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    えぐち
    夫婦
    こんにちは。
    夫婦で二人暮らしをしています。
    夫は29歳勤め人。私は22歳で専業主婦兼学生をしています。

    家事に対しての価値観(感謝するしない)や、コミュニケーションの取り方などの考え方に違いがあり、喧嘩をしてしまいます。

    夫は、家事をすることは労働ではないため感謝はできないと度々口にしています。夫の価値観では、生活のために当然すべきことなので、感謝の対象ではないそうです。
    私はそうは思えず、家事も仕事も、どちらも互いに感謝するものだと思っています。

    そのことで、
    夫は、『文句を言われるくらいなら、全て自分が家事をする』と言い出しました。『そんなに家事が嫌ならやるな』と。
    私は家事をしたくないのではなく、感謝が無く、指摘しかない(あれがないよ、これやって、とか)ことが嫌なのだと説明しましたが、その後は無視…。

    文句や愚痴を言われたくないのはわかるのですが、それなら『ありがとう』くらい言って欲しいと思ってしまいます。
    毎回、私が謝ることで喧嘩が終わりますが、なんだか釈然としません。

    おかしいのは私なのでしょうか。

    トピ内ID:b0039b00d8eca9d5

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    22歳なんだし再出発でいいのでは?

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    🙂
    はな
    歳上なのに魅力なさすぎでしょう。私なら即刻お別れですが。

    まだ22歳でしょう?もっといい人いますよ。
    夫婦で感謝し会うって基本中の基本ですけどね。

    そういう事できないから同世代とはお付き合いも結婚もできなかったんだと思いますよ。

    歳下なら操れるとか威張れると思ったんでしょうね。その年齢までそうなら性格は治りませんし変わりません。

    トピ内ID:a87b8c09712d0d41

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    やらせてみては?

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    🙂
    ごん
    自分ですると言うなら、一度、全てやらせてみてはどうですか?
    全てですよ。
    生活に必要な事をトピさんにさせてたのに感謝もないのは残念ですね。
    ほっておけば、
    一生感謝されない家政婦さんになりますよ。

    トピ内ID:c41e287742f90de8

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    年上の男性との結婚にありがちな

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    トピ主さんにはご主人様を納得させるには、経験も知識も、そして話術もないように思いました。
    自分の言うことをよく聞く娘さんを選んで結婚されたのでしょうね。
    このようなご主人様と夫婦関係を上手く保つには、ハイハイと素直に従うしか選択肢は無さそうです。
    しばらく人生経験を積み、ご主人様を観察して、来るべき時を待ちましょう。
    完全論破は無理でも、一理あると言わせて見せましょう。

    トピ内ID:8dea8477cb7a297f

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    人それぞれ

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の言い分も彼の言い分もそれぞれの価値観に基づいているので、どっちが正しくてどっちが間違いというのはありません。
    要は相手の価値観を受け入れられるか否か、です。

    家事をしている貴方に感謝する気持ちがなく、尚且つ家事は全部やると言ってるんですから、この際全部させたらいいんですよ。労働ですらないという彼の価値観が基準ならば彼が家事を全部こなしてもなんら苦にならないはずですし、貴方も一言もお礼言わなくていいです。

    トピ内ID:8e61b6845ece240f

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    「ありがとう」の反対語は「当たり前」

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    🙂
    さわき
    「ありがとう」の反対語は「当たり前」です。

    家事に感謝するかどうかは、家庭環境に左右されるところがあります。
    旦那さんのお父様は、お母様に対してあまり感謝をせず、家事は当たり前と思っていらっしゃったのではないかと思います。

    そうなると「ありがとう」は口から出ないです。

    夫婦で暮らしていくには感謝が必要です。
    夫婦でじっくり話して、少しでも改善できればいいですね。

    トピ内ID:6894158da5647d6d

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    価値観以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    赤頭巾
    「善行も、礼を求めて水の泡」
    肝に銘じた方がいい。

    例えば親がさ
    ・栄養価を考えた食事で健康に育った
    ・常識を教え、問題なく成長できた
    ・身ぎれいな服で恥をかくこともなかった
    ・必要十分な小遣いをくれていた
    ・しっかり稼いで十分な教育費を出した
    ・恋愛について一般的な注意喚起だけで口うるさく言うことはなかった
    ・結婚を祝福してくれた
    ・適当な援助をしてくれた。
    黙ってなんの見返りも求めず実行したならさ。
    立派な親御さんで子供はいつか必ず感謝するよね?

    そらがさ。
    ・栄養価を考えた食事で健康に育ったんだから感謝しろ。
    ・常識を教え、問題なく成長できたんだから感謝しろ。
    ・身ぎれいな服で恥をかくこともなかったんだから感謝しろ。
    ・必要十分な小遣いをあげたんだんだから感謝しろ。
    ・しっかり稼いで十分な教育費を出したんだから感謝しろ。
    ・恋愛について一般的な注意喚起だけで口うるさく言うことはなかったんだから感謝しろ。
    ・結婚を祝福したんだから感謝しろ。
    ・適当な援助をしたんだから感謝しろ。
    そう言われ続けた子供は感謝するかな?
    親の行為としては前者も後者も同じなんですけどね。

    感謝しろってさんざん言われると「親なら当たり前じゃん!」って言いたくなるよね?
    そう。感謝を求めたとたんに水の泡になるのです。

    わかる?
    今、あなたとご主人の会話はそういう状態なんですよ。
    感謝しろとさんざん言われて「専業主婦なら当たり前じゃん!」っとヘソを曲げられただけです。
    おかしいのはあなたです。

    毎日毎日、がんばって家事をする。
    専業主婦なら当然ですが、その毎日が積み重なって、ああ頑張ってくれているな~と思えたら自然に「ありがとう」は出てくるものです。
    結果を求め過ぎなんです。

    トピ内ID:997aaa09986fd975

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    価値観の違いがいいとか悪いとかの問題じゃない気がする

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    その旦那様の価値観って結婚前にはわからなかったのかしら
    家事だけに特化した価値観?
    今時ずいぶん偏っていますがそういう人と主様は結婚したのですよね 
    そこ以外はわかりませんが、いい人なのでしょう、だってそう解釈しないと結婚がおかしくなってしまいますから

    では旦那様が言うように旦那様が家事を全部やるか、主様がお礼の言葉を要求しないか、離婚以外は今のところどちらかですね
    でも考えてみたら我が家も家事はほぼ私ですが(主人に家事をやって欲しいと思わない)ありがとうなんて言われませんね

    トピ内ID:dac2664de092554d

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    若いのに

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    🙂
    ゆかたん
    何が悲しくてそのご主人と結婚したのかしら。
    言い争いの内容が粗末だけれど、トピ主は今後、どうするつもりですか。
    ようは、大学卒業して共働きになれば解決するのかどうかということ。
    ご主人がトピ主を養うプレッシャーからストレスを感じて、そのような物言いをしているのなら、卒業・就業すれば解決しますよね。
    そうすれば、家事など便利家電・外注で乗り切ればいいもの。
    でも、根本的に価値観が合わないのであれば、離婚。
    見る目を養うしかない。

    トピ内ID:ec58d57856d9953b

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    えぐち
    コメント、ありがとうございます。
    痛み入ります。

    私の年齢は、やり直すと言う意味では強みですが、経験の差はやはりあるのだと思います。

    一度、夫に全てやってもらうのも良いんだ!
    と思えました。
    ありがとうございます。

    夫の実家では、お義父さんもお義母さんも隔てなく家事をされています。基本お義父さんが料理担当らしく。(実際に見て驚きましたら)
    一方、私の実家は典型的な亭主関白を良しとしていた家で、父が家事や育児に関わっている姿を見たことはありません。
    怒る母に、子供たちがお礼を言うような感じでした。
    やはり、夫は苦に思わないタイプなのかも、、。

    トピ内ID:b0039b00d8eca9d5

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    何でや。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    7歳も離れた人となぜ結婚したんですか?
    私はトピ主様の考えに賛成ですよ。
    旦那、面倒臭い男ですね。

    トピ内ID:95de65d0860d9d11

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    悪いとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただ夫婦としては上手くいないとも思う。
    それに価値観が違うのが悪くないって事はご主人の価値観も悪くないって事になりません?
    まあ内容を読んだ感想は結婚相手に失敗したとは思いますね。

    >夫は、家事をすることは労働ではないため感謝はできないと度々口にしています。夫の価値観では、生活のために当然すべきことなので、感謝の対象ではないそうです。

    労働も生活の為に当然すべきでしょ。
    だったら労働も感謝の対象ではないはずですが...ご主人はそれは認めないでしょう。
    見る目が無かったですね。
    トピ主さんも専業なんてしないで早めに働いて離婚に備えた方がいいです。
    結婚生活を継続するにしても働いた方いいです。
    当然、家事は分担すべき...と言うときっと俺の方が稼いでいるって主張するだろうな。

    トピ内ID:c0d665aaf8a02bdc

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    確かに、、。

    しおりをつける
    🙂
    えぐち
    感謝してほしい、と言い過ぎていたところはあるかもしれません。
    ちなみに、私が夫に『いつもお仕事お疲れ様です。ありがとう』と言うことは、それによるとダメな事のようですね。
    生活を作っていることは、お互い同じだと思うのですが、やっぱりわからないものですね。
    人生経験が浅いのでしょうか。
    至らず、すみません。

    トピ内ID:b0039b00d8eca9d5

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    あなたは感謝してるの?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >私はそうは思えず、家事も仕事も、どちらも互いに感謝するものだと思っています。

    私もそう思います。
    ところであなた自身はお金を稼いで養ってくれている夫に日々感謝を伝えてますか?

    ありがとうと言われたいなら自分もありがとうと言わないと。
    お互いに感謝するもの、なのだから。

    私は夫に毎日ありがとうを言いますよ。
    出勤前のゴミ出し郵便物の回収、専業主婦ではありませんが家計費の振り込み確認したら都度ありがとう。
    彼も同じです。
    好物を用意する、頼まれた買いものをしたりお茶を出しただけでも「おっ、ありがとう」みたいな感じです。

    感謝し合う空気を家庭内で作るには自分が率先して感謝を伝えることが大事なんだろうと思います。
    もし出来ていないなら実践を。

    トピ内ID:37c2a9842dbdc654

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    年の差婚あるある。

    しおりをつける
    🙂
    そういう人なんですよ、トピ主夫は。
    昭和の価値観だから同世代女性には相手にされず、年下のトピ主なら与し易いという訳です。

    価値観が違うのは普通だけど、すり合わせができないのは問題。
    結婚する前にやるべきことを、結婚してからやるのは大変ですよ。

    トピ主夫は家事するそうだから、やらせればいいんです。
    トピ主もバイトして生活費を入れればいい。
    今は共働きが普通だし、その方が対等になれますよ。
    専業主婦は養われる立場だし、経済力がないから軽んじられやすいけど、離婚は大変でしょう?
    飼い殺しにされますよ?

    学校に相談してガッツリ就活して、夫と対等に渡り合えるようになりましょう。
    人生経験はこれから積めばいいし、もっとよく考えれば見えるものがありますよ。
    現代社会の家事では、稼ぐことと同じにはなり得ません。

    家事と仕事が同じだったのは、ライフラインが整備されなかったころの話です。
    川から水を汲んできて竈でご飯を炊くだけでも成人の数時間の労働が必要だったので、仕事と同等でした。
    今は水道から水が出て、スイッチを入れるだけでご飯が炊けるんですから、仕事と同等にはなりえませんよ。
    歴史の勉強しましょうね。

    トピ内ID:c603d656083e371e

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    価値観の差

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろんな価値観があるけど、価値観の差があっても結婚生活に問題ない差と大問題の差はあると思います。

    例えば結婚して子供を持ちたいかどうかの価値観の差は合わなければ結婚しない方がいいかなと思いますし…(最初は妥協しても最終的に無理が効かなくなるから)。

    それにしても子供もいないのに学生で結婚したのは何故でしょう?
    職業学生だから、専業主婦とはちがうと思いますよ。専業主婦は主婦の専業なので。

    卒業したら就職するなら今から家事を分担したら?

    そもそもあなたの夫は30間近にもなってお互い感謝し合って協力し合う結婚生活がわからないみたいなので、結婚生活不適合者だと思います。付き合うには良い人かもしれないけど、結婚はまた別なので。

    まだ22歳の学生で、これから世界が広がるのにそんな狭い了見の夫の価値観には合わせないで全部家事をしてもらったら?

    トピ内ID:fe24309d6f4fdf0d

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      貴女は感謝していますか?

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      🙂
      とおりすがり
      >家事も仕事も、どちらも互いに感謝するものだと思っています。

      その通りだと思います。
      ですから、先ずは貴女が「生活費を稼がない上に、学生である事も容認して、生活費を出してくれているご主人」に、毎日「ありがとうございます」と感謝していますか?

      貴女が事有る毎に(服を買う、お小遣いを使う、食材を買うetc.)度に、毎回「貴方が働いてくれているから買えるのです、ありがとうございます」と感謝し続けましょう。

      「お互いに」と言うなら、まずはそう仰る本人から実行するべきです。
      ご主人の稼ぎで生活しているなら、「お互いに」ではありませんよ。

      毎日毎回、感謝の言葉を述べていても変わらないなら、その時ははっきり言いましょう。

      トピ内ID:fb2b67d4c0abf33f

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      その価値観の相違は問題です

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      夫婦だからといって、すべて同じ価値観でなければならないわけではありません。
      皆ちがって当たり前です。
      しかしトピ主さんがおっしゃることに関しては、まずい相違ですね。
      お互いに価値観を擦り合わせるには両極端過ぎますし、ご主人の性格上、擦り合わせるつもりはないでしょう。
      この先一生この悩みを背負うより、お別れしたほうがいいのではありませんか?
      妊娠もしていないのに、学生さんで結婚するというのも早計だったと思います。
      就職はどうするのですか?

      トピ内ID:1e331b841f626aec

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      経験の差があるのに残念な夫

      しおりをつける
      🙂
      はな
      経験値とは自分自身だけではなく他者をも幸せにして初めて価値のあるものになります。

      本当に偉い人はね、ちゃんと人間として育った経験値のある男性ほど人の話を聞きますよ、29歳になってもそれもできずに大人になってしまった残念な人と言う印象ですが。

      ところで、私は『文句を言われるくらいなら、全て自分が家事をする』の話には乗った方がいいかなと思います。

      私も夫と生活始めた頃に全部家事はやるって言ってもらいました。たまーに、食事を作る以外は約束通り全部任せました、教育の一環だと思って。それでやる度に「ありがとう」って伝えました。綺麗にしてくれてありがとう、洗濯物やってくれてありがとう、綺麗に畳んでくれてありがとう、私より畳むの上手だよね。てね。

      あのね、歳下だからとか歳上だからとか関係なく、夫というのは女性が育てなきゃいけないものなんですよ。特にもしお子さんを将来希望されるのなら子供ができる時のための特訓はかなり重要です。子供が生まれてからしんどい訓練をするよりもできる前から練習はさせておいた方がいいですよ。

      そうやってほとんど全般自分がやらなきゃいけない、そう思った時にトピ主さんが手を少しずつ差し伸べてうまい具合でやっていく、その方法でいけるのであれば是非試してみてください。

      お陰でうちは、いつも有難うをお互いに声かけますよ。夫はその方が互いに気持ちいいって理解したと思います。

      甘えられるところは意固地にならず、ありがとーって甘えていいと思います。7つ上だって社会人の中ではペーペーですよ。

      トピ主さんもあまり歳上だからって目線でご主人を見ませんように。

      夫婦はね、価値観が多少違おうとお互いを許容しながら同じ方向を向いていないと上手く行かなくなるものだと思いますよ。頑張ってくださいね。

      トピ内ID:a87b8c09712d0d41

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      彼がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      「やって当たり前だ」という顔をされると、誰もが嫌ですよね。
      おそらく彼の年収を指摘したら、じゃあお前が稼いで来いというタイプですね。
      家事を指摘されたら、じゃあやって、でいいと思いますよ。

      私は小さなことでも、日常的なことでも「感謝」は大事だと思いますよ。
      夫は皿洗い担当で、皿洗いしている時私もいつも座ってテレビ見ているかスマホをいじってします。
      でもお皿洗っているところにいつも「ありがとう、大好き」と言っています。
      夫もルンルンですよね。

      自分の役割だったとしても、「やって当たり前だ、というかできていない」といわれると落ち込むものです。承認欲求があるように、人って認めてもらいたいんですよ。

      仕事をしている彼ならわかっていると思いますよ。
      それを分かっていてあなたにそうやって押し付けてくるということは、
      黙って自分の理想の家事をしろということをしたいだけです。
      価値観の問題ではない気がします。

      というか、家事をすることは労働ではないため感謝はできないって、どんな歪んだ価値観ですか。
      同じ価値観の人かなり少数派じゃないでしょうか。
      避けて通りたいタイプの人間です。

      トピ内ID:1537f3841a34ef22

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      なぜ喧嘩になる??

      しおりをつける
      🐱
      とのさまがえる
      価値観が違うということを、
      冷静に話せばいいと思うのですが、

      私はこう、あなたはこう、
      それじゃ、間を取ってこうしたらどうかな?

      という話し合いをすればいいだけじゃないの?

      「自分と違う」という理由で怒ることある???

      違う価値観を認めていないのは、誰なの?

      トピ内ID:f02d4b9f21e9d9fd

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      ラッキー!

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      >文句を言われるくらいなら、全て自分が家事をする』と言い出しました。『そんなに家事が嫌ならやるな』と。

      えぇ?なんでその時
      「家事は嫌じゃないけど全部やってくれるならお任せしようっと。これからは私があれやってこれもやってないとか言うだけでいいのね!いやーん勉強が捗っちゃう〜〜」
      とか言わなかったの?
      私ならしれっとそういって学業に専念します。
      で、いいとこに就職するわ〜

      トピ内ID:b98ad3aaf4e15a9d

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      頑固さ・頑なさが問題

      しおりをつける
      🙂
      コメント欄
      家事に感謝する、しないの価値観の問題ではなく。旦那さんの頑固さ・頑なさが問題なのではないでしょうか。人間関係を円滑に進めるために必要な一言が言えないって大人げないな~と思います。

      乱暴な意見かもしれませんが家事をしてもらうことに実際は感謝していないにしても、『ありがとう』と言ってあげることで奥さんがニッコリ家事をしてくれるなら言えばいいのにと思います。

      報酬やご褒美を要求された訳でもないのに『感謝なんて必要ない、やって当然だ!』って何を反抗期の中学生みたいなことを言っているのと滑稽に思えます。

      日常生活でもそんな感じなのでしょうか?例えば旦那さんは店員さんにお礼を言わないタイプですか?『仕事なんだからやって当然だ。こっちは客だぞ』みたいな考えなのかな?会社では『○○さんのことは尊敬してないから上司でも敬語は使いません』みたいな。
      ちゃんと社会の中で働けているのか心配になっちゃいますね。

      まあ、人の旦那さんに言うのは失礼ですが、人間関係に苦労されるタイプと言うか…ずいぶん生きづらい人のようなのでトピ主さんに八つ当たりしているでしょうね。

      とりあえず専業主婦兼学生さんとのことなので、卒業して就職し旦那さん以外の大人の男性を見る機会が増えると、思うところが出てきそうなので子供だけは待った方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:c59401ed1c1d47ce

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      立場が弱い

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      結婚が早すぎましたね。
      学生兼専業主婦じゃ社会人としても未知数、単に養われる立場に過ぎないから見下されるのです。これが就職して一定の収入があれば堂々と夫に家事の分担を要求出来たでしょうに。
      で卒業したらどうするのですか。そのまま専業主婦ならこの関係が続いても文句が言えない。是非ともキチンと就職して彼を見返してやりましょう。

      トピ内ID:e4d006ab0d60a713

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      変わった旦那さんですね

      しおりをつける
      🙂
      ほっけ
      私は家事も仕事も生きていくためには絶対に必要な"労働"だと思うんですけどね。給料という報酬がないから無意味という事ですか。極端で歪な価値観だとは思いますが…まぁ人それぞれなんですかね。

      しかし不思議ですね。旦那さんは"お金を稼ぐ人だけが偉い!お金を稼がない人には感謝しなくていい!"という価値観を持った上で、あえて経済的に自立していない学生を選んで結婚したって事ですよね。旦那さんはなぜ自分と対等でよく稼ぐ同世代のバリキャリ女性と結婚しなかったか、考えてみた事はありますか?

      彼がバリキャリ女性に相手にされなかったのか、それともあえて社会に出た事のない世間知らずの若い女の子を捕まえてマウントを取りたかったのかは定かではありませんが、旦那さんがややこしいタイプの男性である事は間違いなさそうですね。

      取り敢えず言われた通り全ての家事を旦那さんに任せてみては?旦那さん曰く家事は労働ではないので感謝したり申し訳なく思う必要もないらしいですよ。そして空いた時間にバイトしましょう。今の旦那さんと生活していきたいなら専業主婦はきっぱりと諦めて、どんなにしんどい状況になっても仕事だけは決して手放さない覚悟が必要だと思います。

      あとこういう男性は子供が産まれるとさらに横柄になったりするので、安易に「子供が出来れば変わってくれるだろう」と思わない方がいいですね。気を付けてください。

      トピ内ID:e9a82f6c4d65ef64

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      感謝するしないの話でもないと思う

      しおりをつける
      🙂
      にん
      なんていうか、家事も仕事も、それ自体に感謝するっていうのはどうでもいい話だなと思います。
      ただまあ優先順位で言うと、家事なんて別に誰でもできるじゃん。
      でも経済面を支える労働は、それ相応の能力がいるでしょ。
      そして家事は最低限やってれば別にゴミ屋敷状態でも死にはしない。
      でも仕事は、最低限の経済力ってわけにはいかないですよね。
      ある程度貯金できるくらいは働かないと。

      って考えていくと、どっちかっていうと仕事のほうが感謝すべき事柄だろうなあとは思うんです。
      しかし最初に書いたように、こんなのはどうでもいいというか、不毛っていうか。

      結婚したり親子だったり、つまり家族の形で一緒に住んでる状態って、相互扶助ですよね。
      例えば仕事してる人が風邪を引いて寝込んだ時、一緒に住んでる人がいれば何かしら頼ることができるじゃないですか。
      その人が家事も買い物も人付き合いも全くできない引きこもりさんだったら何の感謝もできないけど、一通り家事ができて、おかゆ作って布団敷いて洗濯でもしてくれれば、これは感謝ですよねえ。

      感謝ってそういう時にしみじみすれば良いもので、日常的にくどくど言わなくてもいいんじゃないかな、と私は思います。

      ただ、他のレスにもありましたけど、トピ主さんは現状学生さんですから経済を担うことはできないじゃないですか。
      それをわかってて結婚して、なお「感謝できない」なんてわざわざ口にするってことは、つまり夫はサンドバッグが欲しかったんじゃないの?という気がします。
      妻を下に敷いて優越感を得たいみたいな。
      むしろ稼ぎ始めたら「金を稼がなくていい」とか言い始める気もしますね。

      トピ主さんがそれで良ければ、いいと思います。
      価値観は仰るように人それぞれですから。
      私からしたらなんでそんな人と結婚したんだろー別れないんだろーって思いますが、トピ主さんが進んでやってることですしね。

      トピ内ID:8d049278fca9f5eb

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        学生だから

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        🙂
        インコし
        一人暮らしで家事やってた人にとってみれば、家事程度で偉そうにするなって言うのはあるでしょうし、恩着せがましくするなら自分でやるって言われても仕方ない。

        感謝するのが不要とは思えませんが、学生やりながら片手間に家事やってる状況で、社会人と対等の立場に立とうとして、自分を認めろと主張するのは間違ってると思いますがね。学生やってるうちは半人前ですよ。

        トピ内ID:c10d2cfa1da116d7

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        働いて見返す

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        🙂
        大変だけど幸せ
        トピ主さんが22歳、ご主人が7歳上ということで、年上夫が年下妻に強気に出ている構図みたいに思われている方がいますが、私はご主人の気持ちがわかりますよ。

        家事は結婚してなくてもするもの。
        私は結婚当初から共働きでしたが、夫婦二人の家事は片手間でできていました。
        一々、感謝する(される)ような事とは思っていませんでした。
        家事&仕事、家事&育児なら別ですが(学校は自分のためだけだから感謝の対象にはならないよね)。

        私は23歳(社会人一年目)で29歳の夫と結婚しました。トピ主さん夫婦と近いですよね。
        仕事が激務だったので、家事を労働というのは違和感があります。
        ご主人、自分の身の回りのことはやろうと思えばできるでしょうし。

        養われている立場は弱いですよ。
        卒業したら、しっかり収入を得て、対等な関係になることをオススメします。
        その場合は家事も分担してね。

        私達夫婦はもうすぐ20年になりますが、今でも共働きで家事育児を分担しているからこそ、感謝し合えています。
        夫婦間の負荷が対等でないと、力関係ができてしまいますよ。

        トピ内ID:ac9848501bcd99ee

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        なんとなく

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        😅
        まいまい
        ダンナさんの言う事もわかります。
        感謝をしなくて良いとは思いませんが、お父さんも家事をやる家庭で育っているということで自分の守りは自分でするのは当たり前で出来るのにあなたがやって感謝を強要するのはおかしいと思うのではないでしょうか。あなたの育った家庭は昭和では一般的な家庭だとは思いますがそれが当たり前と思わない事です。
        お母様も不満があってよく怒ってらっしゃったのではないですか?

        トピ内ID:1322843dc0625737

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        なんのための結婚…

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        🙂
        こんた
        稼いで養ってやってる、という意識があるのでしょう。養うのが嫌なら、学生と結婚しなきゃいいのに…

        でもこういう人って、たとえ妻が共働きでフルタイムで働き始めたとしても、俺の方が稼いでる、俺の方が忙しい、だから家事育児はお前がやるべき、とか言いそうですよね。

        私は生活していく上で必要な全ては労働だと思っています。家事も当然労働です。

        今は一人暮らしと変わらないので、家事に取られる時間も労力も少なく、俺でも全部できる!とたかをくくっているのでしょう。
        実際、彼が家事を一人で全てやったことはあるのでしょうか?男の気楽でがさつな一人暮らしとは違います。

        私は試しに夫に任せたら、ブラジャーとかボロボロにされました。生理用品等はもちろん、女性用の服は手入れの仕方も違います。食べ物の好みや冷蔵庫の中身の把握…人が増えればその分手間も増えやり方も変わります。

        給料という明確な報酬がでないから労働ではない!というのは屁理屈です。自分が上に立ちたいだけでは。
        年上なのに、屁理屈を掲げて感謝の一言も言えないなんて幼稚ですね。
        俺は頑張ってる!年上なんだからもっと褒めて男をたてて?もらえなきゃ嫌だ!感謝なんかこっちからするもんか!って拗ねてるんですかね…?

        いい年して、お金を貰える仕事だけをしていられるありがたさが分からないとは…
        世の中にはお金にならない仕事、誰にでもできる、けれど誰かにやって貰わなければ困る仕事だらけです。

        俺は俺にしかできない仕事をして金を稼いでるんだ!と思っていたとしたら、それは世間知らずです。

        実際日本社会は主婦がいて家事児介護地域活動、全部無償で働いてくれることを前提にして成り立っているところがあります。
        でなきゃ強制的な転勤や長時間労働なんてとっくの昔に滅びてるはずです。

        まだ若いし子供もいない、妻も学生で時間があるから余裕こいてるのでは。

        トピ内ID:a4ee02d7e3db4677

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        生活のために当然すべきこと

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        🙂
        ごはんだけ
        家事は「生活のために当然すべきこと」だというなら
        じゃご主人は、
        ご自身の分の洗濯や部屋の掃除、食事の準備などは自分でしてるの?
        まさか、全部妻であるトピ主さんがしているの?

        もしそうなのであれば、
        ご主人は
        「”生活のために当然すべきこと”すら出来ない人」ですね。
        当然すべきこと!と自分で豪語してるくせに、
        当の本人はそれを全部妻にやらせてるんですよ?
        恥ずかしくないんですかね?

        トピ主さんはご主人に感謝を伝えてますか?って言うけど、
        ご主人のタイプだと、
        感謝したら「そうだろうそうだろう。感謝したまえ」とつけあがるだけで
        お礼を言い返してくれると思わないけどなぁ…

        家事してくれる事に感謝してくれる男性はいますよ。
        22歳なら、もっと別の男性との道を歩んでもいいと思うけどなぁ…

        トピ内ID:37ae24842dac3b4b

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