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    一緒にいる人が変わると性格も変わる?

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    🙂
    白餅
    ひと
    私は陰湿で自己中心的で嫌味ばかり言う父が大嫌いで、父が家にいると訳もなくイライラしてしまいます。
    一応今も育ててくれたことに感謝していますし、歩み寄ろうと努力したこともありましたが、長時間一緒にいるのは耐えられません。
    同じ家の中で生活音が聞こえるだけで嫌な気持ちになっていました。
    アレルギーのようなものでしょうか。
    父がGWなどの長期休みで1日中家にいるとものすごく気分が悪くなるということに気づき、社会人になって一人暮らしを始めてからは実家にはほとんど帰っていません。

    家より学校や会社の方がずっと快適で、人にも優しく出来て私自身とても穏やかに過ごせました。
    実家にいる時の私はイライラしてしまったり家族と会話を避けたり、会社にいる時や彼氏や友達と会っている時とは別人みたいです。

    母は私の味方になってくれたことはなく、いつも「だからあんたは駄目なんだ」と文句ばかり言われて育ちました。
    自分だけが正しく、自分と意見の合わない人間は全て間違っていると決めつける極端な性格の母親で、いつも誰かの文句ばかり言っています。
    会話でマウント取ろうとする姿も恥ずかしいです。
    私のことも家では暴君みたいで外ではヘラヘラしている二重人格者と言います。
    あんたみたいな性格の悪い人間を嫁にもらってくれる人なんかいないよと言われます。

    でも私は家の外にいる自分が本来の自分の姿と感じています。
    どちらかというと両親の方が外面良く取り繕っているような…
    将来こんな両親に自分の結婚相手を紹介したくないです。
    父とは性格が合わないし、母は話題が私に対する文句しかないので考えただけで憂鬱です。

    両親と仲が良い人が羨ましいです。
    でも私はこの二人の遺伝子を受け継いでいる訳で、本来の自分はどっちなんだろうと時々分からなくなります。
    居心地良く感じる方が本来の自分と考えて良いのでしょうか。

    トピ内ID:17fe4f940093f481

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    そりゃそうですよ

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    🙂
    匿名
    合わない人といると些細なことでいらっときたり、負のエネルギーに翻弄されて性格まで悪い方に向かいますから。

    一緒にいる人の影響は大きいです。

    でも両親が明るくて優しくても気が合わないこともありますから、そこは履き違えないで。
    親が明るく元気でそのトーンを強要されなくても一緒にいるとしんどくなる子供もいるので。

    本来の自分は居心地のいい自分ですよ。
    でも親の影響は良くも悪くもあるから、あなたが同じように大人になり結婚して仕事や家事や子育てが大変になり心に余裕がなくなった時にふと気がつくとご両親のどちらかと同じ言動をしてた、なんてことはあります。だから、そこは自分がしんどい時にも親と同じ言動はしないと心には刻んでおいた方がいいかも。

    トピ内ID:aa47687ddd32d7e3

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    どちらも本当の自分

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    🙂
    抹茶ポッキー
    人間には良い面も悪い面もあります。だからどちらもあなただと思います。

    わたしも結婚するまでは似たような状態でした。両親は人見知り、ネガティブ、批判的、寛容さがない人です。当然社交性がないので友達もほとんどいなく、わたしがいじめにあっても虐められる方に非があるという考え方でした。私も両親の影響が強い子でした。

    元彼や恩師、親友や夫と出会って、少し変わっていった気がします。
    昔を知っている人は面影がないといいます。たしかに昔より笑顔が増え、友達とよべる人が増え、考え方もある部分では変わっていきました。周りにいる人に恵まれたので、自分が変わりたいと願って行動したからです。

    それでも、自分の体調や気分によって、過去の嫌な自分のようになるときも稀にあります。考え方の癖はあるかもしれません。

    主さんはまだお若いと思うので、自分の黒い部分を受け入れるのに時間がかかるかもしれませんが、アラフォーのおばさんから言わせてください。

    いろいろな人に出会ってきましたが、欠点や黒い部分がない人なんていません。少なくともそう言いきる人にロクな人はいなかった。
    ある意味では欠点は、カバーしたり修正することは可能なのです。

    本を読む、周りの素敵な人の真似をする、コミュニティ内で学ぶ、何でもいいですが、大事なのは親は関係なく、自分が変わろうとするかどうかです。相手を変えることはできません。

    どちらもあってのあなたです。
    真っ白なまま生きることもできません。でもできたら、自分が心から好きで、尊敬できる人と家庭を築いてください。

    この先どちらのあなたがいても、
    今までと変わらない態度でいてくれる彼、友達がいるはず。その人を大切にしてください。

    トピ内ID:ac1e38430a02545c

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    心はカメレオン

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    🙂
    もっさん
    人間は環境に適応する生き物です。
    環境に応じた顔を持つのはごく当たり前の事。
    タマネギの皮みたいに1枚ずつ剥いて最後の真ん中に残ったのが本当の自分なんて事はありません。
    環境ごとに適応するコストが違うってだけで全て本当のトピ主さんですよ。

    トピ内ID:4e617d48924ef92a

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    むしろ変わる方が普通

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    🙂
    カフェ
    主さんのように、親が理解のない人だったり攻撃的な人だと、こっちだって攻撃的にならなきゃ一方的に傷つけられるだけですもんね、そういう場合は戦っていいと思います。

    反して、会社やお友達は攻撃的じゃないから主さんも穏やかでいられるのです。
    これは普通のことです。
    攻撃されても穏やかでいたら、ますます攻撃されて自分を守れないですから。

    主さんがしていることは普通だし、親御さんを反面教師として「自分は絶対にあんな風にならない!」と思っていれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:229f6db372dccf4c

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    朱に交われば赤くなる

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    🙂
    はははは
    但し血は争えない。この葛藤でしょうか。ロールモデルを見つけられたら後者の問題は軽減できるはずですよ。

    トピ内ID:edc532e142ec219d

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    レスします

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    🙂
    はる
    変わりますよ。
    私は以前心が荒んで僻みっぽい、自分でも嫌になるような性格で、自分は変われないと思っていました。
    人のせいにしたくありませんが、直属の上司が人の愚痴や噂話大好きな男性で、それもあってマイナス思考な人間でした。

    しかし交流会などイベントで年齢問わず友人が出来て、ポジティブな人ばかりに囲まれていたら、いつの間にか明るくなれていました。
    ネガティブな上司については会社に相談したら本人に伝えてくれて、そこから上司も変わってくれました。

    やはり付き合う人によって自分自身も変われると思います。

    トピ内ID:e9a25435b8ff3e6c

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    全部自分

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    🙂
    神無月
    すべてのときのすべての自分が自分だと思います。
    ですが、トピ主さんが本来の自分はこうと考える方が楽ならそれで良いと思います。

    会社ではすごく評判の良い上司が家ではモラハラしてたとか
    上司のは覚えの良い同僚が後輩にはパワハラレベルのことをするとか
    ここまでの極論は少なくとも場面や立場で変わるのは珍しくないと思います。

    私だと、実家にいると娘気質でいい歳ですが手伝いもあまりしないし
    犬相手に赤ちゃん言葉で話し、自分の事を一人称で呼ぶとかしてることもありますが
    外にいれば自分を一人称で呼ぶなんて無意識でもしたことありません。
    で、友人と会ってる自分、職場で上司としての自分、部下としての自分、など
    やっぱりちょっとずつ違う。
    そういうものではないでしょうか。

    トピ主さんだと実家の居心地が良くなく、それでも少しでも良くしたいとか親の愛情を受けたいとかで両親におもねる自分でいるけれど
    友達だとそこまでしなくても良いし、仕事だと仕事としてきちんとしてる自分演出が必要で
    などと変わるのだと思います。

    >居心地良く感じる方が本来の自分と考えて良いのでしょうか。
    これに関してはどちらも本来の自分だと私自身は考えますが、
    トピ主さんが考えたい方で良いと思います。

    トピ内ID:9e32379a7cccff28

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    居心地の良い所にいましょう

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    🙂
    まき
    私もトピ主様と同じ環境で育ったので、社会に出てからの方が過ごしやすいです。

    渡る世間にはどんな鬼がいるのだろうと地元を出たら、出会った人のほとんどが良い人で驚きました。

    また、親を反面教師でみてきたので、少しの嫌味や大声位では動じません。メンタル面はとても鍛えられたと感じます。

    優しい人に囲まれていると、攻撃的になる必要がないので、自然と力がぬけるのではないでしょうか。
    感謝感謝の日々で、疲れません。

    もし親から悪いDNAを受け継いでいても、自分を客観視することで悪い行動を抑えることはできます。要は親の欠点を認めて、真似しなければ良いのです。

    最近、青空文庫で金子文子さんの自著を読みましたが、あのような境遇でよく利他心を保ち続けられたものだと感動しました。

    自分は、自分が思う自分と、他者からそう思われている自分で構成されていると思います。
    自分でコントロールできる範囲で良い行いをして、他者からの判断はその人に委ねるしかありません。

    トピ内ID:dc58fd848676579f

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    内弁慶

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    🙂
    らんたん
    >タマネギの皮みたいに1枚ずつ剥いて最後の真ん中に残ったのが本当の自分なんて事はありません

    最後に真ん中に残ったものがエゴですよ。
    それが本当の自分です。
    エゴは誰にでもあり消すことは出来ません。

    外では上手にエゴを隠していられるけど、隠す必要がない家の中では素の自分が出てしまうという事だと思います。
    もちろん相手によっても変わります。
    自分をちやほやしてくれる相手に突っかかっていく必要は無いですよね。
    問題は誰かと結婚して家族になった途端、自分のエゴが隠せなくなった時です。
    外面はいいのに家ではひどいという事はよくありますよ。

    トピ内ID:4b444fa2b90a6286

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    白餅
    皆さん様々なご意見ありがとうございます。
    色々参考になりました。
    攻撃的な性格の人と一緒にいると何か臨戦態勢モードみたいになって構えてしまうんですよね。
    自分を守るために悪意に敏感になってしまうので、結果人を疑うようになって自分でも良くないと思います。
    優しくて穏やかな人といると相手が嫌なことしてくるだろうからこういう風に対処しようとか下らないことを考えなくて済むので精神衛生上とても快適で良いです。
    将来一緒に暮らす人は自分が穏やかでいられる人を選びたいです。
    そして両親を反面教師にして、他人を自分の思い通りにしようとしたり、思い通りにならないと罵倒するような馬鹿なことは絶対にしないようにします。
    両親はある程度距離を取っていればまだマシなので、このまま付かず離れずでいきます…

    トピ内ID:17fe4f940093f481

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