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    結婚のタイミングがあわない

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    🙂
    まお
    恋愛
    来年1月に入籍予定の23歳女性です。

    もうすぐ入籍という人生で一番幸せな時なのに結婚に対して前向きな気持ちになれません。
    まだ23歳ならやりたいことがこれから出てきたり、もっとたくさんの人と出会いがあるのではないかと思ってしまいます。
    彼は、私が仕事で疲れているといえば私に心配かけまいと家事を積極的にやってくれたりなど、私のことを一番に考えてくれ、こんなに私のことを思ってくれる人はもう現れないんじゃないかと思うくらいです。
    ですが、結婚のタイミングが合わないことを理由に結婚を迷っています。
    彼は30歳ということと、1度婚約破棄を経験しているため(私と同じ職場の方、私は結婚の話が出てから知りました)結婚に対してかなり焦りが見えるように思います。
    私は、何回も彼と結婚の話で揉めるのですが、そのたびに彼と別れるのは違うのではと思ってしまい話を進めてしまいました。ですが、揉めた次の日から本当にこの決断でいいのかと悩んでしまうというループに陥ってしまっています。
    彼ともめたときに、「俺にも立場やプライドがあるんだ」や「この小さな町で2回も婚約破棄にな
    ったなんていったら一生後ろ指刺されて生きていくことになる。そんなの耐えられない。仕事(農家)も辞める。」と言われてしまい、そんなこと言われてもと思う反面、私が早く決断していればこんなことにならなかったのではと後悔しています。そして「何回も同じ話でもめてもう疲れた、1月以降入籍日をずらすつもりはない。納得できないなら終わりにしましょう。」
    と言われました。これで別れたくないと思うけれど、ここで結婚するのも、、ということで悩んでいます。

    こんな私に皆さんのアドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:f25185a1b56bd3f6

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    終わりでいいのでは?

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    🙂
    サラ
    迷っている貴女の気持ちに寄り添ってくれない人は本当に優しいのでしょうか。
    以前、婚約破棄したことは貴女とは無関係なのに、その事を理由に早く結婚しなくてはならない筋合いはありません。
    まだお若いし、納得して結婚できる人と巡り会えますよ。

    トピ内ID:03cff4ce2af6a7e8

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    トピ主さんらしい選択を

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も23歳の時に結婚するしない、別れるかどうかの話になりました。
    30万の婚約指輪をくれてプロポーズされたのに、翌月には別れる雰囲気になったり無視されていると思ったら執拗に連絡を求められたり。
    結局1年後には私が捨てられるように別れました。(彼に好きな人ができたようでした)
    今思うと当時の時間がすごく無駄だったと思います。
    別れた後、縁切り神社巡りの旅を一人でしたり、旅先に住んでいる友達と遊んだり、半年くらい遊びまくりました。
    そうすると私はすごく人間関係の狭い世界に生きているんだなと気づいて、
    実家暮らしでしたが一人暮らしを始め、新しい趣味のサークルに入り、今は最高の夫と結婚して暮らして悩み一つないくらい幸せです。
    もしあのときの彼と我慢してすんなり結婚していたら、グチグチ言われながら暗い生活をしていたのだろうと思います。

    トピ主さんの彼にとっては2度目の婚約なのでしょうがトピ主さんは1回目。
    悩んだりいろいろ考えて当然です。
    なのにトピ主さんの彼は世間体を気にしているなんて、なんて悲しいんでしょう…。
    正直結婚はしなくても生きていける今の時代です。
    トピ主さんらしい結婚をしてほしいです。

    トピ内ID:0c5b2a2635c114e5

    ...本文を表示

    答えは出てそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    2児ママ
    直感はどっちですか?

    結婚はゴールではなく、生活です。
    あと60年くらい、一緒にいられますか?

    トピ内ID:597116ff43e95f45

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あなたはまだ遊びたい、独身を謳歌したいんですよね。23歳なら分かりますよ。
    かたや、彼は30歳で婚約破棄を経験しているなら…早く跡継ぎが欲しいのでは?結婚さたらすぐにでも子作りしそうですよね。そうなったら、トピ主さんはもう自由ないですよ。

    立場やプライドなんて、恥ずかしげもなく言う男性って…あなたというか、結婚できれば誰でも良いのでは?優しくするのも結婚してもらう為な気がしました。

    タイミングが合わない=結婚相手ではないのです。あと2ヶ月しかないなら、早めに別れるのは誠意ですよ。ここに投稿した時点で、あなたも別れたいた思ってますよね。
    23歳なら、まだまだ良い人に出会うチャンスは沢山あります。

    トピ内ID:8736a171ae77d156

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「俺にも立場やプライドがあるんだ」
    「この小さな町で2回も婚約破棄になったなんていったら一生後ろ指刺されて生きていくことになる。そんなの耐えられない」

    この発言で察する事はできませんか?
    つまりね、彼は自分の見栄と体裁のために「結婚」という制度を利用したいだけ。
    しかも、
    「仕事(農家)も辞める。」なんて、あなたに脅しまでかけて。
    その小さい町とやらで「俺は結婚<できた>男だ」と大手を振って歩きたいためならば、
    ・家事を積極的にやってくれ
    ・私のことを一番に考えてくれ
    なんてお安い御用ですよ。

    性別逆を想像してごらんなさいな。
    ・世間にバカにされるから相手見つけて結婚したい
    ・周りから普通の人って思われたいから結婚がしたい
    という女性が、捕まえた男性に一心に尽くすのと同じ。
    つまり、<結婚というものに早く乗っかりたい>願望、ある種の純粋な世間体欲求。
    私、これを批判はしません、危うい動機だな…とは思いますが。

    問題は、あなたが彼と同じ結婚動機を持っていない事。
    彼は堂々と宣言していますよ、「俺の世間体の為に、顔を立てる為に結婚してくれ」と。
    あなたも同じテンション&モチベーションであれば願ったり叶ったりなんでしょうけれど、どうもそうではない。。あなたのその躊躇には「明確な違和感」があるはずです。

    ズバリ、
    「アナタの顔を立てるために結婚して欲しい、なんて、なんかおかしくない??」
    こんなところでしょう。結婚後の不幸も察知するあなたの六感が反応しているんです。
    もしあなたが「やっぱり結婚できません」と言えば、彼は必ず「俺に恥をかかせたな!」となるでしょう。何よりも自信の体裁が大事ですからね。そんな人と子育てできますか??

    トピ内ID:3500caa40a878d8e

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    トピ主の本心なんて解らないけど

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    🙂
    cloud
     つらつらと理由が出る処に結婚したくない本心が滲ん出ますね。相手が誰であろうと貴女はまだ色んな出会いを求めているから。

     彼の行動が思いやりからでも見てる世界は貴女ではなく「狭い世間」だとしたら?

    トピ内ID:742822d6f753968b

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    結婚か別れか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    凄く極端な選択ですね。

    暫く現状維持という選択は無い?

    家事をしてくれると言う事は、もう一緒に住んでいるのかしら?

    どういった経緯で彼と交際を始めたのでしょう?
    それも気になります。

    トピ主さんと同じ職場の女性との婚約破棄の話を聞いて、まるでその女性に当てつける為に結婚を焦っているように感じてしまったからです。

    だから、別れか結婚かの選択しか彼は言わないのかなと思いました。

    トピ主さんご自身も、結婚に前向きになっていません。

    この結婚は、やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:37d3ae0950497bfd

    ...本文を表示

    うん

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    blank
    くま2
    >1度婚約破棄を経験しているため
    これトピ主さんはどう思う?

    彼が前回婚約破棄されたことについて、事情は違えど婚約破棄をした相手の気持ちに対して。
    結婚で大事なことは相手の気持ちと自分の気持ち。
    相手は結婚を願っているのでトピ主さんの気持ちが重要。
    もちろんトピ主さんはその彼の前の婚約を破棄した女性ではない。
    でもトピ主さんとして結婚に飛び込めない何からを彼に感じるのならこの結婚は止めたほうがいい。

    それとも彼のプライドの維持に付き合って結婚をするのかな?

    彼も彼でこんなことをいっているなら本気でトピ主さんと結婚がしたいのか、それとも二度目の婚約破棄を回避したいだけなのか分からない。
    逆に、二度目の婚約破棄を避けるためにトピ主さんとの結婚を進めたいだけだと感じてしまう。
    なので彼が本当にトピ主さんとの結婚に値する男性なのか見極めが必要。
    彼の前の婚約破棄の原因はトピ主さんも認識をしているのかな?
    それはそれなのかもしれないけど、原因がトピ主さんに当てはまらないとか解消済みなどの情報は必要かも。

    幸いにしてトピ主さんは23歳なので少し時間はある。
    現状は婚約中を維持しながら入籍を延期する方向で話をしてもいいと思う。
    そのトピ主さんの選択に彼が難癖付けるなら、やっぱりトピ主さんとの結婚ではなく彼の対外的な理由よる結婚という側面が強いと思わざるを得ない。
    ただ、それを理由に彼が婚約破棄を申し出てくるなら婚約破棄された(1回)婚約破棄した(1回)なので彼の面子は保てるのかもね(笑)
    いずれにせよトピ主さんは彼の対外的なプライドを守るための道具では無いよ。

    トピ内ID:de2564b52f9620c5

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    何があったのでしょう

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    🙂
    おじょじょ
    >私は、何回も彼と結婚の話で揉めるのですが
    結婚の何に関して二人で合意できないのでしょうか?

    1月に入籍についても、いつ決まったことですか?
    もう残り時間はありませんよ。ちょっと待っては通じないでしょう。

    トピ内ID:175d0febb50db558

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