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    サンタさんのプレゼントなしってアリですか?

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    モンステラ
    子供
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。

    タイトル通り、サンタさんをまだ信じている子供がいます。
    最近特に親の言うことを聞かない、約束を守らない、母親を叩くなどと行動に難があります。

    叱る時にそんなことをする子のとこにはサンタさん来ないよ、と言うと、悪びれる様子もなく、“良いよ、別に。“と言います。

    本気で今年のサンタさんからのプレゼントはナシにしようかと思っていますが、子供にとって酷ですか?

    可哀想に思う気持ちと、ここまでお仕置きをしないと子供には伝わらないと、どちらがベストな選択か悩んでいます。


    皆様の客観的な意見(子供の人柄を知らない方たちから見た)を教えてください。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7bc55e5f21465271

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    この場合は無し

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    🙂
    トラジャ
    別にサンタさんのプレゼントが必須とは思わないです。
    ですが、脅すようなことで子供を躾ける方法が無しと思います。

    お仕置きをして言う事を聞くようになっても
    それは本当の躾ではなく、お仕置きが怖いから辞めるだけでしょ?
    何も伝わらないと思うんだけれどなぁ~

    子育てって難しいよね
    お仕置きして罰を与えれば、一時それが怖くていう事を聞くようになるかもしれない
    ご褒美で釣っって何かをさせても、ご褒美がエスカレートしてしまうかもしれない

    でも、そういう方法が有効なお子さんがいるかもしれないし・・・

    可哀そうだからサンタさんのプレゼントをあげるというのもちょっと違うかな・・・

    で、どんな場面で母親を叩くのでしょうか?
    その原因を探って解決しなきゃ、お子さんだってお子さんなりの理由があるかもしれないじゃないですか?その原因を解決して、そのうえで、叩いたら駄目な事を根気強く伝えていくしかないんじゃないかな

    トピ内ID:d11c771ab3b7c1ce

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    どのくらいのやんちゃぶりなのか分かりませんが、言葉で躾けて行けば良いじゃないですか。

    そもそもプレゼント貰えるから良い子にするっておかしいじゃない?
    そういう「〇〇しないよ」みたいな躾は嫌いです。
    サンタを信じている期間なんて短いです。
    その短い期間の純粋な気持ちを壊すようなことはやめましょう。

    トピ内ID:bae756c282ad0521

    ...本文を表示

    別にそういうのあるからいいけど

    しおりをつける
    blank
    リリス
    勉強のこと何も書いてないから、幼稚園児くらいかな?

    悪い子のところにはブラックサンタ(いろんな名前があるけど)が来て、靴下の中には石炭とか生じゃがいもとか入れていく、というのが本家のキリスト教圏各国では昔からあるんだから別にいいんじゃないかな。

    ドイツなんかは『クネヒト・ループレヒト』っていう、なまはげの役割も兼ねたかなり怖いブラックサンタがやってきて、靴下の中には親が鞭として使える木の枝を入れていくってんで、チビッ子たちにはかなり恐れられてんでしょ。

    ただ私は、「いい子だからプレゼントあげる、悪い子だからプレゼントあげない」ってのはやらないけどね。
    子へのプレゼントは誕生日やらジジババからのプレゼントやら、年間トータルで考えて計画立てるから、子の行いによって変わったりしないー。だからサンタはコンスタントに来る。
    大きくなって「成績が良かったからこれ買う」「悪かったから買わない」もやってない。
    躾は他のやり方でやる。

    トピ内ID:5e5cde7e7cdf6bcc

    ...本文を表示

    そりゃ当然

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    なしでいいでしょう

    今の子供って、当然飢えることもないし
    そもそもの生活水準も高いから
    クリスマスプレゼントなんて特別でもなんでもないのかなとも思います

    私はサンタさんからプレゼントもらったことないけど
    別に何の問題もないですよ

    サンタさんから来なかったのは
    誕生日が近いからですね

    母は子供におもちゃ買うのを好まない人でした
    (孫には甘いのは当たり前ですが)

    私は小学校入る前から、それがファンタジーだと気付いていましたが
    最近の子って、大きくなっても信じている?
    それともファンタジーを楽しんでいる?

    なんとも不思議な感覚です

    お子さんが何歳かはわかりませんが、卒業でいいんじゃないかな
    あなたにはもうサンタさんは必要ないわねって連絡しておいたわ

    プレゼントあげるとか、お仕置きとかじゃなくて

    お子さんもいつまでも子供じゃないし
    反抗するにも、その子なりの理屈はあるでしょう

    親の言うこと聞くのが正しいわけじゃないことに気が付いた成長のあかしかもしれませんね
    プレゼントの有無よりも大事なことがあるとは思います

    トピ内ID:c3921a15557b757e

    ...本文を表示

    躾のために罰として利用するのはナシですね

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    何歳のお子さんかわかりませんが、行動を叱ることはあっても、脅したり、存在を否定するような躾方は良くないでしょうね。
    いい子じゃないからサンタさんは来ないは、行動を叱ってるのではなく、その子自体の否定みたいです。

    せめて脅すにしてもサンタさんに責任転嫁しないで、トピ主さんからお約束破るなら〇〇できないよと言えませんか。弱腰すぎて、その姿勢がお子さんに舐められるのでは?

    一番いいのは叩かれたらママは痛くて悲しいよとかIメッセージで伝えたり、なぜその約束が必要か伝えたり、約束を守れるようにできてる時にちゃんと注目して褒めたりする事を積み重ねる事だと思いますが。

    トピ内ID:de56cdb7bd28432a

    ...本文を表示

    あげる

    しおりをつける
    🙂
    麻里
    まず、サンタさんはママの一存で決まるの?
    パパの意見は?

    我が家ですが、サンタさんの希望は本人には聞きません。
    サンタの心次第で物は決まります。(だけど、新年は貰ったお年玉を持ってデパートで好きなおもちゃを買うようにしてました)
    クリスマスプレゼントでなくてもそのうち必要となるものです。ケチですねえ。

    ちょっとお仕置きなら、ママが選んだものでいいのでは?
    どうせ要るもの、あたっても良い物。図鑑とか本とか小さくなりかけているならジャンパーとか、もしサッカーが好きならシューズ入れとか。

    反抗期では?
    小3くらいかな。
    一年ごとに反抗期と落ち着いた時期が来ますよ。

    脅しよりママに愛されている安心感が必要。
    叩いて来たら、ギュッと抱きしめてママとほっぺをくっけてすりすりしたら?
    たまにはパパからドカンと雷をおとして貰うのも効果有り。
    いつも叱っているママより効きます。

    トピ内ID:f77f7c393df81164

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    それやっちゃうと、サンタのプレゼントに執着が無ければ
    傍若無人な行動はもう窘められなくなりかねませんよね。別にプレゼント要らなきゃいいんでしょ?と。
    お子さんが何歳か書かれていませんが、親が信じてると思い込む程には子供は信じてないですよ(苦笑)

    当日は泣き叫ぶのか、荒れるのか、塞ぎ込むのか分りませんが、それで難行動が止むとも
    思えませんから、やはり日々の躾で改善していくしかないと思いますけどね…

    トピ内ID:2c5737e8b820d606

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    あってもなくても

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    言うこと聞かないですよ。

    毎日のことなので、年に一度のオジサンが来ようが来なかろうが、プレゼントを置こうが置かなかろうがお子さんは変わりません。

    そんなので変わるのなら誰も苦労しませんって。
    そしてサンタは実は親だったと言うのものちのちすぐわかります。

    よってサンタさんを信じているのなら、プレゼントは渡してあげたらいいのでは?
    逆にプレゼントがなかった場合ひねくれますよー。

    トピ内ID:c562bf6eb12e2bb6

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    無しかな

    しおりをつける
    🙂
    ホーホ
    お子さんの人柄を知らずにその状況だけを聞いたとすると、物で釣るみたいな感じもするし、クリスマスや誕生日と言った特別な日を躾に使うんじゃなく、日ごろのしつけを見直すべきじゃないかなと思います。
    また本人の「別にいい」発言が強がりで、実際無かったら悲しむならいいけど、サンタからのプレゼントが無いことがそこまでダメージが無いならやっても意味がないかも。
    だからパッと見た印象としては無しだなと思いました。

    「サンタはいい子のところに来る」の部分を信じているのなら、サンタが来ないほど悪い子だったことを素直に反省するならいいけど、自分はダメな子だとか、意地悪されたと思ってしまわないかも心配。

    「悪いことすると地獄に落ちるよ」教育の是非とか、なまはげの是非みたいなのと似てるかもしれません。

    やっぱり誕生日やクリスマスは子供にとって特別な日なので、そこは罰には利用しないであげて欲しいなあと思います。

    例えばサンタさんからの手紙に「こういう部分は頑張っていましたね。でもお母さんを叩いたり、いう事聞かないことがありましたね。それは悪いことだよ」みたいなメッセージを付けるとか?

    子供って親のいう事は聞かなくても、第三者に言われたら素直になることもあるかもしれないし。

    トピ内ID:d33a6c16fe3ab228

    ...本文を表示

    サンタが来ないことでお子さんが望む姿になるのか

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    まず私が思うには、今時の子は物に恵まれているので、サンタじゃないと叶えられない一年待っても欲しい物って、無いんじゃないですか。

    もう一つ、お子さんは今までに、良い子にしてたからサンタが来た、という体験がありますか。
    子どもは「良い子」が具体的に何か分からないことが多いらしいですが、お子さんが思う「良い子」とは何ですか。
    「良い子」とはつまり、トピ主さんがお子さんに望んでいることで、お子さんはそれを理解していますか。
    で、サンタが来なかったら、お子さんはトピ主さんの望む姿になるのですか。
    私には全てが疑問です。

    お子さんがトピ主さんの言うことを聞かない、叩く、そのような行動の原因はなにが考えられるでしょう。
    たとえばですが。
    身体の成長とホルモンバランスにより、精神不安定なのか。
    何か嫌なことがありストレスを抱えているのか。
    ストレスを感じやすい性格なのか。
    衝動的な行動をしやすい性質なのか。

    たくさんの原因の複合が結果に現れているのかも知れません。
    原因は無いかも知れません。
    ただ少なくとも、罰を与えれば急に性格が変わる、急に行動が変わる、などということは無いと思います。
    総合して、サンタなしという罰は意味が無いと思います。

    トピ内ID:f7ff47e89a6031b6

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    お手紙は?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    信じているなら、来ないこと=存在が居ないになるのは可哀想な気がします。
    プレゼントはなしで、お手紙で何故来ないかを伝えたらどうですか?

    親=サンタと思ってないなら、いきなり来ないと混乱しませんかね。あと、拗ねてしまって良い方向にいかない気がしました。

    トピ内ID:509cec4b004e0505

    ...本文を表示

    それとこれは別かな

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式も過ぎました
    成人した子どもがいます。

    サンタを信じている年齢の子どもですよね。

    「○○しているとサンタは来ないよ」は
    「○○していると、運転手さんに(orおじさんorおばさんに)怒られるよ!」
    と同レベルです。

    これは括弧で(お母さんはいいけれど)が入っていて
    親のしつけ放棄です。

    怒られなければやっていいの?
    違いますよね。
    ちゃんと理由があるからダメなんでしょう?

    >最近特に親の言うことを聞かない、約束を守らない、母親を叩くなどと行動に難があります。

    反抗期ですね。

    脅しでは解決しません。
    子どもがとがる(険しくなる、気分が過敏になる)から、親も一緒にとがると、
    相乗効果で、ますます尖ってしまいます。

    親は一呼吸して俯瞰する感じで対応すると
    気分が険しくなって親を叩いていた子どもも落ち着き、考えられるでしょう。

    「いうことを聞かない」は、どのレベル?
    何でもかんでも1から10まで親の命令通りにさせようとなさっているなら
    それは無理かな。
    子どもにも自我の芽生えがあります。
    自立を見守る時期が来たのでは?
    石橋をたたくような親の言葉を聞かずにやってみた結果の小さな失敗くらい
    経験した方が、親が言うことの「意味」を納得してくれたりします。
    大体、親の言葉って、子どもが嫌な目に合わないようにするための老婆心でしょう?

    「約束」もどんな?
    学校帰りの寄り道レベルなら、周りへ迷惑はかけないけれど
    親が心配することや、子ども本人に危険が及ばないための約束でしたら
    「なぜ、約束を破ったのか」
    「親はどれだけ心配になるか」
    「約束を破ることで本人にどんな危険が及ぶのか」
    親が落ち着いて説明なさったらいかがですか。

    子どもの精神状態と同じように親がヒートアップすると
    収まるものも収まらなくなりますよ。
    一呼吸 精神安定を。

    トピ内ID:745a90b2c0f96a14

    ...本文を表示

    そこまでしても子どもには伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    こけこ
    「良い子にしてたらサンタさんくるよ」って完全に物でつってるだけで、その物がいらなかったら良い子にする必要ないってことになりますよ?だからお子さんも「なんにもいらないから別に良い子にしなくていいや」って思ってるんじゃないですか?

    トピ主さんが、今までずっと物で釣るのが楽だからそうしてきただけで、子どもはただ物が欲しかっただけ。幼稚園児ならそれでもいいかもしれませんが。

    そろそろそんな躾の仕方は改善してはどうでしょう?

    とりあえずサンタの話はもう言うのはやめる。仮にサンタが来なかったとして「僕は悪い子だからプレゼントは来なかった。今日からいい子になります」ってなりますか?せいぜいサンタを逆恨みするのがオチじゃないでしょうか…。サンタを悪者にするのはやめましょう。

    トピ内ID:83fbb76416ac1c25

    ...本文を表示

    お子さんは何歳?

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    お子さんは何歳ですか、サンタさんからプレゼントを貰えなかったら親が望む良い子になりますか?
    3~4歳なのかもう小学生なのかで印象かなり違いますよね。
    お友達を叩いたり約束を違えてトラブルや集団生活では問題にはならず、家庭内だけのトラブルだけですか?

    叱る時にサンタが来ないって言うのって、何か言う時に『みんなもそう言ってた』とか、街中でうるさくしてる子供に『ほら怒られちゃうよ』や第三者に注意されたら『ほら怒られちゃった』って言うのと似たような感じで、他人にイヤな役を押し付けて親が責任逃れしてるだけであって親子関係や息子さんの状況の根本的な問題解決にはなっていない。
    クリスマスの後は節分の鬼が来るとでも脅すの?

    クリスマスプレゼントをあげてもあげなくても大差ないと思います。
    子供に注意するときは自分の言葉で自分の意見を言わないと子供に伝わらないと思います。

    トピ内ID:aaa7d454f7f8eb2c

    ...本文を表示

    その状況ならサンタは来ない方に賛成

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    世の中サンタが来ない子もいますし、海外ではブラックサンタもいますし、
    トピ主さん夫婦の考えてサンタのプレゼントあげなくてもいいのでは?

    個人的にはご褒美で釣るのは効果がない気がしますが、
    トピ主さん宅の場面は
    「サンタさん来ないよ」
    「いいよ」
    と言うやり取りがあったので、その通り、プレゼント無しじゃないと益々お子さんが助長するだけだと思います。


    サンタが来なかったことで、お子さんが反省できたなら、
    その後、変わりにママとパパからプレゼントをしてもいいでしょうし。

    トピ内ID:9ccfbe6867920b42

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    年齢による

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ
    おいくつでしょう?

    幼児ならサンタさん来ないことで心に傷ができそうです。
    効果はあるかもしれませんが。

    小学生中頃辺りだと効き目はなさそうです。
    本当にいらないと思うか、開き直るかでしょうね。
    悪化する可能性もありますが。

    1度やってみないことにはなんとも。

    トピ内ID:238191e8b313535f

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    ブラックサンタ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いい子にはサンタさんがプレゼントを、悪い子にはブラックサンタが石炭を置いていくという風習の所があるそうです。

    サンタさんを信じてるなら、ブラックサンタで懲らしめてみては?

    トピ内ID:f26f4ce1580dddef

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    いじわるなサンタさんに来てもらうは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの親がやりました。&近所のご家庭でも流行りました。
    うちの場合はいじわるなサンタさんが来ましたよ。
    私が対象じゃなかったので(他の兄弟でした)、あまり親とその子との会話は覚えていなくて申し訳ありません。
    当日はサンタさん来ませんでした。
    そして父たちが、「サンタさんは良い子の所にしか来ないからね」「仕方ないね」「自分でどこが悪かったと思う?」「来年はサンタさんが来てくれるように良い子でいようね。頑張ろうね」などいっぱい当日はお話していました。
    そしていっぱい反省して、落ち込んで数日たった頃に、お手紙(英語の筆記体っぽい文字っぽいような何かで書かれている実際はそんな文字無い)と一緒にクリスマスプレゼントが枕元に置かれます。
    本人はびっくりしますが、プレゼントとお手紙を見て喜びます。
    でも、お手紙は読めません。
    親に読んでもらおうとしますが、親も読めません。
    そこで親がどこかに電話をして手紙の内容を問い合わせします。
    すると、手紙の内容は「君は一年悪い子だったけれど、とても反省したみたいだから今回だけは特別にプレゼントをあげるよ。親の言う事を聞いてちゃんと良い子に育ってね」とかいう内容の物。

    こんな感じではどうですか?

    これをやる場合は、子供が反省しなくてはならなくて、反省しなかった場合は買っておいたプレゼントが無駄になる場合があるって事くらいが難点です。

    トピ内ID:8dff823bde694dd6

    ...本文を表示

    それとこれとは別

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    サンタさんのプレゼントなしにして、何か良くなることが全く想像できません。

    親子ともども嫌な気持ちになって、変わらず(よりひどい)日常を繰り返すだけでしょう。

    とりあえず「サンタさん来ない」封印しましょう。
    「ママ」を主語にして叱り諭し向き合うしかないと思います。
    それが限界なら、サンタさんではなく、専門家などの第三者機関を頼りにするところだと思います。

    トピ内ID:725d39ec187e65af

    ...本文を表示

    大人になっても心に残る

    しおりをつける
    🙂
    topaz
    大人になったときに親がプレゼントをくれなかった思い出が残る方が、今よりもっと悪い影響を与えると思います。
    まずサンタが来なくても「良いよ、別に」と言うのなら、サンタやプレゼントという手段は諦めたら?
    叱っても効果がないのなら、それをされていかに悲しいか、相手がどんな気持ちになるのかを伝えるような方法はどうでしょう。
    私が子供のときは親にがっかりされたり、泣かれたりしたのが一番効きました。

    トピ内ID:ffc162a35591f43f

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    私は賛成ですね

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    モノで釣ってるとか責任転嫁してると言う意見ももっともだとは思います
    ですが、私は「親の言ってる事の正しさの証明」もしくは「ルールとペナルティ又は報酬」と言う意味でサンタさんからのプレゼントを今年は無くす方に賛成です

    悪い事をしててもくるのであれば、「良い子の所にしかサンタさんは来ない」と言うのは親が嘘つきと言うことですから、ますます親の言うことを聞く必要性を低くする事になりうると思いますから
    それと、良い子にしてると言うルールをきちんと守ればクリスマスプレゼントと言う報酬がもらえると言うルールを守る事のメリット或いは守らないとデメリットがあると言う事を体感させるのも躾の一環としてありだと思います

    トピ内ID:7928c53e256bf572

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    ブラックサンタ

    しおりをつける
    🙂
    サンタブラック
    悪い子にはブラックサンタが来ます。
    プレゼントを動物の内臓にして、クリスマスのごちそうはもつ鍋やホルモン焼きにしてはいかがですか?
    靴下からホルモン…ビックリするでしょうね。

    トピ内ID:c4b34f6dd1a58ebe

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    よい子にしていたらサンタは来る

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    現在五十六歳の従妹が、小学生の夏休みの日記に、あと四か月で、サンタさんが来ると書いていましたので、もっと大きな年齢まで、サンタクロースを子供は信じていると思います。

    言葉がけの一つですが、良い子にしていたら、今年もサンタさんはやってくるよとお話して、良い子にせよと言ったらどうでしょう。
    クリスマスアドベントというカレンダーがあり、一日一日日めくりみたいな箱を開けていくものがあります。中にはキャンディが入っていたり、メッセージが入っていたりですが、それを見ながらサンタさんが来るのを待つ気持ちを高めてあげたらどうでしょう。
    またサンタクロースの絵本を一緒に読んであげるとか。

    サンタクロース信仰、大事にしてあげたらどうでしょう。また今年は教会のミサに参加したりでもよいかもしれませんね。

    トピ内ID:ad5d956870ba8c35

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    良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ホント悩むところだわ
    ここで許しちゃったらけじめが付かないでしょう。25日は泣いても喚いても相手にしない。子供心にも思うところがあるはずですよ。

    で本当に反省したなら、正月のお年玉に色を付けてやれば良いんじゃ無いですか?

    トピ内ID:257233d69818bc4a

    ...本文を表示

    返信ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    モンステラ
    トピ主です。

    子供は小2、女。学校と家では人が違う感じで、学校では優等生タイプです。先生に叱られたことがないようなタイプで。物静かですが、意思が強く、勉強の出来はわかりませんがテストでは100点を取ることが多いです。
    外では頑張っているのでしょう。自宅では本来の姿が出て、片付けはしない。宿題はしますが、妹に意地悪をする。親に反抗する、自分の思う通りにならないと泣き叫ぶ、など。普通の時は穏やかに過ごしますし、姉妹仲良くずっと遊んでいます。宿題も、ピアノの練習もします。
    ですが、親に言われると反抗する態度になります。
    要は、自分のペースで、自分のやりたい遊びをやりたいだけ、やりたいんだと思います。他所からとやかくうるさく言われるので言い返す、みたいな感じです。

    勿論こちらも、最初から喧嘩腰ではありません。普通に促す、何度も言う→怒り口調で言う→まだやらない、応じない→叱る→喧嘩になる、パターンです。

    ほぼ毎日、伝えていますし、叩いた時にはお母さんはとても悲しかったし傷ついた、と再三言っていますし、悪いことは理由も踏まえて伝え続けています。

    本人も、わかりやすい良いこと悪いことは理解しているようですが、その時は出来ないらしい。

    続きます。

    トピ内ID:7bc55e5f21465271

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    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き2

    しおりをつける
    🙂
    モンステラ
    続きます。

    夫も同意見で、サンタさんからのプレゼントをなしにしようか、と話していましたが、やはりサンタさんを信じている子供に酷なことかなぁ、と思い、それはやめることにしました。

    罰、を与える意味とは、自分の欲しいものがもらえない、自分の食べたいものがもらえないのは、自分が悪いことをしたからだ、と反省を促す意味です。それをしたからと言って、行動変容にすぐにつながるとは思っていません。

    ですが、毎回親から同じことを説明され、叱られて、その時は反省してるんです。それがまた日が経つと同じことをしてしまう。
    本人に理由を説くと、わからない、今やりたいことをやりたかっただけ、などの返答です。

    ですので、やり方が合ってるかは分かりませんが我が家の場合は、罰として例えばおやつなし、とか、目に見える損害を与えることで、いかに自分が悪いことをしたのか自覚してもらうきっかけを作りたかったのです。


    そりゃあ、今まで当たり前に食べていたおやつがなければ、悲しむし、なぜ?と思いますよね。そこで悪いことをしなければおやつがもらえる、と反省してもらいたかったのです。


    小2ですが、まだサンタさんは本当に信じていて、空から見てる、とか言っています。手紙も書くようです。


    皆様の意見、とても非常に参考になりました。
    躾の仕方も色々考えるきっかけを頂きまして、感謝しています。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7bc55e5f21465271

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結局、親が踊らされている。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    親がクリスマス前の
    浮かれ具合にソワソワして、
    プレゼント買わないと、と
    思ったりして、
    こらえきれずに買っちゃうのでは?

    普段から、親として、
    有言実行していますか?

    その上で「いらない」というのなら、
    やればいいと思います。

    なんだかんだで、
    うやむやになっているのをわかっていての
    「いらない」なら、
    お子さんは相当な策士?(笑)

    やらないから罰する、より、
    やるからご褒美、の方が、
    親はラクですよ。

    トピ内ID:60b569aeceb79b35

    ...本文を表示

    本意ではないような

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     最近しかる代わりに、誰誰に怒られるよとか云うのを見聞きするけどそれに近いかなって。サンタどうこうにしても向き合う事を避ける代わりにしか見えません。

    トピ内ID:f0c29479aff97328

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    いい子って漠然としてますね

    しおりをつける
    🙂
    きき
    宿題も、ピアノの練習もしているんですよね。つまりは努力しており、ちゃんと「いい子」の部分もある。
    親に反抗せず、親が扱いやすいのが「いい子」なのか。
    小2の子が理解できるようにシンプルに伝えられますかね。
    できてないとこだけでサンタに悪い子認定されて、できてるところもちゃんと褒めて貰えなきゃ、やる気失っていくのでは。

    例えば、ピアノを練習をしなくて自分がレッスン困れば身に染みるでしょうけど、
    親が片付けしなさいと言って、後で言って後回しにする事でオヤツ抜きとかだと、原因と結果に因果関係も薄いし、ますます親に押さえつけられたと思って反抗するのでは。
    そして罰がどんどん重くなっていきそう。

    今は片付けたくないなら、いつ片付けるのか本人決めさせたら。片付けなくて、ものがなくなっても知らないよと。

    お姉ちゃんで優等生なんですよね。今までお姉ちゃんだからで我慢してきた部分が反抗という甘えになってたりしませんかね。

    トピ内ID:b037c464fe15f074

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    卒業させてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    この歳ですから親であるトピ主さあご夫婦も「サンタクロースの起源」について学習しましょうよ。

    わが家ではサンタクロースについては「こういう機嫌があってね」と言う話を娘が4歳のころからお話ししていました。

    で、クリスマスプレゼントは自分がもらうものではなく与えるものだと娘は認識するようになりました。
    「クリスマスにあれかってー!」とか言わなかったですね。

    欲しいものがあれば親子で話し合っていつ購入するのかは都度決めていましたし、小学校3年生からはお小遣いを与え、管理の仕方などをきちんと話していましたので「欲しいものは自分で買う」と言う方針も根付きやすかった。

    ちなみにですね、我が家はくりすちゃんでもなんでもなく、ただただ「理論的にクリスマスってなに?}と言う所から子供と向き合ってきましたので、そういう躾となったんですよね。

    「いい子にしていたらサンタからプレゼントがもらえる」

    この発想に私自身が子供のころから疑問をもっていましたしね・・・・・。

    トピ内ID:ad64206870bfe414

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    生活の点検

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    宿題もピアノも終わらせてるのに
    なぜ、好きなことは出来ないの?
    トピ主さんは、何をさせたいの?
    いまいち、そこが分からない

    これから、やらねばならないことなんて
    いくらでも増えていくのに
    小2で好きなことを飽きるまでできないのは、なぜなんですか?
    好きなこと何なのでしょう?

    外で頑張って、家で甘えの出る子は多いし
    第一反抗期の年齢ですね

    予定を詰め込みすぎてないか?
    しっかりしたお姉ちゃんだからと
    小2の子どもに期待しすぎてないか
    まずは、その当たりから考えないといけないかもしれません

    トピ内ID:1dfd92b39fa87e95

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    topaz
    トピの主旨とはズレますし、子育ての専門家ではないので聞き流してください。
    ただ、罰と自分のしたことが結び付くか疑問です。罰は自分の行為の直接の結果ではなく、単に親の行為だからです。やはり「親にこんなことをされた」と嫌な記憶として残りそうで心配です。
    良くないと分かっていてもその場の気分を優先してしまう子、割とあるケースではないかと思います。一度専門家に相談してみてはどうでしょう。失礼しました。

    トピ内ID:ffc162a35591f43f

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    有言実行ですな

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    それに、プレゼント、ないよ…は
    叱った時に言う言葉ではない。

    今の時期、クリスマス前でプレゼントを口に出して言えるけど
    クリスマスじゃなかったら、なんて言って叱るのだ?
    ご飯ないよ?遊びに連れて行かないよ?
    と言うの?

    もう既に子供に舐められてる母親ですね。

    とにかく、トピ主の口から出た言葉は、有言実行し続けないと
    子供たちは「どうせ、言ってるだけ」と認識し、今後、思春期に入り反抗期が
    きたら、手に負えなくなるよ。

    可哀想だと思うのなら、プレゼント、ないよ!とか
    できない否定なことを言いなさんな。
    甘い親だ。

    トピ内ID:5cb41dca8954c27f

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    罰はどうなんでしょうねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    こんにちは!

    うちは罰? というのは与えたことがないかもしれません。

    やはり親に反抗心を持つというか、親子関係にヒビが入るんじゃないかなぁと思いました。

    基本的には子どもはうちではのんびりだらだらしてるものだと思います。

    喧嘩したり親を叩いたりとかもありません。

    一生懸命だと思うのですが、家の中でルールが厳しいとお互い疲れてしまうと思うので、
    母子ともにもう少しだらだらしてはどうかと思いました。

    お疲れ様です。
    応援してます。

    トピ内ID:fa77eb5cb8856943

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    寧ろサンタは子どもに分け隔てなどしない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     親という大人に生殺与奪を握られて生活する子どもに、いい子も悪い子もいないでしょ。あるとすれば大人が導けていないだけ。

     明らかな力に差がある上にサンタまで取引に使われたら益々ぐれるしかないだろうね。そんなんで瞬間的いい子の方が安心する?

    トピ内ID:f0c29479aff97328

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    親がしつけないと意味がない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    サンタ作戦が上手くいったとしていつまで維持できるでしょうか?
    子供が親を叩くことは当たり前ではないし、小さいから仕方ない事でもない。サンタさん来ないよでお仕置き程度で済ませないで、親子が落ち着いている時にどんなに悪い事か繰り返し話して聞かせましょう。
    成長するほど行動範囲も広がります。叩くのが当たり前で育つとトラブルになりますよ。
    お母さん頑張って下さい。

    トピ内ID:45a61f3e8369debc

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    木炭、石炭

    しおりをつける
    🙂
    Scrooge
    サンタさんは悪い子にはプレゼントとして、家庭で良く使われていた炭を置いて行ったとされています。今の時代、炭を得る方が難しいかと思いますが、つまりはゴミですよね。

    箱を開けたら古新聞、とかでいいんじゃない?ただしそれにはそういった背景があることを予め言っておかないとなりませんが。

    トピ内ID:dd149bbce21d44b4

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    要求が高すぎるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    第一子の時って、親も必死で躾をしようと思ってしまう(私もそうでしたが・・)
    でもたったの8歳かそこらの年齢でしょ?
    宿題もピアノの練習もちゃんとやって、偉いなぁ~
    褒めるべきところは褒めていますか?

    >ですが、親に言われると反抗する態度になります

    自分なりに、幼いなりに、ちゃんとしているつもりなのに
    親の要求はエスカレートして、出来ない事ばかりを指摘してきたら
    そりゃ、反抗したくなると思いますよ。

    サンタさんのプレゼントの話とはずれてしまってごめんなさいね。

    プレゼントをあげてしまえば
    な~~んだ、この程度なら許されるんだと刷り込むかもしれないし
    プレゼントを上げなければ
    のちに親がプレゼントを用意していたと知ったときに、今回の事を恨めしく感じるかもしれない

    ブラックサンタと言うのもあるそうなので、
    考え方は色々、親がこの子にとって最良と思う方法を取ったらよいのでしょうけれど
    そろそろ、物で釣ったり罰を与えたりの躾の仕方を考えなければならないのではないかな?

    トピ内ID:2c4cc8e8b817c4e4

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