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    発言小町大賞2021
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    🙂
    あい
    恋愛
    私、23歳 元カレ27歳

    2年前に私のことを好きと言ってくれて、待ち続けてくれて一年前に付き合った彼がいます。
    彼は仕事ができます。
    ただ自分のことが大好きで自信家です。私に対してもずっと思い続けてくれて、
    好き、会いたい、かわいい、ずっと言い続けてくれてました。結婚しようとも言ってくれてました。
    しかし
    1ヶ月前に私に対しての嫌なところが爆発して今は一緒にいたくないといわれ、自分なりに言われた嫌なことを直して努力してました。しかし、
    その彼に先日「一緒にいて楽しいと思うし嫌いじゃない。ただ、前みたいにかわいいとか思わなくなった。俺のために努力してくれるのはうれしいけど、その反面その分俺も期待に応えないといけないのがきつい。イライラすることが増えた。好きになろうと努力したけどダメだった別れよう」と言われました。
    なにかいいたいことはある?と言われましたが、それを選んだのは相手であって、すがったりしたくないなぁと思って「わかった。でもやっぱり私はまだ好き」と泣きながら伝えました。
    彼も悩んでいました。
    そのまま復縁できたとしても私自身成長していないから同じ結果だと思います。
    これからも自分磨き、縁があればまた出会うだろうその時は新しくなった自分を見てほしい。という思いが強いですが、やっぱり好きだし別れたくないです。
    このような状態でもまた好きになってくれることはありますか?

    トピ内ID:ccaade22bfd92730

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    ないよ、諦めた方がいい。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉一緒にいて楽しいと思うし嫌いじゃない。ただ、前みたいにかわいいとか思わなくなった。俺のために努力してくれるのはうれしいけど、その反面その分俺も期待に応えないといけないのがきつい。イライラすることが増えた。好きになろうと努力したけどダメだった別れよう

    彼は努力したけどダメだったと言っています。
    なので彼にとってはあなたとやり直すためにできることはない、という意味です。
    嫌いじゃないってのは一見好きとも取れますが、それは好きな側から見た自分に都合のいい解釈であり、結論は嫌いじゃないが好きでもないっていうのが正しい本音。

    彼ももう27です。
    20代前半のあなたとは違って、別れてやり直して別れて…を繰り返すような恋愛をあまり知らない年齢ではありません。
    まして仕事ができる自信に溢れた方なら、あなたで妥協しなくても引く手数多のはず。

    復縁は諦めてきっぱり別れ、悪いところは直して次の恋愛に活かすために自分磨きをした方がいいですよ。

    トピ内ID:41e1f2fe8544eb25

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    1度引いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    モスナルド
    押せ押せだと
    男性はドンドン離れてしまう
    ような.....

    1度我慢して、
    全く連絡を断ってみたら
    どうですか?

    意外なので「あれ?」って感じで
    気になるかもしれません。

    トピ内ID:ed6f0daf0fa9b919

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    あまり良い人では無さそうですけどね。
    結局は手に入るまで一生懸命で実際交際したら冷めるというタイプでしょう。

    この手の人は案外敬遠されますけどね。
    猛アプローチ、甘い言葉、結婚を匂わすなど・・。
    うさん臭いですから。

    若い主さんにとっては「すてきー!」と思うのでしょうけど、軽そう、中身無さそう!という印象しかないですね。

    トピ内ID:f5dfbdb399d3f9fd

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    恋愛は時系列で

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お付き合いしていた2年間という期間を総合的に捉えるのではなく今が全てだと考えていい。
    なので彼のアプローチから始まったこともトピ主さんへ好意を示していたことも全て忘れて今は「手放してもいい」と判断をされているという状況。
    恋愛は時系列なのでその彼のアプローチから始まりお別れという結論に至っている。
    お別れをされた側は過去の楽しい思い出を持ち出して相手が自分に好意があった時代を忘れないので自分にまだ好意が有るに違いないと勘違いをしてしまう。
    だけどお別れを告げた側は当時の楽しい思い出やアプローチをした事実を封印してまでお別れを希望している。
    彼がトピ主さんの何を問題したのか分からないけど、この手の話の多くは別の理由でお別れを決意してお別れを実現しやすいであろう理由を取ってつけているだけ。
    「今は一緒にいたくない」の時点で終わっていたんじゃないかな?

    度合いや内容によるけど欠点や問題点は誰にでも内在をしている。
    極論だけど、その問題点があっても恋愛感情があるなら覆う事が出来るんだよね。
    でも恋愛感情が減ったり無くなったりすると問題点が浮き彫りになる。
    その問題が原因になることはあるかもしれないけど問題が顕在化したのは彼がトピ主さんへの恋愛感情が無くなったことが原因。
    問題(特に性格面や振る舞いについて)を解決したからといって恋愛感情が再燃することは現実的に考えられない。
    問題点があるなら相手はその問題点を覚えているので解決しても忘れないんだよ。
    お別れ後の改善や自分磨き(?)は次以降の恋愛に対してのものだよ。

    >新しくなった自分を見てほしい。
    厳しいけど、お別れした女性を見ようとは思わないんじゃないかな?

    復縁があるとするなら数年後にトピ主さんと再会して新しい恋愛が出来た時だけ。
    復縁は無理。
    可能性があるなら同じ彼と新しいお付き合いだけ。

    トピ内ID:2701f4fe75cbba48

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    追われる立場から追う立場に。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼が待ち続けてくれたという事は、彼が主さんを追っていたんですよね?
    だけど、手に入ってしまったら、落ち着いてしまった。
    そんな感じがします。
    言うなら、彼は狩りをしていた感じ。
    主さんに対して増し増しで想像や恋愛感情を膨らまして主さんを自分の物にするために我慢していた。(待っていたとの事なので)
    やっと手に入れてみたけど、色々目に付くとこもあるし、いまいち・・・うーんて感じなんだろうな。
    あと、

    >>1ヶ月前に私に対しての嫌なところが爆発して今は一緒にいたくないといわれ、自分なりに言われた嫌なことを直して努力してました。

    あと、こういう直すための努力をしたとかよくここでも見るけど、努力しないと付き合えないような恋愛は基本、無理な恋愛だと思う。
    それが彼は嫌なんだと思う。
    主さんに対しての嫌なところを主さん自身が直してまで彼は付き合いたくないという事でしょ。
    だから、

    >>これからも自分磨き、縁があればまた出会うだろうその時は新しくなった自分を見てほしい。という思いが強いですが、やっぱり好きだし別れたくないです。

    これも無駄だと思う。
    新しくなった自分とか見せられても、それは彼が言うようにありのままではないから。
    努力したとか成長したとか、そんな事を口に出されるのも嫌だな。私でも。

    >>このような状態でもまた好きになってくれることはありますか?

    ないと思う。
    彼は自分に自信があるとの事。
    手に入れて自分に合わない物を直すより、どんどん新しい物を手に入れて自分にピタッとはまる人を探すんじゃないかな?
    仕事もできて自信家の人はそれなりに魅力的だし出会いに困らないと思うから。
    主さんも、彼を待たせていたとの事で、追われている事に対する安心感もあったんじゃない?
    慢心してた部分はない?
    気が付いたら追われる立場から追う立場になっちゃったんだね。。。

    トピ内ID:8c2bfc3acb07fb87

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    馬鹿正直に理由を話すとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼は色々言っているけど単に自分の気持ちが冷めたってだけでしょう。
    それか別の熱くなる誰かを見つけたか?
    いずれにせよ、彼みたいなタイプはずっとそれを繰り返すと思う。
    復縁は厳しいでしょ。
    彼にとってトピ主さんはとっくに過去の人だから。

    >2年前に私のことを好きと言ってくれて、待ち続けてくれて一年前に付き合った彼がいます。

    本当に待つというのは告白しないでトピ主さんが別れるのは待つって事だと思います。
    そもそも彼もただ待っていたとは限らない。

    >好き、会いたい、かわいい、ずっと言い続けてくれてました。結婚しようとも言ってくれてました。

    そこからの落差が彼の欠点です。
    普通ならそこまでの気持ちがあったら落ち着く事はあってもここまで落ちないでしょ。
    言葉だけの男だと思いますよ。

    >1ヶ月前に私に対しての嫌なところが爆発して今は一緒にいたくないといわれ、自分なりに言われた嫌なことを直して努力してました。

    嫌なことを直しても別れる結果になるという事はそれが理由ではないって事。
    私にはもっと前から別れを考えていて爆発したって事にしているとしか思えない。

    >そのまま復縁できたとしても私自身成長していないから同じ結果だと思います。

    別に成長出来ていないからこの結果じゃないと思います。
    かつては成長していないトピ主さんに好き、会いたい、かわいい、ずっと言い続けて結婚までしようと言った男ですよ。
    彼も努力を求めてないでしょ。
    別れの理由はもっと単純。
    飽きたって事なんだと思います。

    トピ内ID:8a9fa3594edc407a

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    我儘な自信家タイプは難しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    自分大好きな自信家で、押しも強い元カレですね。

    好き、会いたい、かわいい、と1年押して、結婚しようとまで言ったけれど、1年も付き合ていないのに、口がうまいというか、調子のよい男性で、すみませんが真剣に検討したうえでの「結婚しよう」ではないので、軽薄ですね。自分が舞い上がったら、その言葉の重みもよく考えずに行ってしまう誠実さには欠ける人だと思います。

    こういう人がもう別れたいと言い出したら、ワガママで自分勝手なハンタータイプなので、追っても難しいと思います。追われるのは、むしろ嫌いかもしれません。言い寄ったのは彼だし、トピ様が年下なので、少し責任を感じているような気がします。そういう負い目のある相手に追われるのは、居心地悪いと思います。

    自分磨きに関しては、どこかで役に立つので、やって損はないと思います。また追いたくなるほどのいい女になって、今度は絶対に手放したくないと思わせるほどの人間性を身に着けたら、どうなるか分かりません。ただ彼は熱しやすいタイプなので、トピ様が自分磨きしている間に次のターゲットを見つけて、また「結婚しよう」と、猛アプローチしている可能性もあります。

    トピ内ID:077e276d9eb24c05

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    別れるかどうかの悩みではない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    初期の彼の言動にすがってません?
    付き合い出したらどちらから接近したとかは関係ないです。
    付き合う前に欠点丸出しならそもそも近づかないと思います。

    最初は何か感じが良いとか好みだとかで
    でも始まってみたら自分にはどうにも受け入れられないところが見えた、パートナーにするには致命的なポイントがあったとか…トピ主様はそんな経験ありませんか?

    努力してもダメ、イライラするって少なくとも彼からは相当合わない女性だったんでしょう。
    もう好意は持てないと思います。
    どういうところが嫌なのかはここでは分かりませんが。

    相手からの猛アタックだったのに…ってよく聞くけど付き合わなきゃ色々わからないので仕方ないです。

    振られてるのにトピ主様がそれを認めていないだけ。
    そりゃ彼も悩むでしょう。

    トピ内ID:fab7ba621b032413

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    ないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼は待っている間にトピ主さんのことを美化して考えていたのでは?
    でも実際付き合ってみたら、勝手に作りあげた自分の理想像とのズレを感じたのかも。
    実際に交際を始めてから、「あれ?この人ってこういう人だったんだ…(ガッカリ)」と思うことってありますよね?(男性でも女性でも)
    それでも好きになる努力をしたけども、「前みたいにかわいいとか思えなくなった」「イライラすることが増えた」ということで、お別れを選んだんじゃないでしょうか。
    彼が理想とするトピ主さんがどこにもいない以上、無理だと思います。

    トピ内ID:d931fbfe49c37b70

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    お相手が何を求めているか

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    かわいい彼女が好きなんだなーって、率直な感想です。
    好きな人のために努力することが出来るのって、本当に素敵で素晴らしいことだと思います。
    お相手の方だって、その努力を見てきただろうし、うれしいことだと思っていたと思います。

    >前みたいにかわいいとか思わなくなった。俺のために努力してくれるのはうれしいけど、その反面その分俺も期待に応えないといけないのがきつい。

    何をもってかわいいと思ってくれていたのでしょうか。単純に容姿だけじゃないと思います。
    その努力がかえって彼のプレッシャーになってしまったのでしょうけど、、
    それってどうなんでしょうかね。単純に彼に自信がなかったのかな。
    お互いに釣り合うように努力するのってすごいことだけど、どちらかの負担になってしまったら、関係にも綻びが生まれてしまいますよね。
    相手の意識を変えることって難しくて、こっちの行動が悪く作用してしまうこともあるので、、
    喧嘩別れであれば、一時の感情での問題ですし、時間がなんとかしてくれるけど、、、
    一緒にいて楽しいからということよりも、プレッシャーの方が勝ってしまった以上、難しいのかなと思います。
    主さんもまだ若いですし、新しい出会いいっぱいありますよ、きっと。

    トピ内ID:dfd9a8e4454ca16e

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    追いかけるのが好きな人

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    彼は自分に酔いしれたいだけで人を大切にする人じゃありませんよ。

    トピ主さんの事に冷めたのではなくて追いかけていた獲物が手に入ったから魅力がなくなった。彼は自分でも気がついていませんけど、付き合う前にトピ主さんを勝手に自分の理想にはめて追いかけていただけです。

    本当に好きなら多少のダメなところも全部好きになるんですよ。礼儀がないとかでなければ欠点だって可愛いと思うのが恋人です。

    勝手にトピ主さんに空想の理想の恋人押し付けて付き合って現実を知ってこれは僕の理想の人じゃなかったって勝手に冷めただけです。

    もうちょっとまともな男性いくらでもいます。トピ主さんがすべきは女性を幸せにするつもりもない無責任な男性は一刻も早く忘れてもっと素敵な人と出会う事かな。

    ナルシストはやめておいた方がいいですよ。人の縁を大切にしない人とのお付き合いなんてろくな事がありません。

    多分トピ主さんご思う程の人間では彼はないと思います。追いかけてやっと捕まえた大切な女性なら、ずっと大切にするのが本当にカッコいい男性ですよ。

    早く目が覚めますように。

    トピ内ID:b2889a8b29c5d677

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