別にサンタさんのプレゼントが必須とは思わないです。
ですが、脅すようなことで子供を躾ける方法が無しと思います。

お仕置きをして言う事を聞くようになっても
それは本当の躾ではなく、お仕置きが怖いから辞めるだけでしょ？
何も伝わらないと思うんだけれどなぁ～

子育てって難しいよね
お仕置きして罰を与えれば、一時それが怖くていう事を聞くようになるかもしれない
ご褒美で釣っって何かをさせても、ご褒美がエスカレートしてしまうかもしれない

でも、そういう方法が有効なお子さんがいるかもしれないし・・・

可哀そうだからサンタさんのプレゼントをあげるというのもちょっと違うかな・・・

で、どんな場面で母親を叩くのでしょうか？
その原因を探って解決しなきゃ、お子さんだってお子さんなりの理由があるかもしれないじゃないですか？その原因を解決して、そのうえで、叩いたら駄目な事を根気強く伝えていくしかないんじゃないかな

どのくらいのやんちゃぶりなのか分かりませんが、言葉で躾けて行けば良いじゃないですか。

そもそもプレゼント貰えるから良い子にするっておかしいじゃない？
そういう「〇〇しないよ」みたいな躾は嫌いです。
サンタを信じている期間なんて短いです。
その短い期間の純粋な気持ちを壊すようなことはやめましょう。

勉強のこと何も書いてないから、幼稚園児くらいかな？

悪い子のところにはブラックサンタ（いろんな名前があるけど）が来て、靴下の中には石炭とか生じゃがいもとか入れていく、というのが本家のキリスト教圏各国では昔からあるんだから別にいいんじゃないかな。

ドイツなんかは『クネヒト・ループレヒト』っていう、なまはげの役割も兼ねたかなり怖いブラックサンタがやってきて、靴下の中には親が鞭として使える木の枝を入れていくってんで、チビッ子たちにはかなり恐れられてんでしょ。

ただ私は、「いい子だからプレゼントあげる、悪い子だからプレゼントあげない」ってのはやらないけどね。
子へのプレゼントは誕生日やらジジババからのプレゼントやら、年間トータルで考えて計画立てるから、子の行いによって変わったりしないー。だからサンタはコンスタントに来る。
大きくなって「成績が良かったからこれ買う」「悪かったから買わない」もやってない。
躾は他のやり方でやる。

なしでいいでしょう

今の子供って、当然飢えることもないし
そもそもの生活水準も高いから
クリスマスプレゼントなんて特別でもなんでもないのかなとも思います

私はサンタさんからプレゼントもらったことないけど
別に何の問題もないですよ

サンタさんから来なかったのは
誕生日が近いからですね

母は子供におもちゃ買うのを好まない人でした
（孫には甘いのは当たり前ですが）

私は小学校入る前から、それがファンタジーだと気付いていましたが
最近の子って、大きくなっても信じている？
それともファンタジーを楽しんでいる？

なんとも不思議な感覚です

お子さんが何歳かはわかりませんが、卒業でいいんじゃないかな
あなたにはもうサンタさんは必要ないわねって連絡しておいたわ

プレゼントあげるとか、お仕置きとかじゃなくて

お子さんもいつまでも子供じゃないし
反抗するにも、その子なりの理屈はあるでしょう

親の言うこと聞くのが正しいわけじゃないことに気が付いた成長のあかしかもしれませんね
プレゼントの有無よりも大事なことがあるとは思います

何歳のお子さんかわかりませんが、行動を叱ることはあっても、脅したり、存在を否定するような躾方は良くないでしょうね。
いい子じゃないからサンタさんは来ないは、行動を叱ってるのではなく、その子自体の否定みたいです。

せめて脅すにしてもサンタさんに責任転嫁しないで、トピ主さんからお約束破るなら〇〇できないよと言えませんか。弱腰すぎて、その姿勢がお子さんに舐められるのでは？

一番いいのは叩かれたらママは痛くて悲しいよとかIメッセージで伝えたり、なぜその約束が必要か伝えたり、約束を守れるようにできてる時にちゃんと注目して褒めたりする事を積み重ねる事だと思いますが。

まず、サンタさんはママの一存で決まるの？
パパの意見は？

我が家ですが、サンタさんの希望は本人には聞きません。
サンタの心次第で物は決まります。（だけど、新年は貰ったお年玉を持ってデパートで好きなおもちゃを買うようにしてました）
クリスマスプレゼントでなくてもそのうち必要となるものです。ケチですねえ。

ちょっとお仕置きなら、ママが選んだものでいいのでは？
どうせ要るもの、あたっても良い物。図鑑とか本とか小さくなりかけているならジャンパーとか、もしサッカーが好きならシューズ入れとか。

反抗期では？
小3くらいかな。
一年ごとに反抗期と落ち着いた時期が来ますよ。

脅しよりママに愛されている安心感が必要。
叩いて来たら、ギュッと抱きしめてママとほっぺをくっけてすりすりしたら？
たまにはパパからドカンと雷をおとして貰うのも効果有り。
いつも叱っているママより効きます。

お子さんの人柄を知らずにその状況だけを聞いたとすると、物で釣るみたいな感じもするし、クリスマスや誕生日と言った特別な日を躾に使うんじゃなく、日ごろのしつけを見直すべきじゃないかなと思います。
また本人の「別にいい」発言が強がりで、実際無かったら悲しむならいいけど、サンタからのプレゼントが無いことがそこまでダメージが無いならやっても意味がないかも。
だからパッと見た印象としては無しだなと思いました。

「サンタはいい子のところに来る」の部分を信じているのなら、サンタが来ないほど悪い子だったことを素直に反省するならいいけど、自分はダメな子だとか、意地悪されたと思ってしまわないかも心配。

「悪いことすると地獄に落ちるよ」教育の是非とか、なまはげの是非みたいなのと似てるかもしれません。

やっぱり誕生日やクリスマスは子供にとって特別な日なので、そこは罰には利用しないであげて欲しいなあと思います。

例えばサンタさんからの手紙に「こういう部分は頑張っていましたね。でもお母さんを叩いたり、いう事聞かないことがありましたね。それは悪いことだよ」みたいなメッセージを付けるとか？

子供って親のいう事は聞かなくても、第三者に言われたら素直になることもあるかもしれないし。

信じているなら、来ないこと＝存在が居ないになるのは可哀想な気がします。
プレゼントはなしで、お手紙で何故来ないかを伝えたらどうですか？

親＝サンタと思ってないなら、いきなり来ないと混乱しませんかね。あと、拗ねてしまって良い方向にいかない気がしました。

成人した子どもがいます。

サンタを信じている年齢の子どもですよね。

「○○しているとサンタは来ないよ」は
「○○していると、運転手さんに（orおじさんorおばさんに）怒られるよ！」
と同レベルです。

これは括弧で（お母さんはいいけれど）が入っていて
親のしつけ放棄です。

怒られなければやっていいの？
違いますよね。
ちゃんと理由があるからダメなんでしょう？

＞最近特に親の言うことを聞かない、約束を守らない、母親を叩くなどと行動に難があります。

反抗期ですね。

脅しでは解決しません。
子どもがとがる（険しくなる、気分が過敏になる）から、親も一緒にとがると、
相乗効果で、ますます尖ってしまいます。

親は一呼吸して俯瞰する感じで対応すると
気分が険しくなって親を叩いていた子どもも落ち着き、考えられるでしょう。

「いうことを聞かない」は、どのレベル？
何でもかんでも1から10まで親の命令通りにさせようとなさっているなら
それは無理かな。
子どもにも自我の芽生えがあります。
自立を見守る時期が来たのでは？
石橋をたたくような親の言葉を聞かずにやってみた結果の小さな失敗くらい
経験した方が、親が言うことの「意味」を納得してくれたりします。
大体、親の言葉って、子どもが嫌な目に合わないようにするための老婆心でしょう？

「約束」もどんな？
学校帰りの寄り道レベルなら、周りへ迷惑はかけないけれど
親が心配することや、子ども本人に危険が及ばないための約束でしたら
「なぜ、約束を破ったのか」
「親はどれだけ心配になるか」
「約束を破ることで本人にどんな危険が及ぶのか」
親が落ち着いて説明なさったらいかがですか。

子どもの精神状態と同じように親がヒートアップすると
収まるものも収まらなくなりますよ。
一呼吸　精神安定を。

「良い子にしてたらサンタさんくるよ」って完全に物でつってるだけで、その物がいらなかったら良い子にする必要ないってことになりますよ？だからお子さんも「なんにもいらないから別に良い子にしなくていいや」って思ってるんじゃないですか？

トピ主さんが、今までずっと物で釣るのが楽だからそうしてきただけで、子どもはただ物が欲しかっただけ。幼稚園児ならそれでもいいかもしれませんが。

そろそろそんな躾の仕方は改善してはどうでしょう？

とりあえずサンタの話はもう言うのはやめる。仮にサンタが来なかったとして「僕は悪い子だからプレゼントは来なかった。今日からいい子になります」ってなりますか？せいぜいサンタを逆恨みするのがオチじゃないでしょうか…。サンタを悪者にするのはやめましょう。

お子さんは何歳ですか、サンタさんからプレゼントを貰えなかったら親が望む良い子になりますか？
３～４歳なのかもう小学生なのかで印象かなり違いますよね。
お友達を叩いたり約束を違えてトラブルや集団生活では問題にはならず、家庭内だけのトラブルだけですか？

叱る時にサンタが来ないって言うのって、何か言う時に『みんなもそう言ってた』とか、街中でうるさくしてる子供に『ほら怒られちゃうよ』や第三者に注意されたら『ほら怒られちゃった』って言うのと似たような感じで、他人にイヤな役を押し付けて親が責任逃れしてるだけであって親子関係や息子さんの状況の根本的な問題解決にはなっていない。
クリスマスの後は節分の鬼が来るとでも脅すの？

クリスマスプレゼントをあげてもあげなくても大差ないと思います。
子供に注意するときは自分の言葉で自分の意見を言わないと子供に伝わらないと思います。

うちの親がやりました。＆近所のご家庭でも流行りました。
うちの場合はいじわるなサンタさんが来ましたよ。
私が対象じゃなかったので(他の兄弟でした)、あまり親とその子との会話は覚えていなくて申し訳ありません。
当日はサンタさん来ませんでした。
そして父たちが、「サンタさんは良い子の所にしか来ないからね」「仕方ないね」「自分でどこが悪かったと思う？」「来年はサンタさんが来てくれるように良い子でいようね。頑張ろうね」などいっぱい当日はお話していました。
そしていっぱい反省して、落ち込んで数日たった頃に、お手紙(英語の筆記体っぽい文字っぽいような何かで書かれている実際はそんな文字無い)と一緒にクリスマスプレゼントが枕元に置かれます。
本人はびっくりしますが、プレゼントとお手紙を見て喜びます。
でも、お手紙は読めません。
親に読んでもらおうとしますが、親も読めません。
そこで親がどこかに電話をして手紙の内容を問い合わせします。
すると、手紙の内容は「君は一年悪い子だったけれど、とても反省したみたいだから今回だけは特別にプレゼントをあげるよ。親の言う事を聞いてちゃんと良い子に育ってね」とかいう内容の物。

こんな感じではどうですか？

これをやる場合は、子供が反省しなくてはならなくて、反省しなかった場合は買っておいたプレゼントが無駄になる場合があるって事くらいが難点です。

サンタさんのプレゼントなしにして、何か良くなることが全く想像できません。

親子ともども嫌な気持ちになって、変わらず（よりひどい）日常を繰り返すだけでしょう。

とりあえず「サンタさん来ない」封印しましょう。
「ママ」を主語にして叱り諭し向き合うしかないと思います。
それが限界なら、サンタさんではなく、専門家などの第三者機関を頼りにするところだと思います。

悪い子にはブラックサンタが来ます。
プレゼントを動物の内臓にして、クリスマスのごちそうはもつ鍋やホルモン焼きにしてはいかがですか？
靴下からホルモン…ビックリするでしょうね。

ここで許しちゃったらけじめが付かないでしょう。25日は泣いても喚いても相手にしない。子供心にも思うところがあるはずですよ。

で本当に反省したなら､正月のお年玉に色を付けてやれば良いんじゃ無いですか？

親がクリスマス前の
浮かれ具合にソワソワして、
プレゼント買わないと、と
思ったりして、
こらえきれずに買っちゃうのでは？

普段から、親として、
有言実行していますか？

その上で「いらない」というのなら、
やればいいと思います。

なんだかんだで、
うやむやになっているのをわかっていての
「いらない」なら、
お子さんは相当な策士？（笑）

やらないから罰する、より、
やるからご褒美、の方が、
親はラクですよ。

宿題も、ピアノの練習もしているんですよね。つまりは努力しており、ちゃんと「いい子」の部分もある。
親に反抗せず、親が扱いやすいのが「いい子」なのか。
小2の子が理解できるようにシンプルに伝えられますかね。
できてないとこだけでサンタに悪い子認定されて、できてるところもちゃんと褒めて貰えなきゃ、やる気失っていくのでは。

例えば、ピアノを練習をしなくて自分がレッスン困れば身に染みるでしょうけど、
親が片付けしなさいと言って、後で言って後回しにする事でオヤツ抜きとかだと、原因と結果に因果関係も薄いし、ますます親に押さえつけられたと思って反抗するのでは。
そして罰がどんどん重くなっていきそう。

今は片付けたくないなら、いつ片付けるのか本人決めさせたら。片付けなくて、ものがなくなっても知らないよと。

お姉ちゃんで優等生なんですよね。今までお姉ちゃんだからで我慢してきた部分が反抗という甘えになってたりしませんかね。

宿題もピアノも終わらせてるのに
なぜ、好きなことは出来ないの？
トピ主さんは、何をさせたいの？
いまいち、そこが分からない

これから、やらねばならないことなんて
いくらでも増えていくのに
小２で好きなことを飽きるまでできないのは、なぜなんですか？
好きなこと何なのでしょう？

外で頑張って、家で甘えの出る子は多いし
第一反抗期の年齢ですね

予定を詰め込みすぎてないか？
しっかりしたお姉ちゃんだからと
小２の子どもに期待しすぎてないか
まずは、その当たりから考えないといけないかもしれません

それに、プレゼント、ないよ…は
叱った時に言う言葉ではない。

今の時期、クリスマス前でプレゼントを口に出して言えるけど
クリスマスじゃなかったら、なんて言って叱るのだ？
ご飯ないよ？遊びに連れて行かないよ？
と言うの？

もう既に子供に舐められてる母親ですね。

とにかく、トピ主の口から出た言葉は、有言実行し続けないと
子供たちは「どうせ、言ってるだけ」と認識し、今後、思春期に入り反抗期が
きたら、手に負えなくなるよ。

可哀想だと思うのなら、プレゼント、ないよ！とか
できない否定なことを言いなさんな。
甘い親だ。

こんにちは！

うちは罰？ というのは与えたことがないかもしれません。

やはり親に反抗心を持つというか、親子関係にヒビが入るんじゃないかなぁと思いました。

基本的には子どもはうちではのんびりだらだらしてるものだと思います。

喧嘩したり親を叩いたりとかもありません。

一生懸命だと思うのですが、家の中でルールが厳しいとお互い疲れてしまうと思うので、
母子ともにもう少しだらだらしてはどうかと思いました。

お疲れ様です。
応援してます。

サンタさんは悪い子にはプレゼントとして、家庭で良く使われていた炭を置いて行ったとされています。今の時代、炭を得る方が難しいかと思いますが、つまりはゴミですよね。

箱を開けたら古新聞、とかでいいんじゃない？ただしそれにはそういった背景があることを予め言っておかないとなりませんが。