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    私のスペックで結婚できますか?

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    ぼっちめし
    恋愛
    38歳 男(長男) 年収500万 
    身長161センチ 体重73キロ
    実家暮らし
    アレルギー持ち
    過去に痛風経験あり
    恋愛経験がほぼありません。
    女性経験もありません。

    趣味 ドライブ(1人で遠出します)

    40歳までには結婚したいんですけど婚活パーティーとか行っても全然うまくいきません。
    何かアドバイスがありましたらお願いします。

    トピ内ID:716d43faa69397da

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    スペックだけで結婚出来ない

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    🙂
    40代男性
    トピ主さんは年齢、身長、体重、年収、趣味等のデータだけで相手と結婚出来ますか?
    容姿は知りたいだろうし、話した感じとかも知りたいでしょ。
    結婚出来るかどうかなんてそれらを知った後ですよ。
    出来ますか?なんて言われてもトピ主さんを知らないし知らんがな!です。

    逆に言えばスペック以外が実は大事って事です。
    その辺りに自信がなさそうなので頑張ってみては?
    努力すれば結果は出ますよ(よほど高望みでないなら)

    >40歳までには結婚したいんですけど婚活パーティーとか行っても全然うまくいきません。

    そんなすんなり結果が出るならとっくに彼女くらいいたでしょ。
    今はトピ主さんは向上中です。
    へこたれず経験を積む事ですよ。

    トピ内ID:512765134654494e

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    ざっと見た感じ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >38歳 男(長男) 年収500万 

    地方なら良いけど、都会なら低いですよね、年収。長男もきらわれるかな。
    同居がないならそこをアピールすれば良し。

    >身長161センチ 体重73キロ

    身長低い方ですしね、ぽっちゃりだよね、
    太めも嫌われるね。

    >実家暮らし

    30代後半実家暮らし男性は避けられますよ。


    >アレルギー持ち
    過去に痛風経験あり

    この辺は持病あり女性なら理解してくれるとは思うが、結婚相談所ならプロフに持病ありで記入あるかと。


    >恋愛経験がほぼありません。
    女性経験もありません。

    一番はここ。
    これモテない原因。
    エスコートが出来ない、
    どうすれば良いか分からないでしょう?
    大体の人はその年齢で恋愛経験ないとは思わないので…
    女性に気遣いがない、
    出来ないんだな、と
    嫌われます。

    しかし婚活だと女性もそういう人多いから、似たような人だとどちらも
    積極的にならず自滅、
    または婚活女性はエスコートして欲しい人も多いから、
    やはり難しいだろうね。

    トピ内ID:8981d051b037dfe4

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    婚活パーティーは、見た目重視なので駄目です

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    もう何度もこの手の話は聞きますが、婚活パーティーは出席者のNo.1か2をお互いに狙う場所です。
    外見の占める割合も大きいです。
    男性はまだしも、女性は自らはさておき妥協しません。
    さらに、運良くカップリングできても、エスコート力がないとあっさり終わりになったりします。

    結婚相談所で、トータルの条件を見てもらった方が良いですよ。

    トピ内ID:4e314df90d7cf257

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    筋トレして痩せる

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    実家暮らし
    長男
    38歳で500万
    これらはスペックとしては有利になるものではありません。
    ですから、見た目や雰囲気や人となりの良い面をプラス要素に加えないとカップルになるのは難しいでしょう。

    だから、まずはジムに通う。
    筋トレして引き締まった身体を手に入れる。
    ジム行けば色んな方と話すことになります。
    コミュニケーションスキルを磨きましょう。
    引き締まった身体作りのために食事も自分で作りましょう。
    実家暮らし=ママにご飯作ってるイメージから脱却してください。

    集団でやる、男女混合でやるスポーツやアウトドアのサークルに参加。
    既婚未婚問わず色んな人と喋ってコミュニケーション鍛えていく。

    身体が引き締まって、人付き合いが広がると、自然と自分に自信が持てるようになるでしょう。

    トピ内ID:73a10a1359ce906a

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    不健康そうな見た目じゃないかなあ

    しおりをつける
    blank
    メジェド
    うーん、その若さで「過去に痛風経験」ですか。
    そりゃちょっとひっかかるなあ。生活習慣病だからねえ(生活習慣によらず遺伝的なものの場合もあって、それはそれで結婚相手となると気になりますが、まあその可能性はここでは置いておいて)。
    いや、痛風なんてことは婚活の場じゃ言わないでしょうがね、
    でも見た目不健康そうなんじゃないかなあ。
    161で73のその体重だと、「マッチョで重い筋肉ミッチリのせい」の場合もありますが、トピ主さんの場合は「贅肉や脂肪のせい」じゃないかなあと思っちゃいますねえ。ブヨブヨしてんじゃないかなと。

    これからどんどん生活習慣病が心配になっていきそうな人とはなかなか一緒になろうとは思えませんから。
    食生活見直して健康的な体型を心がける、とか?

    トピ内ID:095afe7b4aba7304

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😍
    難婚時代
    男性向けの婚活塾に行ってみては?

    婚活パーティーは見た目重視ですからね。
    身長は、そのまま誤魔化し様が無いのでマイナスになります。
    人柄を見て!という以前にスタート位置で損なんですよ。
    好きで、その身長でないんだよね。ほんとに。
    なんだけど、女性は自分より長身の男性を好む傾向があるので。

    それと、やっぱり肥満気味も敬遠されるね。
    これは改善できるのでは?
    アレルギーも最近は多いけど、かなり酷いのかな?
    服薬してるの?
    花粉症程度でしょうか。

    痛風は食生活を改善したら大丈夫になったのかしら?
    ご実家暮らしですよね?
    お母さんのお料理、美味しいでしょ?
    でも結婚にあたり、あなたもお料理ができると良いよね!
    (共働きで家事を協力し合う、のが今風)

    女性と話す練習を。
    会話の訓練。
    これは実地しかない。
    婚活塾では、教えてくれますよ。
    話を弾ませるコツを。
    自治体の結婚支援組織で、セミナーもありますので検索してみて下さい。
    安価か無料ですよ。

    ドライブはある意味「趣味」とも言えないと思うなぁ。
    誰でも、そうじゃない?地方在住だとすると。
    日本の地理に詳しい。
    運転技術が高い。
    とか、少し突っ込んだ形でアピールした方がいいですよ。
    で、他に何か興味のある事はないですか?

    トピ内ID:6a915013548f7380

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    痩せましょう

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    計算しましたがBMI28なので肥満ですね。
    まずそこから脱却しないと難しいと思います。
    肥満は病気のリスクも高い(既に痛風やってるんでしょ)ので、年収以上に避けますよね。だらしなく見えますし。

    160cmの標準体重が56kgちょっとなので、まず10kgは落とさなきゃ!

    トピ内ID:89a75051b057d5a1

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    無理だなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主のスペックの女性を、あなたは好きになれますか?
    取り敢えず実家を出て、痩せましょう。
    まさか親に洗濯や料理して貰っていませんよね?家に手取りの半分以上入れているならまだしも、数万円程度なら話になりません。

    女性でも敬遠されるスペックなのに、男性なら尚更だと思います。

    年齢もかなりネックですけど、こればかりは変えられませんからね。

    トピ内ID:d49a3827e19ee436

    ...本文を表示

    私はこれです

    しおりをつける
    🙂
    モデルを決めたら?
    清潔感とユーモア!

    トピ内ID:cf6b96496505f7bf

    ...本文を表示

    やせて家事を得意にする

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    38歳、年収、長男、161センチ、アレルギーもちはどうしようもないと思うのですが、

    体重73キロ、実家暮らし、痛風、はどうにかなります。
    まず他の方もおっしゃる通り、やせましょう。まずは普通体型まで。標準体重は57キロです。
    また、痛風に関しては病院で食事指導がありましたか?それをちゃんと守りましょう。
    あとは相手を楽しませる会話ができるようになればなんとか…それでも身長や恋愛経験ゼロはどうにもならないので、それをくつがえすような長所がないとダメです。すごーーく優しいとか、話が面白いとか、そういうアピールポイントを作ってください。
    まずはご実家住まいとしても、今日から家事を分担してください。料理も洗濯も掃除もお母さんから教わって、全部できるようにしてください。結婚したらむしろ自分が家事やります!って言えるくらいになれば光明が見えると思います。

    やせる
    家事をやる  まずはこの2つです。

    トピ内ID:8361a44eb37fd630

    ...本文を表示

    やる気次第では??

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    あと2年で、どこまで進めるかはトピ主さん次第ですよ。
    ただ恐らくですが、トピ主さんは婚活パーティーに向いていない印象を受けます。結婚相談所向きではないでしょうか。
    失礼ですが、女性経験があまりない人は女性とのコミュニケーションを取るのがそもそも難しいかと思います。そこをまず、相談所で直しましょう。

    あとは、実家暮らしの男性は人気が下がるので、家事ができるアピールは必要かと思います。(お相手に専業主婦を望むなら不要)

    あとは、清潔感と痩せることですかね。失礼ながら、身長があまりないのでそこを補うアピールポイントが必要です。
    アレルギーや痛風は現在特に何もなければハンデにはならないと思います。

    あとは、同年代から年上を狙うことですかね。頑張ってください!

    トピ内ID:35f86cce9fea2ea2

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    今時なら家事能力は欲しいかも

    しおりをつける
    🙂
    たこわさ
    おすすめとしては一人暮らしをすることで、共働き希望の女性とのマッチング率が上がると思います。あとは逆にトピ主さんはどんな方と結婚したいなという希望はあるでしょうか。

    恋愛経験がないということなら、すぐ結婚をと焦るよりは、まず異性とのコミュニケーションになれるところから始めるのもいいかもしれませんね。
    ダイエットを兼ねてジムやシュノーケリング、ハイキングの初心者コースに行ってみるとか、料理教室とかも基礎から教えてもらえるのでおすすめですよ。女性が多い教室だからと言って別にそこで相手を見つけなくとも、なんとなく普通に会話ができれば、それがお見合いの場での会話にも応用できると思います。
    女性に好まれやすい趣味の話題とかはやはり最初の会話のとっかかりとして便利ですしね。

    婚活もやりたいと思った時が始め時だと思うので、適度に息抜きやストレス解消をしつつ頑張ってみてはいかがでしょうか?

    個人的にトピ主さんなら、婚活パーティーよりは個人的に申し込みをして掲示板で話すようなタイプのお見合いの方がおすすめです。最近は婚活トラブルの話も聞きますし、身元確認のきっちりしたところがいいと思いますよ。

    頑張ってくださいね!ファイトー!

    トピ内ID:a5377a0b1187487a

    ...本文を表示

    スペックだけ見たら難しい

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    でも人間、スペックだけで人を好きになったり結婚しないので、あなたの人となりが大変よくて「数値はよくないけど、人間性が好き」っていってくれる人とめぐり合えたら結婚できます。逆に婚活パーティなどは男性も女性も「まずはスペック、数値」でふるいにかけるでしょうから、ちょっと難しいのではないでしょうか。

    無難に、家族親戚友人に頼んでお見合いや合コンセッティングしてもらった方が、あなたに合いそうな女性を紹介者が見繕ってくれ、お相手にもあなたの数値だけでなく人柄も伝えてくれるでしょうから、多少チャンスはアップするんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1c8df5ce91ae168c

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    恋愛経験が無く見た目に自信無いなら、婚活パーティーは不利。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トピ主みたいな恋愛経験の無い男性には、婚活パーティーはハードル高いのでは?

    婚活パーティーは短時間で自分の良さをアピールできる人、話を弾ませられる人、何より見た目が良い人が俄然有利です。

    アドバイザーさんが付いてる結婚相談所とかのが、色々アドバイスを貰えるから良いと思います。

    それとやはり、最低限もう少し痩せる、家事能力を上げる事は必要だと思います。

    今は家事を丸投げとか、料理は全く出来ません!て男性は、敬遠されますし、太り過ぎはやはり不人気です。

    今は色々な婚活があるんですから、自分に合った婚活をする事も重要だと思いますよ。

    トピ内ID:6d4144e9b914f7c3

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    話が退屈

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性ってトーク力というか、コミュ力あり
    いわゆる面白い人がモテるんです。

    多分、とぴ主と話をしてもつまらないんだと思います。

    趣味を広げ、もっといろんな人と話をして
    コミュ力をつけたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2c10d1d788e1c74a

    ...本文を表示

    本気なら

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    本気なら

    >婚活パーティーとか

    に行かずに結婚相談所ではないでしょうか?
    他の人が書かれているように、婚活パーティーはまずは見た目などのスペック重視ですよね。

    例えばライバル達が同じような体型でも年収が上だったり
    年収が同じでも見た目が良かったりした場合、スタートの時点で不利なんだと思います。

    そして話してみても短時間でしょう。

    それに引き換え有料の相談所などできちんとしたところはまずコーディネーターさんにアドバイスをもらう事もできます。
    紹介相手だって会う時には既に主様のスペックを知っていてOKして会ってみるわけです。
    会ってみてダメだったら、登録先にダメだった理由も伝えると思いますから、担当よりここがダメだったとか改善点も教えてもらえると思います。

    急がば回れです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:83bb4d136294d853

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    婚活パーティーはハードル高し

    しおりをつける
    🙂
    花は遥か
    データの羅列だけではトピ主さんと結婚したいと思わないですよ?
    ご自身でどんなところが女性に選ばれないか考えてみたことあるでしょうか?見るからにイケメンでなくても、選ばれる男性はしっかりお相手を見つけますし、女性から声をかけてきます。
    これから生涯の伴侶を見つけるのですよね?どんな女性が好みで、その女性から好印象を得られる努力をされてみてはどうでしょう?
    ちなみに結婚はゴールではありません。実家天下の暮らしとは異国かと思うくらい生活スタイルが変わることもあります。妥協も厭わない柔軟さはありますか?

    トピ内ID:2942b533b59aa82d

    ...本文を表示

    前途多難

    しおりをつける
    🙂
    月兎
    なぜ、結婚したいんですか?
    今から子供ができても、成人する頃には定年していませんか?
    子供が大学卒業時に親が無職って…

    トピに書いてあるスペックは売りにはなりませんよね。
    むしろ、悪条件。

    トピ主のアピールポイントはなんですか?
    外見の良さとか性格の良さ、リーダーシップがあれば、その年で女性経験がないってことはないでしょうし、まず結婚できてますよね。

    既出ですが、家事(特に料理)が得意ってのはアピールになります。
    共働き家庭では料理の負担が大きいですから。

    子供を望まないなら、年上女性へアピールしてみては?
    大柄ってことは介護要員にもなれますね。
    腰痛はありませんか?

    とりあえず、家事スキルを磨いて、ダイエットして、勝負服を用意して、メンズエステで見た目を磨いてみては?
    あとは、女性をスマートにエスコートする方法を学んで、とっておきのデートコースを10くらい用意して、使えるレストランとかカフェのストックを増やして、女性受けする話題を20くらい用意しましょう。
    ドライブの時にかける選曲もポイントですね。
    これで次の婚活パーティーで積極的に話しかけて、デートに誘い出してみてください。
    デートの時の失敗をここで相談したら、皆さんがダメ出ししてくれると思いますよ。

    面倒だと思うなら、諦めましょう。
    親の介護に備えて、介護スキルは身につけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:c8056a5d4c8997b7

    ...本文を表示

    スペックより

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まずは話しやすいことが大事だと思いますが…。

    短時間でまた会いたいな、よくまだ知らないけどもっと人柄を知ってみたいなと思わせるトーク力ないと婚活パーティーでは無理だと思います。

    女性経験がないのはともかく、恋愛経験ほぼないということは、少しはあって彼女がいたことはあるということですよね。それなら女の人と緊張して話せないということはないと思うのですが…人見知りなどあるのかしら。

    趣味がドライブとのことですが、一人でできちゃうし、他に誰かと一緒に楽しめるような趣味はないですか?ゴルフやテニスといったスポーツ系でもいいし、映画やゲームといったインドア系でもいいと思います。
    そういう趣味のサークルなどに入って長期戦で探してみては。

    38歳ほぼ恋愛経験なしで40歳までに結婚はかなり厳しいです。どうしてもリミットまでにしたいなら、逆にバツイチ子あり、かなり年上など何かしら妥協が必要と思います。

    あと、長男実家暮らしだと同居必須?と警戒されます。同居が将来的に必須なら婚活では結婚は諦めた方がいいと思います(結婚したいために嘘つくのは無駄です。今時は昔と違い結婚さえしちゃえば…は通用せず離婚になるだけなので)。恋愛結婚であなたに惚れ込んでいたら結婚してすぐにじゃなく将来的ならあなたのために頑張る人もいる可能性あるけど。

    トピ内ID:8992d051b0465317

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    ...本文を表示

    健康体になれば大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    のりちゃん
    トピ主さんが挙げた中で、

    >38歳 男(長男) 年収500万 
    身長161センチ 
    実家暮らし
    アレルギー持ち
    恋愛経験がほぼありません。
    女性経験もありません。


    私だったらこの条件なら問題なしです。もちろん長男特有の、同居だとかそういう問題がない事が前提ですが。

    ただ、73キロと痛風経験が引っ掛かりますね。

    身長に対して体重がありすぎるかな、だから痛風になったのかなと思ってしまいます。筋骨が重たくて見た目引き締まってるなら良いですけど。あと健康診断で引っかかってないならオッケーです。

    もし食の乱れから73キロなら少し健康生活にシフトされたほうが良いかと思います。結婚されれば遅かれ早かれ奥さんからもそういう生活にしてほしいと言われるでしょうし、もしお子さんも望まれるなら少なくとも成人するまでは生きていたいですしね。

    自分の不健康のための医療費にお金を掛けるくらいなら子供と奥さんとの生活に使いたいでしょう?

    自分の未来のための投資だと思って、まずは健康体になること。頑張ってください。

    トピ内ID:d0291e5199a3d144

    ...本文を表示

    見た目は一番変えやすい所

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこ
    婚活パーティーで苦戦するということは見た目と話し方があまり良くないんでしょうかね。

    よく「イケメンじゃないから何やっても無駄」という男性が多いのですがすごくもったいない!
    見た目というのは1番変えやすくて、変えただけ異性の反応が違ってくる、とてもコスパの良い部分です。
    イケメンにはなれなくても雰囲気イケメンなら誰でもなれますよ。

    まず皆さんのおっしゃるように10kg痩せてください。
    健康的な食事を自分で作って、筋トレをして、頑張れば半年くらいで見違えると思います。

    次は良い美容院(理髪店ではなく)で似合う髪型と眉毛に整えてもらってください。
    そしておしゃれな店員さんのいる服屋さんで「婚活用に」と言って全身コーディネートしてもらってください。

    ダイエットと同時進行で話し方教室にも通うことをお勧めします。

    ちょっと初期投資は必要ですが、必ず結果はついてくると思います。

    そして何より、目標のために自分を変える勇気を持っている男性は女性から見てとても魅力的なんですよ。
    それだけでもライバルより一歩リードです。

    人に相談してアドバイスを求める時点でトピ主さんにはその素質があると思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:8278c3e8657acca8

    ...本文を表示

    気になるのは一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    私はスペック云々とか大嫌いです。
    価値観は人それぞれですからどんな人にも必ずふさわしい人がいるのです。

    ただし一つだけ。
    女性経験も無しとのこと。
    そういう事はしたくありません、では無いですよね?
    結婚しました。でも奥さんに触れたりとかはしたくありませんとかだとしたら結婚相手が気の毒ですから(相手が納得は別として)

    今迄縁が無かったからお付き合いも経験もありませんなら気にする事はありません。
    私が気になったのは上記だけ。
    後はスペックがどうのなんて考える必要無しです。
    スペックよりも重要なのは、行動です!
    好きな人がいたら告白する。
    待っていたり脈あり云々考えていたのでは、どんな人でも何も起こりませんので!!

    トピ内ID:46bbf3e8c50289b9

    ...本文を表示

    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    くま2
    婚活での結婚は無理では?
    理由は婚活は条件をパスしなければ内面を見てもらう機会がないから。
    どんなにトピ主さんに素晴らしい内面があったとしても内面を知る前に条件でパスされるか埋もれてしまう。
    少し勘違いをしているのかもしれないけど婚活をすれば結婚が出来るというものではなく婚活は条件を持ち寄る恋愛敗者復活戦のようなもの。(言葉を選ばず申し訳ないけど)
    なので復活戦で結婚のチャンスを得られるのは勝ち上がった一部の男女だけ。
    恋愛などのように出会いから始まるものではなく、勝ち上がった男女が縁を見つけられるか否かでは?
    婚活の経験はないけど現実的に婚活に登場する女性の目はトピ主さんには優しくは無いと思う。

    大きく自分を変えていく決心ができるならまだしも、今時点で結婚が出来ていないなら当然今のままでは結婚は不可能なんじゃないかな?
    婚活って多分だけどトピ主さんならトピ主さんと似たような人たちが多く参入をしているので良い意味で特筆するものが無ければ埋もれてしまうので選ばれることは無いという事。

    具体的にどんな手段が取れるのか分からないけど内面を見てくれるような状況を作るしかないと思う。
    もちろんトピ主さんに内面で特筆するものがあることが前提ではあるけど。
    少し遠回りになるかもしれないけど自分改善と環境改善、その後出会いの方法を改善してみたほうがいいのかもしれない。
    今のまま出会いの方法だけ変えてもあんまり意味はないと思う。

    30代の男性の結婚できる確率は10~13%程度とのこと。
    これ全体の%ではなく上位10~13%なんじゃないかな?

    正直厳しいよ。

    トピ内ID:362471cea00f720c

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    ...本文を表示

    誰と?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    どういう人と結婚したいかによります。
    また結婚後の生活スタイルをどうするのか。
    例えば実家で同居、もしくは夫婦二人で暮らすのか、
    子どもを望むのか、望まないのかでも変わります。

    >婚活パーティーとか行っても全然うまくいきません。
    条件以前に「見た目」は大事です。
    見た目で好印象を与えないとスタートラインにも立てません。

    >身長161センチ 体重73キロ
    ぽっちゃり体型が好き、、、という女性でもないと難しいですね。

    >何かアドバイスがありましたらお願いします。
    現時点では、少しダイエットをして、身嗜みに気を遣うくらいです。
    トピ主さんに限りませんが、こういった相談をするのなら、
    もう少し情報を書いてください。
    アドバイスしたくても情報量が足りません。

    トピ内ID:cf9fa0acae3108f5

    ...本文を表示

    健康面は不安ですね。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    パーティより本気で結婚したいなら相談所をお勧めします。
    理由は他の方が書いている通り。
    見た目とスペック勝負になるので不利だと思います。

    問題があるとしたら健康面でしょうか。
    結婚は別としても健康は大事なのでもう少し絞ってみては?

    あとアレルギーの種類ですが花粉や動物の毛等なら問題はないですが
    食物アレルギーは場合によっては厳しいかもしれません。
    過去顆粒だしですらNG(命にかかわる)の重度の
    魚アレルギーの友人がいるのですが
    遊びに行った先の食事ですら頭が痛いって感じです。
    私は友達なので問題ないのですがこれが結婚相手なら
    厳しい~!!!って思います。
    主さんが重度の食物アレルギーならご飯を作る側になるぐらいじゃないと辛いですね。
    実際問題自分で作った方がアレルゲン抜けるのでいいでしょう。
    あえて書いているのですので結構大事な情報なのかな?って思いました。

    婚活でスペック重視なのならばあえて不健康な個体を取るなんてありませんから。
    ご自身の将来の為にもアレルギーはどうにもなりませんが
    他の健康を改善されるように頑張ってください。

    トピ内ID:27b723cb4e19f730

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    スペックだけみたら結婚のハードルは高いかなと思います。
    実際姿を見られないからその高さの度合いは分らないけど。

    まぁ、外見や性格、収入等は十人十色だしもっとヤバそうな人でも結婚してる人はいます。
    38歳まで女性と付き合った経験が無く、40歳までに結婚は相当きついでしょう。
    期限を定めず、気長に頑張るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:362477cea00f7c3e

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    ...本文を表示

    全然

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    結婚出来ますよ。
    趣味のドライブも楽しんでいるようですし。

    相手の年齢にこだわらない方がいいかな。子供が欲しいが優先しないように考えた方が良いかも。

    婚活と平行して趣味のサークルとかもいかがでしょう?
    応援してます。

    トピ内ID:1af0a0cfd56ffc55

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    あくまでも想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    実際に会ってみたら、また違った印象を持つかもしれませんが、
    文字で書かれた情報だけから想像すると「かなり難しい」と思います。

    何かアドバイス・・・。

    主さんのようなスペックの人は、
    婚活パーティーのような「条件」から入る出会い方では、
    選んでもらえる可能性が限りなく低いと思います。

    仕事でも、趣味でも、友達との遊びでも、
    「付き合うために」出会うのではなく、
    そういう意図は一切ない中で、知り合いになり、
    何度も会う中で、人柄等を知ってもらい・・・という流れじゃないと難しそうです。

    「でも、日常には出会いがないし」って、おっしゃいます?
    そりゃね、受け身でいたら、中々ないですよ。
    自分からきっかけを探しに動かないと。

    努力したのに、日常内でどうすることもできなかったら、
    「ザ・婚活」もするしかないですが、
    そうなってくると、最低限、
    初対面で「ないな」に振り分けられることがない自分になっておく必要があります。

    「外見」と「雰囲気」です。
    161cmなら、60キロくらいまで絞る。
    毛(髪、髭、鼻毛、手の甲・指など)をきれいにする。
    肌(特に顔)をきれいに整える。
    常に姿勢良く、はきはきと喋る。
    とはいえ、自分の話は3割程度に控える。
    相手がおしゃべりを楽しめるよう適度に質問し、しっかりと相手の話を聞く。
    服だけでなく、靴やカバンも清潔感のあるものにする。

    清潔感ある風貌を準備できたら、例えば、
    「あまり女性とお付き合いした経験がないので、
    テンパって上手に話せなかったり、変なこと言ったらすみません・・・
    今もすごい緊張してます」とか、弱みを明るく暴露しちゃうのも手だと思います。
    ただし、その後の会話をハキハキ、姿勢良く、聞き上手で実施する必要はあります。
    ※ハードルを下げて甘えるのではなく、相手の予想を超えていくことが大事

    トピ内ID:a011137b9d8968cb

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    健康の面で

    しおりをつける
    🙂
    私もビール好きだけど
    >身長161センチ 体重73キロ

    >過去に痛風経験あり
    ということはもしかしてビール好きですか?
    その体重はビール腹ということなんでしょうか?
    もしそうなら、ダイエットと合わせてちょっとビールは(というかプリン体を)控えたほうがいいと思いますよ。
    健康面で不安があります。

    トピ内ID:a0a6915b72304710

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    スペックとかいってるからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    電気製品じゃないんだから、人の評価基準にスペックとかいってるからダメなんだと思います。

    >恋愛経験がほぼありません。
    >女性経験もありません。

    これがすべて物語っていると思います。
    経験がないことがNGではなくて、40にもなるのに何もしなかったからですよ。
    何もしない人は、極度に失敗を恐れて何も事を起こさないことが多いです。

    デートに誘て断られるのが怖い
    好意を伝えて断られるのが怖い
    楽しく会話ができるか心配(だからデートに誘わない)

    どんな人だって思春期から失恋や小さな失敗や恥かきを重ねて、異性との付き合い方距離の取り方相手も自分自身も幸せでいられる関係作りを学ぶんです。その結果が結婚だと思います。

    その子供の頃からの学びや経験を全部スルーして、いきなり結婚という結果を得ようとしたって無理ですって。10代の少年だったら笑ってすませられるような失敗も40歳手前の大人がやらかしたら一発アウトですから。

    あなたたち恋愛未経験の大人の婚活がうまくいかないのは、そういう理由です。

    トピ内ID:a84aa419c01aa9c5

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    痩せてください

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    まずは「55キロ」くらいまで痩せてください。話はそれからです。
    結婚して太ったなら許せるけど、最初から太っている人は嫌という方が多いと思いますよ。

    トピ内ID:b69529d8ba529a14

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    すず
    私が若いとしても、主さんの条件はひとつだけ無理があります。

    それはズバリ体重です。
    見た目もありますが、健康面で心配になります。

    まずはダイエットをお考えになってはいかがでしょうか。

    主さんの身長ですと、57が適正体重の様です。
    せめて60キロ代になりませんか?

    目方が減ると、周りの見る目も格段に変わりますよ。

    どうでしょうか

    トピ内ID:6b561ae1ad2f151b

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    相手にしてあげられること

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    痩せる事と、家事を頑張ってみてください。

    自分に甘い人は、女性から見て頼りないので、
    あなたと結婚したらもれなく良いこと、女性に何をしてあげられるのか考えてみてください。

    もし、痛風がビールでしたら、禁酒することです。
    現状維持したいなら、婚活も現状維持になるでしょう。

    年収を急に上げるのは難しいので、
    せっかくご実家にお住まいだから、
    料理や掃除、洗濯を一通り学び、
    週末はやってあげてください。
    もちろん、電球が換えられるとか、粗大ゴミが出せるとか、簡単な日曜大工も出来てください。つまり、あなたのご両親が家や生活を維持する事をあなたもできるようになってください。
    ドライブが好きなら、日曜日はお米を買ってきてあげたり、庭木の手入れとか草取りとか、力仕事を自ら引き受けてください。
    保険などもちゃんとかけておいてください。

    38歳だと結婚して学ぶのは遅いので、今から頑張ってください。
    もし平日が仕事だから、土日や夜くらいは休ませて、というタイプでしたら、女性はあなたのお世話係ではないので、結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:8c3ddaeffc0d77c1

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    アピールポイントは?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    とりあえずせめて痩せましょう、というのは他の方と同じです。
    で、トピ主さんのアピールポイントはないのですか?
    貯金が多額にあるとか。。。

    もしかして実家暮らしだから家事も全くやらない?
    だとしたらまずは一人暮らしして家事全般こなせるようにして下さい。
    それだけで少しは痩せるかもしれませんし。
    あとは出会いの運次第でしょうけど
    どうしても結婚したいなら何らかの努力は絶対に必要です。
    それでも40歳までには厳しいかもしれませんが。

    トピ内ID:4e825390fbb982f9

    ...本文を表示

    イケると思う!

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    私の個人的感想ですが。
    私自身はオバサンなのでトピ主さんの求めてる
    レス外かもしれないですけどごめんね。

    良いと思うところは、38歳。若い。イケる。30代はイケる。
    ちゃんと働いている。ちゃんとした年収がある。
    ドライブが趣味とのこと、地理に詳しそう、色々連れて行ってもらえそう、
    ガソリン代+アルファくらいでお金もかからなそう。

    実家暮らしも、長男だったら大体そんなもんでしょ。
    ただ、家事はできたほうが絶対にいい。婚活なら当然。
    寿司屋のお兄ちゃんは婚活でアットーテキにモテてました。
    アレルギーは体質だから仕方ないです。

    気になるのは、恋愛未経験でも女性未経験でもなく、痛風。
    これはちょっとがんばろう。
    筋トレで鍛え、身体を締めて欲しいところ。
    見た目で人の印象って変わります。婚活市場なら第一印象は容姿が大切、
    顔が普通なら、シュッとした細マッチョの方が圧倒的に有利です。

    恋愛経験等、女子とのコミュニケーションが苦手でしょうか?
    自分の話ばかりべらべら喋って、コミュニケーション得意と思っている
    男性もいますが、そうじゃないですよねー。
    相手が何をどう思ってるか、何が好きか、訊いてみて、興味を持って、
    相槌をうったり、それについて話してみたり。相手にばかり喋らせないで
    自分もちょっと喋ったり。
    「女性と話すの得意じゃなくて済みません」と言われれば微笑ましいと思うけど。

    あと、男性が案外気づかないこと、女性ってちっちゃいのよ。
    デートとかで一緒に歩く機会があったら、歩幅小さいから早く歩かれると大変、
    食事も時間かかるから、あっという間に食べられて待たれると焦る、
    寒いところは男性より苦手、などなど、思いやりをお願いします!

    トピ内ID:6253e5e1a7fb648c

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    太っていると3倍難しい

    しおりをつける
    🙂
    そら
    どこかで聞いたことがあるのですが、「太っている男性は標準男性の3倍の年収があって初めて、女性からの申し込みが標準男性と同じになる」そうです。
    つまり、「標準体重まで痩せる」か「年収1500万」になって初めて、トピ主さんは婚活のスタートラインに立てるわけです。個人的には「痩せる」方が現実的だと思いますので、ダイエット頑張ってください。ダイエットを成功させた=自己管理がキッチリできる人、というアピールにもなりますしね。
    人は見た目じゃないとは言いますけど、一方で「見た目の第一印象で9割が決まる」「外見は内面の一番外側」って言葉もあります。やっぱり何だかんだ言って見た目は大事ってことです。
    ひょっとしたら、ダイエットのために通ったジムで素敵な出会いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:664a6cdfce9527d1

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    家を出る気はありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    38歳にして実家暮らし。

    個々が一番気になります。
    家事は出来ますか?
    親がかりで「息子」の顔して暮らしていませんか?

    貴方の上げたスペックだと、恋愛しての結婚は同居嫁が欲しいという印象です。
    恋愛経験が無い事よりも親元から離れられないのなら、そのほうが女性にはマイナスポイントですよ。

    トピ内ID:95c27b04a09379e0

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    高望みとかではないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    主さんの家事能力はいかに?
    実家暮らし、全部母親にやってもらってるとかではないですよね。
    結婚したら、母親から奥さんに代わるだけって意識でしたら、相当難しいかと思います。

    共働きで、家事をやってくれて、子育てもお願い!、出来れば自分より身長低くてかわいい子とか思ってませんかね。

    アピールとしては、

    まず痩せる、筋肉をつける
    家事を磨き、家事は分担することを確約

    女性経験がないという事なので、エスコートや楽しい会話は望み薄。
    なので、とにかく女性の話を聞いてあげて、共感してあげてください。
    これだけで、女性はリラックスします。

    あとは、結婚相談所ですね。

    トピ内ID:4817be1341154cad

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    あとは性格

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    性格や、どんな日常生活を送っているかが、書かれていないのでなんとも言えないですが、結婚は性格次第でできると思いますよ。
    私も結婚相談所で結婚しましたが、男性のほとんどはプライドがあるような感じで、どこかとっつきにくい感じでした。トピ主さんがうまくいかないのは何故だとご自分で思っていますか。

    プライドとか見せず、愛嬌があって素直で、かつ1番大事なのは、相手に本気かどうか、だと思います。

    私の旦那は私のタイプではなかったですが、旦那が私に会った時から一途だったので、結婚しようと決めました。
    今は愛されて困ってます。笑

    トピ主さんも頑張って。

    トピ内ID:b4b3a8177c22aa84

    ...本文を表示

    マスオさんをどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりぷり
    実家暮らしですと、結婚したら親と同居かな・・・と思うと、婚活では不利だと思います。
    女性側も長女とか一人っ子が結構多いので。
    結婚して夫の名字になるのは良いけど、女にも実家に親がいるわけで、昔のように長男に嫁いだから同居がスンナリ進まないのですよ。

    トピ主さんが、「親と同居はないし、結婚したら、別で家を建てます、貯金も有ります」ならちょっと違うかも。
    なんなら、「妻実家の近くに建てます」くらいの話なら、一気に成立すると思う。

    今、特に女性側で、跡継ぎ男子が居なくて、でも婿養子を取るほどの資産(財産)もないけど、マスオさんになってくれる男性はいないかと思っている親御さんは多いんですよ。
    名字は、夫側で良いけど、妻実家の近くに住んだり、妻の親と同居してくれないかな、仕事の都合で住まいは遠く手も良いけど、妻実家の墓も面倒みてくれたら嬉しいんだけど、という親御さんです。
    なかなか、難しい条件でしょう?
    でも、この条件を飲んだら、結婚は出来ますよ。

    トピ内ID:afec32368e58295a

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    出来るかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    交際経験がないにしても、同僚などを含めた異性とはどうなのかな?
    極端な言い方をするならば、婚活パーティーなんてものはさ、
    女性が来店するようなお店で上手にセールスしていように、自分という商品を
    ふと目の前に現れた女性に売り込むようなものだからね。

    本気ならばパーティーではなく相談所のほうが良いと思う。
    そうなると自分を見てもらってマッチングするためのスペック面もパーティーのように
    〝どうぞ、参加はご自由に、商売ですからお客様扱いします”というものでなくて、
    会う前に選ばれる(当然、トピ主さんも選ぶのだが)ことを意識できるだろう。

    意識すればじゃあ何か自分を変えますかってなるわけです。
    例えばドライブが趣味というのをロードバイクに置き換えて運動に置き換えれば
    ある程度の遠いところに出かけられるとともにエネルギーの消費も起こって
    体重とか体形とかにも変化が出てくるだろう。

    アラフォーですから、年収が飛躍的に上がるのは難しいのは確かです。
    でも、じゃあ実家住まいでもあるんだからどれだけ貯蓄を貯められたかによっては
    メリットにはなりうるでしょ?
    家を持てるぐらいとか、子供1人分ぐらいの教育資金は貯まってますというなら
    同じ年収帯の人よりも好条件ともなるわけで。

    ちなみに相手の女性に対してトピ主さんは何か望む条件はあるのかな?

    トピ内ID:3f230acea53fe3b0

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    選びはしない

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    婚活パーティーでは書類上の事よりも
    見た目や性格やスマートさが必要だと思いますよ。

    どれだけスペックが低くとも、パーティーでは見た目などで票が集まります。

    かっこいい、背が高い、気遣いができる、女慣れしていて行動がスマートである、話上手、聞き上手など、何か引き付けるものがないと無理です。

    結婚相談所などの紙ベース、条件ベースのところで言えば、
    年齢は年下こだわらず35歳~くらいで考えれば問題なし。
    年収は田舎なら大丈夫かもしれないけど都会では厳しいかと。
    身長体重は相手の好みによるとしか言えません。
    実家暮らしは選ばない。どんな理由があっての実家暮らしなのか気になる。
    結婚後も同居とか嫌だし。
    実家暮らしの38歳は無し。
    アレルギー持ちは仕方がない。
    過去に痛風も仕方がないけど、今も太ってるのは改善しようとしてないし再発の可能性もあるし嫌。
    恋愛女性経験なしは引く。。。
    38歳でそれは。。。
    趣味はドライブで結構ですが、女性としてはそれにプラスして旅行とか一緒に楽しめる趣味の方が無難。
    車で遠出して旅行するのか趣味ですとかのほうがいい。

    よっぽど運が良くないと見つからないかなぁとは思いますので、お金をかけて見つけるか、出会があるまで気長に頑張るか。

    トピ内ID:23fcb05397710406

    ...本文を表示

    辛口で、すみません

    しおりをつける
    🙂
    もも
    お住まいが書いてないので、想像ですが。
    都内、もしくは地方都市レベルで、サラリーマン同士で結婚するなら、まず無理でしょうね。結婚するメリットを感じません。
    まず、女性経験がない、というのが引っかかります。いままで一度もチャンスはなかったのでしょうか。
    他には、仲間とやる趣味も持たず、恋愛もしてこなかったという点で、精神的な成熟を感じないというか…。
    結婚って、当人同士でくっつく以外にも、社会的に「◯◯さんの夫」「◯◯さんの妻」という肩書をつけられる作用があります。
    その肩書の対象になる人としての魅力が、どうしても必要になります。

    地方で、女あまりの場所であれば?チャンスがあるかもしれません。
    男手の欲しい家業の家とか。婿が欲しい!っていうおうちとか。
    つまり、人間としての魅力でのパートナー探しではなくて、「男」が欲しいという場所に入り込む方法です。
    ですが、結束の強い田舎暮らしは、恋人一人射止めることのできない人には辛いかもしれませんね。
    よっぽど世渡りがうまいとか、辛抱強いとかがあれば、望みがありますが。主さんの書き込みを見る限り、そういうものを感じません。

    トピ内ID:13069b1afba71cda

    ...本文を表示

    自分に30万円投資しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    既婚会社員男性
    自分に30万円投資しましょう。

    容姿
    1.美容院で似合う髪型にする。スマホで記録して整髪料で維持できるようにする。
    2.眼鏡を掛けているなら、店員にお願いして似合う眼鏡に変える。常にレンズはきれいにする。
    3.肌を良く見せる(千円台でいいので化粧品一式を購入し、使用法に従った化粧をする)。剃り残しを確認する。
    4.ショッピングセンターでいいので30代向けマネキンの衣装や靴を参考にコーディネート。婚活やデートで着る。
    5.臭いは臭くない事、また香料は付けない。
    6.腕時計は年相応のそこそこのを付ける(スマートウオッチは話題作りにあり)。爪等は日頃から清潔に。
    7.ジムに行き目的を伝えて痩せる。(自分への投資)

    表情
    1.毎日鏡に向かって軽く笑ってみる。
    2.鏡で声には出さないがムカついた顔、不貞腐れた顔、緊張している顔等を見て相手にどう見えているからを知っておく。できればムッとした時に顔に出ないようにする。

    コミュニケーション力
    1.会社で女性と仕事以外の話しをする。(女性と話す際に意識しないレベルで会話ができるように)
    もし、1ができないなら、コミュニケーション力が低いです。何を話したらわからないとか、緊張して話すなら、男性向けの婚活レッスンを受けて年齢に見合う会話力を身に付けましょう。
    2.恋愛系ドラマを見る。
    3.家事力強化。
     自分の分の掃除・洗濯・アイロン掛け、朝食の準備は自分でする。
    4.流行の芸能(歌・ドラマ・映画)・スポーツ・政治経済を収集、カラオケで歌えるようにする。

    トピ内ID:b369b16922d83238

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    アドバイザー付きの結婚相談所

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >何かアドバイスがありましたらお願いします
    自分でデーター検索するだけの結婚相談所(割に安価)ではなく、アドバイザー付きの結婚相談所に入って、いろいろとブラッシュアップしながら婚活をすればいいと思う。

    親との同居と体重から鑑みると、楽な状況から抜け出したくないご様子だけど、これで結婚することによって何がしたいのかわからないよね。

    トピ内ID:0aa59dce875f4ebc

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    40代おばさんの意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    条件で選ぶような婚活では難しいのではないですか?婚活パーティーとかって第一印象も重要だったりしませんか?正直に言いますと、その身長に対しての体重が非常に気になりました。私も身長が同じくらい、痩せてはいないのですが、そんな自分より10キロ以上重い人だと思うと、正直その見た目だけで除外してしまいそうです。あなたは同体型の女性でも大丈夫ですか?

    健康にも良くないので、少し瘦せませんか?筋肉をつけつつ体重を落とせるよう、3か月~半年くらい頑張ってから婚活してみては?

    私が婚活相手だったら気になるのは
    ・家事はできるのか
    ・結婚したら親と同居なのか
    ・貯金額(38歳まで実家暮らしということは貯金がかなりあると想定するので、少なかったら問題)
    ・話してみてフィーリングが合うか
    女性経験や恋愛経験は少なくてもいいけれど、コミュニケーションが取れないような相手なら困ります。

    とつらつら書いてしまいましたが、それは条件で入る婚活だからであって、もし婚活外の場所で出会いがあって自然と始まるような交際だったら、トピ主さんのスペックは十分だと思いますよ。出会いの場を変えてみるのも手だと思うし、婚活の場でチャンスを得たいならやはり少し痩せるなり努力されたほうが近道なのではないかと思いました。

    トピ内ID:fbe2df0992ef0bfa

    ...本文を表示

    解決に向けて

    しおりをつける
    🙂
    キャリア
    ひとつひとつクリアしましょう
    1、減量
    2、実家の近くでもいいので、まずア
        パート借りて自立
    3、アレルギーは、スギやダニなら、耳鼻科やアレルギー科で、舌下免疫療法を受ける。錠剤を舌下で溶かすもので、毎日服薬が必要ですが、あなたの年齢なら効果は期待できます

    身長は無理でも、体重は減量できます
    見た目にも汚ない人は、論外
    適正体重にして、清潔感のある男になってください

    トピ内ID:522f9be19f2cbc39

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    職場の人で

    しおりをつける
    🙂
    りんごちゃん
    177cm高身長の40代半ばの人がいました。スペック的に、顔も普通、人柄も悪くないのに
    なぜ独身?という方でした。ただ、ややぽっちゃり・・はしていたのです。

    それがコロナで自粛中に、やはり人恋しく、決心されたのか、ダイエットに成功、
    聞いたところでは10数キロやせたそうで、スッキリ。

    通ったジム?スポーツクラブかなにか、知りませんが、そこで出会った人の紹介で
    電撃結婚されました。(お付き合いは、1年くらいされてたようです)

    太っているのを軽視するわけではありませんが、まず、婚活には見た目、清潔感もいると思います。
    スペックどうこう・・と言うより
    出会って、なにか惹かれるものがないと付き合ってみよう、という気にはならないと思います。

    痩せたことが自信になったり、運動を続けられる精神力とか、太っていても食べ歩きが好きなんですよ、と楽しんでいることをアピールできたり。

    あなたがあなたの人生を楽しんでる、これが好き、こうしたい、という未来を
    アピールできるものはありますか?

    トピ内ID:c1589cd53dde98a0

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    20代女、既婚者です。
    仮に私だったら、トピ主さんが以下のイメージだったら結婚したいです。

    とにかく優しい
    体調や変化(服装など)に気付いてくれる
    家事を半分以上やってくれる
    貯金が1500万以上ある(実家ならもっと貯まっていてもおかしくないと思います)
    親との同居なし
    好きな物を覚えていてくれて、お店の予約をしてくれる
    たまにプレゼントをくれる(お菓子程度のもの)

    仮に、私ならです!
    こんな感じの優しい男性に弱いです。
    スペックは簡単に変えられませんが、エスコートや優しさは今からでも変えられると思います。応援しています!

    トピ内ID:62e99dd0006ed77c

    ...本文を表示

    結婚したい理由が明確になれば・・・

    しおりをつける
    😮
    noni41
    スペックよりも、
    なんで40までに結婚したいのかなあって、率直な疑問です。

    女性に興味ありますか?
    妻という家族はほしいですか?
    自分の分身はほしいですか?
    対人関係って、好きですか?
    結婚したら他人と毎日、共同生活、自分の思うようにならないことが多く制限されることも増えますが・・・

    「ぼっち」って
    いつでも自由きままに自分のことを考えればいいので
    悪くないと思います。

    というところで、
    本題に戻ります。
    結婚したい理由が明確になるといいですね。
    そうすると、行動すべきことが見えてくるかもしれませんね

    トピ内ID:65d427c6e245ee89

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    ...本文を表示

    スペックのせいにしていませんか?

    しおりをつける
    🤔
    通りすがり
    努力で変わるスペックは努力してください。あとはあなた自身の魅了如何です。

    >年収500万 
    悪くありません。むしろいいほうだと思います。

    >身長161センチ
    身長を気にしているのはあなた自身ではありませんか? 女性は、第一印象はともかく、お付き合いする男性の身長をそれほど気にしていません。ご自身より背が低い女性が良い、と思っていませんか? 日本人女性の身長中央値は158cmですから、50%以上の女性はあなたより小さいことになります。しかし、女性が3cm〜5cm、7cmのヒールを履くことを考慮して、154cm以下の女性とすると、これは全日本人成人女性の26%になります。繰り返しますが、女性は男性の身長をそれほど気にしていません。

    >体重73キロ
    自律できない人と思われます。食事を見直し運動して健康的な身体を作りましょう。筋肉が多くて重いということでしたらごめんなさい。

    >実家暮らし
    女性にしてみたら、同居前提だと警戒するかもしれません。また、主体的に家事を担ってくれそうにない、と思われるかもしれませんね。

    >アレルギー持ち
    あなたの体質と、あなたが未婚であることは、全く関係ありません。あなたは、お相手の女性にアレルギーがあるとお付き合いや結婚を躊躇するのですか?

    >過去に痛風経験あり
    前述のとおり食事を見直してください。

    >恋愛経験がほぼありません。
    >女性経験もありません。
    経験不足を理由に女性をお付き合いができないとでも言うのですか? あなた自身に魅力があれば、経験の多寡など無関係です。

    >趣味 ドライブ(1人で遠出します)
    いい趣味だと思います。ぜひ他にも趣味を作っておきましょう。趣味が多いほど、共通の話題が増えます。華やかな趣味である必要はありません。なお、初デートや2回目にドライブに連れて行かれることに恐怖を覚える人もいますのでお気をつけください。

    トピ内ID:72e6f3e43ee4f8aa

    ...本文を表示

    簡単に

    しおりをつける
    🙂
    ddddd
    自分磨きに努力すれば注目される可能性が高くなります。何を磨くか、はよく考えてどういうことか理解したうえで自分で見つけてください。努力の分、それ相応のパートナーが見つかるチャンスが出てきます。

    トピ内ID:e9c573ac22d13d3a

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    婚活パーティーでマッチングするなら

    しおりをつける
    🙂
    既婚会社員男性
    2回目のレスです。婚活パーティーで相手を探す際、容姿がそこそこの女性を狙っていませんか。また、話しやすかった女性を狙っていませんか。この手の女性とマッチングを目指すなら、逆の目線から女性側の人気上位の男性にならないと選ばれないと思います。
    婚活の場に来る人気のある女性ほど自分への投資(体重・スタイル維持、肌や髪の手入れ、家事料理スキル、話題情報収集、会話力、異性とのコミュニケーション力)を以前から相当やっているのでレベルが高いです。トピ主さんがゲームをするなら、レベルの高い攻略相手です。トピ主さんのレベルが異性交遊が少ないならレベルは低いですよね。容姿という装備(アイテム)も低いです。だからこそ、自分への投資(レベルアップ)が必要です。
    そのためにも、婚活パーティーでマッチングできなかった時は、マッチングできた女性の相手男性の容姿(髪型・ファッション)を見て参考にしましょう。

    ただ、マッチングをしたいことを優先するなら、場での最初のマッチングが終わった後に他の男性が狙わない女性をひたすらターゲットとして積極的にアプローチすればマッチングまでは可能かと思います。
    最もそういう場合でも自分への投資(レベルアップ)をしていかないとお付き合いは続かないですね。

    なお、カップリング後のドライブデートは流行の曲を流しつつ、話しながら運転できないとつまらないデートになりますよ。ドライブデートを考えるなら、ドライブ時に予行演習(話しながら同乗者が酔わない運転)はやって損はないです。同乗者が酔わない運転はネット等で調べてみてください。

    トピ内ID:b369b16922d83238

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    あのね。婚活パーティーは女慣れしてないと無理よ。

    自分も一時期行った事があるけど、マッチングしなくてもパーティー終わった後に連絡先を聞いたり、その場で次のデートを決めれるぐらいのコミュ力が必要。

    なので主は結婚相談所がいいよ。

    収入もあるし、結婚出来るよ。

    トピ内ID:26bc91552be8d8f3

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    相手に合わせる気があるなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    可愛くて優しい女性が、ありのままの自分を好きになって、尽くしてくれるなんて夢をみているなら無理だと思います。

    トピ主さんが相手に合わせて、頑張っていく気持ちがあるなら、可能だと思います。

    でも、練習したこともないのに、大型の運転はできないように、付き合った事もないのに、結婚に至るまで女性と付き合うのはかなりの困難は予想できますよね。

    何でも、経験や練習は必要ですから、沢山ぶち当たってみる事だと思います。

    それと、通風など健康に関する事、見た目に関する事は、いくらでも努力できる筈ですから、そこを改善しないなら、結婚も無理だと思います。

    トピ内ID:361075ce9ffecfce

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    スペック的には結婚できないことはない。

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    と、思いますよ。

    多少太目な感じですけど、スペック的にダメって程ではないと思います。

    ただ、スペック見ただけだと、人とのお付き合いが苦手なイメージがありますね。

    結婚したい、って相手の女性には何を求めてますか?
    同居してほしい?家事してほしい? そんな感じだと難しいかも。
    そして、あなたは相手の女性に何をしてあげられますか?
    そして、一緒に何をしたいですか?

    そのあたりを翌々考えて、ここに書き出してみるか、人に聞いてみるといいかも。
    今まで、うまくいかなかったところが、みえてくると思います。

    トピ内ID:6ad16811f0a9279d

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    今は無理です

    しおりをつける
    🙂
    師走
    無理だと思います。
    収入は、まあいいとして、肥満ですよ。
    161で73キロ 肥満です。
    心臓に悪いです。
    このままでは、増えていきますよ。
    趣味も、無趣味と言っているようなものです。

    「家を出て、実家を継がなくてよい
    同居しなくていい」ならどうにかこうにか……
    でも、肥満はだめです。
    痩せて、趣味と言える物を探さなくては。

    収入も実家にいれるとかでなく、結婚したら、2人で
    計画して使えることも大事。

    具体的に行動しないと、前に進まないと思います。

    頑張ってください

    トピ内ID:b3460ccd72ac88e4

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    結婚相談所がいい

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    婚活パーティは容姿か話術に自信がある人が行くところですよ。複数の同性の中から選んでもらうんですから。

    年齢が若くなくても・・年収が高くなくても・・太めでも・・何か女性にアピールするところがあればいいと思いますが、恋愛経験も女性経験もないということは、たぶん自覚なく女性が嫌がることをしているのだと思います。それはイケメンでも嫌われます。

    まじめな結婚相談所がいいのでは?それと並行して、痩せる、スマートな身のこなしを身に着ける、女性が楽しめそうな話術を身に着けるをしましょう。

    今のままで自然体の自分を受け入れてくれる人を探そうと思っているのなら、まず無理です。
    女性では一人でも生きていけますけど男性は厳しいですよ。

    トピ内ID:1c8afdce91abee4d

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    可能性はゼロではないけど

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピに書かれているスペックだけだと、判断し辛いなぁ。

    まず見た目。
    第一印象ですから残念ながらここは意外と重要です。
    身長、体重からするとはっきり言って太ってますよね。
    身長も161cmだと低いですね。
    だた身長は変えられないので、とりあえず痩せましょうよ。
    太ってる人が好きという女性は別ですが、太ってるのはマイナスでしかないです。
    しかも通風持ち(体型からしてまた罹る可能性ありという事で)。

    顔は書かれてないけどどうですか?
    内面は顔、というか表情にも出てきます。
    優しい、朗らか、な方ならそういう表情になるので、印象は悪くはならないと思います。
    あとは清潔感も重要です。

    年収500万。
    貯金はどうですか?
    38才の実家暮らしならかなり貯金がないとおかしいです。

    38才で実家暮らしですが、今まで一人暮らしの経験は無いんですか?
    家事は出来ますか?
    今は共働きが当たり前だから、実家暮らしだったから家事が出来ない、なんて話にならないですよ。

    長男、と書かれてますが、結婚後は同居なんて事ないですよね?
    また、トピ主さんの年齢から親も高齢だと思いますが、介護を当てにされてるのなら条件が悪いです。

    恋愛経験もほぼなく女性経験もない方がいきなり婚活パーティーに行ってもうまくいくはずありません。

    トピ主さんとお付き合い、結婚して相手にどんな幸せをもたらす事が出来ますか?
    嫌な言い方をすると、結婚するメリットがあるか、という事でです。

    トピ主さんが女性ならトピ主さんのスペックは結婚したい程に魅力に感じますか?

    40才までに結婚したい理由は知りませんが、タイムリミットは短いです。
    それならそれなりのお金を払って厳しいアドバイスもしてくれる結婚相談所へ行った方が良いですよ。

    辛辣な事を書きましたが、努力でなんとかなる部分もあると思うので頑張って下さい。

    トピ内ID:0ac418ce87791d4c

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    555
    まずは少しダイエットして60キロを目指しましょう。
    清潔感ある服装(高いものじゃなくても良いと思う)を心掛けていれば出逢いあると思います。
    お金はかかるが結婚相談所などに登録した方が話は早いかと思います

    トピ内ID:4fae1c32e4bc1f08

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    厳しいかな。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    38歳で恋愛経験がほぼないって事は他人に興味ない派でしょ?
    1人が寂しいならドライブは友達と行くだろうし、
    女性経験もないから肉体的に欲求強いタイプでもないですよね。
    なんでいまさら結婚したいとか思うんでしょうか。
    収入もそこそこあるんだし、あとは自分で自分の身の回りの事ができたら結婚する必要なくない?

    そもそも今のスペックで足りてるなら、すでに結婚してるか彼女がいるでしょ。
    未だにフリーって事は結婚するにはなにかが足りてないんですよ。
    今と状況を変えたいなら、どこかを変えていかないとダメなんじゃないでしょうか。
    そもそも結婚に何を求めるの?
    生活面のサポートをしてくれる専業主婦が欲しいなら年収UPが必要だし、
    共働きで支え合いたいなら、家事能力や社交力が必要ですよね。
    目指す目標によって必要なスキルは違いますから、自分がどうしたいのかをまず考えるべきでは?

    トピ内ID:4a0750011f78365c

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