詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同性に嫌われるタイプって…?

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    こんた
    ひと
    私同性に嫌われるタイプなの!と悩んでいる友人がいます。アドバイスを求められるのですが、何を言えばいいのかさっぱり思い付きません。

    学生時代、友人はずっと共学、私は逆に女子校女子大でした。
    女ばかりの中で7年過ごしましたが、同性に嫌われるタイプ、というのがよく分かりません。

    私同性に嫌われるから、とか、あの子は同性に嫌われるタイプだよね~と言った話も、たまたまかもしれませんが、私は1度も聞いたことがありません。

    美人だから?ゆるふわで男に好かれやすいから?男友達が多いから…?
    どのタイプも学生時代いましたが、浮いたり嫌われたりは全然していませんでした。

    女同士だから、ではなく個人の相性の問題なのでは?たまたま意地悪な女性が近くにいただけでは?と思うのですが、友人曰く、絶対違う!とのこと。

    友人は三つ編みや巻き髪が好きで、服装は女子アナっぽく、綺麗めと可愛さが両方入ってる感じです。いつもスカートですが、露出は多くなく派手でもなく、誰からも好かれる印象です。特に媚を売ったりする様子もありません。仕事の評価も悪くないし、彼氏を取っ替え引っ替えしてるわけでもないし…。

    でもそれが不特定多数の女性に嫌われる要素になるのかは?です。

    同性に嫌われるタイプ、って女性はよく言いますが、男性は言いませんよね。不思議です。

    同性に嫌われる人って、具体的にどんなタイプなんでしょう?
    自分は同性に嫌われやすい、って方、どんなことに気を付けてますか?

    トピ内ID:8c71d5c7464a75ce

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 78 面白い
    • 99 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 13 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    自分で言ってしまってるところ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「私、同性に嫌われるの」と自分で言ってしまっているところでしょうかね。
    嫌われると思って女性に対して壁を作ったり、その延長で仲のいいのは男性ばかりとか?
    そこそこ見栄えのいい女性が女性とは仲良くできず男性と仲良くすることの方が多ければ、本人は媚びているつもりはなくても周りにそう見られてしまうのかも。
    で、悪循環。

    ただ、「私、同性に嫌われるの」というのは本気の悩みではなくて、マウントを匂わせているだけの可能性もあるかも。
    「そうなの、大変ね」とかなんとか、肯定しつつ受け流しておけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1bfcbd9e30287d95

    ...本文を表示

    強く確信している人です

    しおりをつける
    🙂
    るるか
    たまに、
    私は女性に嫌われる とか
    いつも嫌われる とか
    みんなに嫌われる とか
    女の人が怖い とか
    人が怖い とか
    主張している人がいますが、たいていそれは事実です。

    事実でなくても、その人の世界ではそうでしかないので、
    他人がどういおうとも、やはりそれが事実なんです。

    そもそも自分が女性なのに、人間なのに、女性が怖い、女性から嫌われる、
    人間怖い、と言っている人は、まず自分自身を受け入れていないんです。
    自分への嫌悪が強いんじゃないかな。

    自分だけ特別で、自分は人を傷つけることはない、しかし、
    周りは私を嫌う、傷つける、とハナから決めつけてるわけですよね。
    そういうのは伝わるから、結果、周りも近寄りがたく感じてしまうか、
    関わっても何かこちらが悪いような気になってしまうのです。
    本人は、「あなたも私を嫌うんでしょう?どうせ私を傷つけるんでしょう?」
    という振る舞いをするからです。
    もちろん無意識にですが、なんとなく相手は居心地が悪くなり、
    これもまた無意識にそういう人から遠ざかってしまう。
    するとご本人は「ほらね、やっぱりまた嫌われた」って思うんです。

    逆の思い込みだって真実なのにね。
    私は人から好かれる、世界は優しい、困ったら助けてくれる、みんな仲間だ
    と、勝手に思っていたっていいわけです。
    そうすると本当に周りは優しいなと感じることが目につきます。

    強く確信していることにフォーカスするのが人間だから。
    信じているように行動するのが人間だからです。

    トピ内ID:67cbed9e77ad622e

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人の彼氏や好きな人との距離感変な人、それも毎回だと嫌われます。

    後、相談女とか。

    トピ内ID:bd6d1656ef026dde

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    勝手に女性を敵にするところ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    女性に嫌われると言えば、
    何もしてないからすれば「え?」ってなります。

    女性に嫌われるの!と言われた女性は当然、いい気がしないのでその人を嫌うことになりますから。

    世にいる「あざとい」と言われる女性だって女友達がいないわけじゃないと思いますよ。それは目的が明確にあって「あざとい」わけですから。

    同性に嫌われると同性を攻撃すれば嫌われるのは当たり前。

    トピ内ID:0a93af8091faf6ab

    ...本文を表示

    面白いよね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    女子しかいない環境にいたトピ主さんの場合は、女性から嫌われるという表現はしにくいから(シンプルに、嫌われてる、となりそうです)あまりピンとこないのでしょう。
    でも、男性女性両方いるところにいるその人は
    わざわざ同性限定として、嫌われる、というのですね?
    そこがミソだと思います。
    「わたし、同性に嫌われやすいの」とか「嫌われてるの」と言われたことは実は私もあまりないのですが、
    もしそんな人がいたら、それを私にわざわざ教えてくるあたり、変わってるな、と思います。
    私も同性なんだけど。知らなかった?という感じです。
    だって、先入観持たぬ人にまで警戒心や猜疑心をもたせて得することなんてないだろうに、私からも嫌われたいのかな、遠ざけたいのかな?
    と思い巡らしてしまいます。

    つまり私としては「あの人、女性から嫌われてるのよ」という陰口の、本人からの告白バージョン、と受け止めるのですが、
    その手の人は、
    同性から嫌われる、敵意を向けられる=異性からは嫌われていない、むしろ特別扱いされたり、気に掛けて庇われたりする存在、
    と理解している事が多々にしてあるので、自分が異性からはモテている、そしてそのせいで周りの女性からは敵視されてしまっている、と伝えたいのかもしれませんね。

    女性から嫌われるのは、
    職場の場合はざっと、
    ・男性と重要視している一部の女性に対しての態度が、その他の女性に対するときと露骨に違う。
    ・その結果、なんだか評価が高かったりする。
    ・自分でできることも人にお願いしてくる図々しい性格。
    ・仕事、できない。
    ・信用できない。
    などでしょうか。

    やはり異性からモテている要素は私の解釈では、皆無、ないですね。

    トピ内ID:c8d9a945b0c60b85

    ...本文を表示

    言うから

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >私同性に嫌われるタイプなの!と悩んでいる友人がいます。
    本人がそう言っているという事は、それを是としているんでしょ。
    そうなら、そうなるでしょ。
    嫌われるのが嫌なら他人に「私は嫌われる」なんていわないでしょ、嫌わない人(トピ主を含めて)が変な人みたいでしょ。

    >アドバイスを求められるのですが、何を言えばいいのかさっぱり思い付きま
    そんなことを言うからそうなるんでしょう、って言えば。

    >女性はよく言いますが、男性は言いませんよね。
    それは、他人に嫌われたら自分のやりたいことができないのがわかっているから、そうならないようにしているだけでしょう。

    トピ内ID:7b07254e780dc1c7

    ...本文を表示

    2人、それぞれ違う系でいました。

    しおりをつける
    🙂
    原因あるタイプも居る
    私が異動先で初めて会った人と、まだそんなお互いの生い立ちを話すような間柄でもなく初対面から数週間も経過していない時に、
    A「私、今までに何社かで働いて来たけど、私が◯◯だからって威張ってるとか気取ってるとか酷いこと言われて決め付けられて、いっつも虐められたの!ここでは、楽しく働きたいの。お願いだから、仲良くしてね♪」
    と言われました。
    (◯◯は、まぁ一般的に言うとセレブ系のこと。ピンキリあると思いますが笑)

    で、Aさん以外の正社員はみんな私の顔馴染みだったので、Aさんが居ない時に
    「なんかさっき、Aさんから自分は◯◯だとか唐突に言われたんだけど…みんなは、Aさんが◯◯だって知ってた??」
    と聞きました。
    そしたら、周りの人達も、最初っから何も知らなかったのに、Aから自分は◯◯だといきなり言われたと言っていました笑

    で、そんなん何とも思ってないし気にする前に覚えてないのに、なんか変な事されたり言われたりしてAは変なヤツとの評判だと教わりました。


    あともう1人Bさん。
    「日本人は無駄が多い。外国人は効率的だ」
    て発言が多かった。
    こんな場面に何回も遭遇してからのある日、Bさんは外見には出ていませんが、ハーフかクォーターだということが本人から話されました。
    コレって、自分は効率的で頭が良い要領が良い、お前ら日本人は無駄なことばっかりして要領が悪いと言い続けてたことになりますよねぇ。
    外国人だって犯罪や無駄やとんでもないことしてる人がいるのはテレビやインターネットが普及している数十年以上前から知れたことなのに。
    このBさんは学生の時から、すぐに虐められる目をつけられると言ってましたが、虐められる前にアナタが周囲全体をバカにしてたよねぇ。
    と思いました。

    トピ主の知人も、トピ主が見聞きしてないところで似たようなことしてたりするのでは?

    トピ内ID:e3daca9af4fe207e

    ...本文を表示

    なんか分かる!

    しおりをつける
    🙂
    ルパン
    私も年齢問わず、女性から敵対視されること多いです!昔から。
    自己分析してみると、トピ主友は可愛いと綺麗あり、とあるので、一般的に身綺麗な方。
    これは、恐縮ながら私も同じ。
    決して近寄りがたい美人タイプではないけど、いつも小綺麗にしていて、華があるタイプ。決して標準より太らないよう努力。
    ここら辺が自分に自信あるのねーと思われる。服装もどちらかというと派手。露出はなくてもコーデには気を配ります。
    あと、姿勢を良くするのを意識しているので、堂々としている→生意気な感じを与えるみたい。
    日本ってへり下り文化だから、腰が低く見える方が印象良いですよね。
    でも、私は言うべきことはハッキリ発言するし、人にペコペコしません。
    トピを読んでいて自分が浮かびました。
    今仲が良い人は、上記の印象が初めはあった、と言われます。
    独身のときも、結婚後も周りの対応は変わらないので、トピお友達も一見、生意気な勝ち気な印象を与えるのでは?
    私は、お友達と違って悩みはなく、返って同性からの敵対心は、少なからず嫉妬も含まれるので実は快感です。

    トピ内ID:fedfc9d77564be38

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    私の今までの経験だと。

    見た目は地味で野暮ったいのに、振る舞いは姫、綺麗どころぶってる人。

    勿論ぶりっ子。
    男相手のみの場合も、女にも同様にぶってる場合もあり。

    そして大抵、仕事や勉強が出来ない。小狡い感じの人。

    って人が大体同性(女)に嫌われてましたよ。

    後、男性にもいますよ。
    男に嫌われる男。
    男の人は女性にあんまりそんな話しないから、気付かないかもですが、やはり存在します。

    トピ内ID:d09402b8168ef97e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    多分ですが。

    しおりをつける
    🙂
    はづにゃん
    友人さんは、わたしは男受けはいいから女性に嫉妬されちゃうのよねみたいな事を貴方にわざわざ言いたいだけかななんて思っちゃいます苦笑面倒くさそうです。そんな事ないよでスルーすれば良いのです。
    別にアドバイスなんてよくないですか?

    トピ内ID:950e5ea730d4fe15

    ...本文を表示

    それはその状況をみての評価

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    同性から嫌われる人間なんていません。
    同性から嫌われている人間がいるだけです。

    大抵は男の方がその人間と距離が遠いからまだ嫌われていないだけ。

    要はたいていの人に嫌われる人間ってことです。

    トピ内ID:37d6f6013261f388

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も同性に嫌われるタイプです(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じかわかりませんが、会社に勤めると女性にハブにされたりいやがらせされたりします。
    一応分析ですが・・・

    ・マイペース(群れない)
    ・意見をはっきり言う(適当に同意しない)
    ・男性ともコビずに話すために友達感覚になり、それが理解できないと言われる(意中の男性がいる女性からよくいやがらせされる)

    最初はわかりませんでしたが、女性陣からそれらのことを言われたので

    ・適当に群れる(嫌だけどランチとか適当につきあう)
    ・意見を曖昧にする(適当な同意と「あなたは可愛いから」等の思ってもない言葉で相手を持ち上げる)
    ・男性とは距離を取り、できるだけ会話しない(男性にコビるタイプの女性の前では絶対に会話しない)

    これらを徹底的にやったらハブられず仲良くなりましたよ。
    でもストレスで身体壊して続けられず、今では自営で男性陣と対等に仕事して気楽なもんです。

    同性に嫌われるって悩む人がいたら必ずこう言いますね。
    「女は群れてナンボ。相手の意見否定せずに適当に合わせてほめておけば仲良くできるよ。あとはできるだけ男性陣と口をきかないことだね」と。

    トピ内ID:dfe8c6f0443d81f7

    ...本文を表示

    男女を強く意識している

    しおりをつける
    🙂
    しーひた
    1番はその人自身が、同じことをされても相手が男性の時と女性の時で受け取り方が違うこと。

    相手が男性の場合は、そういう人なのねとか他人に興味が無い人なのねと気にもしない(強気)けど、相手が女性だと、冷たいわとか嫌われたのかしらって受け取って(弱気)気を使い出す。
    結果、相手の女性は壁を感じて心地悪いのでなんとなく避ける。
    嫌われた!また女性に嫌われた!を繰り返してるように私には見えてます。


    次に思うのは、パーソナルスペースが他人よりも広いって云うのかな。物理的にも心理的にも相手が誰であれ、ある程度の距離を保って接してほしい人。

    初対面やそれに近い人だとお互いが気を遣うので、その距離感が丁度よくてその距離感で接してほしいのね。
    だから一見すると誰とでも仲良くできる。

    物理的にいつも話している距離より1歩近寄ってみたら、本人的には無意識でさらっと後退りする感じです。

    トピ内ID:ca5b3b0a11f7c9ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「私同性が苦手なの」

    しおりをつける
    🙂
    ふゆじたく
    と同義だと思います。

    ”その人が”女性を苦手と思っているんでしょう。
    私なら
    「私は特にあなたを嫌いじゃないけどなんでだろうね」で終わらせますけどね。
    そういう話題って掘り下げても本気じゃなければややこしいし、その人自身の気持ちの問題だから。

    もし本気でその人が悩んでいて、大切なお友達で、何度も相談されるなら、
    私は自分がそうなので
    「人間って自分の嫌なところを持っている人が苦手なものじゃない?」という趣旨の話をします。

    私、若い頃”誰にでも愛想が良くて明るくいい人って印象の人”が嘘くさくて苦手だったんです。
    みんなはいい人って言うのに、どうして自分は苦手なんだろうと思って考えたら、自分がそういう”いい人”タイプだったんですよね。

    いろいろ考えたら、自分の中で嫌だなとかコンプレックスに思う部分を持っている人は、自分を見ているみたいで苦手だということに気づきました。
    逆に自分と真逆の人とか持っていない部分がある人は、周りがどんなに嫌ってもなんか嫌いじゃなかったです。
    気づいてからは自分のことも客観的に見るようになったし、何より苦手な人も少なくなりました。(自分の分身みたいなものだって気づいたら「まあ、あるよね」って思えるようになった)

    って言うような話を、私ならするかな。

    でもその人は、きっと言いたいだけで真剣に悩んではいないのかなーって思いますね。

    ちなみにですが、私の夫は自分と似ている人は大好きで、違うタイプの人は嫌いです。
    自己肯定感とかと関係あるのかなって思っていますけど、人それぞれなんだなーっと感じています。

    トピ内ID:dc7d4acc7073aecb

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    男性の前では態度が変わるとか、自分に利益がある人にだけ媚を売るとかでしょうか?
    女性同士はそういうのに敏感なので。
    それをあたかも、自然体でやっていて本人が気づいておらずっていうのが、嫌われるタイプだと思います。

    トピ内ID:4df95dbf1e5e12a5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    美人で性格が良い人

    しおりをつける
    😅
    てるてる
    実際、大学生の娘は美人で優しい性格です。
    アルバイト先では、初日から女性から無視や仕事を教えてもらえないそうです。
    娘本人は「出会って3秒で嫌われる」「私に優しいのは、男性と私以上に美人の女性だけ」と。
    顔にコンプレックスのある女性の妬みはスゴイので、男性のいる所では通常嫌われますね。

    トピ内ID:377f042d69d86feb

    ...本文を表示

    美人で優しいお洒落な女は、女受けも良いわよ

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    都市部において、美人で優しい女性がそれを理由に同性から嫌われるなんてないですよ。
    美人で優しい女性は、ほんとのところ女受けもとても良いですよ。一緒にいたいと思う前に、興味を持たれるし、話しかけたいと思われます。
    だからたとえば娘が女性から嫌われるならばそれはお母さんだけが気付いていない他の要因。
    優しくする対象が家族とか友人のみ、とか、そこまで美人じゃないのに高飛車、とか目つき悪すぎとかね。

    媚びない女やハッキリものをいう女はむしろ古い体質の男性からは受けが悪く、その人が美人でお洒落ならば、女性からは支持されません?

    確かにまるで群れないので女性の友達ができない、という事はあります。でもそんな理由だけで嫌われることも、まずないわねえ。
    もしも考え方や趣味などの関係で男性としか話さない、出かけないのなら嫌われる事はありますけどね。

    トピ内ID:c8d9a945b0c60b85

    ...本文を表示

    自分のことかと思った

    しおりをつける
    😅
    新快速野洲行き
    ・群れるのが嫌い
    ・流行りの話題には興味無い
    ・好き嫌いはっきりし過ぎ
    ・テレビの話題には一切興味無い
    ・すぐ態度に出る
    こんなものですね(笑)

    トピ内ID:7b44f5106ae4ca5b

    ...本文を表示

    どんな人が嫌なのかよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    洗濯スキー
    何となくしかわかりませんが自分の周りにはきれいな人が多かったのですがよほどのことがない限り
    容姿で嫌われていた人は思い浮かびません。ましてや人を3秒で嫌ったこともありません。
    自分もかなり群れない方ですし、はっきりとものを言いますがそこまで嫌われたことはないです。
    自分が嫌だと思ったのは相手を利用する目的で近づいてきたりする人。態度も口調も柔らかくていい感じだとギャップを知った時の驚きは倍増すると思います。裏表の激しい人も嫌いというより信用できません。
    私にとって嫌いな人は具体的に言うと信用できない人かな。
    相手によって態度を変える、言ってることとやっていることが合わない、自分の意見と異なる人の悪口を言う、自分の立場を利用するとか。
    んー、容姿はまた別問題かも。

    トピ内ID:95c623b7bac4454d

    ...本文を表示

    トピ主に対する遠回しの「マウント」

    しおりをつける
    🙂
    秋空
    ・自分ってサバサバしてるから、「群れたがる普通の女子とは違うの〜」

    ・自分って男と遊んでる方が気がラクだから、「噂話でネチネチしてる普通の女子とは合わないんだよね」

    大体この2つが、同性にうっとうしいなって思われるとこかな?

    上記の件に加えて、「私、同性に嫌われるんだよね」まで言ったら、パーフェクト!!

    完璧なまでの「マウント」です!

    トピ主は、何か人が良さそうなので、マウント取られてるけど、気づかずアドバイスしてるね。
    「自称・同性に嫌われる女」は、トピ主のような「天然お人好し女性」に、異様に執着してきます。
    自分がいかに優れているかを分からせたいんです、トピ主に。

    一緒に居ても、何の進歩も学びも無い人です。
    常に愚痴か、男の話題しかなさそう。
    (現に、嫌われると分かってるのに、行動・言動を過去に学んで変えない。)

    トピ主、適当に理由つけて疎遠にする事をオススメします。
    いずれあなたが幸せになる時、必ず本性出します。
    祝い事を祝わない。
    不幸を喜ぶ。
    そんな人物です。

    悩んでいるのはフェイクです。
    悩んでるフリして、マウントするのが楽しくていつも毎回話題に出すのです。
    逆に言えば、それしか無いんですよ。

    早く気付いてください。
    お互い高めたり、心から幸せを寝返る相手を見つけて、素敵な人生歩んでください!

    トピ内ID:00b058c6dae8de63

    ...本文を表示

    トピ主さんは彼女のこと好きですか?

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    その友人のことが好きなら、これからも相談に乗ってあげればいいし、
    正直面倒くさく感じられてきているなら、親身に相談に乗る必要はないと思うんですが。
    別に悪い子じゃないと思うなら、今のままお付き合いすればいいですよね。
    そこらへんはトピ文を読むだけの我々には分かりませんから。

    でも男性に対してむやみに相談を持ち掛けるのを「相談女」って言いますが、私はこれ、対女性の場合にも起こりうると思っています。
    自分から持ち出す話題として不自然にならず、自分のことを相手に考えて欲しくて、なかなか答えの出ない悩み相談のテイで相手の時間を一方的に占有し、結果として甘える。
    その友人がトピ主さんの側の悩みや話もきちんと同程度の時間をかけて聴いてくれるのならば、付き合いはありです。
    でも、何故か気がついたらいつも友人の「私ぃー、同性から嫌われるタイプでぇー」話を延々聞かされるだけなら、じょじょにストレス溜まるだろうなと思います。

    トピ内ID:c03937b80d91e688

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    具体例あります。

    しおりをつける
    🤔
    抹茶
    「同性に嫌われるタイプなの!!」=「でも男性からはモテモテで好かれるの!ちやほやされるのよ!」ってことですよね??

    私の職場でもいました。そういう女性が(Aさん)
    Aさんは女性に対しては雑な対応、馬鹿にする、見下す、女性の会話にあまり参加してこない、会話していてもつまらそう、傷付くことを平気で言うなどしていましたが、
    男性にはニコニコ可愛く、ボディタッチも多く笑顔も多く、自分から積極的に話し掛けて、何でも世話をしたり優しくしたり、気を遣って気が利くような動きをしていました。常に男性を優先して動いていました。


    そしてそのAさんから出た言葉が
    「私ってなぜか同性に嫌われるタイプなんだよねー??だから男子といる方が楽♪飲み会も男と飲む方が楽しいし♪」でした。
    本人はなぜ同性から嫌われるのか分かっていなかったです。

    無意識でも女性より男性優位で動いていれば自然と女性側は引くし、それを本人は「嫌われている」と錯覚しているのでは?

    トピ内ID:dad1a5d76092bb5e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫌われる理由はある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自称同性から嫌われる女性の書き込みがあって面白いですね。

    私の感覚では、容姿が優れてる人は同性からも好かれます。
    性格が悪ければ別ですが。

    無責任で優柔不断よりも、きちんと自分の意見を持っている人のほうが信用できます。
    ただし、言い方は大事ですよね。
    相手を全否定し、自分が正しいと主張を通せば、嫌われるのは当然です。

    群れる群れないについては、そんな事でハブる人たちならば無視しとけばいいです。
    どこかの組織に属して働いてるなら、
    仕事は個人プレーではなく、周りに気を配り、助け合いが必要な場合もあります。
    自分のことしか考えない行動はダメですよね。


    私の周りにいる、困ったさんが読んでくれたらいいなあ、と思って書きました。
    あと自覚ないかも知れませんが、異性の前で態度が変わるの痛々しいです。

    嫌われるのはそれなりの理由がありますよ!

    トピ内ID:772c7ea5523d6666

    ...本文を表示

    男性はあからさまに嫌う態度をしないから

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    誰しも人付き合いにおいて嫌われる事(避けられる事)はあるでしょう。

    でもトピ主さんのお友達は「女性からしか嫌われない」のでしょ、言葉通りに受け止めれば。

    だとしたら答えは一つ
    「自分は男には嫌われない(と本人は思っている)」

    でもね、
    男性はあからさまに嫌う態度を出さないだけだと思いますよ。
    特に容姿がいい方には。
    こういうタイプ嫌だ・・・と思っていても、態度に表さないのが普通。
    我が家の夫も、息子も、平然と振る舞って、内心嫌ってるなんて事はあるみたいですから。

    トピ内ID:22a008bf05cde35f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自分は○○に嫌われる、嫌われてる。
    そう自己申告してくる人は実は逆で
    「自分が○○を嫌ってる、もしくは苦手にしてる」ってだけなんですよ。
    自分が苦手で嫌いなのをそうやってカモフラージュしてるの。
    向こうが嫌ってくるから私は近づかない、打ち解けないだけで、私はなんにも悪くないんです。って周りに予防線張ってるんだけだから。
    職場でよく私は○○先輩に嫌われてるとか訴えてくる子が居るけど、ちゃんと見て見れば○○先輩を苦手にして嫌ってるのはあなたの方でしょ?ってパターン。
    私は嫌いなら嫌いで別にそれで良いと思うんだけど、なんでそんなウソを吹聴してまで自分可哀想、被害者って体を作ろうとするのか。
    自己憐憫がすぎる「かまってちゃん」なんだなーっていつも思います。
    お友達も女子の群れが苦手なのは他ならぬ自分なのに、入れないのは向こうが自分を嫌っているからだと責任転嫁してるだけなんですよ。
    でもそれを指摘したところで認めやしません。むしろ逆上?
    ふーん、そうなんだぁ、大変だねーって相槌打ってあげとけばそれで良いんです。

    トピ内ID:8e82387b5f1badfb

    ...本文を表示

    単純な話です

    しおりをつける
    🙂
    エイミ
    性格が悪いなどの理由で男性から嫌われる男性は、もれなく女性からも嫌われるので、男性で「同性から(だけ)嫌われるタイプ」というのはあまり存在しません。

    性格が悪いなどの理由で女性から嫌われる女性のうち見た目が良い場合は、女性の見た目だけしか見ていない男性からモテることがあるので「同性からは嫌われる、けど異性からはモテる」という状況になります。

    私が知っている「同性から嫌われる女性」はほぼこのパターンです。

    一人だけ「同性から嫌われる男性」も知っていたのですが、程なく女性からも嫌われるようになってしまいコミュニティから去りました。

    トピ内ID:6fe3186053383da7

    ...本文を表示

    テレパシーなみに相手の本音を見抜く人は少なくない

    しおりをつける
    🙂
    評価は自分で
    男女問わず、私が出会って三秒で「この人ムリ」と思うとしたら、
    「優越感と自己顕示欲が匂う人」
    これだけですね。
    これはもう、初対面のときの空気の感触だけでわかります。どんなにご本人が隠しているつもりでも、目の光と口調とふるまいに出ますので。
    この手のマインドの持ち主だなと感じたら、仕事等のかかわりは普通にしますけど、必要以上には近寄りません。すごく苦手なタイプなので。

    で同性に嫌われると自己申告する女性、たいてい上記の人に当てはまります。高い確率で、「他の女性より自分は優れている」と思っています(何を優れていると思っているかは、お金でも学歴でも家柄でも容姿でも、なんでもいいです)。
    しかし、自分は「他の女性」より優れていると思っているということ=「他の女性」と自分を自ら比較し、自身を高ランクに位置づけているということ=「他の女性」を見下しているということです。さて、意識的にせよ無意識的にせよ、見下されたり、勝手な基準でランク分けされたりして嬉しい人っているでしょうか?という話。ええ、いるわけありません。つまり「そりゃ嫌われて当然」ってことです。笑
    「自分より○○な人はそういうふうにふるまいません」→それはあなたがその人を見下さないからですよ、「嫉妬されちゃうんです」→それはあなたが人に嫉妬されることをステータスだと思っているから、他人のふるまいをそう解釈するのが楽しいだけですよ、ですね。

    トピ主さんのご友人が、なぜアドバイスを求めるのか。
    トピ主さんを自分の仲間だと思って「みんな嫉妬してるのよ」って盛り上がりたいのか、遠回しな自己顕示なのかトピからはわかりません。ただ、不特定多数に対する優越感と強い自己顕示欲を持つ人なのは、おそらく確実だと思いますので、そのへんよく観察してみては?

    トピ内ID:ae4de30480a35c76

    ...本文を表示

    分かる気がします

    しおりをつける
    🙂
    華子
    知り合いの中で1人だけ、「同性に嫌われてそうな女性」がいます。

    トピに書かれた女性とは違い、一見「サバサバタイプ」です。
    明るいけど、どっちかというとガサツ。
    服装もカジュアル。

    でも、微妙にかわいこぶってるというか、男性からフォローしてもらうのを期待しているというか。
    男性との距離感が変というか。

    同年代の女性は、仲良くしている人もいるし、私のように普通に交流はするけど内心「ちょっとなぁ」と思っている人もいるし。

    少し歳の離れた女性の先輩達には嫌われてましたね。
    こちらも、若干当たりがキツい程度から、結構はっきりキツいまで様々。

    ですが、先輩の男性同僚や上司達も、本音は眉を顰めてましたよ。
    仲の良い一部の同年代の男性同僚を除けば、大半の男性は否定的。

    女性の先輩達と違い男性は普通に接するから、本人は「女性の先輩達に嫌われる」としか思っていないようです。

    皆さんが書いてるように、本人が気付いてないだけで、本当は男性にも嫌われていると思います。

    トピ内ID:76c46b76479e518f

    ...本文を表示

    私同性に嫌われるタイプなの!って自ら言う人が嫌われる。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんも
    「私同性に嫌われるタイプなの!」
    って言われて、何を言えばいいのかさっぱり思い付かなかったんでしょ?

    それ、最初は「何て言えばいいか分からない…」ってレベルだけど、
    毎日毎回言われたら「いや知らんがな」ってなりません?
    それでもシツコク言われたらイライラしてきません?

    それです。

    「私〇〇なの!」
    って自分で言っちゃうタイプが嫌われる原因なんですよ。
    同性でも、異性でも、嫌われたら
    大多数は「自分が何かしたのかな?」って思って反省しますよね。
    「私同性に嫌われちゃうの!」なんて、
    開き直りみたいな事自ら言えちゃう人って、反省はしてませんよね。

    「私同性に嫌われちゃうタイプだから」と言っておけば、
    何しても「そういうタイプだから仕方ない」で許されると思ってるんでしょう。
    そういう魂胆が嫌われてる原因なんです。
    そしてそれを
    「嫌われている私って可哀想」風の自虐で言ってくるのが
    更にイラつかせるんですよねぇ…
    悩んでもないくせに…

    分かりやすい例えで言うと、
    「サバサバ系だから同性に嫌われちゃうんだよね~私。」
    っていう人がたまに居ますが、
    原因分かってるんだったら直す努力しなよ。
    直す努力もしないで
    「私はサバサバ系だから」
    って開き直ってるから嫌われるんだよ。
    ていうか、直す気ないのに悩んでるテイで話してくるなよ。
    …という感じですかね。

    トピ内ID:d090f7b8168cb0f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いました

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんは女子校女子大と通っていたので分からないんだと思いますよ。
    「同性に嫌われるタイプ」って特に男女関係が絡んだ時現れるものです。

    私の高校時代(共学)にもいました。自分の可愛さを自覚して色んな男子に接近したり、女子慣れしていない男子を弄ぶことが好きな子がいました。
    そういう子は大抵男子が味方に着くので、大半の女子からは陰口の対象になりますね。たまに勘のいい男子は、「アイツって女子に嫌われるタイプだよね」と言ってました。

    トピ内ID:74a89b8967ea126d

    ...本文を表示

    謎のマウントが理解不能

    しおりをつける
    🙂
    ゆきりん
    私は何も悪いことをしてないから、仲良くしてもらえなくても構わない
    仲良くしてもらえないのは寂しいから、相手に寄り添った応対をする

    どちらの気持ちも分かるし、どちらでも構わないと思う。

    でも、相手に迎合する行動を取りながら、内心でマウンティングする人柄は嫌だなぁ、と思う。

    トピ内ID:61652c6f622f937b

    ...本文を表示

    私も女子校出身です。

    しおりをつける
    🙂
    モレル
    6年間女子校にいましたが、トピ主さんよりも歳をとっているせいかそういう人はわかるし、職場にいたことがあります。

    同性に嫌われるというか避けられるタイプは、容姿や服装ではなく
    同性にも異性と同じ対応を求めてくる。
    常に自分中心にもっていこうとする。話しが極端につまらない。
    こちらが難色を示すと私が美人だから嫉妬している!と自分の都合のいいように解釈する。

    一言で言うとめんどくさいんです。なんでこっちがちやほやしないといけないのー?ってね。
    だから同性からお話ししたいなとか思われないんでしょう。

    異性が優しいのは当たり前です。異性だからと気を遣ってくれるのと、下心があるからです。楽な場所にいる分いろいろと勘違いしてしまうのでしょう。
    かわいい子、美人な子は同性からも好かれている場合が多いです。
    優しいタイプが多く友達になりたいと思いますね。
    オシャレな子もそうです。いっしょにお買い物も行きたいし、お話ししてても楽しいです。

    だから容姿がいいから嫉妬されてるは的外れです。
    どこに行っても同性から避けられてるのであれば、自分に悪いに決まってるのにそう思わないのが1番の問題ですよね。

    トピ内ID:69d563a4d674768b

    ...本文を表示

    自分で言うパターン

    しおりをつける
    🙂
    うん
    その友人は自分で「同性に嫌われる」と同性のトピ主さんに言ってるところを見ると、おそらく「同性に嫌われる女性」に憧れてるだけなのでは。
    モテるとか、仕事が評価されるとか、人に嫉妬されるような女性になりたいのかな?

    同性に嫌われる女性がいるというよりも、同性に嫉妬する女性がいる、っていうことだと思います。
    素敵な女性がいて周囲の同性にも好かれていても、1人だけ嫉妬する人が現れて「あの人は同性に嫌われるタイプだ」と言い出せば、そういうことになってしまうわけで。

    ちなみに、嫉妬心は実は男性の方が激しいらしいですよ。
    男性は元々競争心が強いですし、嫉妬というかライバル心ありきなので、わざわざ「あの人は男性に嫌われるタイプ」などという表現にはならないのでは。

    トピ内ID:8001b72887ab56dc

    ...本文を表示

    中途半端なんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    どこぞの芸能人みたいに、美しさもアザとさも「こりゃ勝てんわ」って思わせれば逆に好かれますよ。

    中途半端に小綺麗で男勝りなとこがあると妬みの対象になるかもね。
    トピ主さんは、その友達より綺麗で上品な方なのでしょう。

    同性を嫌う女性の多くは、自分の容姿のコンプレックスや経済的な格差、学歴や育った環境などの不公平感を羨んで嫉妬しているだけだと思います。

    圧倒的な力の差を見せつければ、むしろ比較することさえバカらしくなる。
    嫌われるなら徹底的に嫌われるぐらいの気持ちで過ごすことです。

    トピ内ID:5f2ed58e295a0a26

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    姉妹育ち女子校育ち
    女性とより男性といる方がいいってタイプは女性からは嫌われるかな?男友達多くて男ウケしてるけど同性から嫌われていない人は絶対女の子にも「大目に見てね」っていう賄賂をうまく配っています。嫌われる人はそれができてません。
    嫌われる子も、女友達はいるんだけど、連れ歩いてて恥ずかしくないクオリティがあるけど自分よりは下で自分を持ち上げてくれて、常に男グループと合同で行動でもいいって言ってくれるような子が1人2人とかだったりするんですよね。本人友達と思っていても全然対等じゃない。で、あとは男の子。
    そんな感じの人が多かったです。
    小学校の頃、容姿端麗、立ち居振る舞いが素敵、このへんじゃどこを探しても売ってないような持ち物をまとい、何をやってもとってもよくできる東京からの転校生が「ぶりっこだよね~」とやたら陰口叩かれたから、そういうケースもあるとは思うけど、行く先々でとなるとちょっと違うのかなと思います。
    その人がトピ主さんが思うように本当に誰からも好かれている人なら、本人に苦手意識があるだけで周囲への根回しはうまくできているのかもしれません。それならそのままでいいよでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:e30b797e240ed214

    ...本文を表示

    男性の前でだけ

    しおりをつける
    🎶
    szk
    同性に嫌われる女性を考えてみました。
    男の前でだけ極端に、言動・しぐさ・服装・メイク等が、男性に媚びるものになり、かつ本当によくもてる女性。
    男性(特に独身イケメンまたは独身金持ちまたは独身青年実業家または独身有名会社員)の前でだけ、
    おしとやかにする。
    小食になる。
    かわいい服をきる。
    セクシーな服をきる。
    かわいこぶる。
    話を盛る。
    友人女性を貶める冗談を言う。
    などを極端にする女性。
    「極端に」というのがポイントでしょうか。

    トピ内ID:385fcc2ae3ac157c

    ...本文を表示

    まさにその通り!

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    モレルさんのレスがパーフェクトだと思います。

    何故、同性の中でも自分だけ優遇しろ、気を使えと言わんばかりの態度なのか?
    甘ったれるのか??
    この一言です。
    (そういうのは男性にしてくれない?)と思います。

    馬鹿馬鹿しくて距離をおくと、
    「私が美人だから僻まれる」とか勘違い。
    美人の人気者、世間にはたくさんいますけど、目に入らない様子。

    美人だから…なんて。
    単に性格に問題あり、なんですよ。でもそう思い込めれば、
    それはそれでおめでたくて幸せ者ですね。

    トピ内ID:d09402b8168ef97e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ネチネチタイプ

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    私の周りで女性に嫌われてたのはねちっこいタイプですね。
    依存心が強く付き合い方がねっとりしていて重いしつこいタイプ。
    書いてて思ったんですがそんなタイプ異性にも嫌われますよね(笑)
    トピ主さんのお友達みたいに「女性には嫌われるの~」と言いたい人は【男性には好かれるのに】←こっちが本音なんじゃないかとふと気が付きました。
    でもおそらく異性にも好かれているわけじゃなく女性相手に嫌な態度は取りづらいだけ、
    または下心を持たれているだけですよね。

    トピ内ID:95f5d9d739b1e221

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    思い込み and/or 他人の評価を気にする

    しおりをつける
    🙂
    生涯未婚主義者
    文章だけで、実際に会ったわけではないので言い切れませんが。

    それは「嫌われている」という思い込みだけかもしれません。
    あるいは
    こういう人は大抵「他人の評価でしか自分の価値を決められない」「周囲の目を気にする」タイプで、そんな人を好意的に見られる人ってまず少ない
    (精神の未熟な典型的な女の子に多い気がします)
    いても、「可愛らしい」と異性が思うくらいかな?

    自立した大人なら、異性同性問わず好かれるはずなんです

    トピ内ID:7ea73456580fee8f

    ...本文を表示

    そう言う人が過去に1人いましたが、

    しおりをつける
    🙂
    本人は無自覚
    その人は、モテ自慢の枕詞として使っていました。

    男友達は多いんだけど、いきなり告白とかしてくるから面倒くさいんだよねー。
    ○ちゃん(会話の相手)はそういう時にどうやって断ってる?
    えっ、そうなの?友達は女の子だけなの?へー、でも羨ましーい。やっぱり同性の友達の方がいいよー。

    と続きます。
    これを地味で大人しいタイプの子を捕まえては繰り返していました。
    マウンティングでしょうか。
    そりゃ嫌われますよね。

    トピ内ID:5d3df81c45eceee9

    ...本文を表示

    自分が分からないことは言わない

    しおりをつける
    🐤
    majority
    私は「同性に嫌われるタイプ」というのが分からないから適切なアドバイスはできないけど
    私は貴女のこと好きだよ。

    とかナントカ伝えればよいのでは。

    ここで知り得た情報を伝えるのも違う気がします。

    また、せっかくトピ主さん自身が「同性に嫌われるタイプ」でもなければ
    「同性に嫌われるタイプ」を実体験していないのであれば
    あえてネガティブな情報を耳に入れる必要はないし、
    本人が本当に悩んでいるなら、本人が掲示板で相談すればよいと思います。

    私も女子高で良い級友に囲まれとても楽しい学生生活を過ごしました。

    トピ内ID:8bb91cf844686345

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私の周りの『同性に嫌われるタイプ』は

    しおりをつける
    🙂
    私は中の下
    私の知っている実際にあった話。(仮にA子とする)

    ・A子はそこそこカワイイ系で男性からチヤホヤされるタイプ。
    ・A子はすっとぼけてるけどちゃんとそのこと理解していて思わせぶりな言動を男性にする。
    例1『○○さんの彼女になる人ってホント幸せですね~』
    例2『□□さんってホントにやさしいですね。□□さんみたいな人が彼氏だったらいいな~』など
    ・A子に気に入られようと男性たちが争いを始めるが、A子は気が付かないフリを決め込む。
    ・さらにA子をめぐる争いは激化。男性たちは周りの女性をサゲ、A子アゲを繰り返す。
    ・このあたりで女性陣がA子に『思わせぶりな言動をするな』と注意、A子は『そんなことしてない』
    ・女性陣に注意されたと落ち込み(フリ)男性に相談。男性陣VS女性陣が始まる。
    ・A子は『みんな仲良くしよーよー』といい子ぶる(確信犯)

    まあ、いわゆるサークルクラッシャーって奴です。そして困ったことにA子とは私の妹なのです…。妹は昔から自分が中の上くらいの外見だということを理解していて、それくらいがどの男性も手が届きそうと感じるから一番モテると言っています。(美人すぎると自主的にあきらめるから逆にモテない。らしい)
    モテるための努力はかなりしています。

    一応こうなったのには理由があり、小学校の頃に学年で1、2を争うかわいい子に取り巻きの男子を使ってイジメられたのでその復讐だそうです。(実際、一時は不登校でした。)妹が嫌なオンナであることは理解していますがその点は家族として同情している部分はあります。

    まあ、妹は女性から嫌われるの上等!と確信犯でやってますが、ナチュラルに妹(A子)のような振る舞いをして嫌われている人もいるだろうとは思います。

    トピ内ID:152dca011ebf5645

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私の知っているタイプは

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「女子はネチネチしていて私はサバサバしてるから合わない。男性と一緒に居た方が気が合う」と言っていつも男性のグループに混じる。

    第三者にはそういう彼女の方がよほどネチネチしてるように思えるが。
    男性は女性には優しいから、男性と居る方が心地いいんだろうと思われる。

    そして男性と女性に対しては明らかに態度が違う。
    女性達には傲慢で身勝手だけど、男性相手だと急に気が利く世話焼きに変身する。
    例えば女性と居る時は絶対に雑用に手を出さず動こうともしないが、男性の中では甲斐甲斐しく動いて好感度UP。

    皆にお茶を出すとすればお茶の用意は一歩も動かず他の女性達にさせて、お盆の上にお茶が揃った段階で「これは私が持って行くわね。」と手を出して男性達のところに持って行く。男性達はもちろん、彼女に感謝し「いい人だね」と思う。他の女子は何もしないのにと。

    これでは女性達は「何もしなかったくせにおいしいところだけ持って行って。」といい気持ちがしない。

    だけど彼女はシラっと「皆がお茶を淹れてくれたから、私も作業を分担しないと気を使って持って行く手間を引き受けただけなのに。」と被害者面。

    わざとなのか無意識なのかいつもこういった行動。だから女子は快く思わない。

    うまく甘えて男性陣に被害を訴え悩みを相談するふりをし、男性陣は「〇さんはとてもいい人なのに、意地悪な女子が嫉妬して彼女を嫌うので〇さんはかわいそう。」と心を痛めてさらに〇さんの評価UP。
    「こんなやさしいいい人なのに、それを認めない女子達は嫉妬のカタマリで性格が悪い」と男子は思い込んでいるが、いや、その子、男性の中に居る時と女性の中では別人なんです。

    でも稀にこういう技が通じず、見抜いている男子もいます。
    でも大抵の男子はこういうタイプにころっと騙されるので「女子が悪い、〇さんがかわいそう」となります。で女子に嫌われる。

    トピ内ID:f4a221b82b60f3d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    マウント

    しおりをつける
    😣
    りん
    同性に嫌われるタイプ=異性にけっこう好かれるタイプと言いたいのでしょう。

    『そんなタイプあるんだ』とすっとぼけて、放っておけばいいと思います。
    イタい人

    トピ内ID:d870d6f2ee6656f5

    ...本文を表示

    私、気遣いがなくて頭も悪いの!

    しおりをつける
    🙂
    果林
    聞く人にはタイトルのように聞こえますが、言ってる方は、異性にモテるアピールのつもりなので、違和感で気疲れしますね。嫌われるというより、哀れまれてそう。

    そうなの?かわいそう…

    とか言ってあげたらどうですか?本人のためにも。裸の女王様のままでは恥ずかしいですよ。

    私の学生時代の知人も、数学苦手なのにわざわざ理系クラスに入ってマドンナ気取りで痛かったですが、家庭が複雑な子だったので、かわいそうで言えなくて。でも精神年齢高い男子達は見透かしてて、別に邪険にはしませんが、人の画面偏差値の批評みたいな不快な話題はシャットアウトしてましたよ。女子が注意すると、反省どころかますますひどくなりますから、そこはありがたかったですね。

    トピ内ID:4b1c55e02ce4498b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0