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    • 義理の親・義姉家族との旅行に参加したくない
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    青空
    ひと
    こんにちは。初めてご相談させて頂きます。
    毎年、義理の親・義姉家族(夫の姉夫婦と未就学児2人)・我が家(夫私乳児1人)の旅行を義母と義姉が主導で計画します。
    今計画されている旅行(今後もですが…)に正直行きたくないのですが、皆様でしたらどの様に断りますか?

    気乗りしない理由としては、毎回旅行では義姉の子供に振り回され、ペースは全て義姉家族合わせになっていたからです。
    悪い人たちでは無いのですが、価値観もあまり合いません。
    また現在妊娠中で体調を崩したくない、と言うのが一番の理由です(初期段階なので、まだ妊娠の事は伝えていない)。
    夫は独身時代から家族旅行に参加している為、一族総出の旅行に違和感がない様子です。

    旅行疲れで、帰宅後に体調を崩した事もあり、出来れば毎年の旅行から徐々にフェードアウトしたいのですが…
    同じ様な経験のある方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:27fae48baecaa97c

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    妊娠を理由に

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    😷
    にこにこ
    妊娠を理由に断ればいいのではないでしょうか?

    初期だからこそ、安静にしないといけない時期だし、旅行を断るのに誰もが納得する理由ですよ!
    旅行中に流産したら大変です。

    トピ内ID:a1f3666c204ff26b

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    それは

    しおりをつける
    blank
    紅葉黄葉
    ご主人にはっきり言わないとね。
    行きたいならご主人だけの参加になるかも知れません。
    それは仕方がないですよね?
    ご主人が親との旅行に違和感がないのなら、主さんの嫌な気持ちは理解し難いかも知れません。
    義家にすれば、親も姉一家も主さん一家もひっくるめて家族だと思っておられる気がします。(ご主人もかも・・)

    今回、主さんの体調不良でご主人だけの参加となれば、問い詰められて妊娠も公表されてしまう可能性はありますよね。
    どうしましょうか。

    はっきりと、自分たちの楽しめる場所に自分たちだけでゆっくり行きたい!と主張するしかないですね。
    旅行資金を各家庭で負担しているのなら尚更です。
    義家が負担してくれても、行きたくない旅行なら重荷なだけですよね。

    トピ内ID:00e01d48a5f421a9

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    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    今はコロナを理由に
    あとは妊娠はお断りの理由として、十分かなと思います

    夫にまずは伝えないといけないですよ
    ひとまず、妊娠で体調がよくないってことにしましょう


    義実家との旅行に行きたがる嫁はいませんよね
    費用は義両親持ちなんでしょうか?

    それなら、割り切っていきます
    勝手に向こうが騒ごうか、マイペースにさっさと旅館に引っ込んでゆっくりのんびりします


    叶ってはいませんが、
    これまで義妹発、親孝行旅行の打診が何度もありました

    彼女の希望はサプライズ
    私はサプライズが嫌い
    正直義両親もそういうの、好きではなさそうなのに

    いつも考えるだけで、面倒毎はこっちに押し付け
    無理な感じで、ため息しか出ない

    お願いだから年を考えようよ


    しかも
    わが家は遠距離に住んでいて、帰省に合わせてというプラン
    行先は義実家にほど近い温泉街
    ただでさえ、帰省するだけで費用が掛かるのに、それに宿泊代
    当然、わが家の分は自腹、親孝行なので義両親分は折半
    やっぱり、ため息しか出ない

    そう、まだ計画段階

    もっとシンプルに普通にすればいいのに
    企画倒れに終わっています

    いよいよ、実施直前にコロナが流行ったのは
    私があんまりにも恨みに思うから、進まないのかなとちょっと思っています

    トピ内ID:2b51ce7d51111b5c

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    妊娠中なら

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    妊娠中なら立派な理由になります!!
    ぜひ利用して下さい。そして産後、2.3年、子供を理由に断ってたら、義姉の子供も大きくなるから、自然と行かなくなるのでは??と思います。

    行くなら夫だけ参加でもいいと思います。夫には正直な気持ち伝えておいた方がいいいいかもしれないですね。
    お金もかかるし、旅行行くなら家族だけで行きたいですよね。

    トピ内ID:c60f0392b9604434

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    経験はないけど

    しおりをつける
    🙂
    a
    現在妊娠中なら、体調を優先したい。で済みませんか?
    今後も子供の具合が、トピ主さんの体調がで適当な
    理由で不参加すればいいだけでは?
    嘘も方便です。

    トピ内ID:364b3c073d5c6d5f

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    実両親との旅行も行かないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    二面性は駄目よ
    まさか、義両親との旅行は嫌だけど実両親との旅行はホイホイ行くと言う事は無いですよね?

    だったら、良いチャンスなので妊娠したと言うことと、過去旅行に行って体調を崩した事を話して勘弁して貰ったら。

    これからの義両親との旅行も断るのは、「実両親との旅行も断っています」、を盾に断ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:3d6287b28b822283

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    乳児の時は行かなかったけどね

    しおりをつける
    🙂
    カンパネルラ
    子供が大きくなってくると喜ぶので行くようになりましたが、
    乳児の頃はパスしてました。

    プラス妊娠でしょう?

    今ならコロナあるし、断るには充分な理由になると思います。

    トピ内ID:52d60b1043ae45dd

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    やはり妊娠理由が一番ですね!

    しおりをつける
    🙂
    青空
    皆様、ご意見をありがとうございます。
    やはり、妊娠理由にお断りするのが一番スムーズですね!

    費用は義理の親が負担してくれますが、少額のチケット代などは我が家が出す事もあります。
    ただ、毎回義姉家族が親や弟夫婦におんぶに抱っこでいっさいお金を出しませんし、大人は総出でベビーシッターに使われるので、楽しい思いをした事はありません。

    因みに実の親はかなりクールなので、大人になってからの家族旅行は今まで一度もありません。

    ただ、子供がもう少し大きくなってからは旅行を楽しめるかも、とのご意見を頂き、プラス面にも目を向けたいと思います。

    トピ内ID:27fae48baecaa97c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まずは、ご主人に言わないとね

    しおりをつける
    🙂
    シルブリエ
    実は今回も今後も行きたくないと
    何回も参加してみたけど
    楽しくなくて、修行のようだと言ってみたら?
    断りの話は、それからだね

    トピ内ID:b16338c1adcbbeff

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    コロナ、妊娠を理由に?

    しおりをつける
    🙂
    婿
    ダメでしょ、全くダメ。

    タイトルの意見が見受けられますが、そんなのでお茶を濁したって無意味ですよ、分かりませんか?

    コロナが収束後や出産後また晴れて復活ですよ。

    そもそも主さん嫌なんでしょ?
    シンプルに行きたくないんでしょ?

    それならせめて旦那にはハッキリ言わないと。いい嫁したいなら我慢ですよ。


    主さんの旦那は嫁に気の回らない典型的な鈍感男です。

    トピ内ID:5240370383e918eb

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    大変ですよね…

    しおりをつける
    😢
    匿名
    お気持ち、わかります。
    義理家族も家族旅行が大好きでして、義父母、兄弟4人、兄弟が結婚すればその家族で旅行していたようです。

    私たちが結婚が決まった時、旅行へ行こう、と誘われました。まだ入籍すらしてませんでしたので、アカの他人なのに。
    でも、夫が偉かったのです。
    夫は私が親しい人以外との泊を伴う旅行だと、ガスが溜まってお腹が張ったり、眠りが浅くなり、体調を崩すことがあることを知ってました。なので、決定前にお伺いを立ててくれました。
    それで正直に、行きたくない、完全アウェイだろうし、お腹が痛くなると思う、と伝えたところ、予定が既にあるなどと言って
    うまく断ってくれました。

    結婚後も旅行に誘われたこともありましたが
    、いろいろありまして家族旅行自体無くなりました。今ではホッとしています。

    今は妊娠中と言って断れますが、今後も誘われると思うので、是非ご主人が矢面となって断ってもらうように言ってください。
    私の夫も家族旅行自体はなんとも思ってなかったようですが、切々と訴えたら理解してもらえました。義実家をあまり悪者にせず、でも身体的にキツいっていうのを全面に押し出すと良いです。これから家族も増えますし、自分たちの家族の時間を優先したいって言ってみてはいかがでしょう。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:39850761ce1829eb

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    義理の家族との旅行は本当に
    大変です。
    「嫁」は透明人間になる場合が
    多いです。
    義理家族が何か頼みたいときは
    不思議に姿が表われる「嫁」でしょうか。
    行かねばならない旅行って
    昔、会社の慰安旅行を思い出します。
    全然楽しくなかった。
    上司にお酒を注ぎ
    機嫌を取り
    会社の延長の旅行でした。
    そして必ず出てくる
    妻実家と夫実家の不公平論。
    小姑も「誰かの嫁」なのに
    姑には娘で
    「嫁」が妻実家と旅行が夫実家より
    多いと不公平論。
    不思議な心理です。
    「娘」と「嫁」の立場が天と地くらい
    違うと身をもって知っているのに
    「嫁」には厳しい世間の「姑」って
    やはり永遠に続くのでしょうね。
    主さん、返事は行きたい、行きたくない、です。
    子供さんが大きくなったら行きたいと
    思うかはわかりませんが
    行かねばならない、せねばならないのは
    冠婚葬祭だけだと思うのですよ。
    旅行とはリフレッシュが目的です。
    ストレスを抱いてまで参加は
    お金を出してくれる夫実家も
    もったいないです。
    またいつか参加させて頂きます、で
    良いのですよ。

    トピ内ID:ff92a663dda12f26

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    妊婦さんだから。

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    で良いですよね。
    追加トピ見ましたが そうですよ!

    少し大きくなったら家族旅行代が助かりますよ。
    主さまのお子さんがジイシとバアバに
    「◯◯行きた~い」なんて言って実現したりね。
    旅行中 他の家族にかまっていられなくなりますよ。
    何か 他人様の事ながら楽しくなる予感がして嬉しいです。

    トピ内ID:e6f211a048b66883

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    ご意見を頂いた皆様…

    しおりをつける
    blank
    青空
    ありがとうございます!

    正直、義姉は我が家は二の次で、自分たちは親と行くから、予定が合えば参加してーと言う雰囲気が毎回します。

    いつまでお誘いがかかるかは分かりませんが、当面は現実的に参加が厳しいのでお断り、子供が行きたいと言い出したら参加、としようと思います。

    トピ内ID:27fae48baecaa97c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    経験談

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    結婚した年から年末年始は、義両親と義兄家族と、義両親のお気に入りの宿で過ごしていました。
    お金はかかるし、義兄は近居で夫はあっち側にくっつき、私とウチの子どもたちは完全アウェイ。
    私もいろいろと抵抗していました。
    妊娠中を言い訳にするも皆んなで気配るから心配いらないとさらっと言われ、経済的に辛いといえば宿泊代の半分は持つと言われ、自宅でのんびり過ごしてみたいといえば、子どもたちが従兄弟同士で交流する大切な機会を無駄にするなと。子どもたちも嫌がってたのですが…。
    中学受験でようやく納得してくれました。

    トピ内ID:8836854d8f31427d

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      義実家に合わせるのもまた嫁の道

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      🙂
      ぎんねこ
      旅行程度我慢できないですか。また面白くないことがあれば、それになれるのも嫁の務めだと思います。
      かえって出ていかないと、お嫁さんって、こういう人なのよねと陰口の温床になりますし、言わせておいても良ければ、ご自由にですが、ご主人ががっかりしませんか。
      私自身、舅や姑たちと、三十年間の間に、二回は旅行に行きました。日光や伊香保温泉ですが、一緒に娘と全員で行動しましたが、べつに不愉快で耐えられない場面など全くありませんでした。嫁として根性を座らせたほうがいいと思いますよ。私は実はメンタルの病気があり、精神科にかかっています。
      そのほかに、毎年お正月は、我が家にお呼びして、舅や姑をお節を囲んで寿いでいました。そのほか、舅や姑、主人や娘の誕生日は、家でお寿司とったり、ご馳走作ったり、来客をこなしておりました。
      姑たちにはよく仕えたほうがよいですよ。
      義妹たちが来るときは、それなりにもてなしていたと思います。いうなれば身内です。何かあれば助け合う間柄ですから、親しくしておいた方がいいですよ。

      私自身、こんなお嫁さんいないよ、と姑のお友達に言われるぐらいでした。別に取って食おうとするわけじゃないから、ハードル下げて、行き来されたらどうですか。身構えすぎの気がいたします。

      トピ内ID:9718259401c34d5b

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      断るのはいいけど

      しおりをつける
      🙂
      はな
      今年は妊娠中だし、生まれてからも手がかかる時期は夫に出かけられると困ることもあるでしょうから、夫もろとも不参加でいいでしょうけど、今後、もし夫が自分だけでも参加したいと言ったら、それは止めないであげてくださいね。
      もちろん、自分も行くからと行きたくない主さんに参加を強要してきたらバシッと断ってよし!です。

      私の場合は妊娠後期に慶事にかけての義家族御一行旅行話があったので、自分は実家に泊まり、夫だけ行かせました。夫が頻繁に私に連絡してるものだから、義両親にからかわれてました笑

      夫が実家との交流を持つのを断つなら、自分側も断つ覚悟が必要です。

      費用義両親持ちで年1なら、今後子供が生まれたらうまち立ち回ってオイシイ旅行になることもあり得るから、バッサリ切らずに今回は妊娠理由が無難でしょう。

      トピ内ID:07cd70780a41bd5c

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      私も同じでした

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      ウチの子の中学受験まで続きました。
      妊娠中は、大人がたくさんいるから大丈夫。安心してと言われ。子どもが乳児期も同じ。といっても義兄家族中心で私と子どもたちは基本ほったらかされていましたが…。夫は毎度息子タンに戻ってました。
      金銭的にもキツいと申し出たら、半額はもつからと言われ、せめて他の場所(毎度同じ宿で食事がおいしくない、温泉なし、観光地なし…)と言ったらへそ曲げられました。
      ウチの子たちも嫌がっていて(だって父親もあちらに取られちゃうんですから)、行った先でよくぐずって泣いてました。気にかけない父親がいちばん愚かですね。それが原因かわかりませんが、今では従兄弟たちとは交流がほとんどありません。

      トピ内ID:8836854d8f31427d

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      断る

      しおりをつける
      🙂
      いちぢく
      いいタイミングで断りましょう

      わたしも初めはいい顔してましたが、途中から、嫌なことは断ります

      一生のお付き合いなら、
      我慢しないほうが、うまく行きます

      夫には理解して、欲しいね

      トピ内ID:045c2090f2e78c93

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      うちは・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      夫が「あいつの性格上無理。ストレスためるとキレるから俺が迷惑。まじ誘わんといてー」でした(笑)
      (同居要請も同じ断り方でした)
      おかげで何回も誘われたけど一回も行ったことなかったです。そういえば。

      まずは旦那さんに嫌だってこと理解してもらうことではないでしょうか。
      出産後にまた誘われたら嫌じゃないですか?

      どーしても行かなければならないなら、私なら条件出します。
      宿も食事も全部別で、この昼の数時間のみ行動一緒ならいいよーみたいな。

      トピ内ID:45f2d4cebe964516

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      あなたの実家とも

      しおりをつける
      🙂
      50代専業主婦子なし
      旅行を断るのは良いですが、あなたの実家との旅行などもご主人は良い顔をしないと思います。

      ご主人は行かないにしても、妻子と妻の親が旅行に行けば、自分の親との旅行は断ったくせに!と確執が生まれます。

      結婚した以上、双方の両親は平等にするべきです。
      むしろ妻実家より夫実家に頻繁に帰省すべき。
      私はコロナ前から帰省は3年に一度です。
      夫実家には月2回くらい行きます。

      長男の嫁ですから、当たり前です。
      ただしおとなしい嫁ではなく、言いたいことはガンガン言います。

      妊娠中は仕方ないですが、今後は夫実家を大切に。

      トピ内ID:a02ad39407048bb8

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      もうさ、夫実家にそうするなら

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      勿論、妻実家も同じですよね?

      って言うのやめません?
      夫実家と夫実家の家庭環境・人柄・やってる事って全部同じ条件ですか?
      違うでしょ?
      妻側だろうが夫側だろうが背景が違えば対応も違いますよ。
      この言葉って人の罪悪感を卑怯に責めたててますよね。
      失礼な事・理不尽な事・相手の都合も考えない人とは正しい距離をとってお付き合いをしないと破滅しかないですよ。それが出来るのが大人なんですよ。
      だから、夫実家・妻実家逆転してる事例もありますしね。

      そもそも夫実家を優先する様な悪しき風潮もまだまだ根強くあるのが原因かと思います。

      夫実家へ行けば妻はお客様じゃないんだからとアレヤコレヤ使われるけど、
      妻実家へ行けば夫はチヤホヤ至れり尽くせり。
      この時点で明らかに不平等ですし、
      今回の場合は、金銭面でも弟夫婦側がかぶる事が多くそれに対して両親が適切な対応がなされていない罪は重いと思いますよ。
      不満や足が遠のく理由にじゅうぶんなります。

      またそういうのは、子供が純粋に見てますよ。
      意志が行動に反映する時期になると子供が行きたくない祖父母の元へは行かなくなり、行きたい祖父母の元へは時間を捻出してでも行くようになります。

      主様の旦那様は妻を実家にあてがい、息子タンになっているんですよね。
      ここで1番の悪は旦那様だと思います。
      自分の実家を好きになって、愛して欲しいなら、しっかり橋渡ししなきゃ。
      その努力を怠っての結果なので仕方ない事ですよ。
      見て見ぬふりして甘え続けた大人の義両親・義姉の責任でもあります。
      納得が行かないとはっきり気持ちは伝えるべきです。
      だからって何もかも優しくしないわけじゃないし、絶縁するわけじゃない、気持ちの良いお付き合い出来る距離を取るだけです。

      勿論、妻実家にも〜
      と言われたら
      悪いけど、私の実家はそんな非常識な人はいないから〜一緒にしないでね〜
      と私は言ってます

      トピ内ID:f6662c52a8320db8

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      林檎さんに同意

      しおりをつける
      blank
      アスカ
      お名前出してすみませんが、林檎さんに100%賛成です。

      妻側帰省は数年に一度、夫側を優先すべき
      って何故?
      長男嫁は上手に立ち回り?
      なぜ?
      そんなに自分を下げていたら、面倒事を押し付けられる役回りが定着してしまいます。
      行きたくないなら断っていいです。

      トピ内ID:5b779408ae9ac792

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      今回は妊娠を理由に欠席

      しおりをつける
      🙂
      mayuko
      >予定が合えば参加してーと言う雰囲気

      あまり重く考えなくてもいいのでは?
      今回はトピ主さんの体調を考慮して欠席で。
      その後も、社会情勢や季節、お子さんやご家族の体調などを
      考えて欠席でもいいと思いますよ。
      離乳食が始まったら、最初のうちは大人と同じ時間では
      食べられないこともありますし。
      でも、ご主人が行きたいというのならご主人だけは
      行かせてあげたほうがいいかもしれませんね。

      それと、子どもが集団生活に入ると、園行事などでみんなの予定が
      少し合わせづらくなってきます。
      小学校が違えば、土曜日の授業の日程や行事もあいませんし
      もう中学校になったら部活や定期テストで、七五三などの
      節目の行事のお呼ばれも難しく、我が家はお断りしたりしています。
      徒歩でも行ける距離の神社に御祈祷、その後会食でさえも
      参加難しいです。
      なので、これが永遠に続いて憂鬱・・・だなんて思わないでください。
      お子さんが小さい時限定ですよ。

      トピ内ID:a925e9940c31e8ec

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      それでいい

      しおりをつける
      🙂
      さら
      妊娠のことがなくても「都合が悪いから」「疲れちゃうから」で断ってもいいと思います。
      特に、妊娠初期。無理をして参加するようなものではないです。
      義姉一家も、トピ主さんちのお子さんが義姉家のお子さんより年下になるわけですから、お付き合いの仕方も変わってくると思います。
      長男の嫁とか、嫁の道…それは「とある個人の道・個人の選択」であって、例え顔を知らなくても他の女性に「私はこれだけやったのよ!」なんて自分から先達として示すなんて恥ずかしい事だと思います。
      二面性、大いに結構。
      人間なんだから好きな人・お世話になった自分の親だけに時間を使ってお付き合いしたいのは当たり前です。もし義母や義姉にその場にいないからって陰口言われても「だからなに?」というだけの話です。これからは自分たち夫婦と、産まれてくるお子さんの事を一番に考えて、幸せになってください。

      トピ内ID:5135725754dd0ddf

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