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    年上彼氏に結婚を待たせている私

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    さんさん
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    30歳の社会人彼と21歳大学3年の私。

    私達は付き合って2年半になります。彼は本当に優しくて誠実で理想的な人で、私はこの2年半の間で、将来を共にしたい(結婚したい)とはっきり考えるようになりました。また、彼も私と同じく結婚したいと言ってくれており、すでに両親にも軽い挨拶が済んでいます。つまり、お互い結婚の気持ちがある状態です。

    しかし、私は今理系の大学3年生で今後更に大学院(+2年)に進学したいと思っています。
    進路については彼にも相談し、納得してもらいました。
    2人の予定では、大学院進学と同時に同棲し、社会人1〜2年目で結婚しようね、といった話をしました。
    しかし、この予定では彼をあと4~5年も待たせてしまうことになります。
    彼は待つよと言ってくれたのですが、流石に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    もし自分が逆の立場だったら、34歳くらいまで待った末に振られたら?とかなり不安になると思います。
    私はお互い疑心暗鬼のようになるのは嫌です。

    そこで何か彼を安心させる方法はないかと考えた末、
    結婚する意思がある、責任持ちますという誠意をはっきり示す為に、彼に私から婚約を申し込もうかと思うようになりました。
    しかし自立もできていない学生の身分で婚約なんて申し込んでもいいのでしょうか?逆に彼を縛り付けて困らせてしまうでしょうか?

    皆様のアドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:90ad77ba9215e290

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    そうですね。

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    🙂
    さーや
    待つのは彼の勝手なので主さんは気にしなくて良いと思いますよ。
    それに理系で6年間というのは最初から知ってるでしょう?
    また私学の場合なら、親としてはちょっと勘弁して欲しいですよ。
    物凄い学費を出して、同棲、結婚、下手したら就職前に妊娠・・となれば一体何の為に大学に行かせたのか?と。

    就職すればいくらでも同年代で素敵だと思える人にも会いますよ。
    正直、当時20代後半でまだ10代の学生と交際する男性ってちょっと危険では?
    全く接点が無いですからね。
    世間も分かってない主さんが「理想的な相手」と言ってもあまり説得力が無いのですよ。

    やはり主さんが仕事を始めてからでないと同棲、結婚はやめた方が良いでしょう。
    もし奨学金で多額の借金があるとすればそれもまた結婚には大きな障害ですからね。

    トピ内ID:569302c530817093

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    いいかも知れませんね

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    🙂
    一灯
    あるいは、指輪の交換のような事も悪くないでしょう。

    お幸せに!

    トピ内ID:7c37ac80be2f3b64

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    気持ちが伝わればそれでいい

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    🙂
    こんた
    婚約したところで、破棄なんてありふれてます。約束はあくまでも約束にすぎません。あなたの方が気が変わるかもしれませんし、彼が別の人を見つけるかもしれません。

    4、5年待ってもまだ20代半ばですし、そんなに焦らなくてもいいのでは?人の気持ちや立場は常に変わりますし、未来のことは誰もわかりません。恋に恋して盲目になるのではなく、その時にベストな選択ができればいいと思います。

    まずは毎日自分の生活を充実させること、今まで通り彼に接し、少しずつ結婚後の生活に向けて一緒に家事をしたり、お金の管理や価値観について具体的に擦り合わせていけばいいのでは?

    安心させたいのは彼ではなく、自分の疑心暗鬼になる気持ちの方ではないでしょうか。彼はあなたのことを疑っているのですか?
    信じるということは、相手がどうのではなく、信じると決めた自分自身を信じる覚悟を決めること、と聞いたことがあります。

    トピ内ID:f434400427b5b6cf

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    気にするところが違う

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    🙂
    もっさん
    気にする必要はありませんよ。
    待つのが嫌なら学生に手を出さなきゃ良いだけなんですから。
    わざわざその年齢で学生を結婚相手に選んで待っているのは彼の勝手、リスクは覚悟の上でしょう。

    それより院生とはいえ学生の身分で同棲する事の方が気になります。
    全て自分のお金でやると言うなら問題は無いのですが、親の脛を齧っているなら親の承諾は得てくださいね。

    個人的には院に行くのは無駄になりそうなんで、就活して卒業と同時に同棲。
    そのまま結婚するのが良いと思います。

    トピ内ID:edcf0665dc3f87b0

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    相手も縛るけど自分も縛る事になるよ?

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    🙂
    かおりん
    >>しかし自立もできていない学生の身分で婚約なんて申し込んでもいいのでしょうか?逆に彼を縛り付けて困らせてしまうでしょうか?

    それってこの先、主さんが別に惹かれる人ができた時。
    それから院へ行くとの事、環境が変わった時。
    自分自身も縛る事になる事はわかっていますか?
    30歳の彼と21歳の主さん。
    主さんはこれからまだまだ大きく環境が変わる立場にいると思います。
    彼よりも主さんの方が先は長いし、大きく色々な物事が変わる状況が多いかと思います。
    婚約などするのであればむしろ結婚してしまった方が私はいいと思いました。
    それはできないのですか?

    それと、

    >>もし自分が逆の立場だったら、34歳くらいまで待った末に振られたら?とかなり不安になると思います。

    彼は、自分の意志で待つと言っているのだから主さんがそんなに色々考えなくていいと思います。
    待てなくなれば、彼から主さんにお別れを言うでしょう。
    主さんは主さんで院生になるという自分の好きな事をしている立場なのだから、それを引き留める事もできませんし。
    つまり未来に絶対はないので、婚約などとお互いを縛るのであれば、学生のまま結婚してしまっていいと思いました。
    それができないのであれば、今のままお互いにお付き合いを進めていけばいいと私は思います。

    トピ内ID:207e1799e7d5cf51

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    同棲を結婚にする

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    🙂
    ゆかたん
    タイトルの通り、
    >大学院進学と同時に同棲し
    結婚してしまえばいいのでは。
    あまり待たせるのは良くない、それはその通りです。
    べつに婚約して同棲してもいいですが、ならば結婚してしまってもいいのではないですか。
    30歳ならば、そこそこ経済力もあるでしょうし。
    私の大学院時代、大きな大学だったせいもあるのか、ちらほら学生結婚そのまま学生ママになった人もいましたよ。
    夫婦でグラントを取得して、それで生活して子どもを設けるカップルも。
    親への簡単な紹介は済んでいるとのことですので、気持ちの熱いうちに結婚してしまったほうがいいと思います。

    トピ内ID:c547a1d9f39b9333

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    既に婚約状態のような気がする

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    blank
    奈乃香
    ・お2人の間では結婚の意思確認は出来ている。
    ・双方の両親には一応挨拶も済んでいて、且つ親も結婚の承認をしている。

    本人同士の口約束ではなく、両家に結婚の意思を伝えた(公表)のなら既に婚約していると思ってもいいかと。
    一般的な婚約に正式な手続きはないですよね。
    順番にいけば、両家の顔合わせや結婚の時期を話し合うことになるのでしょうが、その結婚が4~5年先になるだけの話ですよね。

    もしもその4~5年に、どちらかが何らかの心変わりをすることがあれば、それは結婚相手ではなかったということになるのでしょう。
    ともあれ、両家の顔合わせを済ませておくことで、もっと強固な婚約状態になるのでは?安心材料にはなると思います。

    トピ内ID:1324b7139d65a0a5

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    変化

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    🙂
    木漏れ日
    それはやめた方がいいと思います。
    彼はあなたにとって初めての彼ですか?19歳からなら、多分そうでしょうね。
    人の価値観というのは、その人が成長したり、環境や置かれている立場が変わることで、いくらでも変化していきます。
    つまり、あなたにとっての彼、という価値観も、あなたが大人になり、就職して社会人として世の中を広く見た時に、変化していく可能性がある、ということです。

    今は学生として、何年も先に社会人となった彼を見れば、頼もしかったり、金銭的に余裕に見えたりするでしょう。
    けれど結婚を決めてしまうには、あなた自体がまだ未熟、世間知らず過ぎます。

    あなたの彼に対する心配、申し訳ないと思う気持ちは尊いと思います。
    でも、恋愛というのは、そもそも別れというマイナス面も持ち合わせているものです。
    今後のあなたの成長により、少しずつ二人の関係にずれが出てくることもあります。
    それほど長い時間待たせる前に、お別れになることもあります。
    彼もいい歳の大人です。自分の人生の舵くらい、自分で取るでしょう。

    二人のことは時間に任せてもいいと思います。
    あなたはあなたの人生を充実させるために、しっかりと学問に励みましょう。
    結婚はその後についてくる物だと思います。

    トピ内ID:a7cefd80f32cd8d2

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    現状でいいんじゃないかと思いますね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの娘が同じような状況です。(でした。)
    大学(遠方)に入学した時は留学するだの言ってましたが、彼氏さんと付き合うようになって、留学も進学もしない、と。(遠方の大学に行ったのに地元の彼氏さんと付き合うことになった経緯は割愛。)
    就職も(彼氏さんのいる)地元に帰ってくる、と。
    そこまでは、よかったんです。
    遠距離でのお付き合いの日々は風のように過ぎ去り、無事、地元に就職を決めて帰郷し、家族水入らずの日々を過ごしたのちに、予定通り、彼氏さんと同棲。(この間、親にも軽く挨拶。)
    そこまでも、いいんです。が、そこから一歩も進まず。娘は、順調に同棲生活を続けてます。(笑)
    なにが言いたいかというと、まあ、あっという間ですよ。ということ。
    悩んでないで、2人で仲良く誠実に日々を過ごせばいいんじゃないですか。
    待たせるだので一人で悩むことはないと思います。

    トピ内ID:c34511f6f65023b5

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    彼がいつまで待つかなんてわからない

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    🙂
    うーん・・・
    世のおばさん世代から見れば
    大学生になりたての女性と交際するアラサー社会人なんて胡散臭いんですよ
    現状維持でいいと思います

    主さんが万が一博士課程進学を考え始めたり
    海外での就職を視野に入れたり
    入りたい企業のラボが地方だったりしたら
    彼の存在は足枷でしかありません

    主さんが二十代後半に差し掛かった時に
    彼が主さんよりも、また別の19歳女子大生に興味を持つようになったらどうします?
    常にターゲットが女子大生の男性も存在しますからね
    彼が結婚を四、五年先でいいと言うのは
    彼自身もまだ結婚相手を主さんだと確定したくないからの可能性だってありますよ
    主さんが学生の身で婚約云々を言い出したのは、そんな気配を感じ取ったからだったりしませんか?
    不安なのは彼じゃなくて主さんの方ですよね

    結婚を具体的に考えるのは主さんが大人になってから、就職してからで十分だと思います

    トピ内ID:f2a2246c2570edb4

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