで、嫁に大切にされていると実感でき安心して生活できるのだそうです。

      …そんな要求呑める訳ない。しかも「独身の一人っ子が実母に言われる」のでもなく、夫も義弟夫婦もいるのに、彼らは「常識の範囲で好きにすればいい」そうで。

      年を取って心細いのは自然の摂理ですが、自分の都合だけで、頼りやすい特定の相手だけに偏って依存し、負担をかける。これは意図がある行動でしょう。

      私は「貴方は冷たい。若いから年寄りの心情を理解しようとしない」と言われましたが「お義母さんにとって若い身内は私だけじゃないので、言うなら皆に言ってください」と返しました。姑は黙り込んでいたので理解していたかどうかはわかりませんが、それ以上私にできる事はありません。ただでさえ、親族負担分の世話のうち9割5分以上は私が担っていたのだから。

      実働を伴う物は距離的、続柄的により近い身内が担わざるを得ない事は多いですが、話し相手や愚痴の相手なら他の人でも可能なはずです。主様はその点に関してははっきり線引きをしても良いと思います。でないと貴方が精神的に潰れますよ。私のように「息抜きもするな不愉快だから」と言われかねません。

      トピ内ID:74847d707dad48ce

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      同居したらもう人生は母に捧げる一択になる

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      🙂
      あん
      姉妹でそこまで扱いの差がある、
      同居すれば間違いなくあなたはまるで一人っ子のように
      全ての面倒を見る羽目になります。
      これだけは言わせて。
      子が幸せじゃなきゃ親を支える事は出来ません。
      あなたが同居で幸せになれないなら
      できる範囲でしか手を差し伸べるべきじゃない。
      悲しみはいつか癒えます。絶対。でも同居してしまえば
      もう一生実家から出られない。
      いつだってまずご自身の幸せを最優先に考え、
      その上で出来る事を考える事をお勧めします。

      トピ内ID:c8a41b8abdb4b289

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        blank
        うの花
        お母さんの寂しさは時間と共に、解決するのを待つしかないでしょう。
        60代後半なら世間的にはまだまだ若いし、子供と同居して自分の世話を看てくれとは言えない年齢だと思いますが、これも個人差なんでしょうが、誰かに依存しないと生きられない人がいるのも確かです。
        母親が80歳なら貴女も真剣に考えられたんだと思います。

        貴女の育ちを思えば愚痴を吐きたくなる気持ちは十分わかります。
        母親は無意識の中で姉妹差をつけて育てたのですよね。お母さん自体の育ちも関係あるのかもしれないです。
        長男教があるのと同じで長女教を信じて疑わずに育てて、無理難題を貴女だけに強いて育てた感があります。産んだ我が子を違う育て方をしてしまった母親の責任を感じていない所がお母さんの致命的な所で、いまでさえ貴女だけに無理を強いるのだから、これからも変わらないです。

        そんな母娘関係では同居は難しいです。母親は全てを貴女に依存して(お金家事全般精神的にも)気楽に暮らす目論見なんです。お手伝いさん代わりを希望なんでしょうね。

        私も一人暮らし72歳ですが、今更子供世帯と同居はしたく無いです。一人暮らしがいかに自由かなんです。老後生活はいつかはどちらかが亡くなり一人になるのは当然な事なんです。だからと言って子供たちに自分の為に同居してくれとは口が裂けても言えないです。

        貴女も産んで育ててくれた母親だから邪険には出来ないから悩みなんでしょうが、心を鬼にして少し離れてみたらいかがですか。妹にでも連絡を取ることもあるかもしれないですよ。
        貴女が悶々とした感情で同居したとしても貴女も母親も不幸です。
        幸せな暮らし方は到底出来ないでしょうね。
        少し離れてみるのもありかな。
        連絡は妹にしてと言えば良いかも。

        トピ内ID:ba5f003f28550252

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        最後に笑うために

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        🐱
        猫のミーコ
        前回も言いましたが、お金のことに妹さんを絡めると、ややこしくなるだけ。
        とりあえず、それは心に収めて、同居問題を話した方が良いです。

        妹への反感、それを母がわかってくれない事と
        同居した場合のお金の話を
        別々の問題としないとダメ。

        今回は、同居するとしたら、のお金の問題に限ること。

        あなたの中では、でもそこが一番の問題なんだ、と思うでしょう。
        だけど、妹への嫌悪感は、お母さんには理解できないと思う。
        それを持ち出すと、あなたが嫌な思いをするだけ。

        だから、結果としてあなたの思うように、妹にお金が渡らないようにすれば良い。
        そのためには、逆に、妹への気持ちは黙っておいた方が得策。
        あなた自身の今の予算のこと老後のこと、だけに絞って話す。

        老舗の資金のことを淡々と伝えるのは、お金に厳しい娘には当たらない。
        だって、ただの普通の人生設計の現実を言うだけだから。
        でも、妹に渡るのが嫌といえば、ケチで性格の悪い娘になってしまう。

        結果的に同居して、お母さんのお金の分担を多くしてもらう。
        無い袖は触れないことを言って、無理しない。
        そうすれば、あなたはお金が減らず、お母さんの貯金は増えない。
        結果オーライにして、ほくそ笑めば良い。
        それが最高の復習です。

        そもそも妹への気持ちをお母さんに訴えても
        今はお母さんはお父さんのことで頭はいっぱい
        そんな時に言い出せば、あなたがイヤな人になるだけです。
        だから、我慢して言わないでおきましょう。必ず封印しておいた方がいいですよ。

        言ってもわかってもらえないことをしつこく言って嫌な思いをするか
        最後に妹に渡るお金を減らすリーズナブルな同居に持ち込むか
        どっちが、自分にとって良いか考えて
        妹への嫌悪感を、しばらく伏せておくことが利口だと思います。

        母に嫌われても我慢できないほど、妹が憎いなら別だけど。

        自分を大切にね。

        トピ内ID:b7c3c30e6b7809e4

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        レスします

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        🙂
        私も60代
        お母様はこれまでずっと、精神的にも経済的にも夫に依存して生きてきたのでしょう。
        夫亡き今、すがる相手は主さんしかいないので同居に持ち込もうとしているのです。妹さんに頼れないことはわかっていて、すがる相手を選んでいます。

        お母様はまだ60代ですよね。もし同居したら、お母様が亡くなるまで(もしかしたら30年くらい)主さんは絶対に実家を出ていけなくなります。そして介護も一人で抱え込むことになります。

        お母様は自分の生活の安定だけを考えて、娘の幸せを無視していらっしゃる。もし主さんが同居すれば、自由も、時間も、お金もこれからずっと搾取されると思います。

        お母様にはお母様の人生があり、主さんには主さんの人生があり、妹さんには妹さんの生き方があります。それぞれが尊重されるべきで、主さん一人が犠牲になってはいけません。皆が主さんに頼る生き方をすれば共倒れになります。

        お父様の相続があったはずなので、主さんはお母様の資産や収入(年金など)を把握していますね。それらだけでお母様の一人暮らしが成り立つなら、たまに実家に様子を見に行ったり、時間があるときに電話で話したりする程度で良いかと思います。

        妹さんには何も期待しなで、もし万が一将来妹さんが頼って来た時には、公的機関を頼るように言いましょう。姉妹だから、と無理に仲良くなる必要はありません。また、お母さまの介護に関してですが、介護は介護される人本人の資産(家の売却、預貯金、年金)でまかなうのが基本です。最終的に残ったお金があれば妹さんと半分ずつの相続でも仕方ないと思います。

        トピ内ID:cad8d226b807be99

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        相続はしかたがない

        しおりをつける
        🙂
        yada
        お母さんの財産ですから、お母さんが半分ずつと言っているなら、それを動かすのは無理です。

        お母さんと一緒に住んで、尚且つ妹さんにトピ主さんのお金を渡さないようにするなら、同居の条件を決めるしかないでしょう。

        お母さんに自分の給与明細、ねんきん定期便に書いてある将来の年金額などを見せ、お母さんの遺族年金の額と比べて下さい。
        その上で頼れる夫も子供もいないので、将来に備えてしっかり貯金したいことを話しましょう。

        同居するなら家賃はなし、光熱費は折半、生活費は最低限、それでも同居したいと言われたら考えたらどうでしょう?

        渋られたら、結局お母さんは遺族年金じゃたりないから、お金のために私と住みたいの??って返してやればいいんです。

        そもそも頼み込んで、ローンのない持ち家に同居してもらうのに、家賃取るってどうなんでしょう?


        私の母も父が亡くなってしばらくは、精神的に大分参っていたようでした。
        寂しさなども勿論あったのでしょうが、母の口から出るのは、お金の話が大半でしたね。

        姉はこういう時冷たいので、父の闘病中からずっと我関せずで、参っている母のケアや父への差し入れ、医師との面談など、全く手伝ってくれませんでしたが、母が立ち直った今、なにをするにも総領娘だからのひと言で、姉の意思が優先されています。
        母は私にありがとうでもなく、当時の記憶あんまりないのよとか言ってますよ。

        そんなものです。

        お母さん孝行も出来る範囲で、自分の生活を壊してしまっては本末転倒です。

        トピ内ID:4d46b54b1d7e71a0

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        寄り添うよりきついかもですが

        しおりをつける
        🤔
        かりん
        よりそわなくていいのでは。
        だって子供であるあなたにずっと甘えてばかりで、あなたに寄り添ったことないじゃないですか。
        いま離れないとあなたの人生搾取されるだけだと思います。

        トピ内ID:bb17a0480e63a8b5

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