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    ビュッフェなのに…

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    海カモメ
    話題
    アラサー、女です。
    よろしくお願いします。

    ビュッフェが好きでよく行きます。
    婚活で知り合った方と距離を詰めている最中ですが、モヤモヤがあるので聞いてください。

    ビュッフェで何度も取りに行くのは恥ずかしいからやめた方がいいと言われました。そうですか?何度も何度も行かないですし席を立つのはトータル4度程です。
    価格帯はランチで1,500円程度のカジュアルな雰囲気のお店でしたが、恥ずかしいことですか?
    その方は高級ホテル勤務で、朝食が4,000円程するらしく何度も席を立つ人は浮くという価値観の持ち主でした。
    私的には4,000円の朝食でも4〜5回は動きたい派ですが、目立ちますか?
    スタッフ側からどう見られているか等考えますか?
    まず、いい年齢の大人が恥ずかしいことですか?
    感覚がよくわかならくてトピたてました。
    回答お待ちしています。

    トピ内ID:899f83fa0cb8d2a4

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    いいと思う

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    🙂
    えっ
    私も4〜5回くらいは行きますよ。それをせわしないと言うなら違う形式の店を選べばいいもの。恥ずかしいとは思いません。
    スタッフの方の目は回数ですかね?空になったら取り替える準備だと思っていました。
    今だと手袋とかマスクはしっかりして取るのでその監視かなぁ。

    トピ内ID:b6a72038d38a5e89

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    言い方

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    知り合って間もない人に恥ずかしいなんて言う方がおかしい。

    私はビュッフェはあまり好きではないのですが、何度も取りに行く人が多い印象です。だってビュッフェとはそういうものでしょうに。

    スタッフからどう見られるかなんて考えている人いないですよ。元を取ってやろうと思って必要以上に食べようとする人は恥ずかしいですが、数回取りに行くのは普通です。

    トピ内ID:29413b6913c7503f

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    価値観が合わない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    婚活で知り合った人でお付き合いするかの段階のようですが、その彼とは価値観が合わないようなので次に行った方がいいと思います。

    彼はビュッフェで何度も行くのが恥ずかしいという価値観の持ち主ですが、一般的には何度も行くのもアリだと思います。私個人としては、お皿に大量に盛り付けて一度きりの人の方がイヤかも。

    ビュッフェ好きなトピ主さんであれば、別の人を探した方がいいですよ。お付き合いしてるかどうかの段階で、相手を拒否する発言をする男性はいかがなものかと。それに高級ホテル勤務の人間がそんな発言するなんて、残念すぎます。

    次に行った方がいいですよ。

    トピ内ID:cfd12338e18fcd8e

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    男性と行く場所じゃ無い

    しおりをつける
    🙂
    小皿では間に合わない
    少なくてもその彼とは。ちょこちょこ席を立ち、ちまちまと食べ物を持ってくるのが嫌なのでしょう。

    「じゃあ1度で」ってんで、大量のお皿にてんこ盛りでよそってくればお付き合いを断られそう。彼にとってビュッフェは落ち着かないし、お代わり行為は食いしんぼ女子のように感じるとか?

    女子同士で行く場所かなあって思いました。

    トピ内ID:34b1e5900cb39b2e

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    一回で山盛りお皿持ってくる方が嫌です

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    少しずつ、好きなものを自分のお腹と相談して食べられるのがビュッフェスタイルのいいとこですよね。
    何回取りに行こうが構わないと思いますが。

    私なら、一回で満腹になろうとしっかりがっつり盛ったり、テーブルの上をお料理だらけにしちゃう人の方が恥ずかしくなります。
    一回座ったらテコでも動かないつもりか?と感じます。

    トピ内ID:23d67c3209e9fabe

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    場所を弁える

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    TPO的な話で、チェーン店とかならまだしも、高級ホテルならば‥‥5回も動いたら浮くと思います。感覚的に3回くらいでは?(メイン2回、デザート1回)
    そもそも、食事中に席を立つこと自体があまり良いものではないですから。高級ホテルで勤めている人がそう言うならば、実際にみすぼらしく見られてるのだと思います。

    婚活で知り合った方とビュッフェに行って、そう言われたのですか?ではなくて、あなたがビュッフェ好きという話の流れでですか?
    前者ならば、婚活の場ではすべき行動ではなかったと思います。
    私なら何度も席を立つ相手には引いてしまいます。出会いよりも食い気なんだなと。デートでオシャレして来るように、デートにあった態度ってありますからね。
    まぁ、そもそもビュッフェをデートには選びませんが。

    トピ内ID:6f8a27bb2880dbc1

    ...本文を表示

    前菜・メイン・デザート

    しおりをつける
    🙂
    中皿
    まず前菜を。次にメイン料理を。最後にデザートを。
    ということで、私はだいたい計3回です。
    私は同席者がビュッフェを楽しんでいる方が嬉しいので
    何度も席を立っても気にしません。
    でも、食事を楽しむ姿は好きですが、ガツガツしている姿はあまり見たくないです。

    スタッフからどう思われるかは気にしたことがありませんが
    同席する人がどう思うかは気にします。
    何度も席を立てば、せわしなく、落ち着いて食事ができないと思うので
    それは気にするようにしています。

    「たくさんの種類を食べてビュッフェを満喫しよう!」という相手となら
    何度も席を立っても良いと思いますが
    「何度も席を立たれると落ち着かない」という相手となら、
    席を立つ回数は控えめにした方が良いのではないかと思います。
    ファストフードでも、カジュアルなビュッフェでも、高級なフレンチレストランでも
    同席者に対する配慮というのは、必要だと思います。

    「何度も席を立つ人は浮くという価値観の持ち主」という方と同席するなら
    少しは相手の価値観に寄り添った行動をしても良いのかな?と思います。
    もしくは、そのような価値観の持ち主とはビュッフェには行かない、とか。
    人と人とのお付き合いは、相手の価値観を尊重することも大事だと思います。
    尊重できない、尊重したくないなら、そのお相手とはお付き合いしない方が良いと思います。

    トピ内ID:6721639224d9fd7d

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    せわしなくて恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    アメリカのぺぺ
    ビュッフェでマナーが最低なのは
    多く取り過ぎて食べきれず残す人。

    ですが、4回は多いかな。
    2回にすればどうですか?
    何度も取りに行く姿を見るのは
    うんざりなのではないでしょうか。

    スタッフがどう思うかではなく
    お相手が嫌がっていることはやめましょう。

    偏食や箸使いなど、食べ方に対する感覚は
    とても大事です。

    トピ内ID:0336c8e3ea215e5c

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    価値観の違い?

    しおりをつける
    🙂
    頭痛薬
    私も価値観が違うだけだと思います。

    ビュッフェは女性同士しか行きませんが、きゃっきゃうふふおしゃべりしながら何度も追加を取りに立っていろいろなものを楽しみます。
    相手がとってきたものが自分が気が付かないものなら「どこにあったの?とってくる」とかやりますし。
    1500円程度のカジュアルなお店なら全体ざわざわしているので、一度取ってきてそのままもう一度追加で一皿取りに行くとかもやります。

    男性にとってビュッフェは楽しくないのかもしれません。
    お料理の前であれこれ悩んで楽しー、ではなく、本来一皿ずつ提供されるべきものを人件費材料費の関係で客に取りに行かせる面倒なシステムと思っているのかも。
    そしたら一度定食的に全部確保した後はもう動きたくないでしょうね。

    私は夫とはビュッフェに行きませんが、泊まったホテルの朝食がビュッフェの時はちょっとお世話したりします。
    めんどくさいと思いつつかつて会社の忘年会などがビュッフェだったときに男性上司に気を使った経験を生かして。
    うちの夫は一通り自分で取りに行きますが、私が追加で気に入ったものを取りに行くとき一声かけないと微妙に表情が曇るんですよね。
    「このパン美味しいから胡桃の方もとってくるけどあなたもいる?」とか。
    女性同士なら「あなたのパン、アーモンドのがおいしそうだから私は胡桃とってくる~」とかで済むのに。

    トピ内ID:b444d492b92babbf

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    その人は恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    くものす
    高級ホテル勤務だと、何度も取りに行ってる人を「ガツガツしてるな」と思ってしまうので、自分もそう思われたくないという気持ちがあるんでしょうね。

    でも、実際には数千円の朝食でも、何度も取りに行く人もいますし、私も一度にいろいろ取ろうとして危なっかしいことになりたくないので、サラダ的なものとパン、メイン、デザートとお茶、みたいな感じで3度は行くと思います。
    まして、1,500円のランチビュッフェなんて、お得感で集客してるので、ガツガツして見えたとしても、全く恥ずかしくないところです。トピ主さんの行動は、私は恥ずかしいと感じる必要があるとは思えませんでした。

    ただ、相手の人の職業的なこだわりみたいなものがあるときには、そういう部分的なことはある程度許容して、相手に合わせてあげたほうが、婚活としてはうまくいくかなとも思います。

    トピ内ID:25d26c8cfd81e30e

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    普通です

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    これが10回とかならいい加減にして欲しいと思いますが、4回程度のおかわりはごく普通ですし、スタッフも他のお客さんもなんとも思ってないです。
    1回目に前菜やメイン1で2回目にメイン2、3回目に口直しのサラダ類、4回目にデザート類とかでしょうか。それよりも大量にお皿に盛って大量に残す方がよほど恥ずかしいです。
    その彼は自意識過剰なのではないでしょうか。自分が思うほど他人は自分を気にしてないよと言ってみて下さい。その反応次第で今後のお付き合いを考えた方が良いでしょう。

    トピ内ID:783f5a53ed7bd477

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    ビュッフェはセルフフルコース

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    前菜、スープ、サラダ、魚料理、肉料理、甘味、果物、コーヒー等
    そういうフルコースをセルフで頂くのがビュッフェだと思います。
    だから本来なら、前菜で一皿、メインはまた別の皿に改めて、決してぐちゃぐちゃ盛り合わせないのが美しい。そして、前菜とメインを分けて一緒に持ってきても、前菜を食べているうちにせっかくのメインが冷めてしまいます。だから数回に分けるのは美味しくお料理を頂くためには必要です。

    念のため聞きますが、トピ主さんは都度適量を美しく盛り付けて来られてますか?それなら4回でも5回でもいいと思う。
    でもあったかいのも冷たいのも一緒に片っ端から盛り付けて4回っていうのだったら、見方によっては品がないなと思われるかもしれません。

    トピ内ID:ab393492b3f0a3da

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    そんなに見ていない

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    そんなに他人の行動を見ていないですよ。
    誰かが何回テーブルを離れたかなんて数える方がおかしいです。

    高級ホテルで何回も行く人は浮く?
    そんな事ないでしょう。
    スタッフからどう見られるかなんて気にしません。
    こちらはサービスを受ける側、スタッフさんは客が寛げる場所を提供するのが仕事。
    気にしなくて大丈夫。

    トピ内ID:7eaedc7938450280

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    気にしなくていいです

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    気にしなくていいです。
    単に彼の価値観なだけで別にそれが世間一般の価値観と同義ではありませんから。

    ビュッフェなら金額関係なく食べたいだけ食べますしそれが例え何回になろうとどうでもいい話。
    そもそも他人が席を立つ数を数えている方が気持ち悪いですよね。

    4000円の朝飯なら席を立つのは何回まで・・・みたいなマナーなんて存在しませんし、仮にあったとしても放っておけばいいんですよ。食べる為にお金払っているんです。席を立つ回数を他人にあれこれ言われる為にお金払っている訳ではないので。

    「恥ずかしいから止めた方がいい」
    こういう事を他人に言う行為の方が自身の価値観を振りかざした恥ずかしい言動だと言い返してください。

    トピ内ID:5490149282d7d151

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    価格帯次第

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    バイキングと混同されがちですが正式なビュッフェは食べ放題ではないです。
    通常のコース料理のように適量を前菜、主菜、デザートと3回くらいで済ますのがスマートでしょう。
    なので高級ホテルなら彼氏さんの言い分が正しいです。

    ただし今回は1500円という価格帯です。
    実際はビュッフェという名のバイキングでしょうからトピ主さんの感覚が正しいですね。
    どこでも高級ホテル気分でいるお相手はちょっと価値観のズレたイタイ人だと思います。

    トピ内ID:2f1cf892dc89acba

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    「沢山食べなきゃ損」か「好きなものだけ好きなだけ」なのか

    しおりをつける
    🙂
    泡沫の夢
    言うなれば食べ放題目的の利用なら主さんの行動でしょう。
    一方でビュッフェが本来の立食形式の食事なら前菜→メーン→デザート
    のように好みのものを選ぶためであって「もう食べられません」とは違うものだと。

    今回は焼きそばのようにいつでも食べられるものを
    「そんなに沢山、今食べなくても」と彼に思われたのかも知れません。
    あるいは「一皿にない交ぜに盛られた料理を繰り返す姿もちょっと」かも。
    なにしろ高級ホテル勤務ですから。

    主さんは観光地のホテルの朝食ビュッフェではどのように食べますか?
    和食中心か洋食中心かやっぱり両方か?
    普段と同じ量なのか目一杯か無理してでも全種類か?

    食べ放題は目的が同じ人同士で行くのが良いでしょうね。
    我が家は大食の私と小食の妻と子供なので
    「食べ放題でそれしか食べないのならもったいない」となりますので
    家族で食べ放題は行きません。
    ホテルビュッフェは量は関係なく食べたいものが個々で食べられるので有り難いですが。

    トピ内ID:9b1b5b92ab272738

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    距離を詰めていったら分かっちゃいましたね。
    その男性とは合わないという事です。
    たかがブュッフェで取りに行く回数ですが、価値観の違いってその一つに留まらず、他の事でもちょこちょこ出てくると思われます。
    ちなみに私もブュッフェだと4〜5回は立つかと思います。
    他のレスにもありましたが、一皿に山盛り取って持ってくる方があまりスマートでは無いと私は思いますよ。
    それで残したりしたらマナー違反です。
    ブュッフェって親しい仲の人と行くのが良いですよ。
    今回みたいに、まだこれからという男女で行くには不向きです。
    せいぜいテーブルオーダーの食べ放題でしょうか。
    でもまぁ、おかげで相手を知る事が出来たのでは?
    彼は彼で貴女の振る舞いにモヤモヤして交際は止めようか考えてるかもしれません(あくまでも彼の価値観での話)
    ブュッフェが好きなのに、「よく食べるんだね」ならまだしも「恥ずかしい」なんていう価値観の人なんて嫌じゃないですか?

    トピ内ID:a281fd92aefcdb5f

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    他人に聞いても意味がない

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    小町で「恥ずかしくない」「私もしてる」というレスがあっても、あなたが婚活で知り合った人は「恥ずかしい」という感覚を持っているんです。

    その人との関係を深めたいなら何度も席を立つのを止めるか、その人とはブュッフェに行かない方がいいでしょう。
    その人ともう会わないのなら「そういう考え方の人なんだな」というだけ。

    >度も席を立つ人は浮くという価値観の持ち主
    はいるでしょう、実際に婚活相手がそうなんですから。
    近くの席の人が何回料理を取りに行くかチェックしてる人もいるかもしれない。
    モヤモヤしている、とのことですが、あなたと同じ考えの人が多ければモヤモヤは消えるのでしょうか。

    この件については「あなたの婚活相手はそういう人だった、そういう人もいる」、それだけですよ。

    トピ内ID:2910c2c911ac32f6

    ...本文を表示

    バイキングではないから

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    ビッフェですよね?

    ビッフェとバイキングは違いますよ。
    バイキングは取り放題食べ放題、ビッフェは立食式取り分け料理(セルフ)という意味で、ビッフェは食べ放題ではありません。

    ビッフェは食べれる分だけ1度自分で取りに行く形式なので、何度も行くのはマナー違反とされますね。

    日本では曖昧ですけどね。

    まあ、1、2回取りに行く位なら許容範囲ではないですか?

    何度も行っても日本では誰も店員も気にしていないとは思いますけど、相手の方にとってはNG行為なんでしょうね。

    相手とお付き合いしたいなら合わせるしかないかも。
    価値観の違いだと思います。

    トピ内ID:9b06da92ab15a2fb

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    肉団子
    高級ホテルの朝食ビュッフェならその方が言われる程度しか取りにいかないと思います。
    今回はランチで価格も高くない、いわゆる食べ放題って感じのお店でしょうか。
    普通皆さん何回も取りに行きますよ。目立つとか周りの人の回数なんて気にしたことないです。
    別に恥ずかしくないですよ。
    彼はホテル勤務というだけでかっこつけてるような感じがします。

    トピ内ID:79b57a4a84fe7f74

    ...本文を表示

    見てないよ

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    ビュッフェでよそのテーブルの人が何度立ったかなんて、誰もみてないし数えてないよ。
    スタッフだってそんなにヒマじゃない。
    百歩譲って朝食だからかな。朝から4回行くほどは食べない人が多いだけでは?

    それにしてもその方、
    高級ホテル勤務かなんか知りませんが、客が何度立つか数えるとかそういう目で見てるとか、
    ホテルマンなのにホスピタリティないよね?プロじゃない。
    私も都心の高級ホテルで働いてて、朝食ビュッフェのウェイターしたことあるけど、一番大事なのはお客様が朝食を楽しむことですよ。
    その人、仕事できると思えないんだけど?

    食とか娯楽に対する価値観違う人って疲れるよ。
    マナー違反してるわけでもないのに、恥かかせるようなこと言う人ってイヤだな~。

    トピ内ID:b43e5892b9266d5d

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    同席者とのタイミング。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    グループでランチビュッフェに行った時のことです。
    もう他の人たちは食べ終わっているのに、ひとりだけ食べ続ける人がいました。
    「全種類食べた」と言って満足気でしたよ。
    おおらかな人ですが、大人としてはちょっと食いしん坊が過ぎると思いました。

    あなたも、せっかくのデートなのに…。

    トピ内ID:ab35a392b3ed77a0

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    他の点ではどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    他の点でも貴女とは違う価値観を押し付けて来て煩わしいと感じることがありますか?
    もしそうなら、その人は一緒に居ても気詰まりなだけ、お別れした方がいいと思います。

    でも他では特にそういうことではなく、この件だけなら「この人と一緒の時だけは彼の考えに合わせておく」でよいのでは。高級ホテルにお勤めで、そういうところが気になるのかも。
    或いは、貴女とゆっくり席に付いて食事を楽しみたいのに貴女が度々席を立つのが嫌で、食べ物に夢中になるより自分と会話して欲しいのかもしれない。

    貴女一人で行く時や彼以外の人と一緒の時は、周りから浮いてないなら好きに楽しめばいいと思います。

    トピ内ID:cdc3d492c77955aa

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    人のことは見てないけど

    しおりをつける
    🙂
    1回だけ
    私は取りに行くタイミングで話が途切れたりするのが嫌で、取りに行くシステムには行かないのですが、デートの食事で何度も立つと、余計に落ち着かない気がします。
    お相手はそれが嫌なのかも。

    トピ内ID:31e1bc86aa291408

    ...本文を表示

    ビュッフェでもバイキングでも

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    食べ残しはしない
    独り占めしない
    この二つじゃないでしょうか
    ビュッフェは最初とったらお代わりしないものなんて
    ルールしりませんでした ホントですか?

    もちろん一緒に食事をする人を不快にさせるのはいけませんが

    私は最初の一回は軽めに取ります
    食べたいものを食べたい順番に
    熱いものは熱い状態で食べたいので
    沢山テーブルに置いて冷めていくは嫌です

    自分自身でも食べられる量って日によって違いますし
    あぁこれ美味しいからお代わりしたいって思えば
    極端な量でなければ遠慮なくお代わりします

    友人でどうしても最初にお腹が空いた状態だと
    山盛りに取ってきてどうしよう食べきれないなんて人がいましたが
    少しずつ絶対食べきれる量をと言い続けていたら今は大丈夫です(笑)

    一緒に食事をするって大切です
    どういう価値観とかよくわかると思います

    トピ内ID:b444da92b92bb5f1

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    好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    ホテルってビジネスの人もいるけど
    多くの人がバカンスで行くところ。
    人の目を気にするなんてナンセンス。
    食べたいものを食べたいだけ食べればいいし
    そんなセコイことを言う男性は価値観が合わないなぁと思います。

    テーブルマナーはきちんとした方がいいとは思いますが。
    朝食は2回程度は取りに行くかな。
    ランチなら3回は行きそう。
    盛り方を綺麗にしたいし。

    トピ内ID:1fdbc83f57c2a8c7

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    4~5回は多いかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    最初に山盛りにしたほうが下品です。まずは少しずつよそっておいしかったものをお代わりに行く、というのが一般的ではないですか?好きなものを好きなだけがビュッフェでしょ?後から新しいものが出てきたら取りに行きますよね。

    彼が言っているのは「しぐさ」なんじゃないかな?スマートでないとか。

    でも、4~5回は多いかなぁ。

    トピ内ID:cddb5692c78d1171

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    私は逆だな~

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    むしろ、一度に山盛り取ってくるほうが恥ずかしいかも。
    そんなに取ってくるなんて、食い意地が張ってるな~と。
    それに残すのはマナーとしてどうかと思うので、食べれる量を数回に分けて取るのがいいと思ってます。
    うちの近所に、あなたの彼氏さんが勤めているような高級ホテルがあるんですが、朝・ランチ・ディナー、どれも行ったことがあって、みなさん何度も席を立ってますね。
    特にランチとディナーは、途中で何度もお料理が追加されたり、特別メニューがあったりするので、そのたびにスタッフさんが声をかけてくださいます。
    只今、焼きたての●●が出来ましたので・・・とか、▲▲を目の前でお切りいたしますので、とか出来立てのものを進めて下さるのでなにかと席を立つことがあります。
    ただ、コロナになってからは全く行っていないので今はどうかわかりません。

    みなさんのテーブルをちらっと見ても、一度にたくさん取る人はあまりいない感じですね。
    お皿も綺麗で高級感のあるものなので、お店で食べるような盛り付けをしている方がほとんどです。
    ビュッフェだからといって、なんでも取り放題みたいな乗せ方はせず、1皿1皿に野菜を少し添えてメインを中央にちょこんと乗せソースもかけて、お店で出てくるようにオシャレに盛り付けをしている人が多いですね。
    たまに男性とか子供なんかは、好きなものを山盛りにしててほほえましいというか、おもしろいというか・・・そっちのほうが目立ちますね笑
    きっとホテルによって雰囲気が違うと思うので、そのお店にあった行動でいいと思います。
    ビュッフェなんですから、何度も取りに行っていいんですよ。
    そういうものなんですから。

    トピ内ID:a269f792aee83f4c

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    追記しますが

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    高級ホテルでも誰も席を立つ回数なんて勘定していませんし他人のそのさまを気にも留めていませんよ。
    高級と言うのなら私は一泊100万円を超すホテルにも何度も宿泊経験がありますが、ビュッフェでも食べたいだけ食べています。従って席を立つ回数が何回かなんて気にもしません。

    もっとも、自分1人じゃないよって点はわきまえていますので、何かを独り占めするだとか会話の腰を何度も折って中座する様な事はしません。

    でも食べたいだけ食べるので5回ぐらい平気で立ちます。

    トピ内ID:5490149282d7d151

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    高級ホテル勤務なので、落ち着いてしっとり食事をする状況に慣れているのでしょう。
    確かに何度も何度も席を立って料理を取りに行く姿は庶民的ですし一緒に居る方も落ち着かないものだと思います。

    距離を詰めている最中でビュッフェはどうかなとも思います。
    話をしていても相手が立つ度に中断しなければならないし、立ったり座ったりされるとこちらも落ち着きませんから、ビュッフェは完全に距離が詰まってお互いあまり気を合わなくて良い間柄になってからの方が良さそうに思います。

    今回はビュッフェでの考え方の違いが明らかになりましたが、その人とトピ主さんは合っていないのだと思います。

    トピ内ID:953f3de5874b13e8

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    山盛り盛る方がスマートではなさそう。
    でもその彼がいいたいのはそういうことではなさそうですね。

    席を立ったら、皿を片付けるのが彼の仕事でしょうから、
    一度か二度、少しの量を綺麗に盛り付けて優雅に食べる人にスマートさを感じてるのかもね。

    私は完璧なマナーを持ち合わせていませんが、がっついていなければ
    5回でも10回でも全然かまわないと思いますけどね。

    ただビュッフェは、付き合いの浅いカップルがデートで行く場所ではないと思う。

    トピ内ID:33af746782ad8eb8

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    デートでしょ

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    気のしれた友人や家族ならまだしも、距離を縮めている最中の男性となら、あまり良くないと思います。
    それぞれが違うタイミングで4回、5回と席を立っていたら、いつ会話をするんですか?
    会話の最中も、そろそろ〇〇を取りに行こうかなと考えてるってことですしね。
    自分との会話より食べ物に気を取られているって印象です。

    ビュッフェが好きなのは分かりましたが、その男性とのデートで行かなくても良いのでは。
    まだチャンスがあるなら、次は普通のお店が良いと思います。

    トピ内ID:978b3150b4b6c5fc

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    落ち着きがないように見える

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたはは間違っていない、とのお墨付きを求めているなら、間違ってはいませんので好きなようにすればよろしいかと。

    要は感覚の話なので、恥ずかしいと感じる人だって当然いるでしょう。あなたも彼もどちらもどちらも間違っていません。

    まあ確かに、何度も席を離れるのは優雅には見えませんよね。そわそわ落ち着きのない印象を同席者に与える可能性は否定できません。
    そう思われたとしても他人の感覚をコントロールなどできないので仕方ないでしょう。

    なので、その男性とは感覚が合わないということ。先にすすみたいなら素直に合わせればいいだけのことだと思いますが。

    トピ内ID:ab2e9f92b3e75226

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    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    それがビュッフェというものです。
    ぜんぜん恥ずかしいことではありません。
    食に対する好み、価値観って結構大事だと思います。
    一緒にビュッフェを満喫できる人とご縁がありますように!

    トピ内ID:4850505cf03093f7

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    貴女の行動が当たり前です‼️

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    びっくりに投票しました。

    ビュッフェって 数回は行きますよね。
    一回で山盛り持って来る方が 恥ずかしいのではないですか?

    そして高級ホテル勤務のその男性の価値観にも?ですね。

    貴女の考え方 行動が世間一般だと思います。

    このような方とはおそらく  おつきあいしてもいろんな場面で 貴女の行動にクレームをつけてきそうです。

    距離を縮める前に 次の方を探したらと思います。

    トピ内ID:8899e4f454afb34b

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    高級ホテルだから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    よくホテルを利用しますが、ホテルのビュッフェは宿泊客だけで、トピ主さんのようにビュッフェが好きでガッツリ食べるぞーというよりも、お腹を満たせればいいという感じなので、多くて3回ですね。1回目が前菜とサラダ、2回目がメインやその他料理、3回目がデザートとコーヒー という感じ。

    ホテルのビュッフェといっても、クラブフロアのラウンジの話しですが。

    朝食なら、ほぼ一回です。朝食セットみたいに並べて終わり。食後のコーヒーだけ別とか。

    その男性も、そういう宿泊客専用ラウンジの係なのでは?

    一般的なビュッフェをしているホテルのレストランなら、何回もいったり、山盛り皿にのせている人もいると思います。

    トピ内ID:a281fe92aefcdd12

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    アイラ
    ブッフェで何度も取りに行くのが悪いのではなく、
    婚活で知り合って仲を深める段階での食事の場所にブッフェは不向きと言う話だと思う。

    やっぱり親しくなり途中の段階だと、席を立つ機会が多い食事よりも、
    席に座ったままで落ち着いた会話が出来た方がベターな気がしますしね。
    自分が超お気に入りで超美味しいと言えるラーメン屋さんに婚活で知り合ったばかりの人を連れて行かないでしょう?
    そう言うTOPみたいなものじゃないかなぁ。

    それに親しい人がしたら気にしない事も、
    知り合って間もなく親しくなりきれてない人だったら目に付くと言う事もあるんじゃないかな。
    私は友人と行くブッフェならそれこそ何回も取りに行くけれど、
    会って数回とか、親睦を深める途中の人が相手ならば、
    そこはやっぱり「遠慮」して行く回数は控えがちになるとは思う。
    これは猫を被ってるとか自分を偽ってるとかではなく、
    親睦の為に会ってるなら食よりも相手との会話を優先した方が良いと思ってるから。

    けれど、お互いを知ろうとしている段階だからこそ、
    ありのままの自分を出した方が良いとか、
    価値観の一致不一致を知れる良い機会と考えるのもアリと思います。

    きっと「僕も何回も取りに行くんだよね!同じだね!」と言う男性もいます。
    トピ主さんが悪いとか相手が悪いとかでは無く、
    単にお互いが合わなかっただけ、です。

    トピ内ID:1750700a9e5854a1

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    そうなのかあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    朝食4000円とランチ1500円では客層も楽しみ方も違うと思います。そこを考慮せず楽しんでる人に冷水をかけるように否定するのはちょっとね。

    機会はないですが朝食で4000円のときはがっついたりしない取り方しよっと。

    トピ内ID:c4343926c80dd6ee

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    ビュッフェのマナー

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    食べきれない量を持ってくるのがマナー違反。

    だから1回で食べきれる量を持ってきて、食べきり、また持ってくるって感じでは?
    それで4~5回は食べきれるならいいと思う。

    ビュッフェで人がわかってよかったのでは?彼はそう考えていたということです。
    合わないってことでは?

    朝食ビュッフェでも美味しいのがあればもう一度食べたくなるけど、どの人も、朝から沢山は食べれないから、1回だけが多いだけでは?
    でも食べたければもう一度取りに行けばいいと思いますよ。

    私は朝食ビュッフェなら、少しずつ盛り、いろいろ持ってきます。一皿だけでなく他の器も使って盛り、一旦テーブルに置いて、また取りに行きデザートまで持ってくるかな。
    1回でいろいろ揃えてから食べるって感じ。飲み物だけお代わりって感じかな。

    たいていホテルだと、朝食食べ終わったら急いで仕度して移動とかあるのでは?
    だから取りにいくのは1回だけで部屋に戻って荷物を持ってチェックアウトって感じでは?
    のんびり朝食を食べている人っていないと思うよ。
    だから彼は見たこと無いというのでは?

    ランチやディナービュッフェなら、のんびり食べれるから、お代わりする人もいると思いますよ。
    彼に言う機会あったら?それを言ってみれば?

    トピ内ID:9b1ee592ab2a478d

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    私もやらかしたことが

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    ビッフェなら一度にたくさん皿に盛りつけて万一食べきれなかったらみっともないし、出来れば少しずつでも多種類食べたいので私も何度も取りに行くタイプです。
    でもこれは食べるためにビッフェに来ている場合。デートなら二人の時間を楽しむより食欲優先だと思われるので損だと思いますよ。
    大昔若いころ、カラオケパブで開かれた合コンに参加したことがあります。私ともう一人の友人は大のカラオケ好き。実は二人ともちょっと歌がうまい。なので合コンそっちのけでカラオケ注力し過ぎてしまいました。当然参加男子とは親しくもならず。参加女子の一人はそこで知り合った人と後にゴールイン。
    趣旨を履き違えた私の失敗歴史です。
    トピ主さんのお相手さんも何度か席を立つあなたに「いくらビッフェだとしても目的履き違えてない?」とちょっとうんざりしたのかも。
    ただしここでよくよく見極めないといけないのは、趣旨違いだと言いたいのかビッフェだとしてもおとなしく「女らしく小食」か「彼氏の前ではお代わりなんてしないで女らしい恥じらいを出す」のどちらかを求めてやしないかです。
    女性なら男の前ではたいして食べないものだという後者なら気持ち悪いのでお別れ一択です。

    トピ内ID:bab7f8fe4e16d088

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    気にしない、彼とは合わない

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    美意識の高さとでも言えばいいのかな。
    そういう意味ではビュッフェであっても、適度な量を美しく盛って、
    2回程度の往復にとどめるのがまあ良いんだろうなとは思います。
    お店の格がどうであれ、自分の矜持こそ保つのが良いというか。

    でもなあ、男女の仲においてそういう事を言い出す男性って、
    これからも型にはめて色々指図して来そうで私は辟易してしまうけど。
    女性なんだからこうすべき、これはダメとか、細かく指示してきそう。
    まだ知り合って間もない今からそんなでは、先が思いやられます。

    婚活をうまく進めるためには猫をかぶっておいた方がいいのかも知れませんが、
    素直になってよいなら「えー!そうなんですか?でもは私ビュッフェが好きなので
    色々頂く事に抵抗はありません」とニコニコ応じて良いと思います。

    彼がおかしいと言いたいわけじゃないです。
    ただ、彼が「自分こそ正義」とどこかで思っていて、主さんに今から指導するようじゃ
    これからうまくいかないだろうなと思う、という事です。
    ましてそれが、ホテル勤務とやらで培った(らしい)、なんだかよくわからない価値観。
    仕事から学ぶ所もその程度なんだな、と私なら思ってしまう。

    なので今回の件に限っては、彼の言う事を真に受けなくても良いと私は思います。
    主さんが自然に振る舞って、彼が離れていくようなら合わない方というだけ。
    一つだけ言うなら、超・高級店でお客さんが醸す雰囲気も重要というようなお店なら、
    何度もお料理取りに行くのは無粋になるのかも知れません。唯一、ビュッフェであっても。
    でもそこでも、ニコニコと美味しそうに飲食するチャーミングな人が、
    その夜の華になったりすることもあるので、本当、理屈じゃないんですよねえ。

    トピ内ID:4d4468927f18d3e4

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    ただのウェイターでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    高級ホテルだろうが、どこだろうが、
    ただのウェイターでしょ?
    ホテルの経営者とかならともかく、
    高級ホテルのトイレ掃除やフロントも今はバイトがこなす時代なので
    高級ホテル勤務だろうがどうだろうが
    彼の仕事はウェイターなので、
    ファミレスのウェイターとなにも変わりません

    相手の方がいくつかわかりませんが
    ホテルにとって迷惑なのは
    お客の悪口を外でペラペラ喋るようなスタッフのほうが、コンプライアンス的にも
    まずのでは?
    それこそ「高級」ホテル勤務なら、そんなこと基本中の基本だと思うんですけどねえ・・・
    そういったこともすら理解しない男性、
    大丈夫でしょうか・・・

    トピ内ID:bba71c4e00a0fb3d

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    ビュッフェに!

    しおりをつける
    😮
    よ!
    ビュッフェに行って、何度か席をたつのはおかしくないです!
    他の方もおっしゃってますが、海カモメさんとは価値観が異なりそうなんで。

    次の方を、探すのも手かと。

    わたしは、お見合いパーティーで主人と出逢い結婚しました。

    婚活する中で、色んな男性とお話したまに食事しましたが。

    やはり、価値観の相違はしんどいかなと、


    良い出逢いが、海カモメさんにありますよに

    トピ内ID:f594f30a3009d2d9

    ...本文を表示

    コース料理派

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    やはりビュッフェというのはカジュアル、しきりがどうしても低くなります。

    ビュッフェって個人プレーなんですよ。自分が食べる事に夢中になる趣味です。そこが楽しめる相手なら大歓迎ですね。
    でも、相手が席を立ってしまえば待ちぼうけです。

    社会勉強だと思い高級4000円の朝食を食べた事があります。オムレツおいしかったな。

    高級ホテル、高級旅館というのは時間を味わう、その価値を堪能する事があります。その空間を崩さない為にもマナーを求められますし料理をゆっくり味わうのも価値だったりします。

    席を立つ回数より、ガッつくのはみっともないと思いますよ。

    普段から、重厚な空間に慣れている人から見たら1500円のビュッフェは違和感でしょうね。
    ワイワイガヤガヤ、落ち着いて食べれなかったのでは?

    同じ1500円でもコース料理の方がそれなりの物がでますしゆっくり会話出来ますよ。

    今回の件は、その男性以外でも起こり得た可能性あります。人とお話したい、時間を共有したいならビュッフェはお勧めしません。そして、人と付き合っていくのは、価値観の違いの連続です。ビュッフェは趣味なので仲間と行くのが良いです。

    次回はその男性にお勧めのお店を連れていってもらえばよいと思いますよ。

    トピ内ID:3e2f79fb58b57b0b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    デートにビュッフェを選択されたのはトピ主さんのリクエストでしょうか?
    ビュッフェだから何度も取りに行ってもいいということでなく、
    婚活の食事の最中に、何度もお相手の前から席を外すのは失礼です。
    一番気にしなければならないのは、スタッフ側からとか他のお客さんからどう見られているか
    ではなくて、一緒に食事をしているお相手のことでしょう。

    デートでの食事の楽しさは何といっても相手との会話です。
    それなのに、何度も会話を中断して、食べ物を取りに行かれるのは、食い意地が張っている
    だけに見られていると思いますよ。
    アラサーの女性としてはあまりふさわしいとは思えません。

    トピ内ID:a6144305963e93fd

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    それぞれ4度、あわせて8度 席をたつって????

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    >距離を詰めている最中…

    例えば 時間制限、1時間半、90分なら
    8度の席立ちで 費やす時間は?
    食べてる時間、あのう距離を詰める時間は ありますか?

    びっくりバタバタの デート?だよね。

    まあ 家族での場合、食事に全力集中するので、子供たちなんか、4度位 席を立つ子も1度の子もいるのですが…

    自宅至近距離に超有名ホテルが あって結構、お邪魔虫。
    1度っきりで ゆっくりの子供には、やっぱり料金が高額なため、ほら、あちらのロースト ビーフいただいてきなさい、とか ついつい促します。

    まあ千円台の場合は、1度でもしょうがないか とか思えるのですが。

    私の場合は 2~3度かな。
    ケチ性分で 最初からサラダに目もくれず、メイン。これを2度、3度めがある時は
    デザート 入るかな?の時です。
    何食べても どう食べ様が 好き放題ととらえて、メイン料理オンリーを やらかしています。つまり ステーキ2枚とか。
    普通のレストランでは出来ないことを。

    ビュッフェは、デートにはむいていませんよね。
    それより ホテルマンなら 職業柄、隠れ家レストランとか、デートコースに、
    凄く詳しいでしょう?
    そういった 場所には連れていってもらえないの?

    ああ、そうか トピ主さんの動向を みていらっしゃったのかな?
    彼のセリフによると、失敗でしょうか。

    トピ内ID:26b7516fd0c2aaa7

    ...本文を表示

    それがビュッフェなのだから

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    全然構わないと思います。少しずつ色々な物を試したいですし。自分でお皿に盛った食べ物をきちんと食べずに何度も取りに行くのはタブーですけどね。

    ちなみにお相手はどうされていたのでしょうか。取りに行くのはせいぜい2回くらいで3、4回以上は恥ずかしいという事なんでしょうか。失礼ですがその程度の事でダメだしするなんていろいろと細かい人なのでは...。この件について正解はありません。個々の考え方があるのみです。

    トピ内ID:a069057cb8220cd0

    ...本文を表示

    食べ残しの方が嫌がられる。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    以前TVでビュッフェを開催されているホテルの従業員の方がお話しされてましたが、一度に大量にお皿に盛り、それを食べ残しされるお客様が困ると言ってましたよ。
    なので、少量を何回かに分けて取りに来る方の方が助かります。と。
    ビュッフェなのだから色々なお料理を食べて欲しいですし、何度も足を運んで頂ける方が嬉しいと。
    お皿を沢山使われるのは問題ないそうです。
    その為にスタッフが回収?に回っているそうなので。

    それはそうですよね。
    従業員の方からしたら当然の思い。

    なので、失礼には当たらないですし、食べ残さなければ何も問題はないと思います。

    それより、恥ずかしいって何?
    それは従業員の方の事を考えて…ではなく、その男性の思いですよね。

    高級ホテルに勤めてるせいなのかもしれませんが、何度も足を運ぶお客は貧乏臭いとでも思ってるんでしょうかね。

    というか、高級ホテルの朝食なら、それは何度も席を立たないでしょう。
    大抵食べに来るのは宿泊客でしょうし。

    でも1500円程度のランチなら、別に好きにしていいと思いますよ。

    ファミレスのドリンクバーだって何回か取りに行く方もいますよね。

    ビュッフェなら、メインの食事、飲み物、デザートでも最低3回位は取りに行くと思いますが、それすら許されないのかしら?

    自分の価値観だか何だか分かりませんが、そんな事で煩く言ってくる人の方が私は面倒だと思います。

    正直、ビュッフェに行って周りの方が何度も足を運んでるのを気にした事ないです。
    友達や家族と行った事が何回かありますが、相手を恥ずかしい人、なんて思った事ないですよ。

    その男性が普通のビュッフェを知らないだけでは?

    そういった偏見の目を向ける人の方が私は嫌です。

    トピ内ID:c87ee638ddcb6e10

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    人によってじゃないですか。

    しおりをつける
    💔
    その男めんどくさ
    >高級ホテル勤務で、朝食が4,000円程するらしく何度も席を立つ人は
    >浮くという価値観の持ち主でした。

    うーん
    そういうホテルでは、何度も取りに行かず
    最初に持ってきた1…2回で持って来た量で終了なんでしょうか。
    コーヒーとかはおかわり取りに行くとして。

    1500円の所なら、ガッツリ食べる、元取ろう!と思う人もいるのでは?
    その人は何度も取りに行くのを「恥ずかしい」と思うのですよね?
    そう思わない男性もいると思いますよ。

    食べ方とか見られそう。
    テーブルマナーしっかりしていないと不満に思われそう。

    なんか食事の場で気が抜けないのって疲れるので、、私なら
    その彼とは無いなぁー。

    いやー、サービスの方が ビュッフェの客を
    そういう目で見てるのかなって、なんだかなぁー。
    思う分には勝手だけど、、婚活の相手にはスマートな行動
    マナーを求めるんですねー。

    しかし、そもそも
    距離を詰めるって時期に、ビュッフェとかだろ落ち着かなくない?
    サービスしてもらい落ち着いて食べるような席が良いのかなと思うけど。
    彼が、あなたがビュッフェスタイルの店でどうするのか様子見るのに誘ったのかな?

    トピ内ID:ada57938ce579f44

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    彼の考えが特殊

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    高級ホテル勤務ということで、頭でっかちになってますね。

    そしてビュッフェの使い方を分かっていないです。

    良く、食べ放題だからと言って、一度に大量持ってくる人がいますが、そちらの方がマナー違反で、全ての物を少量づづ取って来て、もう一度食べたいものだけを再度持って来るのが上品な食べ方とされています。取りに行く回数に制限はありません。

    そもそも、好きなものを好きなだけ味わえるのがビュッフェの魅力なのですから、値段設定に関わらず、4~5回の移動は何ら問題ありません。

    トピ内ID:bfc0c238d8d1a730

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    その人とは無理!

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    彼の目には、貴方がビュッフェだから食べなきゃ損だと思って何度も取りに行く人に見えたんでしょうね。

    私は高級ホテルが大好きで、朝はたいていビュッフェです。
    たくさん食べますよ。
    食べなきゃ損という感覚ではなく、おいしいものがあるからついついたくさん食べ過ぎちゃったという感じです。
    満足するまで何度でも取りに行きます。
    食べ残しをしなければ何も問題はないと思います。
    主人も食べるのが好きな人なので、何度でも取りに行きます。

    食事は感覚が同じ人とした方が楽しいですよ。

    あと、バイキングとビュッフェは違うとおっしゃってる方がいましたが、日本においては私は同じだと思います。
    ビュッフェの方が高級な響きであるというだけです。
    フランス語ですが、アメリカでも食べ放題はビュッフェ(バッフェ)でした。

    トピ内ID:7cd09f354063c702

    ...本文を表示

    まだ食べるの?という印象。

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    流石に4〜5回は多いでしょ。そんなに必死になって食べなくても…と思ってしまいます。

    何だか絶対に元を取るゾ!という臨戦態勢というか。私はちょっと恥ずかしくてできません。

    多くて3回ではないですか?しかも最後の1回は締めのコーヒーとかですよ。

    考えなしに取るからそんなにたくさんおかわりしなくちゃいけないんです。

    1回目で大体のものを取り、2回目で前回取り足りなかったものとデザートで終わりです。あとコーヒーを最後に取りに行くくらいですね。

    家族で旅行に行った際に朝食ビュッフェなら、子供が4〜5回取りに行こうものなら「みっともないからやめなさい」と注意します。旦那も2回くらいしか行きません。

    友人とビュッフェに行っても4〜5回もおかわりする人は今まで一人もいません。

    周りにそんな人がいたら「すごい、あの人まだ食べるんだ」と正直思います。

    おかわり自由だからこそ、その人の本質が出ちゃうんですよ。そういう時こそ大人の対応するべきかと。

    トピ内ID:b363b13646afdde4

    ...本文を表示

    3回かな(マイルール)

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    他の方もおっしゃっていますが、前菜、メイン、デザート。
    完全にマイルールです。
    私は食い意地が張っているように見られるのが恥ずかしいので、このようなマイルールを設けています。
    おつき合いするには、同じような価値観の人が楽ですよ。

    トピ内ID:b444d992b92bb43e

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    ビュッフェは他の人と行く

    しおりをつける
    🙂
    GF
    カジュアルで安価なお店のビュッフェでは何度も取りに行くのは問題ありませんが、その男性との食事には向いていないだけです。
    一緒に食事するときはビュッフェはやめておきましょう。
    美味しい料理を食べているときにパンでお皿に残ったソースを取って食べるのは料理人に敬意を表することとする向きもありますが、高級料理店ではそのような行いは品が悪いや無粋とされます。
    彼は一流のホテルマンですのでいくらカジュアル店のビュッフェでも無粋と感じるのです。
    マナーも解釈や価値観が共有されていなければお付き合いは難しいでしょう。

    トピ内ID:f4e7749a7cf1998c

    ...本文を表示

    面白い彼ですね

    しおりをつける
    🎶
    すず
    恥ずかしくないと、私は思いますよ。
    私も何回か立ちますよ。

    彼とは価値観が違うのかもね。

    私なら、彼に言ってみるかな。
    えぇーっ!ビュッフェなのにー!って。それが楽しみなのに、って。
    何回も立つ楽しさを逆に力説しちゃいそう。

    それで空気が悪くなるようなら、彼とはビュッフェは今後は行かないかな。

    ただね、うちの夫が言うにはそういう人とは、他でも合わない部分が出てきそう、って言うのよね。
    私はそうなの?って思うけど。

    確かに私はあまり家族とは一緒にビュッフェには行かないけれど、一緒に行ってもそれぞれの食べ方をあれこれ言わないわよね。
    だって自由じゃない?
    お残しさえしなければ、ねぇ。

    確かに、同席した人となるべくペースを同じにする配慮とかはあるとは思うけど。

    ビュッフェ好きとしては、同じくらい食べる人と行くのが理想よね。

    カジュアルなお店なんでしょう?
    別にそんなにうるさい事言わなくてもね。
    4000円の朝食レストランと同じにはならないんじゃないの?

    なんだか私もその彼、堅苦しく思えてきちゃった。笑

    その他の部分ではどんな人なのかしらね。
    やっぱりちょっと面倒な感じの方なのかしら。

    まぁ、主さんは恥ずかしくないわよ。

    ってか、そんなに縮こまらなくて良いわよ。
    もっとのびのびして。
    無理しても続かないでしょう。

    異文化を知れたわよね。

    まぁ彼との今後は別として、ビュッフェ楽しみましょうね。

    トピ内ID:e883018f74412d87

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    モテナイ

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    単なるメシ友ならいいけど
    婚活中なのでしょう

    女同士でケーキバイキングで、ケーキを7個、8個食べるのは楽しくていいけど
    彼氏、異性の前では、絶対にしませんね、せいぜい2個が限度。
    女性としてよく見られたいなら、下品な真似はしないことです。

    相手にどの程度の「品性」を求めるかによると思います。

    朝食が4000円のモーニングだと、ある程度の経済レベルの人、品性のある人たちを常にみてると
    そういう環境にいれば、そういう品格が普通だと感じるようになる。
    学生でいうところの、塾や習い事いってるのが普通の環境にいると、それが普通で
    髪染めてピアスしてる派手で遊んでるグループには近寄りたくないと思うようなものかな

    自分は上流相手の労働者だから下流と、割り切る人もいるだろうけど
    食べ放題ラッキーだねと共に喜んで食べるタイプの男性もいるだろうけど、
    お友達系、仲間系の飾らない彼女を求めてる男性なら、おかわりしまくってもいいと思うけど

    素敵な男性(スマートにフォローリードしてくれる)
    素敵な女性(お上品ににこやかな)求めるようなタイプだったら、無いなと思う。

    特に、バイキングって人の品性見抜かれるから、結構危険な食事だと思う
    盛り付け方(綺麗に盛り付けるか)、量(得なものばかりガッツリとる) 元とることに必死で大量にとって食べきれないとか、食べすぎて苦しいとか
    そういうの見ていないようで見られている。

    同じ価値観の人を求めたいというなら、飾らないままでそれでいいけど(その彼とはお別れ)
    異性にモテたいと思うなら、デート前に胃袋に何かいれて、デート中にガツガツ食べないよう気を付けるべきです。

    トピ内ID:057efe588d75d60c

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    前は一度に大盛する人でした

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    以前は一度に全部食べたいものを取るタイプでしたが、
    やはりご飯食べる前のお腹すいている時ってどれもおいしそうに思ってしまい、
    結果多めにとってしまうので、余ることが多かったです。
    なので、それからは控えめに取って、足りなくなったら何度も追加しに行くようにしました。

    ビュッフェで何度も取りに行くお客様より、口付けずに残してしまうお客様の方が
    従業員は嫌がるとは思いますが。

    実際にビュッフェのマナーで「食事の量に迷ったら少なめに取り、足りなければまた取りに行く」
    はあっても、「何度も席を立たない方がいい」というマナーはありません。
    単なる彼の勘違いか、自分の感覚値で言っているのだと思います。

    確かに、一度に自分が食べる量をきっちりとるのは上品に感じるかもしれませんが、
    それは彼の感覚ですね。
    なら、ファミレスでご飯お替りやスープお替りも恥ずかしいですかね?

    トピ内ID:cdb95592c7702958

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    一回の離席で何枚皿を取りますか?

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    本当に恥ずかしいのは山盛りに取って食べ残す、うるさい、などのマナー違反な行為じゃないかしら。
    ビュッフェで4回~5回は普通ですよね

    と思いましたが、
    4回~5回席を離れる度に毎回テーブルてんこ盛りなるくらい何枚も皿を並べる人は別かも…。
    恥ずかしいとまでは感じませんが、よく食べるなぁと驚くくらいはします。

    だいたい一回で二皿くらい、それを数回繰り返す…ですね

    トピ内ID:8eb9c01011e3601c

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    猫かぶり中なら回数減らします笑

    しおりをつける
    🙂
    緑一色
    新たに距離を詰めている最中ということなので、自分を良く見せたい『猫かぶり期』ならちょっと多いかもしれないですね。ちょっと素を出すのが早かったかもしれません笑。
    気取ったりカッコつけなきゃいけない時期なので。(1,500円のカジュアルなビュッフェで気取っちゃうその男性も一周回ってカワイイですね)

    逆に普段なら別に良いんじゃないですか?せわしなく動いたり、お皿にてんこ盛りしたり、一品だけをひたすら食べたりなど所作がみっともないのは良くないですが回数は別にいいと思いますけどねぇ。

    そもそも、そういう自分で取りに行く店なんだし誰がどれだけ取りに行ってるかなんてカウントしてないでしょ。もちろん食べ方のマナーが悪かったり迷惑をかけるのは良くないですが、取りに行く回数まで気にして自分で制限かけて楽しめないのはもったいないですよ。

    優雅に落ち着てゆった~りお食事を楽しみたい人はそもそもビュッフェに行かないでしょ。ビュッフェを選択している時点でホントは生活水準は似たり寄ったりなんだから、そんな人の『お育ちが悪いのかしら?…オホホ…』みたいな批判は気にせず楽しんだ方が良いですよ。

    トピ内ID:6f17e9f4465fdc08

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    まさに価値観の違いですね。どちらが正しいか間違っているかの問題ではありません。でも、食事に関しての価値観が違いすぎていると、お付き合いは難しいかもしれません。

    わたしは食いしん坊なので、最低3回は取りに行きます。最初は、食事系の食べたいものをざっと全部。ほとんどがひとくちぶんです。2回目は1回目に食べていないものとおかわりを。3回めはデザートです。場合によっては、4回目にデザートのおかわりをすることもあります。たぶん、多いほうだと思います。

    まわりの人を注意するわけではありませんが、ホテルでビュッフェ形式の朝食をとる場合、なんとなく回数は少なめの人が多いのかもしれません。たぶん、のんびり食事したいからでしょう。でも、ホテルでもランチだと全体的に回数は増える印象です。女性客が多いことも関係あるのかもしれませんね。サーブ用のテーブルにいつも誰かしらいる印象があります。

    ビュッフェ形式のレストランでは、取りに行くタイミングを考える必要がありますね。夫なら自分の好きなタイミングで行けます。でも、友人と食事する場合はやはり気をつかいます。どうしても会話が途切れるので、そのへんはおたがいに気をつかう場面だと思います。デートならもっと気をつかうと思うので、ビュッフェ形式のレストランは難しいのかもしれません。トピ主さんの場合、何回目のデートで行ったのかも関係ありそうですね。

    彼は少し押しつけがましい印象を受けます。一方、トピ主さんは少し切れやすい印象です。なんとなく相性が悪そうな感じはありますね。

    トピ内ID:5eabb1a0d6edfa42

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    品位の問題

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおばさん
    ビッフェ=食べ放題、とみるか、ビッフェ=セルフサービスのコース料理、とみるかの違いでしょう。おそらく回数だけではなくて、量も多いのではないですか?

    都心にすんでおり、ホテルの朝ごはんビュッフェが好きで、家族で週末よく行きます。
    外資系ホテルで、朝食税込5000円〜ほどのところが多いです。
    好きなだけ食べられますが、皆さんそんなに量を食べていません。
    そんな落ち着いた客層の雰囲気も好きです。

    たまに、中年女性グループの方で、食べ放題だから元を取らないと!とはしゃいでいるテーブルをお見かけしますが、浅ましく残念に、下品に感じてしまいます。

    彼は高級ホテルで働いているとのこと、そういう客層のお客様を見慣れていると、
    自分の妻になる方にも、それなりの品位の方をもとめたいのでは。
    回数も量も元を取りたいとガツガツしているように見えたのでしょうね。
    私も夫や夫の家族がそう言うタイプだったら正直相当幻滅します。

    ただ、、、ランチ1500円のお店ですよね。客層も客の目的も高級ホテルとは全く違うでしょうから、トピ主さんの行動もアリだと思います。したがって

    主さんのオプションは2つ。

    1)相手に品を求める彼とは価値観が合わないからお断り
    2)彼の求める上品さを身につける

    価値観は人それぞれなので、正解はないです。が、結婚を目指すなら価値観の擦り合わせは重要なので、妥協し難いと思うなら、お別れもありではと思います。

    トピ内ID:c0f590342ee56fd7

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    食事中に何度も立ったり中座したりしない方が、エレガントなのは事実よね。

    欧州出張で駐在日本人とホテルに泊まったときに、事前に朝食は食べたい量を一度に取ってね、こっちの人は飯を何度も取りに行くことはしないとアドバイスされました。

    その彼は、日本にいてもあちらの感覚なのかもしれませんね。
    お互い楽しむには食べ物のマナーは合う人がいいよね。

    トピ内ID:49f519678c735db2

    ...本文を表示

    背伸びはしない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     ビュッフェの回数は人によるとしか。

     私は盛り付けのキレイさ重視で、一回りして自分なりのコースを組み立て、キレイに盛り付けるやり方です。前菜、メイン、など。
     ですから、一度に二皿を数度です。

     気になるのは例え一度でもてんこ盛り、グッチャグチャの人です。

     婚活だから、取りすぎない、ビュッフェは危険というレスもありますが。

     寧ろ今回の様にお人柄が見えてお互い良いことではありませんか?
     結婚前に良いところを見せる婚活にロクな結婚生活はありません。

     結婚前に口煩く見栄っ張りな事が分かって良かったじゃないですか? 

    トピ内ID:56b77da8c594c592

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    高級ホテルのブッフェ形式レストランで勤務してました

    しおりをつける
    🙂
    まる
    高級な外資系ホテルのブッフェ形式レストランで勤務してました。
    サミットが日本で開催される時に、各国の大統領や外交官の方などが宿泊されるホテルで、朝食もそこでとられていました。
    さすがにブッフェではなくサーブという形でしたが。

    さて、本題ですが従業員側からは全く気になりません。
    それより、使用済みのお皿をいかに自然にピックするか、フリードリンクとは別のドリンクをタイミングよくサーブしに行くか、お客様をお待たせしないように席に誘導するかとかの方を気にしていましたので。

    朝食は海外の方も日本の方もゆったりで、あまり席を立つことはありませんでしたが、昼食はみんなよく席を立っていました。

    日本御三家ホテルのうちの1つのビュッフェ(ランチ1人約9000円)を利用したことがありますが、
    何度か取りに行く人が多かった印象です。私もそういうところですら4回くらい取りに行きます笑
    夫ともよく高級なコース料理を食べに行きますが、そんな夫もブッフェでは周りの雰囲気を見つつですがそれくらい席を立ちます。

    ただ、お連れ様は気になるようなのでその時は猫を被るか、ご縁がなかったと思うのも1つかと。

    トピ内ID:b3e76bb631565a19

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    食べ放題とは違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ビュッフェは好きな物を自分で取る形の食事であって、何度も何度も取りに行く物ではないと思います。
    食べ放題の場合は、何度も何度も取りに行く物だと思います。

    まぁ、価値観が合わないようですから、お別れした方がお互いの為になると思いますよ。

    トピ内ID:4b9b38dcc818a49a

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    婚活なら「相手>食」

    しおりをつける
    🙂
    雪ん子
    猫カフェで婚活とか、料理をしながら婚活とか、陶芸で婚活とか、
    そう言う「婚活+α」なイベントは多くありますが、そうしたものって大概上手く行かないそうです。
    なぜなら、+αの方を優先してしまったり興味がむいてしまったり集中してしまったりして、
    相手との仲を深める事がおざなりになるから、だそうです。

    そう言う意味でビュッフェって、
    普通の食事とはまたちょっと性質が異なり食の方が焦点当りますよね。
    普通の会食は「相手>食」だけど、ビュッフェは「相手<食」な傾向にはあります。

    家族友人、既に恋人であるならば食>相手でもなんら問題は無いですが、
    知り合って日の浅く仲良くなる為に会っているならば、
    「相手>食」でなければいかなかったのではないでしょうか?

    だからビュッフェで何回席を立つ事が問題かとかそれが良い悪いかとか恥ずかしいか否かでははなく、
    「婚活相手」との「食事場所」としてまずかったのだと思いますよ。
    婚活パーティーで異性と話すよりも立食に夢中の人は何しに来たの?って思いますよね。
    もちろんそこまでのレベルでは無かったんでしょうけれど、
    そう言う意味として相手の方には「俺との会話そっちのけで食事?」と感じた故の発言だったかもしれません。

    ちなみに私は婚活で恋人を見つけました。
    その彼と行くビッフェでは何回も好きなだけ取りに行きます。
    でも彼と付き合う前ならば回数は1,2回に抑えます。

    トピ内ID:36ec0185b2dea6e1

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    確かにデート向きではないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    彼が落ち着かないという理由で何度もたつことをよしとしないというならまだわかりますが

    >高級ホテル勤務で、朝食が4,000円程するらしく何度も席を立つ人は
    >浮くという価値観の持ち主でした。

    ホテル勤務でそういうことを言う人はプロじゃないですね
    本当に高級ホテルですか?
    どこのホテルか知りたいぐらいです
    どんなにお高くてもビュッフェはビュッフェです
    コース料理を食べてるのとはわけが違います
    あくまでカジュアルな席です

    4000円程度の朝食って確かにお高めですけども
    そう珍しいわけでもありませんよね
    宿泊などとセットになってる場合も多いですし

    いずれにせよ食事などの場面での価値観は大事です
    どっちが正しいかではなく
    そういう人を受入れることができるかどうかを
    よく考える事です

    トピ内ID:b444da92b92bb5f1

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    少なくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ランチのフルビュッフェですよね?
    前菜、飲み物、スープ、パン、メイン、デザート、食後のコーヒー。
    最低でも7回必要では?
    それとも一旦座って食事するまでは何回行ってもノーカウントなのでしょうか?
    それにしても2回だの3回だの言ってる方は少なすぎると思いますが…。
    ディナー時には前菜もメインもデザートも二種類以上になりますし、フリーフローなら席を立つ回数はもっと増えますよ。
    皿に山盛りにしたり両手で持つなんて、高級なホテルやレストランなら尚更恥ずかしくて無理ですが、その彼は本当に高級ホテル勤務なのでしょうか?
    客が立つ回数を見ている?私の知るホテルのレストランで、そのような暇のありそうなスタッフは見たことがありません。
    空いた皿を下げるタイミングやできたての料理の案内等で、少しでも不快な思いをさせず、気持ちよくスムーズに食事ができるよう注力されている方ばかりですよ。
    ホスピタリティの面でもそのような考え自体あり得ないですし、何より食事を取りに来る回数(それもノーカウントなのか否かも見極めてるんですよね?)を見て数えているだなんて気味が悪いです。
    最近は高級とは名ばかりの「高いだけ」のホテルも多く、そういったホテルのスタッフはことごとくホスピタリティに欠ける、まるでバイトのような人ばかりですが、そういう所の方なのでしょうか?
    何にせよ、高級ホテルやビュッフェというものを色々勘違いされている上にそれを客側に押し付けるような方とのお付き合いはあまりよろしいものではないように思います。

    トピ内ID:9cf02940bdc61d87

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    ここで聞いても意味がないと私も思う

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    彼はそういう価値観って事。
    ほかにも価値観の違いが続々出て来て
    2人で譲り合いながら付き合っていくか
    そこまで努力するほど好きになれなきゃ別れるしかないよね。

    トピ内ID:30e64840745c6a5c

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    大事なことは・・・

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    ビュッフェでもバイキングでも,自分で料理を取りに行くスタイルなので,何回も行くことがマナー違反とか恥ずかしいとか思ったことはないですね。大量にとって残すのが一番よくないと思います。私は
    ・食べてる途中に料理が冷めるのがいや
    ・まず少量ずつ取ってから,気に入ったものをもっと取りたい
    ・トレーや食器を落とすのが怖いので,ドリンクや飲み物はそのために席を立つ
    なので,4回どころじゃなくもっとたくさん立っていると思いますが,おいしく楽しく食べたいし,それが一番大事なことなので,問題ないと思ってます。少なくするとしても,前菜+サラダ+ドリンク,スープ,主食+メイン,デザートで最低4回は立つと思いますし,ドリンクのお替りしたらそれでもう5回超えちゃいますよね。

    家族で行くことがほとんどですが,娘にも,「残したらお店の人が悲しく思うから,少しずつでも食べられるだけ取ること」「トレーに乗せすぎて落としたらお店の人に迷惑だから,自分が運べる分だけ取ること」と教えてます。回数について言及したことは,夫婦ともにないですね。

    お相手の方がどういう意図で発言したのかよくわかりませんが,もしかしたら,「元を取らなきゃ!」「高い食材はがっつり食べたい!」みたいに,がっついている感じがしたのでしょうか?もしそうだとしたら,盛り付けや言動に思い当たるところがありますか?特に思い当たることがなければ,それはその方の価値観だと思うので,ビュッフェやバイキング形式のお店は選ばないのが一番だと思います。

    トピ内ID:428cc3bc8d567e13

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    価値観が合わないだけ

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    スタッフがどう見るかは分かりませんが、てんこ盛りのお皿を複数枚持ち、さらに4、5回ウロウロしていたら覚えられている可能性はあるかと思います。
    あくまでもてんこ盛り、つまり色んな料理をごちゃ混ぜに山のように乗せている場合です。

    でも1500円なら食べ放題って感じですから、正直、スタッフは別に気にしていないのでは?
    逆にそういうもんだって思ってそうです。
    食べ盛りの学生とか多そうですし。

    ただ場所は選んだ方がいいですよね。
    そういう食べ放題的な店の場合はてんこ盛りだろうと、何度も席を立とうと構わないかもしれませんが、今回は婚カツで知り合い、距離を詰めている目的でした。
    そういう時にその価格帯の大量に食べてナンボのビュッフェは不向きだったのではないですか?
    その時点でも価値観が合わなかったのだと思います。

    そして彼が言ったのは「何度も行くのが恥ずかしい」ですから、あくまで同席者として食事中に、会話も楽しみたいのにしょっちゅう離席されるのは不快だと言いたかったのかと。
    私ももし婚カツで出会い、距離を詰めようとしている時に同じことをされたらそう思います。
    相手に言うかどうかは分かりませんが。
    つまり「これでもう会うことはないだろう」と思って敢えて言わないってことです。

    食に対する価値観は、合ってる方がいいですよ?
    結婚すれば毎日毎食のことになりますから、そこで合わない価値観を持っていると食事が拷問の時間となります。
    なので彼とはもうおしまいでいいかと思います。
    これ以上距離を詰めようにも難しいでしょうから。

    次に行きましょう。
    それだけの事ですよ。

    トピ内ID:8ec19f5a7bbf20b7

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    周りは気にしないけど、連れは気になるのでは

    しおりをつける
    🙂
    あらさー
    私は2〜3回くらいで、一緒に行ったことある友人たちもそのくらいなので、4〜5回は多いとは感じます。

    ビュッフェって大体1時間半〜2時間くらいですよね。
    その間に4〜5回も席を立つと、慌ただしくないですか?
    それにお相手もビュッフェを取りにいく時間があるので、あまり席で話す時間を持てないと思います。

    今日はビュッフェを楽しむ!お腹ぺこぺこできたからたくさん食べよう!というのが目的なら構いませんが、付き合う前のデートだったら私としてはナシです。自分と話すよりビュッフェが食べたいみたいで残念だし、取ってくる量によっては(失礼ですが)元を取りたいのかな、食い意地張ってるなと思うと思います。

    マナー的なことはわかりませんが、もう少し一度に多く取ってみるか、彼が取りに行くタイミングで一緒に行って、席で一緒にいる時間を多く取れるようにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0068c0d5e97aa94c

    ...本文を表示

    ビュッフェの用途問題ではなく、色気より食い気が勝ったから?

    しおりをつける
    🙂
    まだ早かった…
    同性の友人で、既に気兼ねなく喋り付き合い、美味しいものたくさん食べようね!と来ている場合。

    もしくは異性でも、既に付き合いが長く、同じく色んなのたくさん食べたいね〜、と来ている場合。

    こんなケースと違い、トピ主さんは、まだまだ相手と親しいと言える関係ではなく、素のキャラを知られた間柄でもない。

    そしたら、まだ、雰囲気重視で、たくさん腹いっぱい食べるよりも、食事の量や種類はソコソコに、じっくりしっとり話して、お互いの理解と関係を深める時期ではないですか?

    結婚したら食事は生活だから雰囲気なんか関係ない!てことじゃないんですよ。

    特別にムード作りや高級店に行ったり、三つ星レベルの手料理ができるほうが良いてことでもない。

    相手との関係と時期を考えると、色気より食い気に走ってる感じが、相手にそんなこと言わせちゃったんじゃないですかねぇ。

    トピ内ID:f7f37c1df9d10df5

    ...本文を表示

    おかしくないし、恥ずかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    無花果
    カジュアルな店でも高級ホテルでも関係ないです。
    ビュッフェですから何度取りに行っても構いません。
    お相手は本当に高級ホテルに努めているのでしょうか?

    落ち着いてゆっくり食事がしたいなら
    最初からテーブルサービスの店に誘えばいいのに。
    そもそも付き合い始めにビュッフェ…ないわー。
    センス無さすぎでしょ。

    私なら「価値観が合わない」と判断して
    フェードアウト決定ですね。

    トピ内ID:71cf343b108e8750

    ...本文を表示

    回数に制限はない

    しおりをつける
    🐱
    あいす
    そんなマナー聞いたことないです。
    ネットや本で調べても、席を立つ回数は自由ですよ。
    お皿に大盛りにせず、少量ずつ数回に分けてお代わりをするようにとあります。
    4〜5回席を立つなんて、なんの問題も無いように思いますが。

    ただまあ、食べ放題ではないので、あからさまにガツガツしているのはみっともないかもですね。

    トピ内ID:1615a483a5483349

    ...本文を表示

    回数より

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    どんな盛り付け方だったのかしら。
    そっちの方が気になります。
    (まあ、その彼は回数に注意を向けたようですが)

    ビュッフェって基本的にはコース料理の順にそって取りに行くものでしょう。
    サラダや前菜で一回
    メイン料理で1回(ここでメイン料理+アルファの品を盛り付ける)
    パスタなどがあればさらに一回
    最期にデザートという流れですかね。
    私はデザートを食べないので3回程度になりますが・・・・。

    でね、食べるペースは同席する人と合わせるのがマナーでしょうから
    サラダや前菜を相手のペースに合わせながら食べ、それが住んだら「じゃあメイン取りに行こうか」となる明けなので、話が中断したり、お相手を席にポツンと置いてけぼりにならない。

    日本人ってビュッフェ=食べ放題と勘違いしている方がとても多いような気がします。

    食べ放題OKなのはバイキング(日本特有のサービス)
    ブッフェとバイキングは別物なのでお気を付けくださいね。

    トピ内ID:c8747538ddc25988

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    その段階でビュッフェは無し

    しおりをつける
    🙂
    食い気より色気
    食事の仕方はその人の品性と見られる場合もあるので、婚活の付き合いはじめの相手と行かないほうがいいと思います。

    今回のようにビュッフェに行ったとしても、食べるのが主たる目的ではなく、トピ主さんも書かれてるようにお相手との「距離を詰める」のが目的です。
    色気より食い気に走っては相手に幻滅されかねないです。

    独身のとき、結婚相談所のクリスマスパーティーがビュッフェ形式だったことがあります。
    当時の私は緊張で食べるどころではなかったですが、その場で知り合った婚活仲間の女性が「せっかくだから食べようよ!会費払ってるんだし」と食に誘ってくるのは困りました。そこでガツガツ食べても美味しくないですから。

    ビュッフェはその段階で行かないほうが賢明です。
    付き合いはじめでも食に走ってる女性を「可愛い」と思ってくれる男性もいますが、彼はそうではなかったようですから。

    トピ内ID:0159c623a78f100d

    ...本文を表示

    本当の高級なホテルでは

    しおりをつける
    🙂
    うたうたい
    自分で食べ物を取りに行くスタイルのところはありません。また、本当の高級ホテルのスタッフは、どんなことがあろうともゲストに不愉快な思いをさせるであろうという言葉を、人前でしゃべるようなことも、まずないと思います。

    まあ、その程度の人だったと思って、次の人を探すほうが心穏やかでもあつのではないかしら。

    トピ内ID:b13118e20996ac07

    ...本文を表示

    風と共に去りぬもビュッフェパーティー

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    忘れられない小説のワンシーンですが、マーガレット・ミッチェルの「風と共に去りぬ」の映画のワンシーンで、スカーレット・オハラが、召使のマミーに、パーティー前のドレスを着るとき、コルセットを締めてもらうのですが、その時マミーが軽い夕食を持ってきて勧めます。パーティーでは、バーベキューのようなビュッフエ方式のご馳走が出るために、たくさん食べると、令嬢が見苦しいため、軽く御腹を満たすためです。その時のスカーレットの言葉が、アシュレイはたくさん食べる健康的な女性が好きだと言っていたわというのですが、マミーに押し切られ、食べ物を口にします。
    ビュッフェパーティーで、たくさん召し上がる健康的な女性が好きか、建前だけの量しか食べない小食の女性が好きかは、お好みでわかれると思います。
    それは現代なら、全くのお好みだろうと思います。たくさん食べる女性が好きな方もいますよ。

    そのホテル勤務の方は、ホテルの採算から考えて、何度もビュッフェに並ぶ女性は、損失になると思って言っているだけだと思います。
    ほかの男性から見ると、庶民的で魅力的に見える場合もあるから、他の男性を狙えばいいと思います。

    ちなみにスカーレットは、このパーティーで、レッド・バトラーの心を射止めています。自然にふるまえば嗜好がわかるのではないですか。

    トピ内ID:c86dea38ddbd01a9

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    トピ主さんのほうが正論だと思う。でもね。

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    ビュッフェならば2回から4回位は取りに行くと思います。
    むしろ目立って恥ずかしいから何度も取りに行きたくないと思うあまりに、
    両手にそれぞれ大きなお皿、そこには載せ放題してるからなんだかすごいのをヨタヨタテーブルまで運ぶ。というような状態よりも、よほど良いとさえ思います。

    まずは前菜とかフルーツ、サラダ、次はパスタとかちょっと目についたメニュー、最後にメイン系、ほんとの最後にコーヒーとデザート、みたいなとり方をしている方を、
    なるほどねえ、慣れてるんだなあ、と感心してみてます。

    でも、ビュッフェって、もっと仲良くなってから、または女性同士などで行くべきお店ではないのかなと考えます。
    少なくともまだそこまで仲良くなれていない男子と2人で行くのはキツくないですか?
    1人が取りに行ってる間は、残る方は1人で黙々と食べるんだよね。
    1回の食事中に3度も4度もひとりぼっちで食べる時間を彼に与えるのは、ちょっとなあと考えませんか?

    しかも、
    次は何を食べようかな、
    あ、ピザも出てきたわ、
    さっきのグラタンおいしかったし、
    デザートまでもつかなあ。うう、迷うわ。など会話よりもそちらが気になりそう。

    彼をひとりぼっちにしてしまうわ、楽しい会話と食事に専念できないわ、という状況だと思うので、
    彼の説にはわたしも反対、トピ主さんの方が正論だとは認めるけれど、
    恋人候補の男性と二人きりでのビュッフェ、避ける方が無難だと思います。

    トピ内ID:e3cbb4c8a35c9a34

    ...本文を表示

    価値観が合わないの一言

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    トピ主さんと相手の方の価値観が合わない、これに尽きます

    ビュッフェなんてその時の気分や空腹具合で回数が違って当たり前だし、色々な味を試せるのが魅力ですよね

    私はとにかくコーヒーを飲むので4,5回席を立つことになりますが、それにいちいち「みっともない」と言われたら美味しいホテルの朝食がとても味気ないものに感じてしまうでしょう

    欲張って取りすぎで残してしまう、ある料理だけを取りつくす、くらいがビュッフェのタブーではないでしょうか…あとは自由に楽しみましょう

    距離をつめてる最中にこんな価値観の違いがわかってよかったですね

    トピ内ID:ab2ea392b3e758f2

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    40年ほど前のこと

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    学生時代にピザの友人~5人でバイキングへ行ったことがあります。
    一人の子が「絶対に元を取ってやる!」と張り切って
    新しいピザが焼き上がると何回も何回も取りに行っていました。
    バイキングですし、ピザなので焼きたてのほうが絶対美味しいので
    必然的にそうなるとは思うのですが

    それをたまたま別のテーブルの女子高生軍団が見ていて
    「いやだ~、ほらまたあの水玉(彼女の服の模様)来たよ~」と
    クスクス笑いながら見ていたそうです。
    私は全く気が付かなかったのですが、その会話を聞いてしまった
    別の友人が「恥ずかしくてそれ以上行けなくなった」と言っていました。
    彼女の行動を監視している女子高生から「仲間」と見られるのが恥ずかしい、と。

    その話を聞いてからは私もなんとなく動けなくなりました。

    トピ主さんの彼氏も体面を気にして彼氏だと思われるのが恥ずかしかったのかも・・・

    私は逆のケースで後輩にバイキングをおごって「お腹いっぱいだから」と一皿だけで終わられてガックリ来たことがあるので、いずれにしてもバイキングはよっぽど気心が知れた相手以外とは行きません。

    トピ内ID:e5934cb20d623274

    ...本文を表示

    質問なのですが。

    しおりをつける
    🙂
    ランチ難民
    1、そのビュッフェは、トピ主さんの希望で入店したのですか?
    2、お皿に盛った料理は完食しましたか?又は残しましたか。
    3、デートでのお会計は、お相手持ちですか?割り勘ですか?
    もし3の通り、その日のお会計も彼氏さんと思える情況で、食事しながら会話を楽しむよりお料理を取りに行く離席が長い上に多く、その上食べ残しがあったとしたら、主さんより彼のモヤモヤの方が数段大きかったと思います。

    好きな物を好きなだけ食べたいのは人情としても、夫婦になった後にたまの楽しみとしてならともかく、主さんが〈食欲を満たす為に婚活のふりをする人〉と思えて彼も落胆・傷ついたのではないでしょうか。
    ビュッフェは楽しいですが、均一料金でもあり食欲をセーブするのが難しく。

    婚活デートでは我慢した方が良さそうですね。

    トピ内ID:ccf48989494d9f06

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    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    海カモメ
    ビュッフェは私が提案しました。クーポン持っていたので、お金かからない女ですよ、とアピールしたかったんです。
    あと、食べない人より食べる人の方が好みだと言っていました。
    価値観が違うというご意見が多く、確かにそうだと思ったし、監視されているようで窮屈に感じたのでお断りしようかな、でもモテない自分に次はあるのか悩んでいたところ仲人さんから「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました。
    ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。
    席を立ったのは4〜5回より多かったです。
    相手に失礼だし、婚活ではふさわしくない場所だし、気心知れた者同士で食べるべきでした。
    大盛りや食べ残しはしませんが、離席回数を減らすために両手に皿を持ったり、トレーに皿をたくさんのせたりはしました。
    今レスを書いててもガメつい自分が情けなく恥ずかしいです。
    ここでのご意見を次に活かしたいですし、彼側の視点は勉強になりました。
    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:899f83fa0cb8d2a4

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    う〜ん

    しおりをつける
    すず
    残念でしたね。

    主さんは男性の言葉をそのまま受け取り過ぎましたね。

    お金のかからないアピール、やり過ぎは禁物ですよ。
    あくまでもさりげなく。

    例えば男性は頼みたい物は頼めるように。
    でも帰ったら、お財布の中身が思ったほど減っていないように。
    つまり、彼には好きな物を、主さんは控え目に、ですね。

    ごめんね、ビュッフェ好きだから前レスでは賛成したけど。

    デートではちょっと違ったね。

    ベルが鳴るビュッフェ、魅力的ね。
    でも私なら一度ぐらいは行くかもだけど、後は行かないな。
    彼が好きそうな物なら、聞いて、取りに行ってあげるかも。さりげなく、自分の取るついでのフリしてね。

    ねぇ、婚活って、就活に似ているとこあるよね。
    似ているのは、進んでから断られるのは辛いという点ね。

    やっぱり猫かぶりまくりくらいで、丁度良いのかもね。
    私も良く考えたら、そうすると思うわ。

    頑張って、研究してね。

    主さん、素は良いから、あとは男心だけよ。つかんでね。
    ガッチリと。

    ガンバレ!

    トピ内ID:e883018f74412d87

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    なんで嘘をついた

    しおりをつける
    🙂
    ぴよりーぬ
    トピ本文では、
    >席を立つのはトータル4度程です。
    って書いていますよね?

    レスでは
    >席を立ったのは4〜5回より多かったです。
    って書いていますよね?

    嘘はつくしビュッフェでは下品だし(壮大な後出し)・・・。絶句です。

    これによってみなさんの回答が変わってくる事は分かりませんか?

    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。
    >席を立ったのは4〜5回より多かったです。
    >離席回数を減らすために両手に皿を持ったり、トレーに皿をたくさんのせたりはしました。

    とのこと、がめつく下品に見えると思いますよ。
    婚活の場ではお断りされるでしょうね。

    トピ内ID:fd8b0e3f446b4310

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    それはちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ビュッフェで4〜5回はいいとして


    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。

    いや、これは「婚活で知り合って距離を詰めてる関係の男性」との時は不味いですよ。

    その男の人より出来立てメニュー取らなきゃ!って話を遮って席を立つって、失礼ですよ。

    いや、私は夫相手にはしますよ、多分。でもそれは気心しれてる夫だから。

    お金のかからない女アピールでビュッフェが有効かはわからないけど、とりあえず相手との会話を中断しても取りに行くのはまだ安定してない関係の相手にはしない方がいいですよ。

    >「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました。

    謎というか相手に華を持たせてお断りはお見合いのお断りのあるあるです。単に気に入らないだけです。

    トピ内ID:25cee08cfd7ebf53

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    たとえ気心の知れた人とでも

    しおりをつける
    🙂
    老爺心
    11月26日 17:03の追加読みました。
    その振舞なら、気心の知れたひとでも、2度と一緒に行こうとは思わないでしょうね。ガッツキすぎます。
    お相手も、お断りの言葉を探すのに苦労したでしょう。

    1泊100万円もするようなホテルには泊まったことはないが、海外の4星5星クラスなら、出張や観光で日常的に利用してました。
    結論から言うと、ビュッフェスタイルで品数が豊富で行列が短いホテルでは何回も取りに行き、品数少な目で行列が長いところでは1回か2回で済ませてました。
    アジアの5星6星ホテルの朝食だと、豊富なフルーツジュース、珍しい果物、セリアルやヨーグルト、チーズやハムなどのコールドカット、卵料理やホットソーセージなど暖かい料理に加えて、ローカル料理も並んでいると、何回も通いたくなります。

    高級ホテルで1週間を超えて連泊していると、オムレツなど卵の個数、具材を言っておくと、出来上がるとウェーターが運んできてくれますよ。

    でも、ビュッフェはご馳走ではなく、手軽に空腹を満たす手段と考えています。

    トピ内ID:7338c6fd7ee62545

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    謎ではなくイヤミです

    しおりをつける
    🙂
    色々とアカンですわ
    >「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡

    謎ではありません。
    わかりやすくイヤミです。
    そのビュッフェでのことを知っている人からしてみれば。

    安くて済むアピールなら、喫茶店でコーヒーとサンドイッチセットでも良いはず。


    最大の問題は、離席回数よりも、

    >出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。

    これ!!!

    これ、既にそれなりに親しい人どうしでも、相当に失礼ですよ?!
    「お前なんぞより、アッチのほうが大切なんじゃ!」
    と宣言しているも同然です。

    >距離を詰めている最中
    逆じゃないですか。
    物理的にも心理的にも、距離開けまくってるじゃないですか。

    仮にもう既に恋人同士になって、雰囲気盛り上がって路上でキス…する寸前だけれど視界に子供が道路に飛び出そうとしているところが見えてしまったら、唐突に恋人から駆け去って子供を助けに行く、とか、緊急避難に相当することならアリです。

    でも、絶対に全くそんな状況でもなく。

    もっとドライな場面に例えたら、仕事でお客様と会議中に、たまたま窓の外に有名人が見えたからと
    「キャー!◯◯さーん!」
    と駆け出して行ってしまうようなモンです。

    アラサー独身なら、仕事経験ありますよね?
    デートや婚活や食い意地と切り離しても、非常識な事をしたと、わかりますよね。

    トピ内ID:f7f37c1df9d10df5

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    それは定型文です

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    素敵すぎるので釣り合わない
    というのは、お見合いなどでお断りする時の定型文で、特に意味はありません。相手を立てて、自分などには勿体ないとへりくだるのが礼儀なのです。

    トピ主さんには、庶民的で行儀に煩くない男性が合うのだと思います。
    それにしても、5回以上も、更にトレーに何皿も載せてとは、かなり食いしん坊なのですね。男性の指摘は、直球でいうと下品にみえるという事でしょうね。

    大食漢もプラスして、というか、大食漢の男性でないと無理な気がします。

    トピ内ID:a281fe92aefcdd12

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    見栄張る相手は疲れるよー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なんてデート初期のブッフェで食べすぎて道で吐いてしまったけど、その相手と20年一緒にいるからね(笑)
    年に1回くらいネタにされるけどね・・・

    結婚相手で一番大事なのは誠実であることだと思うよ。
    ベルが鳴るたびに会話中断してって、ちょっと婚活ではありえないと思うけど、お互いに素が見てれよかったじゃないかな?
    結婚してから我慢するよりいいと思うけどね。

    二人で気楽にブッフェ楽しめる相手を探したらいいと思うよ。

    トピ内ID:a54a0300ec87283c

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    詳細が追記されていて「ん?」と感じる部分もありましたが、まあこれも経験という事で。ビュッフェはやっぱり親しい友達や家族と行くべきですかね。

    ビュッフェで今、思い出した事が一つ。ある時欧州の都市で夜に火鍋の食べ放題に行きました。閉店30分前くらいにアジア人がおもむろにバッグから密閉容器を出し、並んでいる食材を詰め始めているのです。朝食ビュッフェで宿泊者が果物などを一つ二つ持っていくのはともかく、あんなにびっくりしたことってなかったなあ。お店の品格にも関わりますしこれは全く持ってNGの行為ですよね。 (トピずれしてすみません)

    トピ内ID:a069057cb8220cd0

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    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました。

    ユニークな男性ですね。このセリフ謎でもなんでもなく、「私には身に余る方なので」とか「私にはもったいない方なので」等、定番断り文句の令和バージョンでしょう。

    >食べない人より食べる人の方が好みだと言っていました。

    男性はよくこう言いますが正確には
    「適量をおいしそうに食べる人」なのだろうとおもいます。
    最初からがつがつ食べるのはやめておいたほうがいいです。まず避けられる。

    これで経験値が上がったじゃないですか。
    自分のミスを素直に受け入れられるところはあなたの長所だと思うので、次以降頑張ってくださいね。

    トピ内ID:ab2e9f92b3e75226

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    ビュッフェって、その人を表す。

    しおりをつける
    🎶
    まやまや
    そりゃ、取り放題ですから、何回取りに行ってもだめじゃないんですが、だからこそ、人となりが露見しますよね。

    見ててとても興味深いです。

    お皿に取る量、盛り付け方、バランスで、かなり個人差があり、その人の個性や習性が出ます。

    上品で育ちが良さそうな人はバランスよく少なめで彩りも良く盛り付けてます。反面、ちょっと恥ずかしい量やゴチャゴチャに食べたいものを盛る人もいて、一緒にはお食事したくないなと感じます。
    また、痩せた方が良さそうな体型の人は、たいてい、揚げ物などカロリーが高いものや炭水化物を大量に盛り付けてたり。

    トピ主さんは、折角のデート、しかもそんな安いビュッフェなのに、目の色変えて、クーポン持ってくるわ、会話遮って五回以上も席を立ち、回数減らすために両手にお皿、たくさん盛り付け…恥ずかしすぎるし、何しに来たんだ?と思います。デート(相手との会話)より食べ物!!沢山取るぞ!うおおー!
    って感じですよね。

    こんな人だったら、私は男性でも引くし、恋愛対象外…いや、友達付き合いもしたくないです。。。
    でも、変に隠すより、素の姿を見せたのはよかったと思います。

    きっと合う相手もいますよ。自分と同じような男性。
    2人でビュッフェデート、2人でガンガンお料理取って食べて、気が楽だし良いのでは?

    トピ内ID:89171680b4007edd

    ...本文を表示

    もう一点

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    レス拝見しました。

    婚活していて、すぐにでも結婚されたいなら…もう一つ意識された方が良いです。

    > クーポン持っていたので、お金かからない女ですよ、とアピール

    これも人を選びますよ。初回や二回目ならば、やらない方が良いです。
    仮交際と書かれてたので結婚相談所に登録されてるんですね。結婚相談所って初回はホテルでのお茶だったり、フォーマルなお付き合いが多いですよね。
    お金の掛からないをアピールするにしても、クーポンはムードが無さすぎます。もちろん、それを喜ぶ男性もいるとは思いますが…どちらかというと、数回目なら少ないと思いますよ。

    婚活の場は、年相応の振る舞いが求められます。だって将来的にご両親に挨拶に行くのですから、マナーや礼儀は必要です。

    トピ内ID:6f8a27bb2880dbc1

    ...本文を表示

    席を立つ回数より

    しおりをつける
    🐱
    あいす
    会話を中断してまで取りに行くのは、ちょっとみっともなかったですね。
    何回もやられたら、自分の話に興味ないのかな・・って思うし、印象は悪いですよね。

    お金をかけない女アピールするなら、エリアにもよりますが、私だったらランチ1000円以下で単品で頼むかなぁ。
    ドリンクはランチで頼まずに水にして、食後少ししてからカフェで飲み物を買って会話する時間を作るとか。
    まあ、男性側がセットメニュー頼んだら、同じのでってしたり臨機応変にしますが。

    婚活で初めてのデートなら、会話は特に大切だと思います。
    私もアラサーですが、マナー本などを読むのもオススメです。
    今回の失敗は次に活かして、婚活頑張ってください。

    トピ内ID:1615a483a5483349

    ...本文を表示

    婚活の相手にやることじゃない

    しおりをつける
    🙂
    きんよう
    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので
    >必ず会話を中断して取りに行っていました。

    「あっ、特製グラタンが出来たみたい。行ってきますね!」
    「焼きたてキッシュですって。私、取ってきます!」
    「フォンダンショコラ! 私大好きなの。えー、食べないんですか?」

    こんな感じで何度も何度も中断して席を立たれたら、
    ホテル勤務だろうが市役所勤務だろうが、そりゃ幻滅しますよ。
    仲がいい女友達と一緒に行くか、食べ歩きが趣味の男性を見つけたらどう?

    トピ内ID:f57ffe9effb82bfe

    ...本文を表示

    なんかアピールがズレてますよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    > クーポン持っていたので、お金かからない女ですよ、とアピールしたかったんです。
    お金かからないアピールってそうじゃないと思います。

    >あと、食べない人より食べる人の方が好みだと言っていました。
    とはいえ両手に皿とかトレーに一杯とかはさすがにみっともなかったのではないかと。
    あと焼き立てだから、と会話を止めて中座するのもどうかと…

    もっと気心が知れてから相手の食べ方を見る意味で行くもいいと思いますが。

    トピ内ID:86f0608286e8b56a

    ...本文を表示

    冗談ではないのですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん今回は残念でしたね。

    でもトピ主さんの行動は上手くお付き合いしたい女性の行動でしょうか。

    嫌で嫌で仕方がないけれど義理で断れないお見合いに行って、やっぱりお相手も全く自分のタイプではないし何とか相手から断わってくれる様にしたかった、という女性の行動の様に思います。

    案の定お相手の断りの仕方も見事でしたしね。

    トピ主さんは素直で飾らない性格なのだと思いますが、これだとお見合いみたいな出会いは難しいと思います。

    トピ内ID:88f2fbe575ac1a3d

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    トピ主頑張れ!!
    トピ主さんのことを食いしん坊だと言ったり品がないと言う人がいますが、私はそうは思いませんし、そんなこと気にしません。4-5回立ち上がるだけで失礼だ!多すぎる!と鼻息荒く言う人の方が「何様?自分の価値観が正解だと思ってるの?」と思っちゃいます…。

    トピ主さんが行ったような店で働いていたことがありますが、お店が定めているルールを守らない客もたくさんいます。そういう人よりよっぽどいいですよ。「おいしいおいしい」と言って何回も取りに行く、これほど冥利に尽きることはないと感じますがね。かわいいじゃないですか、そういう女性。

    話を遮って取りに行く、というのも「ごめんちょっと取りに行くね」の一言さえあればいいと思います。相手のペースを察せずに延々と話し続けるような男性だったとしたら、そっちのほうがよっぽどみっともないと思いますよ。

    金のかからない女、気取らない女、いいじゃないですか!!今回の彼は食事のマナーにうるさい人だったみたいですが、きっと表面的なマナーよりも内面を見てくれる人はいるはずです。私は食事のマナーがきっちりしてる人よりも、気取らずに食事を楽しめる人(もちろんお店に迷惑をかけない程度のマナーは必要ですが)のほうが好きですよ。

    トピ主さん、気を落とさないでね。次に行こう!

    トピ内ID:cf23a7cae33fa1b9

    ...本文を表示

    あ〜ダメなパターンてんこ盛り

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    やっちゃいけないことを、盛大にやっちゃってますね。

    一番やっちゃいけないのが

    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。

    これね。
    次にやっちゃいけないのが

    >両手に皿を持ったり、トレーに皿をたくさんのせたりはしました。

    席を立った回数もさることながら、がめつい、はしたない、自分を客観視できていない。

    お別れの言葉は嫌味です。
    素敵じゃないって意味です。

    次からは十二分に気をつけましょう。

    トピ内ID:b444d992b92bb43e

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    レス見て笑った!ありがとう

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは!

    レス見て笑っちゃいました。
    ごめんね!
    でも想像が膨らんで。

    婚活相手に新しい料理のベルがなる度に会話中断してまでお料理を取りに行くハッスルさ

    トレイにまで乗せて両手いっぱいに持ち帰って来るパワフルさ

    親しみのない相手だとそりゃびっくりしちゃう事がほとんどかと思うよー!

    気にしなくてよい相手と行きましょ、お友達とか気心知れた家族とか付き合い長いパートナーとかね。

    色気より食い気

    に目が行っちゃったんじゃないかな、彼は。

    もちろん、そんな貴方も素敵だ!と思ってくれる人と巡り会えたら素敵ですけどね。

    少なくとも、まだお互いほとんど何も知らない状態の時に素を晒しちゃうデートスタイルは良くなかったかもね!

    次に活かして頑張って!
    ファイトん!

    トピ内ID:15723bab014fb470

    ...本文を表示

    合わなかった

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    合わなかったのですよ。
    以前、親世代の男性が、伴侶を選ぶ時に食べる姿を見ることは一番大事と言われたことがあります。店選び、メニュー選び、食べ方、話題等。

    ビュッフェで一緒に盛り上がれる人ならば全く問題なかったです。でも、まだあまり親しくないのに、クーポンありのビュッフェだからお金のかからない女でお得でしょうという姿をみてドン引きする人もいます。

    一緒に暮らして心地良いのは、ファストフードでも食べ放題でも、一流の店でも、一緒にいて心地良い人です。

    高級店のお客様の振る舞い方を教えてくれたならば、行ってみたい、そこでスマートな振る舞い方を教えてと言えるような人の方がモテますし、人生が豊かに暮らせます。

    トピ内ID:0618fc14dd41840e

    ...本文を表示

    もう結果は出たみたいてすが…

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    気にしないでくださいね。
    そのお相手さんとは単に価値観が違うというだけです。

    私だったら、ビュッフェやバイキングで美味しい料理が出てきたら、一緒に取りに行って楽しみたいです。

    だから、そういうお相手に会えればいいだけです。

    価値観の違う人と一緒になってもしんどいですよ。

    一緒にいる時間を同じように楽しめる人を探しましょうよ。
    必ず出会えますよ。
    気落ちしないで、貴女らしく過ごしてくださいね。

    トピ内ID:ba504bdf64bd206e

    ...本文を表示

    ぎょっとしましたが

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    レスを読んで安心しました。婚活でビュッフェは無いですね…。
    素直な方のようなので、きっとそのうち良い方と巡り会えますよ。切り替えて次行きましょう!

    トピ内ID:767117f44a2a40b7

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    言われても仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    ふらん
    ちょっと品がなさすぎましたね。
    お相手の断り文句は、ある意味嫌味も兼ねているのでしょう。
    あなたのアピールの意味が分からないと言うね。

    お金の掛からない女は、すでに格安食べ放題のお店を選んだ時点で十二分にアピール出来てます。
    それに加えてクーポンまで出したなら、もうやり過ぎなくらいでしょう。

    それにね、これから関係を築こうって人と一緒に食事するのに、何度も中座するのは「あなたとは話をする気になれない」アピールですよ。
    それが例え食べ放題であっても。
    一緒に取りに行くならまだしも、単独でしょう?
    これは逆アピールですよ。

    それと沢山食べるのと大食らいは違います。
    あなたのは完全に大食らいの域。
    お皿に一品しか乗せていなくても、両手やトレーを使う程に取るのはただの大食漢です。
    違いが分からないのですか?

    トピ主さんって感覚がズレてますよね。
    一度相談所に相談して、食事の仕方や適度な量を勉強された方がいいように思います。
    勿論マナーもね。

    アラサーでこれでは年相応の品位に欠けすぎです。
    見た目は悪くないんだろうけど、もう少し学んでから婚活した方がいいのでは?
    このままでは多くの男性から敬遠されるだけですよ。

    トピ内ID:8ec19f5a7bbf20b7

    ...本文を表示

    ビュッフェに行った事が無い人かな?

    しおりをつける
    🙂
    日陰っ子
    若しくは、外面を気にする人間なのでしょう。
    子供が生まれた時、こういう人って困るかも。周りばかり気にして、動こうとしない。
    結局、母親ばかりに負担が来る・・とかね。

    とは言え、ビュッフェは女性同士で行った方がいいかもしれません。
    男性には気後れする場所なのかも。
    それでも、そんなつまらない事を言う男性は、私だったらナシですね。
    どんな事でも、一緒に楽しんでくれる人が理想ですね。

    トピ内ID:8a512bc1f9af9751

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    元 ホテルマンです!

    しおりをつける
    😀
    マカロン
    結婚前、都内の高級ホテルに勤めていました。
    ホテルマンが1番嫌がるのは、一度に大量のお料理をテーブルに並べて、結果的に食べきれず残して帰るお客様です。
    バイキングは、温かいお料理が常に補充されるので、テーブルの上で冷めてしまったお料理を召し上がるのではなく、何回もビュッフェ台に足を運んでいただき、その都度、温かいお料理を召し上がっていただきたいとホテルマンは思っています。
    回数なんて関係ありません。
    食べ方のマナーの問題です。
    この彼は、個人的な価値観を仰っているだけのように思います。
    ビュッフェは価値観の合う方と楽しんでくださいね!

    トピ内ID:ec00cf1016b132dc

    ...本文を表示

    自分もそのくらい行くかも

    しおりをつける
    🙂
    きょう
    馬鹿言っちゃいけないですよ~カジュアル店なら別に恥ずかしくなんかないと自分は思う
    単純に価値観が合わないだけてすよ。
    しかし、その場の状況やまわりの雰囲気、食べる相手によって、カジュアルあるなしに行動しないとちょっとヤバいかな、
    又時にはあざとくて何が悪いの!?的な行為も男女の関係ではありかも。
    どんな事をしてもありのままの姿自然体の自分を認めてくれる人に出会いたいものですね。
    そういう人は嫌みなくそっと教えてくれたり
    気付かせてくれるものだと思います。
    ファイト!!

    トピ内ID:3daefb509240b5b3

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました。

    これ”謎”ではなく”強烈な嫌味”だと思いますよ~。

    何度目のデートか不明ですが、
    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。

    離席より、こっちを突っ込まれたのではありませんか?
    これ、よっぽど深いって言うか夫婦なら分かりますけど、交際初期ならば振られる要因ですよ。
    逆をやられたら腹立ちませんか…、って食い意地最優先ならばしょうがないですが(苦笑

    >席を立ったのは4〜5回より多かったです。

    話しの途中で席を立つのって先に書いたように、お付き合いしている相手に対して大変失礼な行為です。

    >ビュッフェは私が提案しました。クーポン持っていたので、お金かからない女ですよ、とアピールしたかったんです。

    これも、もっと交際が進んだ段階でやることです。
    って言うか”お金のかからない女”ではなく”安上がりな女”になっちゃいますよ。
    あまり自分を”安売り”しないようにした方が良いですよ。

    >ここでのご意見を次に活かしたいですし、彼側の視点は勉強になりました。

    そうですよ~。
    いろんな方と会っていろいろ失敗して学べば良いんですよ。
    頑張っていい彼をゲットしてください。

    トピ内ID:25d2648cfd81d576

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    ビュフェで何度も席を立つのは、普通のこと

    しおりをつける
    🙂
    ナミシマ
    フォーマルな社会での数十年の経験歴を持つ後期高齢者です。
    主さんは何も間違っていませんが、会話の中断がまずかったかな。

    ビュフェですから、好きなものを好きな順序で食べても、自由な
    わけですが、それでも、スマートな食べ方はあります。

    ビュフェの場合、普通に次の順序で食べれば、結局、何度も席を立
    つことになります。

    簡単な例として:
    前菜、(イタリア料理でしたら、アンティパスタ)
    前菜2、
    イタリア料理でしたらパスタ、
    魚料理(野菜や簡単なつけあわせ)、
    肉料理(同)、
    デザート・スイーツ

    これですと当然、席を数回立つことになります。
    まったく普通のことです。

    飲み物も、ウェイターの人に合図して注いでもらうか、新たに注文する
    かなどして、普通に会話できます。

    いいタイミングで会話の切れ目に、「次、行きますね」と一言
    断るだけです。

    ただし、皿が空っぽになるや、次から次へと取りに行くのは考え
    もの。余裕をもって、会話を不自然に中断しないことです。

    かっこ悪いのは、最初の一皿目から、何でも盛り合わせて取ること
    ですね。それこそ、ガツガツした印象を与えます。
    その上に、汚く見えます。
    (ときどき、一皿目から肉からデザートまで1枚の皿にのせている人
    も見かけますが、その人の自由です。干渉すべきことでもありません。)

    また、新しい料理のベルの合図とともに、まるで運動会みたいに、我先
    にと取りに行くのもスマートではないですね。
    ゆったりと構えて、会話を楽しむことが大事です。料理がなくなれば、
    補充されますから。

    ビュフェでのスマートな食べ方は、きわめて自然に、いわゆるフルコース
    の料理の順序を自前ですることです。相手にもそうしてくれると、同じタ
    イミングで、席を立つことになります。

    そうすると何回席を立っても普通の食べ方に見えます。大丈夫です。
    何よりも会話が大事。

    トピ内ID:9fc412b5dda592bc

    ...本文を表示

    その男性はなにか勘違いしているのでは?

    しおりをつける
    blank
    本当にその人の勤務しているホテルは「高級」ですか?

    私は海外勤務中は仕事上の理由でかなり高級な場にも招かれること少なくありませんでしたが、欧米のブッフェの食事であれば、「前菜」「主菜」「デザート」の3回に分けて取りに行く人が多いと思います。
    これに食後のコーヒー/紅茶を加えれば普通の人で少なくとも4回です。(欧米文化ではデザートは食事の一部で、コーヒーは「食後」であり同時にはしません。)

    ブッフェなので何を前菜にし、何を主菜にするかはその人の勝手ですが普通は肉や魚を主菜のつもりで盛り合わせる人が多いでしょう。これは高級でも中級でも、どこかの国の大使公邸に招待されたときでも、いちばん普通の姿ですね。すました格式高いと言える人達もそうしている(ただし彼らは小食を気取りますが)。
    経験から間違いありません。

    そもそもブッフェ形式にしている時点で所詮既に格式は捨ててインフォーマルにしたわけで、そこにたいしたルールはありませんし、最高級ホテルでも、王族貴族に招かれたブッフェでも4回でも5回でも6回でも自由に取りに行っていいですよ。(ただし、自分で取ったものを残すのは行儀悪いと思います。)

    その彼は残念ながらよく理解されていないと思いますよ。
    ご自分の勤務先で「金持ち」を見てコンプレックスを持っている人物である可能性があります。

    トピ内ID:44c79d71758c36d6

    ...本文を表示

    別にそれでもいい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私も行くときは
    そんな感じ

    えっ

    浮くとか何ですか
    気にしないし。

    トピ内ID:16b11d3f526cdda2

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    貴女のそこが魅力だと思う男性もいる

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    既婚男性です。

    断る手間が省けてよかったですね。

    最初はお互い猫を被ってそれがステップだ、常識だと思う人もいれば、貴女の様に飾らない自分を見せることが誠意だと思う人もいる。
    そして今回貴女の見せた飾らない部分が素敵だと感じる人もいれば、嫌だと思う人もいる。

    要は感性が違いすぎただけ。私のような五十代半ばの既婚男性にそんな感想言われてもなんだかな、と思われるでしょうが、貴女のそこが素敵だな、魅力だと思う男性は必ずいますから。
    少なくとも私がお相手の立場(五十代半ば既婚ではなくもっと若くて独身)なら、この人(貴女のこと)なら続きそうだ、安心しておつきあいできるかな、と感じたと思います。

    貴女の感性に合う男性が見つかりますよ!

    トピ内ID:1fafba3f579d5612

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    ...本文を表示

    悪い人じゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    トピ主悪い人じゃないと思うんだけど、やり方間違えたんだよなー。

    金かからないアピールとたくさん食べれる女のアピールの仕方が壊滅的に間違えてる、、、

    金かからない女→不要なブランド物持ち歩かない。

    たくさん食べれる→出されたものを残さない。

    この程度でいいんだよ。

    トピ内ID:486e20690bba6751

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    ...本文を表示

    家族や親しい友人同僚と一緒の時なら問題ないが

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    婚活で知り合った方と距離を詰めている最中では止めた方が良いでしょう。

    トピ内ID:4604b53560f2f3db

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    試行錯誤
    ビュッフェによく行くということ。
    クーポン券があるから節約アピールできると思ったこと。
    自分に得意なテリトリーだったんだよね。

    今回のことで学びもあっただろうし
    婚活にも戦略や手順が必要ってことで
    次回の出会いがあって
    デートを上手く運営するのに考え方も身についたのではないかな。

    応援しています。

    トピ内ID:ada57938ce579f44

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    みなさんお上品ですね~

    しおりをつける
    🙂
    仙道
    なんかまるで鬼の首でも取ったように、下品だのなんだの…。
    どういった相手と交際し、どういった結婚生活を送りたいかが重要ですが、あまり批判めいたレスは気にすること無いと思いますよ。

    トピ主さんの理想の暮らしが、お上品にクロワッサンでも1、2個つまんで『もうお腹いっぱいです~』ってのをやりたいわけじゃないですよね。

    理想の男性が『チェーン店のカフェのコーヒーなんて不味くて飲めないな。最低○○ホテルのラウンジで出すコーヒーくらいじゃないと』とか言っちゃうタイプじゃないですよね。

    批判めいたレスが多いですが、ビュッフェでのトピ主さんのような振る舞いの人はたくさんいます。
    今回のお相手が気取ったお上品思考のホテルマンだったので相性が悪かっただけです。

    婚活の場では男性は基本、女性慣れしていない男性が多いです。その中で気取らなくていいお店を提案でき、多少ガサツに映るかもしれませんがざっくばらんな振る舞いができるトピ主さんとなら緊張しないで付き合えそうだと思う男性は少なくないと思います。むしろ婚活市場の男性からは今のままの方が変に上品ぶるより好感を持たれる確率は高いです。

    繰り返しになりますがトピ主さんの理想の結婚相手・理想の生活次第ってことです。もちろん結婚を機に逆玉とかお上品な生活を狙いたいというなら手厳しいレスを参考にする必要はありますが。

    トピ主さんは婚活相手に対して卑屈になって私なんてと妥協し我慢して交際しなければならないご年齢ではありません。『まだ慌てるような時間じゃない』ですよー。

    トピ内ID:6f17e9f4465fdc08

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    ...本文を表示

    やはりずれている

    しおりをつける
    🙂
    北風が吹く
    この部分ですが
    >素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました。

    お断りの常套句ですよ。
    相手を傷つけないでお断りする時の言葉。
    もろに相手の欠点をいうものではありません。
    「私にはもったいない方で」あるいは「フィーリングが合わない」など。
    ずっと昔にお見合いをしたものですが、通常の言葉です。
    彼、お断りのマナーも心得ている方だと思いました。
    もし、とぴ主さんが別の相手とお会いしてしてお断りするときに覚えていてね。

    で、「4〜5回より多かった」ですか。では5回以上とは6回?7回?
    まあ、どんだけ食べたの?
    家族とか気の合った友だちとならまだしも。
    婚活の場ではしないほうがいいでしょうね。

    場をわきまえる。大事なこと。
    私もしますと言われる方もいらっしゃるでしょうが、見合いの場ではないと思います。
    単独または気の置けない方との話だと思ったほうがよろしい。

    トピ内ID:7ae52e0b1bc18339

    ...本文を表示

    婚活では無しかな

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    逆の立場で想像してみてください。

    トピ主さんは男性で婚活をしています。
    そして私とデートすることになりました。

    私が

    大皿いっぱいのお寿司を持ってきたり、

    パスタ、グラタン、ピザ、麻婆豆腐、たこ焼き、焼売などを考えなしに積み上げて
    グシャッと入れていたり、

    緑の野菜が全くなかったり、

    デザートを全制覇していたり、

    冷ますためにスープを3種類
    机に置いていたり、

    大食いみたいな量持ってきたり、

    逆にサラダだけで
    何食べに来たの?みたいな量しか
    ついでなかったり、

    ゼリー取る時に「お皿取るの面倒だから」と
    ケーキ上に1個乗っけて
    運んできたり、

    箸やスプーンやフォークが
    置き方や使い方が汚かったり

    食べ終わったお皿が汚かったり

    そんな女子どうですか?

    ビュッフェは
    食べ物の種類が多いので

    友人間でも
    「うわ、汚いな」となりがちです。

    お皿に綺麗に
    色合いのバランスもよく盛り、
    程よい量を
    全て綺麗に食べる。

    間食すればいいというものでもないので
    結構難易度高いです。

    友人間や家族間では
    私の挙げた食べ方でも
    別にいいとは思いますし
    お店の人に食べ方を
    とやかく言われる筋合いは
    ないですけど

    婚活では食べやすく
    量も程々なものを選ぶのが良いですよ。

    また、デートでおなかいっぱいに
    食べる必要はないので

    デートから帰宅後にかつ丼
    みたいなのでもありなわけですよ。

    親しい友人とでも最初は敬語だったり
    気を使ったりしてましたよね?
    まずは親しくなるのが大事ですから
    最初から素である必要はないんです。

    自分が綺麗に可愛く食べれる食べ物を
    模索してお店選びをした方が
    上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:3c3c8b03cf5ed250

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    木の葉舞
    取りに行く回数を気にしたことは
    ありませんでした。

    考えてみたら、ビッフェでいろいろな
    お料理をお腹と相談しながらお喋りも
    楽しむことが好きなのだと思いますが
    一緒に行く人は、同じような価値観の
    女性ばかりです。

    男性は夫と一緒に行くくらいです。

    トピ主さんのお付き合いなさっている方は
    高級ホテルにお勤めとのこと
    高級ホテルにお勤めの方が
    そう言われるのであれば、そういう
    こともあるのかもしれませんし
    本当のところは、わかりませんが
    婚活で、価値観の相違が
    わかったことで、この方と人生を
    共になさるのであれば、今後は
    回数を意識するか、ビッフェ以外の
    お食事になさることだと思います。

    クーポンを持っているので
    トピ主さんが提案なさったとのこと

    金銭感覚の相違もあるのかもしれませんね、

    トピ内ID:cab98955be5fc61a

    ...本文を表示

    夫も同じ事を言っていましたが、、、

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    交際期間中です。
    沢山食べる私に若干ひいていた様です。笑
    でも結婚しましたよ。夫から熱烈に望まれて。ちなみに夫は医師で見た目も良いのでモテていた様ですが。

    まぁなんでしょうね。人には相性があると言う事でしょうか。私の様に引かれても結婚に至るケースもありますから気の合う男性とご縁がありますよ。

    トピ内ID:ea86afa9949fc98a

    ...本文を表示

    遠回しにやめてほしいと言ってるのでは?

    しおりをつける
    😨
    あき
    価値観が違うんですよ。
    お互い婚活中なんですよね?
    何回も行く行為が彼は嫌、でもあなたは平気!

    お互いの価値観に合わせられるかどうかで結婚するかどうかだし…

    どちらかが折れなきゃお別れですねよね。

    トピ内ID:26b8f2b7ae6bec72

    ...本文を表示

    彼のいうこと、わかりますか?

    しおりをつける
    🙂
    つわのはな
    お相手はあなたとじっくりお話をして、話が合うかとか考え方が合うかとかなど、あなたのことを知りたいし自分のことも話して本格的に付き合うかどうか見極めたいと思っていたのでは?
    それなのに、食べること優先で、なんども席を立ち話の腰をおりまくり。

    何度も取りに行くのは恥ずかしいからやめた方がいい・・・というのは回数そのものもあるでしょうが、(事実多かったのでしょう?)、彼を一人テーブルに残して席を離脱する行為そのものを暗に言われたのでしょう。せっかくのデート、彼への興味より食への欲が上回った結果でしょう。逆に言えば、相手には「もうあなたには関心がないから席を離れる画策の手段として繰り返し席を立った、あんまりしゃべりたくないもん」とも取れます。失礼なことをしたという自覚、あります?

    今度はじっくり座ってお食事するところに行きましょう。
    これから付き合うかどうかはしっかりお互いを知らなければね。
    そのためのデートでしょう。

    トピ内ID:15cfd2888118ad23

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    婚活で会話より出来たてベルに反応は
    ありえないですね。普通。
    男性よりも食事優先、ってことでしょう?

    ちなみに、
    「素敵すぎるので釣り合わない」
    と言うのは相手を傷つけないための断り方ですが、
    そういう言い方をする人は大抵プライドが高い人です。
    察するに、自分がそういう風に断られたいのだろうと思います。

    主さんには気取らないタイプの人が合うと思います。
    頑張って見つけてください。

    トピ内ID:1fdbc83f57c2a8c7

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    ...本文を表示

    間が悪かっただけだと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    バツイチモテおやぢ
    まぁ確かに、
    >席を立ったのは4〜5回より多かったです。

    これが10回ほどならば多いとは思いますが(苦笑
    とは言え、一番問題だったのは、
    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。

    これですよ。
    せっかくのデートが”チーン!”で、会話が中断しちゃってたらそりゃ萎えますって…。

    私も年下彼女と良く行きますが、
    若い彼女は主様と同様に結構な回数席を立ちますが、”会話の途中”で話を中断してまでは断ちません。
    まぁ、その男性が気難しいタイプなのかもしれませんけど、主様の行動はマナー違反。
    ”素を出す”のはちょっと早かったですね(笑

    でも、そういった”食を愉しむ”男性はかなりの数は居ると思います。
    そういった人を探せば良いと思いますよ。

    ただ、”婚活市場”というか、結婚相談所では少数派とは思います。

    トピ内ID:25d2648cfd81d576

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    OMG
    その男性、本当に「高級」ホテル勤務ですか?申し訳ないですが少し笑えました。本来、ブュッフェでは皿には少量持ってテーブルに戻るものですよ。一度に大量に皿に取ってくる方がマナー違反です。そのため、両手に皿も自分的にはやめた方が良いと思ってます。なので、ブュッフェでは何回席を立っても良いのですよ。何度も席を立つと恥ずかしい、って、そのような人がいる「高級」ホテルのブュッフェは行きたくないですね。ホテルとして、そのような従業員教育しているところは恥ずかしい。

    婚活で出会ったとのこと。まだ知り合って間もない頃からそんなマイルールを押し付けてくる男性はどちらにせよアウトでは?

    とは言え、ゆっくり話したいのであれば、自分ならブュッフェは選ばないと思います。自分も相手も席を立ってばかりだから。

    トピ内ID:28da703f5cf333e8

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    サントス
    正直みっともないと思いますね。私は男性ですが、
    ビュッフェとはいえ食べたいものを適量持ってくるだけなのだから、
    2回も行けば充分じゃないですか?あとせいぜいコーヒーくらい?
    普通の店でワンプレート的なランチ(があったとして)4回もおかわりしないでしょ?
    仲の良い友人同士ならまぁノリもあるし良いでしょうけどね。

    トピ内ID:8ee9d10329a32fc3

    ...本文を表示

    早めに分かって良かった

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    ビュッフェなんだから、好きに食べていいと思います。
    もちろん取るだけ取って残すなら何か言われても仕方ないけど、ちゃんと自分の食べられる分だけ取るならいいよね。
    ゆっくり会話してデートの雰囲気を重視したい人なのかもしれないけど、私だったら「次何食べる?」「どれが美味しかった」とか、場の状況に合わせて一緒に楽しめる相手と付き合いたい。
    その方には、デートの場所も合わなかったのでしょうね。遅かれ早かれ出てくる価値観の不一致なので、早めに分かって良かったと思いましょう。

    トピ内ID:578240a7bc906b5f

    ...本文を表示

    取りに行く回数じゃないね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    >ビュッフェで出来立て焼きたてのものが並ぶとベルが鳴るので必ず会話を中断して取りに行っていました。
    席を立ったのは4〜5回より多かったです。

     自分が気になったのはここですね。

     回数っていうのは後付けで要は、一々話しの腰を折られて嫌だったのでしょう。

     彼氏よりも料理だものね。これなら気の合う同性で行く方がラクでしょうよ。あくまでもデートなんだから雰囲気ってもんがあるでしょ。

    トピ内ID:fbf44147cfdfb694

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    ...本文を表示

    本当に気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    ストロベリー
    それは本当に仲の良い女の子同士でやるもの。
    でも30代だとちょっと痛いかも。20代前半までの子がやるならちょっと微笑ましいですがそれ以上だと品性がない感じがします。
    まして高級ホテル勤務の男性なら普段から品性のある振る舞いができる人達を見ているはず。
    素晴らしすぎては嫌味だと思います。ご自分の容姿に自信がなければなおさら言動でアピールするしかないのでは?もしくはあなたと合うベルがなったとたん一目散にその料理に突進する男性を選ぶべきです。

    トピ内ID:7e0d3045b3e2906c

    ...本文を表示

    欧米のホテル?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    欧米のホテル云々おっしゃっている方
    1500円のランチのお店ですよ?
    トピ主はベルが鳴るたびその料理に突進してるんですよ?
    前菜、メイン、デザートは食事の一部とかあまりにトピ内容からズレてて笑ってしまいました。
    婚活相手の方もこの欧米云々の方みたいな感性なのかもしれませんね。

    トピ内ID:7e0d3045b3e2906c

    ...本文を表示

    次があったら

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     雰囲気も食事の内っていうのを隅に意識すると良いんじゃないですか?ビュッフェが悪い訳ではなくそこでの目的が大事という事です。

     小学校卒業前の茶話会で習った会食のマナーの一つに相手の気持ちというのがありましたよ。お相手はお金掛から無い事に拘りのある人だったのか。貴女の独り相撲になっていなかったか。

    トピ内ID:fbf44147cfdfb694

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    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    せら
    なるほど。そりゃ突っ込まれるわーと思いました。
    別に何回取りに行こうがいいじゃない、と思っていましたが追加レスを見て納得。

    親密度を上げている最中のデートで会話そっちのけで料理を取りに行かれちゃね。
    沢山食べる方が好きとか、そういう問題じゃない。
    「新しい料理だって。一緒に取りに行こう」なんて言えない間柄で、それをやっちゃダメだと思います。

    >「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました

    謎でも何でもなく、ごく一般的なお断り文句ですね。
    定型文に近いかと。

    次は頑張って下さい。

    トピ内ID:125822a026e27994

    ...本文を表示

    主さんの考え違い

    しおりをつける
    🙂
    次に活かそう
    >席を立ったのは4〜5回より多かったです
    >離席回数を減らすために両手に皿を持ったり、トレーに皿をたくさんのせたりはしました。

    6回以上取りに行った挙句お皿両手持ち。トレーにもお皿山盛り。
    この行動から予想されるのは、
    かなりの大食いで食費が相当掛かるだろうってこと。

    >お金かからない女ですよ、とアピールしたかったんです。

    完全に逆効果でした。

    トピ内ID:07a972821351b337

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    海カモメ
    ハイエナみたいな印象でしょうか…実際は出来立て焼きたてのベルが鳴った際に「〇〇できましたよ!行きますか?2つ取ってきましょうか?」とお声がけしています。
    もちろん彼の話を遮ることはしていません。数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり、楽しく食事できたと思っていました。
    お断り連絡を受けた時は冷静に受け止めていたのに1日経つとかなりダメージ受けています。
    今回多様な角度から気づくことができ自業自得ですが受け入れに時間がかかりそうです。
    わたし結婚相談所2つ目なんです。最初は大手で放置で合わなくて今の仲人さん密着型にしました。
    ビュッフェに行くと伝えましたし、雰囲気が合わないとも言われませんでした。
    むしろ「良いね!あそこ美味しいわよね」的な反応だったので…今ふつふつと仲人さんへの怒りが湧いています。
    アラサーといっても30半ばで婚活切羽詰まっているので的確なサポートをしてもらえないなんて腹立たしいです。
    同じように食べまくる男性がいいとアドバイスがあったので、趣味欄にビュッフェを加えてもらい、お腹いっぱい楽しめる人を見つけたいと思います。
    辛口ご意見も頑張れって応援も、糧にしたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:899f83fa0cb8d2a4

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    細かな事が気になる男性は、婚カツも難航しそうな・・・

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    食ってとても大事な事ですよね。

    私はトピ主さんの行動について、特に何も問題に思いません。
    その男性の指摘には「細かいこと」だと感じます。
    結婚したら窮屈な生活になりそうで嫌です。

    でもその男性もトピ主さんの行動が気になるのでしょう。
    要は「合わない」だけの話です。

    むしろ、そんな細かな事が気になる方は生き辛いでしょう。
    お相手を見付けるのも難しいでしょうね。

    トピ主さん、気にしないでご自分と合う方を見付けて下さいね。
    キャパが広い(と言うか普通の人)は沢山いますから。

    トピ内ID:b6b49b38d395b9e6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    ビュッフェに行くと仲人に伝えたのに止めなかった仲人が悪いと?

    的確なサポートをしてもらえなくて腹が立つと?

    トピ主は全然成長してませんね。このトピで何かを学んだのではないのですか?

    仲人さんだって、まさかトピ主がベルが鳴る度におかわりに行くなど想像もしなかったでしょう。

    世の中いろんな価値観がありますから、それを不快に思う人がいることくらい承知していると思ったはずです。トピ主の年齢なら。

    婚活の場でビュッフェは絶対に駄目だとは思いません。ではなぜ皆さんNGと言うのでしょうか?それはビュッフェは人の本性が出易いからです。

    がっつきさえしなければ断られなかったでしょう。要は、どんなお店でもトピ主次第なんですよ。

    トピ主は相手の立場に立った目線で物事を見る癖を付けた方がいいかもしれません。自分がどう見られているか常に気にした方がいいと思います。

    トピ内ID:b363b13646afdde4

    ...本文を表示

     別に恥ずかしいことではないけど、デートという場面では疑問

    しおりをつける
    🙂
    oggi
    ビュッフェで何度も取りに行くこと自体は別におかしなことではありません。
    いろいろ味見してから、特に食べたいものを追加するというのは、食材をムダにしない意味でも適切なことと思います。

    ただ、いちおうデートだと考えると、離席の回数が多くて話がやたらに中断するというのは、あまり気分が良いものではないかもしれません。
    お相手の本音はその意味での苦情だったようにも思えます。

    トピ内ID:ca7736a1a816079b

    ...本文を表示

    価値観が違っただけ

    しおりをつける
    🙂
    とりねこ
    あなたは、ブッフェで金のかからない女が良いと考えましたが、もしかすると彼は多少金が掛かっても、自分が理想とする振る舞いをする女が良かったのでしょう。

    何が良い、悪いというよりは、単に価値観が合わなかっただけだと思います。

    このくらいのことでイラつかれるなら、今後お付き合いしても様々な点で食い違ったのでは。早く分かって良かったと思います。

    ブッフェでお腹いっぱい美味しそうに食べるあなたを可愛いと思ってくれる男性に巡り会えますように。

    トピ内ID:a7bed7b4f49434bc

    ...本文を表示

    私もイヤですね

    しおりをつける
    🙂
    M
    私は女性ですが、主さんみたいなお相手と食事に行くのは友達関係でもイヤです。

    ベルが鳴るたびに席を立って我先に!ってされたら、恥ずかしくていたたまれないし二度とビュッフェには一緒に行かないです。友達関係も疎遠にします。

    他の方もおっしゃる通りで、ビュッフェがダメだったのではありません。
    ガツガツしている態度がダメだったんです。スタッフ側にどう思われるかは気にしませんが、一緒に来ている人が不愉快になるような態度や、品性に欠ける態度は控えたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:b741bc15bf3fd47c

    ...本文を表示

    婚活相手とは・・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    婚活相手とはビュッフェなどには行かれない方がいいのではないでしょうか?
    地が出てしまいますよ。

    トピ内ID:47b4e51e24fb9dc8

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    何回取りに行ってもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ねこむら
    高級ホテルのブュッフェならわかりませんが、1500円くらいのコスパ重視と思われるブュッフェで、客が何回取りに行ったかなんて、誰も気にしていないと思います。

    ブュッフェでのマナー違反は、たくさんとって残すとか、取りかけた料理を戻すとかじゃないですか。

    1つの皿にはみ出すほど大盛りなどもあまり美しくはないですが、マナー違反というほどでもないような…。

    少しずつ綺麗に盛って残さず食べれば何回も取りに行っても何も問題ないと思います。

    ただ、ブュッフェはお話を中断する回数が増えるので、あまり親しくない方との会食や婚活には向いていないかもしれませんね。

    トピ内ID:a7bed7b4f49434bc

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    仲人は悪くないです

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ビュッフェに行く事は悪くないのですから、仲人さんは悪くないです。

    ビュッフェでも、ゆっくり2人で話して時間を楽しめる人は沢山いますから。

    お見合いにいくのに、見合い相手を席に残して、何度も離席するなんて、想定外です。1時間半ほどの間に、話し相手が、6回も7回もトイレに立たれたら、ゆっくり食事も会話もできませんよね?

    そんなに何度も離席したのに、会話を遮っていないなら、トピ主さんばかり話していたのか、沈黙して食べていたのかしか無いですよ?

    一緒にいきますか?とって来ましょうか?と声をかけて、乗ってこない相手を残してベルの度に食べ物を取りに行ったなら、何回目かで何か考えないのでしょうか。

    一緒に取りにいかないし、取って来てとも言わない、そして何度も行くのは恥ずかしいとまで言った相手と、楽しく食事できたとは普通は思わない筈なのですが。

    トピ主さんは、相手をみていないし、自分が美味しく食べられたから、楽しく食事したと思っただけでは?

    食べる事が目的ではなくて、お見合いが目的だったのに。

    トピ内ID:a281fe92aefcdd12

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    誰も悪くはないけど相性は大事

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり、楽しく食事できたと思っていました。
    その時には彼は既にあなたとは合わないと諦めていたんですよ

    >今ふつふつと仲人さんへの怒りが湧いています。
    ビュッフェや仲人は悪くないでしょ
    トピ主がここで書かれていた行動をするとはまさか思わないよ
    自分の行動のせいだと思わないところがすごい

    まあトピ主の行動は決して上品とは言えないけど悪いわけではないし、これからもありのままでいいと思う
    そのままで相性が良い相手を見つけることが大事なのでは?

    トピ内ID:4fd411a0c83510a5

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    凛々さん、わかる

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     きっとお相手さんはその場で苦言して雰囲気を悪くしたくなかったのでしょう。逆に云えばそんなに親密でも無い訳で。

     単純に距離の詰め方に問題があった。

     知人でもそういう人が居ます。合わないなってなったら対立するより、その場では相手を持ち上げちつつぐーっと退くんです。

    トピ内ID:fbf44147cfdfb694

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    落ち着いて 落ち着いて

    しおりをつける
    試行錯誤
    結婚相談所の担当さんはさまざまですよ。
    キャリアのある方、パートタイマーだったり、いろんな方がいますよ。
    アドバイスが上手い方もいれば、そうでない方も。
    安くない料金を払っておられでしょうし文句も言いたくなるのも分かるけどね。

    「食べる」のが趣味の男性って居ると思うのね。
    そういう方とマッチングしたいとしてー
    あなたのプロフィールに「ビュッフェ」と書いていいのかな?

    他の方、どんな風に書いていますか?
    今の仲人さんが的確なアドバイスをくれるとは限らない。
    自分でも色々調べて、印象の良いプロフィールを作ることを考えてみて!

    で、いくら食事が好きな人でも
    まだ様子見というか距離を詰めていく段階でビュッフェは勧めないなぁ。
    まずはお互いの人となりを知る、その為にゆっくりと話をする場所があると思うよ。
    会話やLINEを重ねていってー
    〇という●が評判のお店に行ってみませんかーて流れに
    なっていくのではないかな。

    30代半ばですから、落ち着いた印象って大事ですよ。

    それと相手から断りが入ったら、もう追わないというか、ささーと次に行く。
    (自分にはもったいない方…で、はお断りの定番文句)
    もちろんトピの件で反省点もあると思うのね。そこは今後に活かして。
    でも、男性の事は縁が無かったということで頭の中で終了です。

    トピ内ID:ada57938ce579f44

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    高級ホテルの朝食バフェ

    しおりをつける
    blank
    アオアシカツオドリ
    「頻回に席を立つのがみっともないなんて、その彼、本当に高級ホテル勤務かしら?」とお相手を腐す向きがありますが、4000円クラスの朝食バフェなら、主菜はオーダー式だからなのでは…?
    バフェにホットミールも置いてありますが、オーダーすると出来立てがサーブされるので、やはり卵料理などはオーダーしますよね。
    コーヒーは最初に席に持ってきていただけるので、取りに行くのは前菜やパン、デザートくらい、都合、それほど何度も席を立たないお客様が大多数…というだけではないでしょうかね。
    私は食後にゆっくりコーヒーを飲みたいときはクラブラウンジに移動することが多いので、やはりダイニングでは席を立つのは2回くらいになっちゃいます。

    そもそも、高級ホテルにて朝起きぬけの食事と、カジュアルなランチバイキング(しかもクーポンあり)では客層も各人の食事への意欲も全く違うでしょうから比べるのも妙な話だと思いますが、トピ主さんの食欲の勢いに驚いてつい言っちゃったんでしょうね。
    彼の言葉は余計なお世話だったかとは思います。ただ、彼にとってトピ主さんの行為が受け入れ難いものだったということは事実です。世の中にはそういう男性が存在するということですよね。
    トピ主さんにとっては残念な出来事ではありましたが、婚活を潤滑に進めるためには、これを機にご自分の振る舞いを省みてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:ca3b0ffe35d4eac8

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    ズレすぎ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    仲人さんも婚活しててまさかこんなマナーのない行動をとるなんて思ってませんよ。
    的確なサポートって、普通に常識すらわからない人のなにをサポートするんですか?
    お金のかからないアピールといい、ビュッフェの是非といい、仲人への怒りといい、なにもかもズレてます。
    自覚して最低限の常識とマナーくらい身につけない限り、誰とどこで会おうがお断りされるだけですよ。

    トピ内ID:ea6dcefb4eb1f6af

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まあ確かに高級ホテルを日常から利用するような人は、元を取ろうと何度もおかわりをしにいかない人の方が多いのでしょう。
    いっぽう、ごくたまのごほうびで、高級ホテルを利用し、とことんまで堪能しようと楽しんでるお客さんのことを、そのような目線で冷ややかに見ている方が問題だと思います。
    仮に、心の中でそう思っていたとしても、口に出していってしまうのは、ホテルマンの最大の理念であるホスピタリティに反するのではないでしょうか?
    一流のホテルマンならば、どのお客さんであっても、ホテルを楽しんでもらえてるのならそれでよかったと言うはずです。
    その方は残念ながら、見せかけのカッコつけなんでしょう。
    もう会わなくてもいいのでは?

    トピ内ID:cfcd9e38e18cb5b8

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    プロポーズされてから本性を現すよりいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    これからもデートでビュッフェに行くようなので、初めから「私はこういう人間です」って見せた方がいいと思います。猫かぶって途中からビュッフェでがんがんおかわりする姿を見せられたら相手も戸惑うでしょう。トピ主さんは正直ですよ。付き合っている間は猫かぶって結婚してから本性表すような女性よりいいです。
    同じようにビュッフェでは好きなだけおかわりをする男性を探すのが一番いいですね。

    トピ内ID:cddb5692c78d1171

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    やめなよそんな婚活

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    ビュッフェ(食べ放題)で回数を
    気にしてモヤモヤがあるのなら時間と
    お金の無駄。。
    食べる事に関して気にして自分の思い
    通りに行動できないなら、結婚しても
    所詮長続きはしないね。多分
    因みに小生の妻は食べる事が大好きで
    何でもおいしそうにたいらげる。
    そこが好きで結婚したから(笑)

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:da727c218f832416

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    人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    仲介人さんは全く悪くありません。なに、人のせいにしてるんですか。
    そもそもこのトピック自体、お相手を否定したくて立てたようにも思えてきました。

    ビュッフェの回数はおいておいて…
    断られた・注意されたのはあなたの行動が招いた事ですよ。ビュッフェでも、ちゃんと相手と向き合い話し合える人はいます。あなたが出来なかっただけ。
    人のせいにしない。

    結婚相談所って、入れば結婚出来るわけではありません。自分で出会いを見つけられない人に紹介、サポートしてもらえるだけであって…手取り足取りやってもらえると思ってるなら大間違い。
    趣味の欄にビュッフェを追加しても良いと思いますが…その無礼さを自覚しない限りは失敗を繰り返しますよ。ビュッフェだからって、何度も席を立つが許される訳ではないのです。まだ食い気を優先させるのですか。
    今回の男性も、お腹いっぱい食べれる相手ではあったかもしれないのに…。

    トピ内ID:6f8a27bb2880dbc1

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    問題はビュッフェなのに、ではなく

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    婚活なのに、だと思います!
    婚活なのに、ビュッフェをチョイス。
    婚活なのに、一度に何皿も。
    婚活なのに、ちょいちょい席を立つ。
    婚活なのに、ビュッフェに夢中…

    あー、この人は僕よりビュッフェがお好きなようで。
    そう思ったんじゃないでしょうか?

    仲人さんは楽しくビュッフェに行けるならそれも良しと思うと思います。
    仲人さんのせいにしない。
    男性の方も、それなりに良いお歳で高級ホテルにお勤めでも余ってるんですから、それなりにクセ者ですよ。

    せっかく楽しくビュッフェに行くというご趣味があるなら、同じような趣味の人の集まりを探してみてはどうですか?
    婚活で条件が良くて価値観があって共通の趣味があって…とかって難しいと思います。
    それなら趣味の場から気の合う人を探すか、自分を抑えて多少良く見せて良い条件の人と結ばれるかどっちかです。

    トピ内ID:86f0608286e8b56a

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    ビュッフェは何気にハードルが高い

    しおりをつける
    🙂
    夏ミカン
    ビュッフェって好みが分かれるような気がするので、まだ回数間もないデートなら、離席せずに済むお店のほうが良かったかな。相手と一緒に回るなら良いけど、待たされている間手持ち無沙汰になりませんか?会話も仕切り直しみたいになっちゃうし。

    友達同士で行くときも、「これ美味しい!」「本当?次取ってこよう」と盛り上がれるケースと、「よく食べるね(呆)」になるケースがあります。
    好みや行動パターンが同じでないと、難しいんです。

    あと、お皿の盛り付けもね。
    山のようにお料理を積み重ねている人の同行者と見られることすら恥ずかしいと思う人もいます。

    クーポンの利用も「しっかりしてる」と受け取られず「ケチくさい」と思われることもあるんですよ。

    総じてご自分の価値観が世の常識と思われている面があったように思いますが、違う価値観を知るのもお見合いの楽しさですね。

    仲人さんに何もかも指示してもらいたいなら、予算を呈示してお勧めのお店を聞くといいかも。

    トピ内ID:8da03da79c517911

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    2回目です。追加のレスがなかなか衝撃的で驚きました。

    >「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり

    これは、トピ主さんはそのような人だと認めたうえで、でも自分の結婚相手ではないと判断したうえでの発言だと思います。すでにあきらめていたのでしょう。トピ文を読んで彼は押しつけがましいタイプなのかと思いましたが、そうでもなかったようです。トピ文にある彼の発言は、トピ主さんが会話中であってもベルの音がすると条件反射のように料理を取りに行ったので、思わず口にしてしまった言葉だったのでしょう。

    わたしもビュッフェでは3~4回席を立ちます。食いしん坊なので。ひとりビュッフェだったら、もっと多いです。でも、友人との食事では友人と同じようなタイミングで席を立つよう気をつけています。久しぶりに会う友人との食事では食事はおまけのようなものです。もちろん、おいしいものをいろいろ食べたいとは思いますが、それよりはおしゃべりを楽しみたいからです。

    トピ主さんがおひとりさまだったとしたら、また同行者が家族やビュッフェ友だちだったとしたら、なんの問題もなかったでしょう。でも、一般的な婚活ではありえない行動でした。ビュッフェ友だちでない友人であっても、避けたほうがいいと思います。

    もちろん、男性でもトピ主さんのようなタイプもいます。一緒に楽しめる人もいるのでしょう。もっとも、そのような人は少ないはずです。それを承知のうえでこのまま突き進むのならいいと思います。でも、彼や仲人さんに責任転嫁するのはやめましょう。彼や仲人さんは何も悪くありません。

    トピ内ID:5eabb1a0d6edfa42

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    最初のデートでクーポンかあ

    しおりをつける
    🙂
    くーこ
    わたしの感覚からいいますと、最初のデートなのに、ちょうどクーポンもってる!そのクーポンが使えるからここで、っていうのって、どうかと。。

    デートってお相手の人となりを知りに行くところです。
    節約しながらたくさんおいしい物を食べたい欲求をみたす場所じゃありません。少なくとも異性と初めてあう回は。。。

    私だったらそもそも、

    初対面の方に初回で会うのにブッフェも嫌だし
    クーポンを使うのも嫌です。

    普通にできませんかね?

    普通にホテルの1階のカフェでコーヒーを飲むとか、落ち着いたバーでお酒を1杯だけいただくとか。私の感覚だとそれが普通だと思いました。

    ビュッフェにクーポンもって出かけるのは、同性で気心知れた仲間か、家族か、では?

    トピ内ID:4d89c5569377e729

    ...本文を表示

    貴女と価値観の合う人は珍しいかも

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    先ず一点だけ。
    >仲人さんから「素敵すぎるので釣り合わない」という謎の連絡で仮交際終了されてしまいました。
    これ、謎の連絡でも何でもありません。単純な「この人とはお断り」の常套句ですが「素敵すぎる」とは。
    余程、衝撃的な印象だったのでしょうね。普通は「自分には勿体ない」となる筈ですから。

    それにしても…
    相手の方、恥ずかしかったでしょうね。
    ビュッフェで「両手にトレーを持って」来るなんて。
    私達「オバサン」でも、そこまでは恥ずかしくて。

    それから「ビュッフェ良いですね」と言うのは普通にあります。
    だって「お相手に対して甲斐甲斐しく配膳」したり「品良く取って品良く食べる」取ってアピールするのに絶好ですもの。

    私もかなりのオバサンですが、ごめんなさい、貴女とは恥ずかしくてビュッフェには行けそうもありません。

    トピ内ID:42aa7c1d4e70f7b5

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    ビュッフェを楽しみたい方なんですね
    そういうところが魅力的だと受け止める男性もいると思います
    ただ今回の彼には合わなかっただけです

    あなたが楽しみたいものを楽しみ 喜びたいものを喜ぶ それでいいと思います
    社会的に逸脱した行為や他害的な言動はやめるべきだけど そういうことはないですよね

    仲人さんは全く悪くないので 逆恨みはよしましょう この発想が出ることでお人柄に疑問が生じます
    逆にビュッフェでそのような行動をとる女性を紹介したことになり仲人の面目が潰されたって怒りをぶつけられたら変だと思うでしょう
    相性の問題で彼があなたのようにビュッフェを楽しみたい人だったら、このデートであなたを大好きになったかもしれないんです

    相手の男性にものすごい魅力を感じて話を聞きたくて料理なんてそっちのけってことにもならなかったわけですし お互いにこの相手ではない 悪くはないからデートしたけどっていうとことでしょう

    ご縁がなかったんですよ
    次に行きましょう

    トピ内ID:20291fbcc923195e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >もちろん彼の話を遮ることはしていません。数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり、楽しく食事できたと思っていました。

    これはもう何度もベル鳴るたびに反応してたから、教えてくれただけで、一緒に出来立てを楽しんでたわけではないと思います。


    >ビュッフェに行くと伝えましたし、雰囲気が合わないとも言われませんでした。
    むしろ「良いね!あそこ美味しいわよね」的な反応だったので…今ふつふつと仲人さんへの怒りが湧いています。


    仲人さんを庇うわけではないけど、ビュッフェ自体が悪かったわけではないです。まさかまだ仮交際なのに、彼と話したり仲を深めることより食事を楽しむ方を優先する人がいるとは思わなかっただけだと思います。

    主さんと彼は今回のビュッフェ目的というか楽しみ方が違っていたこと、あと、ちょっと主さんが距離感間違えた感じかな。
    仮ではなく交際に発展して、彼の気持ちが軽い好意ではなく本当にあなたを好きになってからなら「出来立てに弱いもんなぁ」って笑って受け入れられるだろうけど、そこまでの仲になってなかったのに、その距離感見誤って、仲良しの女友達と同じ時の感じで振舞っちゃったのが今回の敗因だと思います。

    条件にビュッフェが好きな人と付け加えるのはいいけど、あくまでデートは食事やなんかはおまけで相手との仲を深める手段だということを忘れないでください

    トピ内ID:25cee08cfd7ebf53

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    「大食いです」と

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    情報追加してはどうでしょうか。

    >ビュッフェに行くと伝えましたし、雰囲気が合わないとも言われませんでした。
    むしろ「良いね!あそこ美味しいわよね」的な反応だったので…

    まあノーブルな仲人さんであれば、そんなに何度も出来立てベルに反応して取りに行くような食べ方をするなんて思わなかったのでしょう。

    >趣味欄にビュッフェを加えてもらい

    いやいや、これではトピ主様の食べっぷりは伝わらないですよ。

    まあ追加トピ主様レスを拝見した限りでは、もうアラフォー世代に近づいているのですから、もう少し落ち着きのある行動を意識なさった方が良いとは思いますね。

    トピ内ID:c8747538ddc25988

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    仲人さんが悪いと?

    しおりをつける
    🐶
    えま
    いやいや、仲人さんは何も悪くないでしょ?
    あなたの行動が悪いだけで。

    ビュッフェもやり方次第によっては何ら問題ないんです。
    ただトピ主さんのやり方に問題があっただけ。
    それだけですよ。

    ちなみに加えるならビュッフェだけでなく、「大食い」も入れた方が無難です。
    それなら最初からトピ主さんのように食べまくっても問題ありませんから。
    こういう的確さは大事ですよ?

    自分の問題を他人に押し付けるのはよくありません。
    だから相談所もお相手も混乱させるんです。
    以前のところもトピ主さんのそういう所がダメだったのかと。

    好みがピッタリ合う方が見つかるといいですね。
    もうあまり時間もなさそうですから、本気で頑張りましょう。

    トピ内ID:8ec19f5a7bbf20b7

    ...本文を表示

    デートでしょ!?

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    婚活で知り合った男性とのデートでしょ?
    その人が高級ホテル勤務とか関係ないです。
    出来立てのベルがなるたび会話を中断までして取りに行くのが世話しないって言われてるんですよ!

    感覚がよくわからないって主さん…ちょっとズレてると思うよ。

    トピ内ID:25c7df8cfd789ef2

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    数回目までは?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     パンの前までの全体の流れは?話しもそこそこに席を立たれて諦めたのでしょうね。

     この人は場の雰囲気を読めない人だと。本当に自分との仲を深める気があるのか疑問に思ったでしょうね。

     だから数回目に
    >「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」ってカマかけた。で盛大に貴方には興味ありませーんってばかりに行ったのでしょう?

     何時の時代も恋は駆け引き、それが婚活ならば頭が冷静な分とても見られますよね。

    トピ内ID:fbf44147cfdfb694

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    私は主さんみたいな人、好きですよ。その人とは合わなかっただけ。

    ハイエナみたいなんて思わないです。
    その彼と同じく高級と言われるホテルに勤めてレストランや宴会部門にいたこともありますが・・・、楽しく食事をされるお客様を特段目立つとか、はしたないとか思ったことはなかったです。
    お客様に寛いで楽しんで頂けるようサービスすることが仕事であり、喜びでもありましたから。

    何回も料理を取りに行くことに気付いても、うちのシェフは一流だから料理が美味しいし当たり前くらいにしか・・・
    そう考えると、彼は安価なビュッフェで盛り上がる主さんが恥ずかしかったのか?とも思えてきましたが、それはそれで上からで嫌な男ですよ。

    私は食事を嬉しそうに美味しく食べる女性は(男性も)魅力的だと思います。

    トピ内ID:4d415d927f168b5c

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    思い出してみると

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    最近はビュッフェにも行かないので、忘れていましたが、

    確かにそんなに何度も取りに行かないですよね。
    特に4、5回とか行く回数を考えたこともないです。

    最初に一度ワンセット取って食べ終わって、まだ食べられるようなら、2回目に取ってくる。
    並びに行かないといけないものは、別に、列が空いたら行くかな。
    最後にデザート。

    そういう意味では取りに回数ではなくて、なぜ取りに行くのかだと思いますよ。

    それと、その男性は、婚活のデートの一環としてのビュッフェとの感覚ですが、
    貴女は食事としてのビュッフェとの感覚。

    捉え方優先順位が違っているんですよ。

    トピ内ID:b4374692b9203019

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    婚活なのに…

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    ブッフェを選んだのがそもそも間違いでしたね。
    何度も会話を遮って取りに行く事、しかも沢山盛ってある皿を両手に持つ事がお相手にとって良くない印象だったのでしょう。
    本来会話がメインなのに、食事がメインになっていますもんね。
    (そうでなければ、遮るのではなくタイミングを見て取りに行くはずです。)
    でもご自身で反省されているみたいだし、次に活かせば良いのではないですか!

    トピ内ID:c6751692c3b803d0

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    けどデートならちょっとないかなー
    って思っちゃった

    トピ内ID:d8fec338e6e7bbd9

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    めんどくさ

    しおりをつける
    😮
    ぷー
    その男性は、何度も席を立つのは品がないとでも言いたいのでしょうね。
    富裕層か何かですか?庶民ならただの見栄っ張りですよ。笑
    それか自分が高級ホテル勤務だから、感覚違いますよアピールとか?

    ビュッフェなんだから、何回席立つかは個人個人の自由ですし、
    いちいち店員さんの目まで気にしてたら、楽しめるものも楽しめないですよね〜。
    自意識過剰ですし、付き合ったら疲れそうな印象です。

    トピ内ID:d78d066343ce16da

    ...本文を表示

    あなたのは大食い大会だもの

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    結婚相談所の人は何も悪くないでしょ。
    まず人のせいにするのをやめた方がいいですよ。
    ビュッフェだと相手の好き嫌いや、気遣いが見えるし、話題も広げやすいのかな?と思って賛成されたんでしょう。
    まさか、婚活している女性が一人大食い大会開催するなんて想像できませんからね。
    初デートで相手の話を中断して料理取りに行く人なんて男女ともいないよ。
    ワイワイやっていいのは、付き合いが長くなって気心がしれ、相手もそれを良しとする場合だけですよ。
    まぁ、長く連れ添っても「ヤメロ」「俺が恥ずかしい」という夫もおおいけどね。

    トピ内ID:37a689511befe40d

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    回数なんて気にしない!

    しおりをつける
    🐤
    31歳主婦
    私もトピ主さんと似た感覚の持ち主だと思います。

    もちろん、あれが残りいくつだ!急いで取ってこなきゃ!とかそういうせかせかした動きはしないです。笑

    でも、新しく出来立てが運ばれてきたりしたら取ってきますね。

    私は夫とも、

    あれ美味しそうだね!取ってくるよ!

    とお互い取りに行き合ったり…

    夫は私が好きそうなデザートを何種類か取ってきてくれますし、それをシェアしながら食べるのは楽しいです。

    これ、美味しい!

    と感想言い合いながら楽しめるお相手がいいですよね!

    トピ主さん、ハイエナなんて言わないで!たまたまお相手が合わなかっただけです。

    楽しくお互い気軽に席を立てるようなお相手、きっといますよ!
    負けないで!

    トピ内ID:61921bf510327de7

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    この時点で恋愛対象外だった

    しおりをつける
    🙂
    プチ
    >数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり

    この時点で、彼は「この人は(恋愛対象外、つまり結婚相手として)ないな」と判断したんですね。

    いい人ですね。合わせてくれて。

    トピ内ID:c232804e3cf064a6

    ...本文を表示

    いいと思うけども。

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    そのためのビュッフェなのではないのですか?
    私も何度も席を立ちます。

    個人的には、皿からこぼれるほどおてんこ盛りで取る方が恥ずかしいと思います。

    彼の言う恥ずかしいはどっちなのでしょうか。
    何度も取りに行く行為が恥ずかしいのか。それとも、何度も取りに行く貴女をつれている自分が恥ずかしいのでしょうか

    どちらにしても
    そんな小言を言う男性はご遠慮したいです。

    トピ内ID:80b834ab049e71f2

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    そもそも婚活でいくところじゃない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    婚活って知らない人が知り合う機会ですので
    ブッフェを楽しむのが目的ではないはずです。
    ブッフェで何回取りに行くのが失礼なのか分からないですけど
    「ご趣味は」「あ、ローストビーフが来た」
    「いつもは週末何しているのですか」「あ、新しいケーキ来たんで取ってきますね」
    この人なにしに来たんだろ、と思うんじゃないですかね。
    数回目で彼がベルが鳴ったと言ったのは
    「もうどうでもいいから早く食べ物取ってこい」という嫌みだったと思うのですが。

    そういう意味ではその人の本性を見るのにいいので、
    ブッフェでその人の本質を見るという新しいタイプの婚活なのでしょうか
    ブッフェで失敗したのも仲人のせい、誘ったときにいい反応をした彼のせい
    都合の悪い事実を
    全て人のせいにするそういう性格が婚活に向いていないのではと思いました。

    トピ内ID:ada8fe38ce5ab71a

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    「元をとりたい」「自分が得したい」という思考が婚活で不利かも

    しおりをつける
    🙂
    くろひつじ
    ビュッフェをお腹いっぱい楽しみたいというのは
    別に悪いことではないと思うのです。

    「食いしん坊の女性」が、どちらかといえば好きな人は
    割と多いのではないかなと思います

    でもね、例えば、時間制のビュッフェで。
    目の色を変えて、いつもの倍もお腹に詰め込むとか
    新いお皿がきたら話を中断して取りに行くとか、
    「ビュッフェを楽しみたい。色々なお料理を楽しみたい」より
    「元を取りたい」とか、それ以上に「得したい」
    そして、「他者より自分が得をしたい」という
    そういう「思い」が透けて見えることもあるのだと思います。

    > お金かからない女ですよ、とアピールしたかった

    というところからも、「元を取りたい」と思っていること
    そして、「元を取りたいと思うことが良いこと」だと
    トピ主さんは、思ってたのじゃないかなと思います。

    一方で、「食いしん坊な女性」のことを好む男性って、
    大抵は、

    ・ お料理が上手なんじゃないかなと期待する
    ・ 美味しそうに食べてるのを見るのが嬉しい

    のどちらかが多いのじゃないかなぁ。

    まず、「節約が好き」と、「元を取るのが好き」は
    結婚相手として考えると、微妙に違います。
    前者は、結婚相手として考えたら、美徳でしょうが、
    結婚相手が、「他者を損させても自分が元を取りたい」
    という人なのは、ちょっと、考えてしまいますよね?

    ついでに、「節約が極度に好き」な人は、
    「普段の食費’」が頭をよぎるかもしれません。

    ただ、ビュッフェに反対しなかったお仲人さんを
    恨むのは、スジ違いです。
    あなたが、「ごく普通に」ビュッフェを楽しんでいたら
    お相手の方は、嫌な感情を持たなかったと思います。

    だってね、旅行でホテルに泊まったら、(コロナ前なら)
    朝食って、ビュッフェのことも多いですよね。
    普通のカップルなら、ビュッフェに行っても、
    「お別れ」にはならないのです。

    トピ内ID:53664509a3e62f23

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🙂
    食べる事は生きる事
    彼寄りの感覚ですが、トピ主さんはそのままで良いと思います。
    食の考え方の違い、大体一日3食食べるので違うとしんどく無いですか?
    無理に取り繕って結婚しても、毎日なんとなく双方もやっとしていくのですよね。
    惚れに惚れ抜いた人ならば双方合わせようとすると思うのですが、婚活だとそんな関係を築くのは正直難しいと思いますし。

    同じく、クーポン大好き、ガンガン食べる、会話より食、そしてその行動で話がさらに盛り上がれる、という人と巡り合った方が幸せだと思います。
    本気でいると思います。男性の方だと単品がっつり派が多いような気もしますが、食べるの大好きなパワフル系男性。
    本当に、相性だと思うので。

    あとは、トピ主さんが自分が最終的にどのような人になりたいか、それで今の自分を変えたいと思うか、で判断すれば良いと思います。
    今だと、元気で気さくでパワフルで柔らかい雰囲気のオカン系の女性になっていくと思いますが、それがご自身の理想ならば良いかと。
    上品でお淑やかで、高級そうな雰囲気の女性が理想ならば、修正した方が良いとは思いますが。

    トピ主さんみたいなタイプは、お友達多そうだとも思いました。

    トピ内ID:ed2d89e227814318

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    同性の友達とも、無しです。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    落ち込んでいるところ申し訳ないですが、仲人さんは、上手くいくことを願っていると思うので、登録者さんが何かしようと提案することに対して、よっぽどおかしいと思わない限り、良いねと背中を押してくれると思います。

    私なら、同性の友達とじっくり話がしたい時でさえ、2人でビュッフェは選びません。周りが立ったり座ったりも落ち着かないですし。

    普段友人と会う食事でさえ、2人だと話す、聞く、食べるのタイミングに気を遣うので(とは言え私は早食いですが、友人の食事が冷めるのが実は気になります)、できれば3人くらいが丁度良いと思ってます。

    トピ主さんのおかわりした回数は、家族や身内でならするかもしれませんが、まだ慣れてないお相手と話せる雰囲気がしません。

    トピ主さんはいつも通りのビュッフェをしたのに対し、お相手の方は、相手に合わせたお店で、話もろくにできず、時間やお金を使ったことを忘れないで下さい。
    親しくても親しくなくても、お相手に合わせた気遣いを身に付けて、希望が叶うことを応援してます。
    マナー本なども、参考になりそうですよ。

    トピ内ID:e128c91f384fd428

    ...本文を表示

    記載するなら、ビュッフェ、出来たてに目がない

    しおりをつける
    😅
    目的は何?
    私もビュッフェ好きです
    だけど出来立てベルに行くのは苦手です
    わわっと集まるじゃないですか
    ベルのたびに必ず行くのはちょっと凄いな、と思います(婚活じゃなくても)
    今日はビュッフェを食べるよ!が目的の会(会話より食べに来ました!)ならお目当てには行きます
    それに数回行くなら両手に皿は止めてほしい
    全部はいかない(食事が楽しめないからそこまで席を立ちたくない)

    婚活なら結婚したらビュッフェはベルのたびに取りに行く妻、それに続く子供(それを当たり前と思う子供)皿を両手に自分のテーブルに帰ってくる妻と子供…家族でやるとボリュームでるから目立つよね、わーあそこすごい家族だね(笑)になるよね?それを最高に楽しんでいる!と思う男性でないと無理。
    恋愛で彼氏彼女なら食いしん坊だな、とか出来立てに目がないな、とか可愛い目線も入るけど婚活ならこの女性と結婚したら…が入るから私なら恥ずかしいから嫌だ、になる。
    しかもホテル勤務なら同僚とかと関わる可能性もあるし…
    婚活だと好印象にはならないかな
    婚活だと相手に気を使って食べらないから最初から行く選択肢に入れないな
    婚活なら喫茶店とかにするかな…
    だって目的が婚活で、お互いを知るためにお話しをするために1番話せるのが食事、またはお茶なのだから。
    トピ主さんは目的が食事になってしまった。出来立てにこだわって何しに行ったの?ですよ
    ビュッフェで話しを中断して出来立てベルに毎度走ると仲人さんは思わなかったんです
    普通しません
    お相手は「あなたには一切興味ありませんから!」というお断りメッセージと受け取ったのかもしれませんよ?
    そうでないなら場を考えない人、目的があっても添えが魅力的なら添えに夢中になる人なんだな、と判断したのでしょう。付き合って結婚前に相手家族とビュッフェに行ってもベルのたびに離席しそうなんだもの。

    トピ内ID:145ce5af7225d7b0

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    トピ主さんみたいな方好きですよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私はどちらかというと、初対面の人とか男性の前では緊張しちゃって
    素の自分を見せられないほうなので、トピ主さんみたいな方好きです。
    おいしそうにたくさん召し上がるのも素敵です。

    今回はたまたま合わなかっただけ。
    男性の前で猫かぶりしない、そのままのトピ主さんをいいなと思ってくれる
    男性はたくさんいますよ!

    トピ内ID:3d48f5a55d99ca43

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    要するに物事の捉え方かな

    しおりをつける
    🙂
    その彼は普通
    トピ主さん、お疲れ様です
    ちょっとやらかした感があったようで凹んでしまいましたね
    まあドンマイです

    もう何人かの方が同じ指摘をされていますが
    婚活と友人との食事、、、というようなTPOを区別出来ること
    その場その場で的確な判断とスマートな言動がとれること
    状況を俯瞰的に見て調整できること

    こういうことがトピ主さんにはもう少しだけ必要。これが今回の収穫だと思います

    失敗は成功のマザーです
    男も女もそうやって仕上がって行くのですから
    レベルが一つ上がった、新たな武器を手に入れたと思いなおして前進あるのみです

    あ、それと短絡的に他人のせいにする人は嫌われます
    そこも理不尽は理不尽、自業自得は自業自得とちゃんと区別してからね
    ご健闘をお祈りします

    トピ内ID:25a5dd8cfd5bb526

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    仲人さんのせいではない。

    しおりをつける
    🙂
    タイムマシン
    >30半ばで婚活切羽詰まっているので、的確なサポートをしてもらえないなんて腹立たしい

    いやいやいや…。

    そもそもの部分で、婚活で知り合った人とこれから距離感を詰めて行くという時期に、ビュッフェを選択するという、30半ばにしてその感覚なトピ主さんに問題があるのだと思いますよ。

    夫とは交際期間も含めて20年以上付き合っていますが、ビュッフェを利用するのは旅行に出かけた時の朝食ぐらいです。

    食事も会話も楽しみたい、その時間自体を大切にしたいからです。

    いくら彼の話を遮ってはいないといっても、焼きたてのベルが鳴ってそれをトピ主さんが気にしている風に見て取れたら、彼だって落ち着かないでしょうし、ベルが鳴りましたよ!というのももう、ある種の嫌味というか諦めだと思いますよ。

    どーぞどーぞ、好きなだけ取りに行って来てください、という気持ちだったと思いますし、自分との時間よりもビュッフェで元を取るとか、少しでも得したいということの方が優先なのだなと、そう思われたのだと思います。

    そういうことに気がつけないで、的確なサポートをして貰えないと仲人さんに怒りを抱くのはお門違いです。

    同性の友だちとだって、ゆっくり話をしたい時にはビュッフェは選択しません。

    方向転換をして、趣味欄にビュッフェを加えてお腹いっぱい楽しめる人を見つけることにしたようですが、それだって正直、ある程度関係性が出来てからにした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:03375d5fee20a782

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    そのままで良いなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    素直で可愛らしい方なのかとは思いますが、反面、場の空気が読めない所があって、思考が子供っぽくて短絡的な気がします。

    気取る事と、他人に気遣うことは違うし、トピ主さんなりに気遣っているつもりが、相手にはなにも響いてない。

    一緒にいきませんかとか、取って来ましょうかとかも、2〜3回目なら好感もてたかもしれませんが、6回7回離席してベルが鳴ったら行く様をみると、幻滅してしまいます。

    沢山食べる人が好きといったから、ベルの度に一人で何皿も取りに行き、次のベルまで食べてばかり、ゆっくり話す時間もなく、相手は置いてきぼりをくらっているのに、気付きませんでした。

    トピ主さんが本当にそのままで良いのなら、何故30半ばまで独身で、しかもモテないのですか?

    トピ主さんは相談所にお金を払ってまで婚活していますよね。なのに、ベルや出来立ての方を相手より優先したのは何故ですか?相手の気持ちに気づかなかったからでは?

    ビュッフェの楽しみ方が違う人ならお断りなら、別にいいのです。ありのままのトピ主さんを愛してくれる人に巡り合わないなら、恋愛も結婚もいらないスタンスでいくのですか?今までの生き方の結果が、今にあります。

    自分ではどう思いますか?

    トピ内ID:a281fe92aefcdd12

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    面白いです

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    大変興味深く読みました。
    トピ主さん、アラサーと言いつつ30過ぎてのアラサーですよね。
    気がついて良かったですよね、でなければこのまま40代に突入してずっと行くところでした。
    ベルが鳴って殺到するのがどうしてもパブロフの犬を連想してしまい…すっかりブッフェに行っていませんでした。
    まぁ、ブッフェはそういうものなのですが。
    コロナもあって久しぶりにその光景が思い出され懐かしく思いました。

    先日、そこまでかしこまることもないけれど、ちょっときちんとした食事会を開くことになり、
    七五三シーズンのためか目ぼしい店は予約が取れず。
    予算を抑えようとするとブッフェになってしまうので、結果的にホテルでのお高めの食事会になりました。
    やはり、初めてお会いする人は、ブッフェ愛好家同士でない限り、御膳が用意される場所もしくはレストランのランチが良いでしょうね。

    昔から、本当かどうか分からないのですがよく聞く話
    女性が一人で来店します
    フードバトル並みに沢山食べます
    お会計をします
    しばらくして、その女性はカップルで来店します
    男性のオーダー何にするかの問いに「私、そんなに食べられない。」と答える
    店員の頭の中「そりゃそうだろ、さっきあんなに食べてたし!」
    でも何も言われないから分からないし、小食の可愛い女性としてデートが成立するのです。

    トピ内ID:5a13025091a96290

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    >数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」
    彼もあなたの行動が面白くなってきたのでしょう。と同時にこの人はナシだなと・・・。

    >同じように食べまくる男性がいいとアドバイスがあったので、趣味欄にビュッフェを加えてもらい、
    >お腹いっぱい楽しめる人を見つけたいと思います。
    トピ主さんは自分の考えを改めることが出来なさそうな感じがしますから、
    トコトン自分を受け入れてくれる人を何年かかっても探す方が合っているようですね。

    >30半ばで婚活切羽詰まっているので的確なサポートをしてもらえないなんて腹立たしいです。
    仲人さん大変ですね・・・いったいどんなアドバイスをしたらいいのか・・・
    仲人さんに腹を立てるのは筋違いです。

    トピ内ID:a66420986c6a4ac7

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    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    ビュッフェに行くとしても目的は婚活なんだよね。

    ビュッフェを思いっきり楽しみたいならビュッフェを楽しむ会とかに入って食べたいだけ食べたらいいよ。
    もしかしてそこでトピ主の食べっぷりに惚れてくれる男が現れるかもしれないしね。

    トピ主の目的は婚活でしょ?
    だったらビュッフェでもがっついちゃダメ。最初は相手を知るために食事3、会話7くらいに重点おかないと。
     
    気があって交際が始まって、今日はお腹いっぱい食べるためにビュッフェにいこう!ってなったら能力解放すればいいんだよ。

    目的に合わせて自分の居場所決めよう。

    トピ内ID:486e20690bba6751

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    二度目、貴女を応援したいから

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    まだまだ諦める年齢だとも焦る年絵例だとも思えないし、落ち着いていきましょう。
    既に十数年前の話ですが、子供が通った近所の公立幼稚園の保護者会では、四十代で一人目、と言う人達も珍しくありませんでした。引っ越しで転園しましたが二か所ともそうでした。中には一人目ではないもののアラフィフの方もいらっしゃっいました。

    一度目の投稿でも書きましたが、初対面でも着飾らない誠実さを良しとする男性もいれば、打ち解ける前なのに図々しいとか初対面でこれは相手への敬意とか品位が感じられないと感じる男性もいます。

    今回のビュッフェの件が、数度目のデートである程度打ち解けた後ならば、海カモメさんの様子をほほえましいと、健康的で良い人だと、着飾らないところが安心できて心地よい相手だと、感じてもらえたのではないかな、と思っています。
    それでもお相手の発言が変わらなければ、それこそ「ナシ」です。そんな男、こちらから願い下げだ。勤め先がどこだろうと関係ありません。妻や娘も同意見です。

    ただ、海カモメさんが大変だな、ともう事もあります。それは、婚活をする男性側に拘りが強い人が多いと感じるからです。友人、知人、同僚の中で、三十代、四十代で独身で且つ婚活をしている男性、していた男性を見て、そう感じます。私の偏見なのかもしれませんが、拘りが強いところ、こうあるべきという意識、気難しい点が、婚活の邪魔をしているのではないかと感じる事が多くあります。

    そういう男性たちを相手にする以上、取り繕う、ちょっと気取ることも、テクニックとして必要なのかもしれませんね。

    海カモメさんが、素敵なお相手に巡り合いますように。

    トピ内ID:1fafba3f579d5612

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    夫に聞いてみたら

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅ
    恋愛結婚なので参考にはならないかもしれませんが…
    夫に聞いたら、付き合う前の数回目のデートでトピ主さんの行動をしたら付き合わないと言ってました。
    回数だけではなく、話ができないからだそうです。

    結婚後、夫と高級レストランのブッフェに行きましたが、食べたことがないものは味見してみようと1人が取りシェアしたりしました。

    最初に食べ物を一緒に取りに行く時も、「これ美味しそうだね」とか楽しく会話できたら良かったですね。

    余談ですが、1500円のランチタイムのブッフェってそんなに欲張るほどの物ですか?学生や若い子なら分かりますが。

    友達同士でも30代で行くランチブッフェは3000円以上のホテルのラウンジしかなかったので、値段が安くてびっくりしました。

    そういう意味では、お金のかからない女のイメージ作戦は成功かもしれませんね。

    あと、私も大食いで夫より食べますが笑
    MAX4回くらいしか取りに行かないです。
    1回目は前菜やメイン、2回目は1回目に取らなかったものや気に入ったもの、3回目がデザートやアイスです。
    4回目も行く時はアイスのおかわりとか。

    友達同士でもブッフェの時は話がひと段落した時に行きますよね?
    みんなで今日は食べるぞー!とか言って行っても、話がメインなので、1回目2回目は両手にお皿を持って帰ってきて、なるべく離席の数を減らします。

    食べる速度も友達にあわせ、皆、同じくらいのタイミングでお代わりに行きます。気心知れた友達でもです。

    仲人さんも、まさかパブロフの犬みたいにベルが鳴る度に席を立つとは想像できなかったと思うので悪くないです。

    トピ主さんの考え方って自己中なんですよ。婚活なのに、相手を知るじゃなくて、ブッフェを食べるに比重が大きい。目的が分かってない。

    同じ価値観の人を勧めるレスもありますが、年齢的にいって大食いは減るので難航する気がします。

    トピ内ID:c86df138ddbd0d8e

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    相性が悪かった

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    仲人さんは別に悪くなく、お相手とトピ主の相性が悪かったのではないですか。
    お相手と距離を詰めるデートなのに、クーポンを使ったり、出来立てベルが鳴るたびに張り切って席を立つのは、何が何でも損をしたくない人という印象です。
    趣味欄にビュッフェはいいと思います。食事の好みも大事。一緒にわいわいお得を楽しめる人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5984ec5a9fbe712f

    ...本文を表示

    仲人さんからアドバイスあっても無理よ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自分が出来てないの見破られます。

    そんな付け焼き刃通用する訳ない。

    長年培われてきた教養とか品性が透けて見えて駄目なんだと思います。

    ベル鳴ってますよと言われるなんてバカにされてるじゃない?

    気付いて無かったの?

    考え方が短絡的、そこを直した方がいいですね。

    トピ内ID:2c94cdff9a755bde

    ...本文を表示

    価値観の違いって決定的

    しおりをつける
    😉
    せいちゃん
    払っている金額以上のものをなんとしても腹に収めようってんじゃないでしょ。
    ビュッフェを楽しんで、いろんなものをたくさん食べたい。
    大いに結構じゃないですか。
    逆に高級ホテルのビュッフェでは、職員がこんな考え方をしてるのが、本当に残念。
    美味しい食事を楽しんで良い旅行や滞在にして欲しいとは思ってないという事ですね。

    そして、食事を楽しんでいる人を見て、「あいつは何度も取りに来て、本当に見苦しい」と思ってる。
    ホテルマンとしてと言うより、人としてどうなのかなと思う。
    美味しいものを好きなだけ食べるのに何を遠慮する必要があるのでしょう。
    私は、貴方の様な女性の方が素敵だと思います。

    1000円だろうが5000円だろうが、食事を楽しめたらそれでいいじゃないですか。
    「美味しかったね、元は取れたね」と共に笑いあえる人の方が人生楽しく生きられると思います。

    トピ内ID:81689280cae438ab

    ...本文を表示

    お仲人さん、、、

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    仲人さんも、婚活デートで会話を中断してまで、トピ主さんが料理に執着するとは思わなかったと思います。
    仲人さんを恨むのは筋違いです。
    あと、素敵な方過ぎてとか素晴らしい方過ぎてとかは、お断りの常套句なので不思議でもなんでもありません。

    トピ主さんの対人マナーがどうだったかについては、お母様やお父様に聞いてみてください。
    お母様方、頭を抱えてしまうかも。

    婚活デートはブッフェ以外をお勧めします。
    ブッフェでは理性が何処かに飛んで行ってしまい、自分をアピールする余裕も、お相手の為人を見る余裕もなくなりそうですから。

    トピ内ID:82c46fa05ce31aed

    ...本文を表示

    擁護している人のポイントがズレている

    しおりをつける
    🙂
    焼きそばパン
    擁護されている方は「4回5回別にいいじゃない」「ビュッフェ楽しんで何が悪い」「ホテルマンがどうのこうの」云々.......
     問題はそこじゃないんですよ。婚活で知り合って会話等でこれから距離を縮めようか、って時にその振る舞いはどうなの?って事。
     これ男女逆にして考えると、同じように距離を詰めたい婚活男女が男性贔屓チームの野球観戦デートに行き、大して野球を知らない相手女性そっちのけで男性が贔屓チームの応援に没頭する、みたいな図式に近いです。

    トピ内ID:95005ce217e1dc72

    ...本文を表示

    TPOを考えて。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    ビュッフェで何度も取りに行くのは別にいいんですが
    婚活で距離を詰めようとしている人と一緒に行く場所ではないと思います。
    TPOにあわせていく場所は考えましょうって事です。
    今行きたいならひとりかもっと仲良しの友達とにしてください。
    探り合いしてる人と行く場所ではないです。

    トピ内ID:36b93ede51bad61c

    ...本文を表示

    素直な方なんですね

    しおりをつける
    🙂
    食いしん坊万歳
    婚活デートで色気より食い気のトピ主さん。
    引く男性もいれば、そんなトピ主さんを可愛いと思う男性もいると思います。
    むしろ、一緒に何回も取りに行ったり焼きたてのベルととに席を立てる女性が好き!という男性もいるでしょう。

    是非プロフィールには、
    食べるの大好き・ビュッフェでは焼きたてに目がないです!
    と、加えて下さい。
    そうすれば今回のような男性は来ないし、食の面で合う男性(大事ですよね)と出会えるはず。
    頑張ってね。

    トピ内ID:ff1d9b17db1125bb

    ...本文を表示

    仲人さん

    しおりをつける
    🙂
    たか
    仲人さんに苛ついたり恨み節を吐くのは筋違いも甚だしいし、人はそれを逆恨みって言うんだよ?

    そう言う幼稚な所も見透かされてるのでは?

    そもそもそのお相手とは価値観以前の問題だと思うな。

    トピ内ID:56883938a4c1d892

    ...本文を表示

    他人にキレない。仲人さんは悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    >むしろ「良いね!あそこ美味しいわよね」的な反応だったので…今ふつふつと仲人さんへの怒りが湧いています。

    私は、主さんの婚活が上手くいかないのはこの’他人に責任転換するクセ’が由来していると確信しました。

    自己啓発本が好きなのでいわゆるベストセラーのものをたくさん読んでいます。
    その中で成功者が共通して掲げているのが、他人のせいにしない’という点です。

    どんな選択も自分で責任をもって’選択’する。それでどんな結果になってもそれは自分がいろいろ考えて、その上で選択した道なのだから、それで起こった結果に対して’あの人があんなアドバイスしたから’などど決して他人のせいにしないことです。

    今回の事が教訓で、食い意地全開だと、お見合いの場では相手に引かれてしまう事があると学習しましたよね。
    だったら、どんな飲食店であろうが一旦食べることよりも相手の言葉や人間性にフォーカスすることにしたらどうでしょう。
    相手も食いしん坊で沢山食べる人が好き、と心から言ってくれる人だったら、その時に大盛ビュッフェで楽しく飲食したらいいと思います。


    私の夫はモリモリ沢山食べる私を見ていると嬉しいらしいのですが、それでも最初のデートのビュッフェで出来上がりの合図の度に皿を抱えて戻ってきていたら、どうなっていたかは分かりません。
    それは、’デートよりも食い気しかないのかな・・’’人の話落ち着いて聞けない人なのかな・・’と思われるからです。

    ・デートで食欲全開にしない
    ・食いしん坊をかわいいと思ってくれる人を探す
    ・デートでは相手の話をよく聞く
    ・デートでは相手の人となりをよく理解するようにする
    ・全て自己責任なのである程度予測をして行動する
    こんな対策をして次に進んだらどうでしょうか。

    トピ内ID:67b59be05e10db64

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    厳しいようですが
    >数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり、楽しく食事できたと思っていました。
    この時点で既に彼は’これはあかん’と思っていたとおもいます。しかも、ちょっとおもしろくなっているとおもいますよ。こころのなかで’行くんかい!’と思っていたかとおもいます。

    男性の立場を考えてみてよ。
    女性って緊張すると食欲が落ちるって定説があるじゃない。
    デートの時におめかししてきてほしいとか。
    女性からするとピンとこないかもしれないけど
    ’僕を男性として見てくれている’’男性として緊張してくれている’’気に入ってもらおうと努力してくれている’と思うらしいです。

    主さんだって初デートの男性がサンダルにだらしないジャージで現れたらがっかりするでしょう。
    せめておめかししてきてよって。

    それとにているとおもいます。

    仮にです。
    一生懸命お話を聞いて、話を盛り上げようと主さんも笑顔を絶やさないで会話が盛り上がったとしますよ。
    そんな中、1回だけ(1回限定)’ごめんなさい。私ピザに目が無くって、お話の途中だけどこれだけは一緒に焼き立てを食べませんか?’という気遣いを見せていたら、彼も気遣いやマナーや愛嬌も感じでいたかもしれませんよ。

    まだ30代。どんどん改善していきましょう

    トピ内ID:67b59be05e10db64

    ...本文を表示

    ビュッフェ大好き

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    私もビュッフェならガツガツ何回も取りに行くし、出来立て焼きたてのベルが鳴ろうもんならソッコーで取りに行くタイプなんで、トピ主さんとはいいビュッフェ友達になれそうです(笑)

    私が結婚した主人はそんな私をかわいい、いっぱい食べる私が好きと言ってくれる人です。

    が!
    さすがにこれから距離をつめようとしている相手との食事にビュッフェ選んじゃいけません。
    私も今の主人に素が見せられたのはだいぶ経ってからだったし、最初からガツガツ姿見られてたら引かれてたかも…。

    トピ内ID:39edac9f7cc7c6bb

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    価値観の合う男性を探そう

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    タイトルのままですよ。
    カッコつけたければ 気取って
    食事すれば良いだけだし。
    でも そんなのも長続きしないでしょ?
    ありのままでいけば いいんじゃない?
    恥ずかしいからやめたら?なんて言う男性を 相手にしても時間の無断だよ。

    トピ内ID:0d9aec3f4d288ad5

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    ビュッフェで何回もおかわりする女性........
    《大好き》なんですけどね。
    そんな、心開いて付き合ってくれる方、60歳過ぎた今も憧れます。
    気にしないで!
    出会いは有りますし我慢する結婚なら独身の方が10000倍良いですよ。

    トピ内ID:25cee58cfd7ec7d2

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    仲人さんは悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    やまこ
    待って待って。仲人さんは悪くない!カジュアルな雰囲気と値段設定、美味しいプラス、ビュッフェだから制限時間あり。制限時間があるから、時間が経ったらお互いにさらっと解散出来る。男女共に負担の無いプランだと思いますけど。
    相当な偏食じゃない限り口に合う物はあるし、彼はこういう料理好きなんだ~とか食の傾向を窺えるし(今後のお食事デートの参考になる。)
    そこで合わないなら今後もないし、単に価値観の違いですよ。彼はあなたのようにアグレッシブに料理をゲットしに行く人はうーん、と感じた。それはフィーリングなので仕方ない。だから繰り返しますが、仲人さんのせいではありません。

    あと、出来立てメニューやお好みメニューに夢中になって、お互いを知る会話が出来ていなかった?俺より飯なんだと思われたかも知れません。

    どちらにしろ、あなたの好きなビュッフェスタイルと彼の価値観は違うので 、遅かれ早かれご縁がなくなったと思います。早くに分かって良かったじゃないですか。仲人さんにあたったり拗ねたりしないで、婚カツ頑張ってくださいね。

    トピ内ID:07b180fee895bbbe

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    ビュッフェの問題ではない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    2度目ですが、ビュッフェの問題ではないですよ。

    初デートでクーポン使っても、ビュッフェで10回おかわりしても、トピ主さんにそれを越える魅力があれば、結婚相談所なんて使わなくても結婚できます。

    でも、トピ主さんは2つ目の結婚相談所で切羽詰まって、やっとこぎ着けたチャンスだったのでしょう。やっとこぎ着けたチャンスなのに、その程度の苦言さえも不愉快で掲示板にあげる(相手が断らず擁護派が多ければ、自分の正統性を主張するつもりでしたよね)、定番の断り文句も理解出来ない、仲人さんに逆恨みする性格の方が遥かに問題です。

    30代半ばで結婚相談所をはしごしている人がビュッフェを趣味欄に加えても、成婚率があがるとは思えません。本当に何が問題だったのか直視しないと、何も変わらないですよ。

    トピ内ID:2c81db79d6aa9c97

    ...本文を表示

    何かチグハグだったんでは

    しおりをつける
    blank
    百合
    気さくでざっくばらんなのは良いと思いますが、気取ってるのにガサツとか、しおらしい人ぶってるのに物言いがキツいとか、自己アピールと実際の振る舞いとで、悪い意味のギャップが大きいと、印象は悪いと思います。客観性ないなって。

    私の知人でも、茶華道の免許皆伝とかチラチラ会話に混ぜ込んでくる人がいましたが、何かの集まりで横並びの椅子の通路側に座っていた際に、奥の人が廊下に出たくて「すみません」と言ってるのに、膝を引っ込めるだけで、動かない理由が「面倒くさい!」
    …見てるこっちが恥ずかしいので、席を替わらせましたが、は?何なの?とキレていました。この人も、50過ぎて独身です。

    大人になるとよほどでないと注意なんてされませんから、不快でもなんでも、今後に活かさないと、これから損ばかりですよ。

    トピ内ID:6b2fdaa71e03ca66

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    待て待て…

    しおりをつける
    blank
    あんず
    ここで仲人さんを悪く言う?

    そういう所から治しましょうよ。

    トピ主さん、自覚のない猪突猛進タイプじゃないですか?
    コレ!と思うと周りが見えなくなる。
    で、冷静になったときに自分自身の反省よりも先に相手の非を探す感じ。
    そういうところが透けて見えたら、
    ビュッフェ関係なく結婚相手としては遠慮したくなると思いますけど。

    トピ内ID:853147bf0a76f268

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    ナチュラルに他人のせいにする人間はダメだね

    しおりをつける
    🙂
    パラダイス
    貴方のことですよ。仲人さんのどこに悪い要素があるのでしょうか。
    貴方が売れ残っている理由はまさにそれです。
    ビュッフェを選んだことがダメだったのかな、
    食いしん坊の一面を出したことがダメだったのかな、
    そうではありません。
    何年も婚活をやっていて、自分の短所に未だに気づけていないことがダメなんです。

    これはまじめなアドバイスですが、むしろ毎回デートでビュッフェに行くといいですよ。
    そこで、貴方と価値観や一緒に食事した時間がとても楽しかった人を選ぶといいです。
    自分のキャラを隠して婚活してもいいことはありません。素をどんどん出していきましょう。

    トピ内ID:b871c7abe825da5c

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    好きなだけ行けば良い!

    しおりをつける
    お世話好き
    私はずぼらなので、ありったけ積み上げちゃうけれど見た目が悪いってことは分かっています。
    その男性とは価値観が違うので止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:0af2f3fefab52299

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    何かそう言う男性いますよね

    しおりをつける
    🙂
    面白いよね笑
    お店の人や周りのお客さんに恥ずかしい、
    とか言って過剰にビクビクしてる人。

    うちの夫もそうですよ、とにかく恥ずかしいらしくて
    ビクビク、ソワソワです。
    もうほんと、お店の人や周囲のお客さんに媚びてるというか土下座せんばかりの勢いで、
    貴方は周囲全体に愛されるために外食してるのねえ、
    といつも思ってます。
    少し面白いのでそのままにしてますけどたまにイラッとします。

    トピ内ID:e2e77d2b6e39612d

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    目的が違った

    しおりをつける
    🙂
    ちょっとね
    食事をしながら、お互いを知るための会話をしたかった彼と、彼との会話より食事がメインになってしまったトピ主さんでは、関係が続くとは思えません。

    ビュッフェのことは置いといて。
    これから結婚するかもしれない相手との関係性を、会話をすることで深めようと思う気持ちはなかったのですか?
    トピ主さんの場合、彼より食べ物が好きだったとしか思えないです。

    ですから、この方との関係は終わって良かったのです。
    食べ物の事を忘れるくらい好きになる相手に会えると良いですね。


    トピ内ID:c38d2532d72c5a9f

    ...本文を表示

    実際の雰囲気

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    最初は4,5回立ったと書いていて、
    次のレスではそれ以上取りに立ち、会話を遮ってまで取りに行ったとなり
    その次では彼の話を遮ってないとなる。
    客観的に観察したときにトピ主さんの行動がどうだったのか、彼がその行動をどう見たのかで
    印象とトピ主さんの反省点は大きく異なりそうです。

    ビュッフェは時間制限もあり、荷物の問題から交互に取りに行くこともあり
    どうしても会話は途切れがちになります。
    私は誰かと食事をするというときは婚活に限らずその誰かを重視しますし
    何度も取りに立つというのがめんどくさいということもあり
    量を調節し、場合によっては満腹にならなくても料理を取りに行くのは
    最初とお腹の具合に合わせて次とデザートの3回になることが多いです。
    満腹を目指せばもう少し取りに行くでしょうが、それでも6回も7回も行けるほどではありません。

    今回はまだ親しくなるため、婚活継続を見極めるための時間であるからこそ
    食事よりもお互いが一緒にいる時間を楽しめるかがポイントだったのだと思います。
    親しくなってからなら問題無いことがその前だと問題になることもありますし
    彼の感覚とは合わなかったそれだけだと思います。
    高級ホテルでの洗練された行動の人たちを見慣れると、
    純粋に楽しむトピ主さんの行動が普通では問題なくとも醜く見えたのかもしれません。

    自分の楽しみを優先することも良いですが、婚活で条件に合わせた引き合わせであることも頭に入れながら次頑張ってください。

    トピ内ID:16ad9c3f5269cc98

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    彼にとってデートの場が日常だった

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
     お相手さんは、朝食が4,000円程する高級ホテル勤務で、何度も席を立つ人は常連客として避けたいという職業的価値観がある中で、トピ主さんのような行いをすれば、そりゃ避けられるのは当然です。

    トピ内ID:8667600c372da1d3

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    婚活だから、というのが大きいのかも

    しおりをつける
    🙂
    めい
    気の許せる間柄になったら、食べることに専念することでお互い楽しめるんじゃないでしょうか。
    「ビュッフェなのに」じゃなくて「婚活なのに」が大きかったんだと思います。

    たとえばですがトピ主さんが無事どなたかと結婚する運びになり、両家顔合わせをホテルでおこなうとしますよね。
    好き嫌いやアレルギーなどあるから等の理由で、ホテルのビュッフェでゆっくり食事しながらの顔合わせになったと仮定してください。

    ここでトピ主さんの両親が、食べることに夢中で何度も席を立って、さあ今日はビュッフェだ食べないと損だという雰囲気があまりにも出すぎていたら、ちょっと恥ずかしくないですか?
    両家で親睦を深めている中、あっベルが鳴りましたねとその度反応していたら、恥ずかしくないですか?
    そこを「ビュッフェなんだから食べなきゃ損じゃない。気取った人たちと親族になるなんて」と開き直るようだったら、更に恥ずかしいでしょう。

    彼の言う恥ずかしいとは、ビュッフェを何度もおかわりすることではない。
    初対面で顔を合わせてお互いを知ろうという場面で、食べ物の方が優先だとばかりの態度では慎ましさに欠ける。
    今後結婚相手として周囲に紹介する時にも、食欲重視で恥ずかしいことをしてしまいそうな相手。そういう意味だったのでしょう。

    トピ内ID:bd4a7292be624490

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    最低3回は席を立つ

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    ビュッフェ大好きです。
    前菜として1回
    メインとして1回
    デザートとして2回
    です。
    和洋中取り揃えられていたら、追加で1回は取りに行きます。

    ビュッフェのマナーに回数があるのでしょうか。
    あるなら、参考にして恥ずかしくないようにして楽しみたいです。

    色々意見が出ているようですが、同じ価値観の人を見つけるのが一番なのではないでしょうか。

    トピ内ID:845700001afcbc79

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    婚活で会うのは食事が目的ではありません。

    しおりをつける
    😉
    元〇〇師
    ビュッフェ形式のお食事、とても楽しいですよね。私も好きです。

    でも婚活で男女が会う目的は何でしょうか。大事なのは会話。会話を通じて自分をアピールし、相手のことを尋ねる。さらに、話し方や食べ方、立ち居振る舞いを通じて互いの人間性をチェックする。だから極端に言えば食事そのものはどうでもよいのです。

    会話を何度も中断して席を立ったのは、お相手から見たあなたの人間性に大きなマイナス点になりました。

    だからビュッフェを一緒に楽しむ男性は、気心が知れて交際が始まった人でなければいけません。そのお相手が早く見つかりますようにお祈りします。そのためには、お仲人さんや今回の男性への逆恨みは捨てましょう。

    トピ内ID:aada896269bb5bc8

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    絶対損したくない人とか?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    会食と言ったら、家族同士、友人同士、仕事関係 と3つに分類できると思う。
    だから仲人さんは、仕事関係者同士のビジネスランチの様なものと認識したと思う。そこでは「絶対に元を取ったる!」という意欲ではドン引きされるでしょう。

    アラフォーで婚活している人はバランスが悪い人が多いよね。発信ばかりで受信が全然できない。そのバランスの悪さを見直せば道が開けると思うけど、なんかそれをしないよね。今回も投稿読んで同じ様な食欲の人を探す結論になってしまったみたいだけれど、それじゃあなたは何も改良してないじゃん?

    トピ内ID:bd72fe92be848488

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    何か

    しおりをつける
    🙂
    まま
    全国平均てきなデーターでもあるんですか

    お店の人に注意されたとか案内の際に
    「1人」何回とか別にいわれてませんよね

    それって意味なくないかしら。

    トピ内ID:16b11d3f526cdda2

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    仲人さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    バイキング
    仲人さんがビュッフェを止めなかったのは、あなたに一般常識やマナーがあると信じていたからではないですか?まさか婚活の場で、卑しくもガツガツ食べるとは思っておらず、ビュッフェで和気藹々楽しめれば良いと思ったのでしょう。仲人さんが「クーポンを持って行って、お金がかからない女アピールをしてはいけません。」「ベルが鳴るたびに料理のところへすっ飛んで行ってはいけません。」「両手でトレーを持ったり、トレーにお皿をたくさん乗せるのはやめましょう。」と、一つ一つ指導しなくてはいけませんか?婚活の場にビュッフェを選んだのはあなた。常識とマナーと思いやりの気持ちがあれば、十分楽しめたはずです。

    トピ内ID:d77799ceb2738484

    ...本文を表示

    ビュッフェと通常の料理の違いが..

    しおりをつける
    🙂
    Kotsue
    私も数回取りに行きます。
    おかわりする前のお皿に大量に残して、新しいお皿に盛るような食べ方してるならどうかと思いますが、
    そもそもビュッフェって数回取りに行くのが前提として、メニューや金額も設定されているような。。

    トピ内ID:5d9535b217ea42c1

    ...本文を表示

    婚活の場としてのあなたの行動には問題を感じます。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     ビュッフェでのお代わりに問題は感じません。私だってホテルの朝食ビュッフェでは2回ぐらい席を立つこともあります。「食べ放題!」などと沢山食べてもらうことを売りにしているお店ならもっと行きますよ。しかし婚活としての場であれば別の配慮が必要です。

     お見合いを含めて婚活の場でビュッフェ形式の店を選ぶこともアリです。そんなお店ならではのメリットもあります。何回もウェイターと話をする必要がないし、自分達のペースで好みの量の食べ物を選べますから、相手とのコミュニケーションに専念しやすい環境が作れます。そして何より相手の人柄を知るためのチャンスが多くなります。かしこまったお店で猫をかぶった食事をするよりも効果的です。

     例えば「食べ物の誘惑の中で自制ができるか」「自由度が高い環境でもスマートなマナーができるか」「偏食がないか」・・そして何より「一緒に食事をしている人に配慮できるか」が分かりますよね。

    >数回目で彼から「今パンコーナーでベル鳴りましたよ!」と言ってきたり、楽しく食事できたと思っていました・・

     彼は恥ずかしいと思いながらもその場ではあなたに合わすという大人の対応が出来る常識人です。一緒に食事をしている人に配慮もできる人です。しかしそんな男は、相手や周りに配慮出来ない女は願い下げの筈ですよ。

     彼が恥ずかしいと意思表示をしても「あなたが恥ずかくなっても私は構わないわ」と数回も食事をとりに行くあなたには彼のことを考えている気配はありません。相手が恥ずかしい思いをすることに無頓着です。それでは上手くいきませんよ。

     従業員や周りの人がどう感じるかは関係ありません。婚活相手があなたと一緒にいるのが恥ずかしいと思うかが答えの全てですよ。婚活に限らず一緒に食事をする人に恥ずかしい思いをさせないことは最低限のマナーです。考え方を修正しましょう。

    トピ内ID:c6751d92c3b80fb5

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    何が目的なのかわからない

    しおりをつける
    😨
    たみー
    婚活がメインなんですか?
    それともビュッフェがメインなんですか?
    婚活なら食べるよりも会話が大事ですよ。
    相手がどれだけ食べられるか知りたい訳じゃないでしょ。
    相手がどんな人なのか知るための食事ですよね。
    沢山食べるのはお互いに良く分かり合えてからで良いのでは?
    ビュッフェビュッフェって、そんなにビュッフェを心ゆくまで楽しみたいなら、友達や家族と行けばいいのに。
    何回席を立ったとかそう言う事を問題にしてる事態がなんかずれてます。
    だからまだ婚活してるんでしょうけど。

    トピ内ID:f803323572849c67

    ...本文を表示

    婚活に必死なんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    その男性が婚活に必死すぎなんですよ。
    ビュッフェもあまり行ったことがない人か、お上品な育ちなのかも。

    「それ美味しそうですね。どこにありました?」
    「◯◯にありましたよ」
    「取ってきます!」
    という会話があっても普通ですし、婚活相手がどういったものを食べるかとか、食事作法等をさりげなく観るのが、ビュッフェ利用時の婚活だと思いますけどね。

    それを「何度も取りに行くのはやめた方が良い」なんて、ビュッフェを知らないってバレバレですし、自分の理想を押し付けてるだけじゃないですか。
    美味しい物を一緒に食べて舌鼓も打てないなんて、そんな人と結婚しても幸せにはなれないでしょう。
    適応力のない、つまらない男性ですねー。

    トピ内ID:1ce8fc5cd7942908

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    4回は多くない?

    しおりをつける
    😅
    いろは
    私もビュッフェ好きですが、どんなに多くても3回かな、、。
    お腹を満たすより会話を楽しみたい方なので、彼の価値観に近いかも。
    そもそもデートで行く場所ではないのでは?

    トピ内ID:6a6511b3fcdb1556

    ...本文を表示

    ビュッフェは卒業を

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    ビュッフェをデートに使うのは悪くありませんが、トピ主さんは度を過ぎています。
    大体、30代の結婚を考えている女性が、男性の前で好きなものを好きなだけ食べるなんて
    することではありません。
    男性側から見れば、食い意地が張っている女性なんて、妻にしたいと思わないでしょう。

    この先、本気で婚活を成就させようとお考えならば、もうビュッフェは卒業してください。

    トピ内ID:a6144305963e93fd

    ...本文を表示

    ビュッフェは戦場

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    「おいしそう!」とたくさんよそって、食べてみたら思ったのと違った!
    ということが多く、残すという選択肢はない中、それでお腹いっぱいに
    なってしまうのがいやだったので、ちょこっとずつよそって、何回も何回も
    よそいに行くようになりました。

    出来立てのものがあったら、毎回でも見に行きたい!
    新しいデザートが出たらいち早く見に行きたい!
    ビュッフェ、楽しいですよね!

    …とはいえ、ビュッフェに対する姿勢は千差万別。ビュッフェでの相性がばっちり
    合う人に巡り合うのはお友達でもなかなか難しい中、距離を詰めている最中のお相手、
    しかも、恋愛関連のお相手とご一緒するのは、なかなかリスキーじゃないでしょうか。

    ビュッフェに臨むのは、十分気心が知れてからにしておいた方がいいように思います。

    トピ内ID:2f0e263f09af2bad

    ...本文を表示

    ご報告とお礼

    しおりをつける
    🙂
    海カモメ
    最後にします。
    仲人さんにはビュッフェを推さないでと伝えました。回答に私の行動どうこうよりゆっくり食事する場としてふさわしくないとあって納得したのと、今後婚活仲間が苦しんでも何でも良いよ良いよと言うのって相談所のサービスとして違うと思ったので。
    仲人さんは「ごめんなさいね、気にせずこれから色んな人会ったら良いわよ」と言っていたのとビュッフェ時に「ランチビュッフェを楽しむために朝抜いて、夜も要らないくらい食べるという発言は冗談として通じない人もいるから男性の顔色もう少し読めるようになれたらいいね」と言われました。私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってませんし、そんな忘れてた発言を伝えられてつくづく細かくて合わなかったなぁ、、という感想です。
    大らかな人を見つけたいと思います。回答ありがとうございました。

    トピ内ID:899f83fa0cb8d2a4

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    友達でも嫌です

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >ランチビュッフェを楽しむために朝抜いて、夜も要らないくらい食べる

    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってません

    品がなさすぎ。
    心が広い人でも、結婚したくはないと思いますよ。友達でもお断りレベルだもの。

    1500円のビッフェで、ここまで言う熱量が怖いです。仲人さんに落ち度はない。このままで婚活して男性に好かれようと考える事が間違いです。

    トピ内ID:a281fe92aefcdd12

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    トピ主さん・・・食い意地が張りすぎです・・・

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    >朝抜いて、夜も要らないくらい食べるという発言は冗談として通じない
    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってません

    うーん・・・。
    私もビュッフェは好きですが、友人にこんな発言をされたら
    嫌です。
    冗談じゃないのですよね?尚更いやですねぇ・・・。
    トピ主さんのレスにあったように、料理ができたつど取りに行かれたら
    次は一緒に食事をしてもビュッフェには行きません。
    倹しく生活している学生さんならほほえましくも見えますが、
    食べるのに困っているわけではないんですよね?
    それだったら、トピ主さんの発言と言うか思考自体が多くの人には
    受け入れられない内容なんですよ。
    婚活の場だけでなく、友人づきあいでもそういう心積もりで
    ビュッフェに行くのならやめたほうが無難ですよ。
    いっしょにつきあってくれていたお友達も、影ではちょっとすごすぎて
    ついていけない・・・と感じているかもしれません。
    食い尽くしたい気持ちがあるなら、どうぞお1人で行ってください。
    元を取る・・・うーん。
    ちょっとけちなくらいの人がいいのかな・・・。
    今はどこの家庭も共働きが多いですから、食べることには
    困ってないんですよね。
    なので、元を取るとか言う食べ方は意地汚いという印象になります。

    トピ内ID:b68f9a38d3769bf6

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    また人のせい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    仲人がビュッフェ勧めたから
    相手がおおらかじゃなくて自分の感覚を受け入れないから
    悪い

    婚活がうまくいかないのは
    このせいでしょう
    婚活でビュッフェ選び食べ倒そうとする常識のなさ
    それを注意しない仲人と受け入れない男性を加害者とし自分を被害者とする考え方
    この思考を直さない限り同じことの繰り返しでしょう

    会社でも仕事やれているのか(本人評価じゃなく)と思ってしまいます

    トピ内ID:ada8fe38ce5ab71a

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    レス3を読みました

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >ランチビュッフェを楽しむために朝抜いて、夜も要らないくらい食べるという発言は冗談として通じない人もいる

    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってませんし、

    私もビュッフェは好きですが、ビュッフェを楽しむために1食抜いたり、「3食分元取るぞー!」(なぜ3食分?)と考えたことがなかったためとても驚きました

    私がビュッフェに一緒に行った友人等でもトピ主さんのような考え方の人はいなかったです

    トピ主さんのビュッフェに対する姿勢は少数派だと思います

    それに店内でこのようなことを言われたら恥ずかしいし引いてしまい、次回誘われても一緒に行かないです
    (婚活でなく親しい友人でも)

    トピ主さんの周りは同じようにビュッフェを楽しめる友人がいらっしゃいますか?
    一度一緒に行き、次に誘ったら断わられたことはありませんか?

    仲人さんに「ランチビュッフェを楽しむために朝抜いて、夜も要らないくらい食べるという発言は冗談ではなく本気で言った」と相談してみたらどうでしょうか?

    価値観の近い人や気にしない人の心当たりがいれば紹介してくれるかもしれません。

    トピ内ID:25c7da8cfd789673

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    食い意地しかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    すべてのレス通して、あなたは食い意地しかないのが良くわかりました。
    友人であれ、恋人であれ、家族ですら…ビュッフェで3食分賄おうとする人は嫌です。マナー的にも人格的にも少し疑ってしまいます。

    もしかして、トピ主さんのご家族は皆さんそういうタイプだったのでしょうか。
    世の中、あなたと同じ考えの人は少ないです。それはレスを読んでも分かると思いますが。

    大らかではなくて、あなたと同じ食い意地をはったパートナーを見つけられると良いですね。
    仲介人さんは、真っ当な事しか言ってませんので…それが理解できないうちは、結婚は難しいと思いますが。。

    トピ内ID:6f8a27bb2880dbc1

    ...本文を表示

    冗談でもないのか…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今後婚活仲間が苦しんでも何でも良いよ良いよと言うのって相談所のサービスとして違うと思ったので。

    なんでも良い良いと言うのではなくダメなことはダメと伝えてくれてますよ

    >「ランチビュッフェを楽しむために朝抜いて、夜も要らないくらい食べるという発言は冗談として通じない人もいるから男性の顔色もう少し読めるようになれたらいいね」と言われました。

    ほら、ちゃんとダメ出ししてくれてる。
    普通はビュッフェを勧めるのはダメなことじゃないんです。あなたが婚活として普通じゃない振る舞いをビュッフェでしただけ。
    自分のせいだとちゃんと理解しないと今後も同じことの繰り返しになります。

    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってませんし、そんな忘れてた発言を伝えられてつくづく細かくて合わなかったなぁ、、という感想です。

    笑って欲しくて戯けたのかと思ったら、笑って欲しくて言ってない=本気なんですね。その男性が細かいのではなく、1500円のビュッフェではなくてもその発言でびっくりして言われた方は覚えてると思います。それって会場で言ったんですか?一緒にいるの恥ずかしかったと思いますよ。
    なんか、結婚相談所とかではなく、「大食い」とか「ビュッフェでどれだけ得するか」とかネットで調べたらそう言うお得好きな食べ歩き社会人サークルとか見つからないかな。少ないけど、今はそう言う同じ価値観の人も探せるし、一般的な結婚相談所よりあなたに合う人と出会える確率は上がりそうな気がします。

    トピ内ID:25cee08cfd7ebf53

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    想像力が不足してるみたい

    しおりをつける
    落ち着いて
    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってませんし
    え!?コレ
    件のビュッフェで婚活相手の彼に言ったんですか?(汗)
    で、冗談でなくて?
    食事を抜いて金額分、元を取るのにガツガツ食べていたのでしょうか。
    出来上がりを取る為に中座を何度もって、そりゃそうなりますし
    お相手も驚いたけど、そこにいる以上にあなたに合わせてくれたのでしょうね。

    おおらかな方はいますが
    同じように食べ放題好きで食べ負けしないように、しっかり食べるタイプの方でないと。マッチングでこの辺りの見極めは必要でしょう。
    おおらかって、ありのままで何でも許してくれるって意味ではないんじゃないかな。
    響きが良い面もあるけど逆に雑で鈍感、手抜きのイメージもある。

    トピ主さん 全般に大雑把なんじゃないですか?
    文章の書き方も雑ですし。主語が抜けているから分かりにくいよ?
    急いで書くにしても主語目的語を抜かない。改行するなど、した方がいい。

    基本、仲人さんは、やんわりした伝え方をしますが(相性も有るしね)もしかしたら、細かく(猫被る方法を)指南する方の方がいいのかも?
    ビシバシ鍛える系の婚活支援もありますからね。
    ビュッフェなんてダメよ。最初はカフェで40分くらいが目安。
    食事の席はボロが出ないような内容お店で。◯回目のデートで。
    服装なども全部、アドバイスあるといいのかな。
    会話術のレッスンを受けるとか。
    窮屈で嫌かもしれないけどね。

    あなた(や仲人)が悪いとかではなく〜成婚を目指してるなら戦略が必要なの。
    仲人さんはアドバイスはくれるけどデート現場にはいないでしょう?
    聞いた内容を自分で咀嚼して行動に繋げないといけないのよ。
    次はどうしようかなって、ある程度の流れを想像する。
    相手によっては現場で準備通りにいかないかも。
    そこは場数踏めば、なんとかなるでしょう。

    クリスマス婚活頑張って!

    トピ内ID:ada57938ce579f44

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    根本的な問題はビュッフェの善し悪しではなく

    しおりをつける
    🙂
    のみーすけ
    大勢でシェアする料理を独り占めする人とはどのような人物なのか
    そのような人を自分の結婚相手としてどう判断するのか

    ただ、それだけのこと

    私もビュフェは利用します
    若い頃は、これ見よがしに我先にと皿に山盛りドンとこいでもありました
    食後は苦しくて、他のことが手に付かないくらいに

    それもある程度の年齢になると自分のその時の行動の誤りにも気付くのです

    料金を支払っているのだから周りからとやかく言われる筋合いはないも誤り
    自分の好きにして何が悪いも誤り

    限りある資源を独占する人をどう思いますか?
    他に欲しい人がいたのに、手を付けずに残す
    その残飯を片付ける、処分する人のことは?

    これは、例えるなら大災害時の避難所で我先にと食料や物品を取り合い、奪い合うことに等しい
    そんな人間の行動は生きるためにはやむを得ない?
    そのような人を肯定した結果、苦しむ人のことはどうでもいい?

    何気ない日常から、その人の哲学が垣間見えます

    トピ内ID:82e53436d3219cfa

    ...本文を表示

    おおらかねぇ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってませんし、そんな忘れてた発言を伝えられてつくづく細かくて合わなかったなぁ、、という感想です。
    これ、相手の男性に言ったんですか?
    それも「笑ってほしくて言ったのではない」って、本気で元取るつもりってこと?
    なんというか、つくづくズレてますね。
    仲人さんにビュッフェをすすめるなと言ったとか、問題はそういうことじゃないんですよ。
    トピ主に常識と品性がなさすぎるだけのことです。
    なんでも人のせいにしているようじゃこれからも婚活なんてムリですよ。

    トピ内ID:5a462baeafa36685

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    お見合いの初対面の男性の前で、三食分元取るぞ~は、いくらなんでも。
    子供ならまだしも大人の女性の発言としては無しだと思います。

    無理やりよく言うとしたら、気取らない性格なのかもしれないけど、ハッキリいえば、いい大人が卑しいなと、大半の人は違和感持つと思いますよ。ガツガツしてるってイメージを持たれたのは失敗でしたね。

    あなたの発言に、相手の方は絶句したでしょうね。
    焼きたてパンを嬉嬉として取りに行ってるあなたに、パンが焼けたみたいですよと言ったのは、親切心でなく、あなたの行動を試したのだと思います。もしあなたが、もう十分ですって言う反応だったら、あ、少しはわきまえてるんだなって見直したかも知れません。

    仲人さんに、ビュッフェをすすめるなと言うのはお門違い、ビュッフェで上品に振る舞う人も沢山いますよ。仲人さんも、私のせいにする前に自分の振る舞いを顧みなさいと思ったから、苦言を呈したのだと思います。

    もちろん、あなたに合うタイプの男性もいると思いますので、今回は相性が悪かったということですね。

    トピ内ID:c659a892c3a0812e

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    自分に甘すぎる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    別に婚活でビュッフェも良いと思うんですよ。料理を待つ間の沈黙もなく、料理の話題で盛り上がったりすることもあるでしょう。双方に相手を気遣う気持ちとマナー、一般常識があれば十分に楽しい時間になる筈です。

    今回の婚活が上手くいかなかったのは、ビュッフェそのもののせいでも、ビュッフェを止めなかった仲人さんのせいでも、貴女の食い意地の張った行いを受け入れなかった彼のせいでもありません。

    貴女のように本気でビュッフェで元を取ろうとし、会話を中断してまで何度も中座し、大量に料理を持ってくる様子は 、相手に楽しんでもらおうという思いやりも、スマートな大人の女性の振る舞いもありません。

    ここで自分の何が悪かったのか理解し、反省ができないなら、これからの婚活も苦戦するでしょう。
    彼の苦言や仲人さんのアドバイスを素直に受け入れた方が成婚への近道ですよ。

    トピ内ID:e2449a3f349a967f

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    仲人さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     世の中色んな価値観があるんだし。おおらかな人ももちろん居ますよ。

     寧ろ今回のようなのは友人・知人から恋人に発展する場合にあると思います。恋愛って最初から好き好きで始まるばかりじゃないですからね。

    トピ内ID:fbf44147cfdfb694

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    ビュッフェに限らず

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    何かと感覚のずれた人ですね、主さんが、ですよ。
    婚活での初めての出会いにかかわらず何度も取りに行くことにエネルギーを使ったり、うまくいかなければ相手や仲人さんがおかしいと思ったり。
    あなたの考えが、大多数の人からしたらかなりおかしいのですが、ここでの根本的な指摘を理解できないのであれば仕方のないことだと思います。
    主さんお友だちはいますか?
    普段の言動を注意されたことはありませんか?
    ちょっと親しくなった知人などが離れていくことはないですか?

    トピ内ID:8e74fe50af726fc9

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    本気だったてこと??

    しおりをつける
    🙂
    黒子
    トピ主さんの3つ目のレスを読んでぶっ飛びました。

    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってません
    …と言うことは、本気の言葉なんですね。
    もうびっくり連打です。
    婚活でもなんでもなくて、同性友人とのビッフェでもこんなこと本気で言われたらドン引き、それ以降のお付き合いを考え直します。

    トピ内ID:f7e56796301dae44

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    お金のかからない女アピール

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    確かに婚活で、タイトルのことは大事なことだと思うんですよね。

    だからといって、
    >クーポン持っていたので、お金かからない女ですよ

    >3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってません

    って方向性だと、苦しい。
    それをプラスに評価してくれる男性って、結局「ケチな人」限定になってしまうんじゃないかな。
    トピ主さんの思うような「おおらかな人」ではないですよ。むしろ真逆。
    トピ主さんがけして「おおらかな人」ではないのと同じです。

    似たような価値観で、上記のことを当たり前としてお互いに受け入れられるお相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:9b2fde92ab38aedb

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    「おおらかさ」の履き違え

    しおりをつける
    🙂
    re
    ビュッフェで元を取る、トピ主も忘れていたこの発言を蒸し返されたと仲人さんに対して「細かくて合わない」と切り捨ててしまう、つくづく残念な人の印象です。
    本質を突かれて多少逆ギレもあったのかもしれませんが、「男性の顔色もう少し読めるようになれたらいいね」は、トピ主のイケてないモテないポイントを的確に伝えてくれてますよ。いい仲人さんです。

    トピ主さんの一連の言動から、人の気持ちや場の空気を読まない「おおらかさ」はお持ちのようです。

    トピ内ID:669bc63fa26d6069

    ...本文を表示

    目的が…

    しおりをつける
    🙂
    lllll
    お互いに知り合うためなのか、食べに行くだけなのか。お相手はあなたのことをもっと知りたい、お話がしたい、と思っていたのかと。結果、あなたのことが良く分かった様でお付き合いは無しという形になったのですね。結論からするとご縁が無かった、ということでしょうか。

    この次はあなたの様に食欲旺盛な方にお会いできると良いですね。

    トピ内ID:29924e5660cce4e9

    ...本文を表示

    おおらか?下品?

    しおりをつける
    🙂
    みんこ
    友人同士の話かと思ってました。
    婚活で食事にそんなに執着してるんですか?
    ダンナの給料が少ないから、ビュッフェで元取るぞ!てなりそう。

    おおらかというか品がないですね。
    また、お金かからないというより、生活苦みたいに見えます。
    逆に独身の今お金がないから、お金のために婚活してるように見えて、逆に金がかかる女に見えますよ。

    大食らいを養うの大変ですから、
    そりゃ婚活相手はみんな嫌でしょう。

    これが美味しい!もう一回取ってきてもいいですか、、、て恥じらいならわかるけど、ただ食費を浮かしたいお金に下品な人にしか見えません。

    トピ内ID:ef87ef8472293145

    ...本文を表示

    応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いっそここまで来たら振り切れましょう。

    いいんじゃない。安くて量がしっかり食べたい!私の旦那です。

    結婚できないから婚カツ。そう。プランナーさんはご機嫌とりじゃないからね。

    結婚出来ない理由は、それぞれ。出会いがない、もしくは相手に合わせようとしない。
    折角の婚カツです。納得行くまでしましょう。

    トピ内ID:ca42288262ab6104

    ...本文を表示

    もしかして初デートは男性の奢り?

    しおりをつける
    🙂
    ドングリ
    だからなるべくむさぼって、1日分食費を浮かす発想? でもリーズナブルなお店だからお金かからないアピール? おいおい……。

    「貧すれば鈍する」というか……潤いも余裕もない相手と結婚する気になれないよ。相手は飼育係のような気分になりそうだよ。トピ主さん、こんなんじゃやばいって。
    婚活より、まず食事への執着を治そう。だめなら、せめてデートの時くらい引っ込めようよ。細かい発言を伝えられたんじゃなく、「3食分元を取る」発言がお断りする理由として誰に対しても説得力あるから報告された、って気づいて……。

    トピ内ID:91390ed7e1aa9c68

    ...本文を表示

    ホテル勤務です

    しおりをつける
    💔
    マトリョーシカ
    最初に一口ずつ多種類を皿に盛る方はビュッフェを食べ慣れていらっしゃると思いながら見てますね。その後にお気に入りを少数ずつ食べてくれた方がホテル側は助かります。
    最初に大量にお皿に盛り、気に入らなかった料理は残しす方が結構いらっしゃる。

    あーあそんなに最初に盛って大丈夫?と思いますが、マナーから言って、少数ずつ何回も席を立たれる方の方がビュッフェを楽しんで下さってると思います。席を立たれる回数なんか何回でもいいんです。それがビュッフェの楽しみ方ですし、食べ放題なのだから3食分とるぞ!の意気込みも恥とは思いません。食べ放題なんですから

    料理を残してコーヒー何杯も飲んでお喋りに熱中される方が迷惑

    ただまだ親密ではない方とのデートには不適切かもしれないですね。お付き合いが深くなってからのデートに使われる方が良いと思います。

    トピ内ID:10e012280a12a539

    ...本文を表示

    それ、冗談じゃないのね?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    ブッフェや食べ放題で、その前の食事を控えめにしたり、次の食事は要らないなぁってことはありますが、やっぱりデートではやらない。
    付き合いが深くなれば別ですが、付き合うかどうかの段階では、色気より食い気じゃダメでしょう。
    何とかギリギリ「笑ってほしくて言った冗談」なら、引かない人もいるかもしれない…。
    でも、トピ主さんは本気でそう思ってたんですね。
    3食分の元取るとか、友達相手でもちょっとないわー。
    料金分の元取るじゃなくて、それ以上ですもんね?
    ガサツを自認している私でも、婚活相手にそれは冗談でも言えない…。

    私、もう40代も後半ですけどね。
    気楽に付き合うのと、気を遣わないのは違うんですよ。
    結婚相手はやっぱり特別な異性で居てほしいじゃないですか。
    自分も相手を特別扱いするし、相手に特別扱いしてもらえる自分でいた方がいい。
    …と、思うのですよ。

    トピ主さん、頑張ってー!

    トピ内ID:ee2e6fc11e26b40d

    ...本文を表示

    一緒に食事する目的は?

    しおりをつける
    🙂
    トール
    結婚を考えるなら「相手に興味を持っている」ことが必須です。
    食事をしながら会話しながら、この人はどんな人だろうって
    相性を見るための機会です。

    ところがトピ主は「ビュッフェで3食分元を取る」が目的になってしまった。
    途中、4~5回以上席を立ったとしたら会話は弾まなかったでしょう。
    それにも気づかないくらい「食べ物」しか見ていなかった。

    「あなたのことなんて、どうでもいいのよ」というトピ主の態度。
    お相手もびっくりでしょうし、がっかりだったことでしょう。

    婚活でビュッフェはやめてしまうようですが
    婚活ビュッフェ、これからも続けてみることをお勧めします。
    そして「食べ物より、この人と話したい」という気持ちが
    トピ主に生まれたら、それが「人に興味を持つ」ということ。
    本当の婚活の第一歩です。

    あとは、ビュッフェでスマートに食事する技を身に付けましょう。
    一緒に楽しむ会話の仕方も。

    もしかしたら、
    一緒に「3食分元を取る」ことを楽しめるかもしれない。
    良い顔だけ見せて結婚して生活が始まったときに合わないと気づくより
    スタートラインで可能な限り「本音」で楽しめる人を見つけましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:69c5d86b5a4ac755

    ...本文を表示

    単なる会食マナーがないだけだろう

    しおりをつける
    blank
    TB
    ビュッフェが問題なんじゃないよ。
    根本的に良い雰囲気で良い時間を過ごしながらお互いを知るためには
    飲み物や食べ物がある場のほうが適しているから会食をするわけですよ。

    そりゃおしゃれな店でコースランチとかならば、
    初めにドリンクを選んで、メインを2~3種類から選んで、
    後は食後の飲み物とデザートを選べるかどうかぐらいだからね。

    初心者向けとしてはテーブルマナーだけあれば粗は出にくいよね。
    それに対してビュッフェだと自分で考え調整する分難しい場合はあるだろう。

    でもね、相手に興味が合って程度を弁えて気遣いが出来る振る舞いが出来る人は
    ビュッフェでも何ら問題ないと思うよ。
    メリットとしてお互いの苦手食材とかを回避するための店選びや料理選びを
    しなくて済むということはあるからね。

    会食という感覚があれば、何度も中座するのがおかしいと思えるし、
    盛り付けのお皿だって食欲よりも相手に見せる見栄えを意識するだろう。
    そういった部分が決定的に欠けていたってことだと思う。

    食に関して全てを曝け出すのが間違いだっただけだ。
    ちょっとした嗜好とかで、『私、パンが好きで、特に焼きたてに目が無いんです』
    という程度の自己紹介をして、本来なら1~2個のところを
    パンだけは3~4種類を持ってきて美味しそうに食べるっていうならば
    可愛げがあるようにさえ感じるかもしれない。

    パンでなくても、スィーツが大好きですって女性が
    適度なビュッフェの食事後にプチケーキを4~5個とってきたとして
    美味しそうに食べていれば『甘いものは別腹って本当だな』ぐらいに感じるし、
    『すみません、いつもは1つとかだけど目移りして我慢できませんでした』
    みたいな会話に繋がれば可愛げすら感じたかもしれない。

    会食マナーを考えたほうが良い。これがなければどんなお店でも
    同じような失敗を繰り返しかねませんよ。

    トピ内ID:1b11ffc5e6b47d69

    ...本文を表示

    最後のレスでズッコけた

    しおりをつける
    🙂
    なんともかんとも
    そりゃあかんやろ…って。

    最初はエールだったけど今はびっくりに変わりましたね。

    初めは男性が細かいな
    食が趣味の人なら合うかもって思ってたけど
    恐らくは男性が引いてしまうくらいの行動をされたんでしょうね。

    >私は3食分元取るぞー!と話しましたが笑ってほしくて言ってませんし、そんな忘れてた発言を伝えられてつくづく細かくて合わなかったなぁ、、という感想です。

    冗談だったとしても
    そりゃ誤解されちゃうからあかんわって思ったのに
    大真面目だったのですか?

    故にその場での主さんの振る舞いも
    容易に想像できますわ。

    状況を考えた方が良いですよ。
    TPOってわかるでしょ?
    そもそもあなたはその場に一体何をしに行ってるのですか。

    男性の普通の感覚を、細かいと一蹴しまう辺り
    今後の成長はなさそうですね。

    トピ内ID:a9966804022de4ad

    ...本文を表示

    問題を履き違えてます

    しおりをつける
    🙂
    なぜ分からない?
    問題はブッフェではありません。
    会話を中断してまで、料理を取りに行くのが問題なのです。
    どれだけ失礼な事だと、なぜ分からないのか。。。

    気心の知れた友人や親兄弟と今日はいっぱい食べようねでのブッフェならトピ主さんスタイルでも大丈夫です。でも、全くの赤の他人と、これから結婚できる相手かどうかを見る婚活デート、親密になれるかどうかの婚活デートで、朝抜きで夜食べないで済むように、食べるを優先して会話を中断する、しかも、それを相手に言っちゃうって。。。
    お仲人さんも、トピ主さんを傷つけ無いように言葉を選んでお断りをしたのに、トピ主さんがお仲人さんにそんな態度では呆れているでしょう。

    天真爛漫なのは美点なのだろうけれど、年齢に相応しい分別を弁えられると婚活ももっと上手く行くのではありませんか?

    トピ内ID:82c46fa05ce31aed

    ...本文を表示

    「何度も席を立った」のが問題ではなかったようですね

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    私もトピ主の最新レスでズッコケました。「できるだけ食べまくる」が、冗談でさえなかったのですか。本気でしたか。マジ喰いでしたか。

    お相手の方が「何度も取りに行くのはやめたほうがいい」というのは、文字通りに「席を立つこと自体がダメ」という意味ではなかったのです。その言葉は「食べ放題なんだからハラいっぱいかっ食らってやろうとするのはついて行けない」という意味の、婉曲表現だったんですね。

    「素敵すぎて」という断わり文句は、大昔からありました。「ご立派過ぎて、私にはもったいない方なので」と言って断るんです。「何度も立つのは良くない」も、それと同じ婉曲表現だったんですね。

    トピ主が最初から「元を取る」発言のことを書いて下さったら、皆理解したと思います。これが最も重要な情報でした。

    トピ主さま、もう少し、言葉の真の意味を読み取る努力をなさったほうが大人としてよいと思いますよ。

    トピ内ID:f469d508055d92ea

    ...本文を表示

    出発点が間違ったままですよ

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    ここの皆さんが同様に感じているトピ主さんの問題点があるのですが
    皆さん、お見合い相手や紹介所の人よりは率直に書いているものの
    やっぱり若干オブラートにくるんでいて、トピ主さんには伝わってないようですね

    要するに、トピ主さんの考え方も振る舞いも結婚しようとする大人としてありえない
    このままでは結婚相手をみつけることは困難、、、えーいはっきり言っちゃえ、、不可能です

    もちろん恋愛結婚ならあばたもえくぼで今のままでも成立する相手はいるかもしれませんが
    ある程度常識が求められるようなきちんとした方とは無理だと思います

    どうすれば良いかは他の方がたくさん書いて下さっているので謙虚な姿勢で改善したらきっとここに相談して良かったと思える日が来るかもしれませんよ

    トピ内ID:25a5dd8cfd5bb526

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    TPOが解らない人

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >婚活で知り合った方と距離を詰めている最中

    だとしたら、相手と会う目的は、「思う存分食事を楽しむ」ことではないですよね。
    別に食事の場所がビュッフェでも構わないと思いますよ。
    ただ、

    >ランチビュッフェを楽しむために朝抜いて、夜も要らないくらい食べる

    なんてことは、心の中で思っていても口に出して言ってしまってはダメでしょう。
    「お相手」ではなく「食べる」ことを最優先にこの場に来ましたって言ってるようなもので、
    相手に対して失礼ですよ。

    >笑ってほしくて言ってませんし

    笑って欲しくて冗談で言っている方が全然マシですよね。
    お相手はトピ主が4回もお代わりするのを目の当たりにして、
    「やっぱりあの発言は冗談で言ったのではなく、本気で食べに来たんだな。俺は出汁にされただけか。」
    と感じたでしょうね。

    >私の行動どうこうより...
    >何でも良いよ良いよと言うのって相談所のサービスとして違うと思った...
    >そんな忘れてた発言を伝えられてつくづく細かくて合わなかった...

    自分には落ち度はないと思っている時点で、救いようがないですね。

    >大らかな人を見つけたいと思います。

    あくまで自分は悪くないと思いたいのですね。
    大らかな人でも、自分を蔑ろにされることは、不愉快だと思いますよ。

    トピ内ID:7db5f7e6e9fc78a1

    ...本文を表示

    目的と手段

    しおりをつける
    🙂
    もものき
    目的を見失ってる人という印象

    たぶんトピ主さんは、真剣に婚活しようと思ってないのかなと。
    暇つぶしで、食事行く人がいればいいや程度で
    おいしいもの食べれればそれでいいやという印象を受けます。

    トピ主さんは、婚活する気はあるのでしょうか。

    これが会社の接待での食事会の幹事をあなたが任されたら
    同じことをしたでしょうか。
    バイキングを選びましたか
    会話をせず、食べることに夢中になりましたか。

    食事は親交深める手段(ツール)であって、食べることが目的じゃない。
    その基本がわかってないから、呆れられる。

    たとえば、友人の結婚式で、食事がバイキング形式だったとして
    お祝いの言葉も述べず、余興やスピーチも見向きもせず、皆で写真とったりもせず
    ひたすら元とらなきゃとガツガツ食べてたら、何しに来たのと周りは思う。

    よくたまに、披露宴で飲み放題だからって、新郎友人などが、飲みまくってベロンベロンになって醜態さらす人いるけど、みっともないったらありゃしない。
    酒のみに来たんじゃなくて、祝いに来たんじゃないの?と周りは思ってる。

    出会いを求めてて、良縁求めてるなら
    もう少し、婚活でのマナーを学んだ方が良いと思います。

    就職活動でも、ふさわしい振る舞いや身だしなみや言動にルールがあるように
    自分の素を出せばいいわけじゃない。
    個性派でいくのも自由だけど、確率をあげるためには、それなりの常識ルールにのっとった行動したほうが、就活にしろ婚活にしろ結果がだせる。

    トピ内ID:70c348dfe5b41bf4

    ...本文を表示

    アラサーですか

    しおりをつける
    🙂
    かもしか
    女友達は、多い方ですか?
    良い女友達が多いと、その手のアドバイスは、とっくにしてくれていると思うのですが。
    悪い女子会にハマってしまうと、イチ抜けされると困るので、トピ主さんが彼氏が作れないように、つまり男性の前で巣のままにふるまって、失敗してフラれるようにしてくれます。

    つまり「細かい男はダメ!」「海カモメをそのまま受け止めてくれるような、おおらかな男性を探そう!」と言って励ましてきます。
    まぁ、良い女子会でも、この手のキーワードは出ますけど、当人が冷静になったら、「婚活なんだから、女同士で遊ぶときみたいに、自由に振舞ったりせず、男性の表情とか、反応を良くみてね」と言ってくれるんですよ。

    女同士は、共感と同調とフォロー能力がないとハブられるので、トピ主さんみたいに多少自由奔放で、周囲を見ないで動く人がいても、上手にフォローするんです。
    でも、異性はそこまでしてくれない。むしろ、ドン引きされてしまう(今回のように)。

    恋愛ドラマや映画も、多少はご都合主義で作られているところが有るので、どれでも参考になるとは言えないけど。
    恋愛ドラマや映画は、興味を持って観ていますか?観ているとしても、何か、偏った成功例ばかりを観てしまっているような気もします。そもそも、観てないのかな。

    トピ内ID:85a2d436c6891b2e

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    私ならいいけどね。

    しおりをつける
    🤔
    蜘蛛巣城主
     相手がお金払ったんなら、メシ目と思われたのかもね。
     タダ飯一杯食いやがってと、嫌になったのかも。
     別会計なら、単なるお上品な男だったんだろうね。

    トピ内ID:072a9769af2a4bc9

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    蜘蛛巣城主
    ビュッフェで、何回取りに行くかなんて議論はピント外れてるんじゃないかと思います。
     デートじゃなくて、婚活の場ですよね?
     お相手に何しに来てるのかと呆れられたんでしょう。
     お相手は、トピ主さんと、もっとお話したかったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:072a9769af2a4bc9

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