詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 子供
    • 妊娠しましたが、彼氏に今は厳しいと言われました。
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妊娠しましたが、彼氏に今は厳しいと言われました。

    お気に入り追加
    レス127
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    カワウソ
    子供
    私は社会人4年目の21歳です。付き合って2年になる、大学4年生の彼氏が居ます。彼は22歳です。
    最近、私が体調を崩しがちになり思い当たる節もあったので妊娠検査薬で2回検査をしたところ、結果は陽性でした。来週受診しようと思います。
    彼に伝えましたが、「今は経済的にも厳しい、諦めて欲しい」と言われました。
    ですが、彼は大学4年生で来年の春から就職も決まっているし、私も産休ギリギリまで働くこと、そして育児給付金がある事も伝えました。
    ところが、今度は「親になる自覚ができてない」と言われました。

    私も正直腹が立ったので、「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」と言いました。
    が、「それは嫌だ、いずれ結婚したいし家庭も持ちたい」と言われました。
    あまりに自分勝手ではありませんか?

    今は結婚もしたくないし子供も要らない、でも私と別れたくないし、いずれは結婚して家庭を持ちたい、そんな事を言う彼に呆れています。
    彼にだけは「一緒に頑張ろう」と味方で居て欲しかったのに……。
    最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。
    もし、自分で今回の出産を諦めたとしたら、今までどおりの生活が出来る気もしませんし、彼も自分も恨んでしまうと思います。

    第三者の意見として、皆様のアドバイス頂けますか?

    トピ内ID:b1dfc2bb0519358d

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 61 面白い
    • 1807 びっくり
    • 67 涙ぽろり
    • 752 エール
    • 46 なるほど

    レス

    レス数127

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  127
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    学生にデキ婚で養っていく覚悟

    しおりをつける
    🙂
    福福
    あると思う?
    産んで一緒に育てよう!って言うほうがよっぽど無責任だと思うので「現時点では」彼の反応が正しいか正しくないかじゃなくて、普通だし自然だと思います。

    トピ主さんは社会に出て自分でちゃんとお金を稼いでるから、やはり学生さんとは感覚も考え方も違いますよ。

    彼は彼女を妊娠「させちゃった」ということを認識させられて一気に色んなことが頭を巡ったでしょうね。

    彼を庇うつもりはないけど、一気に受け止めて飲み込んでトピ主さんのことを気遣って欲しい、は無理だと思います。
    求めすぎです。

    私の身内にトピ主さんと同じような子がいます。
    結婚して子供産んで、間もなく離婚しました。

    もちろん上手くいく人もいます。

    自分の人生なのでよく考えて、結論は早く出しましょう。

    トピ内ID:5e564f86ef52b18e

    閉じる× 閉じる×

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    学生がある日突然「貴方父親になるよ」と言われても無理でしょうね。
    いずれにせよ妊娠ともなると大事です。命ですから。しかし彼だけとこれ以上話し合っていても事態は進展しないでしょう。

    ですので貴方の親と彼氏の親も交えてよく話し合ってください。

    トピ内ID:f8f13c695fcf87d1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    !!

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    カワウソさんも子供なんですよ、一緒に頑張っていこうという気持ちが彼にないとしたら…カワウソさん自身は?
    彼の子供でありあなたの子供でもあるんです。言い替えればあなたしかその子を守れないんです。あなたは産みたいの?両親や友達に反対されたとしても、彼と別れて未婚の母になったとしても、子供と二人で生きていく覚悟はあるの?相手がどうのこうのじゃなくて自分はどうなの?彼は今は厳しいと言ったそうですが5年後も同じことを言うでしょうね。ゆくゆく結婚するつもりならそれが早まっただけの話なのに逃げです。私は21歳で出産しました。子供を産んで1ヶ月も経たないうちに仕事復帰、今思い返してもよくフラフラな状態で母乳も出てしまう状態で復帰したなと思うけど無我夢中でした。私がしっかりしないと、私がやらないと、って思ったので短大卒業して半年後ぐらいに出産、それから社会復帰!
    その時の子供は今では15歳になり中3で今受験生として未来の道を切り開こうとしています。私は産んで後悔してないし産んで本当によかったと思ってます。過程の中では泣いたり怒ったり悩んだりあったけど子供がいたから頑張れました。
    だから、カワウソさんの気持ちが定まってないとダメよ!
    私は別れてもいいからこの子は産みたい、その気持ちだけでした。

    トピ内ID:5cc0c99c8bbf8534

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    だって、彼はまだ学生ですよ。

    自立も何もしていない内に家庭を持ち父親になる覚悟なんて、ある訳がないと思いますよ?

    それにね、お金さえあれば子育てができるわけでもないんです。

    トピ主さんが思っている以上の覚悟と責任がいるんです。

    彼にはまだ何も備わっていないですし、本人もそれを自覚しているから難しいと言っているのです。

    >最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    このパターンで結婚して長く続いてる夫婦は少ないと思いますよ。

    私の知っている、望んで作ったわけではないデキ婚のご夫婦、100%離婚してます。

    トピ主さんの産みたい気持ちは分かりますが、1人で育てていく覚悟はあるのですか?

    彼は折れてくれると思っているようですが、私にはそうは思えません。


    本当によく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9495252f12c91c52

    閉じる× 閉じる×

    彼の考えも分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    親になる自覚ができない、責任をとりたくない。
    社会に出て大人として4年働いているあなたと、まだ親の庇護下にあり成人しているが大人にはなっていない彼。あなたの方がよほどしっかりしてますね。

    産んでも産まなくても、彼とはこの後上手く行かないと思います。
    彼に対するあなたの信頼はもう地に落ちてしまったので、信頼できない人と結婚して何十年も暮らすのは無理だと思う。何か問題があれば「あの時あなたはこう言った」と責める気持ちは一生消えない。

    いずれ結婚したい、と本気で思っているのであれば
    今結婚したって同じだろうし、あなたが子どもを産んでも結局一緒になるんだから問題ないはず。
    産んで欲しくないというのは「いずれ結婚したいけど、いつかは分からないしその確証はない、気持ちが変わるかも」ってことだと思うんです。

    もし1人でも産み育てる、となると
    ご両親など家族のサポートは必須ではないでしょうか。
    命は大事です。それと同時に、人一人を育てるのは大変ですからよく考えて、親にも相談してみてください。

    トピ内ID:7224ee69a470f460

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    なぜ彼を恨むの?

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    計画外の妊娠をしたのは彼のせいですか?
    あなたも半分責任はあるでしょう?

    普通に考えて彼女が妊娠してしまったからと言って
    22歳の大学生が結婚したいとは思わないでしょうね。
    だからこそ、きちんと避妊するべきでした。

    全て二人の責任です。
    彼を恨むのはお門違いだし、
    自分を責めても今更仕方の無いこと。

    生半可な気持ちでは親業はとても務まりませんし
    産まれてくる子が可哀想です。
    子は親を選べませんからね。
    よく考えて結論を出してください。

    トピ内ID:d07a0d44b6017dd0

    閉じる× 閉じる×

    普通に恋愛していたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    彼は今結婚する気はないのです。
    トピ主さんと普通に恋愛していたいだけです。
    つき合って2年で、まだ22歳ですよね。
    結婚する覚悟も親になる覚悟もカケラもなかったんでしょうね。

    結婚したくないけどトピ主さんと別れたくないというのはただのわがままです。
    彼の自己中な考え方でしかありません。
    だからトピ主さんは気にせずに彼と別れていいのですよ。
    別れて、養育費をもらってください。

    彼は結婚せずとも父親にならざるを得ないということが
    理解できてないと思うので、
    そこはしっかりと教えてあげてください。
    トピ主さんと別れても、子どもとは別れられないのだと。
    最低でも20歳までは養育費を払い続けなければならないし
    一生親として関わっていくことになると。

    そういうことを説明すると結婚したほうがいいと思うかもしれません。

    トピ内ID:4f9d5e6990ea9397

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    一番に考えるべきこと。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    まだお若いとは言え成人しているお二人、世間的には「大人」ですよ。
    その大人の二人が妊娠するかもしれない行為をし続けていたのにいざ妊娠したら「産みたい」「諦めて」と正反対に揉める、おかしな話です。

    まず、「もし妊娠したら」という話し合いもしていなかったんですか?
    そんな大事なことも話し合えないのに関係を持ち続けた?そもそも避妊はきちんとされていたんでしょうか。

    子供を産むことは100パーセント親の責任です、子供には何の罪もないんですからせめてちゃんと環境を整えて産むことに越したことはありません。

    あなたは自分の事ばかり考えず、感情的にならず冷静に客観的に現実的に判断して下さい。
    子供の人生を一番に考えられますように。

    トピ内ID:0dae944514d8bfd1

    閉じる× 閉じる×

    産むしかない

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    主さんが自分の意志で決められることは、産むか産まないかです。
    ここは気持ちが固まっているようなので、誰がなんと言おうと産む以外にありません。

    彼には結婚してくれなくてもいいけれど認知はしてくれるように言ってください。
    彼が認知を断れる状況ではありませんので、彼がもし断っても裁判を起こせば認知してもらえます。
    主さんは「そこまでしたくない」と思うかもしれませんが、そんなに甘いことではありません。認知は母親になる主さんの権利ではなく、おなかの赤ちゃんのための権利なのです。赤ちゃんが父親からの保護も受けるべき、赤ちゃんは自分の父親がどこの誰なのかを知る権利もあります。主さんが勝手に放棄していい事柄だとは私は思いません。

    ですから彼には「私は何と言われようともこの子を産みますから認知してください」と頼むだけです。認知をしてもらった後、別れるかどうかは主さんにも決定権がありますので、別れたいなら「別れるので連絡はしてこないでください」と告げるしかありません。ただ養育費等の問題もあるので完全にもう連絡すらしないという関係になるのはお子さんのためにならないのでおすすめできません。

    まずは赤ちゃんのことを第一に考えてあげてください。

    トピ内ID:901226d83f7316fc

    閉じる× 閉じる×

    ただ一つこれだけは。

    しおりをつける
    🙂
    あん
    結果はお2人にしか出せません。
    ただ一つだけ、もしシングルで育てることになっても
    必ず責任として認知させ養育費はもらって下さい。
    友人に責任取らなくていいから一生会わせないと
    離婚した友人がいます。子供達も大きくなりましたが
    マックス奨学金を借り進学しました。
    養育費は子供のための権利です。どんなに憎い相手に
    なってしまっても子供のために面会や養育費は頂く。
    だから売り言葉のように責任は取らなくていいからなんて
    言わないよう。

    トピ内ID:f6683152473996f1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんを責めるのは間違いです

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんはご自分の行為に責任を取るつもりですよね。

    無責任なのは彼だけ。

    学生は言い訳になりません。
    22歳は成人です。
    成人したら契約だって自分で出来るし、誰かに損害を与えたら自分で責任を取らないといけない。
    結婚も本人の意思だけで出来ます。
    それが日本のルールです。
    入籍をしないとしても、認知してもらって養育費は払ってもらいましょう。
    それが当たり前の責任なのですから。

    我が家にも成人したまだ学生の子がいます。
    自分の子供が彼氏の立場なら叱り付けるし、トピ主さんの立場なら味方になります。
    命を軽く扱う行為は許されないと考えます。

    トピ主さん、
    ご両親は助けてくれそうですか?
    行政の一人親のサポートを探してみてください。

    応援しています。

    トピ内ID:ff81cd524c80d566

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    人生の重荷にはしないで

    しおりをつける
    🙂
    勢いは後悔の元
    彼は大学生で親に学費を払ってもらっている立場なのを2人とも自覚していましたか?
    せっかく授かった命なのに歓迎されないなんて、悲しすぎると思いませんか?でもそれが貴女たちがしでかしたことです。
    成人した男女が結婚することにだれの許可も要りませんが、正式に結婚の約束をしているわけではありませんし、産んで欲しいとも言ってくれない状況なら、お互いの両親を交えて話し合いをすべきです。どのような結論になるにせよ、親の庇護にいる彼氏さんが勝手に決めることではありません。
    トピ主さんも産みたい熱意はよくわかりますが、未婚の母になる選択は絶対にやめてください。父親としての責任は負わないしても認知はしてもらってください。産まれた子どもの父親を知る権利を奪うことは親のエゴですよ。

    トピ内ID:8263c5b19f13d0e1

    閉じる× 閉じる×

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    彼は結婚する気はありません。
    いずれなんて来ない可能性もあります。仮に今回、赤ちゃんを産まなくて…25歳くらいで同じ事が起こっても『今は無理』と言いますよ。一度でも腹括れない人は、いつまで経っても変わりません。

    どういう結果であれ、彼といても上手くはいきません。別れた方がいいです。
    授かった命を大切にしたい気持ちは分かりますが、学生と付き合っているリスクがありながら…避妊しなかったことはあなたにも責任があります。どう向き合うかは、しっかり考えましょう。

    トピ内ID:f3a46e24a8394741

    閉じる× 閉じる×

    考え抜いて自分の道を選んで

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    妊娠は結果であり、そこには2人ともに責任があると思います
    しかし結果から考えられる事態について、彼はあまりにも軽く考えているように思います
    悲しいかもしれませんが、そういう男性を選んでしまったことはあなたも直視しないといけません

    あなたに宿った生命はもちろん尊いものですし、あなたの理念は素晴らしいと思いますが、出産後の生活は志しだけではない現実があります

    乳幼児の子育ては、睡眠時間もないようなそれこそ心身を削るものですし、育てあげるには何よりもお金とそして絶え間ない愛情が必要です
    夫婦協力しても難しいこともあるのが子育てです

    未婚の出産は可能ですし、さまざまな助成もあります
    しかもあなたは、働いていますから産休や育休も取得できますからこれはひとつ安心材料です
    ただ、やはり一人では抱えきれないこともありますから、ご両親の協力やサポートを受けるのがベストでしょう
    そのためにはご両親を説得し、頭も下げる必要もあるでしょう
    子どものためならなんでもする、ひとりでも育てあげてみせる、そういう気概がなくてはできません

    それだけの覚悟が、あなたの信念にはありますか?
    その覚悟が最初からあれば、彼と結婚するにしても、さほど彼に期待せずに済みますから、期待で始まる夫婦よりはよい関係を築ける可能性もあると思います

    いずれにせよ決断するならできるだけ早い方が良いです
    心からエールを送ります

    トピ内ID:8e6a39f09baf84b1

    閉じる× 閉じる×

    覚悟を決める

    しおりをつける
    😮
    コウノトリ
    中絶するぐらいなら、あなたは一生後悔するんですよね?
    だったら彼がどうのこうのとか言っても仕方ないので、シングルでも子供を育てる覚悟を持つことです。

    確実に避妊しなかった以上、こうなることは予想できたはずです。
    勿論、トピ主さんにも責任はあるのだから、いざとなって弱腰になる男には依存するのを諦めましょうよ。

    学生だろうが、デキ婚だろうが、その命の価値を理解出来ない人との生活が楽しいはずはありませんよ。
    社会人でも、高収入でも、その価値観の違いは埋められません。
    運良く彼と結婚出来たとしても、このことで喧嘩の絶えない生活を余儀なくされることは目に見えてます。

    心から彼が反省して、トピ主さんと共に生まれてくる子供を育てる覚悟を持たない限り、その彼とのデキ婚は諦めた方が子供にとって幸せかも知れません。

    特別な理由があったとしても躊躇するのが中絶するか否かの選択です。
    トピ主さんにも原因があるのですから、お一人でもお腹の子を守るぐらいの覚悟を持って決断して下さい。

    もう彼と仲良く生活できるかなんて緩い事を言ってる暇はありません。
    どんなに貧乏でも、虐げられても、苦しくても、あなた達が子供を幸せにすることだけを考えるのが親としての義務です。

    それが妊娠を報告した途端に弱腰になる男の子供を育むと言うことですよ。

    トピ内ID:11ae3ae0c6094425

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どちらも逃げられないことを双方の両親と一緒に自覚することかな

      しおりをつける
      🙂
      ワッフル
      色々な考え方があるとは思いますが、現実として自分のしたことからは逃げられません。
      トピ主さんにとってはもちろんですが、彼にとっても「子供を作った」過去は今後死ぬまで一切消えることはないんですよね。
      仮に諦めたとしても(堕胎したとしても)過去の事実が消えることはないです。

      ということを、トピ主さんと彼、両方のご両親も集まってみんなで話し合ったほうがいいんじゃないかな。

      彼の言い分は確かに酷いんですけど、計画的な妊娠ではない以上、申し訳ないがトピ主さんにも責任がないわけではないです。
      ここは一度両成敗として落ち着いて。
      彼がどう責任を取るのか、トピ主さんもどう責任を取るべきなのか。
      その辺りを腹を割って話し合うべきだろうなと。

      あまり突発的に「じゃあ別れる!」とか「金払えよ!バーカ!」みたいにスパッとやらないほうが良いと思いますよ。これは本当の最終手段です。
      重ね重ね、しっかりお付き合いした上での妊娠は女性側にも責任があります。
      責任があるからこそ、相手の男をスパッと切るのはルール違反だと思う。
      子供に申し訳ないでしょう。
      生まれたとした場合の子供が将来どういう考え方を持つかわかりませんが、「父親のことを知りたい」と思った時に母親が何も知らなかったとしたら、ずっと父親を追い求めますよ。
      そんなことに時間を使わせるなら、母親がある程度父親の消息や、どんな経緯で子供を欲しがらなかったのかを知っておくべきじゃないかな。

      どれだけダメな男だとしても、子供の父親なんです。
      その人の本心をしっかり全部引き出して理解してからじゃないと、自分が楽になるためのサクッと切りはダメです。
      そこはあなたも逃げてはいけないよ。

      人間の子供の場合、「命」っていうのもそうなんだけど「人間」になっていきますので、単に産めば良いという考え方は違うと思います。

      トピ内ID:ac8837faaed9e56a

      閉じる× 閉じる×

      子供ができる行為を繰り返した。責任は2人にある。

      しおりをつける
      🙂
      応援してます
      トピ主さんは、仕事をしていて自分で生活するチカラがある。

      彼は、学生だろうが未成年では無い成人で、自分の行動がどんな結果になるか解らないはずがない。

      トピ主さん側から望んだこともあるかもしれませんが、彼の方から避妊しないままの行為を望まれことも数回以上あるはずですよね。

      それで
      「学生だから無理」
      「覚悟が無いから無理」
      そんな言い訳は通じない!

      トピ主さんと彼と、両家両親で顔膝突き合わせて、彼には認知させ、大学は卒業してからで良いから就職もして入籍、それさえイヤでも、相手親を巻き込み、養育費を受取り続けるべき。

      トピ内ID:76d65ea4aa63d475

      閉じる× 閉じる×

      娘の結婚を許すとき

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      お相手が社会人となって軌道に乗りやっていけるとなったとき、
      そして双方の気持ちが同一方向であったとき、
      それならばとなりました。

      トピ主さんのご両親はどう仰っているのでしょう?
      私なら娘に恨まれても全力で止めます。
      彼に覚悟が感じられないし
      学生である彼のご両親の気持ちもわかるからです。

      双方成人しているとはいえ
      学ある彼は学費や生活など親に面倒をみてもらっているのではありませんか?

      言わなければならないことですが、
      言い難いのも確かでしょう。
      なかったことにしたいのです。

      そんな覚悟もない彼に娘を任せることなど出来ません。
      それでも最終的には娘が決めることです。

      彼は確かに無責任ですが、
      トピ主さんも単純な考えは同じです。

      今回、なかったことにしたら
      今後お付き合いはうまくはいかないでしょう。
      お互いが心にしこりが残るからです。
      「あの時」とね。

      双方の親御さんを含めて話し合うのがいいかと思います。

      トピ内ID:61d420699b7c30d6

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      赤ちゃんの台詞よ。

      しおりをつける
      🎶
      そんな感じ。
      >あまりに自分勝手ではありませんか?

      其れは赤ちゃんがトピ主さんと彼氏に言う台詞ですね。

      全て条件が整って産まれてくることを歓迎されているなら兎も角、きちんと自分を受け入れてくれる条件でなく父親も混乱する状態なのに二人は何も考えず妊娠したのですから、何が気の毒ってお子さんなのですよ。

      ごめんね。厳しい事言って。

      実際彼が就職決まっても大学も出たばかりの新人ですのでトピ主さんが働いてないと養って行けるほど稼ぎ無いと思います。
      また子供を産んで即トピ主さんが仕事復帰出来るとも限りません。

      トピ主さんはどんな状態になろうとお子さんを産む覚悟あるならですが、それでも彼はまだ大学生で成人しているとはいえ親のお金で生活している、親の庇護の元にいる状態なので彼の親には正直に話してもらった方がいいのでは?

      産んで別れるにしろ彼に認知して貰わなければなりませんし養育費も貰わなけれがトピ主さんもやっていけないのでは?
      そうなると彼の親も知るべきですからね。なにせ「まだ」学生ですから。

      彼が別れたくない云々言っているのは単に動揺から冷静になってないってだけでは?
      近いうちに一度彼、彼の両親混ぜどうするのか話し合った方が良いですね。

      本当に仕事で命の大切さを感じているなら「特に」大学生との間で妊娠したらどうなるかを考えるべきだったのかも。

      トピ内ID:c05f0a2ee02e589f

      閉じる× 閉じる×

      彼氏の親と

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      一度彼氏の親と話すのが良いと思いますがね。それから身の振り方を決めてもよいのでは。
      認知なしに産むのはやめるべきです。

      彼も悪いですが、成人とはいえ自立できていない学生と付き合って妊娠しちゃったわけですから、トピ主だって覚悟して対応しなければなりませんよ。

      彼が別れたくないと言ってるのは、単に先送りしたいだけの詭弁のように思えます。

      トピ内ID:87dc4518b06b421d

      閉じる× 閉じる×

      なんで?

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      子供が出来たら産む選択しかない事、彼も分かっていて、身体の関係になったのですか?

      トピ主さんが妊娠してからそう理由つけているだけで、2人ともキチンと考えずに子供できたのでは?

      子供は産む環境をととのでから、
      つくるモノで、

      できてからどうするか考えるのは無責任極まりないです。

      子供を産んで育てたいなら、彼には認知して養育費を貰うように交渉するしかありません。

      トピ内ID:46e326698bf49392

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      一緒になったほうがよいこともある

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      亡くなった母の場合だけれど、結婚して早々に妊娠したけれど、父親に、まだ早いと言われ、産婦人科医に相談したところ、初めての妊娠は掻把したら、次に妊娠しにくくなるから産んだほうがよいと助言されて、兄を産みました。母親は二十二歳で結婚しているから、そのころのお話です。
      同じことはあなたに言えないでしょうか。確かに経済的に厳しいことは確かだけれど、母親になるには十分な年齢だと思います。
      産婦人科医に助言を仰いでごらんなさい。やはり今の世の中でも、同じこと言うんじゃないかと思います。
      主人の妹が、学生結婚で、二十歳で妊娠して、二十一歳で最初の子を出産していますが、お相手の方は、大卒で社会人一年めで、結婚だったと思います。ものすごく経済的に厳しかったと思いますが、二人の子を育てましたよ。最初の男の子は、国公立大学に進学して、世界を股にかけるようなエンジニアになっています。下の女の子は、女子大に進学して、もう結婚しています。

      経済的に厳しいというより、家族としてのつながりを大事にして、ここは進んだ場合のほうがよいこともあります。親御さんが近いなら、二人とも親を頼って、何とか小さいうちは切り抜けられたらと思います。

      もうあなたの中で二人の子供は息づいているのですから。主人の妹の家は、お金にはそう恵まれなかったけれど、ファミリーツリーは総花式に広がりつつあります。
      最初の子をあきらめないで、ファミリーツリーを拡げられるほうが後の世でよいこともあります。

      トピ内ID:113b1c5256a81d29

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      視野が狭いよ

      しおりをつける
      🙂
      mari
      えー!とても誠実な彼氏さんだと思いますよ。

      子育てって本当に理想だけじゃできません。

      まして大学生でしょ?
      4月から就職したって一人前になるまでに3.4年必要。
      その期間、子育てや家事は一切手伝わなくても良いんですか?

      就職したらまずは家族のためにも仕事を身につけないと。
      そのあとで落ち着いてから、今度こそ子供を迎えてあげれば良いと思います。

      子育てってお金も本当にかかります。
      大学まで行かせるとなると1000万必要です。出せますか?

      育てられない、お金もないのにポンポン産む人が多い中、とてもしっかりとした考えの彼氏さんで羨ましいですよ。
      将来はイクメンになりそう。

      トピ内ID:fe27f6b183d5f6a4

      閉じる× 閉じる×

      厳しいよ

      しおりをつける
      ピンクピッグ
      私だったら、あきらめるかな。

      彼がまだ覚悟ができていないのに
      無理に父親にしても、おそらく、2人の仲は長く続かないと思う。
      つまりあなたはシングルマザーになる可能性が高い。

      そうなると、あなたはまだ若いので、そのうちに別の誰かを好きになるでしょう。
      かなり複雑な人生になるよね。

      私なら、今回はやめる。
      あまりにも急に自分の未来を狭めるのが嫌だから。

      できちゃったから、産む。
      って、そんな簡単に自分の人生を、これからの毎日を、子供が成人するまでの20年を
      決定する気持ちがまとまってないし、自信がないし
      うまくいく気がしないから。

      子どもを育てることってすごく責任が伴うし、肉体労働だし、お金もかかる。
      最初の数年は、自分の時間なんて1分も取れないかもしれない。
      リアルだよ。毎日のたくさんの洗濯、小間切れの睡眠時間、泣き止まない赤ちゃん
      寝てくれない赤ちゃん、片付かない部屋、哺乳瓶の洗浄、そんな繰り返し。
      命がどうこうとかそんな甘い気持ちでやっていけるもんじゃない。
      本当に大変なことです。
      そして途中で止めることは決してできない。あと20年近く毎日毎日のこと。

      来年のこととか、そんなレベルで考えてはダメ。
      今から5年経っても、まだ4才。10年経っても小学校3年生だよ。
      仮に離婚しても、父は父。ずっと彼の人生を縛り付けることになる。

      妊娠したのはお互いの責任
      どっちが悪いとかではないけど
      最終的に決めるのはあなただよね。

      真剣に自分の心に耳を澄ませてみて。頭で判断するのではなく。
      心がgoを出せばやってみるのもありかもしれない。
      でも甘い気持ちは捨てて、むちゃくちゃ厳しい未来を選ぶことだけは覚悟してね。


      トピ内ID:7157d57e145915ac

      閉じる× 閉じる×

      家族会議

      しおりをつける
      🙂
      ショコラ
      彼のご両親と主様のご両親も交えて、これからのことをじっくりと話し合われた方が良いです。

      うちの子が学生だった時、身近で同じようなことがありました。
      彼は学生、彼女は年下の社会人。
      主様の彼と同じく、男性側がどうにも煮え切らない。
      そうこうしているうちに彼女が体調を崩し、妊娠を親に知られることに。
      相手が学生だと知った彼女の親は、彼だけでなく、彼両親との話し合いを求めたそうです。
      その話し合いがどのような内容だったかまではわかりませんが、結果として、彼女は無事出産。
      彼が卒業するまでの間は両家の助けを得て子育てし、彼の就職後に入籍しました。

      計画性なく子どもを作ってしまったのは、どちらか一方のせいではない。
      二人そろって、ご両親からしこたま叱られてください。
      そしてその後は、赤ちゃんのことだけを考えてください。

      二人だけでこっそり話し合って、赤ちゃんが不幸になるような選択をするのが一番よくありません。
      主様のこと、そして彼のことを最もよく知る身近な大人(ご両親)からのアドバイスによく耳を傾け、最善の選択をしてくださいね。

      トピ内ID:e5eae75b24ddab9b

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        とりあえず認知請求だけをして

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        彼とは一旦お別れしましょう。トピ主の家族に事情を話して出産後の手助けを頼むしかないと思います。行政からの補助もきっちり受けることにして。
        今は彼の方は「いずれ結婚したい」などと言っていますが、そんな弱腰では良い父親になれるとは思えません。トピ主さん1人で育てる覚悟が必要です。養育費を貰い定期的な面会などするようになれば、彼の方にも何れ覚悟が出来るかもしれません。ただそれはあくまで「期待」にすぎない。

        >最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが
        これは正直あまり当てになりません。今別れたらひどい男になるので、しばらく様子を見ているだけです。

        トピ内ID:2cf143e0d5d7050e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結婚してもうまくいかないと思うよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        堕胎の選択がないなら、「私は産むから別れるか結婚するか選択してください」だけの話ですよね?
        命を殺したくないと思うなら、彼の言葉に揺れる必要はありません。

        私は彼が身勝手だとは思えません。二人の合意の上の行為なら責任は二人にあります。
        そして彼の判断もある意味正しいです。これから社会人としてどんどん成長していける時期に、子供のために人生捨てるなんて辛いと思います。
        別れても二人には新たな出会いがあるかもしれない。
        でも結婚してしまったら、彼は一生子供と貴方を養っていかないといけない。女性よりもきつい選択ですよ。実際トピ主さんは出産したら仕事辞める気まんまんでしょ?

        私にはトピ主さんの生むという言葉は脅しにしか見えないです。
        彼の不満を知っていて強引に結婚しても多分離婚するんじゃないかなと思います。
        シンママで育てる覚悟がないなら、あきらめた方がよいと思います。

        命を本当に大事に思っているなら、女性側もきちんと避妊すべきだし、危険な日は避けるものですよ。
        命をあきらめたくないという前に、自分が安易にしたことで命が望まれないということを自覚して反省すべきです。
        きれいごとで子供は育てられません。

        トピ内ID:36d9943b6db44ebc

        閉じる× 閉じる×

        あなたがどう思うか

        しおりをつける
        🙂
        なな
        彼は全く頼りにならないと思ったほうがいいです。
        簡単におろせなんて言葉を言ってのける、、そんな人間性です。
        結婚したとしてもトピ主さんは苦労するでしょう。

        かと言って、シングルマザーの道も大変です。
        お金がかかり、時間は奪われます。
        オシャレなどできなくなります。
        眠る暇も無くなります。
        想像してる以上です。
        親など近くに頼れる人がいるなら まだいいかもしれませんが、、。
        トピ主さんが必死で仕事して子育てしてる頃、まだ周りは自由に遊んで恋愛もしてる、、それに耐えて子供を愛せますか?
        この先 恋愛したとしても男より子供を優先できますか?
        貴重な若い今を子供に費やす覚悟はできますか?

        私は散々若い頃好き勝手生きました。
        働く事も好きではない人間でした。
        子供もそんなに好きではありませんでした。
        そして30超えて、恥ずかしながらデキちゃいました。
        しかし、産んでから私は人が変わりました。
        自分の全てを捧げて子供を愛し、
        好きだったオシャレをするくらいなら
        子供にお金を使うことが自分には大事で、仕事も真面目にするようになりました。
        この子を幸せにしたい!という母としての気持ちが芽生え私を変えました。
        自分の命より大事な存在です。
        産む前までは知らなかった感情です。

        でも 仮に私がまだハタチそこそこの年齢でトピ主さんのように夫が居ない状態で子供を産んでたら 
        同じように子供を大事にできていたのかは正直分かりません。
        遊びたいと思っていたかもしれません。

        不妊症の方ってとても多くいます。
        妊娠って奇跡なんですよね。
        トピ主さんがこれからも同じように子供を授かれるとは限りません。
        でもだからと言って 簡単に産めとも言えません。
        ただ覚悟を決めたなら1人でも育てる覚悟をしてください。養育費を払わなくなる男もたくさんいます。
        そして 産んだら必ず幸せにしてあげてほしい、そう思います。

        トピ内ID:e19f95a306dded4f

        閉じる× 閉じる×

        妊娠て女性の責任でもあるんですが

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        中絶すると女性の体にしかダメージがないから
        妊娠出産に対して過剰に反応する女性が多いですけど
        妊娠したら半分は女性の責任ですよ?
        むりやり強姦されたわけじゃなければ
        リング入れたり女性だって避妊の方法はたくさんあったはず。
        ましてトピ主さんの場合は相手は学生。
        まだ収入のない、今後の仕事だって上手くいくか分からない大学生と付き合って
        学生のうちに妊娠して、どういうエンディングが待っていると思っていたのでしょうか?
        妊娠しても結婚して産ませてくれる、と思っていたのなら
        社会人を4年やっているにもかかわらず、そんな甘い考えを持っているトピ主さんに
        ビックリです。
        これが相手が社会人歴8年の30歳となれば
        男に対して覚悟決めろよ。。と思いますが。
        感覚的に言えば大学4年生なら高卒で働いている年下の方が
        精神年齢上なんじゃないかなって思うくらいです。

        しかしもう賽は投げられた、もうトピ主さんは妊娠してしまったので
        トピ主さんにできることは二つ
        もう一度二人で話し合って同意を得る
        同意が得られない場合は一人で産み育てる、です。
        少なくとも日本では妊娠させた相手と結婚しないといけない法律はないですが
        男性側が女性側の同意を得ないで中絶を勧めることはできないので
        トピ主さんにも十分なパワーがあります。

        トピ内ID:f67630524745d29a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私なら…

        しおりをつける
        🙂
        私自身がトピ主さんのように若くデキ婚した親の子供です。
        若くして子供を産むのも、デキ婚も自分は絶対しないと幼少の頃より思って生きてきました。

        私の母は「上手くいかない」と周りに散々言われたけど、それを押し切って結婚&出産し、皆んなの予想通りすぐ離婚しました。
        母は妙な正義感で「親権だけは欲しい。一人で育てられる」と息巻いてたようですが、やはりシングルで育てるのは大変だったようで、自分の両親に即丸投げ、挙句の果てには男を見つけて恋愛をし再婚しました。

        なんで子供が居ながら恋愛したがるんでしょうね。
        親は人生選べても、子供は選べないのに。

        個人的に子供を産むなら、その子に一生を捧げ、恋愛しないで生きていく覚悟もって欲しいです。
        自分は出来ると考えると思いますけど、若いしかなり難しいでしょう。

        今は妙な正義感や母性本能みたいな感情でいっぱいでしょうけど、子供にも生まれてきたくない感情があるのは理解して欲しいですね。
        不幸まっしぐらの中に飛び込みたい人なんて居ませんよ。
        お腹の子供にだって、幸せな家庭に産まれたいと願う権利くらいあるでしょう。

        彼のように学生の身分では、無理だと思うのは自然な感情です。
        彼が自分の思い通りに動かないから怒るのは筋違い。
        自分勝手と言いたいのは子供の方ですよ。

        子供は出来たから産むのではなく、産んで良い環境を整えてから作るものだと思います。

        トピ内ID:939d4f0762021337

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  127
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0