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    妊娠しましたが、彼氏に今は厳しいと言われました。

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    🐶
    カワウソ
    子供
    私は社会人4年目の21歳です。付き合って2年になる、大学4年生の彼氏が居ます。彼は22歳です。
    最近、私が体調を崩しがちになり思い当たる節もあったので妊娠検査薬で2回検査をしたところ、結果は陽性でした。来週受診しようと思います。
    彼に伝えましたが、「今は経済的にも厳しい、諦めて欲しい」と言われました。
    ですが、彼は大学4年生で来年の春から就職も決まっているし、私も産休ギリギリまで働くこと、そして育児給付金がある事も伝えました。
    ところが、今度は「親になる自覚ができてない」と言われました。

    私も正直腹が立ったので、「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」と言いました。
    が、「それは嫌だ、いずれ結婚したいし家庭も持ちたい」と言われました。
    あまりに自分勝手ではありませんか?

    今は結婚もしたくないし子供も要らない、でも私と別れたくないし、いずれは結婚して家庭を持ちたい、そんな事を言う彼に呆れています。
    彼にだけは「一緒に頑張ろう」と味方で居て欲しかったのに……。
    最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。
    もし、自分で今回の出産を諦めたとしたら、今までどおりの生活が出来る気もしませんし、彼も自分も恨んでしまうと思います。

    第三者の意見として、皆様のアドバイス頂けますか?

    トピ内ID:b1dfc2bb0519358d

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    学生にデキ婚で養っていく覚悟

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    🙂
    福福
    あると思う?
    産んで一緒に育てよう!って言うほうがよっぽど無責任だと思うので「現時点では」彼の反応が正しいか正しくないかじゃなくて、普通だし自然だと思います。

    トピ主さんは社会に出て自分でちゃんとお金を稼いでるから、やはり学生さんとは感覚も考え方も違いますよ。

    彼は彼女を妊娠「させちゃった」ということを認識させられて一気に色んなことが頭を巡ったでしょうね。

    彼を庇うつもりはないけど、一気に受け止めて飲み込んでトピ主さんのことを気遣って欲しい、は無理だと思います。
    求めすぎです。

    私の身内にトピ主さんと同じような子がいます。
    結婚して子供産んで、間もなく離婚しました。

    もちろん上手くいく人もいます。

    自分の人生なのでよく考えて、結論は早く出しましょう。

    トピ内ID:5e564f86ef52b18e

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    学生がある日突然「貴方父親になるよ」と言われても無理でしょうね。
    いずれにせよ妊娠ともなると大事です。命ですから。しかし彼だけとこれ以上話し合っていても事態は進展しないでしょう。

    ですので貴方の親と彼氏の親も交えてよく話し合ってください。

    トピ内ID:f8f13c695fcf87d1

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    !!

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    カワウソさんも子供なんですよ、一緒に頑張っていこうという気持ちが彼にないとしたら…カワウソさん自身は?
    彼の子供でありあなたの子供でもあるんです。言い替えればあなたしかその子を守れないんです。あなたは産みたいの?両親や友達に反対されたとしても、彼と別れて未婚の母になったとしても、子供と二人で生きていく覚悟はあるの?相手がどうのこうのじゃなくて自分はどうなの?彼は今は厳しいと言ったそうですが5年後も同じことを言うでしょうね。ゆくゆく結婚するつもりならそれが早まっただけの話なのに逃げです。私は21歳で出産しました。子供を産んで1ヶ月も経たないうちに仕事復帰、今思い返してもよくフラフラな状態で母乳も出てしまう状態で復帰したなと思うけど無我夢中でした。私がしっかりしないと、私がやらないと、って思ったので短大卒業して半年後ぐらいに出産、それから社会復帰!
    その時の子供は今では15歳になり中3で今受験生として未来の道を切り開こうとしています。私は産んで後悔してないし産んで本当によかったと思ってます。過程の中では泣いたり怒ったり悩んだりあったけど子供がいたから頑張れました。
    だから、カワウソさんの気持ちが定まってないとダメよ!
    私は別れてもいいからこの子は産みたい、その気持ちだけでした。

    トピ内ID:5cc0c99c8bbf8534

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    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    だって、彼はまだ学生ですよ。

    自立も何もしていない内に家庭を持ち父親になる覚悟なんて、ある訳がないと思いますよ?

    それにね、お金さえあれば子育てができるわけでもないんです。

    トピ主さんが思っている以上の覚悟と責任がいるんです。

    彼にはまだ何も備わっていないですし、本人もそれを自覚しているから難しいと言っているのです。

    >最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    このパターンで結婚して長く続いてる夫婦は少ないと思いますよ。

    私の知っている、望んで作ったわけではないデキ婚のご夫婦、100%離婚してます。

    トピ主さんの産みたい気持ちは分かりますが、1人で育てていく覚悟はあるのですか?

    彼は折れてくれると思っているようですが、私にはそうは思えません。


    本当によく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9495252f12c91c52

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    彼の考えも分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    親になる自覚ができない、責任をとりたくない。
    社会に出て大人として4年働いているあなたと、まだ親の庇護下にあり成人しているが大人にはなっていない彼。あなたの方がよほどしっかりしてますね。

    産んでも産まなくても、彼とはこの後上手く行かないと思います。
    彼に対するあなたの信頼はもう地に落ちてしまったので、信頼できない人と結婚して何十年も暮らすのは無理だと思う。何か問題があれば「あの時あなたはこう言った」と責める気持ちは一生消えない。

    いずれ結婚したい、と本気で思っているのであれば
    今結婚したって同じだろうし、あなたが子どもを産んでも結局一緒になるんだから問題ないはず。
    産んで欲しくないというのは「いずれ結婚したいけど、いつかは分からないしその確証はない、気持ちが変わるかも」ってことだと思うんです。

    もし1人でも産み育てる、となると
    ご両親など家族のサポートは必須ではないでしょうか。
    命は大事です。それと同時に、人一人を育てるのは大変ですからよく考えて、親にも相談してみてください。

    トピ内ID:7224ee69a470f460

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    なぜ彼を恨むの?

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    計画外の妊娠をしたのは彼のせいですか?
    あなたも半分責任はあるでしょう?

    普通に考えて彼女が妊娠してしまったからと言って
    22歳の大学生が結婚したいとは思わないでしょうね。
    だからこそ、きちんと避妊するべきでした。

    全て二人の責任です。
    彼を恨むのはお門違いだし、
    自分を責めても今更仕方の無いこと。

    生半可な気持ちでは親業はとても務まりませんし
    産まれてくる子が可哀想です。
    子は親を選べませんからね。
    よく考えて結論を出してください。

    トピ内ID:d07a0d44b6017dd0

    ...本文を表示

    普通に恋愛していたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    彼は今結婚する気はないのです。
    トピ主さんと普通に恋愛していたいだけです。
    つき合って2年で、まだ22歳ですよね。
    結婚する覚悟も親になる覚悟もカケラもなかったんでしょうね。

    結婚したくないけどトピ主さんと別れたくないというのはただのわがままです。
    彼の自己中な考え方でしかありません。
    だからトピ主さんは気にせずに彼と別れていいのですよ。
    別れて、養育費をもらってください。

    彼は結婚せずとも父親にならざるを得ないということが
    理解できてないと思うので、
    そこはしっかりと教えてあげてください。
    トピ主さんと別れても、子どもとは別れられないのだと。
    最低でも20歳までは養育費を払い続けなければならないし
    一生親として関わっていくことになると。

    そういうことを説明すると結婚したほうがいいと思うかもしれません。

    トピ内ID:4f9d5e6990ea9397

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    一番に考えるべきこと。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    まだお若いとは言え成人しているお二人、世間的には「大人」ですよ。
    その大人の二人が妊娠するかもしれない行為をし続けていたのにいざ妊娠したら「産みたい」「諦めて」と正反対に揉める、おかしな話です。

    まず、「もし妊娠したら」という話し合いもしていなかったんですか?
    そんな大事なことも話し合えないのに関係を持ち続けた?そもそも避妊はきちんとされていたんでしょうか。

    子供を産むことは100パーセント親の責任です、子供には何の罪もないんですからせめてちゃんと環境を整えて産むことに越したことはありません。

    あなたは自分の事ばかり考えず、感情的にならず冷静に客観的に現実的に判断して下さい。
    子供の人生を一番に考えられますように。

    トピ内ID:0dae944514d8bfd1

    ...本文を表示

    産むしかない

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    主さんが自分の意志で決められることは、産むか産まないかです。
    ここは気持ちが固まっているようなので、誰がなんと言おうと産む以外にありません。

    彼には結婚してくれなくてもいいけれど認知はしてくれるように言ってください。
    彼が認知を断れる状況ではありませんので、彼がもし断っても裁判を起こせば認知してもらえます。
    主さんは「そこまでしたくない」と思うかもしれませんが、そんなに甘いことではありません。認知は母親になる主さんの権利ではなく、おなかの赤ちゃんのための権利なのです。赤ちゃんが父親からの保護も受けるべき、赤ちゃんは自分の父親がどこの誰なのかを知る権利もあります。主さんが勝手に放棄していい事柄だとは私は思いません。

    ですから彼には「私は何と言われようともこの子を産みますから認知してください」と頼むだけです。認知をしてもらった後、別れるかどうかは主さんにも決定権がありますので、別れたいなら「別れるので連絡はしてこないでください」と告げるしかありません。ただ養育費等の問題もあるので完全にもう連絡すらしないという関係になるのはお子さんのためにならないのでおすすめできません。

    まずは赤ちゃんのことを第一に考えてあげてください。

    トピ内ID:901226d83f7316fc

    ...本文を表示

    ただ一つこれだけは。

    しおりをつける
    🙂
    あん
    結果はお2人にしか出せません。
    ただ一つだけ、もしシングルで育てることになっても
    必ず責任として認知させ養育費はもらって下さい。
    友人に責任取らなくていいから一生会わせないと
    離婚した友人がいます。子供達も大きくなりましたが
    マックス奨学金を借り進学しました。
    養育費は子供のための権利です。どんなに憎い相手に
    なってしまっても子供のために面会や養育費は頂く。
    だから売り言葉のように責任は取らなくていいからなんて
    言わないよう。

    トピ内ID:f6683152473996f1

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