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    ご祝儀のことで友人関係にもやもやします。

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    🐱
    Nya
    ひと
    Aとは専門学校から、Bとは高校からの付き合いです。

    A:結婚式会費制だったので、指定の会費+1万お祝いつけて渡した。出産祝いもしたが、そのお返しはなし。

    B:結婚式出席したので祝儀3万渡した。こちらも出産祝い送って半分くらいの値段のお菓子が送られてきた。

    私も結婚式はしたがコロナ禍だったので親族以外の出席はなし。Aからのお祝いはしばらく経ってから3000円程度のタオルが送られてきたのみ(しかもグループLINEでBがお祝い送ると言い出したから仕方なく便乗したって感じ)。Bからは『お祝い送るね~』と言われながらも送られてきたのは、出産祝い返しのお菓子のみ(Bの出産と私の結婚式は時期がかぶった)。
    うん、なめられてるよな、完全に、と感じました。普通、結婚式に出席してくれた人が結婚したら、自分の出欠は関係なくもらった祝儀と同額送るものでは?少なくともせめて1万は送るのが妥当かと。常識知らんのか…知らんくても相場とか調べたらすぐ出るやん…やっぱわざとかな、と。時々、『おめでとうって言ってくれるだけで、お祝いの気持ちはあるんだから十分でしょ?』みたいなコメント見ることがあるのですが、心が狭いとか言われそうですが私はそうは思えないです。自分がしてもらったのに返さないのは不義理かと。結婚式は先にしたもん勝ちだな~とつくづく実感しました。二人にとって私はその程度の存在だったってことみたいなので、今後の付き合いを考えさせて頂くつもりです。

    トピ内ID:a3f51585b8ae2104

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    流石に先に出たのと同額をとは思いませんが、大切なお友達なら相場は調べて贈るよねって思いました。
    後、式に呼ばなくて3万お祝いもらって半額〜1/3のお返しをするのはむしろお互いに勿体無い気がします。

    今回の事で価値観が違う、または変わってしまったことがわかったのでは無いでしょうか?

    卒業後、どれくらいの頻度で会っていたかはわかりませんが、就職されて価値観や生活環境が変われば人のなりも変わります。

    そこで自然を装って距離を置くのはアリだと思います。

    ですがこの日本特有?の半返しの習慣もなんだかなぁと言った感じです。

    トピ内ID:43d4591f52a17581

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まぁそうはいっても結婚式に出席した時のご祝儀と身内だけでやって呼ばれてない時のご祝儀は違って当然じゃないですか?
    そもそもご祝儀=お祝いの気持ちだからいくらでなければいけないという訳でもないし。

    あなたが友人も呼んで結婚式をしていたら同額だったと思いますが。

    かかってる費用も違うし、同額返してくれないからとモヤモヤするのは違うかな。

    Aさんの出産祝いのお礼がなかったのは返すほどの額じゃないと判断したか礼儀知らずか。
    Bさんの半額返しは妥当だと思います。

    トピ内ID:cbe2f1bb7885d221

    ...本文を表示

    正解はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正解は無いと思います。

    それでも、不思議な感性に感じます。

    会費制の結婚式に、会費以外で現金?
    当日お渡ししたのでしょうか?
    親戚ならばまだしも、受付や新郎新婦も戸惑ったと思います。

    出産祝いに関しては、内祝いやお返しがあれば嬉しいとは思います。

    結婚のお祝いは、どうなのでしょうね。
    個人的には、呼ばれてお祝い渡して、お食事と引き出物で充分ですね。
    自分の時になにが何でも回収したい、にはならないです。
    自分ならば、同額はいらないですね。

    トピの人生なので、お友達のお付き合いもご自由で良いです。

    知り合いにも、トピと同じような方がいました。
    披露宴欠席の理由とお渡しした、お祝いの半額が郵送されてきたそうです。
    その知人は、逆ギレして相手を怒鳴りつけたそうです。
    「バカにしてんの?」
    その話を知人がまわりに怒ってするから、しばらく話題になりましたね。
    半額戻してくれて、それは無いよね…
    と言うのが仲間内の大半の意見。

    結局、その知人は式の間近で出席者を探しまわるはめになってました。
    もちろん、私も疎遠になっています。

    トピも、リアルの世界で言えないから書き込みしたと思います。
    ここで書き込みしたから、リアルでは愚痴は無し。
    あまりに自分の考えに固執すると、人生生きづらいですよ。

    トピ内ID:869e96c6a12a608b

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    結婚式をした人としていない人は同じ土俵に立てない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    自分は人を招待しないけれど、
    お祝いだけは同額ほしい
    って思ってるのは図々しすぎる

    とぴ主の友人は手間暇かけてとぴ主を結婚式に招待した
    けれど
    とぴ主は友人を招待していない

    これのどこが同額のお祝いにあたるの?

    自分がしてもらったことを相手にしないのは不義理?
    だったら
    結婚式に友人を呼ばないとぴ主のほうが
    非常識極まりない
    ということになります。

    トピ内ID:0fad0728c93d0ce4

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    本当はダメなんだけど、意外ともらった方は忘れてるってことありますよ。
    でもあげた方は覚えてるんですよね。
    そういう時期って、かなり忙しいことが多いので、あの人にそういえばあげたっけかな、みたいなこと私もあります。
    きちんとしてる方は、もらった日付と金額などノートに残してるみたいなので、私も見習いたいのですが。
    お祝いにお返しは期待しない、で良いのでは?
    私はそう思うことにしてます。

    トピ内ID:2901651f4332dffe

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    して貰った事は忘れない様にしています。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    私もトピ主さんと同じ考えです。
    戴いた御祝儀はいずれ返すものと思っていないんでしょう、
    本当に早い者勝ちだと思います。
    でも中にも戴いた義理はキチンとしてる人もいますから、
    こう言うのは人間性の問題です。

    私は結婚するのが周りからすると遅かったので、
    祝儀は沢山渡して来ました、
    良いんです私はその友人にしてあげたかったので。
    私は式なんてしたくなく籍を入れるだけで報告、
    全然これまでの祝儀とは無関係の友人から貰えました。
    子供も居れば物入りで大変なのは理解出来ます良い大人ですし。
    でも自分の事に「だけ」一生懸命な相手とは続かないもんです、
    それを知る良い機会だと私は思っています。
    そう言う友人と行き合って来た自分の見る目の無さを嘆く方が手っ取り早いし!

    して貰った事は忘れない、
    あげた物は忘れる様にしています。
    とは言っても人間ですから記憶を消し去る事は不可能ですし、
    その後の対応で付き合いを考えれば良い事かと。
    私はしてあげるのが好きな方でトピ主さんにも同じ匂いを感じるのですが、
    自身のしてあげたいなって言う事を無理せずで良いんです。
    そうしたら諦めもつくし見る目なかったって思えるでしょ、
    考えたって無駄な事はやめましょ。
    目の前の愛する夫さんが居るじゃない!
    結婚してこんな事考えてたら勿体ない!
    昔ネットのコメントで知りましたが、
    式をしないなら祝儀もしないって言うのが。
    どの程度の付き合いか分からないけど、
    式に呼ばれなくても(むしろ呼ばないで欲しい)お祝いですから私は渡して来ましたけど。

    おめでとう!なんて幾らでも言えます、それで済むならね。
    言葉と行動(祝儀)が一致してこそ円滑な人間関係が構築されるかと。

    トピ内ID:d25a2fd48f2a4c3f

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    Nya
    トピ主です。

    いろんなお言葉がありますね。
    あたたかいお言葉もありがとうございます。

    ただ、なにか勘違いされている方がいるようですが、最初から親族のみで行う予定であったわけではなく、式場は2年前から予約してもちろん友人も招待するつもりで招待状なども準備していました。友人たちにも予定があるだろうから早め早めに声をかけていました。しかし、予想もしていなかったコロナという状況から、本当はすごくお招きしたかったところを致し方なく親族のみで行ったのです。手間暇がかかっていない式では決してありません。非常識極まりないと言われる筋合いはないかと思います。

    お祝儀の額についても、もちろん同額だったら嬉しいな、くらいでそこまで期待はしてなかったです。でもさすがに式に出席しない場合の相場である1万はかけてくれるかと思っていました。ですが、一人は3000円で、一人は出産祝い返しとまとめられて1600円はひどいというか、軽く見られてるなと悲しかったのです。タイミングだって、日取りを知っているのに届いたのは2ヶ月後です。ご祝儀=お祝いの気持ちだというなら尚更のこと。ああ、お祝いされてないんだなと感じました。

    トピ内ID:a3f51585b8ae2104

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おかしなこと言う人がいますね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さん、それでいいのですよ。非常識極まりない、なんてぜんぜん思いませんからそんなの気にしないで!
    AもBもたまたま常識のない軽い人だった、ってことが露呈しただけと思いましょう。

    今のこの時期は、結婚式を挙げたくても挙げられない、または親族のみで行う、という人はかなりいると思います。

    でも、お祝いを頂いたのなら、式に参列するほどの金額ではないにしろ、せめて1万円ぐらいと何か気持ちの品ぐらいは相手に渡しますよ。

    Aの3000円程のタオルも、え?という感じですが、Bに至っては、お祝いではないってことですよね。
    出産のお返しをなかなかしないまま、トピ主さんの結婚の時期と重なって、お返しをそのままお祝いに当てたってことですか。
    わかってて、一緒くたにしようと思ったのか…
    いや、それでもあり得ないと思います。

    お祝いがほしくて言っているのではなく、二人の自分に対する扱いが、悲しいし、失礼だと思うんですよね。

    今後はこの二人とは、少しお付き合いを控えたいですね。
    そして、このような振る舞いは自分はしないでおこう、と、ある意味、反面教師として勉強になったと思いましょう。

    気分の悪いことはさっさと忘れ、旦那さんと仲良く結婚生活送って下さいね。
    そしてだんだんと価値観の合う、新しい友達も徐々にできてくると思います。

    トピ内ID:5437a475b7ab624a

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    お金に拘る時点で

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     その程度の友人関係に堕ちてるのでしょう。独身時代と違ってお金に関する事も其々の家庭の問題になりますからね。

     何時までもあの頃のままって通じないんじゃないですか。自分がみてる世界だけが全てではないのでね。

    トピ内ID:fa58fc0fc2d6896e

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    トピ主さんのレスに違和感

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピだけ読んで、エールポチを押してしまいました。
    トピに書かれているお返し云々については同意します。

    ただし、どんなに準備をした結婚式でも、コロナ禍だったとしても、規模を縮小すると決めたのはトピ主さんなのだから、その決断の辛さを相手に負わせるのはまちがっていると思います。
    『私だって準備してたの!豪華な結婚式したかったけどできなかったの!』と言いたいのでしょう?
    それはトピ主さんの都合であって、お友だちから規模を縮小しろと頼まれたわけではないはず。
    悪いのはお友だちではなくコロナです。
    問題をごっちゃにしていると思います。

    トピ内ID:42595375ad64fae4

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