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    保育園で失言してしまいました…

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    ロシナンテ
    ひと
    2歳の息子がいて、保育園に通わせながら仕事をしている母です。
    私は保育園送迎時、誰にでも元気に挨拶をするタイプです。無視されることもありますが、どちらかと言うと他の方も挨拶していらっしゃる方が多い保育園なので、気にしないようにしています。(他の方もそんな感じです)
    ある日保育園に息子を迎えに行った時のことです。おつかれさまです!とすれ違いざまに声をかけると無視される方がいらっしゃいました(その時は気にしませんでした)そのまま気にせず保育園を出たのですが、息子が手に持っていた靴下を園内に落としてきてしまったようで、再度探しに戻ったところ、その方はちょうど帰るところだったようで、さようなら!と一言すれ違いざまに言いました。が、また無視されまして、いつもの私だったらそんなこと全く気にしないのですが、どうしたんでしょうね…本当にぽろっとです。「無視かよ」って。最低ですよね…。挨拶嫌いな方もいらっしゃるでしょうに…。見返りを求めるために挨拶をしているわけではなかったのに本当にぽろっと出てしまったんです。友達にも、旦那にも、職場の方にもそんな口聞いたことないので、私自身がびっくりで。今思い返してみれば仕事が繁忙期で忙しく、ぼーっとしていたような気がします。保育園は子供が通う場所だからトラブルがないようにと、勤めてきたつもりでした…。
    言われた方は私を睨んでいました。本当に申し訳ないです。ですが、口からぽろっとでてしまった災いで、私もびっくりしたのですみません!ともすぐに言えなかったのです(それも良くないですね)
    その方はどこのクラスの方かも存じませんし、正直顔も少し朧げな感じです。お互いに認識はありません。
    謝りたいのですが、口からぽろっと出てしまってすみません!と、謝るのもなんだか違うような気もしています。
    こういう時どうしたら良いでしょうか…。
    お力添えいただければ幸いです。

    トピ内ID:ee424b32b19dcdee

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    謝らなくていい

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    🙂
    ゆな
    これ以上、関わらないのがベストです。

    挨拶している私はエライ感が…出てたのかと思いました。普通、会釈とか挨拶って…そこまで無視されませんからね。
    ぽろっと出るからこそ、本心だと思います。謝ってご自身がスッキリしたいのかもしれませんが、そういった見返りを求める性格を認められた方が良いと思います。

    挨拶しなかった保護者も、仕事が忙しく知り合いでもない人に構う余裕はなかったのかもしれません。
    その上、悪態つかれたら溜まったもんじゃありません。もう関わりたくない、二度と会いたくないでしょう。

    トピ内ID:0dbee84f37d8a813

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    全然平気だよー!

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    🙂
    はにたん
    私もよくありますよー、その時の気持ちの余裕さがなかったり何かが引き金になり暴言を吐いたり、ホントよくあります!
    挨拶は大事だしきっと主さんの事を見ててくれる人がいますよ

    トピ内ID:c07f5514366eb2e2

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    本音なんでしょうね

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    🙂
    ころころ
    疲れて何気なく言った言葉だからこそ、あなたの本音はそこにあると思いました。
    色々書いてらっしゃいますが、結局返事がない事が不満だったんでしょう。
    相手にすぐ謝罪出来ないのも、自分に非があると本当は思ってないからでは?

    挨拶は礼儀作法として大切だし必要ですが、交わす相手との関係性によります。
    全く関わりの無い保護者から突然されても、はっきり言って戸惑います。
    「挨拶する方が正しい、して当然」と暗に強要されているようでもあり、ちょっと不快です。
    私ならまずお相手に謝罪します。

    トピ内ID:f87a8348f4f729c7

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    難しいですが…

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    😱
    謝らなくていいと思います。と、言うかもう関わってほしくないと思います。

    ボーッとしてた、繁忙期だった、色々ありますが、ポロッと出たその言葉が下品過ぎます。
    本音だとしても日頃の言葉遣いなんでしょうね。

    2度目がありませんよう、ポロッと漏れても汚い言葉になりませんよう願います。

    トピ内ID:09ad8ba82a229262

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    思わず口が滑ることもありますよ

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    🙂
    六白金星
    気にすることはありません。
    私もボソッと言ってしまうことあります。
    「サイテイ!」
    そんな気持ちにさせる人っていますよ。

    私は挨拶は先にするのが好きなので はっきり大きい声で します。

    それを返されなかったら 二回は言いますね。
    それで挨拶が返って来ないことは ありませんが。
    挨拶を返せないほど忙しいなんて  言い訳だと私は思っています。

    案外挨拶が苦手な奥様もいらっしゃるようですが。

    そんな人はほっておきましょう。

    謝るとかえってこじれてしまいそうです。

    無視です。
    忘れたことにしてもいいのじゃないですか?

    トピ内ID:13236b1c9bd6ad15

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    謝る必要ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    無視も無礼だよ。
    「無視かよ」も無礼だけど。

    どっちもどっちだから、
    気にしない気にしない。

    トピ内ID:4ff144db2ec5d390

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    トピ主さん NICE!!!

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    🙂
    つむぎママ
    挨拶は、基本中の基本だと思っているので
    知らない人にも挨拶しない人に、無視されると思ってもする人です。

    でも時々、無視されると
    「無視かい!挨拶は基本だろ。2歳児でもするのに!」と
    言ってしまうのです。
    私のそに呟きが先生の耳に入ったことがあって
    「言い方を変えて言ってください。『挨拶は基本です。園児にきちんと挨拶をしましょうと教えているので、無視しないでください』というような言い方に変えてください」と言われました。
    すれ違い様に、そんな丁寧に長く呟けませんので
    「あらぁ、無視なさるんですねぇ」や
    「あらぁ、無視されてしまったわぁ」に変えました。
    ママ友みんなに、大笑いされました。
    翌月の園だよりのテーマは
    「挨拶を元気にしましょう。大きな声で言いましょう。
    みんな、できるかな〜」

    でした!!!

    トピ内ID:cf0188f6bb448bcf

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    誰のため、何のための謝罪ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    >謝りたい

    誰のため、何のために謝るのですか?
    ・本当はこんなことを言う人間じゃないとわかってもらいたい
    ・本心じゃないのについついポロッと言ってしまっただけだと言い訳したい

    ……こんな所なのではないですか?
    結局は自分のため。自分がスッキリしたいから、だから謝りたいのではないでしょうか。
    あなたのトピ文を読む限り、相手を不快にさせた事を誠心誠意詫びたいという気持ちではないと思いました。
    だって。

    本当はこんなことは言わない。
    自分でもびっくりした。
    仕事が大変だったからついつい。
    …って言い訳ばかり。


    相手の方が挨拶を返さなかったのだって、無視をしたのではなくただタイミングを失っただけかもしれないし、もしかしたら仕事でものすごく嫌なことがあって心が折れそうで余裕がなかったのかもしれない。
    あなたと同様、色々「理由」があるのかもしれないですよ。



    謝るなんて余計なことはしなくていいと思います。
    つい、とおっしゃいますけど、いくら「つい」であってもそれはあなたの心の中から出た言葉です。
    今後は、自分にも色々事情があるように相手にも事情があるのだということを心に留めて、少しくらいのことでいちいち「つい言っちゃう」ことのないように気をつけられたらいいと思います。

    トピ内ID:a932b13d5e6a2f50

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    そんなに大きな声だったの?

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    🙂
    ooba
    いくら温厚な人でもイラっとすることはありますよ

    相手も、無視していることを自覚しているから、にらみはしたけど
    何も言ってこなかったでしょう
    知らん顔して、またいつものように挨拶しておけばいいと思います

    トピ内ID:93e18e707507b5ab

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    一人ツッコミという事にしておきましょう。。。

    しおりをつける
    🎶
    虫なの。
    本当にね。
    単なる挨拶で其れ以上でも無く其れ以下でも無いのに反応無い方居ますよね。
    別に挨拶からお友達になりましょう。なんて言う事でも無いのにね。

    普通、と言うと何が普通か分かりませんが例え見知らぬ人でも挨拶されると反応して挨拶返ししそうですが、最近は物騒でもあり返事しない雰囲気でもありますよね。
    でもそれでも保育園内の保護者同士なのにね。

    其の保護者さんも睨んだって事はちゃんと聞こえていたって事ですか。。。
    てっきり聞こえないのかと思いましたが聞こえていたって事はやはり無視決め込んでたのよね。
    まあ宜しいのではないでしょうか?放っておけば。。。
    実際無視された訳ですし、其の人が逆に怒る理屈にもなりませんよ。
    また例え其の人が他の保護者さんに言ったとして聞く方は例え其の人に同意の振りしても本音は「だよね。」な感です。

    トピ主さんはこのまま今まで通りで行きましょう。
    其の人に会ってもまた軽く「どうも〜」と言い返事は期待せずさっさと行きましょう。
    まあ次回も無視だと思うので次回は心の中で「無視教かよ。」と呟いて置きましょう。
    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:b772fb5106731ca9

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    今回の事は、もう何もしなくていいです。

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    相手の方とて、蒸しっ返して謝られたところで、嫌な気分を思い出すだけでしょうから。

    >こういう時どうしたら良いでしょうか…。

    貴女にできる事は、ご自分が咄嗟にそういう言葉を吐く人間だと自覚なさることです。

    貴女自身、このトピ文を書く際、
    >挨拶していらっしゃる方が多い
    >どこのクラスの方かも存じません
    >お力添えいただければ幸いです。
    こんな風に、比較的上品な言葉遣いをしようとなさり、実際にそんな言葉で話されていたりするのでしょうが、そういった立ち居振る舞いが本当に身に付いておられる方ならば、『咄嗟に』『ポロッと』そんな言葉遣いが出てきたりはしないものです。

    「無視かよ」
    こんな言葉は、まず使わない言葉だと思います。

    もしも、私の口からその言葉が発される事があるなら、余程『絶対に酷い言葉を選んで罵ってやる』と、心に決めて言った時ぐらいでしょう。

    忙しくてボーとしていたのは仕方が有りませんが、そういう無意識の時って、その人の本質が露呈する時なのです。

    >子供が通う場所だからトラブルがないようにと、勤めてきたつもりでした
    そうですね。貴女はお子さんの為に、お上品なお母様のフリをし続けて来られたのでしょう。
    それは、悪い事ではありません。どうぞお子さんの為に、良いお母様を演じ続けてあげてください。

    ただ、どう言い繕っても、「咄嗟に」上品とは言い難い言葉が出てしまう事は、否定できないでしょう。
    今からできる事は、「私がそんな事を言うなんて信じられない」なんてご自身を誤魔化すのではなく、
    「私は咄嗟にヤンキーのような言葉を言ってしまうかもしれない」という事実を自覚し、言動により一層お気を付けになって、波風を立てないようにお過ごしください。

    トピ内ID:8460f4c2c873b2be

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    あえて触れない方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    やってしまいまったことは取り消せないですが、あらためて謝るのはやめておいた方がいいと思いますよ。

    あなたは謝ってスッキリかもしれないけど、相手は不快な思いを思い出しちゃいますからね。

    今後 挨拶しないのも変だから、今まで同様に誰にでも明るく挨拶し続けたらいいのではないでしょうか?

    ひとつ気になったのですが、お疲れ様です!という挨拶は、職場ならばありとおもいますが、保育園の送迎時には、おはようございます、こんにちは、さようなら、また明日…とかの方がしっくりくるように思います。
    相手の方は 突然、お疲れ様です!と言われて面食らったのかも知れません。
    保育園にくるお母様たちは、皆さん働いてる方達だから、皆さん違和感なく、仕事場の延長のようにお疲れ様です!を使っているのなら、私の意見はスルーしてください。

    トピ内ID:6c4777315eba0474

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    私もやりました

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    孫のお迎えで
    全く知らないお母さんですけど、こんにちはってはっきり言ったんだけど、無視されました
    なので、ついポロッと、シカトかよ!と 笑
    相手にははっきり聞こえたと思います

    こんにちはって返すのが面倒なのかしら?知らないおばさんに返事するのが嫌なのかしら?
    挨拶すればほとんどの方が返事されるので余計に、は?って思いました

    世の中いろんな人がいるんだなぁと気にしない気にしない!

    トピ内ID:473322db29cc1016

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    そのままで

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    会えばその時の人だと分かるのかしら?
    分かるのでしたらそのママさんだけはもう挨拶はしなくて良いのでは。

    私としてはトピ主さんの言動も何だかなと感じますが、挨拶をされて無視するのはとても嫌な行為だと思います。
    挨拶が嫌いなんて理屈通らないでしょ。
    人と関わる上で最低限の必要な事です。

    でもいくら疲れていたからとは言えそのような言動になるなら誰にでも挨拶はやめられたら?
    せいぜい顔見知りで良いのでは。
    言い方悪いですが無理に良い人になっている印象受けてしまいます。
    本当に気にしないと言うならそもそも無視される行為も「気にならない」はずです。
    今回は本音が出てしまったのではないですか?

    それから今回のママさんは知っていて無視しているのだろうなと思いますが、中には気付かない場合もありますよ。
    私は子供が入学して間もない頃に、顔見知りのママから挨拶されたのを本当に気が付かずに、あっ!と思って挨拶返そうとした時にはもう過ぎ去ってた事があったのですが、その一度きりの出来事から無視されるようになりました。
    こちらとしてははあ?と呆れるばかりです。
    そういう場合もありますので、物事には自分には計り知れない事情があるという事も頭に入れておいた方が良いと私は思っています。

    トピ内ID:fee7d0f5e85a1b2b

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    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    謝罪する必要はないですよ。
    私でも言っちゃうかもしれないし。
    睨んでたら「え、睨むのかよ」ぐらいまでつけちゃうかも。

    保育園なんて親の交流も少ないし、
    知らないママなら今後も付き合いが出るわけでもない。

    ごちゃごちゃ言ってきたところで、
    挨拶は出来ないけど文句は言えるのかよ、
    と思えば気にすることではないですね。

    それで後悔したり呆然とするトピ主さんは優しいので、自分から出た言葉に驚いただけですし、謝罪する必要は1ミリもないです。

    ま、嫌な言葉はなるべく言わない方が自分にもいいですけどね。ドンマイ。

    トピ内ID:fac72c3e0b0a5970

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      ついぽろっと?

      しおりをつける
      🙂
      都内リーマン
      >こういう時どうしたら良いでしょうか…。
      気にせずをやたらと強調し、見返りは求めないと書いていますけど、結局ぽろっと出たのがあなたの本心ですよね。
      気にしていなければ絶対に出ない言葉ですから。
      それにぽろっととか、まるで不可抗力であるかの様に書いていますが、あくまでもあなたの意志で発言したことですよ。
      先方があなたから「無視かよ」と言われたと周囲に拡散しても、事実なのですから受け入れるしかないです。
      繁忙期だとか全然関係無い事に転嫁していますけど、そうした態度では関係改善なんて無理でしょう。
      あなたも先方も別に仲良くなろうとは思ってませんよね?
      別に謝罪せず、このままお互い無視でいいでしょう。

      トピ内ID:b87007154717e2a2

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      無視する方も方だなと

      しおりをつける
      🙂
      なす
      大人なのに、無視するなんて人もどうかと思いますよ。子供たちにいじめをするな、いじめは良くない と言いながら 挨拶してくる人に対して無視 でしょ??あちらが
      失礼な人だと思うし、大人気ない人だなと思う。

      トピ内ID:3e2a83db24933fbb

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      申し訳ないけど、かなり怖いです

      しおりをつける
      🙂
      くくり
      特に親しい訳でもないのに、すれ違いざまに元気に挨拶されたら、私はちょっと戸惑います。そして挨拶を返さなかったら、その言葉…怖いです。

      もし相手の方が判明して、謝ったとしても、あちらもどう返していいのか。【あれはないですよ】とか、【ちょっとひどいです】とも言えないので、結局【いえいえ、私の方こそ挨拶を返さなくて、ごめんなさい】としか言えないですよね。

      私がその相手の方なら、つまりは私に謝らせて自分が安心したいだけよねと内心思ってしまいます。

      なので、もうこのままにしておくしかないのではないでしょうか。

      そして、今後は誰彼構わず元気に挨拶するのではなく、先ずは軽く頭を下げて、小さな声で挨拶し、顔見知りになれば、少しずつ声を大きくしていくようにしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:ea8e0af2e7dcab1c

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      トピさん、気にしないで!

      しおりをつける
      🙂
      ドンマイ
      どう考えたって、挨拶を無視するほうが失礼に決まってるでしょうが。

      確かに「無視かよ」は褒められた言い方ではないですが、面と向かっていった訳じゃなし、挨拶して無視されたら誰だって気分悪いですよ。
      1度ならいざしらず、2度挨拶されて無視、って失礼にも程がある。
      しかも園内のお母さんでしょ。
      知らない人でも挨拶されたら会釈くらいするのが人としての礼儀ですよ。

      ここでトピさんを叩いてる人って、自分も平気で挨拶を無視してるのかしら?
      それとも、自分の挨拶を完全無視されても全く嫌な気持ちにならない出来たお方なのかしら。

      トピ内ID:6d98b4c9f30be38e

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      他責感がすごい

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      blank
      基本的に「相手が悪い」と思ってないと、言えないセリフですよね。まずは、私って嫌われてるのかな…と考える人の方が多いんですけど、主さんはそんなに偉い人なんですか?単に目が悪いのかもしれないし、その日のお子さんの様子がおかしくて心配だったのかもしれないのに。

      わざわざ謝る類の失言ではないですし、蒸し返さない方がマシなので、このまま放置でいいです。もしくは「。聞き間違いだったかも…」と思ってもらえるくらい、感じ良く振舞うか。

      保育園ママはみんな忙しいですから、これ見よがしな挨拶より、会釈くらいの方がお互いラクかもしれませんよ。

      トピ内ID:eeec77fc0848eccc

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      ドンマイ

      しおりをつける
      🙂
      りん
      そんなこともありますよ。
      聖人君子じゃないんだから。

      何もしなくていいです。
      その人から嫌われても、
      主さんの人生に何の影響もないでしょう。

      トピ内ID:5b4c7f7fbb1d71de

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      無視する人、いますよね。

      しおりをつける
      🙂
      なやか
      私も保育園や学校で保護者とすれ違う時は、知らない人でも、お疲れ様と会釈します。
      ほとんどは向こうも自発的に会釈してきますが、ガン無視の人もいますよね。
      やな人、と思います。こっちだってあんたなんかどーでもいいよって思っちゃいます。
      ポロっと言ってしまったトピ主さんの気持ちは分かります。
      知らない人と口もききたくないみたいに、イヤーな顔であいさつを無視するような人に限って、自分のグループの人に会ったら、キャアーーーって、金属音みたいな歓声上げて、走っていきますよ。
      一人じゃ何にもできない、知らない人が怖くて何にも言えない弱虫さんなんでしょう、ほっておきましょう。

      トピ内ID:90548e80d8c989ef

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      うーん、正直に言ってエールの数に驚きました。

      同じ保育園とはいえ、相手の方についてはまったく知らないわけですよね。もちろん、お子さんも。挨拶するのが当然とも思わないのですが、どうなんでしょうか。たぶん、その方にしたら挨拶されたのが謎に思われたのではないかと思います。トピ主さんの文章から想像されるのは、相手とのアイコンタクトもなしにいきなり元気よく挨拶しているように読めるからです。最近の風潮として、そういうときには避ける場合も多いのだろうと思いました。だから、相手は挨拶を返さなかったのではないでしょうか。だから、挨拶を返さないことが即座に失礼になるのかどうか、ちょっとわかりません。もちろん、同じクラスの保護者で顔見知りなのであれば、挨拶を返さない行動は失礼です。でも、道端でまったく知らない人から挨拶されたら返さない人も多いと思います。ぶしつけだと思う人が多いと思うからです。今回の場合、同じ保育園ということで、はたしてどちらが失礼になるのかなと疑問に思いました。トピ主さんが善意を一方的に押しつけたあげくに暴言を吐いたともとれますね。

      ともかく、「無視かよ」という言葉は軽率でした。これは相手とは関係なく失礼だったと思います。もっとも、ふたたび会ったときに謝るべきとは思いませんが。こんどから知り合い以外は、アイコンタクトがあってから挨拶してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:ccddb9309ec7ba5c

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      エール多いのにビックリ

      しおりをつける
      🙂
      tea
      なぜエール多いのか、ビックリしました。
      そりゃ無視する人も損してるなあとか思いますけど、別にトピ主さんとは関わりない人でしょ?
      人と関わることで面倒臭い経験からシャットアウトしてるのかもしれません。
      いずれにしても別に迷惑かけてないのに、言葉で、それも下品な言葉で攻撃するトピ主さんに悪意を感じました。
      言い訳もいりません。
      謝罪もしてないでしょ?その場で。
      もう、そういう事はしないと自分に誓うくらいしかできないでしょう。
      ここで書き込みも正当化するようでなんだかなあ。

      トピ内ID:4fd947db2eb146c8

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      まぁ相手も相手なので・・・

      しおりをつける
      🙂
      パピコ
      無視かよ・・・の一言は確かにいただけませんか、相手もいくら対人関係が苦手(かもしれない)だとはいっても保育園に入れているという事は社会人として働いているわけで、挨拶ガン無視もないと思います。
      相手をかばう人もいるかもしれませんが、実際に相手から挨拶されて何も返さない人ってちょっと変わった人には違いないですよ。人見知りな子供ならともかく。

      なので別に気にしなくていいと思いますよ。
      謝罪して相手が納得してくれるような人ならそもそも挨拶を無視なんてしないでしょうし、トピ主さんの自己満足で終わってしまいます。

      今後はポロっと口からでないように自戒するだけでよいでしょう。

      トピ内ID:7c7936316793fdf2

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        これ以上「何もしない」のが宜しいでしょう。

        しおりをつける
        blank
        「挨拶すべき」「挨拶されたら応じるべき」というのは、あくまでトピ主さんの価値観です。それはそれで、否定するつもりなど有りません。
        でも、相手が同じ価値観とは限りません。「余計な関わりなどされたくない」「関わられても応じない」というのも、一つの価値観です。それはそれで、否定できるものでは有りません。
        自分と「違う価値観だから」こそ、さらには自分の価値観を「相手に押し付けようとするから」こそ、不満になったり失言になったりするのでしょう。

        保育園は「あくまで我が子を預かってもらう場所」「親御さんとまで関わりたく無い」と思っている方も少なく有りません。

        実際、ママ友との関係で、悩んでいる方も、苦しんでいる方も、少なく有りません。
        迷惑なママ友が、少なく無いのも、事実です。
        それなら「最初から拘わらないのが賢明」と判断されても、おかしくありません。

        トピ内ID:0b1119382a6000ca

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        挨拶をするほうです。

        しおりをつける
        🙂
        抹茶ポッキー
        してしまったことはしかたがありません。謝ると逆効果、かといってあなたも無視をし返してしまうと、「どの口が言ってるんだ?」となりますよね。

        もう挨拶しないという方が多いですが、私なら何事もなかったように、今まで通り普通に挨拶します。

        最初に非礼を働いたのは相手だし、主さんにも疲れている時はあります、人間ですから。でも相手も人間です。

        保育園ではバリバリ働きながら楽しく子育てをしているママだけじゃなく、目に見えないこころの疾患やしょうがいがある方、もしくは働きながら子育てが大変で悩んでいる方もたくさんいます。一見幸せそうな家庭のママでも旦那さんや他の家族と折り合いが悪く、孤独かもしれません。

        わたしは挨拶をするほうの人間ですが、皮肉にも挨拶を心がけてからそういう方々に接する機会が増えました。主さんが疲れていたように、お相手も何かに疲れていたのだと思います。

        やられたらやり返していい、
        を子どもの前で見せるのは
        (たとえ知らない人でも)どうでしょうか。

        いろいろな親がいますし大人としてみたら無視は腹が立ちますが、子どもたちから見たら、どこのママも働くママ、ともに育児を頑張るママ同士です。愛想よくしなくてもいいんです、会釈だけでもいい、「お互いお疲れ様」の気持ちだけでも伝え続けていきませんか。

        トピ内ID:01b032406421de86

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        どんまい!

        しおりをつける
        🙂
        つるつる予報
        心の声がポロッと出てしまうのって
        相当お疲れか、ストレスが溜まっていたのではないでしょうか

        主さまはお若いので更年期とはまだ無縁でしょうが、あくまで私個人の体験ですが、私はおばさんと呼ばれる年齢になったくらいから、咄嗟の理不尽な出来事に言い返せるようになり、それを抑えようとすると、今度は心の声がダダ漏れになるようになりました
        「ないわー」とか
        「えっ?マジか?」とかポロッと出ちゃうんですよね
        なんという言葉遣い遣い、なんと慎みのないおばさんになったことでしょう
        もうね、でかけたら必死にお口チャックです

        若いときは大人の嗜みとして黙っていたのではなく、言えなかっただけなんですよね
        しかも建設的な言動ではなく、歳と共に感情のストッパーが緩んだだけという(悲)

        今回のことはもう過ぎたこと
        次に会ったらにっこり会釈で良いと思います

        ただ、一度ストッパーが緩むと癖になるのでご用心!
        ご自愛ください

        トピ内ID:2b2a3220d69aaeab

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        放置でいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        もともと挨拶しても返してこない方なんですよね。
        ということは、あちらはほんの少しのお付き合いも拒んでいるということですから、このまま放置でいいのではないでしょうか。
        それでは自分の気が済まない!というのなら、なんとかして相手を特定して謝罪しても良いと思います。
        相手がどう返してくるかは分かりませんが。
        ただ、謝るならスパッと簡潔に。
        トピ本文のように、くどい状況説明や重ね重ねの言い訳は不要です。

        私も挨拶は大事と考えている人間ですが、何度か挨拶してそれでも返してこない方は、そういう距離感で人と接する方なんだなと思って対応するようにしています。

        トピ内ID:812af41b45117f48

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        みんな明るいよ
        二度も挨拶されて無視する人が確実に悪い。
        「感じ悪…」「マナーなし」「変な人」
        と言われてもおかしくないですよ。

        トピ内ID:972693b08b4fcb50

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        ん~・・・

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        思ってもない事は口から出ないと思うので・・・
        どんな言い訳されようと相手側は不快なだけでしょうから
        何も言わない方が良いと思いますよ。
        何もなかったようにまた普通に挨拶されては?
        そのうち「あれは聞き間違いか空耳だったのかもしれない・・・」と思ってくれる事を祈りながら。

        トピ内ID:3531b87b1c4d102b

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        コロナ禍ですからねぇ

        しおりをつける
        🙂
        黙食
        これって現在のお話ですよね。このコロナ禍で大きな声で挨拶ってするもんなんですか?

        私はもう子供が大きく学校に縁が無いのでわかりませんが、コンサートなどのイベントもマスク着用でも声を出すことは禁止されているので、てっきり声を出しての挨拶も基本的にはしないものかと思っていました。

        私は基本的に無言で会釈にしています。現在は新規感染者がかなり落ち着いてきているので気にしないかもしれませんが、先日までなら私も大きな声で挨拶されたら、ちょっとぎょっとしてしまうかもしれません。

        その方も私のような感覚で、大きな声で挨拶をしてくるトピ主さんに無神経な人だなと思っていた可能性もあるかもしれないなと。感染予防の観点から話しかけられたくない人がいることも理解してほしいですね。

        その無視した方がどうかはわかりませんがコロナウィルスによって価値観が大きく変わり『大きな声で元気に挨拶』が絶対多数で正義なわけじゃないことはトピ主さんも理解しておいた方が良いのではないかと思います。

        トピ内ID:1c39a41ca11b0d7a

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        びっくり

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        😮
        びっくり子
        知らない人でも、同じ保育園なら、挨拶するものなのですか?

        もちろん挨拶されれば、私も挨拶を返すと思いますが、なぜ知らない人に挨拶するのか謎です。  

        もしかして、常識では、挨拶するものなのでしょうか!?

        私は知らない人には挨拶しないし、それが普通と思っていたので、もし挨拶をする方が常識なら、これを機会に変えようと思いました。

        かなりびっくりするトピでした。

        地域性などもあるのでしょうか?

        知らない人に挨拶された経験が、一度もありません。

        トピ内ID:75103d936d0ecc18

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        心の声がもれた・・・?

        しおりをつける
        🙂
        あい
        疲れてて心の声がもれちゃいましたか。
        しかしそれがあなたの素なのでしょうね。

        確かに謝るのは事を大きくするだけだと思うので、
        今まで通り接して挨拶も普通にして、二度と素をださないように心がけるしかないですね。

        トピ内ID:27d757d5a46e65de

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        思わずなんて無いでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        ゆうき
        思ってもいないことがどうした事か声に出てしまった、なんてことあります?私は無いと思いますけど。
        それも「無視かよ」って言い方がきつい。

        なにか色んな感情を抑え込んで「いい人」になっていませんか?本当は違うのに。

        まぁ出した言葉は無しにはなりませんから、謝ってもね。
        無理くり解決しようなんてしない方がいいと思います、どうにかしたいのもあなたの勝手ですから。

        トピ内ID:e8d4395c092ca4fb

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        挨拶が返ってこない=無視された とは限らない

        しおりをつける
        🙂
        のんのん
        挨拶する側は、見かけた相手に対して
        「自分がしようと思ったタイミング」
        で挨拶します。
        だから、とても元気にしっかりと挨拶できるんです。


        でも、挨拶された側はそうはいかない。
        不意のことなのでタイミングがうまく合わないことがあります。
        ・たまたま考え事をしていた
        ・子どものお稽古ごとの送り迎えなどこれからの予定を頭の中で確認していた
        ・今晩のおかずを何にしようかと考えていた

        …いろんな時がありますよね。
        ついタイミングが合わなくて挨拶を返しそびれること、あると思います。
        すれ違いざまの挨拶なら尚更、
        「あ!今、私に挨拶してたんだ!しまった!」
        なんてこともあります。


        必ずしも「挨拶に対して返事がない=無視をされた」ではないはずです。

        挨拶をする人は人として正しく、挨拶を返さない人は人としてダメ…というのが根底にあるのは、ちょっと違う。
        そこを理解してほしいです。


        あなたは、
        「挨拶が返ってこなくても気にしない」
        とおっしゃってるのですから、是非それを貫いてほしいです。挨拶が返ってこなくても、何か理由があるのねと、思ってほしい。

        トピ内ID:38937a2075744a4a

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        私は同情する

        しおりをつける
        🙂
        芦岡
        ありますよ。
        脳が司令してないのに、口に出てしまうこと!
        本心、そうだよ、本心が出たんだよ、仕方ないです。
        やっちゃいましたね、また明日から元気に挨拶しよう!開き直るしかない。

        園なら知らない人でも挨拶しますよね、小学校以降はないけれど。
        マンションだって住人同士、知らなくたって挨拶しますよね。

        挨拶から世間話になりますし。

        みんなキツイよ。
        これが正解だーって投げつけてくる。

        トピ内ID:314bf9dee16c2011

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        なかったことにするしかない

        しおりをつける
        🙂
        覆水盆に返らずだから
        大人として恥ずかしいことをしてしまったので、万が一お相手から何か言われた時には誠実に対応する心の準備をしておくくらいのことしかできないのでは?

        基本的には、なかったことにするしかないと思います。

        今後はそんな下品なことをしないように、自分の中でしっかり受け止めて、次につなげるのが最善策ではないかと思います。

        トピ内ID:635d4c31599af6c4

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        同じ経験あり

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        私も職場で挨拶をいつも無視する人がいたので、ある時、「わーお、また、無視されちゃったー笑笑」とこれ見よがしに言いました。もちろん、本人と周囲に聞かせるために。
        以降、挨拶をしたら、返してくれるようになりましたが、陰で私の悪口を言っていたようです。まぁ、挨拶もまともに返さないような人と挨拶をまともに返さないことを是とする相手のお仲間に、どう思われようがどうでも良いことなので。そのうち、その人は異動しましたけどね。
        どうでもいいじゃないですか。そんな挨拶もまともに返さない人なんて。

        トピ内ID:0f528a7e65e79330

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        挨拶嫌い

        しおりをつける
        blank
        ネコ
        私は実は挨拶されるのが嫌いで、あまり知り合いや仲良しを増やしたくなく、友だちは少しだけでいいと考えています。

        だから、挨拶するのもされるのも苦手で、大きな声で明るく挨拶されたら、基本スルーです。

        私はそういう嫌な奴なんです。
        嫌な奴でいる自由を、どうかお認め下さい。

        トピ内ID:1bafd9a33a09cfff

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        笑えるわ〜

        しおりをつける
        🙂
        KIKI
        「なんでやねん」って感じ?
        〜かよ!って芸人のツッコミみたいね。
        でも、それが本音だから仕方ない。

        誰でも無視されたら腹が立つし、突っ込みたくなる気持ちは分かるよ。
        今更、撤回できないのでスルーしたら?

        引退した大物芸人の逸話で、

        ・一般人とエレベーターで遭遇した
        ・その一般人は礼儀正しく挨拶した
        ・大物芸人でも丁重に挨拶を返した
        ・一般人は返礼されたので感動した
        ・大物芸人は、それが礼儀と答えた

        どんなに権力を得ても、金持ちになっても、礼儀には礼儀を持って接することが常識であるとのことでした。

        逆に無礼な人には無礼で返すそうです。
        それは、どうかとの意見もありますが、もう、その人とは関わらないそうです。

        トピ内ID:20a24e55fcae9f8f

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        あれ、挨拶は聞こえてない様子だったのに

        しおりをつける
        🙂
        興味津々丸
        挨拶、聞こえてないのかな?
        と思ったら「無視かよ」という言葉は聞こえていて、心にも届いたようですね。
        相手の方の反応があった。
        謝罪の言葉には反応があるかな?
        気になるところです。

        トピ内ID:9cc603917f0f35d6

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        無視する方が怖い・・・

        しおりをつける
        blank
        猫の手は役に立たない
        トピさんのポソっとも不味いかもしれません。

        でも、保育園って社会人が子供を通わせるところですよね?

        挨拶されて会釈もしない保護者の方が怖いと思います。


        今更蒸し返しても意味がないので、何か向こうがアクションしたら対策すれば良いと思います。

        トピさん同様、その保護者の方も疲れてるのかもしれませんが、2回もスルーするって、関わらない方がよい人だと思います。

        トピ内ID:4c8272c0edce6f67

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        スルーすれば良かった

        しおりをつける
        🙂
        みかん子
        一度挨拶して無視されたのであれば、そのままスルーすれば良かったのでは?

        キツい言い方ですが、あなたが勝手にしている挨拶に、知り合いでも無い周りが付き合う義理はないのです。
        挨拶するしないの価値観なんて人それぞれですから。

        自分が思うような反応が無いからキレるって…。
        そちらの方が、挨拶云々より大人の対応として問題だと思います。
        「無視かよ」という吐き捨てるような言葉使いもどうなんでしょう。
        お子さんは見ていたのですか?
        相手の方はショックだったと思います。

        ご自分に余裕がないならお友達だけに挨拶してください。

        トピ内ID:18a91decf2695371

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        あちらもボーっとしていたとは?

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        考えないのですかね?

        無視かよ、と言われて初めて
        トピ主に気付いたかもしれません。
        だから、ん?と訝しんだ顔、
        睨んだ顔に見えたかもしれません。

        お互いボーっとして疲れていた。
        あまり見ていなかった。
        仕事で疲れていたのはお互い様だったかもしれません。

        あと、
        無視かよ、
        は、無意識の深層心理ですから、
        本当は無視されるの大嫌いで、
        見返りで挨拶していて、
        気にしいで、
        無視されたらすごく気にする、
        だから怒る、
        性格、気質だと認めた方が良いですよ。

        無意識の口からポロッと出た言葉は、
        誤魔化せませんから。
        本当の自分の深層心理を突いています。
        あとずっと無視されたことを心に溜め込んでいたのではないかな。

        気にしない性格じゃない、
        と認めた方がよろしいかと。

        トピ内ID:2e8fff125b80634a

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        挨拶は当たり前

        しおりをつける
        🙂
        またなゆ
        >> 知らない人でも、同じ保育園なら、挨拶するものなのですか?
        するもんですよ。少なくとも私の地域では。

        通りすがりのおじいちゃんおばあちゃんから、登校中の小学生まで、すれ違うときは挨拶します。

        保育園だって、おはようございますくらい誰にだって言いませんか?

        トピ内ID:bc7c2fd2b9447c8a

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        ありゃー

        しおりをつける
        🙂
        みー
        私は保育園も幼稚園もいったのですが、
        ママ友的な人間関係はあまりありませんでした
        近所の子とは仲良くしていましたが、、
        で無視かよはちょっとね
        あまりストレス溜めずに。。

        トピ内ID:7bf642d875be4500

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        わざとじゃなかったんですよ

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        ロシナンテさんは、わざと言ったわけじゃないんですよ。スルーすればいいのにという意見もありますが、その時ぽろっと「自然に」出ちゃったわけで、スルーするしないの話ではないですよ。

        こういう時どうしたらいいか?
        その場で謝るなり「挨拶はし返すものですよ」と言うなり、何かしら言えなかった場合はもうそのままあなたも「そのことについては無視、なかったことに」でいいんじゃないですか。後であの人にこんなこと言われた!ってどこかで言われた時に、あぁ実はね…って話せばいいとおもう。

        ちなみに、私も毎朝すれ違うママさんで、どれだけこっちが挨拶しようとも(主に子ども)返事しない人がいるので、大抵はスルーしてますがたまに「聞こえてないのかもよ」「機嫌が悪いのかな?」その他色々つぶやきます。多分本人にもいくつか聞こえてると思いますが、性格が悪いので別に悪くも思いません(笑)。

        トピ内ID:73b119316291ee72

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        う〜ん

        しおりをつける
        🙂
        パリっと
        私も挨拶はする方だけど、
        誰でもにはしないかな?
        相手が誰かもわからないんですよね?
        なら目が合えば会釈程度かなっ
        なので、勝手に挨拶してきて
        自分の常識振りかざして
        「無視かよっ」て本当に怖い人だと思いましたよ。

        トピさんが常に外ですれ違う人達に挨拶する人なら気にしませんが。

        保育園のお子さん相手に挨拶するのはまだ、理解できますけど。
        そのママさん、きっとママ友にトピさんの情報聞いて、危ない人認定されてますね。

        失言うんぬんではなくて、常に自分が正しいと思ってるから、そういう発言につながるのではないでしょうか
        思いやりの気持ちを持って下さいね

        最近では、小さいお子さんには知らない人に挨拶もしてはいけないと教える所もありますからね、小さい子は1、2度見かけただけで、知ってる人になっちゃいますからね。挨拶した人はもう知り合いになっちゃいますよね。

        トピ内ID:4f84917c7a31d0f5

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        仕方ない

        しおりをつける
        🐶
        パン🍞
        全く関わりなく道ですれ違った人…ならまだしも(それも返さないのはどうかとはちょっと思うけど、タイミングや危機管理もあるし)
        見知らぬ他人ではあるけど子供が同じ園という一つのコミニティーに属する者として挨拶返さないのは人間性的にどうかと思います。
        自分からしなくてもいいと思うけど、されたら会釈くらいでも返すのは人として当たり前かと。

        それでも他人をシャットアウトしたくて関わりない人間とは絶対挨拶しないスタンスで二度も無視するなら「無視かよ」の言葉も無視貫けばいいのにね。
        他人からのポジティブなコミュニケーションはガン無視で、ネガティブな言葉にはしっかり反応するなんて生きづらそうですね。

        トピ主さんは何も落ち込むことないかと思います。

        トピ内ID:49c6c8314b398dac

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        相手の事なめたんですね

        しおりをつける
        😒
        ミラコスタ
        その人に睨まれなければ、なにも気にしなかったと思う。
        謝っても寒いだけなのでやめたほうがいいと思います。
        今までそんな言葉使った事ない方から、とっさにでてくる言葉ではないですよ。

        トピ内ID:1f1e411d4d2c713f

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        似たような経験が…逆ですが…

        しおりをつける
        🙂
        挨拶は大事
        お疲れ様です。挨拶はしたいヒトがする、これ基本ですよね。
        私の場合、マンションの階段とかで、おじいさんから『おはよう!』と言われ、一応、おはようございます、と返したのですが、小さい声で下向いてボソボソ言ったので、すれ違い様に『挨拶ぐらいしろ!』と怒鳴られました。
        私は振り返って、おじいさんの背中に向かって、『言いましたよ!聞こえてないんじゃないですかぁ!』と叫んでしまいました…
        私の場合、その時は早朝でパジャマ姿でスッピンでゴミ出ししてた時だったので、顔を上げてにこやかに、なんて気分ではなかったのです。
        なので、ヤダなぁと思いながらこっちに向かってくるから挨拶を返したのに怒られたので、ちょっと納得いきませんでした。
        挨拶返さないヒトはそれなりに理由があったり、聞こえてない(考え事してるとか)等もあるので、わかってほしいですし、無視かよ、と思う時もあるのは仕方ない事なので、もう終わった事として、また元気に挨拶を続けられたら良いと思います。謝らなくていいです。謝られるとこっちも恐縮してしまいます。
        子供達は挨拶する大人を見てマネします。保育園では挨拶しましょう!

        トピ内ID:308a1e4293919e3d

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        とことん気にしない

        しおりをつける
        🙂
        パンケーキ
        挨拶するのは大変いいことですね
        挨拶を無視するのは良くないですし、子供も挨拶しない子、無視する子になってしまいます

        ですが
        無視かよ。は、ついつい口から出てしまった本音ですよね
        2回も声を掛けているのにも関わらず返答がなければ誰でも少なからず「無視かよ」と思いますよ

        それこそ気にしないことです
        「無視かよ」と言ってしまったことさえも気にしないでいきましょう
        一度無視されたなら2回も声を掛ける義理はない
        気にしてあげる義理もないです
        相手は「無視かよ」と言われるような態度だった。それだけのことです

        これからも気持ちのいい挨拶をして、子供のお手本となるように元気に登園の送迎をしてくださいね

        トピ内ID:1f0100f305b42156

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        今の教育は

        しおりをつける
        🙂
        ちよこ
        おそらくトピ主さんの子ども時代は、誰にでも挨拶できる子が良い子の時代だったと思います
        だけど今は見知らぬ人から声かけられても反応しない、という教育ですので、園内とはいえ知らない人からの挨拶に戸惑う方も居るのではないでしょうか

        例えば、相手がトピ主さんに挨拶をされ挨拶を交わし、連れているお子さんから「今の誰?」と聞かれた時に、「知らない人」と答えるのは教育上良くないと考える親御さんがいても不思議ではないです
        まぁ多くのお母さんは挨拶を返すし、聞いてきたお子さんにも保育園のママだよで通じると思いますが、誰のお母さんなのか突き止めるまで聞いてくるお子さんもいますからね

        単に社交的ではなく挨拶をしない方もいるでしょうし、知り合いのお母さんや先生だけに挨拶する方もいるでしょう
        挨拶=正義ではないことをトピ主さんが知ることが大事だと思います
        警戒心は必要なので、知らない人に挨拶をしない、というのも間違ってないんです

        相手からすれば、トピ主さんが誰にでも挨拶してると知らないので、なぜか何度も挨拶され、戸惑ってたら悪態をつかれ、その後急に謝ってきたら少し怖いかも
        スルーで良いと思います

        トピ内ID:49cdc1314b3fa075

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        私も挨拶するけど

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        私もその場ですれ違った保護者には挨拶しますし、
        返ってこなければ感じが悪いと思います。

        でも

        >私自身がびっくりで。

        これはさすがにないでしょう。

        >ぼーっとしていたような気がします。

        それで言ってしまったと言うのなら
        それがトピ主さんの本音で本性だという事です。
        普通は「無視かよ」と心の中で思っても口から出ません。
        どんなに疲れていてもです。

        それから挨拶が返ってこなかったとは言え、
        すでに一度顔を合わせた人に再び挨拶って
        変じゃないですか?

        トピ内ID:e747a8b7fa53e62d

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        気にしていることを自覚すべき

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        挨拶されなくても気にしない様にしているとしきりに書いてますが、本当は思いっきり気にするタイプの人なんですよねトピ主は。

        そのことに無理やり気付かない振りしているので、何かの拍子にポロっと出てしまうのですよ。

        本当は気になって仕方ない性格であることを自分自身が認めれば、気持ちの対処の仕方が分かるので、思わぬところで失言してしなうことも無いと思います。

        トピ内ID:3510cbdb1f4bd1b2

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        昔は良かった・・と言いたくなる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        孫のいる婆です。

        道ですれ違った他人に挨拶されたら驚きますが、
        同じ保育園に通っている人に、保育園で挨拶されたら、
        言葉を返さないまでも、会釈くらいしませんか?

        自分は進んで挨拶しなくても構いませんよ。
        関わるのが面倒という人もいますね。
        でも、子供の通う保育園で、保護者の誰かから挨拶されたら、
        返事するか、会釈するのが、
        人として当たり前ではないですか?

        無視ってなんなんでしょう。
        この世の中を一人で生きているとでも、思っているのかしら。

        私が子育てしている頃は、挨拶無視なんてなかった。
        もちろん、とっつきにくい保護者はいましたよ。
        でも、挨拶すれば、無言でペコっと頭くらい下げていました。

        このトピックだけでなく、時々見聞きします。
        姪からも聞いたことがあります。
        保育園や育児サークルで、挨拶しても、相手から何もなしで気分悪いな‥と言うような話を。
        まるで、目の前の私が見えてないみたいよ・・と。

        昔は良かった・・・なんて言いたくないし、禁句だとは思います。
        平成時代の方がきっと子育てもまだのんびりしていたし、ギスギスしていなかった・・・かも。
        繰り返して言うけれど、
        お互いに挨拶なしなら、全然構わない。
        でも、挨拶されたら、
        面倒だなと思いつつも、会釈くらいしましょうよ。
        あなたも、人の親でしょ。
        我が子に挨拶の大切さを教えられるかな。

        思いつくまま、書いてしまいました。
        外れたレスでしたら、ご容赦を。

        トピ内ID:818bc33b1fd0e435

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        どっちもどっちじゃないか(エールの数にビックリ!)

        しおりをつける
        😷
        挨拶は基本!だが
        トピ主さん、挨拶が返ってこなくても気にしない!なんて、大嘘ですよね。
        それに、「無視かよ」なんて言葉は常日頃から思っていないと絶対に口からは出てきませんよ、。
        多分、トピ主さんは外面はとても良い方なんだと思います。けれど内面は黒い部分もたくさん持っている。
        「無視かよ」という言葉遣いだって、普段から心の中でよくつぶやいていたからこそ出たんですよ。

        私も元気よく挨拶するタイプですし、挨拶したくない人もいるだろうから返事が無くても仕方ないかたとも思うタイプですが、やはり返ってこないとムッとします。それが人間というものです。
        トピ主さんも、「私は普段そんなこと言わないのに!」なんて言い訳していないで(そんなことは絶対にないので)、そういう所も自分なんだと素直に認めましょう。

        まあ、聞こえているのに挨拶をしないその方もどうかとは思いますよ。
        ただ、こちらのレスを読んでわかりましたが、挨拶をしない人の考えもあるようなので、それは受け入れていこうと思いました。
        人それぞれなんですね、結局。

        トピ内ID:35fad9e9b27cbdad

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        嫌な思いをされましたね

        しおりをつける
        🙂
        まりあ
        でも、お疲れ様!っていう言葉は、 職場で飛び交う挨拶ですし 、素に戻ってお迎えに来たのに、またお疲れ様 ?みたいに思ったのかもしれません。

        疲れきっていて、本当に聞こえなかったのかもしれないし、 しんどくて挨拶返したくなかったのかもしれないし、 まあいろいろですよ 。

        ちょっと毒づいて、普段使わないような悪い言葉を使ってしまったのは分からないではないけど、 お子さんの前だし、やはり良くなかったですね 。

        私も大きな声の方なので、気をつけるようにしているのですが、 疲れている時に大きな声って、 耳障りな時もあるんですよね。

         もう気にしないで、彼女とは関わらないでいいと思いますよ。

        トピ内ID:82aea1d9eeb0b8c1

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        忘れましょう。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        睨まれたその場ですぐに「ごめんなさい!」が出来たならそれが一番ですが
        何も言えなかったし相手の顔もおぼろげならばもう忘れるのが一番いいと思います。
        同じクラスの保護者だったとかなら、改めて失言をお詫びしてもいいですが知らないならどうしようもない。
        今後は条件反射的に挨拶するのはやめて、顔見知りの人には声に出して挨拶
        それ以外の人には会釈位にしておく方がいいかもしれませんね。

        道で行き交う全く無関係の人でなく、同じ保育園の関係者同士挨拶してもいいと思うけど
        それが苦痛な人もいるのは理解されてるようなのでトピ主さんも頑張りすぎないようにね。

        トピ内ID:9506f2e7c276b0a2

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        考えすぎでは

        しおりをつける
        🙂
        ひよこ
        確かに褒められたことではありませんが、相手が声をかけてきたのに無視するのは、それ以上に本当に失礼なことだと思いますので、その程度の悪態大したことではないと思います。
        そんなにズルズル引きずるほどのことでもないのでは…。

        トピ内ID:25534a1ca6625ced

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        他人のマナー批判はマナー違反ではないのか

        しおりをつける
        🙂
        財布
        >ある時、「わーお、また、無視されちゃったー笑笑」とこれ見よがしに言いました。
        >もちろん、本人と周囲に聞かせるために。
        こんな事をしたら挨拶を返さない人以下に成り下がると思うのですが。
        こういった人やトピ主みたいな人がいるから、挨拶以前に関わり合うこと自体が嫌になってしまうんですね。
        自己防衛の手段としては、最初から関わらないくらいしかなさそうですから。
        顔見知りや同僚への挨拶がマナーである事はほとんどの人が否定しないでしょう。
        ですが、トピ主が挨拶する範囲は「誰にでも」なんですから、最初から不特定多数の全員が応答する訳がないのです。
        世の中には社交不安障害という心の病もあるんですが、そうした事は考慮しているんでしょうか。
        人との関りは必要最小限に留めたいという人の価値観は認められないのでしょうか。
        相手の方は仕事が繁忙期で忙しく、ぼーっとしていたのかも知れません。

        全く気にしないと書いていますが、実際はぼーっとなどしていないから無視した人をしっかり覚えて根に持っていて、無視が二度目だったからこそ口にした「無視かよ」であって、ぽろっとではありませんよね。
        本当に脳内で考えている事を無意識で口にしてしまっているのならより深刻です。
        理性で感情を抑制出来ていないのですから。
        自分がしでかした事を全部他の要因のせいにするのはやめましょう。
        自称している「誰にでも元気に挨拶をするタイプ」というイメージからは程遠い印象です。

        トピ内ID:8da38ba2a6291231

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        保育園に10年通っていました。

        しおりをつける
        🙂
        ちゃみ
        子ども3人保育園、通算10年通ってました。
        挨拶、もちろんしてました。してない人はパパママ限らずほぼいませんでした。
        子どもがおしゃべりに夢中な時は、お互いに会釈だけって時もありましたけど。
        挨拶無視の人はいましたが・・・そんな態度なので行事の時は浮いてましたよ。

        そもそも、挨拶って当たり前じゃないですか?しかも、そこは保育園ですよね。
        子供たちには挨拶しようって教えているはずの、お手本になるはずの大人が、挨拶しないって。

        本題です。
        トピ主さんの言葉は別に失言じゃないです。
        別にこれ以上関わらなくていいのではないでしょうか。
        今まで通り、すれ違う人みんなに挨拶をする。

        あと、「お疲れ様です」はお仕事ならわかるけど、保育園だとちょっと違うかも。
        「おはようございます」「こんばんは」「さようなら」でいいのでは?

        トピ内ID:42c7531d0d2153eb

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        全然平気じゃない?

        しおりをつける
        🙂
        yukaa028
        私も誰にでも挨拶するほうで、
        だいたいのお母さんは返してくれますが
        たまにスルーする人もいますよ~

        その人も人付き合いが下手とか気分が悪かった、
        睨んでないけどそうみえる(目つき悪い)←私もそう
        とかいろいろあると思うので
        他の皆さんが書いてるようにその件については
        スルーでいいかと!保育園って急いでいる方も多いですからね~
        (まぁ挨拶返せないのは個人的にどうなの?って思うけど)

        トピ内ID:35c386eb1c36c30d

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        何気なく

        しおりをつける
        🤔
        ふうせん
        挨拶をしているのに、一度挨拶した相手を覚えていて、二度目も挨拶をしてることを認識している時点で、相手をそれなりに認識できていますよね。

        私も挨拶はする派ですがしない人に一々苛立つだけ時間の無駄だと思うので、返ってきたらラッキーくらいに思うようにしています。返してきてくれる人の方が多いのでラッキーだらけです。

        子どもには勿論挨拶はしようねと教えますが、『挨拶を強要される世の中』というのもそれはそれで恐怖を感じます。身体だけでなく精神的な障がいを持たれる方もいらっしゃるので。目に見えない部分で苦しまれている方もたくさんいますし、挨拶だって目を見て声をかけることだけが挨拶ではないですよね。

        トピ主さんの今後の対策としては、返事返してくれない人ならこちらも会釈のみにしてみるとか、相手が人付き合いが苦手な人であることはわかりきっているのだから相手に合わせて敢えて挨拶をしない(暗黙の挨拶)にするとか考え方を工夫する、ですかね。とりあえず挨拶しない人に心の中で毒づく不健康な生活からは脱しましょう。

        トピ内ID:b96dd195edcc6873

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        自分の感情に素直に。

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        気にしないようにしていると言っても、実際には「挨拶しているんだから返してよ」と思ってますよね?それを認めた方が気が楽なんじゃないでしょうか。「私は気にしていない」「疲れのせいで思ってもいない言葉が口に出てしまった(本当はそんな風に思ってない)」といい人ぶるから、自分の中で感情の行き場がなくなってふっとそういう言葉になってしまったのでは?

        挨拶を返さない人は、一般的に言って無礼だと思います。いい人ぶらず、それを不快に感じる自分を認めても別にいいんじゃないでしょうか。

        トラブルを起こしたくないなら、今後そういう場合は、挨拶を返さなかった人にまた挨拶したりする必要はないんじゃないかな。改めて相手に謝る必要もないと思います。

        トピ内ID:472f9edb29c8f9f3

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        すみません、そういう人ちょっと苦手

        しおりをつける
        🙂
        さくらんぼ
        私は腹黒なので、友達じゃない人にも張り切って挨拶する人って八方美人な感じがして正直苦手です。
        しかもトピ文の『!』マークに、大きな声でハキハキと元気よく挨拶する姿が浮かんで、疲れてるとこに知らない人にそれされたら逆に引きます。

        かといって挨拶されたら無視はしませんけど、めんどくさいと思いながら挨拶を返すでしょうね。
        もちろん挨拶は大切ですよ。
        でも知らない人にまで挨拶するものだとは思ってません。

        私も子供を保育園に通わせていたけど、挨拶を交わすのは先生方と同じクラスの保護者、顔見知りです。

        保育園の空気もあるのでしょうが、うちの園はみんなそんな感じでした。
        子供の事すら知らない様な保護者同士は挨拶するなんて事なかったです。

        保育園での挨拶って『お疲れ様です!』って普通なんですか?
        初めて聞きました。
        確かに仕事上がりだけど、保護者同士の挨拶としては違和感です。
        ただ、友達同士なら『おつかれ〜』って声掛け合いますけど。

        でね、無視かよって言ってしまいました、で終わればいいんだけど、その後のトピ主さんの言い訳が必死すぎて冷めます。
        『違うのよ!私はいつも挨拶は欠かさないけど、返ってこなくても全然気にしない位おおらかな私なのに、なぜそんな事しちゃったのかしら』感を必死に出そうとしてるのが見えてます。
        いやいや、ぼーっとしてたから出た言葉だって思ってなかったら出ませんよね。
        無視されて腹が立つのっておかしな事でもないと思うんですけどね。

        別に相手の保護者は謝られたいと思ってないよ。
        だって無視したのは本当だし、無視されるのが嫌なら挨拶しないでよって思ってるのでは。

        それでもトピ主さんはこれからも挨拶すれば良いんじゃないですか?
        次は無視されても気にしないんでしょ?
        いいじゃん、子供同士のトラブルは困るけど、保護者同士は合う人合わない人いたって普通です。

        トピ内ID:8581f0316cccfc2e

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        変ですね

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        いくら挨拶したくない気分だったり元々そういうタチだったとしても、
        自分の属するコミュニティにおいて、しかもこどもがお世話になっている保育園で、
        挨拶されたら返しません?自分からはやらなくても。
        朝スッピンで誰とも会いたくないわ、とか、
        職場でミスしでかして落ち込んでる、としても。
        自分からはできなくても、会釈すら返せないのは変だと思う。

        わたしは2人子どもがいるし、夫の両親とも同居しているのでどこでどう繋がるかわからないし、そうそう皆様のお顔を憶えていられない以上、とりあえず挨拶はしますけどね。
        皆さんも実際はそうじゃありませんか?

        わたしの場合、なんだか感じ悪いわよね、という保護者が幼稚園のプレの頃にいたのですが、こちらとは子どもの性別も違うから関わらずにいたのが、
        10年程あとになって、
        うちの長男と次男がそれぞれ御三家中学に通っていると知ったのか、いきなりすり寄ってきておべんちゃら始めたときは本当に驚きました。
        長男の学校が下のお子さんの志望校?憧れ校だそうで。。
        無視かよ?ならぬ、
        え?いきなり?
        とかだけ返して黙礼して逃げましたもん。わたしの対応もたいがいかもしれないけど、この人、何で今さら親しげなテンションになれるの?と不思議でした。

        コミュニケーション能力がちょっと低い人だとしても、この中ですれ違う人は全くの他人ではないと意識さえあれば、わたしならばそこまで甘えないと思いますね。

        トピ主さんの
        無視かよ、という言葉に感情的に反論してるのかとは思いますが、
        挨拶を返せさえしない母親を、何人かの皆さんは少々庇いすぎに感じます。

        トピ内ID:9bda4da223acedbe

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        いい人ぶるのは止めましょう

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        知らない人にも元気よく挨拶、人当たりがよくて快活で陽気な私!を演じていたが、化けの皮が剥がれたというだけでしょう。

        挨拶返ってこなくても気にしない、なんて大嘘。
        本心では、こっちが挨拶してるのになんで返さないんだよ!と不満タラタラだったんでしょう。

        そうでなければ「無視かよ」なんて、ゾッとするような言葉は出てきませんよ。

        >いつもの私だったらそんなこと全く気にしないのですが、どうしたんでしょうね…本当にぽろっとです。

        いやいや、それも嘘ですよ。
        ポロッと出るのは深層心理、本音です。
        思ってなきゃ出ませんよ。
        いつもの演じてる私なら言わなかった、ということです。

        ところで、知ってる者同士なら、挨拶されたら返すというのは常識かと思いますが、よく知らない人から挨拶された場合は、ちょっと違うんじゃないですかね。

        同じ状況だった場合、私なら挨拶を返しますが、よく知らない人から挨拶されても「誰?なんで私に?」と思って返さない人は当然いるでしょう。

        また、挨拶されても考え事してて気付いてない、喉が枯れてて声が出しにくい等、悪気なく挨拶できない人だっているでしょうよ。

        なにがなんでも自分がルール!みたいに思ってると、それから外れることがストレスになって、生きづらいと思います。

        挨拶返してもらえなくて悪態ついて、さらにそれを気に病んで思い悩むのなら、誰でも彼でも挨拶するのをやめりゃいいのにと思います。

        今回のことは忘れましょう。
        トピ主さんは、自分で思ってるほどイイ人じゃなかったってことです。

        トピ内ID:fcbab96961d073b3

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        しろたま
        毎日頑張ってらっしゃいますね!
        相談の件については他のレスにもある通り、これ以上関わらないがベストと思います。
        わざわざ謝るのは蒸し返すことになりかねません。もともと挨拶程度で関わりがない人であれば、今度たまたま顔合わせた時も今まで通りの対応でよろしいと思います。
        また、無視されたことが気に入らなくて本音が出た…云々と厳しい事おっしゃる方もいますが、それは仕方ないと思います。完璧な人間なんていないし、主様にだって当然心がありますもんね。無視する方がマナーが悪い、と思います。

        トピ内ID:c1adf45989c95fd1

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        無視なんて、幼いな…

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        元気に挨拶する人が苦手とか、八方美人でいやとか、その気持ちは解る。

        解るけどさ、挨拶されてしまったのだから、無視は余りに幼い対応。

        キライなタイプなら、かすかに会釈するだけでいい。
        もし、話しかけられたら、

        急いでますから…と断ればいい。

        それが、大人の対応。

        無視するその人、成熟してない感じだね。
        自分の世界だけに生きてる?

        ヌシが口走ってしまったこと、そりゃ、褒められたものではないさ。
        でも、無視するほうが、私は黒い奴だと思うから、放置しておけばよい。
        もちろん、謝ることも必要なし。

        私なら、挨拶するなと言われない限り、懲りずに挨拶することは止めないけど、ヌシはどうするのかね?

        トピ内ID:1e5b0743851bb726

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        まあそういう人なのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        >「無視かよ」って。
        いや、いや、あなただって質問もされているのに、補足説明も返信も未だないんだけど(笑)。
        相手に自分流が通じないとすぐに逆上して口に出すか、途中放棄するタイプなんだと思った。

        コミュニケーションの手段って言葉だけではないし、この場合は黙礼だけで十分ですよ。

        トピ内ID:8599e1316ce17492

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        保護者同士でお疲れ様です、って言ったことはないなぁ

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        うちも保育園でした。
        通われている園が皆そういうあいさつされているのかもしれませんが、同じ会社の従業員同士なら不思議はないけど、園で知らない人に言われたら「えっ? この人同じ会社の人? それか私を業者の人かと思ってるの?」って不思議に思います。
        それで咄嗟に返事できないのではないかと思いました。

        まだ顔見知りでないという事ならお子さん同士も年齢が違い、トピ主さんの方から無理に接点持とうとしない限り今後も付き合いはないのではないかと思います。

        言ってしまったことは取り返しがつかないし、大人しい方なら知らない人に「無視かよ。」と言われたら、何日か引きずるくらいダメージ受けていると思います。
        もしくは兄弟で何人も同じ園に通わせてて、もう10年ぐらいこの園にいるわ~なんていうボスママで、あなたにこう言われたって流すこともあるかもしれません。
        だからもう自分の思いだけでアプローチしないでそっとしておいてはいかがでしょうか?
        そしてお子さんにも影響があるかもしれない事なので、もう少し慎重にされたほうがいいと思います。

        大人でも子供でも、知らない人にもあいさつするのも知り合いだけにあいさつするのも他人やよその家庭が押し付けるものではないし、自分の思惑通りの反応がなかったからと言って文句は言えないでしょう?
        保護者だっていろんな考えの人が集まりますから。

        ちなみに私は相手のテンションに合わせてあいさつするようにしています。
        目礼だけに人には目礼だけ、キャーキャーしている人には同じように、なにもしない人にはこちらも何もしないです。

        トピ内ID:720ca86113a06f7d

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        保育園の保護者同志で「おつかれさまです」?

        しおりをつける
        🙂
        さき
        言ってしまったことは取り消せないので、関わらないようにすれば良いと思います。

        そんなことより、「おつかれさまです」と声をかけるのですか?
        私はその声掛けの方が不思議です。
        保育園のすれ違いざまの挨拶って「おはようございます」「こんにちは」「こんばんは」くらいしか選択肢無いと思うけど、「おつかれさまです」って言います?仕事でもないし、保育園でおつかれさまですって違和感あると思うのですが。

        トピ内ID:784d54e1d9ee70df

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        そのくらいの強気の発言でいい

        しおりをつける
        🙂
        リリー
        いい大人がこんにちはの挨拶一つも返せない、または返さないなんて失礼すぎると思う。
        私はマンション内で住人とすれ違ったら必ず挨拶をしてたけど、あまり反応がないことに気づいてから、腹立たしくなってやめました。無視かよ、ならぬ、お口ありますか?って感じですよ。口があるならこんにちはくらい返せって思う。
        無視かよってつぶやけるくらい強気でいいと思いますよ。失礼なのは相手の方なのだから。

        トピ内ID:af8b4ad222b85c3b

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        学生じゃないのだから

        しおりをつける
        🙂
        虫は好き
        失言というよりも「素の自分、いつも家で話している口調」が
        出てしまっただけでしょ。
        いくら上品に普段はされていてもポロリと出るんですよ。

        私でも「怖い人だな」と警戒します、トピ主さんを。

        「先日は失礼しました」と言ってもまた無視され

        「はい!また無視かよ」と言いそうなので
        言わないほうがよろしいと思います。

        トピ内ID:eec0a6434966f516

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        大丈夫!

        しおりをつける
        🙂
        りり
        そのままでいいですよ。私でも言うかも。

        私なら、「挨拶も出来ないのね」と言うかな。わざと上から目線で。

        あと、聞こえるように「あはは」と笑うとか。
        万が一その人に「何ですか?」って聞かれたら、
        「自分に笑ったんですよ。なんて人が良すぎるんだろうって。挨拶も返されないのにするんだから」
        とか言うかな?とシミュレーションしてみました。

        頑張って!

        トピ内ID:aeba953fd576752e

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        相手が

        しおりをつける
        🙂
        特命さん
        強面のオッサンでも言ったんでしょうか?
        疲れてたからぽろっと、なんてあり得ないと思います。
        相手が夫の上司の妻でも言いましたか?
        子供がいつも迷惑を掛けているお友達の母親とかでも言いましたか?

        申し訳ないですが、すべてにおいてどうかなあと言う感じです。
        「誰にでも元気に(勝手に)」挨拶しておいて見返りを求めるのも
        「無視かよ」と言ったことも
        「無視かよ」と言ったことを「自分はそんな気ないのにいっちゃった~」な心持ちなのも

        トピ主さんは、挨拶にレスポンスを求めていて、返ってこないと、疲れていたら暴言を吐いてしまうことがわかったわけですから、これからは挨拶しない方がいいのでは?

        押しつけがましく挨拶されて、返さなかったら暴言吐かれるくらいなら
        挨拶されない方が数百倍マシだと思いますよ

        トピ内ID:35e2b3f5597a6d25

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        気にしないで

        しおりをつける
        🙂
        マイムマイム
        子育て中、数々の失敗を犯してきた三児の母です。

        唯一できるアドバイスは「気にしない。」
        私も生真面目なタイプで、どんなに嫌いでも挨拶だけはするとか、誠意をもって正面が接するとか、自分で勝手に枷をかけてましたが、通じない相手は一定数いるのです。私は武闘派なので、毎回戦って無意味に傷ついてましたが、周りの賢いママ友たちはスルースルースルー。

        たまには、心の声がでても仕方ないです。呟く位はなんて事ないです。
        気にせず、何もなかったように日常を取り戻しましょう。
        睨まれても、気にしない。
        空気にむかって挨拶して、立ち去りましょう。ほら、スルースルースルーでいきましょう。

        トピ内ID:8460eec2c873a88c

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        いろいろな可能性があります。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         私の友人に片耳だけ難聴の人がいます。左耳の聴力は正常なので、その方が難聴だと気付いている人はあまり多くありません。
         ただ右側から声をかけられても聞こえない事があるようで、トピ主のような方に、不満をぶつけられる事が少なく無いそうです。
         世の中にはそういう人もいます。何でも自分の常識で判断しないで下さいね。

        トピ内ID:2e7ef8125b71e432

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        挨拶しない人がいることに驚いています

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        保育園の中で、の事ですよね?
        大勢の人がわらわら歩いている状況でなく、その人と対ですれ違った・・という状況なんですよね?

        その状況で、黙ってすれ違うなんて、その方が私にはあり得ません。

        ご意見を述べている皆さんの中に、顔見知りでもない人に、挨拶などしないという人もいらっしゃるけれど、知らない顔だとしても、保育園の中ですれ違ったのなら、園の保護者さんですよね?

        それなのに、挨拶も、会釈すらしないという訳ですか?

        主さんがあてつけがましく挨拶したとか、暴言を吐いたとか、そんな事よりも、保護者同士であっても無言ですれ違うのが普通だみたいな考え方の人に、私は驚いています。

        保育園とはそういう所なのですか?
        もちろん、時間にゆとりのある幼稚園の保護者とは根本的に違うとは思いますが、それでも、同じ園に子供を預けている親同士、お子さんの顔など知らなくても、対ですれ違ったら挨拶位はすると思っていたのですが・・・

        トピ内ID:f313f79c96570406

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        謝らなくていい

        しおりをつける
        blank
        はいはい
        別に謝らなくていいですよ。
        だってトピ主さんは悪いとは思っていないでしょう?
        挨拶だってママ友トラブルを起こさないために人目を気にして挨拶をしていただけで、「しまった!」と思ったのは気にいらないママ友に嫌がらせする人という悪評が怖いからってだけ。
        謝りたいのは自分が相手をどれだけ傷つけたか理解してるからじゃなく、自分の評判を守るために謝罪したという事実と実績が欲しいだけ。

        すれ違いざまに「無視かよ」と本音を言い捨てる人より、いい人の実績作りのために関わってこようとする人のほうがやっかいで迷惑なんで、相手のママにしたってほおっておいて欲しいんじゃないかな。

        こういうケースで本当に迷惑なのが、トピ主さんが自分の落ち度を隠したいがため相手のママの悪口をある事ない事(たいていは、ない事ない事)言いふらすこと。
        そういう卑怯なことさえしなければ、トピ主さんの評判が最終的に地に落ちることにはなりません。
        すれ違いざまに本音を言い捨てる人はたくさんいたけど、よほどのいじめでもしない限りその後は平然と何事もなく生きてますよ。

        トピ内ID:11dad0d6bd7ba5ee

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        あまり気にしなくていいかも

        しおりをつける
        🙂
        あずま
        保育園で働いているものです。
        それぞれの家庭で、子どもの数だけ悩みがあるのだなぁと日々仕事をしながら思います。
        厳しい意見も多数ありますが、トピ主さんもその日はすごく疲れていたのかもしれません。
        その一言を我慢できなかった事は確かに良くなかったかもしれませんが、子どもを育てながら仕事もしていればそんな余裕もなくなるときもあると思います。それだけ切羽詰まってしまうのが子育てですよね。
        お相手のお子さんが同じクラスとか、下のお子さんが出来た時に同じクラスになったとかそんな状況でなければさほど気にする必要もないですよ。
        他学年のお母さん同士なんてさほど関わる機会もないですし、小学校にあがってしまえばもっと関わる機会もなくなりますから。
        あまりにも気になってしまってどうしようもないなら連絡帳になりこんなことをしてしまって後悔していますと書いてみたらいいと思います。
        それを読んだ担任があのお母さんはそう言う人なので気にしないでくださいとか、面倒くさい人なら癖のある人なので園でも子ども同士のトラブルに繋がらないかよくみておきますねって言ってくれるかもしれません。

        トピ内ID:21180ed312dfa2a3

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        私も時々油断します

        しおりをつける
        🙂
        膀胱炎
        疲れが溜まってる時、無意識で心の声漏れちゃうんですよ。

        「あ、おなら出ちゃった」
        言わなければバレない

        「眼鏡曇りマンだな」
        ご時世で、マスクで眼鏡がね

        聞かれたらと思うと、恥ずかしいですね。

        主さんの失言、まぁ…そのまま自分で自分の失言無視して構わないと思います。
        お相手も、お付き合いとか関わるのが嫌そうな人そうだし。

        トピ内ID:4765d25c69139c72

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        謝られたらそっちの方が怖いです

        しおりをつける
        🙂
        広島弁が分からない
        心の声がポロっと出ちゃう。本当にありますよ。疲れからくる脳内バグ?それとも高齢化の始まり?ともかく向こうもビックリだけどこっちもビックリなんですよね。

        でもですね、こうなる前に心の中ではストレスが溜まってはいたんですよ。私の場合はそうでした。ずーっとずーっと嫌だなあとは思ってた。で、ポロっとね。なんかの拍子にストッパーが外れちゃったんでしょう。

        もうねえ、これは謝ったら却って拗れるっていうか、逆に恐れられる気がするんです。なんか「ワシに挨拶なしかい、良い度胸じゃ。礼儀知らずの素人か?。まあこの間の事は許したる。じゃけん次回からは、な」みたいな。謝罪の裏に脅しがあるというのか。

        あれは背後霊が言った言葉として忘れる。あとは普通に挨拶する。大人のためってより、それを見ているお子さんのためですよ。

        トピ内ID:63c2e3b6a465c93c

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        忘れる

        しおりをつける
        🙂
        あしたの花子
        保育園によるのかも知れませんが、私は保育園ではすれ違いざまに子どもや保護者に挨拶します。
        挨拶してもかえってこないことはあったかも知れませんが、いちいち気には留めません。
        小さな子から小学生くらいまで、子どもは挨拶しても仕返さないことはよくありますので、挨拶しない大人もその延長線上というか、さまざまな理由でそうなんでしょう。と思います。

        なので、トピ主様は出てしまった言葉はもう仕方ないとして、忘れましょう。それでまた、普通に挨拶したらいいと思います。

        トピ内ID:2c59e25f20e53a09

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        気にしなくていい

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        blank
        ぷー様
        私は娘の同級生の母親たち数名のグループが、ドラッグストアの入り口を塞ぐようにして、お喋りしている姿に遭遇。

        いっつも、この人たちは、授業参観・保護者会などでも、グループになって、教室の入り口で大きな声で話をしていて、「うるさいし、邪魔だな・・・」と腹を立てていました。

        ドラッグストアの入り口まで塞ぐのか・・・と思ったら、無性に腹が立ち
        入り口を通るときに「邪魔なんだよ」と、ボソッと言ってしまいました。

        どいてくれました。どうやら聴こえていたようですね。

        別に子ども同士仲良くもないし・関わりもないし、本当のことを言っただけだし。

        文句があるなら、言い返してくれば言いだけだし。

        気にしなくていいです。謝る必要もありません。

        トピ内ID:eed9b8ae26cd35ff

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        過去には戻れない

        しおりをつける
        🙂
        ヴィセ
        言ってしまった事は、もう取り消せないし、過去には戻れないので、これからも引き続き誰に対しても挨拶していれば良いと思いますよ。

        謝った所で、相手はまたこの事を思い出してしまいますし、そもそも挨拶されて返事をしない方もどうかと思いますよねぇ。

        私の子供は幼稚園に通っているのですが、この幼稚園はワーキングマザーが多く、私も働いているので、子供を朝送ったら、ダッシュで会社に行きますが、すれ違うママさん達には必ず挨拶しますよ。
        お返事をして下さる方が多いですが、中には頑なに絶対に挨拶しない保護者もいます…
        まぁ、それでも翌朝またすれ違いざまに挨拶しますけどね。

        トピ主さんもあまり気にしないで、また元気よく挨拶しましょう!

        トピ内ID:8434f2c2c84e746d

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        ポロッと口から出た言葉があなたの本音

        しおりをつける
        😷
        ババ抜き
        「無視かよ」
        こんな言葉遣いを平気でする人、それがトピ主さんの本性だったのよ。
        疲れていようがポーッとしていようが、普段から思ってもいないことや使ってもいない言葉は絶対に口からは出ないものだからね。

        匿名掲示板ですら自分の本性をひた隠しにし、必死に言い訳をし、いかに自分が良い人間であるかをアピールしているトピ主さん。
        そういう人が一番怖い。
        関わりたくないなー、正直。

        わざと返事をしない人も勿論いるけど、耳が聞こえづらい人間もいることをわかってほしい。
        トピ主さんはそういう人がいるということすら想像しないのね。だから自分の意に沿わないことがあると心中ではムカッ!としてるのよ。

        トピ主さんは実は性格が悪いということを認めたほうが、これから改善しようと思えるからいいと思うんだけどな。

        トピ内ID:d90a56d564e7b0d3

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        いやー・・・

        しおりをつける
        🐱
        月の宿
        それがトピ主さんの本音でしょ?
        ただ単に素が出ちゃっただけでしょう。
        「普段は絶対にこんなこと言ったりしないんですぅ!」なんて言ってますけど、白々しいというかなんというか・・・。

        特にフォローは不要だと思いますよ。
        今更何を言われてもトピ主さんへの「この人、感じ悪っ!」という思いは拭えないと思いますので。(相手も感じ悪いと言えばそうなのですが、事情があるかもしれませんよね)

        世の中には色々な人がいますので、挨拶してこない人もいます。
        強制はできません。
        相手からの返事が無くて「無視かよ」なんて口汚く罵るくらいなら、挨拶なんてやめてしまったほうがいいと思います。
        だって、トピ主さんは「返事がなくても気にしない人」ではないのですから。

        多分、あなたはただの八方美人です。

        トピ内ID:9fcfd751d8aff7b3

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        本音ですね

        しおりをつける
        🙂
        挨拶キラー
        疲れていたのでしょうが、そういう時こそ、その人の本性が出るものです。

        トピ主は、挨拶を心掛けているようですが、相手の反応ありきでしているのではないでしょうか。

        1度無視されているのに、また再度挨拶するというトピ主も、ちょっと疑問です。

        今後の行動を考えるいい機会になったと思って、疲れていても、そんな汚い言葉が出ない性格になることを祈っています。

        トピ内ID:261f103a43c003d3

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        無視かよ

        しおりをつける
        🙂
        555
        私は仕事柄人と接する機会が多く対面時には必ず挨拶しています。
        挨拶されたら返すのが普通かと思いますが中には全く挨拶しない人もいます。
        相手から挨拶ないのに通りすぎたときに何で挨拶しないんだと怒鳴られた時もありました。
        そんな奴ら下に見とけば良いと思います。
        関わらないのが1番です。
        無視かよ!は、心の声なので仕方ないですよ(笑)

        トピ内ID:14adb06351b4b01e

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        自分の心に向き合った方がいい

        しおりをつける
        🙂
        めい
        トピ主さん、「誰にでも元気に挨拶するタイプ」「無視されても気にしない」と元気だけどマイペースなキャラとして一生懸命ご自分を守りたがっているように見えました。

        でも、本当は無視されたらしんどいんじゃないですか。気にしないと言いながら、本心では「また無視された、まあいいけど」といちいち反応して、強がっていたんじゃないですか。

        思ってもみないことが口から出たのではなく、思っていたことだから口から出たんですよ。
        無視されても一生懸命挨拶する元気な自分に、実は疲れているってことを自覚するいい機会だったのではないですか。

        もし何もしないですれ違うのが嫌なら、会釈するだけでいいんですよ。感じよくしたければにっこり笑顔で目線を合わせればいいし。
        無視してくるとわかっている人であれば、目を合わせずに会釈するだけで大丈夫です。

        私は気にしない、私は元気に挨拶するタイプ。そんな風に決めつけて一人で疲れないで、気を抜いて会釈だけでスルーする術を身に着けてください。

        トピ内ID:8570dd316cbe68b2

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        謝まることはないです。

        しおりをつける
        🙂
        かがり
        挨拶って基本です。
        まして同じ園内の人ですよね。
        私も同じマンションの男性にすれ違いざまに挨拶をしたら、無視されて、
        あれ?って思いをした事があります。
        次に会った時に挨拶をどうしたものかな?
        と迷って、無視しました。
        でもこれからは返ってこなくても
        挨拶だけはしようと思っています。
        何処へ行っても、挨拶一つから始まりますから。
        でもされなかった時の後の言葉は私には言えません。

        トピ内ID:9d852fa65a25111a

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        お疲れ様…変かな

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        保育園はみな、働くママさん。
        仕事に育児に、バタバタしてる。
        そんな時に、仕事関係でないママさん同士で

        お迎えの時に顔を合わせたら、

        お疲れ様〜って、声を掛け合うの、私はいいなと思うけどなあ。

        仕事関係でないから、しがらみや上下関係なく、ママさん同士として、なんとなく気持ちが温かくなる感じ。

        名前も何も知らなくても構わないよ。
        ただ、同じ保育園のママさんというだけの繋がりでオッケーよ。

        お疲れ様〜と言われたら、

        ありがとう、あなたもね…と思える。

        トピ内ID:09890a1bd4a35ac6

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        良くも悪くも、相手からは『何もしてない』でしょう。

        しおりをつける
        blank
        無視って、良い働きかけも無いけど、悪い働きかけも無い、ですよね。
        自分からは、誰の悪口も言わないし、何の噂も立てないし、誰にも悪さなんて、しないでしょう。

        これに対して、悪口を言ったり、変な噂を立てたり、悪さをしたり… こちらのほうが、よっぽど迷惑です。ママ友なんて名ばかりで、友とは言えません。
        自分が、悪口を言われたり、変な噂を立てられたり、悪さをされたりするなら、無視のほうが、よっぽどマシです。

        トピ内ID:0b1119382a6000ca

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        お疲れ様です、は使わない

        しおりをつける
        🤔
        さくら
        おはようございます
        こんにちは
        さようなら
        失礼します

        このくらいじゃないでしょうか、万能なのって…

        「お疲れ様」って知らない人に言われると「何この上から目線」って思う方の方が多いと思いますし、会社内ならともかく保育園の挨拶でなぜそんな…
        トピ主様の地方では普通の挨拶なんですか?

        トピ内ID:92fb79db154c43d6

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        謝る必要は無いと思います。

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃん
        他のレスで「挨拶が聞こえなかった可能性がある」というのがありますが、挨拶は聞こえなかったのにその後のトピ主様の呟きは耳に入ったわけですか(笑)。これが本当の地獄耳ですね。

        多分その人は挨拶は返さない主義なんでしょうね。恐らくトピ主様も心の底ではそういう人たちを軽蔑しているものと思われますので、謝る必要は無いと思いますよ。

        ただ、そんな人でも挨拶は今後もするようにしていきましょう。でないとその人と同レベルにまで落ちてしまいますからね。

        トピ内ID:39f8271d08190c40

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        無視という行動

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        無視は、何もしていないし、誰にも悪さはしていない、というご意見がありました。

        違いますよ。
        ちゃんと聞こえていて、無視したのだったら、無視という動作、行動をしています。
        これは、大いに悪いことです。

        そして、相手を不快な気分にさせます。

        あなたが誰かに無視された場合を、想像してごらんなさい。
        良い気分でしょうか。
        大半のかたは、気分が良くないと思いますよ。

        無視は、そのような、良くない気分を相手に与えてしまうのです。
        無視は、何もしていない、誰にも悪さはしていない・・というわけではないこと、お判りいただけますか。

        悪口によって、人格を否定されることもあれば、

        無視によって、存在を否定されることもあります。

        どちらも、人として、少なくとも、立派な大人として、許されない事だと私は思います。

        トピ内ID:818bc33b1fd0e435

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        まさにトピ主さんお疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        ぽち空
        普段そういう事を言わないように気を付けていても。
        心身が疲れているとね、人付き合いの中で普段我慢してきたり
        スルーしてきた(つもり)のことがついぽろっと吐き出されたり
        することはあります。常に気を張っていると少し緩んだ時に反動
        で、って感じですね。
        「無視かよ」はまさに心の声が反動で飛び出してしまっただけで
        相手を意識的に罵倒したわけじゃないですから。
        勿論、失言はしないほうがいいに決まってますけど。私も心の声が
        突然出てきて自分でビックリしたことありますよ。

        トピ主さんの素がよろしくないみたいなレスありますけど、本当に
        腹黒い人ならここで後悔のトピなんて立てませんから。
        2歳児と日々格闘しながらお仕事されてるんだから、そりゃ疲れも
        しますよ。今回のことでわざわざ謝るのはやめましょう。挨拶を
        しない人はきっと他人から距離を置きたい人なんでこれ以上接近
        したら逆効果ですから。

        今後は普段から明るく元気に!って気負いすぎないようにされたら
        どうですか?日頃会話をしないような関係性なら会釈だけで十分ですよ。

        トピ内ID:5e3686632527d33b

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        自分の感情は自分で処理する

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー母
        正直、保護者の挨拶はしてもしなくてもいいと思います。どうでもいい。
        ちなみに私はしていますが。
        勿論子どもの教育にはした方がいいと思います。

        保育園は朝から忙しく働く母親父親が子供を預けにきているので、そこまで気が回らないこともあるでしょう。
        単にその親の性格もあるかもしれません。

        それよりも問題なのはトピ主さんのこの文章です。少しパニックを起こされていませんか?
        本当に他人に期待していないのなら、そのような言葉は出て来るはずありませんし、忙しさも相まってエスカレートしたんですね。
        承認欲求が強いのかも。

        感情のコントロールを学ばれた方がいいと思います。気がついていないだけで、きっと他にも何かやらかしていますよ。

        なぜそう思うかというと、過去の私がそういうタイプでした。今は婦人科で治療をしてマシになってきました。

        トピ内ID:1fe6a3af54d47300

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        もう気にしなくて良いと思う

        しおりをつける
        🙂
        はんぺん
        相手の人のクラスも顔も殆ど覚えてないのなら、もうどうしようも無いのでは、、。
        これ以上気にしなくて良いと思いますよ。

        今後は、うっかり心の声を出さないよう、気を付けましょう。

        トピ内ID:a2a3e26e5ec42b97

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        私は嬉しい

        しおりをつける
        🙂
        とけい
        知らない保護者同士でも園内で一対一ですれ違った時に「さよなら」なんて声かけ合うのはよくあることです。

        挨拶を無視したその保護者。
        トピ主さんだけでなく、きっとこれまでも、いろいろな人からの挨拶も無視しているのでしょう。
        それらの方々の怨念が一瞬トピ主さんに乗り移ったのかもしれませんよ(笑)

        もう気にしなくていいですよ。

        私は知らない相手でも、挨拶をされたら嬉しいです。もちろん挨拶を返しますし、次に会ったらこちらからも挨拶をします。
        明るい気持ちになれますよね。
        どうぞそのまま、続けてください。

        挨拶をされるのは迷惑、無視することはわるいことではない、なんて思う方は、鞄かなにか、目立つ場所に「私に挨拶をしないでください」とでも札をさげておいてくれると、お互い嫌な思いをしなくてすむのになと思います。

        トピ内ID:ca6770e3844905bf

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        例えば会社で挨拶を無視する人がいたら

        しおりをつける
        🙂
        れん
        例えば会社で挨拶を無視する人がいたら、これは良くないと思うんですね。
        たとえ上司であっても、会社は会社の利益のために社員全員で頑張るべきで給料という対価ももらっていますから、雰囲気を悪くしない、社員の士気を下げない努力をすべきです。
        ただ、私生活の一部である場所では、挨拶をするしないは個人的な嗜好だと思います。
        するも勝手、しないも勝手、個人の自由です。する人が好かれるしない人が好かれないわけでもない。
        トピ主さんは挨拶にあまりこだわっていないと自分でも思っていたけれど、余裕のないときに発した言葉で意外と「しないといけない」と自分も他人も縛っていたということに今回のことで気付けたのではないでしょうか。

        私自身は、保育園では他の父母には挨拶はしましたが、愛想のない人もいましたね。
        とても親切な方もいましたし、色んな人がいるなあと勉強になりました。
        個人的には挨拶を返さない人は挨拶を好まないのかなと思って次からはしないようにしました。
        保育園の父母は仕事で頭いっぱいの人も多いし、あまり気に病まないほうがいいですね。
        相手もあまりなんとも考えてないと思います。

        トピ内ID:c8c86f3a710026f5

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        「許されない」からこそ、「失言」なんて吐くんでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        > どちらも、人として、少なくとも、立派な大人として、許されない事だと私は思います。

        許せないという気持ちなら、気持ちとして解ります。でも、関わらないで済むような相手なら、スルーするのも「立派な大人」でしょう。
        それとも、許せない気持ちに任せて、何かをするのでしょうか?

        世間には、いろんな方が実在します。
        会釈で返されるだけなら、まだしも、ここぞとばかりに話しかけてくる方も実在します。
        話しかけてくるだけなら、まだしも、根掘り葉掘り聞こうとする方も実在します。
        聞こうとするだけなら、まだしも、聞いた話を誇張して、誰かに吹聴する方も実在します。

        たとえほんの一部とはいえ、このような方が実在するなら、実害を被った経験のある方なら、「一切関わるなんてゴメン」と考えてもおかしく無いでしょう。

        会社など利害の生じる関係なら、まだしも、家族や親族など必要な関係なら、まだしも、
        保育園なら「我が子を預かってもらうだけで十分」「保育士との関係だけで十分」「ママ友なんて要らない」とお考えの方がいても、おかしく有りません。
        時間的に精神的に余裕など無い方なら、尚更でしょう。

        もしかすると、トピ主さんの失言によって、ますます「関わらないほうが良い」と思ったかも知れません。

        トピ内ID:0b1119382a6000ca

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        失言ではなく暴言

        しおりをつける
        🙂
        ハム
        「無視かよ」

        これは失言とは言いません。暴言です。
        この言葉を失言、と思ってる時点で、ご自身の言葉が普段から粗悪なのではないでしょうか。
        普通の人は言わない言葉です。

        トピ内ID:5ea2b1994c684ef6

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        「無視かよ」は暴言じゃなくて、お下品なだけ

        しおりをつける
        🙂
        ヨーコ
        エールの数、多いですね。

        どう考えても無視はよくないですね。
        同じ保育園に通わせている保護者。
        子供同士関わりがある(可能性が高い)
        明らかに不審者ではないしね。
        無視した側に理由があるかもしれませんが、まぁどんな理由であったとしても、相手に悪い印象をもたらせます。
        相手に不快感を与える行為だということは、無視する人たちは認識すべきでしょう。
        それは日本のみなら世界の国で同じですし。

        エールの数の一方で、「無視かよ」に批判がありますが、
        これを「無視ですかぁ・・・」と呟いたらどうだったのだろうか。
        「~かよ」は一般的には独り言です。
        暴言は相手を脅すとか傷つける言葉ですから、つぶやきの~かよは暴言との表現はおかしい。
        あくまでも「お下品」な語尾なんです。
        下品と暴言は違います。

        トピ主さんは「無視されたという指摘」が失言だったとトピ主さんは反省しておられるみたいですね。

        一方、レスで批判されている方は言葉使いに嫌悪感を持っておられる気がします。

        だとしたら「あら、無視なさるのね」だったらどうだったのでしょうか・・・
        意見を聞いてみたいものですわ。

        トピ内ID:e10819e7081bd147

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        気にしない!

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        さっさと忘れて、またいつも通り誰に対しても挨拶する素敵なあなたでいればオッケーです♪

        トピ内ID:89e5244899ce166d

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        変わらず挨拶する。

        しおりをつける
        🙂
        ありり
        それだけ頑なに挨拶しないって事は、あなただけでなく、他の方にも言われた事あるかもしれませんよ。
        無視かよ。って…

        睨んできたという事は、耳の聞こえない方ではないのですし、無視してるのは事実なので別に謝らなくてもいいんじゃないですか。

        同じクラスでもなく、お子さんも関わってないなら特に気にせずに。

        因みにうちの子の通っていた保育園でも、全く挨拶をしないママさんいましたよ〜。
        不思議ですよね。
        職場ではどうしてるんだろう?と思いましたが。

        でも私も気にせず、こちらは自分の為、と思って挨拶し続けました。
        そして挨拶無視だけではなく、お子さんにも行き帰り酷い暴言を吐いて怒鳴っていて…
        心配になったので、お子さんにも普通に笑顔で挨拶し続けました。

        そうして1年位経った頃かな…
        あちらから初めて挨拶してくれましたよ。
        何か心境の変化があったのか…?
        お子さんにも怒鳴らなくなりましたしね。
        ちょっと恥ずかしそうに笑顔で挨拶してきたのには、ちょっと感動しました。

        あなたも、今回は睨まれてしまったけれど、変わらず挨拶続けてみてはどうですか。
        あなたは悪い事はしていないのだから。

        今回あなたがつい口に出してしまった様に、相手も何か心の疲れがあるのかもしれません。
        あなたが挨拶し続ければ、相手も挨拶しない自分を恥ずかしく思う時が来るかも。

        私は子供を持つ親として、挨拶は大事だなと思ってます。

        仕事家事育児にお疲れ様です。

        トピ内ID:3e2077db248ad6d2

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        お疲れ様です?

        しおりをつける
        🙂
        特命さん
        「おつかれさまです」って声かけは、自分発信だけのものではないですか?
        「おつかれさまです」「おつかれさまです」って返答するの?
        うちはこども園でしたが「おつかれさまです」といったこともないし、言われたこともないなあ。

        せめて返答を期待するなら「おはようございます」「こんにちは」「こんばんは」ではないでしょうか?

        トピ内ID:35e2b3f5597a6d25

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        「ドライ」な環境にいたい人なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        虫は好き
        我が家の子供は幼稚園に通わせてました。
        幼稚園でも「手帳」を通じて先生から個人的に
        例えば「お弁当が少し量が多いようですよ」と
        書かれたりされてました。
        ある時園長が
        「手帳は交換日記ではありません。毎日こんなことがあった、
        あんなことがあったと担任に書いて返事がないと不満をおっしゃる
        お母さんがおられますが毎日ひとりずつ園児を見ながら返事は
        書けません」とお便りを全家庭に出されました。

        あとはよくあるママ友問題です。私だけランチに誘われませんとか
        聞いたことあるでしょう。
        そんな環境が嫌で働いて保育園をチョイスする側になられた人も
        多い。
        挨拶しないのは人としてどうなのか、よりも子供を安全に園に
        預け、事故にあわないように仕事に向かうほうが大事だと
        考える保護者もいるんです。

        親同士の交流はあまりしたくない。
        あっさりとした関係でいたい。
        積極的に挨拶をする人もいれば、あまり挨拶しない人も
        いますよ。私の隣人だって挨拶しませんよ?
        トピ主さんはご自分が失礼な発言をしておいて
        モヤモヤしてるだけです。

        トピ内ID:eec0a6434966f516

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        暴言、でしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        くにまつ
        >暴言は相手を脅すとか傷つける言葉ですから、つぶやきの~かよは暴言との表現はおかしい。

        恫喝と意味を間違われているのでは?暴言は乱暴な言葉、と言う意味ですよ。

        本人にとってはつぶやきのつもりでも、相手にとっては自分に向けられた言葉なので、つぶやきが許される訳はないです。
        それに謝罪したい、ということは明らかに聞こえる声で言ってるという自覚がおありなのでしょう。それをつぶやきと言うのかは微妙です。

        失言はついつい失礼な言葉を言ってしまうという意味で乱暴な言葉をかけるという意味ではないです。

        例えば
        年の割にはおきれいですね。
        →おきれいですね、と言えばいいところをついつい「年の割には」が出てしまった、というようなうっかり言ってしまうことです。

        トピ主の言葉は失言とは程遠いです。
        繁忙期でぼーっとしていたとか言い訳もひどいし、社会生活を送るにあたり何か根本的に問題を抱えていらっしゃると思います。

        トピ内ID:34dd3e6829eafb9c

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        自己満足のための挨拶だからこうなる

        しおりをつける
        🙂
        pecoちゃん
        共通項は保育園が同じというだけで、お互い誰か認識していない関係性。
        挨拶がないからとそんなに腹が立ちますか?

        というかトピ主がしつこいと思いました。
        1回目無視された時点で、挨拶はあまりしたくない人なのかな、と察して2回目はスルーでよかったのでは?

        自己満足のために挨拶をしているから、このようなトラブルになるのかなと思いました。
        相手に睨まれたなら、もうトラブルの域だと思います。

        暴言を吐かれたと園長先生に報告されたらトピ主の方が心証は悪いでしょう。

        直接謝罪するよりどうしたらいいでしょうと園に相談されたらいかがですか?
        謝罪するなら第3者を交えて謝罪された方がいいように思います。

        トピ内ID:eed2cfcd85db02d9

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        あります~

        しおりをつける
        🙂
        あかね
        心の声がつい漏れたってやつですね。
        自分では口に出した感覚さえないからびっくりしますよね。
        私の場合、義実家で義弟と喧嘩を始めた義妹に「うっせえな」と言ったのを義母に聞かれて睨まれました~。
        誰にでもある失敗だと思います。
        気を落さないで下さい。
        相手が無視したのは本当なんだし挨拶を無視するくらいの人なのでそんな言葉、屁でもないと思います。

        トピ内ID:58ba52fee3655f28

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        なるほど。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        挨拶しただけなのに、無視された。
        それに、まず驚いた。

        でも、その無視を、悪いことではなく、関わりたくない相手なら、構わないと思う…と支持する人が多くて、さらに驚いた。

        無視かよ…でなく、無視されちゃった〜、とか、可愛く?いえば、暴言ではないのかな。

        と、そのあたりもなんか、腑に落ちず。

        とにかく、保育園での無視が、必ずしも悪いことではないと、考える人がいる、ということが、解っただけでも、私には納得のトピだったかも。

        トピ内ID:5e0b7774f6ea247d

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        挨拶の強要はよくない

        しおりをつける
        🙂
        挨拶を返さないのも褒められたものではないですが、強要はもっとよくないと思う。
        「無視かよ」は挨拶をしないことに対しての怨み言なので強要と同じでしょう。

        >「あらぁ、無視なさるんですねぇ」
        >「あらぁ、無視されてしまったわぁ

        丁寧に言ったところで強要と変わりありません。
        こうなってくるとどういう立場で物申しているのかと疑問です。

        >今思い返してみれば仕事が繁忙期で忙しく、ぼーっとしていたような気がします。

        そんな言い訳が許されるなら、相手も疲れてボーっとしてたんじゃないでしょうかね。
        これからは挨拶を返さない人はみんな多忙で忙しくボーとしてるんだと思えば、腹が立たないのでは?

        トピ内ID:a2fc9ab7f6f94738

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        関わらない。

        しおりをつける
        blank
        わかるわ。
        分かりますよ。私も同じ思いをした事あります。価値観の合わない人なんだと悟る事にしています。
        これからは次会っても会釈する程度にして終わりにしましょう。触らぬ神に祟りなし、です。

        トピ内ID:41f68f7facf2e837

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        そりゃいるでしょ

        しおりをつける
        🙂
        Asuka
        >保育園での無視が、必ずしも悪いことではないと、考える人がいる、ということが、解っただけでも、私には納得のトピだったかも。

        挨拶をしない人が一定数いるなんて当たり前で、再確認するまでも無い事でしょ。
        挨拶しないことは絶対悪ではないし、挨拶をする範囲も人それぞれ、しない理由が様々あるのも同じく聞くまでもない事なので、そんなものいちいち追及しないし、挨拶するのが常識だと強要もしないだけ。
        トピ主の保育園でも、「どちらかと言えば挨拶している人が多いという程度」だと書いてありますよ。
        どこも同じ様な感じで、知っている程度の関係で会釈か目礼をするくらいだと思いますけど、全く知らない人同士が全員声を出して挨拶を交わしているところなんてあるんですか?
        むしろ、保育園や幼稚園、小中高で、全く知らない人相手に声をだして挨拶する人の方が奇特でしょ。
        まして、他の保護者に向かって「無視かよ」なんて暴言を吐く人は見た事ありません。
        他人の無視を指摘した人が、ここのレスを無視しているのは如何なものかと思いますけどね。

        トピ内ID:72eebd5103aa1407

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        無視かよ って 怖いです

        しおりをつける
        🙂
        sin
        挨拶、を流す人いますよ。

        いちいち、気にしてません。

        自分 がするだけです。


        それに対し、無視かよ  ですか。
        口に出てしまうということは、通常もそんな言葉で話すのですか?

        それなら、無視した相手が怖くて逃げますよ! おー!こわ!

        無視されるのは、あなたを避けてる、近づきたくないからかも知れません。


        無視されたら、二度と挨拶しないようにするだけです。

        関わりたくないんでしょうね!

        トピ内ID:d2e7105494fc6d31

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        会釈しない人に、出会った事がない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        中年世代まで生きて来たけど、
        挨拶(というか、会釈レベル)しない人に出会った事がないので、
        挨拶をしないことが、悪いことではないという思考には、同意はできないが、そういう人もいることは、認識する。

        子供の保育園、幼児スクールなど、知らない人ばかりだったが、大勢ではなく、一対一ですれ違えば、まったく知らない顔でも、会釈したものだし、相手から先に会釈されたこともある。
        言葉はなくても、お互いに会釈し合う。無視なんてなかった。私や私の周りにいた人たちはみんな。

        病院の駐車場で交通整理(みたいな)するおじさんにも、横を通り過ぎる時は、
        「おはようございます」と挨拶するし、

        デパートのトイレに入ったら、清掃の女性がいて、そんな時は「ありがとうございます」と声をかける。
        たぶん、母がそうしていたのを見て育ったから、私もするようになったのだろうと思う。

        トピ内ID:a64f03a96ea9db49

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        挨拶は基本ですからね。

        しおりをつける
        🙂
        まる
        お疲れ様でした。

        関係無いけれど園に寄って色々なんですね。
        うちは「おかえり~。」だったな!

        トピ内ID:f3b1b7f2ed2c5af9

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        暴言です

        しおりをつける
        🙂
        無視されちゃった、でなく
        無視かよ、は独り言にしては攻撃的です。
        喧嘩売ってるワードです。だから、
        相手が相手なら、胸ぐら掴まれたり殴られたりすることだってありえます。

        今回は相手さんが喧嘩買わないと舐めていたから口からこぼれたんでしょう。

        私は悪意をむけてくる人が怖いから、挨拶返さない人よりトピ主の方が苦手です。

        トピ内ID:5d9f2369a801f2d8

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        自制できない人

        しおりをつける
        🙂
        やまぎわ
        結局、挨拶とかそういう問題ではなくて
        気に入らない態度を取られたら、暴言吐いたり、舌打ちする人と同類ということ。
        トピ主は自制できない人、というだけの話だと思うのですが。

        すごいエールが多いのだけど、そんなに皆さん、暴言を吐くのでしょうか。

        トピ内ID:f8a184118288b252

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        いいんじゃない

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        うっかり「本心」が口に出てしまっただけでしょ。そんな時ありますよ。

        私ならですが、今度会ったら、「あー、『無視かよ』さん」と、笑っちゃいますね。これも心の中で、だけど。

        けれど、いろんな人がいますから、今後は「本心」が口から出ないように、気をつけてね。

        トピ内ID:c1b791c2eb64eaae

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        「無視かよ」…トピ主さんの今の状態です。どうお考えですか?

        しおりをつける
        blank
        挨拶したのに、無視された… それに対して「無視かよ」… 本音が口に出ただけです。

        さて、トピが立てられて、もうすぐ一週間です。
        多くの皆さんが、いろんな意見を述べています。保育園での「挨拶」と同じようなものです。
        それに対して、何の反応も有りません。これも、保育園での「無視」と同じようなものです。

        無視した方には、無視した方なりの心境が有るのでしょう。
        トピ主さんには、トピ主さんなりの心境が有って、無反応なのでしょう。
        そう考えると、トピ主さんには「無視かよ」なんて思うこと自体、矛盾してると言えるでしょう。

        失言うんぬんもそうですが、トピ主さん自身、今の状態をきちんとお考えになったほうが宜しいと思います。

        トピ内ID:0b1119382a6000ca

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        保育園は社会福祉施設、色々な方が利用している可能性有です。

        しおりをつける
        🙂
        頑張り過ぎないでね
        主様は
        >仕事をしている
        が理由で、保育園利用中ですが…
        行政や医療従事者等に勧められる等、仕事以外の理由で保育園を利用する家庭もあります。
        心身共に健康で
        >誰にでも元気に挨拶
        出来る方もいれば、何らかの理由で送迎で精一杯、挨拶したくても出来ない状況の方も園にいる可能性はあります。

        主様も
        >仕事が繁忙期で忙しく
        疲れていたけれど
        >子供が通う場所だからトラブルがないようにと
        「頑張って」明るく振舞い、元気に挨拶していたのでは?

        だから、自分は【子どもの為を思い(やりたくない事も)頑張っているのに】
        >「無視かよ」って
        >本当にぽろっと
        出てしまったのでは?
        と私は思います。

        子育て中は
        思い通りに行かない事の連続で
        自分と価値観や考え方の異なる方との接点も増え
        周囲から、親に期待される態度等も有
        心身共に疲弊し易い状態です。

        主様は折角、今まで
        >子供が通う場所だからトラブルがないようにと
        努力していたのに
        >口からぽろっとでてしまった災いで
        自分からトラブルの原因を作ってしまったら…本末転倒です。

        他の保護者を追い詰めたり
        自分で自分を追い詰めたり
        【しない様に】
        主様も、他の保護者の方も
        頑張り過ぎない
        無理をしない
        事をお勧めします。
        今の主様なら、その方の気持ちも多少分かるのでは?

        >こういう時どうしたら良いでしょうか
        >正直顔も少し朧げな感じ
        なら、再会し「この人だ」と分からない限り謝罪等は難しいと思います。
        良く言われる事ですが…他人と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけです。
        今回の反省を活かし、自分の限界を把握し
        >忙しく、ぼーっとして
        いる時は
        無理しない
        残っているエネルギーは子に使う
        事をお勧めします。
        子どもの成長は楽しみですが、2歳は目が離せない年齢です。ケガ等が無い様、ご注意ください。
        主様も、お体・心ご自愛ください。

        トピ内ID:41d2c2c0666c6f21

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        挨拶止めたら?

        しおりをつける
        🙂
        さえ
        挨拶をして返事がないからと暴言吐いてトラブルになるくらいなら
        挨拶しない方がいいと思います。
        何のための挨拶なのか、トラブルになるなら正に本末転倒です。

        挨拶に無駄にエネルギーを使うなら他に向けた方がいいです。

        もちろん知ってる人には常識として挨拶は必要ですが、
        名前を知らない人なら会釈だけでいいんじゃない?
        挨拶されたら返す、というスタンスでいいと思う。

        トピ内ID:53e7a7784d4dd191

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