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    アラフォー息子が就職祝いに応じてくれません。

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    🙂
    やまねこ
    話題
    38歳既婚、9月には第一子の女の子が生まれた息子(東京都以外の関東地方在住)がいる男性です。

    次の仕事は現職よりも150万ぐらい年収アップ、しかも実家のある23区内にあり
    それに合わせて2年後ぐらいには23区内にマンションを購入し引っ越すとの事です。
    ある程度実家近くに住んでくれるであろうこともあって、とても朗報です。

    ただ、「就職祝いにスーツ類を買ってやるから、12月中の土曜日に新宿の某百貨店で会おう」
    と息子に持ち掛けても、応じてくれません。どうすれば気を引けるでしょうか?
    息子は発達障害が多少あるのに加えて、自分の意思決定を両親に相談せずにやって来てことごとく失敗している過去があるため、大事な場面では私たちがサポートせざるを得ません。

    にもかかわらず息子は、こう言って拒否します。
    「土曜日は妻子が緊急で通院するかもわからないし、基本俺が夕御飯を作るから」
    「出産前にも多数サポートしてもらったからそれで充分」

    トピ内ID:e4316931ff2d67b3

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    あなたが子離れすべき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いい歳して親が就職祝いのスーツ作ってやるなんておかしいし、それにホイホイ乗らないのが当たり前。

    トピ見る感じ、発達障害のある息子さんが心配で子離れできてない親から自立しようと息子さん頑張ってる感じです。


    >息子は発達障害が多少あるのに加えて、自分の意思決定を両親に相談せずにやって来てことごとく失敗している過去があるため、大事な場面では私たちがサポートせざるを得ません。

    思い込みです。
    もう結婚したのですから、今度は両親ではなく夫婦で相談します。

    子離れしてください。

    トピ内ID:62a304a3fd1fb431

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    [気を引く]必要があるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    純粋に祝いをしたいのなら祝いだけ送ればいいと思いますよ。
    それか祝いを持って訪問するとか。

    呼び出してこれからの相談(転職という大事な局面だから?)をさせたいのでしょうか。

    小さな赤ちゃんのいる家庭ですから、息子さんの意思を優先させていいと思います。

    トピ内ID:627a7fa3fcfd801e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんが子離れしたほうがいいと思います。

    >「土曜日は妻子が緊急で通院するかもわからないし、基本俺が夕御飯を作るから」
    >「出産前にも多数サポートしてもらったからそれで充分」

    息子さんはきちんと受け答えできています。
    少なくとも、トピ主さんご夫婦の全面的な支援が必要であるとは思えません。
    たしかに、子供のころには支援が必要だったのでしょう。
    でも、いまは状況が違います。
    きちんと仕事をし、さらにステップアップしています。
    また、結婚をし、子供を持ち、住居を買っています。順調な生活のようです。
    もし支援が必要だとしても、それは両親ではなく、まずは妻の役目でしょう。
    トピ主さんたちご両親は、息子さんからヘルプがあったら手助けしてあげればいいのです。
    それまでは本人とお嫁さんにまかせましょう。

    トピ内ID:21fb2eab3863b914

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    立派な息子さん

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    blank
    詩音
    息子さんは発達障害はあるかもしれませんが、ご自分のウィークポイントを自覚しながら成長されたのです。

    結婚して子供にも恵まれ、妻子を大事にしようとされている。
    そんな立派に成長された息子さんをいつまでお子様扱いするのですか?
    それに例え失敗したとして、それがなんだと言うのですか?

    失敗は大切な経験値です。例えその時はしんどい思いをしても後に大きな力になります。
    トピ主さん達が先回りし続ければ、大切な学びの機会が失われ息子さんはトラブルに対応出来なくなってしまいます。

    どうしても再就職祝いをしたいなら「なにかの足しにして。」とポンとお金を渡して関与しない。
    子育て等で「助けてほしい。」と言われた事だけ助力してあげたら良いんです。

    トピ内ID:b351c8a7190c44c8

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    子離れ出来てない?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    何歳になっても子は子、しかも発達障害があるならこれまでもどれ位トピ主さんが息子さんを心配して気をかけて来たのか文面から察する事が出来ます。

    ただ、息子さんも38才の、妻も子もいる一家の大黒柱です。
    たかだか転職するからと言って親にスーツを買ってもらうのは違和感があります。
    お祝いされる事すら、良い歳の大人が・・・って印象です。

    今はサポートする役目は息子妻ですよ。
    スーツの件にしても夫婦で用意するでしょう。
    息子さんが拒否してるのは息子妻の意向もあるのかもしれません。
    出産前に多数サポートしてもらったと息子さんの言葉にありますが、出しゃばり過ぎた感はありませんか?
    そこを出産の主役である息子妻が、どう思ったか。
    息子妻の気持ちはそっちのけで干渉し過ぎませんでしたか?
    まぁそのへんは私の想像に過ぎませんが。

    親として心配したり、手を回したくなる気持ちは否定しません。

    これからは失敗しても夫婦で乗り越えるんです。
    トピ主さんはサポートの役目を終えたと思って見守るだけにしては?
    やり過ぎると夫婦仲にも危機を及ぼしかねませんよ。

    トピ内ID:babbeaa71ce50846

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    新宿じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    ハム
     そんなにスーツを買ってあげたいなら、息子さんが暮らす場所まで行くから、その近くのデパートで購入しようと提案したらどうですか?
     赤ちゃんの洋服やおもちゃも購入してあげるし、買い物が済んだら、皆で一緒に食事をしようって。
     そして、お嫁さんにも、何か好きな洋服でも買ってあげたらいいし。
     (もちろん、お嫁さんが、赤ちゃん連れの外出が嫌じゃなければですけど。)
     帰りには、デパ地下でお嫁さんに好きなケーキかパンか、果物でも選んでもらって、お土産に持たせてあげましょう。
     息子さん達が家に帰ってから夕飯になるなら、総菜や弁当でも買ってあげたらいいし。

     新宿のその店舗には劣るかもしれませんけど、そこそこのデパートくらいありませんか?

    トピ内ID:91b641bc31be92d6

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    信じてあげないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんは、もう結婚しお子さんもみえ、自分で転職先を決める事もできる立派な大人です。

    自分でしっかりと物事を決める事ができるようになって良かったと思えないですか?

    そんなに息子さんが信じられないですか?

    それで失敗をしても、そうやって学んでいくものでしょうし、息子さんはもう38歳、親に相談しながら行動する時期はとっくに終わってます。

    息子さんには、妻と子供という家族がいます。

    トピ主さんの息子ではあるけど、家族ではありません。

    自分の家族との予定を優先させるのは同然です。

    立派な大人の息子さんが、もうサポートは十分だと言っているのだから、もう余計な手出しは不要だと思いますよ。

    今回のスーツの件は、トピ主さんのしたい事を息子さんに押し付けているだけのように思いますよ。

    トピ内ID:1852d595269b50ac

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    息子さんの気をひくって、そんなに息子さんが奥さんとお子さんを一番に考えるのがダメですか?

    「土曜日は妻子が緊急で通院するかもしれない」
    「夕ご飯を自分が作るから」
    しっかり、奥さんとお子さんのことを考えているいいお父さんではないですか。
    9月にお子さんが生まれたなら、まだ2ヶ月。
    奥様の体も万全な状態に戻っていないでしょうし、初めての育児で、色々大変な時期だと思います。
    コロナも感染者数は少なくなっているとはいえ、なくなったわけではないですし、寒くなればインフルエンザなど他の疾患も流行ります。自分が出かけることで、そういったものを家庭に持ち込みたくないと考えているのかもしれませんよ。

    トピ主さんからしてみたら、息子さんは「自分がサポートしなければならない」という存在なのかもしれませんが、その役目は奥様にバトンタッチされたんだと思います。
    息子さんはトピ主さんから自立しようとして、奥さんとお子さんのことをしっかり考えているんですよ。
    息子さんも38歳でお父さんです。いい加減、子離れしてましょう。
    いつまでも息子さんをコントロールしようとしないで、「困って何か頼まれた時はサポートしてあげる」くらいでちょうどいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:aed8519c8f4c7afc

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    サポートは必要ない

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    転職もマンション購入も決めた40手前の息子さんに、スーツ購入の「サポート」はいりません。
    ご本人も断っています。

    ご自分の手を離れて寂しいのでしょうが、むしろ喜ばしいじゃありませんか。

    >大事な場面では私たちがサポートせざるを得ません。

    それは過去のことです。
    もう子離れしましょう。

    >どうすれば気を引けるでしょうか?

    気を引くだなんて、成人し家庭を築いた男性に使う言葉じゃありません。
    まるて幼い子供やペットに向ける目線ですね。
    息子さんの意志を尊重し、そっとしておくのが愛情ではないでしょうか。

    トピ内ID:88096ca7008a7cd0

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    見守る親で

    しおりをつける
    🙂
    夫婦茶碗
    息子さんは38才 結婚してお子様も生まれ 1児の父親になられたのですよね!?
    息子さんには発達障害が多少あり 今までサポートもしてきたとの事ですが!?

    主さん我が子はいっで経っても 白髪頭になっても やはり親には可愛い息子であり 心配もするのが親なんですけど!
    私にも31才の息子がいます(娘は34才) 子のいる親になっても やはり心配ですよ!

    心配してたら切りがない 死ぬに死ねませんよね?
    私は息子が結婚したときに 息子の事はお嫁さんに任せましたよ!

    親元に居るときは 私の息子でしたけど 結婚したらお嫁さんの夫 孫ができたら孫の父親 !
    息子は地元離れて暮らしてます
    地元大学卒業して他県に行ったときに  漢字の親の字のように 高い木の上に立って見る親 見守る親になろうとそうしてきました。

    主さん 息子さんが近くに住んでいてくれてるだけでも有難いですよ!家庭を持って家族笑顔で幸せに暮らしてくれてたら親としては最高です!

    新社会人で就職祝いにスーツならまだしも 転職?した38才の息子に就職祝いにスーツは???
    親なら「健康に気を付けて・・・」の言葉だけで良いのでは!?

    それより息子さんは家族で暮らす
    マンション購入なんでしょう
    その時にお祝いされたらどうですか!?

    余り息子に・・息子に・・なんて言ってたら 子離れできてない母親のとうに見られますよ?!
    息子さんの方は親離れできてるようですが!?

    高い木上に立って 見守る親にはなりませんか?
    内心は息子さんの事 心配してても。

    見ざる 聞かざる 言わざるで私は息子夫婦にと結婚してから心がけています。
    親の心子知らずの言葉ありますが
    主さんは子の心 親知らずになってませんか?

    トピ内ID:5370015a0c6530b5

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