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    妊娠しましたが、彼氏に今は厳しいと言われました。

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    カワウソ
    子供
    私は社会人4年目の21歳です。付き合って2年になる、大学4年生の彼氏が居ます。彼は22歳です。
    最近、私が体調を崩しがちになり思い当たる節もあったので妊娠検査薬で2回検査をしたところ、結果は陽性でした。来週受診しようと思います。
    彼に伝えましたが、「今は経済的にも厳しい、諦めて欲しい」と言われました。
    ですが、彼は大学4年生で来年の春から就職も決まっているし、私も産休ギリギリまで働くこと、そして育児給付金がある事も伝えました。
    ところが、今度は「親になる自覚ができてない」と言われました。

    私も正直腹が立ったので、「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」と言いました。
    が、「それは嫌だ、いずれ結婚したいし家庭も持ちたい」と言われました。
    あまりに自分勝手ではありませんか?

    今は結婚もしたくないし子供も要らない、でも私と別れたくないし、いずれは結婚して家庭を持ちたい、そんな事を言う彼に呆れています。
    彼にだけは「一緒に頑張ろう」と味方で居て欲しかったのに……。
    最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。
    もし、自分で今回の出産を諦めたとしたら、今までどおりの生活が出来る気もしませんし、彼も自分も恨んでしまうと思います。

    第三者の意見として、皆様のアドバイス頂けますか?

    トピ内ID:b1dfc2bb0519358d

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    学生にデキ婚で養っていく覚悟

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    🙂
    福福
    あると思う?
    産んで一緒に育てよう!って言うほうがよっぽど無責任だと思うので「現時点では」彼の反応が正しいか正しくないかじゃなくて、普通だし自然だと思います。

    トピ主さんは社会に出て自分でちゃんとお金を稼いでるから、やはり学生さんとは感覚も考え方も違いますよ。

    彼は彼女を妊娠「させちゃった」ということを認識させられて一気に色んなことが頭を巡ったでしょうね。

    彼を庇うつもりはないけど、一気に受け止めて飲み込んでトピ主さんのことを気遣って欲しい、は無理だと思います。
    求めすぎです。

    私の身内にトピ主さんと同じような子がいます。
    結婚して子供産んで、間もなく離婚しました。

    もちろん上手くいく人もいます。

    自分の人生なのでよく考えて、結論は早く出しましょう。

    トピ内ID:5e564f86ef52b18e

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    学生がある日突然「貴方父親になるよ」と言われても無理でしょうね。
    いずれにせよ妊娠ともなると大事です。命ですから。しかし彼だけとこれ以上話し合っていても事態は進展しないでしょう。

    ですので貴方の親と彼氏の親も交えてよく話し合ってください。

    トピ内ID:f8f13c695fcf87d1

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    !!

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    カワウソさんも子供なんですよ、一緒に頑張っていこうという気持ちが彼にないとしたら…カワウソさん自身は?
    彼の子供でありあなたの子供でもあるんです。言い替えればあなたしかその子を守れないんです。あなたは産みたいの?両親や友達に反対されたとしても、彼と別れて未婚の母になったとしても、子供と二人で生きていく覚悟はあるの?相手がどうのこうのじゃなくて自分はどうなの?彼は今は厳しいと言ったそうですが5年後も同じことを言うでしょうね。ゆくゆく結婚するつもりならそれが早まっただけの話なのに逃げです。私は21歳で出産しました。子供を産んで1ヶ月も経たないうちに仕事復帰、今思い返してもよくフラフラな状態で母乳も出てしまう状態で復帰したなと思うけど無我夢中でした。私がしっかりしないと、私がやらないと、って思ったので短大卒業して半年後ぐらいに出産、それから社会復帰!
    その時の子供は今では15歳になり中3で今受験生として未来の道を切り開こうとしています。私は産んで後悔してないし産んで本当によかったと思ってます。過程の中では泣いたり怒ったり悩んだりあったけど子供がいたから頑張れました。
    だから、カワウソさんの気持ちが定まってないとダメよ!
    私は別れてもいいからこの子は産みたい、その気持ちだけでした。

    トピ内ID:5cc0c99c8bbf8534

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    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    だって、彼はまだ学生ですよ。

    自立も何もしていない内に家庭を持ち父親になる覚悟なんて、ある訳がないと思いますよ?

    それにね、お金さえあれば子育てができるわけでもないんです。

    トピ主さんが思っている以上の覚悟と責任がいるんです。

    彼にはまだ何も備わっていないですし、本人もそれを自覚しているから難しいと言っているのです。

    >最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    このパターンで結婚して長く続いてる夫婦は少ないと思いますよ。

    私の知っている、望んで作ったわけではないデキ婚のご夫婦、100%離婚してます。

    トピ主さんの産みたい気持ちは分かりますが、1人で育てていく覚悟はあるのですか?

    彼は折れてくれると思っているようですが、私にはそうは思えません。


    本当によく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9495252f12c91c52

    ...本文を表示

    彼の考えも分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    親になる自覚ができない、責任をとりたくない。
    社会に出て大人として4年働いているあなたと、まだ親の庇護下にあり成人しているが大人にはなっていない彼。あなたの方がよほどしっかりしてますね。

    産んでも産まなくても、彼とはこの後上手く行かないと思います。
    彼に対するあなたの信頼はもう地に落ちてしまったので、信頼できない人と結婚して何十年も暮らすのは無理だと思う。何か問題があれば「あの時あなたはこう言った」と責める気持ちは一生消えない。

    いずれ結婚したい、と本気で思っているのであれば
    今結婚したって同じだろうし、あなたが子どもを産んでも結局一緒になるんだから問題ないはず。
    産んで欲しくないというのは「いずれ結婚したいけど、いつかは分からないしその確証はない、気持ちが変わるかも」ってことだと思うんです。

    もし1人でも産み育てる、となると
    ご両親など家族のサポートは必須ではないでしょうか。
    命は大事です。それと同時に、人一人を育てるのは大変ですからよく考えて、親にも相談してみてください。

    トピ内ID:7224ee69a470f460

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    なぜ彼を恨むの?

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    計画外の妊娠をしたのは彼のせいですか?
    あなたも半分責任はあるでしょう?

    普通に考えて彼女が妊娠してしまったからと言って
    22歳の大学生が結婚したいとは思わないでしょうね。
    だからこそ、きちんと避妊するべきでした。

    全て二人の責任です。
    彼を恨むのはお門違いだし、
    自分を責めても今更仕方の無いこと。

    生半可な気持ちでは親業はとても務まりませんし
    産まれてくる子が可哀想です。
    子は親を選べませんからね。
    よく考えて結論を出してください。

    トピ内ID:d07a0d44b6017dd0

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    普通に恋愛していたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    彼は今結婚する気はないのです。
    トピ主さんと普通に恋愛していたいだけです。
    つき合って2年で、まだ22歳ですよね。
    結婚する覚悟も親になる覚悟もカケラもなかったんでしょうね。

    結婚したくないけどトピ主さんと別れたくないというのはただのわがままです。
    彼の自己中な考え方でしかありません。
    だからトピ主さんは気にせずに彼と別れていいのですよ。
    別れて、養育費をもらってください。

    彼は結婚せずとも父親にならざるを得ないということが
    理解できてないと思うので、
    そこはしっかりと教えてあげてください。
    トピ主さんと別れても、子どもとは別れられないのだと。
    最低でも20歳までは養育費を払い続けなければならないし
    一生親として関わっていくことになると。

    そういうことを説明すると結婚したほうがいいと思うかもしれません。

    トピ内ID:4f9d5e6990ea9397

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    一番に考えるべきこと。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    まだお若いとは言え成人しているお二人、世間的には「大人」ですよ。
    その大人の二人が妊娠するかもしれない行為をし続けていたのにいざ妊娠したら「産みたい」「諦めて」と正反対に揉める、おかしな話です。

    まず、「もし妊娠したら」という話し合いもしていなかったんですか?
    そんな大事なことも話し合えないのに関係を持ち続けた?そもそも避妊はきちんとされていたんでしょうか。

    子供を産むことは100パーセント親の責任です、子供には何の罪もないんですからせめてちゃんと環境を整えて産むことに越したことはありません。

    あなたは自分の事ばかり考えず、感情的にならず冷静に客観的に現実的に判断して下さい。
    子供の人生を一番に考えられますように。

    トピ内ID:0dae944514d8bfd1

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    産むしかない

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    主さんが自分の意志で決められることは、産むか産まないかです。
    ここは気持ちが固まっているようなので、誰がなんと言おうと産む以外にありません。

    彼には結婚してくれなくてもいいけれど認知はしてくれるように言ってください。
    彼が認知を断れる状況ではありませんので、彼がもし断っても裁判を起こせば認知してもらえます。
    主さんは「そこまでしたくない」と思うかもしれませんが、そんなに甘いことではありません。認知は母親になる主さんの権利ではなく、おなかの赤ちゃんのための権利なのです。赤ちゃんが父親からの保護も受けるべき、赤ちゃんは自分の父親がどこの誰なのかを知る権利もあります。主さんが勝手に放棄していい事柄だとは私は思いません。

    ですから彼には「私は何と言われようともこの子を産みますから認知してください」と頼むだけです。認知をしてもらった後、別れるかどうかは主さんにも決定権がありますので、別れたいなら「別れるので連絡はしてこないでください」と告げるしかありません。ただ養育費等の問題もあるので完全にもう連絡すらしないという関係になるのはお子さんのためにならないのでおすすめできません。

    まずは赤ちゃんのことを第一に考えてあげてください。

    トピ内ID:901226d83f7316fc

    ...本文を表示

    ただ一つこれだけは。

    しおりをつける
    🙂
    あん
    結果はお2人にしか出せません。
    ただ一つだけ、もしシングルで育てることになっても
    必ず責任として認知させ養育費はもらって下さい。
    友人に責任取らなくていいから一生会わせないと
    離婚した友人がいます。子供達も大きくなりましたが
    マックス奨学金を借り進学しました。
    養育費は子供のための権利です。どんなに憎い相手に
    なってしまっても子供のために面会や養育費は頂く。
    だから売り言葉のように責任は取らなくていいからなんて
    言わないよう。

    トピ内ID:f6683152473996f1

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    トピ主さんを責めるのは間違いです

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんはご自分の行為に責任を取るつもりですよね。

    無責任なのは彼だけ。

    学生は言い訳になりません。
    22歳は成人です。
    成人したら契約だって自分で出来るし、誰かに損害を与えたら自分で責任を取らないといけない。
    結婚も本人の意思だけで出来ます。
    それが日本のルールです。
    入籍をしないとしても、認知してもらって養育費は払ってもらいましょう。
    それが当たり前の責任なのですから。

    我が家にも成人したまだ学生の子がいます。
    自分の子供が彼氏の立場なら叱り付けるし、トピ主さんの立場なら味方になります。
    命を軽く扱う行為は許されないと考えます。

    トピ主さん、
    ご両親は助けてくれそうですか?
    行政の一人親のサポートを探してみてください。

    応援しています。

    トピ内ID:ff81cd524c80d566

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    人生の重荷にはしないで

    しおりをつける
    🙂
    勢いは後悔の元
    彼は大学生で親に学費を払ってもらっている立場なのを2人とも自覚していましたか?
    せっかく授かった命なのに歓迎されないなんて、悲しすぎると思いませんか?でもそれが貴女たちがしでかしたことです。
    成人した男女が結婚することにだれの許可も要りませんが、正式に結婚の約束をしているわけではありませんし、産んで欲しいとも言ってくれない状況なら、お互いの両親を交えて話し合いをすべきです。どのような結論になるにせよ、親の庇護にいる彼氏さんが勝手に決めることではありません。
    トピ主さんも産みたい熱意はよくわかりますが、未婚の母になる選択は絶対にやめてください。父親としての責任は負わないしても認知はしてもらってください。産まれた子どもの父親を知る権利を奪うことは親のエゴですよ。

    トピ内ID:8263c5b19f13d0e1

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    彼は結婚する気はありません。
    いずれなんて来ない可能性もあります。仮に今回、赤ちゃんを産まなくて…25歳くらいで同じ事が起こっても『今は無理』と言いますよ。一度でも腹括れない人は、いつまで経っても変わりません。

    どういう結果であれ、彼といても上手くはいきません。別れた方がいいです。
    授かった命を大切にしたい気持ちは分かりますが、学生と付き合っているリスクがありながら…避妊しなかったことはあなたにも責任があります。どう向き合うかは、しっかり考えましょう。

    トピ内ID:f3a46e24a8394741

    ...本文を表示

    考え抜いて自分の道を選んで

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    妊娠は結果であり、そこには2人ともに責任があると思います
    しかし結果から考えられる事態について、彼はあまりにも軽く考えているように思います
    悲しいかもしれませんが、そういう男性を選んでしまったことはあなたも直視しないといけません

    あなたに宿った生命はもちろん尊いものですし、あなたの理念は素晴らしいと思いますが、出産後の生活は志しだけではない現実があります

    乳幼児の子育ては、睡眠時間もないようなそれこそ心身を削るものですし、育てあげるには何よりもお金とそして絶え間ない愛情が必要です
    夫婦協力しても難しいこともあるのが子育てです

    未婚の出産は可能ですし、さまざまな助成もあります
    しかもあなたは、働いていますから産休や育休も取得できますからこれはひとつ安心材料です
    ただ、やはり一人では抱えきれないこともありますから、ご両親の協力やサポートを受けるのがベストでしょう
    そのためにはご両親を説得し、頭も下げる必要もあるでしょう
    子どものためならなんでもする、ひとりでも育てあげてみせる、そういう気概がなくてはできません

    それだけの覚悟が、あなたの信念にはありますか?
    その覚悟が最初からあれば、彼と結婚するにしても、さほど彼に期待せずに済みますから、期待で始まる夫婦よりはよい関係を築ける可能性もあると思います

    いずれにせよ決断するならできるだけ早い方が良いです
    心からエールを送ります

    トピ内ID:8e6a39f09baf84b1

    ...本文を表示

    覚悟を決める

    しおりをつける
    😮
    コウノトリ
    中絶するぐらいなら、あなたは一生後悔するんですよね?
    だったら彼がどうのこうのとか言っても仕方ないので、シングルでも子供を育てる覚悟を持つことです。

    確実に避妊しなかった以上、こうなることは予想できたはずです。
    勿論、トピ主さんにも責任はあるのだから、いざとなって弱腰になる男には依存するのを諦めましょうよ。

    学生だろうが、デキ婚だろうが、その命の価値を理解出来ない人との生活が楽しいはずはありませんよ。
    社会人でも、高収入でも、その価値観の違いは埋められません。
    運良く彼と結婚出来たとしても、このことで喧嘩の絶えない生活を余儀なくされることは目に見えてます。

    心から彼が反省して、トピ主さんと共に生まれてくる子供を育てる覚悟を持たない限り、その彼とのデキ婚は諦めた方が子供にとって幸せかも知れません。

    特別な理由があったとしても躊躇するのが中絶するか否かの選択です。
    トピ主さんにも原因があるのですから、お一人でもお腹の子を守るぐらいの覚悟を持って決断して下さい。

    もう彼と仲良く生活できるかなんて緩い事を言ってる暇はありません。
    どんなに貧乏でも、虐げられても、苦しくても、あなた達が子供を幸せにすることだけを考えるのが親としての義務です。

    それが妊娠を報告した途端に弱腰になる男の子供を育むと言うことですよ。

    トピ内ID:11ae3ae0c6094425

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    どちらも逃げられないことを双方の両親と一緒に自覚することかな

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    色々な考え方があるとは思いますが、現実として自分のしたことからは逃げられません。
    トピ主さんにとってはもちろんですが、彼にとっても「子供を作った」過去は今後死ぬまで一切消えることはないんですよね。
    仮に諦めたとしても(堕胎したとしても)過去の事実が消えることはないです。

    ということを、トピ主さんと彼、両方のご両親も集まってみんなで話し合ったほうがいいんじゃないかな。

    彼の言い分は確かに酷いんですけど、計画的な妊娠ではない以上、申し訳ないがトピ主さんにも責任がないわけではないです。
    ここは一度両成敗として落ち着いて。
    彼がどう責任を取るのか、トピ主さんもどう責任を取るべきなのか。
    その辺りを腹を割って話し合うべきだろうなと。

    あまり突発的に「じゃあ別れる!」とか「金払えよ!バーカ!」みたいにスパッとやらないほうが良いと思いますよ。これは本当の最終手段です。
    重ね重ね、しっかりお付き合いした上での妊娠は女性側にも責任があります。
    責任があるからこそ、相手の男をスパッと切るのはルール違反だと思う。
    子供に申し訳ないでしょう。
    生まれたとした場合の子供が将来どういう考え方を持つかわかりませんが、「父親のことを知りたい」と思った時に母親が何も知らなかったとしたら、ずっと父親を追い求めますよ。
    そんなことに時間を使わせるなら、母親がある程度父親の消息や、どんな経緯で子供を欲しがらなかったのかを知っておくべきじゃないかな。

    どれだけダメな男だとしても、子供の父親なんです。
    その人の本心をしっかり全部引き出して理解してからじゃないと、自分が楽になるためのサクッと切りはダメです。
    そこはあなたも逃げてはいけないよ。

    人間の子供の場合、「命」っていうのもそうなんだけど「人間」になっていきますので、単に産めば良いという考え方は違うと思います。

    トピ内ID:ac8837faaed9e56a

    ...本文を表示

    子供ができる行為を繰り返した。責任は2人にある。

    しおりをつける
    🙂
    応援してます
    トピ主さんは、仕事をしていて自分で生活するチカラがある。

    彼は、学生だろうが未成年では無い成人で、自分の行動がどんな結果になるか解らないはずがない。

    トピ主さん側から望んだこともあるかもしれませんが、彼の方から避妊しないままの行為を望まれことも数回以上あるはずですよね。

    それで
    「学生だから無理」
    「覚悟が無いから無理」
    そんな言い訳は通じない!

    トピ主さんと彼と、両家両親で顔膝突き合わせて、彼には認知させ、大学は卒業してからで良いから就職もして入籍、それさえイヤでも、相手親を巻き込み、養育費を受取り続けるべき。

    トピ内ID:76d65ea4aa63d475

    ...本文を表示

    娘の結婚を許すとき

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    お相手が社会人となって軌道に乗りやっていけるとなったとき、
    そして双方の気持ちが同一方向であったとき、
    それならばとなりました。

    トピ主さんのご両親はどう仰っているのでしょう?
    私なら娘に恨まれても全力で止めます。
    彼に覚悟が感じられないし
    学生である彼のご両親の気持ちもわかるからです。

    双方成人しているとはいえ
    学ある彼は学費や生活など親に面倒をみてもらっているのではありませんか?

    言わなければならないことですが、
    言い難いのも確かでしょう。
    なかったことにしたいのです。

    そんな覚悟もない彼に娘を任せることなど出来ません。
    それでも最終的には娘が決めることです。

    彼は確かに無責任ですが、
    トピ主さんも単純な考えは同じです。

    今回、なかったことにしたら
    今後お付き合いはうまくはいかないでしょう。
    お互いが心にしこりが残るからです。
    「あの時」とね。

    双方の親御さんを含めて話し合うのがいいかと思います。

    トピ内ID:61d420699b7c30d6

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    赤ちゃんの台詞よ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    >あまりに自分勝手ではありませんか?

    其れは赤ちゃんがトピ主さんと彼氏に言う台詞ですね。

    全て条件が整って産まれてくることを歓迎されているなら兎も角、きちんと自分を受け入れてくれる条件でなく父親も混乱する状態なのに二人は何も考えず妊娠したのですから、何が気の毒ってお子さんなのですよ。

    ごめんね。厳しい事言って。

    実際彼が就職決まっても大学も出たばかりの新人ですのでトピ主さんが働いてないと養って行けるほど稼ぎ無いと思います。
    また子供を産んで即トピ主さんが仕事復帰出来るとも限りません。

    トピ主さんはどんな状態になろうとお子さんを産む覚悟あるならですが、それでも彼はまだ大学生で成人しているとはいえ親のお金で生活している、親の庇護の元にいる状態なので彼の親には正直に話してもらった方がいいのでは?

    産んで別れるにしろ彼に認知して貰わなければなりませんし養育費も貰わなけれがトピ主さんもやっていけないのでは?
    そうなると彼の親も知るべきですからね。なにせ「まだ」学生ですから。

    彼が別れたくない云々言っているのは単に動揺から冷静になってないってだけでは?
    近いうちに一度彼、彼の両親混ぜどうするのか話し合った方が良いですね。

    本当に仕事で命の大切さを感じているなら「特に」大学生との間で妊娠したらどうなるかを考えるべきだったのかも。

    トピ内ID:c05f0a2ee02e589f

    ...本文を表示

    彼氏の親と

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    一度彼氏の親と話すのが良いと思いますがね。それから身の振り方を決めてもよいのでは。
    認知なしに産むのはやめるべきです。

    彼も悪いですが、成人とはいえ自立できていない学生と付き合って妊娠しちゃったわけですから、トピ主だって覚悟して対応しなければなりませんよ。

    彼が別れたくないと言ってるのは、単に先送りしたいだけの詭弁のように思えます。

    トピ内ID:87dc4518b06b421d

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供が出来たら産む選択しかない事、彼も分かっていて、身体の関係になったのですか?

    トピ主さんが妊娠してからそう理由つけているだけで、2人ともキチンと考えずに子供できたのでは?

    子供は産む環境をととのでから、
    つくるモノで、

    できてからどうするか考えるのは無責任極まりないです。

    子供を産んで育てたいなら、彼には認知して養育費を貰うように交渉するしかありません。

    トピ内ID:46e326698bf49392

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    一緒になったほうがよいこともある

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    亡くなった母の場合だけれど、結婚して早々に妊娠したけれど、父親に、まだ早いと言われ、産婦人科医に相談したところ、初めての妊娠は掻把したら、次に妊娠しにくくなるから産んだほうがよいと助言されて、兄を産みました。母親は二十二歳で結婚しているから、そのころのお話です。
    同じことはあなたに言えないでしょうか。確かに経済的に厳しいことは確かだけれど、母親になるには十分な年齢だと思います。
    産婦人科医に助言を仰いでごらんなさい。やはり今の世の中でも、同じこと言うんじゃないかと思います。
    主人の妹が、学生結婚で、二十歳で妊娠して、二十一歳で最初の子を出産していますが、お相手の方は、大卒で社会人一年めで、結婚だったと思います。ものすごく経済的に厳しかったと思いますが、二人の子を育てましたよ。最初の男の子は、国公立大学に進学して、世界を股にかけるようなエンジニアになっています。下の女の子は、女子大に進学して、もう結婚しています。

    経済的に厳しいというより、家族としてのつながりを大事にして、ここは進んだ場合のほうがよいこともあります。親御さんが近いなら、二人とも親を頼って、何とか小さいうちは切り抜けられたらと思います。

    もうあなたの中で二人の子供は息づいているのですから。主人の妹の家は、お金にはそう恵まれなかったけれど、ファミリーツリーは総花式に広がりつつあります。
    最初の子をあきらめないで、ファミリーツリーを拡げられるほうが後の世でよいこともあります。

    トピ内ID:113b1c5256a81d29

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    視野が狭いよ

    しおりをつける
    🙂
    mari
    えー!とても誠実な彼氏さんだと思いますよ。

    子育てって本当に理想だけじゃできません。

    まして大学生でしょ?
    4月から就職したって一人前になるまでに3.4年必要。
    その期間、子育てや家事は一切手伝わなくても良いんですか?

    就職したらまずは家族のためにも仕事を身につけないと。
    そのあとで落ち着いてから、今度こそ子供を迎えてあげれば良いと思います。

    子育てってお金も本当にかかります。
    大学まで行かせるとなると1000万必要です。出せますか?

    育てられない、お金もないのにポンポン産む人が多い中、とてもしっかりとした考えの彼氏さんで羨ましいですよ。
    将来はイクメンになりそう。

    トピ内ID:fe27f6b183d5f6a4

    ...本文を表示

    厳しいよ

    しおりをつける
    ピンクピッグ
    私だったら、あきらめるかな。

    彼がまだ覚悟ができていないのに
    無理に父親にしても、おそらく、2人の仲は長く続かないと思う。
    つまりあなたはシングルマザーになる可能性が高い。

    そうなると、あなたはまだ若いので、そのうちに別の誰かを好きになるでしょう。
    かなり複雑な人生になるよね。

    私なら、今回はやめる。
    あまりにも急に自分の未来を狭めるのが嫌だから。

    できちゃったから、産む。
    って、そんな簡単に自分の人生を、これからの毎日を、子供が成人するまでの20年を
    決定する気持ちがまとまってないし、自信がないし
    うまくいく気がしないから。

    子どもを育てることってすごく責任が伴うし、肉体労働だし、お金もかかる。
    最初の数年は、自分の時間なんて1分も取れないかもしれない。
    リアルだよ。毎日のたくさんの洗濯、小間切れの睡眠時間、泣き止まない赤ちゃん
    寝てくれない赤ちゃん、片付かない部屋、哺乳瓶の洗浄、そんな繰り返し。
    命がどうこうとかそんな甘い気持ちでやっていけるもんじゃない。
    本当に大変なことです。
    そして途中で止めることは決してできない。あと20年近く毎日毎日のこと。

    来年のこととか、そんなレベルで考えてはダメ。
    今から5年経っても、まだ4才。10年経っても小学校3年生だよ。
    仮に離婚しても、父は父。ずっと彼の人生を縛り付けることになる。

    妊娠したのはお互いの責任
    どっちが悪いとかではないけど
    最終的に決めるのはあなただよね。

    真剣に自分の心に耳を澄ませてみて。頭で判断するのではなく。
    心がgoを出せばやってみるのもありかもしれない。
    でも甘い気持ちは捨てて、むちゃくちゃ厳しい未来を選ぶことだけは覚悟してね。


    トピ内ID:7157d57e145915ac

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    家族会議

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    彼のご両親と主様のご両親も交えて、これからのことをじっくりと話し合われた方が良いです。

    うちの子が学生だった時、身近で同じようなことがありました。
    彼は学生、彼女は年下の社会人。
    主様の彼と同じく、男性側がどうにも煮え切らない。
    そうこうしているうちに彼女が体調を崩し、妊娠を親に知られることに。
    相手が学生だと知った彼女の親は、彼だけでなく、彼両親との話し合いを求めたそうです。
    その話し合いがどのような内容だったかまではわかりませんが、結果として、彼女は無事出産。
    彼が卒業するまでの間は両家の助けを得て子育てし、彼の就職後に入籍しました。

    計画性なく子どもを作ってしまったのは、どちらか一方のせいではない。
    二人そろって、ご両親からしこたま叱られてください。
    そしてその後は、赤ちゃんのことだけを考えてください。

    二人だけでこっそり話し合って、赤ちゃんが不幸になるような選択をするのが一番よくありません。
    主様のこと、そして彼のことを最もよく知る身近な大人(ご両親)からのアドバイスによく耳を傾け、最善の選択をしてくださいね。

    トピ内ID:e5eae75b24ddab9b

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    とりあえず認知請求だけをして

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    彼とは一旦お別れしましょう。トピ主の家族に事情を話して出産後の手助けを頼むしかないと思います。行政からの補助もきっちり受けることにして。
    今は彼の方は「いずれ結婚したい」などと言っていますが、そんな弱腰では良い父親になれるとは思えません。トピ主さん1人で育てる覚悟が必要です。養育費を貰い定期的な面会などするようになれば、彼の方にも何れ覚悟が出来るかもしれません。ただそれはあくまで「期待」にすぎない。

    >最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが
    これは正直あまり当てになりません。今別れたらひどい男になるので、しばらく様子を見ているだけです。

    トピ内ID:2cf143e0d5d7050e

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    結婚してもうまくいかないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    堕胎の選択がないなら、「私は産むから別れるか結婚するか選択してください」だけの話ですよね?
    命を殺したくないと思うなら、彼の言葉に揺れる必要はありません。

    私は彼が身勝手だとは思えません。二人の合意の上の行為なら責任は二人にあります。
    そして彼の判断もある意味正しいです。これから社会人としてどんどん成長していける時期に、子供のために人生捨てるなんて辛いと思います。
    別れても二人には新たな出会いがあるかもしれない。
    でも結婚してしまったら、彼は一生子供と貴方を養っていかないといけない。女性よりもきつい選択ですよ。実際トピ主さんは出産したら仕事辞める気まんまんでしょ?

    私にはトピ主さんの生むという言葉は脅しにしか見えないです。
    彼の不満を知っていて強引に結婚しても多分離婚するんじゃないかなと思います。
    シンママで育てる覚悟がないなら、あきらめた方がよいと思います。

    命を本当に大事に思っているなら、女性側もきちんと避妊すべきだし、危険な日は避けるものですよ。
    命をあきらめたくないという前に、自分が安易にしたことで命が望まれないということを自覚して反省すべきです。
    きれいごとで子供は育てられません。

    トピ内ID:36d9943b6db44ebc

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    あなたがどう思うか

    しおりをつける
    🙂
    なな
    彼は全く頼りにならないと思ったほうがいいです。
    簡単におろせなんて言葉を言ってのける、、そんな人間性です。
    結婚したとしてもトピ主さんは苦労するでしょう。

    かと言って、シングルマザーの道も大変です。
    お金がかかり、時間は奪われます。
    オシャレなどできなくなります。
    眠る暇も無くなります。
    想像してる以上です。
    親など近くに頼れる人がいるなら まだいいかもしれませんが、、。
    トピ主さんが必死で仕事して子育てしてる頃、まだ周りは自由に遊んで恋愛もしてる、、それに耐えて子供を愛せますか?
    この先 恋愛したとしても男より子供を優先できますか?
    貴重な若い今を子供に費やす覚悟はできますか?

    私は散々若い頃好き勝手生きました。
    働く事も好きではない人間でした。
    子供もそんなに好きではありませんでした。
    そして30超えて、恥ずかしながらデキちゃいました。
    しかし、産んでから私は人が変わりました。
    自分の全てを捧げて子供を愛し、
    好きだったオシャレをするくらいなら
    子供にお金を使うことが自分には大事で、仕事も真面目にするようになりました。
    この子を幸せにしたい!という母としての気持ちが芽生え私を変えました。
    自分の命より大事な存在です。
    産む前までは知らなかった感情です。

    でも 仮に私がまだハタチそこそこの年齢でトピ主さんのように夫が居ない状態で子供を産んでたら 
    同じように子供を大事にできていたのかは正直分かりません。
    遊びたいと思っていたかもしれません。

    不妊症の方ってとても多くいます。
    妊娠って奇跡なんですよね。
    トピ主さんがこれからも同じように子供を授かれるとは限りません。
    でもだからと言って 簡単に産めとも言えません。
    ただ覚悟を決めたなら1人でも育てる覚悟をしてください。養育費を払わなくなる男もたくさんいます。
    そして 産んだら必ず幸せにしてあげてほしい、そう思います。

    トピ内ID:e19f95a306dded4f

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    妊娠て女性の責任でもあるんですが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    中絶すると女性の体にしかダメージがないから
    妊娠出産に対して過剰に反応する女性が多いですけど
    妊娠したら半分は女性の責任ですよ?
    むりやり強姦されたわけじゃなければ
    リング入れたり女性だって避妊の方法はたくさんあったはず。
    ましてトピ主さんの場合は相手は学生。
    まだ収入のない、今後の仕事だって上手くいくか分からない大学生と付き合って
    学生のうちに妊娠して、どういうエンディングが待っていると思っていたのでしょうか?
    妊娠しても結婚して産ませてくれる、と思っていたのなら
    社会人を4年やっているにもかかわらず、そんな甘い考えを持っているトピ主さんに
    ビックリです。
    これが相手が社会人歴8年の30歳となれば
    男に対して覚悟決めろよ。。と思いますが。
    感覚的に言えば大学4年生なら高卒で働いている年下の方が
    精神年齢上なんじゃないかなって思うくらいです。

    しかしもう賽は投げられた、もうトピ主さんは妊娠してしまったので
    トピ主さんにできることは二つ
    もう一度二人で話し合って同意を得る
    同意が得られない場合は一人で産み育てる、です。
    少なくとも日本では妊娠させた相手と結婚しないといけない法律はないですが
    男性側が女性側の同意を得ないで中絶を勧めることはできないので
    トピ主さんにも十分なパワーがあります。

    トピ内ID:f67630524745d29a

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    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    私自身がトピ主さんのように若くデキ婚した親の子供です。
    若くして子供を産むのも、デキ婚も自分は絶対しないと幼少の頃より思って生きてきました。

    私の母は「上手くいかない」と周りに散々言われたけど、それを押し切って結婚&出産し、皆んなの予想通りすぐ離婚しました。
    母は妙な正義感で「親権だけは欲しい。一人で育てられる」と息巻いてたようですが、やはりシングルで育てるのは大変だったようで、自分の両親に即丸投げ、挙句の果てには男を見つけて恋愛をし再婚しました。

    なんで子供が居ながら恋愛したがるんでしょうね。
    親は人生選べても、子供は選べないのに。

    個人的に子供を産むなら、その子に一生を捧げ、恋愛しないで生きていく覚悟もって欲しいです。
    自分は出来ると考えると思いますけど、若いしかなり難しいでしょう。

    今は妙な正義感や母性本能みたいな感情でいっぱいでしょうけど、子供にも生まれてきたくない感情があるのは理解して欲しいですね。
    不幸まっしぐらの中に飛び込みたい人なんて居ませんよ。
    お腹の子供にだって、幸せな家庭に産まれたいと願う権利くらいあるでしょう。

    彼のように学生の身分では、無理だと思うのは自然な感情です。
    彼が自分の思い通りに動かないから怒るのは筋違い。
    自分勝手と言いたいのは子供の方ですよ。

    子供は出来たから産むのではなく、産んで良い環境を整えてから作るものだと思います。

    トピ内ID:939d4f0762021337

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    第三者の意見

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    としてでしたら、無責任だなと思いますよ。
    あなたたち二人が。どういうつもりで子どもをつくったのですか?
    お互いに今すぐに結婚するという意思確認はされてたのですか?

    双方の親御さんを交えて話し合いをした方がいいと思います。

    トピ内ID:e4de8ca5fcf23958

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    社会人4年と学生の差

    しおりをつける
    🙂
    しの
    それはそうでしょう。
    養っていく自信なんて、まだ働いて稼いでもない人には無理ですよ。
    不安しかないと思いますよ。

    トピ内ID:79c55949da51e1c8

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    母として思うのは

    しおりをつける
    😣
    花*花
    貴方は一人でも育てる気概はあるのですか?
    例え結婚してても、いざという時(夫が事故や病気で
    亡くなる可能性はある)に自分が絶対育てるという意志。
    子どもを産むという事は、そういうことではないのですか。
    簡単に「妊娠しました、彼氏どうにかして」ではなさけないよ。

    トピ内ID:18b946525a919749

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    介護の仕事をしているなら

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    人が生き続ける事の大変さを他職種よりも分かると思います。
    子供に与えられる環境が整うなら思いのままにやりたいようにすれば良いです。

    トピ内ID:4ddb878e2af660f0

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    親になる自覚がない人としたのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。

    →では何故安易に命を授かったのでしょうか
    避妊は失敗するも成功するも二人いないとできません
    やることやって、きちんとした環境も整えられてないのに産みたい、それは親のエゴです
    もし産まれても彼もですが子どもだって苦労するんですよ
    そうなれば幸せなのは産みたかった時に産めたあなただけです

    親になる自覚がない相手を選んで行為をしてしまったのはあなたなんです

    思わぬ妊娠と出産のために学生結婚した夫婦やカップルが周りに4組ほどいますが全員子供が小学生になるタイミングあたりで別れています
    それで子どもが本当に幸せですか?

    トピ内ID:45fc2ee0e3c19abc

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さん、妊娠で体調がすぐれない中彼氏さんにも寄り添ってもらえずお辛いですね。

    第三者の意見、ということですので正直に書きますね。

    彼氏さんは大学生とのこと。いくら就職が決まっているとはいえ、まだどうなるか分かりませんよね。
    あまり考えたくないですが内定取り消しもありえるし、無事就職できたところでちゃんと軌道に乗れるかもわかりません。
    社会人になってしばらくは社会人生活も楽しみたいだろうと思います。
    そんな状況で結婚、ましてや妻と子供を養うということ、一般的に考えてできると思いますか?
    トピ主さんにとっても、予定していない妊娠だったのではないかと思います。

    >私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。

    とありますが、それならどうして妊娠するようなことをしたのでしょうか。
    避妊方法はいくらでもあると思うのですよ…

    覚悟もないのにそのようなことをした彼氏さんはもちろん責められるべきと思いますが、
    トピ主さんもどうなの…というような印象です。

    彼氏さんは自分勝手ですね。でも、珍しくない反応ではあると思います。
    今後やっていけるかどうかはトピ主さん次第だと思います。
    ここの皆が「いや、なんだかんだ上手くやっていけるでしょう」と言ったって、トピ主さん自身が引っかかるのであれば、それはできない話ですよね。

    お身体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:723c7c69a484c48b

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    普段避妊していたのか?どうなのか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    避妊していたならそれは妊娠したら困るからでしょ。
    「一緒に頑張ろう」と言える訳ないし、「諦めてくれ」と言う気持ちも分かります。

    避妊していないなら学生の身分でかなり思慮が足りない。
    そんな男に期待するのが大間違い。
    仮に「一緒に頑張ろう」なんて言っても実際は何も頑張らない。

    >ところが、今度は「親になる自覚ができてない」と言われました。

    そりゃそうでしょう。
    トピ主さんは彼との付き合いで妊娠する気満々だったのでしょうか?
    妊娠したから急に産みたくなったのでは?

    >あまりに自分勝手ではありませんか?

    元々勝手な男だったと思うけど...。
    ただ彼の意思だって重要だと思いますよ。
    貴方には迷惑かけないと言われても実際はそうはいかない。
    親への説明は?
    親がそれを聞いても彼は関係ないと思ってくれるだろうか?
    彼の意思を無視する事はトピ主さんも勝手ではないですか?

    >最終的には私の意見を尊重してくれるとは思いますが、彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?

    デキ婚=不幸じゃない。
    仲良く暮らしていく事も十分に可能です。
    ただその為には彼とよく話し合う事です。
    彼も納得して親になる覚悟を決めれば仲良く暮らしていく事はそう難しい事じゃないでしょう。
    ただ彼があくまで望んでいないなら無理だと思います。

    >私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。

    だったらもっと慎重になるべきだったのでは?

    トピ内ID:21cc00525fd2ea0a

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    トピ主さんは彼を許せる?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    自分でしたことの責任から逃げ、お腹の子供の命を消してしまえ…という男を、トピ主さんは許せますか?
    例えば、お互いの親に泣きついて、結婚にこぎつけたとしても、結局、その彼が「子供を消そうとした」事実は変わらないわけです。
    何かにつけて思い出して、ムカついて、人間性を疑うことにしかならないと思います。

    まあ、結局はトピ主さん自身に、どれほどの覚悟があるかってだけの話です。

    認知させて、別れて、養育費をぶんどってシングルで育てるにも覚悟が必要。

    許して家族としてやっていくにも覚悟が必要。

    憎みながら、「金を入れる父親役」として接するにも覚悟が必要ということです。

    責任の半分はトピ主さんにもあります。
    でも、圧倒的に女の方が負担が大きいのです。
    それを自覚している人は、きちんと避妊して望まない妊娠を避けるものなんですけどね…。

    トピ内ID:95aef6e2929fe937

    ...本文を表示

    経済的に厳しいと分かってるのに

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    経済的に厳しいくせにやる事はやる。
    目先の快楽や欲望には負ける。
    そんな彼が父親になれると思いますか?

    恐らく、経済的に余裕ができても
    「仕事が軌道に乗るまで…」てな感じで
    事あるごとに先延ばししますよ。

    子供が出来るかもしれない行為を、
    後先考えずにして「諦めろ」と言える人は
    これから先、どんな経験をしても最後には逃げる人間です。

    ただ、残念ながら、
    そういった人を選び、行為をしたのはトピ主さんです…
    厳しい事を言ってすみません…

    トピ主さんは諦めても身体に負担を負うのに
    彼は「諦めろ」のひと言だけで済む。
    のうのうと「結婚する気はあるから今は諦めて、将来また妊娠して」だのと言える。
    トピ主さん、そういった男性はいるんです。(そうではない男性もいます)

    別れるにしろ、続けるにしろ、
    まずは自分と相手のご両親込みで話をしては?
    彼が将来を見据えて責任をもったうえでその発言をしているのであれば
    その発言を堂々とトピ主さんのご両親や自分の両親に
    説明できるはずですよね。

    「そんな発言するならもう別れる!」
    なんてスパッと切るのは、ナシです。

    トピ内ID:4fa44e6990f09715

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    成人した男女が?

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    もう信じられません。
    成人した男女が妊娠したからどうしよう?って?

    今年になって、婦人科で検査そして手術入院しましたが、病院の壁に貼ってある中絶手術費用やら中絶した場合の女性の体についての冊子がありました。
    内容は怖かったし、入院中に産科で出産した赤ちゃんの声は癒やされましたよ。
    何を迷っているのですか?産むべきです。

    相手が大学生だろうと成人した方ではありませんか?
    「いずれ結婚したいし家庭も持ちたい」って、ドラマに出てくるようなセリフに騙されないで下さい。

    ちゃんとお互いのご両親と話し合いをしましょう。
    それから話しは始まるのではないのでしょうか?

    トピ内ID:c6702decf87bd8a4

    ...本文を表示

    早急に両家親を交えて話し合い

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ結婚20年
    念の為確認ですが、シングルでも育てる覚悟はありますか?
    昨今の離婚率、半端ないですから・・・若年出来婚なら尚更です。

    新卒の社会人1年目が結婚、出産、子育ても同時にって、
    余程の強靭な精神力と愛情が無ければ、精神を病む可能性も無きにしも非ず。
    誰にでも出来る事ではないです。自立出来ていない子供は時に。
    家族を養うどころではなくなるかもしれません。
    それでも「私が家族を養う!私が家族を幸せにする!」という覚悟はありますか?
    旦那におんぶにだっこなんて、甘い考えは持たない事。
    私も出来婚でしたが、出来婚を選ぶなら必要な覚悟です。

    子作り目的の妊娠で無いのなら、責任は双方にあります。
    両者意見不一致の強行突破の出産は、結果不幸になります。

    もし出産するとしてもね、両家の援助が無ければ結婚生活は成立しないと思います。
    経済面も生活面も。
    早急に両家親を交えて話し合ってください。そして双方の価値観の確認をしてください。

    子供が子供を産み育てるようなことだけは、絶対に止めてください。
    口先だけでは、生活も育児もできませんよ。

    トピ内ID:e667f663cccfcf47

    ...本文を表示

    ともに生活を営んでいけるのか

    しおりをつける
    🙂
    銀河連盟
    そうですねー。彼はトピ主さんを嫌いになったわけではないと思うので、仲良く暮らしていくのは可能だと思いますよ。でも、結婚相手としては、頼りないかなー。

    私は、いざっていう時に、人間の本性って出るものだ、って思っているので。いざっていう時に頼りにならない、話し合いにもならずに、責任を取ろうとしない人間と、結婚生活をやっていけるのかな、と感じました。

    トピ内ID:9eb0a0cedab615b3

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    びっくり

    しおりをつける
    😮
    ふうせん
    避妊はきちんとしていたのですよね?
    していたとしても100%妊娠しない保証はないのでどっちもどっちだと思いますが、出来てしまった命です。

    トピ主さんに一人でも育てる覚悟があれば産んでも良いと思います。間違ってもその彼氏はあてになりません。子どもが出来て困る行為を欲に負けてするようなぐらぐらさんです。結婚したところでのらりくらりと色んなことから逃げていくのは目に見えているので。

    トピ内ID:0e4c92f3718f9cd7

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    結婚はすこし遅れせてはいかが?

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >「それは嫌だ、いずれ結婚したいし家庭も持ちたい」
    これはカワウソさんと、>いずれ結婚したいし家庭も持ちたい
    という理解であっていますか?あっているとして、以下続けます。
    であれば、結婚は先送りにして、
    婚約をする。出産はする。認知はしてもらう。1~2年後くらいに結婚する。
    というのはいかがでしょうか?
    彼は就職前の結婚を躊躇しているのだと思います。就職して一年くらいして仕事も続けられそうだと判断できるくらい待ってはいかがでしょうか?今別れなくても良いかと。

    トピ内ID:d964f865d069e283

    ...本文を表示

    いました

    しおりをつける
    🙂
    むー
    友人の娘さんが同じ状況になってましたよ。

    彼氏はいまいち当てにならない態度でしたが、産みたい!気持ちを尊重し、出産。一応バタバタと籍を入れましたが、一年も経たずに離婚。20でシングルマザーです。

    トビ主さんは、シンママになる覚悟がありますか?親のサポートは受けられますか?

    トピ内ID:f18e03695bfcbbec

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    子供

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    彼が大学一年ならばわかりますが就職も決まってるなら産んでも問題ないよね。

    親を入れて話すしかない。とりあえずあなたの感情だけで進めると失敗するよ。

    それと彼を責めてるようだけど、そもそもが二人に原因があるわけなんで、あなたが彼を責めるのもおかしいよ。

    トピ内ID:e6403e492b93b1ff

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    迷わない
    一人でどこまで出来そうか、情報は持っているのですよね?
    頑張るしかないように思いますが。
    ただ、認知はしてもらいましょう。

    トピ内ID:a5e7bf802d9ffdd7

    ...本文を表示

    主さんが産むと決めているなら

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    「別れるか腹くくって結婚するか」を彼に選んでもらうしかないのでは?
    彼氏の言葉なんて関係ないのではないでしょうか。

    彼の考えも、あなたの考えも、間違ってはいません。
    彼はこれから就職なので、一人前になるまでに3・4年はかかる。
    それまで家事育児の手助けなんか不可能だと思うけど、一人でこなせるんですか?
    それに、妊娠・出産は何も問題なく順調に進まないことのほうが多いです。
    自分は元気でも、切迫早産とか、つわりが重症化するとか・・・。
    産休ギリギリまで働きたくても働けない人はかなりいます。
    介護のお仕事ということですので、身体張った内容が多いのではないでしょうか?
    事務職よりも負担は大きいだろうなと思いますよ。

    それに、出産はごーるじゃなくてむしろ「子育て」という長い長い旅のスタート地点です。
    親が2人そろってても大変です。お金はあるに越したことありません。
    仮にシングルになった場合、周りの手は借りれますか?お金の余裕はありますか?

    話し合いしなければならない点がたくさんあると思います。
    「産みたい」気持ちは大事だけど、それだけでは世の中生きていけません。
    お二人だけじゃなくて、ご両親ともきちんと話し合ってくださいね。

    トピ内ID:df0847a562714cbd

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    言葉に出してしまう前に考える

    しおりをつける
    🙂
    たかよ
    》私も正直腹が立ったので、「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」と言いました。

    本当は別れようとは思っていませんよね?
    そういう風に言えば彼が責任をとってくれると思ったのではないですか?

    厳しい言い方ですが 諦めて欲しいと簡単に言う彼にも、何も責任取らなくて良いから別れて欲しいと安易に言ってしまうトピ主にも腹がたちました。

    子供を一人育てる事でどれだけお金がかかるのかわかっていますか?
    もしわかっていたら、トピ主さんのような発言はできないはず。

    結婚できなくても認知だけはきちんとしてもらって下さい。
    お子さんの将来のためにも。

    》あまりに自分勝手ではありませんか?

    彼だけではなくトピ主さんにも当てはまる言葉だと思います。

    トピ内ID:14136bf65fc5b15e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    妊娠は男性にも女性にも責任があります。
    彼氏の言動はショックなものかも知れませんが、少なくとも無責任すぎるとまでは思いませんでした。
    学生の身であるし、社会人になってからの暮らしもまだ分からない。
    未来が不透明な中での妊娠を受け入れる事が出来ない。
    君の事は心から想っている。
    ただ今回の件に関しては、諦めて欲しい。

    こんな言葉があれば結果は同じでもあなたも心情も違ったかも知れないね。
    トピ主さんも今は感情的になりすぎて、彼氏の言葉の誠意が分からないんだと思う。

    妊娠を印籠のように振りかざすのも違うと思うよ。
    彼氏にも問題があり、あなたにも浅はかさがあったと思う。
    まずはそこを自覚しましょう。
    命に罪はありませんが、育てる責任はある訳で。
    それを考えると彼氏の方がよほど慎重に未来を考えていると思う。

    トピ内ID:39e5047c0ab3af44

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    🙂
    こめこ
    産んでも産まなくても、その彼氏とはうまくいかないです。
    「いずれ結婚したい」と言ってはいますが
    このタイミングで言うそのセリフは信用できない。
    本当にあなたと結婚したいと思っているのかも定かではないし。

    倫理的には、授かったのだから産む、が正しいです。
    でも、あなたは自分ひとりで育てる気はないでしょ?
    最悪親に頼ればなんとかなると思っていませんか?
    私が親なら、やっと自分の子育てが終わったのに
    今度は孫育てなんてまっぴらです。
    あなたは子供だけでなく
    両親の人生も巻き込むつもりでしょうか。

    妊娠したのは二人の責任。
    その自分たちだけで解決できないなら
    産むべきじゃない。

    トピ内ID:e5467acf030eb9e8

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    出来婚には賛否両論あると思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    彼氏に覚悟はできないと思います。
    まだ、自分で稼いでいないのだし。
    また、今後お付き合いを継続するのも難しいと思います。
    彼氏の顔を見る度に、「産んでいたら…」と考えてしまうと思うし。

    親戚で出来婚した人が居ますが、当時は彼氏は公務員の就職が決まったばかりで、彼女は職に就いて3年目だったかな?
    入籍してすぐに別居生活をして(彼氏は入寮しないといけなかったので)寮生活が終わってから挙式と新生活スタートしました。
    今も仲良しですよ。
    そういう例もありますが、両家が元々仲が良かったのもあったと思います。

    彼氏さんのご両親はなんと言っているのでしょうか?
    まだ、社会人でなく学生ですので、その意見も必要なんだと思いますが…。

    トピ内ID:e64ab641768f1bef

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    正直な気持ち

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    社会人4年目と学生では考え方や覚悟が違うのは仕方ありません。

    あなたへの気持ちは本当だし、いま親になる覚悟が出来ないのも本当でしょう。

    恐らく、今産むと彼にとってかなり重い社会人のスタートとなるでしょう。
    しかし、諦めた場合に二人の関係は破綻するでしょう。

    その点を明確にして再度話し合ってみては?
    それでも諦めてほしいと言うならその方とは縁がなかったと思うしかないかと…

    トピ内ID:abb5cbc71c4e131d

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    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    まあいいよ
    難しい問題ですが、親を交えて話した方がいいでしょう。
    大学生なんてまだ子どもです。自分が一人前でないのに、考えるのは無理です。
    いずれ結婚と口にするのも、とにかくこの状況をリセットしたいだけなのでは?
    新しい命、貴女の身体のこと、2人で最良の答は出せないと思います。
    初めての妊娠でそれだけでも大変でしょう。
    冷えに気をつけて、お体大切にね。

    トピ内ID:afc39d90cd11305f

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    いのちは大切

    しおりをつける
    🙂
    みつこ
    両家親に確認し、
    協力が得られるなら産んだらどうでしょうか
    夫婦になりうまくいくかはわかりません
    でも、どんな夫婦だって、うまくいかないときもありますし

    確かに
    中絶は、心身ともにしんどいです

    あなたに覚悟があるなら、産んだらいい

    ただし、もう少し年齢がいってから、順序がまともな結婚をしても、大変な育児です。働きながら育てるのも、大変です。

    子育てで苦しくても寂しくても、
    泣き言言わない
    子育ては自分がしっかりやるから、夫には新社会人として慣れるまで仕事に集中してもらう、
    それくらいの、器が、あなたになければ難しいです

    男はハッキリ言って弱い
    妻となったら、母の代わりでもあります   そうなるのは嫌だけど、大半の男はそうです
    ごはんと洗濯、アイロン、掃除をしてくれる女がいい

    支えてもらう、一緒に考えてもらう、と期待をするのは、やめたほうがいい

    わたしがやってみせるから、ついてこい!くらいじゃないと、大学生、これから新社会人とは結婚やめたほうがいいかなと。

    トピ内ID:11e20c9450a91f9a

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    どうするにせよ、早い段階で絶対に親は巻き込む

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どういう決断をするのかは、関係者が考えて決めればいいと思うので私の意見は言いません。様々なパターンが想定されますが結果論でしかないと思います。将来、幸せに暮らせていたなら『あの決断は正しかった』でしょうし、不幸なら『あの決断は間違っていた』となるだけで今の時点でこうするのが正解という回答は無いんじゃないかと思います。

    子供ができたことについての責任はお互い様なのでトピ主さん彼氏さんどちらかが責められる話ではありません。ですがお腹の子をあきらめる場合の肉体的なリスクはトピ主さんが1人で背負うことになります。産みたいトピ主さんがその肉体的なリスクを負うのですから、その点についての賠償なり慰謝料は請求してもいいと思います。

    一部、精神的なものと肉体的なものをごっちゃにして完全に責任は半々だというレスが見られたので念のため。

    その点も含めて早急に親も交えて話をすべきです。トピ主さんは「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」と考え無しに言えるくらい短気のようなのでなおさらです。トピ主さんの親・彼の親から見てもお腹の子は孫にあたるわけですので勝手に決めるべきではありません。また戸籍上父親がハッキリしていないと将来子供がかわいそうだし、慰謝料・養育費の安定的な確保のためにも親を巻き込むのは当然です。

    結婚前の妊娠を批判したいばかりに感情的なレスも少なくないですが、今は他に考え決断したければいけないことがたくさんあります。心無いレスに傷ついてる場合ではありません。早急に親を交えて話し合いましょう。

    トピ内ID:b7e51c0dbf4af788

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    アドバイスというか、、当事者と家族で話し合って。

    しおりをつける
    blank
    家族のかたち
    「これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいですか?」って質問されてますが、人それぞれですし、上手く行くかなんてそんなこと誰にも分からないと思いますよ。

    それよりも、トピ主は産みたいし結婚したいと思っているんですよね。だったら、自分の希望と彼の希望について、当人同士でまとまらないなら両家の親を入れて話し合いで決めていくべきでは。

    トピ主が決められるのは、産むか産まないかの選択くらいかと思います。
    結婚はお相手の意思がありますし、仮に「最終的にはトピ主の意見を尊重してくれて」結婚したとなれば、それこそ上手くいかないような気もします。

    トピ内ID:1dc6b1b87d8b27b4

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    学生さんですから。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    社会人の主さんと比べて、まだ経験も覚悟も足りないと思います。
    それは仕方のないことかもしれません。
    働いてもいないうちから、大丈夫だ!自分にまかせろ!と言い切れる人も逆に無鉄砲で無責任ともいえると思います。

    産みたいなら今は認知だけしてもらったらいいのでは。
    幸い産休が取れるお仕事ならば問題ないでしょう。
    例え別れてでも産む覚悟があるのなら、今はそれだけで大丈夫です。

    後の事は後から考えたらいいのでは。
    今は私が子育てしていた時よりも子育てにお金がかかりません。3歳からの保育料は無料ですし、高校無償化・大学無償化のおかげで母子家庭でも進学できる環境になってきています。
    頑張って。

    トピ内ID:5b9b39ddf0fb6f32

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    子供を産むか産まないか,選択権はあなたにある

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    あなたが1人でも育てていく覚悟があるなら,是非産んでください。
    彼は去るかもしれませんが,他の方も書いているように,裁判してでも認知を求めましょう。お仕事的に,トピ主さんは彼の赴任地がどこになってもついて行けるでしょう。彼が結婚しようと言ってくれることを心から祈っています。

    そのために,この妊娠について,早急に第三者を交えて話をする必要があります。できればお二人のご両親がよいです。

    向こうのご両親は頭を下げて中絶を望むかもしれませんが,それでは何の解決もありません。
    人工中絶をするとあなたはもう子供が産めなくなる可能性もゼロではありません。それをきっかけに,あなたが鬱状態になってしまうかもしれない。将来をなくす可能性もあります。

    養育費相当(月5万,年60万で20年の1200万)の慰謝料の請求はきちんと行うべきです。認知すら拒否するなら,これの倍額は要求できるでしょう。

    トピ内ID:61aea6699b5c454b

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    だまし打ち

    しおりをつける
    🙂
    momo
    日本の風習では、女性が被害者で、男性が責任とって結婚という流れですが
    時代錯誤な考えだなと私は思ってます

    合意の上でやることやってお楽しみしたのだから、避妊ぐらいしろよと思いますし
    妊娠で結婚迫るのは
    ある種のだまし討ちみたいなものかなと思います。

    彼学生でしょう
    学生だと社会人に比べ、精神的に未熟だし、
    結婚や子供なんて、まだまだ先のことと思ってたでしょう。

    いきなり結婚や子供などの責任求められても、こんなハズじゃなかったと思うのでは。

    もしも、彼が結婚に合意したとして、
    じゃぁ彼の実家で同居で、二世帯にリフォームしよう
    彼は学生でローン組めないから、社会人のトピ主さんがリフォーム代ローン(1千万)組もう
    と要求されたらのみますか。(子供一人育てるのに1千万なので同じぐらいの重みでしょうか)

    ある意味、望んでもない妊娠で結婚迫られる男性は、可哀想だなとさえ思います。
    男性側が避妊せず、あなたが避妊するよう頼んでもしてくれなかったらば
    責任とれよと思いますが。

    中には玉の輿狙いで、女性側が意図的に妊娠し、結婚迫るケースも知り合いにいたので、余計そう思うのかもしれません。

    子供産む 結婚という重大な決断を、女性一人の意志で迫るのはどうなんでしょうね。
    最初から子供作るつもり合意の上なら、わかるけど
    そのつもりはなかったのに、迫るのは一種の強迫ではと思ってしまいます。
    ただ世間体的には、男性は責任とって結婚しあきらめて父親になるしかないのでしょうが。

    トピ内ID:86b02202b2357274

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    産んで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    せっかく授かった命だもの。四積子さんの意見に同意です。双方の親を巻き込んで、大事にして自分たちだけで考えない方が良いです。意地悪なことを言ってトピ主さんを責める人もいるけど、あなたの身体と、お腹の中の赤ちゃんのことを大事に考えてください。個人的には産んであげて欲しいなぁ。街に出ればかわいい赤ちゃんとたくさん出会えますよね。あんな可愛い赤ちゃんになる子をあなたは殺してしまえますか。育てるのが難しければ、養子に出すとか調べれば方法はあるのでは。難しい問題ですが、お腹の中の赤ちゃんをお大切にしてくださいね。

    トピ内ID:2284bc6135841a80

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    産むならシングルマザー覚悟で産んでください。
    彼は嫌がっているのです。
    今無理やり結婚するのはどうかと思いますよ。
    覚悟ありますか?
    一人で育てる自信はありますか?
    無いなら諦めましょう。
    責任は二人にあるけれど、彼ははっきり拒否している。
    それをねじ伏せて責任を負わせるのはどうだろう?
    どうしようもできない事は世の中にあります。
    じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:7b5c8b011d46309b

    ...本文を表示

    覚悟が無いようなので

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    双方の親に妊娠の事実を伝えましょう。

    彼は覚悟が無い、貴方もまだ覚悟が無いように感じます。
    彼はまだ、現時点で学生です。
    彼の親の言い分も聞きましょう。

    貴方に覚悟があり、出産したいなら結婚は見送る。
    彼に認知と養育費をもらって貴方が出産して育てるという選択肢はありませんか?

    彼が「今」ではなく将来的に貴方と結婚し子供も欲しいなら、今は出産と育児をして彼が結婚を覚悟で着たらその時に結婚しませんか?

    トピ内ID:d920912c065d3044

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    大急ぎで大至急両家両親6人集めて6人同席で話し合い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼には望んでいなかった妊娠で、ましてやデキ婚なんて、これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいのでしょうか?
    →厳しいでしょうね。22歳で結婚した既婚男性の離婚率は非常に高いです。
    母子家庭で産み育てて行く覚悟と準備を進めるほかありません。

    母子の安全や法律の問題や諸々ありますので、大至急両家両親を含めた6人同席での話し合いの席を設けてください。
    彼女さんの御気持ちだけではなく、ご両親に事実関係を全てお話しして味方になってもらいましょう。
    まだ未熟な彼の心を動かすのは彼女だけでは残念ながら役不足なのかもしれません。
    彼のご両親にもお力添えいただければ彼の心が動くかもしれませんよ。
    私が彼の母親なら、彼は父親になったのだと説得します。

    彼女と彼は今後信頼関係も夫婦関係も無理でしょう。
    だって彼にはその気がさらさらないんですから。
    別れたくないって彼の言葉もただの幼い子のわがままでしかありません。
    しかしながら、子供を産むのであれば、子の福祉を確保する責任がありますから、認知をさせて、月一回の父子面会交流と22歳までの養育費の給与差し押さえの公正証書は作成なさってください。
    彼が無収入のうちは養育費は受け取れませんが、社会人になって収入があれば算定表通り請求。
    彼女は母親ですから作りたくもない公正証書を作り、会いたくもない父親と面会交流させ、逃げる父親へ請求し差し押さえるという嫌な役回りもしなければなりません。それがお子さんの福祉だから。

    トピ内ID:8ab2c10f6c007018

    ...本文を表示

    どのみち、双方の親に言わない選択肢はない

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    彼と結婚するにしろ別れるにしろ、そして子供を諦めるにしろ産むにしろ、双方の親に打ち明けて、全員で話し合う必要があると思います。

    子供を産むなら彼には認知と養育費支払いの義務が生じます。
    産まないとしても、彼の親御さんからしたら血の繋がった孫です。知らない間に孫を失っていたなどと後で知らされるなんて辛いでしょう。供養だってしたいと思われるかもしれません。

    そしてトピ主さん側も、産むとなれば親の助けは必須だと思います。
    産む前も、産んだ後も。
    産まないとしても、弱ったトピ主さんを一番近くで支えてくれるのは親ではないですか?

    きちんと、両家顔を合わせて、何がお互いにとってベストなのかを話し合うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:42a48b74a0c0916e

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    全面的にトピ主さんを応援します!

    しおりをつける
    blank
    全力投球
    トピを読んでいて目頭が熱くなってしまいました。
    きっとトピ主さんの後先を考えない行為を責めるレスも多くつくと思いますが、私はトピ主さんを応援します!
    避妊をしないでそういう行為に及んだということは、お互いにその覚悟というか、その可能性というか、その期待、みたいなものも、特に言葉にしなくても合意があったと私は考えます。
    彼も学生とはいえ立派な成人、覚悟ができていないとか、そんなの言い訳にもなりません。

    ぜひご自身のご両親、もし彼のご両親も顔見知りなら巻き込んで、両家の問題にしてしまってください。
    彼と2人では埒明かないと思うので、勇気も要ると思いますが、周りを巻き込んで事を大きくしましょう。
    産めば2人だけの問題では済まなくなるので結果は同じだと思います。
    彼には肉親や義理の両親からの、責任論や説教が必要だと思います。
    それだけのことをしていたということを、今更ですが思い知らせる必要があると考えます。
    そこで彼の考え方、事の重大さを改めてもらって、良い方向に行くことを心より祈っています。
    命を繋ぎたいとお考えなら、ここは精一杯がんばりましょう!
    彼を見限るのはすべて終わってからでも遅くはないと思います。

    でもつわり等で思うようにならない日々でしょうから、無理はせず、お身体を一番にして物事にあたってくださいね。

    トピ内ID:7573b172935a3a81

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    もう何も責任取らなくていいから

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    とは、感情的ですね。

    子どもの未来も左右することを、一時の激情で決めては良くないかと。
    そういったコントロールが自身で出来ないところが、予定ではない妊娠に至った一つとも考えられます。
    両親揃っていても、子ども育てるの大変ですよ。
    あなたは親に頼らなきゃ育てられないのでは?

    産むと決めたなら、あなたの年齢なら今後また男性とのお付き合いもありますよね。
    その時は、独身の時の付き合い方とは変わります。
    相手の男性も、あなたと子どもを受け入れなくてはいけない。

    色んな事を考えて、自分の未来、子どもの幸せ、現実的に考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:18bcc9525a94abb9

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    妊娠継続の選択権は2人にある。あなただけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    学生さんなら避妊をもっとしっかりすべきでしたね。
    思い当たる節があるのでしょう?
    危険な日にちを明確に避けるなど、二重三重にすべきでした。

    そして、妊娠を継続するかどうかは、あなたにだけ選択権があるわけではありません。
    2人の子どもです。
    2人に選択権があります。
    勘違いしないように。

    妊娠を継続するにせよしないにせよ、彼とはお別れでしょうね。
    軽率な行動で幸せを逃してしまいました。
    諸手続きはしっかりやってください。

    トピ内ID:58a6016996236abe

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    どちらにも責任があり、うかつだった。そこを認めて話し合い

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    読んでいる限り、どちらが悪いとも言えないというか、両方とも悪いし、両方とも悪くないと思いました。

    彼の言っていることは確かに無責任です。
    しかしトピ主さんも将来のことを考えるまえにできちゃったーは、迂闊(うかつ)です。
    そんなのが許されるなら女性は妊娠できるようになったらホイホイ産んじゃっていいんかいって話になります。
    デキ婚の是非に関しては価値観いろいろありますけど、トピ主さんのような場合はちょっとは悪びれて欲しいなと思います。
    最初から「できちゃったら絶対結婚しよう」という約束の元にだったら問題ないですけど、特に予定はなかったのにできちゃったから結婚しろと迫るのは、他のレスにまりましたが、脅迫に近い。
    それをやっているトピ主さんも彼と同じくらい無責任です。

    とは言え、こういう事態にならなければ普通に良いカップルだったのでしょう。
    だから一概に悪いとも言いたくない。

    だから「両方悪い。そして両方悪くない」んです。
    同等です。
    どちらが悪いと責めるのはひとまずやめて、今の状況をどうするかを話し合わなければならない。
    努めて冷静に、できるだけ時間をかけて話し合ってください。

    部外者の立場としては、産むべきとも産まないべきとも思いません。
    冷たいようですがそこで一人生まれようが生まれまいが、他人には関係ありません。
    ただ、産むならしっかり育てて欲しいと思います。
    綺麗ごとではなく、きっちり育てないと社会に大きなマイナスを及ぼす存在になりかねないからです。

    トピ内ID:926b94eba53a039b

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    ここで聞くようなことかな

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    重すぎて他人がどうこう言えることではないと思いますので、あくまで参考程度に読んでほしいのですが、まず産まないというのは私にはあり得ないです。社会人四年目ですよね?
    産むこと前提で、そこから先のすべての可能性を検討します。シングルで育てるか、結婚するか…。シングルで育てるとしても、認知と養育費はきちんとしてもらいますよ。子供のために。
    男性からしたら、急な話すぎて決意が追いつかないということはあると思いますので、あまり当初の言動を責めたりはしないほうがいいかもしれません。こういうことは往々にして男女差があります。既婚者ですら、妻の妊娠に戸惑う人はめずらしくありません。赤ちゃんの顔を見てはじめて親の自覚ができるということも十分あり得ることだと思います。
    幸せをお祈りします。

    トピ内ID:bf3e4a0dc3155c37

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    大切な命です

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    子供ができる前に主さん達がよく考えなければならないことでしたね。
    自分たちの生活が厳しくなるとか、父親になる覚悟ができていないとか、そんなことは妊娠する前に言うことば。もうお母さんのお腹で育っているんですよ。
    どんな状況であれ、もう二人とも未成年ではないのだし、主さんは仕事をしていて、彼氏さんは就職先も決まっている。大切な二人の子供ですよ。育ててあげて欲しいです。
    もし、育てるのがどうしても難しいのなら、養子に出すことも考えてください。子供が欲しくてたまらない夫婦がたくさんいます。主さんの子供を心から愛して立派に育ててくれる里親さんに巡り会えるかもしれませんよ。どんな状況で育ったとしても、どんな人生でも、きっと意味のある人生です。そして、素晴らしい人生を切り開き、幸せになれるかもしれない命です。安易に堕すなどと考えないで欲しいです。

    トピ内ID:a406a3d860cc148b

    ...本文を表示

    ではなぜ

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >私は介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届ける日々なので正直、
    >新しい命を自身で手放す事はどうしてもしたくないです。
    ならば、なぜきちんと避妊をしなかったのでしょうか?

    彼に腹がたったと言いますが、トピを読んでて
    私はトピ主の腹が立ちます
    (私はトピ主の親世代です)

    >彼に伝えましたが、「今は経済的にも厳しい、諦めて欲しい」と言われました
    >ところが、今度は「親になる自覚ができてない」と言われました
    正直彼も、無責任ではありますが
    それは妊娠させたことへ対してそう思うけど
    逆に現状をきちんと見据えていて立派だとも思います
    (くれぐれも避妊しなかったことに関しては彼も褒められるものではなく
     結婚する覚悟もないのになぜきちんとしなかったんだとは思いますよ)

    命ですから、簡単に堕胎しろとは言いませんが
    トピ主のような状況で結婚しても、いずれ、できちゃったから仕方なかった
    とかお互いが不幸になると思います

    >「それは嫌だ、いずれ結婚したいし家庭も持ちたい」と言われました。
    >あまりに自分勝手ではありませんか?

    でも

    >自分で今回の出産を諦めたとしたら、今までどおりの生活が出来る気もしませんし、
    >彼も自分も恨んでしまうと思います。
    トピ主も十分自分勝手だと思います

    なにより1番不幸なのはお腹に宿ったお子さんですよ

    ちなみにあなたは避妊しようとしたが彼が受け入れなかった
    とかは通用しませんよ、なら断固拒否すべきだし
    それをしなかったのはトピ主さんですから
    それは言い訳にすぎません

    とにかく、ここで
    第三者の意見を聞く前に、まずは双方の親御さんに
    しっかり意見を聞くべきではないのですか?

    トピ内ID:61d42d699b7c46ed

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    今更これを言っても仕方ないですが

    しおりをつける
    🙂
    とや
    避妊は主さんもしていたのでしょうか。普段からもし子供が出来たら、の話し合いとかはされていなかった?

    自分が社会に出たばかりの事、覚えていますか?新しい仕事に新しい人間関係、覚えなければならない事は山ほどあります。心身共に疲れて家に帰って、妻と子供双方を気遣う余裕は恐らくありません。稼げるようになったからあれもこれも欲しい、でも子供がいたらそうはいかない。せっかく稼いだお金を好きに使えない、まだまだ遊びたいのにと不仲の原因になりそうです。最悪子供さえいなければ、と思ってしまう可能性もあります。

    主さんと同じく介護の仕事をしていますが、様々な方の生が終わるのを見ているからこそ新しい命は土台がしっかりしている上で誕生して欲しいと思います。
    互いに納得していない状況で子をもうけ、上手くいっている夫婦は私の周りにはあまりいません。
    主さんと彼氏さんの意志が全く変わらないのであれば、産むにしても諦めるにしてもどちらかが不満を持ちそうです。
    そう簡単にいく問題ではないのでしょうが、別れるのに相手の承諾はいりません。今、共に子を育てていけないなら一緒になれない。さようなら、で実家に戻るなり何なりで会わないようにすれば良いだけです。

    トピ内ID:4a3c5a7c13adc594

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    シングルマザーの覚悟が有るか否なか

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    彼がトピ主さんの事は好き、だけど今は経済的に厳しい親になる自覚ができていない...大学4年生の彼にとっては青天の霹靂で正直な気持ちでしょう。
    でも、いずれは結婚して家庭を持ちたいし子供も欲しい...これは貴女とは限らない。

    20代後半や30代の生活基盤が出来ている男性ならともかく、就職が内定しているといえ昨日まで友達と飲んだり遊んでいた大学生が彼女の妊娠を知って一緒に頑張ろうと言える21才が居るのでしょうか。

    介護の仕事をしていて亡くなっていく方を見届けている日々なので新しい命を手放せないと思っているなら何故、彼任せではない避妊をしなかったのでしょう。
    産みたい気持ちは理解出来ますが、それを理由にするのは詭弁のような気がします。
    最終的には私の意見を尊重してくれると思いますが...何だかなぁ大丈夫ですか?
    子供に対しての責任は結婚とは限りませんよ。
    認知をし養育費を払うのも子供に対しての責任の形です。

    彼を擁護するような厳しいことをたくさん書きましたが、私は大学生の娘をもつ母です。
    仮に娘がトピ主さんの立場なら上記の話をした上でシングルマザーになる覚悟があるなら親として協力出来ることはする。
    そう決断し子供を育て彼が生活基盤ができて貴女との結婚を望めばそれも良し。
    但し、それを期待し待ってはいけない。
    一人で育てるのが無理なら諦めるか産んで子供に恵まれない方へ特別養子縁組をしてもらうなど、よく考えて自分で判断しなさいと助言したいと思いました。

    第三者として安易に産んだ方がいいとも諦めた方がいいとも言えません。
    ただ、何れを選んだとしても双方共に誰かを責めたり恨んだりせず生きて欲しいと思います。

    トピ内ID:dc14c001b82cadc1

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    産んではいけない理由がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ピヨたん
    彼氏はすぐに社会人で、あなたは介護の仕事をしていらっしゃるのに、
    産んではいけない理由わからないです。
    彼も大人ですので、赤ちゃんを授かる可能性は当然知っていましたよね。
    生活が成り立たないでしょうか。こんな時は、もし両親とか頼れる人が周りにいたら、どんどん頼っていいと思いますよ。大切な赤ちゃんの命がかかっていて、このような幸運なんて2度と訪れないかもしれませんよ。
    こうして大切な機会を逃し、不妊に悩む人も大勢います。そういうものではないでしょうか。

    トピ内ID:af59a4912bb1ed05

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    私は産みました

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    結婚前提で付き合っていた彼と、避妊しているにも関わらず妊娠しました。
    どちらかと言うと、私は仕事を続けたくてあと数年先でも良かったので、結婚したがっていたのは彼です。
    でも妊娠したかもと伝えると黙ってしまったので、だったら1人で育てるので別れてくれと言いました。
    結局結婚しましたが、やっぱり15年もせず離婚しました。
    でも最初からひとりでも育てていくつもりだったので、大した問題ではなかったです。
    相手の親御さんがうちの親に頭を下げていたので、そんな事をさせてしまって申し訳なかったと思いました。

    トピ主さんの場合は、彼はまだ学生だし結婚したとして長続きしないでしょうね。
    だってこれから社会人になって新しい出会いが沢山あるんですよ。
    彼の親からしてもトピ主さんは疎ましい存在だと思います。
    シングルマザーになるなら親にお世話にならないといけないので、自分の親には早く話さないといけないでしょうね。
    誰も悪くないし彼が酷いとは思いません。

    トピ内ID:a2e0346a0a947e10

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    彼とは上手く行かないと思います

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    大変な事になってしまいましたね。

    彼の気持ちは分かります。
    学生の時しか出来ない思い出を作りたい。
    (それなのに、式やら入籍、引っ越し、出産で終わってしまう学生生活)
    4月からの仕事では、
    本来仕事に打ち込む時期。人間関係も広がり、本当に充実した時期を送りたい。
    (それなのに、家族に気を使い、家事をして、お金も思うように使えない。平日夜も自由に飲みに行けず、休みも自由に遊びに行けない。赤ちゃんの世話もしなくてはいけない)

    人生が全く思わなかった方向に行ってしまう。
    あなたに不満を抱く。人生に不満を抱く。こんなはずではなかったと。
    そんな中で、愛は続きますかね。
    多分続かないよね。

    もちろん、避妊しなかった彼にも責任があります。
    彼が取らないといけない責任は、
    あきらめるならその費用。
    産むなら養育費。
    あなたとの結婚は拒否出来ます。
    もしくは…。

    彼の親も反対するでしょう。
    この反対もまた、生涯を通しての反対の可能性は高いでしょう。

    あなたにも責任はあります。
    これは、二人が加害者です。
    彼が被害者ぶるのも違うし、
    あなたが被害者ぶるのも違う。

    そして、これは不公平ですが、
    決定権はあなたにあるのも確かです。

    あなたは、
    結婚してしまえばなんとかなる。
    子供が出来てしまえば何とかなる。
    と思うかも知れない。
    何故なら、失礼ですが、
    あなたは養って貰う側だからです。
    結婚と言う安定を得るからです。
    高卒で介護職のあなたが、
    大卒の旦那さんを持てるチャンス。

    でも、結婚は始まりです。
    あなたの場合、相手が嫌がっている段階からの結婚。
    道のりは厳しいと思います。

    具体的に考えてみて下さい。
    本気で産むとして、シングルで、仕事と子供と節約だけの人生。
    おしゃれも遊びも出来ず、貯金も出来ずの人生になっても、本気で子供が産めて幸せと言えるの?

    トピ内ID:d48c5b031b226603

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    話し合いが必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    もも
    他の方も書いてますが、双方の両親同席の話し合いをすること。
    そして、産むなら認知してもらって養育費をもらうこと。

    その際に、養育費は「あなたのため」ではないことを理解して、説得してくださいね。
    養育費は、子供の権利なのです。子供自身が、受け取る権利があるのです。
    そこのところを、忘れないでほしいですね。

    トピ内ID:d056146813b8e44e

    ...本文を表示

    応援します。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    同僚ででき婚のカップルがいます。そのときの赤ちゃんは優秀に育ち、特待生で医学部に入ってそろそろ卒業です。その子にも彼女がいて青春を満喫中と言ったところです。

    今は大変でも後になると結婚前後の苦労は話の種になりますよね。

    トピ内ID:12cd460ca9e85080

    ...本文を表示

    避妊を失敗することだってある

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    避妊をしていても、妊娠する可能性があります。
    100%確実というものは何もありません。
    本来ならば、責任をを取れない、覚悟がないのならばしなければ良いのです。
    でもそういう世の中ではありませんよね。
    また、彼としても想定外で気が動転していることと思います。
    もしこの後、落ち着くようであれば許してあげましょう。

    不本意な妊娠とはいえ、あなたのお腹にいるのは彼とあなたの小さな命です。
    せっかく授かった命、私は産んで欲しいと思います。

    トピ内ID:cfff1fb07c463347

    ...本文を表示

    だったら産めば

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    避妊は男だけの責任じゃないと思うし、彼が諦めて欲しいと言っても産みたいなら産めば。

    トピ主がひとりで育てていく可能性もあるけど、当然彼にも責任はあるわけだし養育費もらえば。

    まだ大学生で就職先決まってて、当然就活してる時は結婚しますなんて話してないわけで、今この時期で入籍するってなると会社に報告しなければいけなくて、そうなると会社側から見たら彼の信用はガタ落ちなわけ。

    卒業、就職ですごく忙しくてまだ自分1人で食べていけるかどうかもわからない時に子供を作ってしまったのは自業自得。

    責任取らされてもしかたない。

    なぜきちんと避妊しなかったのか。

    諦めて欲しいと言われた子供自身も、このタイミングで自分が望まない妊娠をさせてしまった彼も、妊娠したのに喜んで貰えないトピ主も全員不幸だ。

    トピ内ID:913b528284a582d1

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    主さんの気持ちに寄り添います

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    子供は二人の責任ですよね。
    彼は無責任過ぎるでしょ。

    学生の彼に求め過ぎとか、主さんが後先考えてないとか、

    妊娠するような行為をしてたくせ、後先考えてないのはどちら。
    結果に責任を持てないお子様は、行為自体控えないとね。

    私が主さんだったら、後々彼が肝が据わるようなら結婚します。今は思いも寄らないことに混乱してるだけかもしれないので。

    結婚しないなら認知。子供の為に。養育費等の責任の所在をはっきりさせます。

    病院行って、双方の親に報告ですね。

    こういう判断って、人間性の深いところによると思います。命を手放したくない・・・人生のとても大きな決断に第三者があまり意見を言うべきことじゃないかもしれませんが、私は、主さんをとても人間的だと思いました。

    しかもギリギリまで働くと言ってるし、給付金のことも。しっかりしてます。彼も来春から就職でしょ。十分な資金があって子供を産む人ばかりじゃない。むしろ、そんな人の方が少ないかも。

    トピ内ID:f1a285695c0e41dc

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    両家で話し合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    難しい問題ですが、まずは両家揃って話し合いしましょう。2人で話しているだけでは何も見えて来ないと思います。
    あくまで私の考えですが、どちらかが「産んで欲しくない、または産みたくない」と意思が変わらない場合は正直諦めた方がいいと思う。
    妊娠した時点でこの事を全て無かったことにはできないし、もし諦めるなら病院代は全て彼側が負担すべきです。
    だけど、産んでしまえば一生涯その子の将来を背負うことになるし、彼に「責任を取らなくていいから別れて」といっても、親子である以上そんなことは実際不可能なのです。独断で決めてあの時諦めてくれなかったと、嫌な感情を向けられますよ。
    そして実際の世話は産みたいと言ったトピ主さん側が全て負担することになるだろうし、これも物凄く大変なこと。

    自分も社会人だし、彼もあと少しで就職だから乗り切ろうよと思ってしまう気持ちも分かるけど、今は厳しいという気持ちも正直分かります。
    妊娠出産によりトピ主さんが仕事を続けて行けるかどうかも分からないし、気持ちだけではどうにもならない。若い2人が結婚するにあたり、両家の親の力を借りられるのなら、まだ少し安心して前に進めるかもしれません。
    とにかく話し合ってみないと分からない。
    こればかりは、どちらが酷いとか悪いってことではないと思います。

    トピ内ID:995a7588a613896e

    ...本文を表示

    おめでとう

    しおりをつける
    🙂
    クルエラ
    妊娠が分かって素直に嬉しかったでしょうか?
    彼も困った様子ですね

    産みたいんですね
    ・これを機に彼と入籍して家庭を持つ
    ・あるいは入籍だけしてそれぞれの生活環境は変えないー彼は社会人1年で子育てサポートが出来るかどうか不安 それより親のサポートを頼った方が安心
    ・もしくは経済的な援助とサポートは約束してもらいシングルマザーとして生きる

    ざっと思いついたケースです
    可能性は無限にあります

    皆さんがおっしゃるように双方の親御さんへ相談しましょう
    色々と話し合う中で誰が味方であるか頼りになるのは誰か 分かってくると思いますよ

    あなたの味方とお腹の子の味方が同一であるとは限りません

    彼の視点から考えると今は難しいよと言ったにも関わらず出産する彼女も子供も恨んでしまう自分が情け無いってことになるかもしれません

    子供の可愛さが全てを癒し解決するかもしれません

    亡くなる人に接しているから新しい命は手放したくない気持ちなんですね
    こういう状況に陥らない工夫と注意が足りてなかったんですね 
    いいかげんな男で注意の足りない二人だったんです

    新しい命は大切だと思っているからこそ、手放しで祝福されない今の状況は避けるべきだった
    100%の避妊はないけど、お付き合いしている話し合いが出来るもの同士で今の状況は避けるべきだった 
    出産は祝福され 子育ては見守られ物心ともにサポートされるべきものなのに その可能性が低くなりかねない事態をなぜもっと彼とあなたは避けなかったのか

    といって仕方がないので あなたと彼の将来に関わる話し合いの場を一刻も早く持ちましょう

    トピ内ID:a443662648db84de

    ...本文を表示

    似た状況で諦めたことがあります

    しおりをつける
    🐤
    ふか
    もう20年も前ですが、あなたと同様の経験をし、子供を諦めたことがあります。
    結果を先に言うと、後悔しています。今も苦しみの中にいます。
    その時の彼は、今は無理だけど、いつか結婚する、今産むなら結婚しないと言って、後半年もしないうちに浮気しました。
    もともと逃げたかったんでしょうね。

    いろいろな意見の中には、妊娠で結婚を迫るなんて…という人もいますけど、
    結局、心と身体に一生の傷がつくのは女性だけです。お腹の子供を守れるのも、女性だけです。
    とはいえ、子供を育てるのは大変です。最終的な決定権は、実際に身籠っているトピ主さんにあります。
    もし結婚しないで産むとしたら、ご両親のサポートは必須となりますが、その点大丈夫ですか?
    結婚しなくとも、彼と2人が親であることにかわりはありません。認知は必ずしてもらい、必要なお金はもらいましょう。
    また、困ったときには割りきって彼の手助けも依頼すべきです。
    その点では、産んでしまったら子供の父親として、彼との縁は切れませんが、そこも大丈夫ですか?
    幸いトピ主さんは経済的に自立していて、再就職も容易なので、母子手当てなどもありますし、お子さんがが困窮する心配がないのはいいですね。
    彼はまだ父親になる覚悟がないのでしょうけど、若いパパって素敵だと思いますけどね!
    40代になったらまた自由を謳歌できるし、老後資金の目処も立ちやすいですし、若いパパはメリットいっぱいですよ。
    彼には、メリットをたくさん伝えて、40歳になってもっと遊びたくなったら遊べばいい、そのとき離婚したかったらしてもいい(私は大好きだけど!と伝えた上で)、だから今は頑張ろう、幸せにする!と言ってみたらどうでしょう。

    まずは両家のご両親交えて話し合いですね。応援しています。

    トピ内ID:e7c7b1d8163bf1b8

    ...本文を表示

    二人の責任

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    あなたは社会人4年。彼は大学生、来年就職。

    彼は来年、就職決まってるしこのまま結婚できて子どもを育てるって思ったのでしょうか?

    突然の妊娠。その前に今の立場で妊娠も踏まえ付き合い2年で将来の話をちゃんとされてたのでしょうか?

    されてないですよね。だから彼は覚悟なんかないし、あきらめてくれなのでしょう。介護の仕事をしてる。命の大切さも知ってる。

    それなら学生の彼との付き合いで妊娠には気をつけて慎重になってもいいくらいです。

    まずお互い親と両家で話をするしかないです。

    トピ内ID:593728716e59ef0b

    ...本文を表示

    2人だけでは解決できない、解決していけない問題です。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    子供の命の問題、あるいは子供の将来に関わる極めて重大な決断を下すには、失礼ながら、お二人とも幼すぎると思います。

    両方のご家族で最善の解決方法を見つけ出す以外に選択肢はないと思います。

    トピ内ID:eeb67c98b316899a

    ...本文を表示

    どのみち、妊娠前の人生には戻れない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼がしり込みした事実や、
    諦めてくれ、の過去も取り消せない。

    トピ主さんが、今後どうするのかまず決めることだと思う。
    (産みたい、のですよね)

    彼が数年後、「結婚しよう」と言ってくるかもしれませんが、
    いいとこどりの彼に拒否反応が出るかも。
    その頃、トピ主さんには、子育ての実績があるわけだし。

    あるいは、トピ主さんと別れ、子供を認知しないどころか、
    他の女性と結婚し、子供を授かるかも。

    私は知り合いの息子さんが未婚で彼女が妊娠、お互いが未成年のため出産を諦めたケース、
    (その後、別れています)
    また、友人の娘さんが出来婚したものの1年持たず離婚したケースを知っています。

    もう、恨むとか恨まないとか、
    どうするのが幸せかとか、そういうことじゃなくて、
    その時の最善と思われる判断の連続と、
    その中で幸せを見つけられるかは本人次第、みたいな?

    自分で進む道を決めれば、
    助けてくれる人は、探せばいると思う。

    強くなって。ひとりじゃないから。

    トピ内ID:fdd9429f1e699c49

    ...本文を表示

    相手に本当に覚悟があるならできる

    しおりをつける
    🙂
    みの
    合間の反応的に産んで欲しくないっていうのが前提なのかな。悲しいですよね。
    私も学生時代に妊娠しましたが、主人(当時の彼氏)は早朝、新聞配達、学校、終わってから居酒屋で夜までバイトをしてました。そこまでできる人ってなかなかいないと思いますが、できないことではないのです。。
    すでに諦めている主の彼氏さんは、そんなに働くことすら考えてないのかな...

    トピ内ID:665fff0495db396d

    ...本文を表示

    決めるのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    彼はパニック状態かな、、、
    ともかくも決定するのはトピ主です。後悔のないように決めてください。

    >「親になる自覚ができてない」
    じゃあ、稼ぐ人になってよでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:65fbc7d204d2ca3d

    ...本文を表示

    本当に幸せになれるかよく考えてね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    トピ主さんと同じ年で妊娠しました。
    彼は社会人5年目の23歳だったからかな。大喜びですぐに結婚しようと。
    逆に私自身の方がどうしようって感じでしたね。

    結局その時の子はすぐに流産してしまいました。
    まだ結婚もしてない時に。
    でも彼の結婚しようって気持ちは変わらなかったですね。
    すぐに結婚しました。お金なかったので地味婚だったけれど。

    あの時あの子が無事生まれていたら今の自分はあったかな、と、最近よく考えます。
    まだまだ自分自身が子供なのに子供を夫と協力して育てられただろうか、と。

    夫はすぐにでも子供欲しがったけれど、私が大人になるのを待ってほしいって
    結局子供が生まれたのは私が27歳の時です。
    夫とも固い絆が出来上がっていたので二人で子育て楽しみました。
    今、その子供がトピ主さんと同じ21歳です。
    今の娘に子育て、無理じゃないかなーってくらいまだまだ思考回路が子供です。

    トピ主さんがどんな決断をするかは分からないけれど、
    結婚は自分のこと大事にしてくれる人とした方がいいよ。
    私の夫がもしトピ主さんの彼氏のようなことを言ったら
    私はすぐにでも子供を諦めて結婚もしなかったと思うから。

    トピ内ID:e8198e394a37d691

    ...本文を表示

    綺麗事だけでは。

    しおりをつける
    blank
    ロミ
    結婚はしてくれるかもしれない。多少ごたごたはするかもしれませんが、認知も養育費も可能でしょう。
    でも、今の状態で責任感で結婚すること、彼は幸せではないですよね。
    逆にあなたを恨むことになるかもしれない。
    これから就職する彼がこの事実を重荷に感じですしまうのも無理がないことなのかも。
    責任は平等なはずなのに、残酷だなとは思いますが。
    人生綺麗事だけではやっていけない。
    いろいろ相談して、納得のいく決断ができますように。

    トピ内ID:cafa53522e97d5d6

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    大切な命

    しおりをつける
    🙂
    さるざき
    彼の一存で諦めてほしいとのことですが
    彼の親御さんにとっても大事な孫です。

    ご兄弟がいれば、甥っ子
    姪っ子が産まれるわけです。

    今は諦めてほしい・・

    それは身勝手だと思います。

    大学生でも、父親になり
    親の助けを借りながら
    学業、バイトをしている方も
    身近にいます。

    トピ内ID:392839b81158004f

    ...本文を表示

    産んだ方がいい

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    社会人のあなたと学生の彼氏だったら、彼氏が心配してそのような発言をしてしまうのは理解します。
    でも授かった命、産んだ方がいいです。
    男の人は赤ちゃんを産んでやっと父親になったんだと自覚します。
    また産婦人科で中絶すると絶対ではないが、今後妊娠しづらくなると聞きました。
    主さんが後悔しない人生を!

    トピ内ID:27691c1e7e1bb20c

    ...本文を表示

     グダグダの男と無理矢理結婚しても自分の負担が増すだけ 

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    トピ主が学生で、これから就職活動もある、とか言うなら、トピ主のキャリア、つまり人生が掛かっているので、授かった命を犠牲にしても大義名分は立つでしょう。
    しかし高卒の介護職で経験3年半なら、もうキャリアは決まっています。今産めないなら一生産めないことになります。

    >「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」

    トピ主の決断は正しいと思います。
    彼氏を追い詰めて仮に結婚させても、まず長続きしないでしょう。トピ主が余計な苦労を山のように背負い込むだけです。

    よって、トピ主のなすべきことは以下の通り。
    1 未婚のまま産むとトピ主親に通告し、サポートを求める。
    2 当面、彼氏との付き合いは続け、認知請求に備えて、出来るだけ新しい彼氏の検体を確保し保存する。
    3 妊娠の事実を彼氏親に通告し、出産後、認知を要求する旨予告する。
    4 出産後、彼氏側が認知に応じない場合は、認知と養育費支払いを求める調停を家裁に申し立てる。
      
    来年就職なら、最初は僅かでしょうが、この先18年もありますので、養育費はきっちり押さえておきましょう。更に先では、彼氏の遺産についても子供に権利を確保してやれます。
    但し、検体は、後日、確実に彼氏のものと法廷で証明できるものである必要があります。DNA鑑定や認知手続きの専門家に相談すべきでしょう。

    こういう状況では、男は逃げるし、男の親は攻撃してくるだけ。自分の親は最初は怒っても、大きくなるお腹を見れば、最後は全面的に支援してくれる場合が殆どです。まず自分の親を説得し、その全面的なサポートの下で専門家を使って彼氏側と交渉しましょう。

    なに、確実な検体さえあれば大した手間ではありません。弁護士の費用さえ出せれば、弁護士がスムーズに進めてくれます。
    どうしようもない男と結婚してドツボにハマるより遥かに賢明で生産的です。

    トピ内ID:c4251328e5c80bac

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    😮
    noni41
    無責任な発言と腹を立てて下さい。
    それでも、
    妊娠は事実、
    あなたは子供を産みたい、
    彼は、結婚して→ それから →順番をふみたい。

    私も彼に腹を立てる、だけど、
    彼の反応は現実なんですよね。腹を立てても、どうにもならない。

    これから先は、
    あなたが覚悟を決めて
    選択するのかなあ。
    なにをどう選択するのかはあなた次第。

    選択する時に、彼には、私は今後こうしたいと選択を伝えたらいい。

    お二人の行動の結果で妊娠したので、彼だけを責めてはいけない。

    けれども、
    子供の誕生を選択する場合は、
    彼にも親としての責任が法律で発生しますので、
    その事実は、文書でお伝えした方がいいです。
    文書にすると心の整理につながりますよ。
    どうぞ、
    あなたのいきおいだけで、行動することはないようにと、
    人生のおばあは、思いますよ。

    これから寒くなるので、
    介護のお仕事されているならなおさら、お体をいたわって下さいね。
    それから、
    これからは、無計画な妊娠にならないように、
    避妊をきちんとしてくださいね。
    よろしくお願いします。
    不妊症で子供を授かることができなかったおばあより。

    トピ内ID:c2995001a9e22e5d

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    妹2人

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私には、大学生の時に妊娠した妹2人がいます。

    1人は親にも言わずにこっそり堕ろしました。彼氏とは、その後しばらくして別れることになりました。妹は社会人になりましたが、堕ろした子供のことが気になって気になって、仕事のストレスもあり、数年後に精神病を発病しました。(私たちが子供のことを知ったのはその頃でした。)彼女は20年以上経ついまも苦しんでいます。

    もう1人の妹は、相手とともに就活中でしたが就職を諦め、結婚して産みました。祖父母には勘当されました。当初は相手のわずかな収入で生活、子供が1歳になる頃に自分もアルバイトを見つけ、それから猛勉強して今は公務員です。スタートが早かったので、2人とも若い時はあまり遊べず大変でした。よくキリキリして喧嘩してましたけど、逆に子育てが早く終わって、現在は安定した収入もあり、趣味など満喫しています。子供は可愛いので、私たちもついつい子育てを手伝ってしまい、子供は愛情豊かな環境で育ちました。自慢の姪です。

    何を選んでも批判されるし、どれが正解かわかりません。でも、正解は自分で作るものなのかなと思います。あなたが将来良かったと思えれば、それが正解です。
    あと、一つ言えるのは、子供は可愛いです。この子のために頑張ろうと思える人生は、たとえ苦難があってもとても充実していると思います。

    トピ内ID:66d7263ed46de668

    ...本文を表示

    シングルの覚悟が必要と思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    厳しいことを言いますが周りでは結婚後上手くいかないケースが殆どです。
    若い男性の知り合いでも早く結婚したいという結婚願望が強い人も何人か知っていますが、望んでいない上に就職してもいない男性と結婚してもお互い満足できる生活や未来持つのは難しい。

    就職したばかりなのに家庭があり自由な時間がない、家に帰ったら子供の相手と家族サービスの生活に耐えれそうな彼ですか?
    若いのに気ままに夜友達と遊んだり旅行に行ったりすることも出来ない事が気にならないような友達との交流が少ない彼ですか?

    4年間働いて社会に出てるトピ主さんと学生である彼の覚悟が違うのは当然です。
    社会に出て四年も経てばそろそろ結婚して家庭を持っても良いかもと思いますよね。

    若い彼の給料と給付金で生活なんて出来ないので、早い仕事復帰も必要だと思います。
    トピ主さんは若いので体力面では問題ないと思いますがご両親方も現役世代だと思いますが頼る事できますか?
    後悔する事はあっても、それは気持ちの問題、産んでしまえば精神面、金銭面、自由時間の束縛、それはずっと続きます。

    命は大切と言いますが、実際に大事なのは産まれたあとの子供の気持ち、あなたの気持ち。
    トピ主さんが自分一人でも育てられて幸せに子供と暮らせる自信があるか。
    トピ主さんが幸せなら子供も楽しく幸せ。

    旦那さんや実家に頼るつもりなら厳しいです。

    産んだほうがいいと言うのは自由ですがそう言って産まれた辛い環境下の子供のためにボランティアや寄附など何か行動をとっている人なんて居ません。

    結婚して子供がいる同僚にしんどい事、困る事、楽しいこと色々話を聞いて自分にできるか当てはめて考えてみましょう。

    ある程度の彼の自由を容認して、代わりに当然交代であなたの自由も貰う。
    これが必須だと思います。

    どうかトピ主さんがずっと頑張れる、辛くない選択が出来ますように。

    トピ内ID:c1f5365229621838

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    仲良く暮らせますか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    諦めて欲しいと言われた子供と彼と生活して、仲良く暮らせますか?

    彼が子供を叱った時も、可愛がる時も、要らないって言ったんだよなと考えませんか?

    彼の両親も、学生なのに子供できましたと言われたらショックな筈です。すぐに大事な可愛い孫だと思うとは限りません。

    産むかどうかは、トピ主さんが決める事ですが、彼に結婚を強要はできません。産むならシングルマザーで育てる覚悟が必要です。現実をみて、早く親を入れて話し合わないと、全てが手遅れになる事もあります。

    産んで欲しいとか、産んだ方がいいと言われても、実際苦労するのはトピ主さんと家族、そして、お子さんですから、大事なのは他人の希望ではなく、自分の意思や覚悟です。よく考えて決めて下さい。

    トピ内ID:46e326698bf49392

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    別れたらよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    そういう彼なら、別れたら良いと思います。貴方は一人でも産んで育てる覚悟もあるわけですし。

    もし、彼の望む通りにして、結婚して妊娠しても今回のことを思い出してしまうのではないですか。

    別れて一人で育てる、ならば、ちょうど、貴方の望みも彼の望みも半分叶って半分叶わない感じで、妥協点のように側からは見えます。

    トピ内ID:a6ed52d3f829c2a8

    ...本文を表示

    まずは病院でしょう

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >来週受診しようと思います
    ここできちんと受診して、医師から判断されてから考えるといいです。
    ものには順序があるからね。

    トピ内ID:61d426699b7c3b08

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    2人とも無責任

    しおりをつける
    😮
    くま
    彼が学生で責任も取れないのに、子供が出来うることをする2人とも無責任。

    その後の彼の言動は論外。
    こんな男と将来家庭を持つなんて、私なら絶対無理。

    でも、あなたの発言もこれまた無責任。
    何も責任取らなくていいから別れて?

    ではあなたは、産前産後働けない状況で、どうやって1人で子供を育てていくつもりてすか?
    すでに親でもあてにする気があるということ?

    あなたにも親になる覚悟なんて無いに等しいか、親になるということを全く理解できていないかです。

    子供1人の命がかかっているのに、売り言葉に買い言葉なんて、2人ともが幼い証拠ですね。
    1人で育てるために何が必要で、どうすればいいのか、まずは調べてみては?

    トピ内ID:f52681f3638dfedf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たここ41歳
    そんな男子がいるとしたら、相当賢い人です
    賢いなら子供を育てる覚悟があるから避妊しないし
    育てる覚悟が無いなら避妊します。
    つまり彼氏は全く賢くありません。

    無責任な人はいつまでも無責任なので
    堕胎したとしても、貴女との今後の付き合いも
    無責任でしょう、つまり結婚という言葉にも無責任って事です

    トピ内ID:2683cd3e0f26236c

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    親の立場から

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    まずは、病院へ行った後に両家の親にも報告をしてもらいたいと思います。

    もし、私の子が20歳前後で妊娠をしたり、させたりしたら、と考えます。

    彼は、今は結婚の意思はないけれど今後は…という事ならば、両家の親がサポートしてくれるらば、もしかして考えを改めるかも知れません。

    貴方と彼と二人きりでとなると、プレッシャーがかかるのは仕方ないかと思います。

    避妊について、とやかく言っても100%成功するような事は難しいでしょう。
    ここで批判する方は、たまたま、授からなかっただけかも知れませんし。

    過去の事を悔やむよりも、今後どうするかをご両親含めて話してみる事を提案します。

    どちらからもサポート無しだと、子育ては現実に厳しいものだと思います。

    ただ、彼と二人で話して結論を出さずに新たな命をどうするかをしっかり話して下さい。

    ちなみに、私だったら我が子が妊娠した、若しくは妊娠させたら、出来る限りフォローするので産む方を勧めます。
    可愛い孫の誕生になるのですから。
    お腹の中にいる子は、世に産まれて可愛い赤ちゃんになるのに。よく話し合ってみて下さいね。どうか望まれる結果になりますように。

    トピ内ID:500536efbee8c427

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    以下はあくまでも第三者の無責任な意見だと思って話半分で聞いてください。
    彼が本当に信じられる男性ならば、あなたの身体に負担がかかる選択をさせませんし、これから就職だろうとなんだろうと、なんとか2人でやっていく道を見出すでしょう。
    私はせっかく宿った命は大切にしてほしいし、一度あきらめてしまうと、次に本当に妊娠したいと思った時、それが原因で難しくなる可能性もなきにしもあらずです。
    今後もずっとその男性と関係が続けば良いのですが、もし縁あって他の男性と結婚になった場合、それが古い傷としてあなたの中にずっと残ります。
    特に女性は産婦人科受診の既往歴で、そのような内容を書く機会が多いです。
    彼はそのような未来に起こることまで考えてくれてる人でしょうか?
    彼はまだ若いし、妊娠出産に関する正しい知識も持ち合わせてないようならば、そこまで考えずに簡単なことと思っていってる可能性の方が高いです。
    もう少しよく彼と話し合ってみてはいかがですか?
    なによりも、あなたの心と体を大事にしてお話ししてくださいね。

    トピ内ID:189ad0525a77d138

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    まずは冷静になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    パパチン
    子供一人を持つ父親です。

    現実的なことを聞いても混乱するだけなのでまずはお互いに冷静になってください。
    そして考える時間を少し持ったほうがいいと思います。

    通常ならあなたのご両親への妊娠報告は安定期に入ったぐらいに伝えますが身近なお母さんに妊娠の話について、ご相談をしてください。お父さんへの報告は彼氏さんが冷静に考えられていないのでまだ伝える段階ではないと思います。

    妊娠初期は流産する恐れもあるので精神的ストレスや体への負担をかからないように無理をしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:d7864c8e98a90bb4

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    親御さんに報告を

    しおりをつける
    🙂
    甘いチョコ
    まずは、両家の親御さんに報告でしょうね。籍を入れるか、認知するかでしょうね。
    主さんも一人で育てる覚悟でも親には、報告はしたほうがよくないですか?

    まあ、そもそも、大事な時期に子供はつくるなという感じですかね。彼氏も主さんも甘いですよ。

    結局、結婚は出来ないのなら、認知してもらい、主さん働きながら、育てるしかないですよ。

    親御さんもびっくりでしょうね。
    まあ、彼氏も親御さんの説得で、籍を入れるだけはするかもしれません。向こうの親御さんが、同居して育ててもいいとと言われるかもしれませんし、主さんの親が言うのかもしれません。  

    どのような親御さんかわかりませんが、とにかく、安定期に入れば報告をして下さい。親も心配ですからね。
     
    頑張って下さい。

    トピ内ID:a25ef8dbf7d234ec

    ...本文を表示

    産んでほしい。

    しおりをつける
    🙂
    なおちゃん
    新しい命、産んでほしいです。
    赤ちゃんって、ビックリするくらい可愛いですよ。
    私の子供、3歳になります。
    3年と少し毎日幸せです。
    これが一生続くのかと思うと、神様に感謝の気持ちで、一杯になります。
    どうか産んであげて下さい。お願いします。

    トピ内ID:ae6ca974bc36540c

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    後悔のない選択を

    しおりをつける
    なち
    小町ということでお説教のレスも多々あると思いますが、できてしまったものは仕方がないです。
    今後その責任をどう取っていくか考えましょう。

    究極を言えば、どれを選んでもなるようになるとは思います。
    なのでいちばん後悔をしない選択をしてください。まずは彼氏のことは一旦置いて、産むか産まないか、ですね。

    もし産むのであれば。
    病院で確認、両方の親に報告して家族会議するのが良いと思います。現状での出産・子育ては両親の理解や協力があった方が絶対に良いですから。
    彼氏側も本人だけでなく親にも話を出しておきたいところです。
    そして彼とは簡単には別れないこと。父親としての責務はできる限り果たさせましょう。今後いい方向に変われば良いですし(その可能性もあると思います)、もしダメになるとしてもとりあえず今別れてしまうのは得策とは思えません。
    このような状況になった以上、好きだの嫌いだの恋だの愛だのは二の次です。
    子供の命と人生がかかっているので、感情に流されずあくまで冷静にクレバーに立ち回りましょう。できれば籍を入れるまで丸め込んでしまうと良いですね。

    とにかく、お腹の子はこうしている間にもすくすく育ちます。どうか後悔のない選択を、そして選んだら振り返らずに突っ走りましょう。健闘を祈ります。

    トピ内ID:a18dca849795135f

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    厳しい意見が多いようですが…

    しおりをつける
    🙂
    パン大好き
    私はカワウソさんの一回り歳上の、二児の母です。

    まず、シングルで育てるのは本当に大変だと思うので、お互い好きなら二人で育てていく方向で一度頑張った方が良いと思います。

    「これから先、仲良く暮らしていくのは厳しいか」という点ですが、それはあなた次第だと思います。

    人って(特に男って)何年経っても変わらないですよ。彼はずっと今の彼のままです。悪い意味じゃないです。みんなそうです。

    私の夫も、入籍の三日後に不倫してたようや奴なので、結婚当初は心折れそうになっていましたし、未だに思い出してイラっとします。でも結婚して7年…ぶつかってもお願いしても何言っても変わらない、家事も育児もしない夫に、諦めようと決心しました。真面目に会社に行って働いているし、暴力ふるわないし、私に干渉しない。こどもはかわいいと言うし、それでいっか、と。

    あなたが彼に多くを求めたらきりがありませんので、彼のきちんとしているところを探して認めて諦めれば、うまくいく気がします。

    例えば、あなたの彼は、学生ですね。
    「親になる覚悟ができてない」←私からすれば、至極マトモです。普通の感覚持ってる!それってだいじ!です。


    更に就職も決めておられる。←父親になれる素質、これで十分。夢追人でバイト三昧より、現実的!


    ここで勢いで別れてしまう方が、後々お子さんに辛い思いをさせることがあるかもしれません。

    あなたはまだお若い&妊娠したとなるとホルモンバランスも崩れてカーッとなるかもしれませんが、どうか穏やかに。

    ただ、生まれるとすれば夏頃でしょうか。
    彼は新社会人…入社半年はてんてこ舞いで、育児なんて正直無理!ってなると思います。あなたのご家族は育児サポート可能ですか?親が手伝ってくれそう、とか地域のファミサポ頼むとか、イメージを彼に伝えれば、結婚も前向きに捉えてくれるかも。

    トピ内ID:c5391b001d987fa3

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    うちの息子ならあきらめてもらいます

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    あの男に責任が取れるとは思えないからです。

    産むのは始まり。です。

    トピ内ID:b50c936a151d1e91

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    トピ主さんの家族計画ですか?

    しおりをつける
    🙂
    さと
    彼氏が就職決まり子供作れば結婚できるとでも思ったのですか?彼がかわいそうです。

    彼氏さんは無責任かもしれませんが正直な気持ちをトピ主さんに伝えたのではないでしょうか?

    責任については彼だけの責任ではありません。トピ主が避妊をお願いしたのに彼がしなかったのなら話は変わってきますが。

    トピ主が計画的に子供作ったなら一人で子育てしていけばいいと思います。彼が避妊してくれなくて子供ができたのなら結婚して彼に責任を取っていただけばいいのではないでしょうか。

    避妊したしないの話は親御さんも聞けないことだしトピ主が一番分かっていることだと思います。
    親は彼を責めるでしょうね。

    まずは親に話てどうするか決めたらいいと思います。

    トピ内ID:a7cdc7cee0007630

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    27日付 くま様の ご意見、全くその通りだと思います。
    彼の言動は 論外。

    最も気の毒な被害者は、子供だ。

    両親から 祝福されるべきなのに、
    諦めろとは、、なんたる 恐ろしい発言か。
    ありえない。

    トピ内ID:56f13161535649d9

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    親も色々

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    私の子供もあなた達と同年代ですが。
    子供がその年齢でその状況なら、娘や息子彼女には産んで欲しくありません。
    マイナス要素が多すぎ。
    まぁ息子の場合は、相手の出方次第にはなってしまうので、絶望はします。

    関係上、私の孫にはなりますが、祖父母は皆孫なら手放しで歓迎だなんて思って貰っては困ります。
    私は見ぬ孫より我が子の人生の方がずっと大切。

    それにやっと自分の子育てが終わったのに、また孫の世話を当てにされるなんて心底嫌です。

    子供は可愛い、赤ちゃんは可愛い、命は大切とか所詮他人事、綺麗事。
    私もまぁ表向きは言いますよ。

    他人の無責任な意見(私のも含)には振り回されず、現実をしっかりみて考えて下さい。
    早急に両親とお話する事です。

    トピ内ID:4fa0cf6990ed8971

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    取り合えず結婚した方が良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    まあ、何というか、、。二人とも赤ちゃんが欲しいからではなく、快楽目的の結果、妊娠してしまったという流れでしょう。
    トピ主さんは就職4年目なので、これを機に結婚と思えるかもしれませんが、彼氏はまだ学生さんですからね。困ったことになったというのが本音でしょう。これは、仕方ないと思います。

    この状況で円満に結婚は難しいですが、赤ちゃんがいることだし、結婚してしまったらどうでしょう?
    その上で、どうしてもうまくいかなければ離婚するなり、その時に考えれば良いと思います。

    取り合えず、早くご両親に相談し、相手ご家族とも話し合いするのをお勧めします。

    トピ内ID:8a97d11fe50a2af1

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    せいちゃん
    まず、お互いの親に相談してみては。
    まだ実際に稼いでない学生の彼氏ですよね。
    決めるのは二人だけど、授かった命を大切にしてもらいたいもんですね。

    本気で将来結婚を考えてるなら、親にもちゃんと言えると思うけど。
    どのみち生まれたら親の助けも借りるでしょうし。
    瞬間的な感情で別れ話したりするのはやめた方がいい。

    トピ内ID:b279b7c4d142e32b

    ...本文を表示

    結局、人生が変わってしまうのは女性の方なんだな

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
     ぶっちゃけ、そうならないようにトピ主さんは細心の注意を払い、賢く立ち回らなければいけなかったわけなのですが…先に子供ができるようなことをする男はたいていは責任から逃げます。というか、そうじゃなくても、基本、都合の悪いことがあればおいしいとこどりして男性は逃げるから。結局のところ、女性がほぼすべて責任を負うことになるというわけです(道義上それは好ましいことではないですが、今の日本社会は残念なことにそのようにできています)。

     まあ、でもできちゃったものはしょうがない。産んで育てたいと思うなら何とかするしかないでしょ。1人で。覚悟とは自分を守ってくれる男がいなくても、味方が誰一人いなくても、世間に後ろ指指されてもやるんだということです。もちろん、協力者がいるにこしたことはありませんが。

     介護職で命の重みを知っている?命の重みを本当にわかっているなら、そんな軽率な真似を女性サイドもできないものです。困った状態を作り出したのはトピ主さんなのですから、命の重みなど言う資格など微塵もないです。命を軽く見ているのは彼もですが、他ならぬトピ主さんです。

     どちらにしても、彼と今の関係を続けるのも、今まで通りの生活を続けるのもできません。ご自分でよく考えて、ご自分がお子さんにとって最善と考える方法をおとりになればよいかと思います。

    トピ内ID:2f1c75df2c04ca54

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    直ぐにご両親に話を!

    しおりをつける
    😷
    つむぎ
    従姉妹が
    社会人になったばかりで妊娠。
    (母親は堕すように言ったのですが父親が反対した)
    相手は8歳上の社会人でバタバタと結婚。
    子供が産まれましたが
    男性は父親になった自覚もなく家庭を持った意識も低く
    浮気に走り、しばらくして離婚になりました。
    従姉妹は子供を連れて実家に帰り自営業でしたので家業を手伝い
    お金には困らない生活でした。

    学生でなく社会人でもデキ婚って上手くいかないケースがあります。
    彼は、責任を持てないと言うのは、それはそうでしょう。
    妊娠してしまった事実が今あるのです。
    その前には戻れないです。

    あなたは直ぐに妊娠を母親に話して!

    その後 両家で話合いでしょう。
    彼のご両親も意見はあるでしょう。
    産むのならシングルマザーの覚悟も。
    (入籍や認知はしてもらう等はきちんとして!)
    お母さんが育児を手伝ってくれるとは限らないですし行政の助けも利用して育てて下さい。

    女性は産む性ですから負担が大きいのです。
    堕胎の可能性もゼロではないでしょう?
    日に日に赤ちゃんは育ちます。
    決断は早い方がいいです。

    トピ内ID:f672ab524742bac4

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    >「もう何も責任取らなくて良いから別れて欲しい」
    私には感情に任せた無責任な発言にしか聞こえないですね。
    生まれてくるお子さんを父無し子にしてしまうのですよ。

    二人で妊娠や結婚について話はしていなかったの?
    避妊は彼だけの責任ではないですよ。

    新生活を始めるにはそれなりにお金がかかりますが大丈夫ですか?
    彼の初任給がどの位かは分かりませんが、カワウソさんは出産後直ぐに職場復帰するのですか?

    トピ内ID:6886f858d090da7b

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    覚悟かなぁ、、、

    しおりをつける
    😢
    あんまー。
    体調大丈夫ですか??
    初期はお母さんも赤ちゃんも不安定だし、これから寒くなる一方なので大事にしてくださいね。そして、赤ちゃんをこれからどうするかですね。
    わたしは自分が学生の時に妊娠して、中絶しました。付き合ってた彼(今の夫)は、社会人2年目。私は看護学校に入り直して1年目の時でした。
    妊娠は嬉しかったし産みたいなって思ったけど、学校を休学して出産、子育てしながらまた復学して…っていう覚悟が私にはありませんでした。
    彼は、私が産みたいっていうなら仕事を頑張るし、一緒に育てていこうとは言ってくれました。最終的な答えを出すまでにたくさん喧嘩もして、泣きました。自分でやったことだけど、責任を取ることができなくて、どうすることが責任をとることなのかわからなくなって、おまけに悪阻も早いうちからひどく、精神的にも肉体的にも毎日辛かったです。産まないって決めた時、本当に都合のいい考えだと自分達も思いますが、産まなかった命のことは忘れずに、しっかり生きていこうってふたりで決めました。それから10年の間に、私たちは結婚して子どもも2人うまれました。10年間の間に、何度も喧嘩したし、その時のことを言い合ったこともありました。今は4人家族で幸せですが、やっぱりあの時の事は忘れてないです。
    カワウソさんは、今の時点ですごくモヤモヤしてますよね、。辛いと思います。赤ちゃんを産むとして、カワウソさんひとりでも育てていく覚悟がありますか?産まなかったとしたら、その後たくさん自分を責めるし彼を責めるし、彼との関係も悪くなるかもしれないし、カワウソさんの妊孕性の問題もありますよね。結局傷つくのはカワウソさんです。私達は親にも話さずに2人で決めました。産まないならその方がいいとは思います。周りを巻き込むとまた新たな問題が出てくるので。
    アドバイスになってなくてすみません。身体も心もお大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3bc9b76143a043a5

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    産むべきだと思う

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    わたしもデキ婚です。
    産みたい私に、相手は諦めて欲しいといいましたが、私は譲らず結局結婚しました。
    当時の夫はそれはもう酷い経済力でしたが、結婚10年になるいま、2番目の子を育てながら、なんとかなっています。
    夫も子供たちにめろめろです。
    産むのを諦めていたら、きっと夫とは終わっていたどころか、自分の心にも大きな傷を残していただろうなぁと思います。
    今諦めて、つぎ授かる保証もないです。
    わたしは彼が将来的に結婚を考えているというのなら、いま結婚して、産むべきだと後押ししたいです。

    トピ内ID:b6a09671ed117acd

    ...本文を表示

    親目線

    しおりをつける
    blank
    ぽむぽむ
    トピ主さんと同じ年齢の娘がおります。

    娘は2つ年上の彼氏がおります。18歳のころから同棲を始めて、3年になります。
    今のところ、子どもを授かる様子は一切ありません。

    しかし、他人事ではないな・・・と思いながら、トピを読ませて頂きました。

    私があなたの母親ならば、おなかに授かった赤ちゃんは産ませます。

    彼氏と今後別れてしまい、彼との結婚が絶望的になったなら、私と夫が、生まれた子どもと養子縁組をして、養子として育てます。

    授かった赤ちゃんには罪はありません。

    まずはご両親に相談しましょう。

    私の娘が、妊娠したと言われても、母体と赤ちゃんの安全を考えます。

    彼氏を責めたり・怒鳴ったりもしません。

    子どもの父親になる意志を確認します。どうしても父親になる勇気が無いという思いが強いのならば、結婚は認めませんし、彼氏とはご縁は無かったことを伝えて、
    「子どもは、母親(娘)の意志を尊重して生ませて頂きます。今後、子どもに会いたいという感情が芽生えても、母子共々会わせません。」
    とだけ、伝えます。

    小町に相談するよりも、あなたのご両親にこの話を打ち明けてください。

    お身体を冷やしたりせず、大切になさって下さい。

    1日でも早く平穏な日々がやってくることを心よりお祈りいたします。(あなたとこれから生まれる赤ちゃんのために・・・)

    トピ内ID:0f3aeea2ed428abd

    ...本文を表示

    まれなケースかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    私の兄はデキ婚で学生結婚でした。
    両家の親を交えて話し合い、結婚するという選択を取りました。

    兄は結婚前、私に「だまされた。今日は大丈夫と言ってたのに。。。」と言ってました。
    必ずしも心から望んだ結婚ではなかったと思います。

    そんな兄夫婦は、もうアラフィフですが、今は夫婦仲良しです。
    奥さんがとてもしっかりした人で、どんと構えていたので、最初は頼りなかった兄もだんだんと適応していったようです。

    二人の子どもに恵まれ、ふたりともいい子に育って、家族仲が良く、羨ましいです。

    カワウソさんが子どもを産みたくて、彼氏がカワウソさんと結婚したいなら、結婚して子どもを生む方向で話し合ってみてもいいのではないでしょうか。

    時間をかけて話し合うことで、段々と受け入れられるようになるかもしれませんよ。

    20代の遊びたい盛りの彼氏さんなので、自分の時間も持たせてあげないと継続は難しいと思います。
    兄夫婦も、結婚当初は兄が友達と頻繁に遊びに行ってしまい、奥さんが親に相談して、親が兄を諭す、なんてこともありました。

    彼氏が子ども好きな人なら乗り越えられる可能性はあると思います。

    トピ内ID:566ba758c616c4f7

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    デキ婚でしたが幸せです

    しおりをつける
    🙂
    totoro
    彼はまだピンと来ていないのでしょうね。
    私も学生で妊娠しました。
    卒業間近だった点が一緒です。
    1年生~3年生だったらどうしていたか自信ありませんが、
    生まれるころには卒業なので迷いはありませんでした。
    ちなみに私の彼は就職したばかりでした。
    ある方がこちらのレスでデキ婚は100%離婚している、
    と書かれていたので私もレスをすることにしましたが、
    私は離婚していません。もう子供達は成人しました。
    どうか後悔することのない選択をしてください。
    ひとつの命が芽生えたのです。
    治療しても治療してもできないこともあります。
    次妊娠できるとも限りませんから。

    トピ内ID:2c941e30dde183a1

    ...本文を表示

    是非産んで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    4児の母
    彼氏さんに覚悟がない。覚悟がないのに生ですべきじゃなかった。
    そんな人と付き合っても明るい未来はないですよ。
    そして下ろしたくないという気持ち、よく分かります。
    この状況であなたが取れる最善の策は未婚のまま出産、彼氏には認知だけしてもらってシングルマザーになる事だと思います。
    シングル家庭であれば手当が貰えますから、学生と結婚するよりも生活が安定します。
    それにいずれ結婚したいと今は言っていても先の事なんてわかりません。
    最悪、おろして付き合いを続けたのに数年後に別れるという結末もあり得るのですよ。
    これから大変だと思いますが頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:34250458b2c7dada

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    私の友達は。

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    もし彼が将来トピ主さんとの結婚を考えているのが現段階で本心だったとしても、まだまだ22歳。就職先にどんな同僚女性がいるか分かりません。遊びたい気持ちが出てもおかしくないです。
    私の幼馴染みでトピ主さんカップルと全く同じケースになった子がいます。彼女が既に社会人で彼氏が当時大学3年生。妊娠が分かった時、彼氏は親御さんの反対を押し切り大学中退を決意。(親御さんは結婚は賛成。でも就職するまでは援助するから卒業して欲しかったとの事)。直ぐに就活して出産前に就職して結婚しました。数年後に転職して収入も上げて30歳手前で住宅ローンを組んで家を購入、その後にまたお子さんも増えてアラフォーの今も家族4人仲良く暮らしています。
    彼女に対して本気の気持ちが勝っていれば直ぐに実行できると思うし、能力がある男性なら友達の旦那さんの様に中退しようが就職に影響が出る事も無いのです。
    なので彼の結婚の話は期待せずに話半分で。
    トピ主さんが1人でも育てていけるのか?その覚悟があるかトピ主さん次第です。取り敢えず、産むと決心したのなら彼に1人で産み育てる予定であること。認知はして貰う事。養育費も年収に合わせて変動性で払う約束をして欲しいこと(彼の承諾を得られたら公正証書に作りましょう)。
    そして何年先になるか分からないですが、彼が仕事に自信を持てて家族を養える余裕が出てきた時に、まだトピ主さんと結婚する気持ちがあれば結婚しよう?と持ちかけてはどうですか?
    彼に新しく好きな女性が出来たら諦める。そのまま養育費だけの関係で良いと。
    そのくらいの覚悟があるのなら生んで欲しいです。

    トピ内ID:0879765251ab438c

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    トピ主さんの覚悟次第でしょう

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    彼はあてになりません。どのみち1人で育てることになりそうなので、トピ主さんにその覚悟があるかどうかですよ。

    まだ21歳とお若いですが、周りの友人が遊んでいる時、子育て中ならば自由になる時間などありません。遊ぶどころか、寝る時間もないくらいですよ。

    そしてこの先、新たに結婚を考えるような男性が現れたとしたら、子供を邪魔に思わないと言いきれますか?ニュースでかわいそうな子供の話、よく見聞きします。

    彼も考えなしだけど、それはトピ主さんも同じでしょう。産んだ子供が独り立ちできるまで、シングルマザーとして頑張る覚悟があるなら産めばいいと思います。

    トピ内ID:4f9a5d6990e85c0d

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    産みたいなら自己責任で

    しおりをつける
    😣
    oeoe
    親がしゃしゃり出てごちゃごちゃ言うなんてすごく気持ち悪い。子供に子供は育てられないみたいな心情なのかしら。

    だからと言って彼は頼りないし、もし結婚してもあなたが髪を振り乱して子育てに夢中になっている間、外で遊び回ったり、浮気したりするかもね。

    大事なのは、トピ主さんに一人で育てる覚悟があるのかないのかだと思います。母親はあなたですから。誰かが産ませるとかじゃなくて、産むのも育てるのもあなた。それが大人というものです。

    トピ内ID:ee39250982684588

    ...本文を表示

    子育て終了さんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    まつえもん
    ここで、産むべき!という意見が多ければ産むのですか?
    彼に認知させる、といっても彼がなかなか認知しない場合は?
    色々な意見が出ていますが、ここで産むべき!とかの意見を聞いても、
    皆、あなたの人生、子供の人生に何も責任を負ってくれるわけじゃありませんよ。
    彼ももうすぐ社会人とは言えまだ学生、結婚や父親になるなんて、簡単に覚悟を決められないと
    思います。
    せっかく出来た命なので産むべき、という意見もありますが、
    あなた一人でその子の人生をしっかりと面倒みてやっていけますか?
    子供一人育て上げるのはとても大変です。相当の覚悟が無ければ。

    結局は、親や相手とよく話し合う事しかありません。
    親身になって考えてくれるのは結局親だと思うので。

    トピ内ID:ff81cb524c80d200

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    自覚を促す

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    「産むから、きちんと自覚を持ってね」で行きましょう。

    トピ内ID:94a89f10cf999718

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