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    妊娠、育休中の家計

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    🙂
    なす
    子供
    妊娠、育休中の家賃を半分出して欲しいと旦那に言われています。
    というのも、私が妊娠、出産したら実家の助けが欲しく、実家の近くに住みたいと話をしたからこのような話になりました。
    なので、妊娠していない今のうちから、月に1〜2万、家計への負担とは別で貯金しています。
    私の実家の近くは家賃が高いので、家賃だけ半分負担して欲しいという旦那の言い分もわかりますが…
    妊娠中、育休中に家計を負担しろ、というのは小さいなあ…というのが私の本音です。
    実際、どうなのでしょうか。

    トピ内ID:0f1c4df29366f8d3

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    それなら

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    🙂
    匿名
    >妊娠中、育休中に家計を負担しろ、というのは小さいなあ…というのが私の本音です。

    それなら「実家の近くに住まなくていいなら妊娠中、育休中は家計負担しなくていいのかな?」と聞いてみたら?

    それなら出さなくていいなら、実家の近くが家賃が高いなら、実際夫が出すには無理がある夫の収入なんじゃないですか?

    貴方の実家近くに住むことで夫が毎月赤字になるなら出したくても出せないでしょう。

    そんなに小さいなぁ…と思うなら実家の近くに引っ越さないで夫の収入で大丈夫な場所に住めばいいのに。

    トピ内ID:b559ab32058de4b5

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    しょうがないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    だって、家賃が高くて住みたいと思っていない場所へ、あなたの要望に従って住まなければいけないのですから。
    ご主人を小さいと言うなら、実家の援助を当て込んでわざわざ近くに住もうとしているあなたは何なんでしょう。
    そこからご主人の会社までは近いのでしょうか?遠くなるなら尚のこと面白くないでしょうね。
    いっそのこと、実家の援助を期待せず、ご主人とどうやって助け合っていくかを話し合う方がいいと思います。
    夫婦の絆は強まります。

    トピ内ID:f3cd44ffba4868ef

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    子供が欲しいのはトピ主さんだけ?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    話し合うべきは、

    別財布を止める
    子育て負担への考え方
    本当に子供が欲しいかどうか

    の3つです。

    最近の共働き夫婦に多いのが家計を折半する形。
    これ、出産で手当てのみになったり、どちらかが病気やリストラになってりした時はどうなるんだろうと思います。
    産休は女性しか取れないけど育休は男性も取れますよね。
    となると旦那さんが育休取って家計負担を折半する形もアリになっちゃいますよね。
    もちろん旦那さんがリストラ、病気もあります。
    夫婦は経済的な扶助が義務なんだけど、そもそも法律で義務化しなくても互いに助け合う気持ちが「夫婦愛」なはず。
    その点の考え方を確認しておきましょう。

    そして子育ては夫婦でするのが基本です。
    産後1ヶ月は産褥期なのでママは出来るだけ身体を休めた方がよく、実家の世話をなるのは賛成です。
    でもその後は夫婦で協力して子育てしていく覚悟を持つべきですね。
    旦那さんが多忙で協力が無理で、そのために実家の近くに住むのだとしたら、それはトピ主さん都合ではなく、旦那さんが出来ない分を頼るのだから、トピ主さんにその金銭負担をさせるのはおかしいです。

    と、色々書きましたが、
    そもそも旦那さんは子供が欲しくないのではありませんか?
    子供が欲しい男性なら、経済的な部分や子育ての負担を奥さんだけに求めないでしょう。

    本気で子供を望むなら、妻側だけに負担を求めてはいけません。
    家計の財布は一緒にして、合算で計画を立てるべきだと思います。
    そうでないと「二人の子供」を育てるのは難しくなりますよ。

    トピ内ID:79ae3a2cc4ac3f9c

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    普通ですよ

    しおりをつける
    🐱
    モッチー
    私は負担しましたよ。きっちり折半。
    給付金出るし、可能でしょう。

    それより旦那様に ちっさいなー という感情を持つのがびっくりです。
    相手に対して失礼なことだと思いますよ。
    〇〇してくれて当然という考え方が染み付いていませんか? それを基準に物事考えていませんか?
    お互い働いてるなら、お互いが同様に家計に貢献するのが立場を等しくするパートナーではないかと思います。
    なにもお金だけのことじゃないですが。

    それから、実家ありきの子育ても、頼れるならそれでいいのかもしれませんが、頼りすぎないようにお気をつけくださいね。旦那様を追いやることになりかねませんから。
    夫を思いやることは、夫婦円満の秘訣やもしれません。

    トピ内ID:0631a737cdba9741

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    家計をまとめてみたら?

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    🙂
    27らぶち
    これは夫婦の財布が別で、旦那さんが家賃を負担してるということでしょうか?

    私の家も夫婦は別財布で、家賃の負担は主人です。食費その他諸々が私の負担ですが、産休育休期間で出費が増えたのと、水道光熱費が高くなったので主人に相談し、産休育休期間は家計をまとめてみました!

    ご主人もおそらく、月々の負担が自分だけ増えているのが、納得いかないのでは?
    お金のことで一度嫌な思いをすると、引きずるので、早めに家計をまとめるか、トータルの固定費を出して、それぞれの負担額を明らかにするといいと思いますよ!

    トピ内ID:f2df8bbeb03f0ace

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    それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    なはくう
    そこはもう、本当に家庭の数だけやり方があると思います。

    私は生活に困っているわけではないのに、女性に金銭的負担を言ってくることが、もう…。
    そんな私の考えは図々しいという人も多いだろうとも思います。
    でも、旦那も同じ考えなので、我が家は何も問題はありません。

    ただ、旦那さんの収入だけでは難しいのであれば、トピ主さんも負担するしかないのでは?

    トピ内ID:4c7d033dcfa7ee98

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    その時点でお子さんは無理

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     トピ主の職業とお二人の収入が分からないので、理解出来ないのですが、産・育休中ってトピ主は「働けない期間」ですよ。働けない人に家賃の負担を求めるのですか?
     トピ主の実家を頼らないとしたら、御主人が保育園のお迎えや病気の時の対応をするのですか?そもそも、お二人の経済状態がひっ迫していたら、保育園の費用等はどうするのですか?毎日の育児の負担も、御主人か相当負うことになりますが、そこは大丈夫なのですか?
     私は一度も夫の扶養家族にはなりませんでしたが、それでもさすがに産・育休中は夫の収入がメインでした。働けない人に経済的な負担を求める時点で、お子さんを持つことは無理です。そんな覚悟で子育てが出来るはずはありません。お二人で、お子さんを持つこと自体を話し合うべきです。

    トピ内ID:b552b0320587ce86

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    だって家賃高いんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    妊娠中に実家の助けは実質いらないのに高額地帯に住むんですよね。
    育休も育児のために休職するということで本来実家の助けはいらないのに高額地帯に住むんですよね。

    実家への引っ越しを育休明けにすれば家賃は抑えられので半額負担はいらなくなると思います。

    というか、これだけ休暇取得への整備もされ、男性でも育児推奨され、保育園が充足してきてるのに
    実家の手助けいりますか?
    それでも時にはサポートが必要ってことなら、高額地帯に住むことでの家賃分を保育園送迎サポートや家事代行サポートを利用するほうがおそらく毎月ではない分、お安く済む気がします。

    トピ内ID:1939daa8b76af800

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    小さい?どういう事?

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    🙂
    生き物の世話係
    簡単な話しです。
    受益者負担ですよ。
    トピ主実家近くに住んで実家のサポートが受けられて楽できるのが、トピ主です。
    その分家賃が高くなるなら、トピ主(受益者)が負担するのが当たり前です。
    今は、男女平等ですよ。男が全て負担すべきと言っているトピ主こそケチ臭いのではないですか?
    ご主人の要求は当たり前です。

    トピ内ID:5e6ecc2cb4e1bbeb

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    夫の収入による

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    今より家賃の高いところに住むことになり
    今の家賃でも夫的にはギリギリなのであれば
    夫が小さいのではなくて
    主さんがワガママですよね。
    夫の収入的に問題ない範囲なのにそんなこと言うなら
    主さんの気持ちも分かります。

    まぁご主人的には住みたくない街に住むことになるから
    家賃くらい負担してほしいってことなんでしょうね。
    実家に頼らず夫婦二人で乗り切れる道を探すのも
    1つの手だと思いますよ。

    トピ内ID:2da7a311d17943ca

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    結局お金の話になる

    しおりをつける
    🙂
    変われませんね
    いつまで男性はお金を払ったり、女性の面倒を見るのが「男の甲斐性」みたいな言われ方をするんでしょうか。今や共働きや当たり前、夫婦別財布の割合もかなり増えているのにね。

    妊娠中・育休中というのは収入ゼロというわけではないですよね?しかもあなたが希望して家賃の高いエリアに移るんですよね?それで求められた家計の負担は家賃の半分だけ。全家計における支出の何割にあたるのでしょうか。それで夫を「小さい」というトピ主さんもサイズ的には夫さんとたいして変わらないように見えるのは気のせいなのかな?

    私は夫さんは十分寛大な方だと思います。

    トピ内ID:c0f08f0f445588fd

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    しょうがないかも

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    今の住んでらっしゃる所の家賃に比べて、ご実家の近くの家賃がどれくらいになるかはわかりませんが、確実に高くなるのですよね?

    実家の近くに引っ越したいというのはトピ主様のわがままですので、そのせいで発生する出費分はトピ主様が払う方がいいと思いますよ。

    実家の近くに住みたい要求も通して、その上に発生する出費分も旦那様に出してもらって当然という考えはどうなのでしょう。
    トピ主様のほうが小さいなという印象です。

    トピ内ID:d2ed3db3e568515e

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    家賃の高い実家近く

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    そこに住まなければ良いんじゃない?

    家賃の安い今の家なら、今まで通りなんでしょ?
    産休育休中の手助けはさほど必要ないでしょう
    育休明けから(お給料満額頂けるようになってから)どうしても必要なら、
    実家近くで良いと思うのだけれど?
    其れじゃダメなの?

    >妊娠中、育休中に家計を負担しろ、というのは小さいなあ…

    仕事復帰する前から、実家頼る気満々は甘えているなぁ・・・

    トピ内ID:bc8a95ff73d73a62

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    やめればいい

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    実家近くの家賃が高い地域に住むのをやめればいいのでは?
    それなら負担しなくていいって事なんじゃないでしょうか。そして実家の助けではなく旦那さんの助けで子育てすればいいでしょう。

    そもそも実家の助けが欲しいから近くに住むっていうのはトピ主さんだけの希望ですよね。旦那さんも妻実家近くに住みたいと思っているのでしょうか?旦那さんは家事育児助けるつもりがなく、妻も旦那に頼る気はなく、妻実家に任せる気満々なのでしょうか。
    産前産後に助ける前提は、ご実家の両親も了承済なのでしょうか?どこまでどれだけ助けるのか、その内容もしっかり擦り合わせておかないと、いざ実家近くに住んでみたら「え、そこまで助けられないわ」となる事もありますよ。親は便利屋じゃないし老いて行くものですから。


    >妊娠、育休中の家賃を半分出して欲しい

    産休育休が終われば負担しなくていいって事でしょうか?産休育休が終われば実家近くから別の所に引っ越すの?(今現在はトピ主さんの家賃の負担がないのでしょうか?)今の場所から引っ越さなければ家賃負担はなくてもいいって事?

    この辺りが分かり辛いので何とも言えないですが、トピ主さんの希望で引っ越して家賃が高くなるのなら産休育休中でも負担するのは仕方がないでしょう。

    トピ内ID:5efcbea07abedaf7

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    それぞれでは?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    小さい大きいなんて、気持ちの問題で済む話なんですか?

    子供を妊娠し出産するっていうのは一大事ではあるし
    本音は生活一般の面倒を見てほしいって気持ちはわかりますけど

    私は住居費の高い都内に住んでいるので夫一人の収入では
    とてもじゃないけど生活できないです
    育休中でも家計は折半していましたよ

    育休なら収入の半分は定期的に入ってくるし
    実際は収入に換算されないので、生活するには困らないだけにはなります

    ご主人が高収入であるのでしょうか?
    それなら納得、お金持ちほどシビアに考えるし、ケチな人の話はよく聞きますから

    あとは、
    あなたの家計がどういう感じでやりくりしているかはわかりませんが
    実際の収入はどれくらいで
    引っ越すことによる家賃のアップはどれくらいなのかによると思います

    普通に考えたら、家賃アップ分じゃないかな?
    生活圏の引っ越しなんだから倍になるってことはないとは思うんです

    まだ、余地はあるのでしょう
    単に、子供がいる家庭への想像力が足りてないだけだと思います

    男性って、本当にこういうことが解っていません
    いわないとわからないんですよ
    (いってもわからないんですが)

    昔は男が支えるという考えが一般的だったけど、今は違う感覚です
    (こういう鈍さがあるからこそ、できた考えのような、だからこうしろということになったような)

    いまは共働きが主流で
    男だからといって収入が高いわけでもないですもの
    育休手当という制度もありますし

    ここは、今の収入と家計負担
    子供にかかるお金のシミュレーションと、あなたの収入減による家計負担の割合の話し合い
    というかプレゼンが必要なんでは?

    トピ内ID:25a850b4011ddf48

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      育休手当

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      手当があるのなら、トピ主も家賃を負担すればいいと思います。
      妊娠中であろうと育児中であろうと、家賃は変わらずかかります。
      それをわざわざ実家近くの高い物件に引っ越そうとなれば、ご主人の提案は妥当だと言えるでしょう。
      もちろん、他のトピ主の負担分を考慮した上でね。

      どうして自分の身は削らないのかな。
      お金って大切よ。
      多分、トピ主とご主人の収入、それから負担割合を記載したほうが適切なレスを得やすいと思います。

      トピ内ID:812cf4fa0e1cb743

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      現在の家計負担が分からないと答えられないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      クリスティーヌ
      タイトルにも書きましたが、現在の家計負担はどうなっていますか?また妊娠・育休時の家賃以外の負担は?それがわからないとコメントできませんよ。(意図的に隠している雰囲気ですが。)

      ただまあ、直観で言うと以下の通りです。

      トピ主さんが妊娠、出産したら実家の助けが欲しく、実家の近くに住みたいから家賃が高いところに引っ越すのに家賃の一部すら負担したくないのは小さいなあ…というのが私の本音です。

      もらった給与や手当は全額私のみが使うおこづかい。あなたの給与は家族のお金というジャイアニズムの継承者ですか?

      トピ内ID:305e00e83603e626

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      共働きを選択したなら

      しおりをつける
      🙂
      ホイ・コーロー
      結果、そうなると思います。
      最初から2馬力を期待されているわけですから。

      産休・育休の手当もありますし、
      「自分の財布からは出したくない。」は通用しないかと。


      >私が妊娠、出産したら実家の助けが欲しく、実家の近くに住みたいと話をしたから

      嫌だと言われなかっただけマシでは?

      トピ内ID:8ed468e90a4f4819

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      育休手当は?

      しおりをつける
      🙂
      なな
      育休手当が無いんですか?育休手当が無いのであれば無理な要求だと思いますが、育休手当があるのであれば支払えないとは思えないし、出し渋る理由がよくわかりません。
      そもそもトピ主さんの希望(もちろん育児は大変だから我儘とは思わないけど)で高い家賃を払うなら、自分から申し出るのが普通の感覚だと思います。

      トピ内ID:006418243072e252

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      育休給付金から負担する

      しおりをつける
      🤔
      マンマ・ミーア
      妊娠中、産前産後休中、育休中、給与も給付金もない期間がありますか?
      そのような期間にも家計負担と家賃負担を求められるのはなしだと思いますが、給与または給付金が出ている期間であれば、その範囲内で家計や家賃をある程度負担するのは普通だと思います。
      さらに、トピ主様の場合、自分の都合で高い家賃のところに引っ越すんですよね?それをすこし出してほしいといわれて渋るのはどうなの…

      うちは30代夫婦で私が育休中ですが、給付金が1年で200万くらいもらえるので、うち120万くらい家計に入れる予定です。

      トピ内ID:f2f087beb04d7735

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      あなたが「大きく」なればいい

      しおりをつける
      🙂
      にゃん
      >出産したら実家の助けが欲しく、実家の近くに住みたい...
      >私の実家の近くは家賃が高いので、家賃だけ半分負担して欲しいという旦那の言い分もわかりますが…
      全然わかってないでしょう?
      トピ主の希望を通したいなら、本来希望する方が負担するのは当たり前のことでは?
      ご主人のことを「小さいなぁ」とは、何を思うかは勝手ですが、結婚とはお互い補う関係もありませんか?
      相手が「小さい」ならば、あなたが「大きく」なればいいだけです。
      それとも、結婚したら一方的にどちらかが、要望を受け入れないといけないの?
      それを結婚前に、希望するは誰、受け入れるのは誰と話し合いましたか?

      トピ内ID:89e5adff5788382a

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      当てにしない

      しおりをつける
      🙂
      mari
      うちは主人の給料のみで生活してます。

      元々共働き(正社員同士)ですが、今は育休中です。

      私の育休手当はそのまま貯金してます。そもそも育休手当って使うものなんですね!みなさん使ってるみたいでビックリ。
      出産手当金や育休手当って驚くほど後にならないと入ってきません(産後4ヶ月後くらい)。
      なのでアテにしない方が計画し易いです。

      1番楽なのは、今の時点からご主人のお給料で収まるように生活すること。

      トピ内ID:d4fa6493ea26b7be

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      手取りは減らない

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      一人目のお子さんならば、育休給付金と社会保険料の免除等で実質の手取りはほとんど減りません。

      なので、これまでどおりの負担で問題ありません。
      (これまで以上に出せという意味なら謎ですが、世帯貯蓄で考えれば誰が出すかはほとんど意味がありません。)

      ただし、育休が半年を超えると少し減るので、早めに復職しましょう。

      また、時短で復帰すると元の手取りには戻りませんし、時短で二人目以降の産休に入ると給付金も減りますので、そのあたりは相談の必要があります。

      トピ内ID:d7b921ff83937dda

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      なす
      トピ主です。
      皆様コメントありがとうございます。
      産休、育休は、私が派遣なので、貰えない前提の話です。
      今は色々条件が揃えばもらえますが、最悪の事態を考えて…
      給付金0で、私が完全無収入の場合のときを考えて、今から引っ越したあとの家賃のために貯金しておいてくれ、という話です。
      説明不足で失礼いたしました。

      トピ内ID:e175770035e9266e

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です、追記です

      しおりをつける
      🙂
      なす
      別財布、というコメントがありましたが、財布は共用です。
      家賃の高いところへ君のわがままで引っ越すのだから、せめて家賃の半分は負担してくれ、ということでした。

      トピ内ID:e175770035e9266e

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

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        トピ主さんの希望でしょう?

        しおりをつける
        🙂
        専業はは
        トピ主さんの希望で家賃が上がる物件に引っ越すのですよね?
        なら、自分の負担が増えても仕方がないのでは?

        自分の希望は通したい。
        でも負担はしたくない。

        ってのは、さすがに我が儘な気がしますが。

        トピ内ID:d2e02b1249379904

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        小遣い?

        しおりをつける
        🙂
        よつば
        共用財布なのに「トピ主が負担」ということは、「小遣い(か独身時代の貯金)から出せ」ってことですか?

        >月に1〜2万、家計への負担とは別で貯金しています。
        というのは普通は別財布と呼ぶと思います。

        共用財布とは、全額を一旦家計に入れて、その中からお互いがお小遣いを受け取る。
        という考え方です。
        (小遣い以外を全額家計に入れるという表現でも良いですが同じ事です)

        私の理解では
        「わがままで家賃が高くなるんだから小遣いを減らせ」
        という要求だと思うので、金額次第ではありますが、妥当だと思います。
        だって、嫌なら現状維持で引っ越さなければ良いのですから。

        我が家は実家の助けなんて月に1回あるかどうかです。何とでもなります。
        持病があるとかでなければ、「わがまま」と言われても仕方が無い状況です。

        トピ内ID:d7b921ff83937dda

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        引っ越す理由がない

        しおりをつける
        🙂
        ももんが
        完全無収入って、仕事をしないってことでしょ?
        だったら引っ越す理由がそもそもないんだけど。。

        親の手助けがなければ子育てできないことがそもそも
        間違い。

        トピ内ID:dd15c837a6f5d5ca

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        はて?

        しおりをつける
        🐱
        リキッド
        育休手当がもらえる条件は最良も最悪もないですよね

        派遣でも、雇用保険に1年以上加入していて、過去2年間のうち11日以上働いた月が12カ月以上あれば、もらえるはずです

        育休取得時点で、同じ会社に1年以上、週3日以上、そして子どもが1歳6ヶ月になるまでに満了が明らかでないこと

        最良も最悪もなく、この条件に当てはまらないなら対象外ですが…
        きちんと派遣元に聞くなりして、はっきりさせてから相談した方が良いと思いますよ

        そして、夫さんとも手当の有無がはっきりしてから話し合うべきでしょう

        家賃の半分といっても、入ってくるお金がないならない袖は振れないですし、子どもは2人の子どもなのだから、あなたの独身時代の貯金から出すというのもおかしな話だと思いますよ

        トピ内ID:4992133703e5f027

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        派遣なら

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        🙂
        匿名
        派遣なら別に出産後の勤務先が決まってるわけでもどんな風な仕事になるかもまだわからないのに、なぜ家賃の高い実家近くに引っ越さないと行けないのか、ますますわからなくなりました。

        育休の手当も出ないからあなたも家賃負担も大変ですよね?
        それなのに何故高いお金を払って実家の近くに?

        高い家賃払ってまで子育てを親に手伝ってもらう前提なのは、夫婦とも仕事的に残業あり保育園のお迎えが難しいなどならわかりますが…。

        本気で何故引っ越したいのかわかりません。精神的に実の親のそばで子育てしたい安心感ならお金の無駄だからやめたほうがいいですよ。その家賃増えるを将来の子供の教育費に回して今の場所で夫婦で頑張った方がいいと思うけど。

        トピ内ID:b559ab32058de4b5

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