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    発言小町大賞2021
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    🙂
    パリ
    恋愛
    海外単身赴任して離れている主人に、
    結婚記念日当日には、電話したいと話したところ、職場の飲み会を自分が開催するので無理と言われました。
    そう言われて、離れている寂しさも相まって、「当日話したい」と食い下がり、
    結局、主人は不機嫌になりながらも、飲み会はやめて私と電話で話す時間をとってくれることになりました。

    しかし、
    電話は当日でなければ、飲み会がないので、いつでもできる、先約は、飲み会ということが
    自分の中で わがままだとわかっていて。

    わがままを言っている自分に自己嫌悪しています。
    結局主人は、飲み会の最初だけ顔を出し、私との電話のために、帰宅してくれるようです。

    結婚10年目という特別な気持ちでいたので、どうしても 「当日じゃなくても、別の日でもいいよ」と譲ってあげられなくて。

    周りのご夫婦見ていても、亭主元気で留守がいいと思っている奥様も多く、
    私が主人に執着しすぎなのかな、何か夢中になれる趣味など見つけないとな、と考えたりしています。

    皆さんのご家庭ではいかがでしょうか。

    トピ内ID:c5fb82b85f5fa4bd

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    絶対そんな事しませんね

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    🙂
    るる
    結婚記念日と夫婦関係を天秤にかけた時、なぜ結婚記念日を取ってしまうのか。
    夫婦関係があってこその結婚記念日なのに、なぜ夫の機嫌を損ねてでも当日にこだわるのか。
    本当に理解できません。

    私達も結婚10年になりました。それでも手をつないで出かける程度は仲良しです。
    喧嘩もほぼしませんよ。
    私達が心がけているのは、ストライクゾーンを広げること。
    結婚記念日で言えば仮に忘れていたとしても、だいたいその前後くらいならオッケー。
    そんなことで、仲を悪くするほうが馬鹿らしいです。

    たまに電気つけっぱなし、トイレの芯がおきっぱなしくらいならやってあげます。
    私だって忘れることがあるからお互い様。
    離婚原因がトイレの芯でした、なんて絶対嫌ですから(笑)

    逆に聞きたいです。
    夫婦関係を悪くしてまで、やったほうが良いことって何でしょうか?

    トピ内ID:3da393be9091b114

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    ちょっと行き過ぎたけど寂しいんですよね

    しおりをつける
    🙂
    しゅふ
    寂しい気持ちお察しします。
    そりゃ寂しいですよね、海外にいるんだもの。
    でも少しやり過ぎてしまいましたね。
    そしてそれもわかっているならもういいじゃないですか。
    せっかくですからご主人にありがとうを伝えてお電話は楽しんでくださいね。

    これが毎回わがままを言っているなら良くないですが、たまのこと、しかも節目の結婚記念日ならいいじゃないですか。

    でも依存して辛いのは自分です。
    ただ趣味は見つけようとしてできるものではないですよね。
    ヨガや料理などの地域コミュニティサークルに参加する、お仕事をしてみるなどはどうですか?
    小町の質問に答えたり、自分で今回みたいに質問するだけでも外と繋がれて気分転換になりますよ!
    早くご主人が帰ってくるといいですね。
    結婚10周年おめでとうございます!

    トピ内ID:f17ffffa725849bd

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    時差はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    お名前がパリさんなので、勝手にパリと日本の遠距離なのかな、と思ったのですが
    そうでなかったとしても、ご主人の赴任地と日本とで、時差はどのくらいなんですか?
    当日にお話ししたい、っていっても、
    一日は24時間あるんですから、あなたかご主人か、どちらかが相手国の「都合のいい時間」に電話で話せばいいのではないかと思ったのですけれど、それは難しいのかしら。
    あのとき一緒に聞いた鐘の音を、電話で一緒に聞きたい、みたいな?

    きっと、将来、思い出すと思うんですよ。
    10周年のとき、電話しなきゃならなくなって、職場のお付き合いがパアになった、とか。
    良い思い出とはならないことを、わざわざしようとしているように見えます。

    亭主元気で留守がいい、のではなくて、
    相手は相手の世界があるので、それを尊重して、のびのびしていてほしい、
    常に自分と時間と空間を共有していなくても、同じ方向をむいて生きている努力ができているから心配はしていない、
    そんなことだと思うんですけど。
    照れくさいから、そこまで細やかに他人に言わないですからね。
    元気で留守がいい、なんて言って、外で突然死されてもへっちゃらって人いませんよ。

    夫に執着している、というより、
    依存して束縛しているように見えます。
    その当日に電話で、一体何をお話するんですか。甘えてのんびりできそうですか。
    その当日でないとダメな、時限爆弾みたいなトリックでもあるんでしょうか。
    その当日が、あなたの生活時間に沿っていないと、ダメ?

    私なら、
    旧暦で、とか、アメリカ西部どこそこの時間で、とか、
    適当に時間軸をかえちゃうけどね。

    ご結婚10周年、おめでとうございます!
    お祝いなんだし、お互いにありがと、って気持ちよく言えるように、どこかで折れたほうがいいと思います!

    25周年超の者より。

    トピ内ID:407d22263524ed8c

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    離れているからだと思うのですが 執着し過ぎの感じはありますね。

    うちが10年の時は 正直どうでも良かったですね。食事には行きましたが10年が特別とも感じなかったです。
    私は元々 記念日とか興味無いんです。
    主婦休みと称して年に2度程 1人で温泉に泊まりにも行きますしね。
    1人でも楽しめる事があると 確かに満足感がありますよ。
    予定立てるところからウキウキですし。

    ご主人も最初だけ飲み会に出て 電話してくると言ってるのだから別に良いんじゃないですか。

    トピ内ID:d68720ffdaa060a1

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    それって

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    🙂
    ゆかたん
    愛情ではなくて、執着ですよね。
    自己愛の強い人だなと思いました。
    結婚記念日をどれだけ大切に思うのかは人によるでしょうけれど、それをパートナーに強要するのは、何か違うと思う。
    たとえば、お話しするにしても翌日ではいけなかったのでしょうか。
    何か趣味など、べつの世界を持ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:b0998241e5c7e7bd

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、
    海外にいると時差も有りますから結婚記念日のお電話も24時間プラス時差が有るわけですよね?

    それならダンナ様のご都合有るならトピ主様が譲って差し上げたら良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:82dcda3d1d9f67c1

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    夜中にハローでもいいですよね

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    🙂
    ぎんねこ
    たかが電話程度になぜそんなにこだわるのか。時間も飲み会終わってから、ゆっくり夜中でもいいじゃないですか。時間を問わないのが電話だと思いますよ。

    我が家は三十一年目の結婚記念日をこの間十日に迎えましたが、すき焼きしゃぶしゃぶで有名な和食店の持ち帰り弁当で終わりでした。今年は、廊下やリビングキッチンのリフォームしていて、お二階に避難していたので、お二階のそれぞれのお部屋で、お弁当食べた程度です。

    毎年美味しいもの食べに、近所のレストラン行ったり程度で、あとは近所のライトカロリーのケーキ屋さんで、ケーキ買ってきて食べました。

    特にこの日とこだわるお気持ちは、女性ならわかるけれど、仕事がらみの飲み会なら、仕方ないですね。
    諦めて、午前一時の女で、長電話すればいいと思います。

    トピ内ID:ca3e0a0f39bb9c21

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    結婚記念日は24時間ありますが?

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    🙂
    黒頭巾
    職場の飲み会が例え3時間あろうと、残りの21時間のどこかで調整すればいいんじゃないですかね?

    多分、いつもの決まった電話時間があるのでしょうけど、そこは柔軟に対応すればいいのでは?

    時差がどれくらいの海外だか分かりませんが、あなたが少し遅くまで起きているとか、少し早く起きるとかすれば対応できると思ううんですけど。

    1日くらい睡眠時間が減っても、人間、簡単に病気になるもんじゃないですし。

    トピ内ID:8ec644862b4e1331

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    本末転倒では?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚記念日って本来何のためにしたいのか考えたほうがいいのかも。
    何というか結婚記念日に拘って結婚を失う事になりかねない。
    女性には多いのかな?
    恋愛などの確証や安心を得るための行動や言動が逆に恋愛を短命にさせてしまう。
    恐らくだけどこれって結婚記念日を祝いたいというよりもご主人に大切にしてもらっている自分が好きなだけ。
    その理想の自分を認識するために「結婚記念日に妻を優先した夫」の存在を維持したかったのかと。
    こういうのって男性は薄々感じていると思う。
    中身がないので形に拘るという事。

    トピ主さんの理想の結婚の形はわからないけど長い時間をかけて信頼関係や愛情を培ってきたご夫婦ならご主人の状況を考えて笑って送り出していく。
    何故なら結婚記念日などの確認作業を行わなくても信頼関係があることをお互いに認識しているので。

    少し考えて欲しいのは記念日好きな人に多い傾向なんだと思うけど、「恋愛状態」や「結婚状態」に忠誠心を誓わせるのではなく対象はお互いに向かい合っている相手であるという事。
    今回のトピ主さんの振る舞いはご主人への気持ではなく「結婚状態」への忠誠をご主人に求めたこと。
    「結婚をしている状況」や「子育て」、「恋愛状態」が正義なのではなく相手と向かい合う必要があるよ。
    「付き合っているんだから」「結婚をしているんだから」「彼氏なんだから」「彼女なんだから」
    この手の発想が残っているうちはまだまだ自分たちの結婚や恋愛に向かい合っておらず一般論の形に拘っているだけ。
    今回のことを機会にトピ主さんが変わっていかなければ結婚が短命で終わってしまうかもしれない。
    判断をするのはトピ主さんでも周りでもなくご主人その人。
    ちなみに、謝罪はあったほうがいいけど謝罪でクリアにならないことは覚悟が必要かも。

    また、これトピ主さんのご主人依存ではないので勘違いをしないほうがいい。

    トピ内ID:acb0eb248af51a50

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    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    皆さんのご家庭ではいかがでしょうか?とのことなのでレスします。

    私はトピ主さんの婚姻歴の2倍超の者です。夫と記念日を祝いたい願望はありません。誕生日も結婚記念日も。結婚記念日は全く何もありません。通常の一日です。なぜだか私は記念日を特別に思う男性を気持ち悪く思ってしまいます。夫は国内で単身赴任していて家族の誕生日にはLINEでおめでとうの言葉を送ってきてくれます。それで充分です。
    元々、私は自分の都合で誰かの予定を変えさせることが苦手です。頼んでみて断られたらすぐに引き下がるし、受け入れられても申し訳なさで頼まなければよかったと後で思ってしまいます。
    なのでトピ主さんのようには出来ません。

    近所のご夫婦は結婚記念日には二人で外食されていました。デートだそうです。トピ主さんは当日に夫と話したいと考える。私は関心がない。人によって価値観が違います。
    トピ主さんの要望通りにご主人が予定を変えるのだから、優しい夫であることを喜べばよいのではありませんか?他の夫婦がどうであろうがトピ主さんはご自身の思うようにすればよいだけです。

    トピ内ID:d34f67558cfc17aa

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    夫を大切にしていないの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    本当にご主人を愛してますか?
    自分の欲求を押し通すことは、自分が大事なんだよね。

    結婚記念日になぜ執着?
    大切なのは「記念日」ではなく、「夫」なのでしょう?

    ほんと本末転倒、意味不明

    トピ内ID:3f76f8143666d1d2

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    大切なこと

    しおりをつける
    🙂
    りん
    記念日が特に重要ではないので
    もし、自分が夫に同じことされたら
    かなり老後をみなおしたくなりますね。

    夫は割と記念日を大事にしているようで
    10周年だね、なにする?と聞いてきましたので
    旅行でもいこうか!と(物欲がないので)なりましたが
    実際旅行に行ったのも半年後くらいです。
    先日の20年弱の記念日も、私は忘れていました。
    今日だね、と夫から言われて気がつきました。

    おぼえる努力してるのは夫の誕生日だけです。
    生まれてきてくれてありがとう、と感謝しますがその日に夫に会えなくても問題ないかな。

    そんなタイプにとっては
    大切なのは日常の一コマであって
    365日繰り返されるうちのたった1日ではないのです。
    感謝するやり方が違うのでは、ないでしょうか

    トピ内ID:2b15cd211a8b7cd8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    職場の飲み会の幹事なのに、途中で帰らせてまで当日に拘るのがわたしにはわかりません…。

    私は基本的に記念日に意味を感じないので余計にそうなのだと思いますが。

    だって1日ずれて電話したとして、お互い大事に思ってる気持ちが当日と前日や翌日で差が出るの?

    夫が好きで大事にすることと、記念日当日に拘ることは全く別物だと思います。夫に執着というより、記念日に執着しないようにした方がいいです。

    うちは家族の誕生日も誕生日近くのみんなの都合の良い日にお祝い。

    亭主元気で…とも思わないし、子供達とも仲良しですけど、それだからって記念日に何かしないと大事にされてないとかしてないなんて誰も思ってないです。

    トピ内ID:7e67542364fca24b

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    記念日は祝うものとは限らない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    記念日を〝特別”としなきゃいけないという思い込みや拘りが問題なんだよね。

    まあ確かに10年目とかの区切りだから何かしらという気持ちが
    分からないわけではないよ。

    でもね、〝結婚記念日”の〝結婚”って何のためのものかな?
    お互いに相手を幸せにしようと思ってしたものじゃないかな?
    そういった初心を思い出すための日という意味が強いと思う。

    どうしてリアルの時間で電話でないと駄目だったんだろうね。
    日常と違う気遣いが感じられれば大満足までいかなくても何かしらあったのでは?

    つまりは飲み会をキャンセルしなくても出来ることを何かしらお願いできれば
    良かったのかもしれないね。

    そういったおねだりに近いものとしても
    ネット注文で記念日当日に何かしらの贈り物がトピ主さんに届くようにしてくれたとか、
    SNSでもメールでも時間設定でもして動画ファイルでも送ってくれて
    そこにメッセージがあったりしたら取りあえず満足できたのではないかな?

    そうして実際にはそういった心遣いや贈り物を受け取ったあとで
    夫婦どちらも時間に余裕があるときに改めて電話で話を出来たら
    お互いに感謝の気持ちを伝えられて今まで以上に良い記念日になれたかもしれないのに。

    どうしてもトピ主さんの場合は、トピ主さんが何かをしてあげる部分が欠けて
    自分だけ何かしてほしいになっていることは気づかないといけないよね。
    トピ主さんが何か贈り物でも送ろうと思っていたらその方向で上記のような形で
    当日はモノかメッセージかの贈り物を送ろうってなれたかもしれないし。

    ちなみに私の場合はお互いに特別なことはしません。
    入籍前の同棲期間も結構長く、更には挙式と入籍日もズレているので
    気を緩めるとどっちが記念日?って感じにお互いになってしまうのもある。
    特別な日という感覚をお互いに抱けないという一面はあるかもね。

    トピ内ID:b5e5a424905351c4

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    そこまでさせて楽しく話せます?

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    そこまで無理させて不機嫌になってしまった夫と、電話で楽しく話せますか?

    しかも今は、スマホを介して、いつでも無料で会話が出来る時代。
    わざわざ家に帰らなくても電話くらい何時でもできるでしょうに。

    自分が主催した飲み会に、最初だけしか参加できないご主人が、可哀そうでなりません。

    トピ内ID:c124620f34744948

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      逃げられますよ

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      前の夫とは彼からの様々なモラハラで離婚したのですが、末期には私が関わっているコミュニティに居た堪れなくなるようなことをされました。詳しいことは省きますが。

      それまでは何とか彼を取りなして子どもが大きくなるまで我慢しようと思っていましたが、離婚に気持ちが大きく傾きました。

      トピ主様の意図は嫌がらせではないと思いますが、
      ご主人が所属する世界での行動に制限をかけられる
      不自然だったり恥ずかしい対応をしなくてはならない
      状況にあなたがしているとしたら、モラハラに該当するかは別としても気持ちは確実に冷めます。

      ご主人、不機嫌を表明してくれてるだけ今はまだましとも言えますよ。

      帰国して、聞きたくない話を持ち出されても良いのでしょうか?
      何のための結婚記念日だか分かりませんよね。

      トピ内ID:4ab105180edfbd2b

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      関心=束縛(や制限)ではない

      しおりをつける
      🙂
      Sally
      相手に譲歩させないと大切に思われていないと思うなら
      ちょっと問題があると思います。

      こういうことが積み重なると長期的には相手が
      不満を感じる可能性が高いからです。

      私は一緒にお祝いができれば
      いつでもオッケーですし、
      二人の意見が違う時はお互いに歩み寄る気持ちが必要だと思います。

      だからといって相手に関心がないわけではなく
      夫のことも大好きで夫婦仲は良好です。

      関心=束縛(や制限)
      ではないのでご注意を。

      トピ内ID:763348182792d2ef

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      楽しかったですか?

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      それで、結婚記念日は楽しかったですか?
      電話なら朝でも良かったのでは?昼休みとか。
      なぜ、わざわざ、飲み会の最中に家に戻らせたのでしょう?
      何よりも自分を最優先しろって気持ちが抑えられなかったんですかね?
      日頃から人をコントロールしたいタイプですか?自分の思う通りに人が動かないと気が済まないとか。
      夫婦でも程々の距離感で生活しないと破綻しますよ。
      トピさんがご自身で言われてる通り、趣味を見つけたり、打ち込める事を探してみてはいかがですか??

      トピ内ID:cc650b9132623af6

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      追記

      しおりをつける
      🙂
      はな
      トピの文章からするに、結婚記念日はまだ先の話なのですか?
      それなら今からでも間に合います。
      当日は気持ちよく飲み会に送り出してあげましょう。みなさん仰るとおりあなたの行動は、結婚記念日は彼を束縛出来ても、結婚生活からは彼を遠ざける行動です。
      寂しい気持ちはわかりますが、海外で一人頑張る夫の仕事でのコミュニケーションを邪魔するようなことをすべきではありません。
      足枷になりたいのですか?

      トピ内ID:c6c14829ff74217b

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      寂しい気持ちは分かります

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      海外単身赴任ですしね。
      私はもう銀婚式超えてますが、「亭主元気で留守がいい」と思った事はありません。
      夫婦仲はずっと良好です。結婚記念日は特別な事はせずちょっと良いお店で美味しい物食べる位です。
      ただ当日じゃなきゃ嫌だとか、そういうこだわりは無いですね。
      皆さんレスしてますが、夫婦円満であってこその記念日です。
      円満なら記念日当日が都合悪い位どうという事も無いと思えるのでは?
      貴女の寂しい気持ちは理解出来ますよ。
      でもやっぱり記念日の為に夫婦仲にヒビが入るような事するのは本末転倒だと思います。
      そんな経緯があって電話楽しめますか?お互い何事も無かった様に記念日に相応しい会話を出来るのか疑問です。

      トピ内ID:acb77e248afa7fc7

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