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    😣
    おチビのママ
    ひと
    11月に挙式披露宴予定だと言うことを4月にLINEで報告されました。

    私はその時点で妊娠4ヶ月目。出産は10月なので、もしかしたら出席できないかもしれないと伝えてました。

    その後、音沙汰なく招待状も来ないまま予定日の3日前に『出産直後だし参加は難しいかなと思って招待状は渡さなかった。インスタで様子を配信するから見てね』と連絡が。

    10月の時点で『出産直後と言ったから体調気づかって招待状出さなかったんだろうな』とは思っていたものの、学生時代とても仲良くしてたので、多少無理してでも行きたいと思っていたし、『コロナで延期になったのかな』とか『本当は嫌われてたのかな』とか心配してたので、招待状が来なかったことに悲しみや少し怒りを感じています。

    しかし、ネットを見るに『出席できる人にしか招待状を出さない』、『欠席がわかっている人に招待状を出すのは失礼』という記事を見つけて『出席できる人にしか招待状を送らないのは悪印象』だと思っていた私は困惑しています。

    お互い連絡を取り合えば良かった話ではありますが、私の悲しみや怒りは理不尽なものなのでしょうか?

    トピ内ID:41d2e7bb3a21e8d1

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    あなたが親友だからこそ

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    🙂
    こんた
    妊娠中や産後なら体は疲れきってるだろうし、お肌も髪もぼろぼろでは…?
    乳児を預け、身なりを整えて数時間参加するのは大変なはずです。

    無理してでも~ということは、実際参加するには無理しないといけない状態なんですよね?
    式の最中に体調を崩されでもしたら、それこそ怖いです。招待した方もされた方も、辛いだけです。

    実際、産後すぐに招待するなんて、自分の幸せしか考えてないの!?親友なのに体調も気遣ってくれないなんて!って反応をする人も少なくないと思います。

    嫌いな相手にわざわざインスタで配信なんてしません。

    あなたが大切な存在だからこそ、無理をせず自分の体調を最優先にして欲しかったのでしょう。怒ったり悲しんだりすることではないと思います。コロナも完全に無くなってはいませんし。

    トピ内ID:0a3f05a28990c47d

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    彼女も迷ったはず

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    そういう意味ではトピ主さんは相手に迷惑をかけていますよ。
    ご自分だけが辛い目に遭わされたと思っていそうですが、相手の立場に立つことを学びましょう。
    人は誰しも周りに気を遣わせています。
    自分を棚に上げないことです。

    トピ内ID:593821f71e4a4bb2

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    自分から言ってる

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    自分から「出席できない」アピールしてるじゃないですか。
    そんなに出席したいなら4月の時点で頑張るから誘ってねとでも言っておけば良かったのですよ。
    向こうだって親友に直接その場で祝って欲しかったでしょうに。
    傷付いているのが自分だけと思うのは止めましょう。

    トピ内ID:2a4379637fb9c34e

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    世の中、自分中心で回っているとお思いですか?

    しおりをつける
    🙂
    なおこ
    だったら、

    >>出産は10月なので、もしかしたら出席できないかもしれないと伝えてました。

    なんて言わなければいいのになと思いました。
    世の中、自分中心で回っているとお思いですか?
    私は第三者の立場として、お友達の対応は全く問題なかったと思っています。
    出産されるという事は主さんは結婚されていると思います。
    式をあげたかどうか知りませんが、結婚式って準備大変ですよね。
    来ると言って来ない人が一番困るんですよ。
    来るかどうかギリギリまでわからない人とか。
    主さん、まさにそれでしょう?
    出産なんて何が起きるかわからない中で、直前で行けないとか言われても。。。
    そして出産直後にこのコロナ禍で無理して来られて何かあっても。。。
    だったら最初から呼ばない方がお互いのためにいいと、トラブル回避する事の何が悪いのかわからない。
    むしろ、コロナ禍という事もありお友達は主さんを気遣ってくれてると思うし、インスタ配信で見れるんだから十分なのでは?

    トピ内ID:32354d3597dcd7d3

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    出席できないとわかってる人には送らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もコロナ禍ではない時ですが、6月の結婚式で7月頭の出産予定の友達には招待状送りませんでした。
    親友と言える間柄ですが、もういつ産まれてもおかしくない時期だし、ドタキャンになってもお互い大変なので。その旨も伝えました。

    欠席わかってる人には招待状出さないのは普通と思います。

    トピ内ID:341fecfe36d0159f

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    出産の報告は?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    あなたの披露宴には彼女は来てもらいましたか?

    トピ主さんの出産の報告はしなかったのでしょうか?
    していなかったのなら、あなたへ招待状が来なかったのも連絡すらなかったのも当然だと思います。
    出産には何があるかわからないから、気軽に「生まれた?」って連絡しないものなので、
    産んだ人から連絡するものだと思います。

    報告をしていて、お祝いも言葉なり物なりでいただいていたら、お礼を言う時に「披露宴は?電報送るから」とでも言えば教えてもらえていたと思います。
    お互いというよりは、トピ主さんが。という気がします。

    学生時代にいくら仲良くしていても、その後の連絡を大してしていなかったのなら、あなたは親友と思っていても彼女はそうは思っていなかったということもあります。

    悲しみはいいですが、怒りはお門違いかも。


    私は親友とは披露宴の相談し合いましたよ。

    トピ内ID:2c92ee9d7899116c

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    理不尽ですね

    しおりをつける
    🙂
    自分の都合で出席出来ないかもと言っておきながら、招待状が来なければ憤りを感じるって随分自己中心的な性格だと思います。

    そもそも結婚のLINEが来てから半年も連絡も取り合わない人を親友と表現するのに違和感があります。
    普通に親友レベルなら結婚式の様子聞いたり、自分の時の事を教えたり、相談されたり、妊娠中の事を話したりと常にとは言えなくとも、コンスタントに連絡取り合うと思うんですけどね。
    人間関係希薄な私ですら、親友に対してはこんな感じですよ。

    友人に結婚するとLINEして、理由はどうあれすぐに『出席できないかも』と否定的な意見を言われる哀しみについては何も思いませんか?
    お互いに仕方ないタイミングでしょうけど、だからこそ親友なら細かく連絡取らないとダメだったんだと思いますよ。

    これは自分が結婚式をした時に思ったのですが、これで今後付き合っていくべき人かどうか見極められるくらい、他人の冷たさや温かさ、常識がある人、無い人が分かります。
    葬式とか出産でも色々と考えさせられる人はいるんですけど、結婚式が1番その人の人間性が分かりますね。
    なので、自分が結婚式の参加を打診された時は細心の注意を払うようにしてますよ。
    例え出席出来なくても、いくらでも相手を思いやる事は出来たと思います。
    トピ主さんのは親友と言っても連絡するわけでもなく口先だけですよね。
    こうやって結婚式をする時って、人間性が出るんですよ。

    連絡も来るみたいですし嫌われてはいないと思いますけど、あちらに親友だと思われてなかったのか、結婚式の打診の時に返信で何かやらかしてるかだ思いました。

    トピ内ID:6cffdc4da9dc0a13

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    いや、でも…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    気を悪くしたらすみませんけど、私は招待状を貰えなかったのは、トピ主さんの方が先に「行けない」と予防線を張ったからだと思うのですけど…。
    そこで一言「でも、絶対あなたの結婚をお祝いしたいから、多少無理しても行きたい」と付け加えていれば、打診されたんじゃないかな…と思います。

    お友達もトピ主さんも、お互いに一言足りなかったんだと思いますよ。
    悲しみや怒りは理不尽…というか、なんで、相手にやってもらえると常に受け身でいたのですか?
    親友なのに…?
    ご友人の言い分からしたら、「産後だから行かないよ」と突き放されたように感じたかもしれないじゃない?
    そのトピ主さんの言動に対して、ご友人が悲しんだり怒ったりしてたら、トピ主さんとしてはどうなんです?

    今回はお互い様で、トピ主さんは「傷付けられた側」ではないと、私は思うのですが。

    トピ内ID:29ffb3ee5262195b

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    怒りは理不尽だと思いますが、

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    親友さんはトピ主さんの事を嫌っているとは思えません。
    トピ主さんは多少無理をしても出席したかったけれど、
    彼女はその無理をさせたくなかったんですよ。
    悲しい寂しい気持ちはわかるけれど、怒っちゃだめよ。
    きっと出産後でホルモンバランスが崩れていて、
    過度にネガティブになっているんだと思います。
    もう少ししたら落ち着きますよ。大丈夫。

    ご出産おめでとうございます。
    まだまだ大変な時期ですね。
    ママも赤ちゃんも健やかでありますように。

    トピ内ID:8e2c36b17bc985d6

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    決めるのは招待する側。

    しおりをつける
    🙂
    赤い橋
    トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが…。

    でも、結婚式に誰を招待するか、決めるのは招待する側なのですよ。

    そこには当然、例えばトピ主さんのように出産前後であるなど、そういった事情も踏まえるでしょうし、現に親友さんも「出産直後だから」と、トピ主さんの事情を汲んでいますよね。

    出産前なら、出席してもらって何かあったら…と思うでしょうし、出産後間もない時期なら、体調が戻っていなかったり、赤ちゃんに何かあったりしていたらなど、招待する側とすれば色々考えるのではありませんか。

    また、私が結婚した十数年前は事前に打診もなく招待状が送られて来て、出席するのが当然といった風潮でしたが、今は事前に打診があって、出席の意向を示した人にだけ招待状を送るという傾向のようですよね。

    断ることが分かっているのに、さらにわざわざ断らせるのは失礼…という考え方なのだと思います。

    トピ主さんも「もしかしたら行けないかも」ではなく、「何としてでも頑張って出席するからね、ただ、もし体調が戻っていなかったらごめんね」と、打診をされた時に出席したい、祝福したいという気持ちを前面に伝えていれば、また違ったかも知れませんよね。

    ただ、いずれにしてもやはり、決めるのは招待する側なのですよ。

    ショックなのは分かりますが、親友さんは親友さんなりにトピ主さんのことを気遣ってくれたのでしょうし、本当に嫌っていたり呼びたくないと思っていたら、インスタの配信のことだって伝えられなかったのではありませんか。

    それでも、嫌われていたんだ…としか思えないようなら、トピ主さんにとっても彼女は親友ではなかったということなのではありませんか。

    トピ内ID:428e1c5ac0aaa2cb

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    そうかぁ

    しおりをつける
    🙂
    すず
    親友の結婚式なら、行きたかったよね。残念でしたね。

    初動が失敗かもだったよね。
    行かれないかもしれない=行かれない、と取られたのかもね。

    出産直後だけど、是非参加したいから呼んでね、楽しみにしてる。
    ぐらい送っておけば、流石に呼ばれたよね。
    でも予定日がズレたりして、必ずしも出席できたかわからないわよね。
    産後の肥立の良し悪しもあっただろうしね。

    嫌われてはいないのでは?
    私はそう思いますよ。

    あなたの行きたかった熱が、伝わりきらなかっただけかな。

    でも色々準備が忙しい時期だよね、お互いに。
    まぁ、呼んでもらっても行かれなかったかもしれないし。

    もし悲しみや怒りがあるのなら、それは仕方のない事だし、もう過ぎてしまったから。

    まぁ、こんな慰めでは気持ちはおさまらないよね。

    私も呼ばれてないし。呼んでないから。身内で済ませたから、向こうも呼ばなかったんだと思うよ。
    そういう時に限って、行きたかったのに、ってなるもんなのよね。

    まぁ、行けたお友だちの時もあるから。それで満足するかな、私は。

    これからも友だちでしょう?
    まぁお互い忙しくなるとは思うけど。

    時間が経って、少しずつ落ち着くと良いよね、気持ち。

    まぁ、滞りなく式が済んだ事を自分の事の様に喜んであげましょうよ。

    親友なんだから。
    きっとね、たくさん話さないと伝わらないのよ、人なんて。
    連絡できなかったのは、お互い様だから。

    元気出してね。

    トピ内ID:8a1691d2b76bb733

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    臨月の赤ちゃんは何者にも代えがたい宝だから。

    しおりをつける
    🙂
    典江
    可愛い赤ちゃんとの最高に幸せな日々とは言え、今は睡眠不足で疲労困憊真っただ中の毎日でもあるだろうとお察しします。
    ゆとりの全くないそういう時ゆえの悲しみ・怒りだろうとは、思いますが。

    『出席できる人にしか招待状を送らないのは悪印象』と思っていたとは、
    その歳になるまで、結婚式の招待状のマナーも知らずに来たのでしょうか。
    その方が私にはびっくりです。
    一生一度のおめでたい結婚式の招待状なのですから、
    先ずはお知らせ方々、お相手のご都合を伺うのです。
    そして、
    内諾をいただけた人にのみ正式の招待状をお出しするのです。
    もちろん、
    先の予定のことですから、急なやむを得ない事情で出られない場合もあるでしょうが、
    できるだけ、『欠』の文字とは遠ざかりたいのが
    古き良き時代からの自然と生まれた慣習です。
    どうぞ、親友ゆえの配慮以外何もないと思ってあげていただけないでしょうか。
    臨月で結婚式に参加するなど、親友の方の気持ちを思えば、とても無理強いはできないと思ったのではないでしょうか。

    きっと、いつか分かる日が来るとは思っていますが、これからも先輩として、仲良くお付き合いを続けられますよう、祈っています。

    トピ内ID:35cad08e745d6935

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    出席の返事の人に招待状は送る

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    結婚式の日取り&規模が決まって参列して欲しい人に声かけをして、その時に出席してくれるとわかった人に招待状を送るのが普通では?
    招待客の人数の関係もあるし、いきなり招待状を送る人はいないと思いますが…
    4月のLINEが出欠の確認も兼ねていたなら『10月出産でもしかしたら出席できないかもしれない』って返信なら招待状は送らないかも。
    だって10月出産で11月挙式だと出産後の体調や赤ちゃんの様子で欠席となれば直前キャンセル扱いになるから式の準備を考えたら極力変更がないように準備したい。

    それに、招待する側からしても出産直後の人を招待するって結婚式ハイの人がする事って感じ。
    お友達はまともな思考の方だと思いますよ。
    中には臨月だろうが産後だろうが何が何でも絶対出席する、絶対参列して欲しいってお互いに思っていて式ギリギリまで返事を待つって事もありますが、それは事前にお互いの意思の確認が出来ていて双方にそれくらい熱量がある場合だけでは。
    出席できないかもと返信した時点でこのパターンはないですよね。

    トピ内ID:9a88a33c72ed3e9c

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    気をつかってくれたんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    hanahana
    最初に「出席できないかもしれない」と言ったのは、トピ主さん。

    おそらく出産後1ヵ月程度で、結婚式に出席するのはむずかしいですよね。
    体調もどうなるかわからないし、赤ちゃんを連れてくるのは不可能だろうし、
    だからと言って置いてこられるとも思えないし。
    でも、招待状を送ったら、無理をしてでも出席しようと思わせてしまうかもしれない。
    だから、あえて送らなかった…と私は思いますけどね。
    お友達の気配りですよ。

    それに対して、トピ主さんは自分のことばかり。
    少しは相手の気持ちを考えてみたらどうですか?
    自分がその立場だったら、招待状を送って、無理してでも出席したもらいたいですか?
    その間に赤ちゃんに何かあってもいいんですか?

    コロナ禍で、結婚式を配信することも増えました。
    私も、今年2件の結婚式を配信で見せてもらいました。
    それで充分だと思います。

    トピ内ID:8da829f73c1faaab

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    理不尽ではないでしょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    どう思うかはその人の自由です。悲しく思ったり怒りを感じることは理不尽ではありません。
    おチビのママさんの本心ですから。

    結婚披露宴に関しては、『出席できる人にしか招待状を出さない』というのは私も普通だと思います。招待状を出す前に、招待したい旨を打診してOKの方のみに送るのが通例と思います。
    逆に、招待状を受け取った場合、欠席の返事をだすのはよろしくない。と思います。
    なので、
    >もしかしたら出席できないかもしれないと伝えてました。
    をご親友は欠席と捉えたのだと思います。よって招待状は出せない。
    ぜひぜひ喜んで出席したいと伝えていれば、招待状は来たでしょう。
    あるいは、体調もあるので2か月前の判断でもいい?と聞いておけば再度の確認があったでしょう。
    ですから、
    >『本当は嫌われてたのかな』
    というのは杞憂と思います。

    トピ内ID:f006b27a1a5ac81f

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      4月にLINEしたきりで、11月までお互いに連絡を取り合わなかった時点で
      そんなものじゃない?って思ってしまいますけどね。
      勿論、連絡の多寡で親友である無しは決められませんけど、トピ主の状況を鑑みたら
      招待状は送らずにインスタで見てね~で良いんじゃないかと思いますけどね。

      コロナ禍で参加人数も絞ってるだろうし、乳幼児のいる友達を呼ぶ選択肢は無いよね。
      まかり間違ってコロナ感染して家に帰らせたらと考えたらさ。

      トピ主さんはそれでも連絡くらい欲しかったのだろうけど、逆を考えたら
      送らないんじゃない?まぁ、今回はお祝いを郵送して、落ち着いたら改めて会おうで
      良いと思いますけどね。

      トピ内ID:8daf18f73c25ac76

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      失礼かな?

      しおりをつける
      😱
      びっくり
      結婚式場は席数が決まっているでしょ?
      出席するつもりが無いって言っても主様みたいに迷っている人が気まぐれに「やっぱり参加します。」って送ってきたらどうするの?慌てて一席確保しないとダメでしょ。
      それに主様のように迷っている人がドタキャンしたらそれも困る。
      キャンセル料がかかるし席がぽつんと空いてしまう。
      私は招待状と席数は合わせて送るように言われましたよ。
      主様、披露宴しなかったの?
      曖昧な返事しかしない人が一番困りますよ。
      すなわち主様の事。
      当日まで行けるかどうかわからない人ですよね。

      そしてそれをわざわざ悪く取って自分を可愛そうな人扱いするって、どうなんだろうね。

      トピ内ID:e9db1bf1e8d6c30f

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      なんだ、それ?

      しおりをつける
      🙂
      たかよ
      》出産は10月なので、もしかしたら出席できないかもしれないと伝えてました。

      ご自身で伝えていますよね?
      呼ぶも呼ばないのも招待側の自由。
      私でもこの状況でしたら声をかけません。

      何でトピ主が悲しんだり気分を害したりするのか理解できません。
      お友達は遠慮したのでしょう。
      招待状を送らなかったのはご友人の配慮だと思います。

      トピ内ID:669ec2cf439c35ea

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      トピ主がずれてるとは思う

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      ご友人が普通だと思うよ。
      トピ主がずれていると思う。
      基本的には出席してくる人に招待状は出すものです。
      だから事前に打診があったでしょ?
      もちろん様々な理由で、打診後に出席できなくなる人もいるし、打診無しにいきなり招待状を送ってくる人も世の中にはいますけどね。

      式披露宴の日取りが出産後1か月なら、ごくごく身内の姉妹や兄弟の配偶者だって欠席でおかしくないです。
      しかも感染者がぐんと減ってきたとはいえ、いまだコロナの影響は大きいからね、妊産婦や小さな子供がいる人なら「欠席」でもみんな納得だし、出席していたら新郎新婦だけでなく他の出席者だって心配しちゃうよ。

      トピ主さんはお産が軽くて育児も順調で余裕があるのかな?
      難産だったり、育児が大変だったり、体調の戻りもゆっくりな人だったら「おめでとう!」といいつつ『困るよ、リモートの式・披露宴なんて見る余裕ないよ、後で写真か動画みせてくれたらそれでいいよ』って状態だと思うよ。

      トピ内ID:ca4731706f6e7599

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      ほんとに?

      しおりをつける
      🙂
      るか
      トピ主さんのなかには、出席したい気持ちと、したくない気持ち(赤ちゃんのこととかありますから当然ですよね)が半々だったと思います。
      心が揺らぐのは普通です。
      でも、ならなかった側に因縁をつけていませんか?

      >多少無理してでも行きたいと思っていた

      とありますけど本当ですか?
      実際に招待状が送られてきたら、
      「出席できないかもって言ったのに送りつけてきた」
      「出産してすぐの状態をわかってない」
      「コロナだっておさまったわけじゃないのに」
      と腹をたてたのではないでしょうか。

      本当に行くつもりだったなら、なぜ自分から「行きたい」と連絡をしなかったの?
      普通だったら、そういう希望は出しませんよね。
      でも「親友」でしょ?
      「もしかしたら出席できないかもしれない」と曖昧な返事しかしていなかったんですよね。
      それならむしろ意思表示は必要でしょう。

      トピ内ID:807f44809a059d63

      閉じる× 閉じる×

      親友なのに

      しおりをつける
      🙂
      アセロラ
      披露宴はまず行けるかどうか打診して、行けると言った人だけに招待状を出すものだと思っていました。欠席と分かってても招待状欲しいという認識はおかしいと思います。
      私なら「私が行けないって言ったの、ちゃんと話聞いてた?」と思いますよ。

      ましてこないだまでコロナは感染者数が多くて、妊婦や新生児のいる人は非常に敏感になってましたよね。トピ主さんが出産直後だから出席できないだろうと言ってる時点で欠席の返事も同然なのです。(トピ主さんは「かもしれない」のつもりでしょうが、状況的には「だろう」ですね)

      当時のコロナの状況を考えたら、いくらトピ主さんが行く気満々でも、招待する側も万が一のリスクを負わせたくないのです。自己責任だから気にしないでは済まないです。


      トピ主さんも「行けるか行けないか分からない」みたいな返事が一番困る事は分かりますよね。
      飲み会でも困るのに、披露宴ならなおさらです。
      トピ主さんとしては「私は親友なんだから、当日ドタキャンでもいいから来て!と思って欲しかった」という気持ちがあるのではないでしょうか?

      でもそれは求め過ぎ。
      確かにもっと早いタイミングで「招待しない」の連絡があれば良かったのかもしれないけど、お友達からしたらすでに打診の段階でトピ主さんが行けない(も同然)と言ってる時点で招待しないことははっきりしてるという認識だったのかもしれません。

      親友だからこれぐらいしてくれてもいいのに、という考えは捨てた方が良いですよ。
      それを言うなら
      親友だから私の体を心配してくれたんだ、ありがとう。
      親友だからドタキャンしてキャンセル料とか迷惑かけたら申し訳ない。
      親友だから欠席と分かってるのにわざわざ招待状用意させたら申し訳ない。

      と思えないトピ主さんもどうなんでしょうか?
      親友ならその辺分かってあげるものじゃないのですか?

      トピ内ID:43acd98b082d3ab8

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      行けないかもしれない
      とほとんど、
      欠席
      みたいなこと言っておきながら
      招待状が来ないなんて。。
      と嘆く。。
      自分で先に断っていたんですよ!!

      トピ内ID:ce34fe283df87794

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      おチビのママ
      皆様ご返答ありがとうございます。
      確かに自己中だったと反省しています。

      4月に連絡が来た時『産んでみないとわからないけど、せっかくの門出だから行きたい』という旨も伝えていたので、私の中では招待状は出してくれるものだと思ってしまっていました。

      それと『招待状は出席できる人にしか出さないのは悪印象』についてですが、私自身の結婚式の時にネットでそう書かれているのを見て鵜呑みしてしまいました。
      実際『招待状は出さないより出したほうが良い』と言われたり、今までに事前連絡なしで招待状が届いたことが何度もあったので、
      『招待状は来て欲しい人にとりあえず出して、来る来ないはその人次第』というような認識を持っていました。
      ですが、それが間違いだったんですね。お恥ずかしいかぎりです。

      上記のような認識だったので
      『招待状が来ない=来て欲しくない=嫌われてる?』と思ったり
      『行けないかもしれないとは言ったけど、とりあえずででも招待状は出してくれるだろう』と思ってました。自己中ですね。

      自身の式がコロナ禍の初期の頃だったのもあって、再三の出欠の確認や変更は大変なことを知っていたのに、親友にそれを強いるようなことをして、とても反省しています。

      皆様のおかげでとてもスッキリしました。ありがとうございます。

      トピ内ID:41d2e7bb3a21e8d1

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      LINEで知らされたのでしたら

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      🙂
      りこ
      実質それが「ご招待」ですよ

      招待するつもりもないのに披露宴をやるとかわざわざいうでしょうか?結婚します!ならともかく
      そして「無理かも」と遠回しに欠席ととれる返事を主様はしています
      それじゃ招待状なんて送れませんよ

      欠席の印がついて返ってきた招待状なんて悲しすぎです
      主役は新郎新婦なのでお二人の気持ちをまず一番に考えてあげてはいかがですか

      親友さん、残念だったと思いますよ。でも状況的に断る可能性がとても高かったのですから仕方ないですよね

      あまり気になさらずこれからも仲良くなさってくださいね

      今は赤ちゃんのお世話ばかりで孤独感が強いのかもしれませんけれどお子さん小さいうちは色々諦めないといけないこともあるので

      頑張って。

      トピ内ID:e9ca769758a8edd9

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      「来て欲しいという意思を見せてほしかった」ですよね

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      🙂
      匿名
      トピ主さんが言いたいのは、最初から排除するのではなくて、形だけでも招待状を送って「本当は来て欲しい」という形だけでも作ってくれたら満足だったのにってことでしょ?
      でも残念ながら「あなたはそれほど必要じゃないから」って切り捨てられたようでいらっとしてるんですよね。

      確かに10~20年くらい前は突然招待状が届くことってありましたね。なんで住所知ってるの?って人からも来た覚えがあります(笑)
      でも最近は必ず最初に電話でメールで打診が来ますね。その時にちょっとでもしぶると招待状は届かないです。相手もそういうところ敏感になっているので。(参加に迷う=大したつきあいじゃない、なので助かりますが)
      「もちろん参加するね」といった場合だけ招待状送ってくれる感じです。今はそういう時代かと。

      トピ主さんは親友と二人感覚で物事を話してますが、親友にもお相手がいるわけですし来るかどうかわからない相手のために席を用意したりするのは親族の手前上失礼だと思いますよ。
      ぎりぎりになって「やっぱいけない。ごめんね」といった場合の補填(代理を行かせる)等、ちゃんと言っておけばよかったと思いますけど。断って空席にする気満々なのはものすごく失礼なことですから・・・。

      こんなトピを立てる前に、晴れの日にトピ主さんが来るはずだった空席に胸を痛める親友の立場も理解してあげて欲しかったですね。

      トピ内ID:59581b13d9c13c88

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        逆に親友さん傷ついてませんか?

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        🙂
        みどり
        もうすぐ式を控えているもので、絶賛招待客リスト中です。
        事前に打診して行くと言ってくれた方にしか招待状は出さないものだと思ってました…。

        初回打診時点で友達に「出産予定だからいけないかも」と言われたら招待状出さない、というかこちらからは出せないと思います…。先にお断りしたのは主さんなのでは…?と親友さんからしたら思っているかも。来て欲しかったからインスタの件でご連絡したんだと思いますよ。

        親友とのことですが、4月以降は会ったり、連絡はとっていなかったのでしょうか?招待状発送前の夏頃にフォローできてればよかったですね…。

        お祝いはお渡ししていますか?
        まだでしたら是非すぐにでもお祝いしてあげてください!

        トピ内ID:ff11c5cf2b3e39d4

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        出席出来る人にしか送らないのは悪印象?

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        🙂
        ボン
        初めて聞きました
        今さっと調べた感じでも、招待状送付の前に打診するって書いてあるサイトばかりでしたが…

        正直な所、言い方悪いですがけっこの招待状を送るって言うのは「私の結婚を祝福してください」って言ってるようなモノであり、もっと下世話な言い方すれば、「お祝い下さい」です
        なので、出席出来ないと聞いてるのに重ねて招待状を送るというのはお祝いの催促をしてるのと同等で失礼な行為だと私は思います

        トピ主さんが見たのは結婚報告の話で招待状の話ではないのでは?

        トピ内ID:e49fc0e87832f7a2

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        一度もない

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        🙂
        専業主婦よ
        20代から40手前まで、かなりの結婚披露宴に招かれましたが、いきなり招待状が来たことは一度までありません。

        返信の葉書には欠席も選べるようになっていますが、単なる形式で、実際に○を付けて返す事なんて無いと思ったいたので、トピ主さんの地域だけでは?

        トピ内ID:8d9a96f73c142686

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        出席の打診があってからの招待状だよ

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        🙂
        通りすがり
        逆に連絡も一切なく招待状が送られてきたら、そのほうが失礼だと思うけど。

        打診の段階で無理だろうなと思ったのでしょう。

        >多少無理してでも行きたいと思っていたし、

        これねぇ・・無理してまで来てほしくないのが本音でしょ。
        何かあったら責任取れないですもん。

        産後なんてどうなるかわからないし、曖昧な時には欠席していいのですよ。
        打診の段階でそういわれたら 私も招待状は出さないし
        出産、産後に気を付けてねって言うでしょうね。

        出れない人に招待状は普通出しません。

        トピ内ID:2d22d013e71f5a03

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        欠席は形式上のもの。絶対に欠席は書かない。

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        🙂
        もりた
        出席する人にしか出しません。
        招待状にある「欠席」は形式上のもので、本当にあそこに欠席を書いて出すなんて有り得ません。

        電話などで打診をし、出席の確約ができた人にのみ招待状は出すものです。

        適当に本屋さんででもいいからマナー本を見てみたらわかりますよ。

        産後1ヶ月経つか経たないかの人に招待状を出すなんて、断る気苦労をさせるだけじゃないですか。
        そんな思いやりのないこと、普通しません。
        産後1ヶ月や2ヶ月って分かっているなら、打診も招待状もあり得ません。

        トピ内ID:c477f35acd886ee9

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