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    彼氏のために別れるべきか決断が出来ません

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    karin
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    25歳の社会人4年目の女です。
    来年に大事な試験を控える26歳の彼氏と付き合って2年半。2年前になりますが、付き合いたての頃に元カノと会っていたことや連絡先をずっと消さなかったことを未だに思い出すことで度々情緒不安定になってしまいます。何度も何度も喧嘩し、私は好きで離れたくないのに彼は私のことを愛していないのだと思い込んでしまい、いっときの感情で別れるなどと言ってしまいます。
    彼も情緒不安定な部分もあり、別れ話や喧嘩になると過呼吸を起こしたり泣いて私なしでは生きていけないから許して。などと言って来ます。
    喧嘩して数日は喧嘩の原因を解消しようと行動して、いつも通りの仲良い二人に戻るのですが、やっぱりすぐ気持ちが不安定になり喧嘩や別れ話になってしまいます。
    先日喧嘩をした際、彼に「もう無理だね。」と言わせてしまいパニックになって刃物を振り回し自傷行為をしようとしてしまいました。それを止めようとした彼に傷を負わせてしまいました。それでも大丈夫だよと抱きしめてくれて余計に辛くなりました。彼に甘えすぎているのは分かっています。
    離れた方が彼のためにも私のためにもいいと分かっています。でも今まで一緒に過ごして来た時間、好きと言う思い、楽しかった思い出のことを考えるとどうしても離れられません。
    いつも自分のことばかり考えてしまい彼に迷惑をかけている。大切な試験勉強もあるのに、情緒不安定になることで彼の大事な時間を奪っている。彼にはもっと良い人がいる。分かっています。でも離れられなくて辛いです。
    彼は、私がこんな風になるのは自分のせいだ。もう私が壊れていく姿を見たくない。お互いどうするか時間を置いて話し合おうと言われました。
    以前のようにいい関係に戻るのは無理なのでしょうか。このまま別れた方が良いのでしょうか。
    どうしたら断ち切れるのでしょうか。
    どうしても前を向けません。助けてください。

    トピ内ID:39b6f4d03b9f673a

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    それって

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    🙂
    匿名
    愛情ではなくて共依存では?
    2人とも一人で生きていける人にならないと。一度別れて、誰とも付き合わず、一人で精神的に自立するのが先な2人と思います。

    このままだともっと悲惨な方に進んで行くだけで幸せには絶対なれません。

    トピ内ID:eb7d30c44bad36e3

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    レスします

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    🙂
    はは
    情緒不安な二人が泣き叫び、過呼吸を起こし、あげくには刃物で自傷行為をしようとして止めに入った彼が傷つく。
    普通ではないですよ、目を覚ましてください。
    単なる彼氏彼女なんですから、楽しく笑い合って過ごせません?
    もうホラー要素がないと刺激不足で 物足りないとか?
    若い頃の恋愛はキラキラしてないと。
    結婚してからは、お互いの親族も加わり、揉め事も増え、子育て介護で疲弊し、キラキラなんて消えるんですから、それこそホラー満載になりますよ。
    なにしてるんですか、時間がもったいない!
    彼が一番といまは思っているでしょうが違いますよ。
    穏やかに笑顔でお互い大切にしあう素晴らしい方は別にいます。
    目を覚ましてください。

    トピ内ID:ee2340e289ad60d1

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    補完ではなく依存なのでは

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    主さんの投稿を読んで、お互いがお互いのことを必要としている関係であることは十分伝わってきました。
    別れ話に至っても、再度歩み寄ってまた関係を築くことができ、今に至っているのですから。

    ですが、別れ話をして、仲を戻して、また、別れ話をして、、
    回数が多すぎると不安になるし、やっぱり付き合っていない方がいいのでは?と思うのも分かります。
    人間だれしもが完璧ではないし、出来ることと出来ないこと、我慢できることとそうでないことがありますよね。
    彼ができないことは、主さんが助ける。お互いが補完し合って、時には、譲歩というのでしょうか。そういうことも大事だと思います。
    しかし、度が過ぎると我慢も通り越して負担になり、主さんの投稿からはそういったものが感じられました。

    お互いに、自分が相手には必要だと思っているのも分かります。
    私以外に分かってあげれる人なんていない、と。
    ですが、辛い思いをするのならば、この関係を不安に思うのならばもう一度二人で話し合って結論を出すべきだと思います。
    いつもみたく、お互いが許し合って、また次に関係が綻んでしまうまでの時間を延ばすのではなく、きっちりとした結論付けが大事なのかな、って。
    主さんがどうなりたいかが一番大事だと思うので、別れなきゃと思うならそうするべきだし、そうでないなら、今のこの現状も受け入れながら進んでいくしかないと思います。

    トピ内ID:579b1d24ef9ee00e

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    別れるうんぬんの前に

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    お互い情緒不安定をなんとかしたらどうですか?
    もし運動不足なら、一緒にウォーキングを始めてみるとか。

    心が安定しなければ、相手が変わっても同じことを繰り返すし、日常生活においても頑張ることが難しいのではないでしょうか?

    お互い好きなんでしょ?
    別れようとする前に、過去を思い出して情緒不安定になるとか、彼は自分を愛してないと思いこむとか、そういうメンタルを改善する方向で努力してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:286ff4cd6ad5ce07

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    っつーか、なんか分からないけど、どうしたいの?

    しおりをつける
    😒
    分かんない007
    「以前のようにいい関係に戻るのは」
    とありますが、いい関係の時は、いつ?(笑)

    このレス文見る限りだと、「付き合いたての頃に元カノと会っていたこと
    や連絡先をずっと消さなかった…云々」とありますよね~?

    なんで2年前の事思い出すんですか?

    今、彼がいて貴方にとってとてもハッピーならそれでよくない?
    思い出すのは仕方ないけど、それを引きずる意味は有る?
    思い出して「あーそんな事も有ったよね~」位に止めて置けば
    それ以上の事も発展しない訳で~

    貴方は彼を本当に愛してますか?

    彼が試験を目前なのを分かっていながら情緒不安定
    とか言って騒動になる様な事していません?

    そりゃー試験を頑張ろうとしている彼氏さんからしてみれば、余計な事を
    又考えなきゃならないし、気持ちがぐちゃぐちゃになるのは当然だと
    思うんだけど・・・

    第3者の冷めた目からでキツイ言い方になってしまったら御免なさい。なのですが、
    今でも彼が好きで、楽しかった?(今も楽しいと思うケド)の彼ならば、
    今の彼の事を優先に考えてあげたら如何ですか?
    (彼が試験勉強に集中できるように)

    壊れるとか別れるとか自傷行為とか凄い言葉
    ボンボン飛んでますけど、貴方は一体、どうしたいの?

    大好きな彼の為に試験勉強に集中できる
    様な気持ちにさせてあげたい。とは思いませんか?

    今は、「だったら別れる」とかさ~
    そんな事をするのでは無くて、彼の心の安定
    の方が先では無いですか?

    トピ内ID:63c1c6e5032fca19

    ...本文を表示

    あなたのために

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    彼氏のために別れたほうが良いか?とありますが、私はあなたのためにも別れたほうがいいと思う。
    他の方も書かれていますが、もう2人は共依存の関係です。
    2人の心にあるのは、愛情以上に依存心が強くなりすぎました。
    過呼吸になったり刃物を持ち出したり、普通の愛情ではありません。
    どちらかが冷静な状態でいられればいいのですが、2人共に危ない状態です。
    一度一人になって精神的に成長したほうがいいと思います。
    深い愛情ではお互いを傷つけるような異常な行動はありません、逆に深い依存は異常な行動をして相手の気持ちを試したくなり行動がエスカレートするだけです。
    愛情と依存心はイコールではありません、強すぎる依存心はお互いを不幸にするだけ。
    大きく傷つけあう前に気が付いてほしいです、
    彼氏のために、トピ主自身のためにも。

    トピ内ID:abfc6f9460548cd2

    ...本文を表示

    え。。。

    しおりをつける
    🙂
    豆腐
    > パニックになって刃物を振り回し自傷行為をしようとしてしまいました。それを止めようとした彼に傷を負わせてしまいました。それでも大丈夫だよと抱きしめてくれて余計に辛くなりました。

    普通に傷害罪ですよね?
    情緒不安定なら何でも許されると思ってるんでしょうか。
    交際云々以前に、カウンセリングなりメンタルクリニックなり、早急にプロの力を借りるべきだと思います。

    トピ内ID:f34813f64e893934

    ...本文を表示

    我儘にも程がある

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    お二人は、もう心の安寧とは程遠い関係ですね。
    好きだ、好きだと言いながら、相手を攻撃し捲るクセが怖いですよ。
    心理カウンセリングをお受けになられたら如何でしょうか?
    第三者の専門家に二人の関係を聞いて頂いて、今後の方向性を判断していただくのがベターだと。
    彼氏さんは試験中なので、コトを荒立てたくないだけだと思いますよ。
    何時かは、主さんから逃げ出していくでしょうね。

    トピ内ID:55901fa59356aa98

    ...本文を表示

    次に行く

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    同じく25歳女です。
    共依存ですね。
    私も昔そうでした。
    元カノと連絡とられたり、嘘ついて女の子と会ったりされたのが消えず。
    別れ話は日常茶飯事。血も流れましたし本気で飛び降りようと悩んだことも数回。

    多分試し行動の繰り返しですね。
    相手からの愛情に不安を感じて、好きって示してもらえる行動を無意識のうちに行っているんです。
    しかもそれには際限がない。だって満足しないし不安になるから。
    どんどん過激になって、いつか崩れます。
    恐らく、同じ相手といる限り改善は無理です。
    頭の中で「そういう関係」って刷り込みができちゃってるので。

    トピ主さん、自分を変えたいですか?
    それならスパッとお別れする。
    相手がどんなに縋ってきても我慢。ここは本当につらいですががんばって。
    そして自分の何がダメだったのか、調べたり分析したりしましょう。
    次にお付き合いする人は絶対大切にしてやる!って意気で頑張りましょ。
    それで私はだいぶ変われました。
    付き合う人は誠実かつ優しくて、大人な人を良く吟味して選ぶこと。
    「あんなドン引き行動したらフラれるな…」って自制にもなりますし、なによりこちらの心も穏やかに過ごせます。

    応援しています。

    トピ内ID:7969620d475ba872

    ...本文を表示

    元には戻れない

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    二股されていたというのならともかく、元カノに会っていたり、
    連絡先を消さなかったというだけのことで、取り乱すほどの喧嘩になる
    お互いの依存度の強さでは、今後対応がさらにエスカレートする恐れが
    あり、取り返しの付かない状況になることが予想されます。

    既に「パニックになって刃物を振り回し自傷行為をしようとする」
    危険水域レベルに到達しているので、元には戻れませんし、
    お互いに連絡先を消してでも離れたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4afe0acd7e617e30

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