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    闘病中の一人暮らしの義母

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    🙂
    ぺこ
    ひと
    一時間ほどの距離で一人暮らししている71歳の義母が、現在乳がん、その転移で通院治療をしています。
    元々付かず離れずですが関係は悪くはなく、コロナ禍はずっと会えていません。
    一人での生活が難しくなってきたようで、その義母の対応に悩んでおります。

    義父は夫が幼い頃胃癌で亡くなっており、共働きの義弟家族は隣県に住んでおり子供3人。
    我が家も共働きで未就学児の子供が2人おります。

    夫、義弟が結婚し家を出てから数年後(今から2年程前)、乳がんが発覚しました。
    義弟は以前から義母との同居を希望していました。
    同居前提の設計で家を建てていたこともあり再び同居を打診するも「便利な都会から離れたくない、友人と近くにいたい」と拒否されたそう。
    我が家は今年家を建てましたが「私のことは考えないで欲しい」と言われました。
    もちろん空いている部屋はないので同居は難しいです。

    そんな折、体の痛みがあり家事もままならないと夫に連絡があったようです。
    助けたい気持ちはもちろんありますが、育児や仕事で手一杯です。
    正直、過去に何度も歩み寄ったのに拒絶されたこともあり、いまさら…と思ってしまう節もあります。

    自立心が強い義母を尊重し、不自由なく生活を送ってもらうにはどんなサービス、手段を選べば良いのでしょうか。
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:4cea1a55f4d78948

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    できる事をする

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    🙂
    ごん
    それは心配ですね。
    夫は何かしてますか?休みの日に行って手伝うとか、病院に付き添うとか。
    まずは子である夫と義弟が行動する事ですよね。会社員なら介護休暇もありますよね。

    それで何か手伝うことがあったら、トピさんはできる範囲ですれば良いと思います。
    まずは子供や自分の生活が第一です。時間、体力を考えたら、通って世話をするのは無理だと思います。

    病院を通して、行政で料理や掃除のヘルパーさんとか付けられませんか??
    71歳なら介護も付けられるのでは?
    外部に頼れるところはお願いしたらいいと思います。

    トピ内ID:7c579ec6a426abd4

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    何に困ってるか聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ノンノン
    まずは何に困ってて、どの程度の助けが必要かを聞いたり、実際の生活がどうなっているかを把握することが先決かなと思います。

    すでに自宅で一人で暮らすこと自体が難しいのなら、もしかすると同居に前向きになってるかもしれないし、もう入院した方がいい状態かもしれません。
    たまにしんどい時がある、買い物に出るのが辛いなどの状態なら、例えばネットスーパーの使い方を教えるとか、必要なものを聞いて子供が注文してあげるとか、二週間に一回位買い物しに帰ってあげるとかでいいかもしれない。
    冷凍の宅食などのサービスを利用するのでもいいでしょう。
    全体的にしんどいならヘルパーさんを頼むこともできます。

    まずは生活が今どうなっているのかの把握。場合によっては介護認定を取るなどが必要かなと思います。

    実際にはトピ主さん夫婦も色々しようとしていたのかもしれませんが、「何度も歩み寄ったのに拒否された」と言ってもトピ文から見る限り実際具体性のある歩み寄りを見せていたのは義弟さんの方であり、トピ主さん夫婦は同居は選択肢にないままに家を建てられてますよね(それが悪いと言っているのではありません)。歩み寄りを拒否されたと言えるのは義弟さんの方かなと思います。

    自立心が旺盛だから闘病中も自力で頑張ってこられたのであって、そこは非難する部分ではなく、これまで子供たちを煩わせることが無かった事をありがたいと思った方がいいのではないでしょうか?
    またそこまで自立心がある義母さんが頼ってくるというのは、相当厳しい状況だという事ではないかと思います。
    これまで一人で頑張った事が悪いなら、もっとずぶずぶに頼れば今すんなり助ける気になっていたのでしょうか。

    一人で闘病ってかなり辛いですよ。夫もガンで亡くし、高齢で一人暮らしで頑張ってる義母さんは、私はすごいと思います。

    トピ内ID:1c1e705ae920344a

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    無策な高齢世代

    しおりをつける
    🙂
    はな
    高齢化著しい地域なので、トピレスのようなケースはよく見かけます。
    大方の高齢者は子世代に迷惑をかけまいと遠慮し、我慢しておられます。
    ご夫婦の場合は伴侶が老々介護、介護する方が身体、精神とも疲弊しきっています。
    一人暮らしの場合は、ご近所がヒヤヒヤしながらの孤独死予備軍です。
    SOSが出しづらいようで、頻繁に救急車を呼ぶ方もいます。

    トピ家も義弟様は同居の意思があり、トピさんも気に病んで悩んでおられます。
    若い世代の生活が厳しいことも、トピさんや義弟様の伴侶が実子ではないこと承知した上でのレスです。

    でも、
    「高齢者の意思を尊重する“フリ”して、煩わしい高齢者の相手、介護から逃げている」ようにしか見えないのです。

    「便利な都会から離れたくない、友人と近くにいたい」これも本心でしょう。
    だけど子世代が厳しい社会で生きているように、人の手を借りねば生活できない場合わがままは許容されるべきではありません。
    「倒れれば子どもがなんとかしてくれるだろう」「ご近所や福祉関係がなんとかしてくれるだろう」こんな希望的観測は周囲や親族の迷惑でしかありません。実際誰も動かないことが多いのです。

    「ご近所」とはよく聞く言葉ですが、地域全体が高齢化している、なり手もなく高齢化した地域役員?キーパーソンが中心、自己申告が基本の福祉?一体誰のことでしょうか?
    そのお友だちがヘルプしてくれるのでしょうか?
    自分の思いを尊重してほしければ、介護の手段を講じた上でおっしゃってほしいものです。

    人の手、介護が必要なら、負担をかける相手(子世代)の都合に合わせるべきです。
    世話する子世代の近くに住む、子世代が動きやすいように生活することです。無策な高齢世代に合わせることはありません。
    (実子)ご兄弟で負担を話しあい、わがままは許さず自分たちの生活に合わせて対応すべきだと思います。

    トピ内ID:af1da0c39249b13c

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    歩み寄ったって?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    歩み寄ってはいませんよね。
    だって乳がん発症が2年前でトピ主様達は1年前に家を建てて「部屋は空いていない」のですからねぇ。

    というかさ、乳がんの治療中だってお義母さまは子供たちの手を煩わせず、ご自身で頑張られたんですよね。
    気丈な方でよかったじゃないですか。

    再発ともなりますと、いろいろ痛みも出てきたり年齢も重ねていることから持久力も落ちていることでしょう。

    それでも「こちらのことは考えないで」ってけなげだと思いますよ。
    でも、そこはやはり弱音を吐きたくなることだってあるでしょう。

    >体の痛みがあり家事もままならないと夫に連絡があったようです。

    自分の息子にすら愚痴をこぼしちゃいいけないってわけ?
    いまさらとかいう心情が解らん。

    さて、義母さまの今後についてですが、義実家のある地域の包括支援センターなどに相談しましょう。
    電話でも相談を受けてくれますよ(地域差があるかもしれませんが)
    そこからケアマネの手配と今後の看護ケアのプラン作成が進めば義母さんの負担はかなり軽減されると思います。

    コロナの影響で和えていないのは仕方がないとして、電話などはしておられますか?
    トピ主様からではなくても孫であるお子さんからかけて声を聞かせてあげるんだっていいと思いますよ。

    実際のところは息子であるご主人様が寄り添うのがベスト。

    トピ内ID:396fe5596b61fc36

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    義弟に頼む

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    🙂
    ほおづき
    >義弟は以前から義母との同居を希望していました。
     同居前提の設計で家を建てていた

    というなら義弟の家では義母の部屋も作ってあるのでは?
    まずは義弟と話し合った方がいいと思います。
    今は通院できてもいずれ入院になるかもしれませんし手続きや身の回りの世話など、どうしても誰かが病院に通わないといけなくなると思います。
    義弟の家の近くに転院してもらい義弟と同居するのが一番現実的だと思います。

    トピ内ID:5331699ef95d3080

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    有料老人ホーム入居

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    🙂
    親世代
    有料老人ホーム入居がいいと思います。
    通院治療も助けてもらえます。
    御兄弟で希望の叶うホームを探してもらいましょう。

    同居して介護などできません。義弟も一緒です。

    トピ内ID:4f4bcda4abd86210

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    老健はどうですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    友人のお兄さんが癌サバイバーで、腸がなくなってしまい、人工肛門なんだけれど、東京で一人暮らししています。
    自分たち親戚は埼玉に住んでいて、引き取る話が出るかなと思ったけれど、本人が一人暮らししたいということで、面倒をどうしたかというと、入院の後は、老健のようです。
    七十一歳ということなら、老健が利用できるのではないですか。
    老健には医師や看護師がいて、介護しながら、医学的にも面倒見てもらえて、介護保険が使えるし、一石二鳥です。
    おそらくよい時期は通いになると思うから、老健はどうでしょう。
    先ずは介護認定を東京で取ることからですね。
    トピ主さんたちが、船頭を取って、介護生活を主導していけばよいと思います。
    勿論入院している時期は、病院が預かりますが、そのあとは老健ですね。

    トピ内ID:397672596b67577b

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    介護保険

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    介護=同居ではないですから

    その状況なら、何らかの介護保険が使えると思います
    ひとまず生活の基盤を整えるように手助けすることです

    とりあえず、話を聞きに行くくらいならできるでしょう


    義弟の家にも急に同居じゃなくて
    療養ってことで
    数日とか一週間?一月くらい
    お世話になるように進めるくらいでいいのでは?


    病気なんです
    気が弱くなって、助けを求めるのは自然なことです

    元気なうちに
    同居だの年寄扱いだのされたって
    嫌にきまってる
    トピ主さんは平気なのですか?
    体が辛くとも、誰も頼らないですか?

    拒絶されたのではないです
    その時は不要だったのです
    それまで世話にならず自活してくれたんです

    私も拒絶されたのでかわらんでもないけど
    逆恨みしてもしょうもないと思います

    とりあえず、介護は実子なので
    ご主人を突っついて、義弟を呼び出しましょう

    トピ内ID:4ee75512b71b384a

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    ずいぶん冷たいんですね。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    少しはお義母さんの気持ちを想像したらどうなんだと思います。
    いくら義弟が誘ったとしても、お嫁さんの気持ちを考えたら、簡単に同居は出来ないでしょう。お義母さんの断り文句をそのままその通りと思ってるんですか?

    過去に何度も歩み寄ったって、トピを読む限り全く歩み寄った形跡は見当たりませんが。
    これまで必死に一人で頑張ってきたけれど、限界になったということが何故わからない?
    お義母さんは、弱音も吐いちゃいけないんですか?

    あなたもいつか老いて死にます。
    死に際に、何を今更と言われる人生でないことを願います。

    トピ内ID:2f3f64538d57a2d3

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    地域包括支援センターに電話

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    🙂
    ゆみ
    まずは地域包括支援センターに電話して相談です。
    困りごとの相談をして介護認定を受けると訪問介護や訪問看護などのサービスが受けられます。
    私は訪問介護の仕事をしていますが一人暮らしの方宅の掃除、食事作りなどしています。介護認定のレベルにより受けられるサービスの内容や回数が違いますが、、、
    介護認定には1ヶ月程かかるので、とりあえず食事は配食サービスを利用してはどうですか?

    トピ内ID:9dd53461e9ad2894

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