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    子供が欲しくない夫、欲しい私

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    😢
    KIMA
    子供
    私31歳、夫38歳、付き合って4年、結婚して2年半になります。
    付き合っている時から私は子供が欲しいと思っており、夫に伝えていました。
    2020年9月に結婚式予定でしたが、コロナ禍で結婚式ができず。結婚式もいつかできたらな~なんて思っていましたが、夫の家族が海外に住んでいるため近い将来に開催することは難しいだろうということで半ばあきらめています。
    夫は私が子供が欲しいことはわかっており、最初も消極的でしたが、何とか話し合い、去年の秋ごろから避妊をせず性行為をしていました。レス気味で1月に1~2回ほどの行為です。プレッシャーをかけるのは良くないかなと思い、排卵日を自分だけで確認し、誘っていました。その間に残念ながら授かりませんでしたが。
    そして今年4月大きな喧嘩をし、そこから発展して「やっぱり子供は欲しくない」と言われました。
    何度も話し合い、今年9月ごろに「避妊はやめよう」と再度話し合ったところ、渋々承諾。
    しかし11月に入ってまた「やっぱり年齢を重ねるごとに子供が欲しいと思えない。自分の事で手一杯だし、まだまだ自分自身成長しなくちゃいけないのに、もう1人の人生を支えるなんて無理。」と言われ、離婚直前までいきました。
    最終私が子供を諦めると言い、話し合いは終わりました。

    夫はとても優しく、まじめな人です。この人と人生を歩んで聞きたいと強く思っています。
    でもやっぱり子供は諦めきれていません。。。
    離婚したくないが為に、諦めると言いましたが、いつかほしいと思ってくれるんじゃないかという淡い期待を捨てきれません。
    夫に「将来絶対欲しくなる日は来ないの?」と聞いたところ、「将来の事はわからない。でも君を期待させたくない。期待しないでほしい。」と言われました。

    淡い期待を持ち続けていいのか、それともきっぱり諦めるべきなのか、もはや離婚するべきなのか…
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:c446a277822c1a11

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    誰の子が欲しいのかによる。

    しおりをつける
    🙂
    スフレ
    子供が欲しいのはわかりました。
    では誰の子供が欲しいですか?

    ご主人との子供が欲しい場合、
    離婚直前まで揉めて拒否され、
    さらに期待するなと言われているので無理です。

    父親は問わずトピ主が出産した子供が欲しい場合、
    離婚すれば可能です。

    トピ主次第です。

    トピ内ID:fe338d1707d4127f

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    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が欲しくない人に無理矢理ほしいと思ってもらうことは無理です。

    多分妊娠してもずっとガッカリの連続ですよ。
    体動感じたり、色々ウキウキ話しても、一応相手してくれたとしても一緒にワクワクしてくれることはないだろうし。

    産まれたら可愛がってくれるパターンも極々僅かな可能性であるけど、大抵は子供嫌いなままだから、子供にも無関心、世話しても最低限とがっかりすることの連続です。

    あなたの思う子供のいるあったかい家庭が諦められないならそれはご主人相手ではなく、離婚するしかないです。

    トピ内ID:7891c52a91adaf6b

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ文を読んだ限り、期待を抱いてもご主人は欲しいと思わないと思います。

    トピ主様が子なしでも二人で生きていきたいと思うなら今のまま、子供を諦め切れないなら早めに別れて別の人を探す方がよろしいかと。

    期待しているとその思いが叶わなかった時相手を責めたくなります。
    それはなし。
    子供のことで離婚の話が出てくるくらいです。おそらく難しい。
    「子供を欲しくない」ご主人が本当のご主人だからそれをどう思うか、です。
    夫といることを優先できるなら、私は二人で生きることも良いと思いますけどね。

    年が離れているので、数年後万が一ご主人が子供欲しいと言い出しても間に合う可能性もあります。
    でも変わらない可能性もある(その可能性の方が高い)ので、早めに決断されることをお勧めします。

    トピ内ID:ff08fdf79557d720

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    妊娠出産にはリミットがある

    しおりをつける
    🙂
    雪見だいふく
    その年齢でいつまで待つつもりなのでしょう。女性の高齢出産はリスクが高いことはご存知ですよね?無事に産めたとしても体力的に子育てはかなりきついです。まだ31歳だから大丈夫と思っているかもしれませんが、旦那さんが2、3年のうちに子供が欲しくなるだろうと思っているのなら正直考えが甘いと思います。また、男性にもリミットがあるのはご存知ですか?旦那さんはもう38歳ですから自然妊娠の確率はこれからどんどん低くなっていきます。仮に旦那さんが子供を望んだときに不妊治療が必要になった場合、旦那さんはそこまでして子供はいらないと言い出す可能性は高いと思います。この状況で期待して待つなんて現実的ではないと思いませんか?どうしても子供がほしいなら離婚して別の方の子供を産むという決断をするしかないと思います。旦那さんと離婚したくないのなら子供はきっぱり諦めるべきです。期待していてもトピ主さんが辛いだけですよ。

    トピ内ID:5c70bfd549435d14

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    夫と子ども、どちらを取りますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    私なら夫を取ります。
    たとえ夫との子どもが無理でも、夫さえいてくれればそれでいい。
    夫以外の人の子どもなんて要らないです。
    文面を拝見すると、トピ主さんは100%ご主人とは断言できないようですが。
    どうしてもお子さんがほしいのなら、離婚してよその男の子どもでも産めばいいと思います。
    トピ主さんのご主人への愛はそれっぽっちなんですね。

    ご主人を無理矢理説得してお子さんをもうけたとしても、夫婦関係は早晩破綻しますよ。
    愛のない夫婦の子どもなんて作らないでください。

    トピ内ID:845fa95584ee19c6

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    私なら離婚する。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    結婚前からあなたが子供欲しい事を知っていたのに今更そんな旦那様は信用できないと思います。

    女の出産リミットは男性よりも早く訪れます。
    もしも男性不妊でがんばって治療しても結果的に出来なかったなら夫婦2人仲良く生きていくでも納得出来ると思いますが、子供欲しいの知ってて結婚しておいていらないと言われて子供がもてない人生になったら将来旦那といる事を後悔してしまいそうです。

    私ならそんなのは無理なので早急に離婚して婚活します。

    トピ内ID:f12d6f326bccdf3e

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    納得できるか

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    たとえば身体的コンディションにより出来ないとか
    伴侶が成育過程でのトラウマで「苦し」くて無理とか、なら寄り添うことも大事ですが…

    どうあることが幸せだと思う、その点が合致しないのだから
    これから60年ほどある人生を共に出来ますかね?

    子どもイコール幸せ、とは言いませんが試みる前に諦めるのはとても辛いことでしょう。
    旦那さんがあなたの辛さと自分の成長?を秤にかけて出した答えについて素直に納得できるかどうか、早めに考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:43aa023f545eab76

    ...本文を表示

    諦める。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    私は、諦めた方が良いのでは?と思います。
    旦那さんの言うように、自分の事で手一杯、支える自信がない人には育児は無理です。
    子供によっては、自分のライフスタイルが一変するし、趣味や仕事のキャリア等も諦めなきゃいけないかもしれない。
    自分が望んだのならどんな事も耐えられますが、望んでなければ耐えられません。
    トピさんは何が何でも欲しいのだと思いますが、落ち着いて考えてください。今の状態で産まれてきた子は、果たして幸せでしょうか?

    トピ内ID:623d14c9ae6d1896

    ...本文を表示

    淡い期待など持たないで

    しおりをつける
    🙂
    経験者より
    残念ながらご主人の意思は変わらないでしょう。
    離婚話が出ているのにもかかわらず、子供が欲しくないという明確な意思を示しているのですから。
    つまり、あなたと別れることになったとしても、子供は欲しくないのです。
    これが20代のご主人なら、歳と共に子供が欲しくなるケースもありますが、すでに38歳。
    もう意思はかわりません。

    では、どうするか?
    トピ主さんが選ぶしかありません。
    選択肢は、ご主人かまだ見ぬ我が子か、です。

    もしご主人を選んだなら、そのせいで子供を持てなかったと責めてはいけませんよ。
    自分で選んだ道ですから。

    80歳頃の自分を想像してください。
    おそらく男性の方が先に逝くでしょうから、あなたは1人の可能性が高い。
    その時、夫と過ごせて幸せだったなぁ、心残りのない良い人生だったなぁ、と思えるかどうか。


    私は30歳の時、その想像をして、当時の彼と別れました。
    元彼は子供は一生いらない主義でした。
    私は子供が欲しくて、約5年話し合いをしましたが、残念ながら元彼の意思は変わりませんでした。
    本当に好きな人だったのでとても悩みましたが、どうしても子供を諦めきれなかった。
    そして、子供を産めなかったことで元彼を責めてしまうのも嫌でした。

    決定打のひとつは、毎月の生理がなんだか無駄な気がして、自分の体を大切にするのが面倒になってきたことです。
    あぁこれはヤバいな、自分で自分を大切にできないのは末期症状だなーと思い、断腸の思いで別れを切り出しました。

    その数年後、夫と出会い、高齢出産ギリギリで子供を授かりました。
    今は二児の母です。

    あの時の自分の選択は間違ってなかった、おそらく80歳になった私はそう、思うでしょうね。

    トピ主さんも後悔のない選択をしてくださいね。

    トピ内ID:7f4392c688bfbc87

    ...本文を表示

    どこが優しいの

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >夫はとても優しく、まじめな人です。

    本当に誠実で優しいなら、結婚後に「子供は要らない」と言わないよ。
    だって付き合ってる時から、子供が欲しいと伝えていたのにこの結果でしょ。

    それに最終的な話し合いであなたが諦めて終わってるなら
    それでもと未練がましく縋るのはルール違反じゃないの。
    諦めて、それでご主人も納得したのだから。


    今の結婚生活で子供は無理だろうね。
    欲しくないと言う人に強要しても最後は完全にレスになるだけ。
    それに、嫌そうに夫婦生活をするのって悲しくなるよ。

    このままだと最期は恨んで終わるのでは?
    あなたを欲しいと本当に思う人と、再婚した方が女としても幸せだと思うよ。

    トピ内ID:e769016b1d992734

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