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    年下彼氏と別れてしまいました

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    🙂
    ゆゆゆ
    恋愛
    27歳の女です。4つ下の彼氏がいました。

    彼は実家暮らし、私は大学へ行く際に家を出てからずっとひとり暮らしをしています。

    彼も就職して、半年以上経ちました。
    そんな時に私は新卒で働き出した会社を初めて辞めたい、と感じ(理由は色々とあります。長時間労働や、コロナ禍での仕事量の増加、上司への理解ができなくなったなど)
    今後、どこで転職活動をしようか、どういう仕事がいいのかなど将来について考えることが多くなりました。
    また、27という歳相応で結婚への焦りもでてきたのだと思います。

    彼の家は車で30分くらいで、また彼の職場は私の家から逆方向へ30分くらいです。

    彼と過ごす時間がたくさんほしい、また結婚前にふたりきりで生活する時間がたくさんほしいと常々思っており、
    年内じゃなくても春からでもいいからと同棲や結婚を迫る形となってしまいました。

    しかし彼は実家からまだまだ出るつもりはない、いつから同棲できるかなんてまだわからないと言うばかりで
    辛くなり別れてしまいました。
    彼は別れるときも、今はまだ〜とか、いつかは〜とか曖昧なことばかり言っていましたが

    私自身にそんないつになるか分からないひとを待っている時間も、心のゆとりもないと悲しいばかりです。
    (仕事が辛いので、今すぐにでも一緒になってくれるひとを見つけたくてたまりません。)

    私はこれで正解だったのでしょうか。
    どうすれば大好きだった彼と一緒にいれたのでしょうか。
    同じような経験をした方がいらっしゃいましたらお話を聞かせてください。

    トピ内ID:c649250402b44cd3

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    逃げの恋愛は、ダメになるよ。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>(仕事が辛いので、今すぐにでも一緒になってくれるひとを見つけたくてたまりません。)

    これが全てですよね。
    結局、

    仕事がつらいから誰でもいいから側にいて!
    仕事辞めてもいいよ!養うよ!結婚しようよ!って言って!
    この先も、自分を守るから大丈夫だよ!って言って!

    って事でしょ?
    それは、23歳の彼には重いですわ~
    そんな重い責任は背負えません。
    私は結婚して(子ナシ)ますが、主さんくらいの歳の時に同じ様に思った事があるので、わかります。
    というか、27歳、色々と自分の人生について考える時だと思います。
    みんな同じ感じだと思いますので、そんなに悲観的にならないでください。
    どれだけいろんな事が順調にいっていてもそれくらいの年齢は色々悩む時なのです。

    まず、いろんな事を切り離して考えましょう。
    仕事の事。
    仕事も新卒で働いて5年、色々見えて来る時ですよね。
    知らなくていい事を知ってしまったり。
    辞めて後悔しませんか?
    逃げたいと思うのであれば、逃げてもいいです。
    でも、今の感情だけで行動すると絶対に後悔します。
    現に、彼とも感情だけで動いて(同棲や結婚を迫って)お別れしてますよね。
    だったらむしろ、腹をくくって居座ってみるのはどうでしょうか?

    恋愛の事。
    今は一回お休み。
    ご縁があれば出会いはあるので、泣きたいだけ泣いて、食べたい物を食べて引きこもっていいから自分の気持ちを自由にしてあげよう。
    仕方ないよ。
    歳の差分、お互いの人生設計に差が出るのは当たり前の事。
    次に付き合う人はもっと歳が近い人にしようとか。
    最初から結婚を目的にするなら結婚相談所に行こうとか。
    色々、対策はできるんじゃないかな?

    自分もそれくらいの年齢で色々あったので励ましたく書き込みしました。
    いつか、そんな事あったねぇってなる日が絶対来ますので。
    ご安心を。

    トピ内ID:2b24f0f5df7945fe

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >仕事が辛いので、今すぐにでも一緒になってくれるひとを

    とても、結婚準備OKの状態には見えません。
    単に、仕事が嫌で逃げたいだけですよね。
    こんな人と付き合いたいなんて思う人いるんでしょうか。

    まず転職して心の安定を得たらどうですか?

    トピ内ID:95ce0c3f0e261ea8

    ...本文を表示

    明日にでも結婚相談所へ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    仕事を辞めるために結婚をしたい
    これが目的なので、
    すぐに結婚相談所い行くべきです。

    トピ内ID:ea016fff1c489411

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    同級生か年上をあたる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主が27歳で彼が4歳歳下。
    結婚なんて考えるわけがない。
    そんなことも分かりませんか。
    すぐに結婚したいのであれば、同い年か年下の男性をあたってください。

    トピ内ID:bec7c80c7cc65eec

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    大変なことになりましたね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    今はコロナで求職は厳しいですね。私の知り合いもかなり苦戦しています。
    同じ会社内での異動も選択肢に入れて、少しでもトピ様に合う道を探してください。

    まずは就職とか自分のことを考えて、恋愛のことと、混同しない方がいいですよ。

    彼は23歳男性なので、普通は結婚などは全く考えていない時期です。しかも新卒で、彼自身も仕事に慣れることに精一杯だと思います。こんな時期に引っ越しとか同棲とか考える余裕がないのは当たり前です。大好きだった彼と書いていますが、トピ様は自分の状況でいっぱいになって、彼の事情や状況はあまり考えてあげていなかったように思います。

    もうちょっと自立して、仕事と恋愛と線引きできるようにならないと、誰と付き合っても厳しいと思います。一度ひとりになって、仕事とか将来と向き合うのもいいと思います。この状況で転職を考えると、頭がおかしくなりそうって言っている人もいるので、まずは転職問題をなんとかして、恋愛は仕事が落ち着いてから考えた方がいいと思います。27歳はまだ若いです。あせって変な人をつかまえないように。一生後悔しますよ。

    トピ内ID:88beaf4466faf186

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼目線で考えれば、会社を辞めたがっている年上の女性から結婚を迫られたら潮時。
    年上の彼女が自分の都合で結婚を迫り、結婚の筋道としての同棲を提案してきたということなので。

    >また結婚前にふたりきりで生活する時間がたくさんほしいと常々思っており
    そもそも彼はトピ主さんとの結婚なんて考えてもいないと思うよ。
    結婚する気がないというよりも自分の中で結論も出ていない。
    ただ将来もし自分が結婚を考えた時に隣にいるトピ主さんが第一候補になることは想像できるので。
    加えてその時点でのお別れも本意では無かったんだと思うよ。結婚は除いて。

    結局トピ主さんは仕事の逃げ道を男性に求めているだけ。
    他でも書いたけど男性の恋愛は活力になるものと負担になるものがあるよ。
    活力になるものはそのまま結婚にすすむ。
    負担になるものは負担を受け入れてまで恋愛や結婚をするものと負担を感じた時点で終わりにするものがある。
    彼目線ではトピ主さんは負担側。
    彼としては負担を受け入れてお付き合いをしていたけど負担を受け入れての結婚はないということ。
    だからお付き合い継続は希望だけど結婚は全力で回避したということ。

    厳しいけど現状のトピ主さんは男性にとって活力ではなく負担を強いるだけの女性なのかもね。
    負担を受け入れてくれる男性との縁しかないと感じる。
    だから女性の負担を受け入れられるということで年下の男性は必然的に無理。

    どこで出会ったのか分からないけど、年下男性ってお付き合いに進むまでは簡単だけど維持は難しい。

    ただね、男性にとって活力になれない女性は中々結婚が難しいよ。
    お仕事面だけではなくトピ主さん自身を見直したほうがいいかも。

    今時女性が結婚に焦る年齢なったからって男性が結婚をしてくれるなどという古い考えはない。
    女性が年齢から結婚に焦るなら、男性は焦る必要のない年齢の女性を他で探すだけ。

    トピ内ID:874ef655e3f4a5f7

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    私が

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    私が31歳で彼が27歳でも、結婚なんて彼は考えてませんでしたからね。
    自分のことで精一杯、
    趣味の車を買い5年ローン、
    彼女が欲しいくらいしか頭にない、
    など。

    >(仕事が辛いので、今すぐにでも一緒になってくれるひとを見つけたくてたまりません。)

    トピ主の場合は仕事を辞めたくて
    結婚したいのだもの、
    新卒入ったばかりの彼に養って貰おうだなんて、4歳も歳上なのに恥ずかしくないの?!
    しかも23歳なら仕事に集中したいのに結婚だなんて考えている訳がない。

    そんな依存心の塊ではさらに結婚なんて遠のく。
    お互いが自立、自律、
    精神的な自律で一人で立てる人が
    結婚するものですよ。

    片方に寄り掛かろうとする人は嫌われますし、
    歳上がそれではさらに疎ましがられる。
    彼をサポートするくらいじゃないと。

    結婚相談所に行き、
    トピ主を養えるくらいの歳上の人と
    結婚すべきですよ。
    トピ主の年齢と扶養されることを考えると
    40代以上の男性になると
    条件的にトントンでございましょう。

    トピ内ID:527dbb6e3f9004d1

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    別れるしかなかったので、正解です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    別に仕事に行き詰ってなくても、就職して半年の彼氏に
    結婚して養ってくれ、貴方のメンタルどうこう関係なく
    無理な話です。
    一緒に働くからなるべく早めに結婚して欲しい、なら分かりますけど
    就職して半年一年の給料で専業主婦は養えないでしょう。
    付き合ってどれくらいか書いていないですけど、
    結婚願望強いのに4つも年下と付き合った時点で致命的です。
    彼氏がまともな人であればあるほど結婚できないでしょう。

    日本の婚活市場は女性の年齢が全てですので
    彼と別れたのは正解です
    専業主婦希望で一刻も早く養ってくれる人を探しましょう

    トピ内ID:1423fbd9f24a7947

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    別れるしかなかったですね

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    彼の立場になって考えましたか?

    彼は24歳、就職して半年ですよ。仕事もままならないのに、結婚が考えられる状態ではないですよ。彼は曖昧な返事しかできませんよ。別れて正解です。

    >(仕事が辛いので、今すぐにでも一緒になってくれるひとを見つけたくてたまりません。)
    結婚相談所で探せば出会いがあるかもしれません。相当年上にはなるかもしれませんが。
    あなたがおっしゃる通り、年齢的には時間がないと思います。

    早く行動を始められてはいかがですか?

    トピ内ID:3a0b8a4724adbba8

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    逃げで結婚してもねえ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    仕事が嫌で逃げたいから彼に結婚を迫り、結婚出来そうもないので別れた のですよね。

    23才彼に、同棲結婚を迫っても、若いんじゃないのかな。

    直ぐ結婚したいなら相手が違う。

    結婚したがってる人を探しましょうよ。

    次いきましょう。
    結婚はタイミングです。彼とはタイミングが合わなかった、それだけですよ!

    トピ内ID:37177ce81db330cc

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