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    発言小町大賞2021
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    喜べない 私はおかしい

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    🙂
    子供
    結婚して丸3年、妊娠8ヶ月、1月に出産予定です。

    先週、今年3月に結婚し結婚式をする予定だと話していた妹から妊娠9週だと報告がありました。

    姉妹の妊娠ってすごく喜ばしいことで、姪や甥ができるのってとってもとっても嬉しいはずなのなに、もやっとして喜べない自分がいます。(姉の出産時は嬉しくて、甥が可愛すぎて未だに貢いでいる程)

    理由は、私の出産4〜5ヶ月後に出産予定なこと。結婚式をしていないことです。

    私は結婚式をしたくなかったのですが、家族に反対され渋々挙げました。(挙げたあとも、挙げて良かったとは思えなかった)
    そのとき、姉妹にも賛成してもらえなかったことが辛かった記憶です。
    ましてや、妹には、祖母が生きているのに結婚式をしないなんて可哀想だ!とまで言われました。
    祖母は今も健在なのに、自分はしないのか、、、

    出産に関しては授かりものなので、どうすることも出来ませんが。
    報告を受けたときは、え!産まれるの近っ、もう少し離してくれたらいいのにと思ったのが本音です。
    子供のことも含めて、色々と比べられそうだし、何より久しぶりの孫なのに、すぐ主役を奪われるような気分というか、、、
    また、産まれてからも私は県外なので、多少は妹の孫の方が会う機会も多く可愛がられるだろうし。
    とか、不安ばかり考えてしまいます。

    正直、歳の近い私は、いつも母を妹にとられていたような気がしますし、何かと同じ扱いをされ嫌でした。
    なんで出産時期まで同じなんだろう?
    なんで、妊娠中にこんなに悩まなければいけないんだろう?
    穏やかにマタニティ期間を過ごしたかったのに。それだけなのに。

    昨日から涙が止まらなくて、どうしたらいいかわかりません。

    トピ内ID:2ebc0cfddc15a4bf

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    喜べないことは悪いことじゃない

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    🙂
    posuyumi
    妹さんは結婚式、する予定なんですよね?ちょっとわかりにくいんですけど。

    まあ、別に甥姪の誕生って別に…。元気に生まれて元気に育てばいいねってくらいじゃない?

    親からどう孫たちを扱われるか気になるんですよね。
    とてもナィーブな話だと思います。

    可能ならお母さんと二人だけでゆっくりその件で話してみては?
    気持ちをわかってくれればいいんですが。

    もし気持ちが伝わらないようなら適度に距離をとるのがいいかも。
    もともと親族には年一回くらい会えば足りるし、あとは日常的には親族以外の人とすごすほうが圧倒的に多いのですから。

    トピ内ID:00104fc2ce8914e9

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    落ち着いて分析してみ?

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    🙂
    赤頭巾
    3年前と今年の3月の状況の違い。
    状況を冷静に分析してみ?
    ヒントはコロナ禍。

    3年前。
    年老いたおばあちゃんのために結婚式をしなよ。
    まあふつーーーの意見でしたよ。

    今年の3月。
    大勢が集まる結婚式をやった方が良いと言う人が1人だっていましたか?
    皆が皆、自粛が当たり前だった時期でしょう。
    特に年寄りは感染すれば高確率で命を失うリスクが高まるのですから、しない方が良いとするのが当たり前だった時期です。

    同列に語れますか?

    私の姪は小さい頃から花嫁姿に憧れを持っていた子です。
    でも、コロナ禍で皆さんを危険にさらしてはいけないと思ったのでしょう。
    結婚式をせずに入籍しました。
    結婚式、したかったよね?と尋ねたら「別にどっちでも良かった」と。
    けなげですよね。
    やりたかったと顔に書いてあるけど、それが許されないから別にショックではないと言ってみせたのです。
    健気な子です。

    するのが常識的だった時
    するのが非常識だった時
    その違い、考慮してもモヤモヤしますか?

    妊娠時期についてはね。
    出物腫物所かまわずってね。
    あなたの方が先だった。
    それで十分ではありませんか?

    トピ内ID:58673d8566ee9e52

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    無題

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    🙂
    はるはる
    いやいや主役を選ばれるって...
    祖父母にとっては初孫以外はそんな特別じゃないから。そんなに自分の子どもをチヤホヤして欲しいと思っているのですか?
    比べられるって、心荒みすぎ。
    あなたの満足感を満たす為に子ども産むんですか?
    好きにしなさい。
    何だかねぇ。

    トピ内ID:d92a262488c14288

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    そうですねぇ。

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    🙂
    お餅
    オカシイと思います。
    別に妹の妊娠を喜べとは思いませんよ。
    ただ、自分の子どもが主役でないと納得いかない思考ですね。
    そんなにチヤホヤされたいのですね。
    親が目一杯可愛がれば充分ですよね。

    祖父母や周りが可愛がってくれるのはオマケだと思えば良いです。
    大人ですしあからさまに態度に出さないだけで、皆他人の子なんて興味ないです。初孫ですら全く盛り上がらない人も居るでしょう。

    私が可愛いなぁと思う他人の子は、容姿が整っている子、愛嬌がある子、自分に懐いてくれる子ですね。
    これは大人に置き換えても同じだなと思います。
    容姿端麗の人は素敵だなと思うし、自分に好意を持ってくれる人は好きです。
    他人の子ども=他人(大人)でしかないです。

    トピ内ID:e27f0bcee233268b

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    三姉妹

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    🙂
    サボテン
    三姉妹さんでしょうか。
    私、お友達にはなぜか三姉妹の次女が多くて、彼女たちの複雑な立ち位置?に色々を感じることが多かったです。長子でもなく末っ子でもない位置って微妙ですよね。
    私のお友達たちと同じでいろいろと感じて育っていらっしゃるのかな?

    私は真ん中っ子の彼女たちの空気の読み方、気の回し方、頭の回転の速さ、対応力、人当たりの良さ、面倒見の良さ、甘えん坊、スネちゃいがち、、、すべての性格が愛すべきものだなと思っていました。
    長子の良さも末っ子の良さもどっちも持ってるんですよね。
    こういうの社会という集団の中では本当に大切な要素だなって思っています。
    さみしい思いや納得できない思いもきっと抱えて育っているんだろうけど、それゆえのたくましさとか。
    トピ主もそんな感じなのかなーと勝手に思っています。

    だけどもう別世帯を持って、赤ちゃんも1月には生まれてくるんですよね。
    あなた自身の家族があるんですよね。
    あなたの魅力をわかってくれるご主人と、あなたのことが一番大好きになる(ここは絶対です!)お子さんが生まれてくるんだから、もうよくないですか。
    あまり実家家族のことにこだわりすぎず、自分自身のご家庭を大切に幸せになってくださいね。
    お身体大切にご出産、子育てがんばってください。
    あなたはきっととっても素敵なママさんになりますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:e3f8f7065b098025

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    もう少し実家離れした方がいいよ

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    🐱
    カリフラワー
    ご主人との仲さえうまくいっていれば、妹さんやお母様のことなんて、それほど大した問題じゃないと思うんですけどね。

    >理由は、私の出産4〜5ヶ月後に出産予定なこと。結婚式をしていないことです

    出産予定は、トピ主さん自身「出産に関しては授かりものなので、どうすることも出来ません」と言っている通りだし、結婚式も昨今の新型コロナの問題があったからじゃないんでしょうか?

    何より、こんな些細なことでメソメソしていて、肝心の出産、育児に悪影響があったり、ご主人との仲に響いたりしたら、それこそ本末転倒ですよ(別に、妹の妊娠が嬉しくなければ無理に喜ぶ必要もないし)。
    あなたの家庭は、あくまでもご主人とこれから生まれるお子さんがいる「ここ」なんですから、実家や妹とは言え、別の家のことは余り気にしない方がいいですね。トピ主さんも初めての出産なんですから、もっと楽しいこと、有益なことを考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:c70705022eff5286

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    分かりにくいのですが

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    🙂
    ゆかたん
    全てトピ主の心の持ちようの問題がだと思いますので、もう徹底して距離を置けばいいのではないですか。
    歳の近い姉妹であれば、出産時期が近いのはむしろ普通かと。
    どうせ今後も同じような悩みが尽きないでしょうから、物理的にも心的にも距離を置いたほうが平和でしょうね。

    トピ内ID:121870ce5da8475e

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    私の姉と義姉も

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    😉
    happy
    私の姉と義姉も2ヶ月違いくらいで出産しました~。
    どちらもかわいいですよ~。
    歳近いし、いろいろ相談し合っててお互い助かっていそうでしたけどね。
    主役なんて、自分にとって主役ならよいのでは!
    他人の話題の主役になりたいとか、自分でどうしようもできないこと考えても仕方ないと思います~。

    トピ主さんちょっと不安定な時期ですか??
    リラックスしてください~。

    ちなみに別にトピ主さんおかしくないです。
    そう感じちゃうなら、それを認めて他人に迷惑をかけなければよいだけの話です。
    心の中にとどめておけばよいのです。みんなそんなものです。

    息子ちゃん?娘ちゃん?かな?
    会うの楽しみですね~!

    おめでとうございます!

    トピ内ID:29c30a583f42558e

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    親族にチヤホヤされる為に妊娠したわけでなし

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    blank
    ハムハム
    職場の人に気をつかうのは兎も角。
    妊娠の時期について、姉妹に気をつかう必要ないでしょう。

    トピ主さんは「私と私の子が主役になれたのに!」という拘りがあるようですが
    みんなにとっての主役は、各々、自分自身です。
    親族や知人に子が生まれたら「可愛い」と褒めて心からお祝いはするでしょうけど。。。
    皆、その赤ちゃんと母親を「主役」とは思いませんよ。
    主役は「親族や知人をお祝いしている自分」ですから。

    トピ主さんの周りの人々(祖父母、両親、兄弟、友人、誰でも)にとって、
    妹さんと生まれてくる子供は主役では無いし
    トピ主さんとお子さんも主役ではありません。
    勝ち負けも無くて平等。同じ扱いで何の問題もないのです。

    穏やかにマタニティ期間を過ごしたいとのことなので
    それならば、健康に気をつけて、穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:0761d880bfef9346

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    おめでとう。楽しみですね。

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    1月生まれ(予定)ですか。楽しみですね。きっといい子が生まれますよ。
    (ウチの子たちが2人ほど1月生まれなもので、つい、おめでとうを言いたくなりました。)
    私には姉妹がいないし、弟たちとも年が離れているので、トピ主さんみたいな経験はありませんが、主役は母と子とお父さんですよ。祖父母なんておまけです。
    ま、ウチは息子たちラブの母だったので、弟たちの子ども(両親の孫)の可愛がり方は、ウチとはだいぶ違うなあ、とは思いましたけど。遠方だし、祖父母なんておまけだし。祖父母におねだりしなくても、夫はちゃんと稼いでくれてたし(専業主婦が多かった時代です)、遊んでもくれてたし。
    もう、お母さんになるんだから、娘の時代は終わったと思って、母上から気持ちは離れた方がいいです。

    トピ内ID:1a929f08f2beee58

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    自分の意見言えない方

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    🙂
    香海
    私はこう勝手想像した。

    いいこちゃん、言うこときくのがいい、反対や異論だと白目向く。

    もちろん結婚式挙げる挙げないは自由です。ただしだ。独りで結婚(生活)の門出では出来ませんよね。旦那さんなる方と旦那さんの家や主さんの家族を紹介と祝が式なのだ。

    多分式あげたくないのは、性格上あるだろうが、親から視点だと子どもの成長やウエディングも見たいのも本質ありだろう。

    母親から幼い頃から比較されて来たからではらないかな。これらはシンドイよね。

    ただ。私の考えは親は親、私は私と割りきる事を勧めます。

    もちろん腹痛めた姉妹の母親にも、ひょっとしたらばだ。母親にも子供時代や学生の頃に実家兄弟いても・いなくてもだ。何かしらの女の子だから、あるいはお姉さんなんだからガマンしろと。(※兄弟いたらばです)


    みんなそういう主さんらの親世代や私は五十路だか、そんなことはありました。

    話戻すと。大人や親かりなど異論反論すると、相手から反対され貝みたいにシュンとしませんでしたか。
    多分これかな?

    あと判らぬが。主さんはマタニティブルーではないかなあ?

    私は専門でないが、過去や現在やカウセリングも受け、心の洗浄してみるのもいいかなと。

    トピ内ID:ec9f7119969c4704

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    泣く理由が分からない

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    🙂
    はな
    実の妹の出産が不満で涙が止まらない。妹の不幸を望んでいるのですか?全く理解できません。
    式を無理矢理挙げさせられたかのようなトピ文ですが(義両親に強要されたはよくある話ですが)、決断したのはトピ主です。姉妹に介護を押し付けられたわけでもなく、お祝い事をやりなよと後押しされただけです。

    これ以前から、妹に対して妬みの感情を抱いていませんか?血が繋がっているからこそ、家族には言えないドロっとしたものを感じてしまいました。
    自分の人生ですから他人は勿論、実の姉妹と比べても仕方ありません。姉妹揃って可愛い我が子が生まれるのです。出産に向けて穏やかに過ごして下さい。

    トピ内ID:cc9de10dd240e0ad

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    それはムカつきますよ

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    blank
    はいはい
    それはムカつきますよ。
    やりたくもない結婚式をやらせるためにこちらの希望は散々否定しまくって偉そうに結婚式を強要したくせに、自分は結婚式もしないで妊娠なんて。
    今はコロナのせいで結婚式をしにくいし、結婚式をしろとも命令しにくい雰囲気のご時世ではありますが。

    赤ちゃんのことだって、1年ぐらいはたっぷりと赤ちゃんとしてちやほやを独り占めしたいのに、半年もしないうちにそのちやほやを奪おうとするのは腹立たしくて当然だと思います。

    自分なら、「あんた、私の結婚式のときには散々文句をつけてくれて、祖母が生きているのに結婚式をしないなんて可哀想だ!なんてわめいてたくせに、あんたは祖母が生きているのに結婚式をしないなんてありえない!」と会うたびごとに耳元でネチネチ言うかも。
    それで親とかが妹を庇ったら、ますますネチネチやって、妹をへたに庇ったら妹がますます辛い思いをすると力づくで示すかも。

    こういう気持ちを理解しない人もいるようですが、気持ちが分からないなら複数兄弟の親になんてなってほしくないです。
    一人っ子にしとけよと思います。

    トピ内ID:772102d7ae86c9b1

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    学年が違うならいい

    しおりをつける
    🙂
    そちらは1月で向こうは来年の夏ごろなら
    学年が違うから、それほど気にすることないですよ。
    入学式とか卒業式とか成人式とか、みんなこっちの方が一年早いですから。

    トピ内ID:1948861f16ec51fe

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    とっても分かりますよ!おかしくない!

    しおりをつける
    🙂
    わた
    まずは、妊娠おめでとうございます!楽しみですね。

    2歳の子供がいる主婦です。
    私には5つ年上の姉がいますが、35歳までずっとふらふらしていたのに私が入籍した3か月後に入籍。
    私の結婚式の1か月前に結婚式を挙げられ、なんとも言えない気分になりました。

    極めつけは、私が妊娠した半年後に妊娠。
    その時はトピ主さんと同じで全く喜べず、なぜこんな近い時期にわざわざ妊娠するの?とイライラする毎日でした。だからね、トピ主さんがおかしいわけじゃない。普通の感情ですよ。
    私なんて子ども同士が同級生ですから。
    子どもの容姿、発達、受験、就職…色々比較されるかと思うととっても憂鬱でした。

    でも生んでみて分かったんです。
    自分にとって、自分の子どもが一番可愛いし、優秀で、賢い(親ばか)
    これから先、受験や就職先で色々比較されることがあるかもしれないけど、私は自分の娘が幸せだったら、それ以外どうでもいいなと思います。

    それに従妹同士年が近いと、おそろいの服を着せたり、一緒に遊ぶ姿が見れたり、それはそれで良い面もあるな、と思います。
    悪いことばかりじゃないです。

    もう事実は変えられないので、少しでも前向きに、妊婦ライフが送れますように!

    トピ内ID:990c850d958c45ea

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      おかしいと御自分でわかっている様なので大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      meruru
      自分で決めた事を人のせいにするのは、筋が通りません。
      トピ主様の挙式については、妹さんの妊娠とは何の関係もありませんしね。
      妹さんに対して、八つ当たりや憎しみの念を抱くのはやめましょう。
      したくもない結婚式を挙げる選択をしたのは、トピ主様自身です。

      兄弟姉妹や身近な人が、自分と同じ時期に妊娠した時
      「主役と “ちやほや” が奪われる!」と嫉妬に駆られ、腹立つ位なら
      子を持つのは、まだまだ早過ぎたね!という事ですよ。

      ま、トピ主様は妹さんをネチネチ甚振ったり等しないでしょうけれど。
      (結局自分に跳ね返り、皆から疎まれるだけですから。)

      トピ立てられて数日経ったので、心が落ち着いた頃あいかと思います。
      自分で自分を不幸にするのは馬鹿らしいですよ。
      妹さんの妊娠があっても無くても、
      1月にトピ主さんの家に子供が誕生する事に変わりはありません。
      心穏やかに過ごし、元気で可愛いお子さんが無事に生まれますように。

      トピ内ID:bbbfc1fccfc5d578

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      喜ばないでいいし、むしろ離れた方がいい。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      結婚式あげろとか、本人達が決める事に
      口を出してくるような身内とは距離を取った方がいいよ。

      トピ主さん、
      好き放題してる妹がチヤホヤされる事にイライラするし寂しいから、
      かまってもらいに色々アクション起こしそうだけど、
      こっちから近づいたら、
      また何か理不尽な事言われるよ。
      いい思いするどころか、傷つける言葉を言ってくると思うよ。

      冠婚葬祭、最低限の事だけして、
      あとは何も関わらない。
      結婚式は相手の親も絡むから断るのは難しかっただろうけど
      今後は何か言ってきても、
      「夫婦で決めるから」
      と言って、連絡も控えめに。

      きっと、妹さんはお母様にズブズブに甘やかされて
      困った時に一人立ちできなくなると思います。
      その時に、手のひら返したように助けを求めてくるでしょう。
      そこで頼られて、絞られるなんて嫌じゃないですか?

      実家離れのタイミングだと思って
      距離を取って行った方がいいですよ。

      トピ内ID:1f6d6119b30e5be8

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