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    離婚した義姉が帰ってきてしまった・・・。

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    晃子28才
    ひと
    28才、結婚2年で主人(40才)の義両親(70代)と二世帯同居しています。1階は両親、2階が私たち世帯で玄関のみ共同で水回りは全て別です。両親は人柄が良く健康で、現在関係は良好です。

    しかし、結婚し夫の両親と同居していた義姉(45才・子供一人)が夫や義両親との不仲を理由に離婚すると言って1階の両親の所に子供と一緒に来てしまいました。最初はただの夫婦喧嘩だろうし、以前からよくあったことなので目をつぶっていましたが、今回は本気のようで既に1ヶ月いて、離婚調停も進めているとのこと。。
    夫が「いつまでいるのか?」と義姉に聞いたところ、「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」と。両親も困ったと言いながらも孫(5才)可愛さ、不憫さに「出て行け」とは言いません。

    私と夫は現在共働きで平日は日中家にいないので義姉と姪がいてもそんなに鉢合わせすることもないのですが、休みの日は私たちに「○○(姪)を見ていて」「○○にこれを買ってきて」等頼んできたり、負担というほどではないにしろ、ずうずうしさに腹が立ってイライラしてしまいます。ただ義姉は仕事をしていないので収入がなく、出て行って欲しいとは酷で言えず。。どうしたらいいか迷っています。私たちも数千万の費用をかけて改築した家から出ていくのは経済的に難しいです。

    現在、耐えられない程ではないので、このままでも仕方ないかという気持ちと、このままずっと居座られては堪らないとい気持ちの中で揺れています。
    夫も私と同じ気持ちです。両親はずっと一緒でもいいと思っているようです。
    皆さんだったらどうしますか?この先一緒にいる場合どのようなリスクがあるでしょうか?ご意見下さい。

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    追い出しましょう

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    出て行け
    居座られたら大変ですよ。
    実家にいれば居心地がいいので、就職や再婚の可能性は確実に減ると思います。
    また姪が育ってくればお金も掛かる。
    義理両親のお金(年金)をますます充てにすると思います。

    娘にしてみたら実家にいる嫁は邪魔な存在。
    義理親も娘がいるなら嫁はいらない…
    と段々なると思います。
    (小泉元総理の家もそうです)

    いずれにしても、これから先プライバシーもなくなるし、
    揉め事は増えていくでしょう。
    ご主人が貴女をちゃんとかばえる人かどうかにもかかって来るでしょうね。

    お姉さんが再婚しなかったら、
    老後も厄介だと思います。
    一生頼って来ると思います。

    家のローンをお義姉さんに引き継いでもらってトピ主さん達が出る、
    もしくはお義姉さんに市営でも借りて出て貰う。
    同居継続は絶対止めたほうがいいです。
    私の実家はそれで破綻しましたので…

    トピ内ID:

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    きっぱり言いましょう。

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    ええー
    数千万の費用をかけて改築した家だったら小姑にもきっちりと費用を負担してもらいましょう。「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」とまで言うのなら責任を果たしてもらいましょう。お金が無いのならもっと申し訳なさそうにしているべきです。

    トピ内ID:

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    追い出すか出て行くか。

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    ほし
    トピ主さんのお気持ちすご~く分かる!!!
    つもり重なるとストレスの原因ですよ(汗)
    私の場合、一緒には住んでいませんが、義理妹と姪が
    頻繁に出入りします。詳しい内容は結構前に
    「いつまで続くこの生活・・・」とトピ立てしたので!

    私の場合今でもずっと続いています。
    ストレスからなのか、動悸・息切れひどい状態です・・・。
    あ~嫌だ!と思った時頻繁に症状が・・・。
    旦那さんも、トピ主さんと同じ考えなのが救いですね!
    本気で追い出すか!!もしくは家のローンを義両親と
    義理姉に任せて出て行くか!!のどちらかの方法が
    トピ主さんにとってストレス溜まらない方法だと思い
    ます。

    一緒に住み続けると、絶対後悔すると思います!
    私も、限界がきて爆発した時が出て行く時だと思って
    います・・・。体が続けばですけどね(泣)
    自分の生活の為に頑張って下さい!!!応援してます。

    トピ内ID:

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    手助けもしないが。。。

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    blank
    ぽち子
    口も出さないでは、駄目ですか?
    1階部分は、ご両親の家ですよね?
    だったら、トピ主さんが出て行けって言うのは
    どうかな?って思います。

    でももし、1階に住むなら
    今後の事もきちんと話し合ったほうがいいです。

    こちらも、お姉さんには何一つ
    お願いもしないかわりに、お姉さんにも
    援助・わがままなお願いは一切しないで欲しい。
    両親が亡くなった場合の
    家の権利・ローンの話・両親の介護の話。

    きちんと取り決めをして、文章に残しておきましょう。

    トピ内ID:

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    筋を通しましょう

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    blank
    いくみ
    トピ主さんはお優しい方なのですね。でも、将来を考えるとずるずるとした状態が続くのは良い事ではありません。

    家族なのですから、困った時は助け合うのが基本です。義姉様の離婚が決まり、身辺がはっきりした時点できちんとした話し合いをするべきでしょう。

    現在の義姉様の言動が、一時的なものか元来のものかわかりませんが、「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」というのが通らない理屈である事を、感情的にならずにきちんと理解してもらいましょう。

    トピ内ID:

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    きちんと

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    花火
    話合ったほうがいいと思います。

    >1階は両親、2階が私たち世帯で玄関のみ共同で水回りは全て別です。

    こういうことであるならば当然義姉さんは2階には自由に出入り出来ないはずです。

    >「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」と。

    こう言われても「1階は実家ですが2階は違います。」と言いましょう。

    >休みの日は私たちに「○○(姪)を見ていて」「○○にこれを買ってきて」等頼んできたり、

    実家だから居るのは100歩譲って良しとしてもこれは間違ってます。
    同じ屋根の下にいても1階と2階は別世帯ということを理解してもらう必要があると思いますね。
    その辺は義両親さんを含めて話し合った方がいいと思います。
    もちろん働きに出るなどして経済的にも自立してもらいましょう。

    トピ内ID:

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    びっくりです。

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    blank
    めろ
    弟の嫁というのはこういうことを考えているのかと
    正直怖くなりました。

    義姉さんだって離婚に至ると決めて実家に戻るまで
    色んなことあったろうに。。
    子供1人抱えて頼れる実家でやっと安心できているの
    かもしれません。

    あなたの旦那様も同じ気持ちということですが
    追い出したいという話し合いをしてるのでしょうか。
    期待されてるような回答でなくてすみません。
    でも、同じ弟を持つ身で悲しくなりました。

    トピ内ID:

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    追い出す

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    blank
    アメリカンドッグ
    厳しいタイトルですが、これしかないと思います。

    今すぐには当然無理でしょうが、離婚が成立したらすぐに児童扶養手当や行政のサポートを申込み、安い公営住宅を探す。

    確かに実家にいられればラクだから絶対出て行かなくなります。
    でも義両親が亡くなった後はどうなるの?
    誰のために建てた家なんだか。
    義両親も甘いです。親心と優しさを履き違えています。

    義姉にも同情はしますが、今の時点でうやむやにしたら後でトピ主さんご夫婦が深く深く後悔しますよ。

    当方、かつて義姉さんと同じ立場だった者です。
    実家は団地で、妹は出戻り姉と姪のために家を出てくれました。
    私は上記のような方法で新しい部屋を見つけ自立しました。

    トピ内ID:

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    追い出す権利はありません。

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    かこ
    ずうずうしい頼み事は断る権利があります。そういったことを引き受ける必要もなければ、義姉にやってあげる道理もないです。

    でも、二世帯同居ですよね。だったら義両親のスペースは義両親の所有物です。そこに誰を住まわせようと義両親の自由ではないでしょうか?それに離婚して行き場がなく困ってる人に、あなたのスペースを貸すわけでもないのになぜそんなにやっきになるのでしょうか?
    完全同居なら話は別ですが、これは義両親と義姉の双方が納得いっていればそれで良いことなのではないですか?
    義両親のスペースに住んでいて、”なんとなく邪魔”という程度の理由でよく追い出そうとできるなぁ、と思います。

    トピ内ID:

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    出ていきましょう

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    blank
    昔の花嫁
    夫を残して出ていきましょう。
    義姉は家庭が上手く行かなくて離婚した人。
    実家に帰ってきたら、弟夫婦が離婚に発展しそうだという危機感を持たせましょう。
    夫はそこでローンを支払い、妻子は義姉と同じように実家に帰る。
    それだけです。
    可哀想なのは離婚して戻って来た義姉なのか?
    妻子に出て行かれた夫なのか?
    義両親が世間から充分批判される問題でしょうから。

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    同居するなら

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    まめまめ
    2階のトピ主さん達をあてにされないようなルールをきちんと作ってもらいましょう。
    ・姪の面倒や家事を弟夫婦に押しつけないこと。
    ・1階と2階は別世帯として生活すること。
    など最低限のルールは決めておいた方が良いです。

    それができなければ、同居できない、と厳しい態度でのぞむべき。
    実親をあてにして実家に戻るのはしょうがないですが、弟夫婦に迷惑をかけていちゃ、大人として非常識ですよね。
    今は義姉の方もごちゃごちゃしているのでしょうが、そういう所のけじめは今から付けておいた方がいいと思います。

    「追い出す」という選択肢の前に話し合うべきことをしましょう。

    トピ内ID:

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    ・・・

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    blank
    みちる
    お義姉さんは、現在自分のことで手一杯の状態です。
    弟夫婦にまで考えが及びません。
    しばらくは様子を見ましょう。

    離婚後実家に子連れで帰ることは珍しくありません。
    こういうときに、周囲がごねるともっと関係が悪くなります。

    トピ内ID:

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    出ていけという権利はないので

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    りぼん
    離婚となったら義姉も当然の権利がある実家ですので、あなたやご主人が出ていけと言う権利はないと思います。

    完全同居ではなく、2世帯ということで、双方のプライバシーや空間は守れているのですから、さらにその辺の壁をしっかりするだけでいいのではないでしょうか?

    買い物を頼まれても断る。
    姪御さんを見るのは本来お姑さんにお願いしてもらって断る。だいたい子供を預かるのは要注意です。
    怪我でもさせたら恨まれるのはトピさんだから。

    一度断れば二度と頼みづらくなると思います。
    その辺できっちり一線を引いておかないと後々大変だと思います。

    実家ではあるけれど、もう昔とは事情が異なり兄夫婦の家でもあるという認識を持ってもらうには仕方がないことです。

    それと義両親に、義姉さんと同居などせずに義姉さんは母子家庭手当てをもらった方が生活が楽になるという選択肢があるということをやんわりと伝えておきましょう。

    近くのアパートなどに住んでもらって、母子手当てをもらいながら自活してもらうのであれば、トピさんの生活も脅かされることなく、もっと優しい気持ちで接することもできるでしょう。

    トピ内ID:

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    嫁はぜったいに静観の立場を貫いて

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    うしし
    トピ主さんは、同居されて立派な家族の一員ですが、やはり嫁であり義理のお立場。

    声高に義姉さんのことで物申すのだけは慎んだほうがいいと思います。

    発言権は、義姉さん対義両親さん>ご主人>トピ主さんの順序があると思います。

    どんなにイライラが募ってもしばらく半年くらいかなぁ、は静観のお立場を取られたほうがいいと思います。自分たちのことで精一杯よという感じでクールに干渉しない風にしていながら、ちらちら様子をみるぐらいがいいのでは。

    離婚の事情をトピ主さんがよく把握される事も大事です。誤解をしていることもあるのでは。

    それで、半年過ぎても義姉さんが経済的に自立ができないようであれば、まずはご主人に事情を聞いてもらう等してもよいと思います。

    再婚の可能性がなければ、実家近くに義姉さんとお子さんが独立して住まいを構えることが一番だと思います。

    知人を見ると、離婚直後は冷静に物事を考えられている感じがまったくしません。正気でないです。
    猶予時間をもってあげてから、対処することがあれば、ご主人と通し、義両親を通し、決してトピ主さんが矢面に立つのは控えられたし。

    トピ内ID:

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    食費と光熱費を貰う

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    私なら・・
     食事までただでするなんて家計を圧迫しませんか?

     収入がなくたっていずれは自活しなくちゃいけないんでしょうから・・って食費と光熱費程度の費用を取る!

     それで文句を言われたら「一生ここにいるつもりじゃないのでしょ?なら、家計は分けないと!」と言ってやりましょう

    トピ内ID:

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    こまった義父母です

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    兄妻
    私にも離婚した夫の妹がいますが、娘を実家に戻さない義父母はえらいなと、ここを読んで思いました。
    古い考え方なのか世間体なのか、いずれは息子夫婦の家、と思っているようで、金銭面の援助はあるでしょうがアパートを借りて住まわせています。
    私の母も、「絶対に荷物を入れたらダメ! 親の死後、引越し費用を自分で出して出て行くなんてことしないよ」と以前から言っており、母のことを意地悪でキツイなと思っていましたが、段々もっともだと思うようになりました。
    私自身にも兄がいて親と二世帯同居していますが、別れても実家には帰れないんだ、という気でいます。

    トピ内ID:

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    義親の居住スペースにいるんですよね?

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    ねこちゃん。
    義姉さまは、義親の居住スペースにいらっしゃるんですよね?
    確かにご実家です。

    なので、弟や弟の妻が出て行けと思う事すら違うかな。(全て一緒の完全同居でも、「出て行け」は考えてしまいますよね。)

    まぁ、面倒な頼みごとなどは断りましょう。

    イヤならば、トピ主様一家がお引越ししましょう。

    そんな、同じ女性として「女(おんな)三界に家なし」と言わんばかりの態度は悲しいですよ。

    トピ内ID:

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    条件を出せばいいのでは?

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    同居よめ。
    まだ、離婚と決まったわけではないですよね。

    離婚して慰謝料や教育費が出るまでの間は
    「仮」の住まいとして使ってください
    と言いましょう。
    そして、トピ主さん夫婦の生活には関与しないようにと
    ご主人の口から言ってもらいましょう。

    トピ主さんに子供が出来たときまだ(小姑と)同居なら
    どちらかが出て行くことを前提に貯金していきましょう。

    私の義姉は独身なのですが、何時戻ってくるのだろう
    でも、そうなったら私と子供は出て行くつもりです。

    トピ内ID:

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    ええ!!

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    blank
    咲良
    追い出すって・・・・
    なんじゃそりゃ!!!

    両親にとっては娘と孫ですよ。
    もちろん買い物頼まれたり子供の世話を頼んだりしてくるのは
    断ってください。
    義姉の小間使いではありませんからね。

    ただ、今は精神的に参ってるであろうから
    しばらくは様子を見て仕事を探してもらいましょう。
    家にいるならいるで約束事を作り守ってもらう。
    (ローンの一部負担とか)
    それが嫌なら市営住宅など離婚が成立したら母子家庭になるので
    入ってもらうとか。

    トピ内ID:

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    わあ、怖いわ

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    痩せ蛙
    逆の立場だったらどうですか?
    ご自身が離婚状態となって、ご実家に帰ったら、「即出て行け!」と、言われる。

    こういう場合、半年とか1年は生活の方向が定まるまでそっと見守ってあげるのが、情のある人間というものでは?

    「○○買って来て」とか、色々言われるのが面倒ならば、週末は家から出ないようにしてしまうとか、予定を作って外出してしまえばいいではないですか。
    (それよりも、両親のイザコザに巻き込まれている姪御さんが不憫に思えませんか?)

    離婚の話が固まって、先が見えるようになったら、今後の生活に付いて全員で話し合われたらいかがですか?

    申し訳ないけれど、ちょっと世知辛いなぁ、と思わずにいられませんでした。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    晃子28才
    沢山のご意見ありがとうございます。

    確かに1階の親世帯は私たちのものではないから、出て行ってほしいという権利もないんですよね。。
    でも義両親から「どちらかが先立った時に不安だから」とお願いされて結婚当初から二世帯同居している私としては、「義姉が帰ってくるなんて聞いてないし、そもそもそれなら同居に同意しなかった~」というのが本音です。
    両親からしたら可愛い息子と娘と住めて幸せとなるかもしれませんが、嫁の私としてはこの状況はしんどいです。

    義姉は悪い人ではないですがとにかく我侭(お嬢様がそのまま中年女性になったような。。)です。自分の子供を可愛がったり面倒をみる事を私たち夫婦にも当然のように強要してくるのが辛いです。
    また贅沢なたちなので、収入がなくても補助を受けたり市営住宅に住むことはせず義両親のスネをかじりつくすと思います。

    今すぐではなくとも自立して出て行ってもらうよう、夫から冷静かつ強く言って貰おうかと思います。

    トピ内ID:

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    追い出す???

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    カエデ
    数千万円の費用をかけて改築して、トピ主さんご夫婦がその全額を負担されたのでしょうか。また、家屋の建っている土地は誰の所有かによっても話は違ってくると思います。

    でも、二世帯住宅なのですから、どちらの世帯も、誰を家に招こうが干渉されるべきではないと思うのですが。もし、ご自分のお母さんがお宅に身を寄せるしかない立場になったとして、一階の義両親から「追い出して」なんて言われたらどう感じますか? 「人柄がよい」と書かれているので、そんなことはなさらないと思いますけど。

    まして、離婚で人生の転機を迎えようとしている実の娘と孫を快く迎えないような人たちを「義両親」と呼ばないといけないのだったら、私なら、それこそ幻滅です。

    「数千万円」からトピ主さん世帯の居住年月家賃相当分を差し引いて、残高を義両親とお姉さんで負担してもらえれば、トピ主さんたちが家を出て、義姉さん親子は二階に移れるのでは? 話が発展しすぎかな?

    トピ内ID:

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    義両親世帯に干渉?

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    アリス
    逆から見たら、「離婚しようと思って実家に帰ったら二世帯同居している義妹に追い出されそう」なんてトピが立ちそうですね。

    人の立場に立ってみるのは大切だと思います。

    お義姉さまは義両親の世帯にいらっしゃるのですよね。ということは別世帯ですから、トピ主さんやご主人様が追い出すことは出来ません。勿論、ごり押しで追い出すことが出来るかも知れませんが、それはまともな人のやることじゃないと思います。

    いろいろ頼まれ事をするのが煩わしいというのであれば、単にお断りになればいいのではありませんか?追い出すよりずっと簡単ですよ。

    そもそも別世帯に住んでいて、週末に顔を合わせる位なのになぜそんなに追い出したがるのでしょう?
    リスク云々と大げさに構えてしまうのは何故?

    そりゃぁ、お義姉なんてそばにいないに越したことはないでしょうが、何故、よその世帯にまで干渉して追い出そうとするのかしらと不思議に思いました。

    トピ内ID:

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    ぽち子さんに1票

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    ははは
    出て行けって…どのような権利で?
    ご実家なのですから、お姉さまにも権利はありますよ。
    ですので、義務についても(当然、介護!)話し合いましょう。
    無駄な頼まれ事はカドを立てずに断れば済むこと。
    お姉さまも大変な時期でしょうから、離婚が成立して少し落ち着かれてからがいいでしょう。

    正直に言うと、最初はなんと冷たいと思いました。
    しかし、冷静で穏やかそうなトピ主さんがそう思うからには、お姉さまは図々しい性格が突出しているのでしょう。
    今は揉めていて荒れているのかもしれませんね。
    とばっちりでお気の毒ですが、もう少し落ち着くのをゆったりと待ちましょう。

    トピ内ID:

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    私だったら

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    美加
    実家というのはやっぱり頼りになるところでしょう。
    嫁がいるというだけで帰れないのは哀しいです。

    どんな割合の家のローンかわかりませんけど、下は親のところなんでしょ。
    ならば、いさせてあげればいいでしょ。

    でも、世話はしない。
    めんどうをみない。
    玄関以外は別というなら食費も光熱費も別なんでしょ。
    なら、下のことは干渉しない。
    そのかわり、上も干渉させない。

    という具合に私ならします。


    どんなにできが悪い娘でも、どんなにいい嫁でも…
    親にとっては自分の娘のほうが可愛いのです。
    あなたが出て行くように、と算段をするともめます。
    下のことはしらんふりしましょう。

    トピ内ID:

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    小間使いを断る権利はあるけど

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    目目
    二世帯住宅で玄関以外は別なんですよね?

    そしたら1階は義両親の空間なんだから義姉が帰ってこようが関係ないのでは?

    改築費などをすべてトピ主さんご夫婦が払ったなら話は別ですが。

    生活費も別ですか?
    一緒なら義姉さんもしくは義両親(収入がないとの事ですので)に義姉さんと子供さんの分ももらったら良いと思います。

    姪っ子の面倒やお使いはする必要はないので、「実家に帰ってきても良いけど、姪っ子の面倒を見たり、お使いはしない」ときちんと話し合ったら如何ですか?

    実家に戻った義姉と小間使いを頼むのは別の話だと思いますが・・・。

    トピ内ID:

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    ルールを決めましょう

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    blank
    はは
    追い出すのは無理でしょう。
    収入が無いのですから。

    ご両親の所に帰ってきているのであれば
    こちらに迷惑はかけないで、とルールを作りましょう。

    「姪っこさんをみて」と言われれば
    「それは貴方の仕事でしょう。責任も持てないから」とご主人から断って貰いましょう。
    「~を買ってきて」と言われれば
    家にいて時間はあるんだから自分で行ってと言ってもらいましょう。

    「それが出来ないのであれば出て行って。
    大人なんだから自分の行動に責任をもって」かな。

    トピ内ID:

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    「追い出せ」「出て行け」は危険

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    blank
    ぷー
    トピ主さんの夫の立場から見れば、休日に子守や用事を言いつけられるのがうっとうしいと思ったとしても、離婚して傷つき疲れて弱っている自分の姉に対して、妻が「出て行け!」だの「追い出せ!」だの言いだせばドン引きだと思います。

    頼み事は、気持ちよくできることだけOKする、そうでないことは断るという姿勢でしばらく様子を見て、お姉さんが長期的に滞在するようであれば、ご主人と相談して結論を出せばいいと思います。

    トピ内ID:

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    出て行け!って言うの?!

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    基本的に全く別の世帯なのに、トピ主さんの方でお義姉さんに出て行って欲しい・・なんて権利はあるのでしょうか?法律的にはどうなんでしょう?

    お義姉さんがトピ主さんに余計なことを頼んでくるのは、ご両親にちゃんと話して断るべきだと思います。でも2階に勝手に上がってくるのでもなくて、親のところで暮らしている分にはどうしようもないのではないですか?

    正式に離婚が決まって、そのままずっとそこに住まわれることになったら、その時点では将来のことなどをきちんと話し合われるべきだとは思いますが・・・。

    それにしてもその状況で追い出しても、もし将来ご両親が介護が必要な状態とかになったら、介護は実子で・・とかってお義姉さんに言われるんでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同情できるけど追い出す権利はないし、実家は実家だから。

    しおりをつける
    blank
    秋刀魚
    トピ主さんの気苦労を考えると辛い気持ちが良く分ります。
    が、義姉にしたら実家は実家。

    トピ主さん夫婦と両親が同居してても娘だから家に戻ってきても文句は言えないと思います。結婚すらせずに実家暮らしの方は多いですから・・・。

    ならば、ご主人にも話してルールを考え直さないとしわ寄せはトピ主さんに来るのですから早めに動いた方が良いかと思います。

    お姉さんと両親たちはそれぞれの生活を頑張ってもらう。
    トピ主さん達に迷惑掛けない。

    最低限のルールを提示して頑張ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    神経の太いお義姉さん

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    blank
    鶴にはまるまるむし
    けっこう図太い方のようですね。

    買い物頼んだりすると言いますが、働いてないのなら時間あるでしょうしお義姉さんご自分で買うべきですよね。

    離婚の手続きで忙しい・買い物に行けないほど病弱とかなら多少分かりますが弟の嫁だから、目下感覚なのでしょうか。

    同居はともかく、用事をやらされるのは働いているトピ主さんにとって負担でしょうから安易に引き受けないほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    納得いかないけれど

    しおりをつける
    blank
    まめ
    我慢するしかないと思います。
    離婚で実家に頼る義理姉に、「出て行け」は無理。

    幸い水周りは別との事、食事風呂はプライベートで過ごせる。
    玄関共同のアパート位に割り切って生活していけませんか?

    もちろん越境は禁止。
    勝手に2階に上がって来ない。
    コレは絶対条件で守ってもらう。
    子供の面倒は基本的にご両親と義理姉でしてもらう。

    トピ主さん夫婦は自分達の持分のローンを払う。義理両親もローン組んでますよね?まさか2世帯分のローンを払ってるって事は無いですよね。
    ご両親の持分は義理姉も使用可、トピ主さん夫婦の持分は使用不可。これで如何でしょう。
    親しき仲にも礼儀ありです。ご主人が話をすれば良いでしょう。

    とは言っても、イライラするのはごもっとも。
    幸い共働きで平日は顔を合わせないとの事。
    妻は知らぬフリで参りましょう。

    トピ内ID:

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    殊勝な態度のお義姉さまならねぇ

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    ソニック
    >休みの日は私たちに「○○(姪)を見ていて」「○○にこれを買ってきて」等頼んできたり
    >「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」

    こんな態度に、この先「増長」していくのが目に見えて、
    戦々恐々としてしまうんですよね。
    「すみません厄介になります」という態度なら、
    居座られてもそれ程もんもんとしないものを、、、

    今は離婚で普通じゃないから、、、
    義姉にとっては実家なのだから、、、
    姪が可哀想だから、、、

    こちらがそんな風に歩み寄っても、それに胡座をかく様子。
    分かりますよ、トピ主さん。

    まずは「見守り期間」の期限を決めてはいかがでしょうか。
    ずっといるつもりなら「家族として」当然の分担をしてもらわなければなりません。
    どういう要求を出すか、今のうちによく「練られて」おけば多少落着いていられませんか。

    もちろんお義姉さんが

    「今、弱っているだけで」
    「実家になし崩し的に甘えるつもりはなく」
    「トピ主さん夫婦にも負担を掛けている自覚があり感謝している」

    ならまた話は違ってきますが。

    トピ内ID:

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    実家ありません

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    ここで、離婚した人はかわいそうだから、出て行けは
    冷たいと書いておられる方へ。
    私には両親も亡くなって実家そのものがないです。
    兄弟もいません。
    その為、準備もしています。
    その義姉さんは、何もシュミレーションせずに出てきたんですか?
    甘えすぎで、読んでて腹立ちます。
    トピ主さん、ちゃんと義両親に言ったほうがいいです。

    トピ内ID:

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    そんなときには

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    ジェス
    私だったら笑顔で常にお客様扱いをさせていただきます。どんなに長くいてもお客様です。私がここの女若主人、出戻りお姉さまはお客様です。居心地よくしては差し上げるけれど決定権はあげません。これでいいようならすんでもらうし不満があれば出て行くでしょう。不満の解決は私と義母で決めます。

    トピ内ID:

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    私の実家は

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    めいこ
    私の実家は40年前に伯母が戻ってきました。

    やはり一度荷物を入れてしまうと、
    娘というのは出て行きません。
    40年前にうちの戸籍と住民票に戻したのも悪かったと思います。

    40年経ち、もう70になると言うのに、「年なので」
    と言ってますます出て行きません。
    祖母の介護は嫁である母がしています。
    伯母がいるせいで母はいつまでも嫁(娘よりランクが下)なんです。

    姪の私もそのせいで、出産の時も里帰り出来なくて
    今でも怒りがおさまりません。

    定住されない様に気をつけて下さい。

    トピ内ID:

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    貴方が出て行く方が普通

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    びっくり
    嫌なら貴方が出て行けばすむことです。義両親だって、嫁よりは自分の娘と一緒に暮らす方が嬉しいに決まっています。あまり、自分勝手なこと考えないでください。非常識です。

    トピ内ID:

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    悩むところですね。

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    頼られる姉
    子供が若干5歳なんですから、とりあえずしばらくは置いてあげようよ。

    こちらは、離婚秒読みの弟(28歳)が、2歳の娘を連れて、居候しています。
    弟は最初、実家へ転がり込んだのですが、空の巣であるにも関わらず断られました。

    姪は日中は義妹(もう1人弟がいる)が見てくれています。そして、10月からは保育園に入園。
    弟は調理師なので、早番の日は夕食、遅番の日は朝食の支度をしてくれます。
    毎日ゴージャスな味(食材は普通の物)を堪能している子供たちは「おっちゃん、ずっとおったらいいのに」と、離婚の意味もわからず大喜びです。夫までも。

    子連れで家を出たのはトピ主さんちと同じ。
    違うのは男か女かってだけ。
    実家とはいえ、義姉は働きに出るか、無職で通すなら家事全般を引き受けるとか、なにか貢献すべきだと思います。
    子供も育てていかなくちゃいけないのだから、ちんたらしているとあっという間に還暦だぞ、と言っておあげなさい。

    うちもそうだけど、根無し草みたいになっている子供が可哀想。そう思いません?

    トピ内ID:

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    「間違いなく居座る」に1票!

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    ゆうたん
    >「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」

    こういう義姉は居座りますよ。

    私の場合、新婚2ヶ月(当時)・義両親と完全同居の家に義姉が出戻って来ました。
    義姉は「育児が嫌い、家事が嫌い」という理由で、
    子供の世話も家の事も一切せずお客様状態。
    当時、甥も姪も小さかったので、私なりに出来るだけのお世話をしました。
     しかし、時間が経つにつれ、私の作った料理に文句をつけるようになり、姑と組んで私をいびるようになりました。「自分と子供の世話くらい自分でするように」とダンナに注意してもらいましたが、返ってきた言葉が「それが嫁の仕事でしょ!!!」でした。
     見かねたダンナが県外の支社に転勤願いを出してくれて、無事に別居出来ました。
     
    あれから13年、義姉は今も変わらず実家で「お客様」として幸せに暮らしています。
    彼女が居る限り、あの家で同居する気はありません。
    舅姑が自分の娘と孫に何をしてやろうと勝手だと思いますが、嫁を家政婦代わりに使うのは間違っていると思います。嫌な事は,はっきり断った方がいいですよ。

    トピ内ID:

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    追い出すって?

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    けいきち
    離婚しそうな義姉と姪、行くところって実家しかないのでは?あなたも離婚となれば今は働いているから、自分ひとりで生活できるかもしれませんが、子供ができて、仕事を辞めてしまったら。同じ立場です。追い出すことより、自立させる方法を考えませんか?色々頼まれることがいやなら、それは断ればよいこと。まだ何も決まっていないうちに、追い出すことを考えるのか…。義姉を助けようという気持ちを文章から見出せませんでした。それがあなたなんでしょうね。悲しくなりました。

    トピ内ID:

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    言っても無駄ですよ。うちは険悪になりました。

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    どちらかが出て行く
    最初から姑とは相性が悪くて合わないけどお互い取り繕って完全同居で何とかやってました。なのに・・
    実家(我が家)を自分のものにしたい義妹・義妹の旦那。一緒になって少しずつ自分の荷物を運び込んで、転がり込もうとしてました。
    娘命の姑が「家賃が浮くがね」と歓迎しているのを見て夫が怒りました。
    そしたら「カッチャン(夫)はこういう事を言う子じゃないのに。元凶は嫁」となり、姑が義血縁者に私の悪口を吹き込み、嫁(私)不要運動が始まってます。
    マザコン夫に別居の意思は一切ないので私一人出ようと思います。
    『小姑は簡単に一つの家庭を破壊できる』雑誌で読んだのを思い出しました。
    義親、借金、暴力、愛人問題はまだ法律に触れるけど
    収入があっても自立できない事は犯罪でないし、嫁を陰湿に居候扱いしてもここは自分の家だからと威張る事ができます。
    実家を永遠に自分の家にしたい、居場所を確保、娘でありたいのなら2世帯・敷地内・完全同居をしようとする兄弟に別居を勧めて同居を断固反対してほしい。
    私も実家の兄嫁さんからは小姑です。離婚する時にどうしても困ったら実親に頭を下げて最低必要金額を借りて安アパートで生活します。

    トピ内ID:

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    全ては離婚成立後

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    ings
    でしょうに…。

    以前から揉めていたにしても、正式に離婚すると決まって調停中というのであれば、
    精神的にも不安定になるのが当然ではないのでしょうか?
    慰謝料や養育費についても含めて、まず離婚が成立しないことには、
    将来設計など立てられないのが普通でしょう。
    あまり短兵急に"いつまでいる"だの"出て行ってくれ"だの、やってしまうと、
    後々感情の縺れが尾を引いて、ろくなことにならないですよ。

    不安な気持ちもわかりますが、相手の不安な気持ちも察してあげて、
    離婚が成立するまでは、当たり障りのない態度で接していることでしょう。

    話は離婚成立後。それもご主人から。トピ主さんは一歩引いた状態でいましょう。
    目を瞑ってあげるなんて気持ちではいない方がよいと思いますけどね。

    トピ内ID:

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    状況なんて変わるもの

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    やじろべえ
    「こんなことになるなら同居なんて同意しなかった」って、「値下がりするならマンションなんて買わなかった!」ってのと同じで、ただの言い訳ですよ。

    窮鳥なのだから、「出て行け!!」ってのは冷たいなあ。
    まあ「私は冷たくてもいいわ」ってのなら、別に構わないのだが。

    人の言う事やる事を悪く捉えず、普通に暮らしていればいいのではないかなあ?
    困った時はお互い様でしょ。
    そういう時に温かく接してくれたら、それは一生忘れないものだと思うけどね。
    逆に酷い事されたら、それも覚えてると思うのだけど。

    まあ「リスクが・・・」ってことは、何かの損得を考えてるんでしょうから、率直に「我々の損得に関わるので・・・」って切り出して話してみたらどう?

    トピ内ID:

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    我が家だったら

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    森の人
    義姉さんが出戻ってきても、絶対出て行っていただきます。だって、二世帯住宅のローン全てを我が世帯が負担しているんですもの。

    トピ主さんに「冷たい」という意見の方は実際二世帯同居されている方はいらっしゃるんでしょうか。
    確かに義姉さんにとっては実家なんですが、それ以前にトピ主さんにとっては「自宅」。いくら居住空間が別と言っても、所詮一軒家の一階と二階(もしくは隣どおし?)。声なんてアパートより聞こえますよ。せめて玄関まできっちり別なら気になることも少ないでしょうが・・・。

    とはいえ、我が家のように全てのローンを負担しているわけではなく、半々だったり、それ以上親世帯に負担してもらっていたりするなら何も言えないというのが実情でしょうか。

    でも雑用的なことを頼んできたり、子供の世話を押し付けてきたり、そういうのはきっちり断りましょう。
    情をかけるとつけあがるタイプの義姉さんのようですから。義姉さんの性格がもっとよければ「追い出すのはかわいそう」と思えるのにね。

    トピ内ID:

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    2度目です。

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    blank
    ほし
    このトピ気になって覗いていました。
    最初に自分の状況とダブって、出て行ってもらった方が
    良いとレスしました。しかし他の方の「出て行け」とい
    う権利は無い!!確かにそうですね。
    でも、ここにレスされている皆さんの様な考え方を持っ
    ていればいいんですけどね・・・。
    確かに実家に助けを求めるのは間違ってはいないと思い
    ますが、義姉は当然の様な態度で家に居るのはどうかと
    ・・・。子供を預かったりと、現にトピ主さんは自分の生
    活ペースが崩れています。大した事じゃない事でも、ち
    ょっとした不満も言えない状況はかなりのストレスだと
    思うんです。。。
    義姉の当然の様な態度が、トピ主さんの心に引っ掛かっ
    ているのかなぁ・・って。
    解決方法ではなくてすみません。なんだか自分とダブっ
    ・・・。少なくても私はトピ主さんの気持ち痛いほど分か
    るかも。(違ってたらすみません・・・)

    トピ内ID:

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    わかってないようですね

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    blank
    まる
    う~ん、「1階は親の世帯だから出て行けという権利がない」訳ではないと思います。二世帯住宅じゃなくても、貴女には出て行けという権利はありません。

    トピを読んでる限りですと、貴女達夫婦へ姪御さんのお世話を頼む以外、何も迷惑を被ってないような気がします。贅沢だけど、貴女達の収入までもを当てにしている訳でもなさそうですし。ご両親から相談を受けるまでは黙ってた方が利口だと思います。

    もう一度言いますよ、お義姉様の帰る家はご両親の家です、貴女もそこに住んでるとしても。貴女のご主人だけが義両親様の子供じゃありませんよ!

    トピ内ID:

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    関わらない

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    たら
    頼まれても断る、その代わり関わらない。どれがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    怒さんに同意

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    おこと
    そもそも二世帯住宅ってのはホトホトやっかいな物ですが、家族の定義を考える機会になりますよね。
    私はこう考えます。玄関や水周りがまるで別だとしても、その住宅に誰がどのくらいお金を出しているかで発言順位がきっぱりあるほうが絶対に良いと。
    離婚も出戻りも義姉の都合、世の中そんなに甘くはないですよ。自分の尻が拭ききれない人はそれなりの態度や出資を求めることが結果的には上手く行くんですよね。その住宅を建てるときにお金の負担額がそのまま家族単位の発言権です。
    離婚で傷心でも路頭に迷っても、それが義姉の糧になるのにねー。自立って一体何でしょう?
    意地でも1人で仕事して家を借りて子供と自立した人が最後には精神的にも経済的にも成功するのにね。
    トピ主さん、現段階では静観して頼みごとは旦那さんから断る方向にしてもらって、トピ主さんはなるべく義姉さんとは話す機会をあえて作らないようにして、義親達がいづれどう動くか(いつかは義親だって頭を抱えるでしょう)を見守りながら策を練りましょう。
    トピ主さんは二世帯住宅に住む決断しただけエライわ! 

    トピ内ID:

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    トピ主さんは指図できないのでは?

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    blank
    ヨーヨー
    完全同居なら言えたと思いますが、2世帯なら言う権利無いと思いますよ。住宅の費用の大部分をトピ主さん夫婦で出しているのなら、また話は別ですが。

    顔を合わせることがあまり無いのなら「依頼は断る」「夫の両親・姉・トピ主さんで集まらない(1人だけ他人で気分が悪いので)」ことを徹底するなりして、クールな関係を保つのが賢明だと思いますよ。

    ここでお姉さんに居ついてもらえば、何と言っても先方は実親との完全同居なのですから、老人の介護は任せられること確実ですが、「トピ主さんが望んで」お姉さんを追い出せば、そのツケを払うことになりますよね?そこまで考えたほうがいいです。トピ主さんの場合、遠い将来の話ではないのですから。

    トピ内ID:

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    半年くらいは様子をみたら

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    blank
    リコ
    トピ主さんの家はお義姉さんの実家でもあるんだし。離婚で傷ついてやっと身をよせている時に追い出されるなんてあんまりです。自分が弟嫁にそんな仕打ちされたらとても悲しいなあ。
    まだ1ヶ月しかたっていないんでしょ。半年~1年くらいは様子を見るくらいの心の余裕があってもいいと思います。その間、生活費のことやトピ主さん達の家庭に立ち入らないようルール、線引きをはっきりさせておけばいいのでは?

    トピ内ID:

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    義姉がおかしい

    しおりをつける
    blank
    あんど
    28歳のトピ主さんが70代の義両親と
    努力して仲良く過ごしてきた。
    義両親さんも気を使いつつ良い関係が
    保ててきたのでは。
    そこへ家を離れた娘が戻ってきて
    我が物顔に振舞えば、バランスがくずれるのは
    あたりまえ。

    私がもし義姉の立場なら、「申し分けないが
    生活が落ち着くまでいさせてください。迷惑は
    なるべくかけません」とトピ主さん夫婦に
    手をついてお願いしますけどね。

    まあうちの親は元から離婚しても家に迎えてなんて
    くれませんが。
    義姉さんは甘えすぎ。

    長男なんだから親の面倒見て、離婚したから
    私の面倒も見てって・・勝手すぎませんか?

    トピ内ID:

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    イヤにきまってます

    しおりをつける
    blank
    かこ
    トピ主さんと同じ歳です。
    そもそも、玄関が同じの二世帯同居なんてしたくないです。
    そのうえ義理の姉までいるなんてイヤに決まってるじゃないですか。
    半分でもなんでも、高額なお金を払ってたてた家ですよね。
    みなさん、「追い出す権利はない」って言いますが、義姉さんはいい歳して親に甘え過ぎなんじゃないですか?
    「仕方ない」とは言っても、だったらもう少し申し訳なさそうにするべきです。

    トピ内ID:

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    考えさせられました

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    私にも義姉がいます。

    今、同居の話が出ています。「義姉が離婚して子どもを連れて戻ってきた場合に、追い出すこともできない」ということまで、考えてみたことがありませんでした。そして、それを考えて、同居拒否の気持ちが固まりました。(だって、お姉さん、経済的に自立してないから、頼ってくるだろうし・・・)

    私は、いくら実家といえども、一度出て行った人が
    戻ってくるなんて思ってもいなかったので、
    と~っても考えさせられました。
    ちなみに私は経済的に自立している(そういうことがないように)ので、戻って迷惑をかけることはないです。

    トピ内ID:

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    とりあえず断れるようなってください

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    図々しい!ムカツク!当然と思うな!!
    と感じるなら言わないと
    もちろん言葉は選んで、それよりキッパリした態度で
    当たり前になってしまうと
    断わった時に、もっと相手は不満に思いますよ。
    弟夫婦は、アテに出来ないと実感するように
    しなくては駄目です

    図々しくない人なら、優しくできるのにねぇ。。。
    出て行くほど、不満に思っていないのなら
    コチラが対応を変える
    嫌な人になりたくなくても、多少はならないと
    難しいですね

    相手は変えられないのだから、自分が変わって
    適応能力を上げなければぁ~

    トピ内ID:

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    将来の相続のときは…?

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    blank
    TRW
    他の方のレスにもありますように、
    「すぐ!」は無理でも、義理姉様には
    別居・自立の方向性で考えていただくのがよいでしょう。

    ところで、義理姉様は(義)両親の相続人です。
    姉弟の二人兄弟なら、義理姉様は
    トピ主様の義両親の財産に対して
    2分の1の法定相続分をお持ちです(理論上)。

    2世帯住宅の権利関係次第では杞憂ですが…。

    仮に義理姉様に自立していただいても、
    (義)両親が亡くなったとき
    義理姉様が相続上の権利に基づいて
    その一階の所有権を主張することはありえませんか?
    あるいは、義両親のお考えによっては、
    離婚した娘に1階の所有権を相続させたい、とか。

    住宅その他の財産の権利関係がどうなっていて、
    相続でどう分割するのか、しないのかは
    実際に相続が発生するまでは
    とても考えられないかもしれませんが、
    義理姉様が本当に離婚し、ずっと再婚しない場合は
    彼女の相続放棄は見込めないと思います。

    義両親とその子供たちの問題ではありますが、
    トピ主様の今後の生活と人生設計に
    大いに関連することかと思い、
    書き込ませていただきました。

    トピ内ID:

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    自立する人は実家に帰ってこない

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    blank
    しゅおしゅお
    又は「いつまでいるのか?」という問いに対して、自立する人は自分の今後(計画)を話すと思います。お義姉さんは出て行く気も無く、この先離婚したらずっと居続けてスネを齧り尽くすタイプと思います。

     うちも同じなのでよく分かります。義姉一家・うちは一家です。旦那が職を転々とするので家賃も払わず居座っています。両親は出て行って欲しいと言いますが、あんまり言うとお義姉さんがおかしくなってしまうので(発狂してしまう・経験あり)もう言えなくなってしまったようです。

     私たちに要求してくることはないですが、騒音(子供の走り回る音が響く)、収入のすくない両親が困る姿をみると私たちが金銭的な援助をすることもあるので、そんな時は(家賃も払わない好き勝手な一家がいるから・・・!)と思ってしまいます。最近は両親に相談もせずに犬を買ってきて、クーリングオフもできずに飼っています。

     ウチ同様「居場所がある」ということで 次のステップへ進む妨げになっているケースのように思えます。私はトピ主さんが冷たいとは思えません。義姉の努力する姿を見れば頑張っているんだな、応援しようって思うと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    しゅおしゅお
    なので早急に全体で会議をするべきです。
    旦那さんだけだど、「嫁が言わせている」と考えられることもありますし、両親だけだと強く言えませんから。
     離婚をやめて家に戻るか、離婚するなら先のことを一緒に考えて自立させる方向にもっていかないと このままでは、ずっとこの状況は変わりません。両親が亡くなったら、無職の姉と子供は誰が世話をするのでしょうか?
     早急に自立してもらいましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    昔々の嫁はさあ~

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    blank
    ばがよめん
    昔は結婚の時に「実家に戻らない」おまじないで、自分の使っていた茶碗を、実家を出るときに玄関で割るような儀式があったとか。
    「離婚して実家に戻れない=夫婦仲良く頑張れ」という意味もあるのだろうけれど、長男信仰の昔の場合、長男嫁に対する配慮もあったのだろうなあ・・・と思います。「戻ってくる場所はないんだよ、きょうだいにお嫁さんがいる(くる)からね」みたいな。

    私の両親は健在ですが、出戻れるほど優しい両親ではありません。きっと許してくれても1週間だと思います。

    離婚後の生活も考えないで、弟に今後の予定(就職や生活費の分担あるいは引越し予定など)も伝えずに「実家だから!」といるのは、駄々をこねる子供と一緒です。家をでて嫁いだ時点で「実家は実家ではなくなる」と私は思います。
    ご主人とお義姉さんとご両親で話し合いが出来るといいですね。調停が終わったら出て行く、あるいはお義姉さんがローンを引き継ぎ、トピ主さん夫妻が引っ越す準備をするなど具体的に案が出れば、モヤモヤもなくなると思うのですが・・・・

    トピ内ID:

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    横気味ですが。。。

    しおりをつける
    blank
    まどか
    「追い出すなんて考えられない」「義両親のスペースは実家であり、義姉が帰ってこれるスペースである」

    とおっしゃってるかたがたの意見はもっともだと思うのですが・・・。

    でもその場合、
    もし義姉がそのまま一生再婚しない場合、
    義両親が途中、亡くなった場合、

    義姉との2世帯になるのでしょうか。

    しかも夫のいない義姉は、一緒の家にいれば尚のこと
    弟への依存心は歳とともに強くなっていくのでは。。
    (うちが、父の姉である人が結婚していなくて、弟への依存心が強いのでそう思ってしまうのかもしれませんが・・・)

    話を戻して・・・。依存心が強かろうと弱かろうと
    「義姉との2世帯」は、私は「話が違うよ」と思っちゃうなあ・・・。父母であれば、親ですから「しょうがない」と思えますが・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もし、母なら。。

    しおりをつける
    blank
    孟母の娘
    私には由緒ある実家がありますが、実状は怒さんと同
    じで泣いて帰る家がありませんでした。それだけ、母
    が厳しかったのです。ここにレスされている小町のみ
    なさんは幸せ~と思いました。私には考えられないか
    ら、とても驚きました。
    でもね、こんな私も帰る家がないと思った時点から強
    く生きてこれました。今となって孟母に感謝かな。

    トピ内ID:

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    居候ですよね?

    しおりをつける
    blank
    小桃
    追い出す方向に冷たいという意見などありますが・・
    私は追い出すうんぬん前の話だと思います。

    トピ主さんと出戻って来た人との関係が義理であってもそうでなくても「迷惑」と感じるのは同じことと思います。

    たとえ家族であったとしても、横暴な生活態度であれば嫌気がさすのは当たり前です。

    働いていないということと、住まいは二世帯のうちの親の方に住まいということで躊躇されているのだと思います。

    もし、今後も一緒に住むのであれば家族としてきちんとやるべきことをしてもらうべきだと思います。
    実家で暮らすのであれば家事なども自ら行うべきで生活費も入れるのが当然だと思います。
    お客様気分でいるのであればきちんと期限を決めてきちんと義姉と夫で問題を解決してもらうべきだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    先回りしすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    しお
    お義姉さんが本当にずうずうしいかどうかは、例に挙げられてる事例があまりにも些細なことなので、よくわかりません。
    些細なことでも当たり前に言われるとカチンとくるし、度重なるとそりゃ負担です。
    だからその点はちょっと保留。

    離婚まで発展した子連れの女性がどれほど大変か。
    円満な調停ですむのか(そんなものがあるとして)、裁判までいくのか。
    いずれにしろ相当のダメージを心に受けてらっしゃるはず。
    それなのに家族にまで厭われる。
    あんまりだと思うのですが。

    トピ主さんが思ってることなんてお見通しだと思いますよ。すでに弟から「いつまでいるか」なんて言われてます。
    相当傷ついてらっしゃると思われます。

    杓子定規に「こんなはずでは」と思わないで、もっと柔軟にゆったりしてみては?先のことはわからないものです。
    ちょっとお義姉さんに心を休める時間を上げられませんか?
    今後のことを考える時間があれば、ご自分の居場所がここにはない事も受け入れられると思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    むずかしいですね

    しおりをつける
    blank
    バツ付です
    興味深く読ませていただきました。
    私も「出戻りの小姑」ですし、
    トピ主さんの小姑さんと同い年です。

    実家と同居はしていませんが・・
    (家が狭いので却下された)

    とりあえず、
    @離婚が決まるまでそっとしておく。
     ただし、姪の世話、買物などの要求は
     はっきりと断る。

    という方向で考えられるのが一番良いかと。
    自立と言っても、45歳で子供をかかえて
    再就職というのは難しいですが。

    でもなんとなく、
    このお義姉さん、すぐ再婚するか、
    結局離婚しないんじゃないかな、とも
    思うんですけどね・・

    トピ内ID:

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    ずうずうしい義姉ですね。。

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    えーと
    人生色々あるといっても、「出戻り」で「開き直り」ってかなりみっともないというか、恥かしいですよね。「子供がいるから、お金がないから」なんて言い訳は、「子供まで作ってこの始末ですか?、お金もないのに実家をたよって離婚ですか?」と後ろ指をさされてもしょうがない状況。。義姉の両親も「一度嫁に出たからには二度とうちの敷居はまたがせない」というタイプでないのが情けないですね。

    だから義姉も甘えたことばかり言ってるんでしょうね。実家なら住む権利があるとか、親の住むスペースにいるのならいいだろう?とか大変なときなんだから今は面倒みてやれとか、そんなのは義姉側の謙虚な気持ちや感謝の気遣いや果たすべき責任を果たしてこそ成立するものであって今のままだとただの「お荷物」ですよね。トピ主さんは家のローンなど全部義姉にはらってもらってご主人と家を出たらどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    反論してる人達怖いなぁ

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    くー
    トピ主さんは義姉さんに「出て行け!」と言ってるわけではなく困ってるのを相談しているのでは?
    それなのに他のレスを読んでまるでトピ主さんが冷たい、と言うような発言まで。

    まるでその義姉さんがここを読んでて、ハンドル変えていくつも書き込みしてるのでは?と疑ってしまいたくなるほどですね。

    私は長男の嫁、義姉両方の立場にある人間ですが、実家はもう自分の家とは考えていません。
    親と同居しているお嫁さんがいるのに「私の実家なんだから」という考え自体がおかしいでしょう。

    義姉さんが話し合いに応じないようなら別居も視野に入れたほうがいいかもしれませんね。
    お金がかかっても気持ちよく生活できる事のほうが大事です。
    もちろん義姉さんには返済ローンをプレゼントして差し上げてください。

    トピ内ID:

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    先行きは心配

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    二世帯の嫁
    私も二世帯同居ですから、トピ主さんの心配はわかります。トピ主さんを批判してる人は二世帯経験者なのかしら?
    お義姉様の離婚が成立してそのまま親世帯に住み続けることになった場合、ご両親が他界されたら義姉世帯との二世帯同居になるということ。これには相続の問題が絡んできます。土地と家の名義が誰なのかも重要。もし義姉さんが住み続けるといい親が同意したのなら、2階を義姉世帯にしてトピ主さん一家は別世帯を構えたほうがいいと思います。もちろんローンは義姉さんに引き継いでもらいます。
    「老親の介護を義姉に任せられる」というご意見がありましたが、「それは嫁の役目!」と言い切り口は出すけど手は出さない可能性の方か高いかも。しかし、
    半年位は黙って様子をみてから行動したほうが良いですよ。

    トピ内ID:

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    ひとごとではない

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    私も同居嫁
    確かに追い出すのは難しいかもしれませんね。とりあえず、かかわらないに1票です。
    私もフルタイムの二世帯同居嫁ですが、義両親とは普段うまくいっています。お互い干渉しないのと娘(3歳)がいるので潤滑油(?)になっています。

    でも、義姉と子が里帰りするとやはり生活のペースが乱されるせいかイライラします。トピ主さんもそんな感じじゃないでしょうか?なんとな~く落ち着かないというか…
    私がトピ主さんの立場になったら、少し様子を見て別居の道を取ります。
    家の費用はローンでしょうか?そのローンは義姉か義両親に負担してもらうわけにいきませんか?

    例え住む家が賃貸になっても、精神的に楽になるならその方がいいと思います。
    でも、とりあえずは我慢して様子を見ましょう。休日もご主人とお出かけして頼みごとをする隙を与えないとかがんばってみてください!

    トピ内ID:

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    どうしてトピ主さんを非難?自然な感情だと思う。

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    くろくろ
    始めに「出て行け」的なレスが多かったせいか、いつの間にか「そんな権利はない」という話になっていますが、そういう問題ではないのでは?28才で70代の義両親と同居というだけでも世間一般からは拍手喝采です。

    さて、トピ主さん非難の方は自分が離婚した場合のシミュレーションを考えていない方では?私は実両親と同居ですが、離婚を考えたときに子どもを連れて他の土地で仕事を探し、自立するつもりでした。跡取り娘なのでいつでも帰れる実家があるのですが、敢えて両親に甘えてしまわないように、迷惑をかけないように、心配させないようにとの配慮からです。職を検索し、その土地の不動産状況も調べたりしました。結局離婚は回避でき、うまくいっていますが。

    そんな私から見ると義姉はやはり甘いと思うし、謙虚さがないからトピ主さんは困っておられるのです。暴力などで突然逃げるように帰ってきたのなら同情するかもしれないけど、今までに何度も離婚の可能性があったようですし、45歳の分別ある大人ですよ。なおさら離婚後の生活についてきちんとした考えを持っておくべきです。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    晃子
    沢山のご意見ありがとうございます。

    名義の心配をしてくださっている方も多いので現状を説明しますと、土地は親名義、家は主人名義です。(改築費用は全額私たち負担です。)

    義姉の夫は離婚に前向きでない関係から調停は長引きそうですし、慰謝料は期待できず、わずかな養育費を貰うにとどまりそうです。そうなると、義理両親なき後は私たち夫婦が義姉と姪を養っていかなくてはならなくなり、それが正直嫌でたまりません。主人から義姉に仕事を見つけるよう促し、派遣会社に登録に行ったようなのですが、年齢スキル共に難しく紹介なかったようです。スーパーのパート等も薦めましたが「そんなことまでしたくない」とのことでした。。にもかかわらず、姪はきちんと大学まで出す!などど言っています。両親と夫の経済支援をあてにしている様子。最近玄関で顔を合わせるだけでも苦痛です。

    冷たいというご意見もありますが、私は心底自立してほしいです。

    トピ内ID:

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    すごく不思議です

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    よくわからない
    こういうトピが立つと必ず「娘は離婚しても実家に帰るものじゃない。」という書き込みがありますが、どういう根拠があって書いているのでしょう?言ってみれば、信念とか、思いこみとか、希望に過ぎないですよね。

    結婚していてもいなくても親子関係は変わりませんから、法的裏付けはまったくありませんよね。
    そう思っている方はそうすればいいけれど、今回は義両親もお義姉さんもそうは考えていないのだから、追い出せの大合唱は無意味だと思います。

    それに離婚騒動まっただ中の姉としては弟に「いつ出ていくんだ?」なんて言われたら「あなたに言われる筋合いはない」でしょう。

    お義姉さんが義両親と一緒に暮らすことになったときに如何にトピ主さんの生活が乱されないようにするか、円満に暮らしてゆくにはどうしたらいいのかを考えるのが現実的だと思います。

    無理矢理追い出したら、今は良くても遠い未来にしっぺ返しがあるかもしれません。自分が住んでいない不動産を相続したら、売ったり貸したりというのが普通です。やった方は忘れてもやられた方は忘れませんよ。

    トピ内ID:

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    困りましたね

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    ひとり娘
    この状態、嫁で義理の親と同居までして、義理の姉と姪まで帰ってきてしまう。
    ずっとこのままではトピ主さんにとっては多大なストレスでしょうね。
    とはいえ・・他の方も書いてましたが、両親からしたらどうしても嫁より娘の方がかわいいでしょう。
    トピ主さんがはっきり嫌な顔をして追い出したそうとするのは危険ですね。
    今後、親と姉がトピ主さんのことを悪く言うかもしれませんし。

    今の義理姉の状態がどのような形で離婚されたか、わかりませんが、浮気されて、行く当てもなく帰ってきたというなら、正直、追い出すのは難しい。

    このまま少し落ち着くまで様子をみて、義理のご両親が経済的に余裕があるなら、ローンの分は払ってもらい、トピ主さんたちが出て行く。

    ご両親からしても、老後は娘にみてほしいのが本音だと思うからです。実際、男の息子が介護できるのでしょうか?
    義理の姉は迷惑かけて、長男夫婦を追い出す形になったのだからそれくらいは自分の両親の面倒はみるべき!

    義理の姉のいいとこ取りには付き合わなくてもいいと思います。

    トピ内ID:

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    うちの姉もそうでした。追い出しましたが・・

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    poco
    姉の場合、子供は居ませんでしたが、
    婿養子の主人が居るにもかかわず
    そんなことお構いなしで一年間、居座り
    借金も踏み倒されました。
    おかげで私の方まで離婚の危機でした。

    実家に戻ってきたら自立なんてしませんよ。
    居心地が良いから、たぶん死ぬまで居座り続けるでしょう。

    トピさんとご主人が出て行くのがベストな感じがしますが
    ローンは残るんですよね。困りましたねぇ。

    義姉をもう一度、夫の所へ戻す努力をするか、
    派遣会社に登録じゃなくて、結婚相談所に登録して
    再婚して出て行ってくれるのに期待する。
    う~ん、これはダメかな。お義姉さんキツそうなので。
    最悪の場合、トピさんが離婚するしかないようですね。
    お子さんもまだいらっしゃらないのが幸いです。
    がんばってください!

    トピ内ID:

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    そりゃあ、苦痛でしょう

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    別居派
    親から独立して、経済的にも自立して生きていくべきなのは、
    当然のことなのではないですか?援助いっさい受けるなとか、
    困った時も頼るなという意味ではありません。
    基本的に自分の衣食住は自分で、ということです。
    ニートが問題になっているのはそれが出来ていないからですよね?
    誰かが面倒を見なければいけない。それは問題です。

    離婚して一時的に親元に身を寄せても仕方ないと思うけれど、
    やはり将来は働くなりして自立すべきじゃないかと思いますけど。
    義理の親と同居というだけでなかなか難しいものがあります。
    義姉とその子供まで一緒、となったら何かともめ事が起きる
    のは当然と思いますけど。義両親は娘と孫がかわいいのは当たり前。
    それがさらに問題を起こす元なのです。

    やはり別所帯を構えてもらうか、ローンを肩代わりして主さんたちが
    出て行くか、でしょうね。幸いご主人が同じ考えのようですので、
    ご主人からその方向で話をしてもらいましょう。

    トピ内ID:

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    大丈夫ですか・・・?

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    ほし
    トピ主さん、日々ストレスですよね・・・。ぶつけようのない気持ちお察しします。
    >よくわからない様へ
    「実家に帰ってくるものではない」の意見が不思議なようですが・・・確かに実家ですが、お嫁さんがある程度の覚悟をして同居してきますよね?例えば生活費・老後の面倒(一緒に生活したら避けられないですよね?)ましてやトピ主さんは改築費用を全て負担。これから、そこで暮らして行こうと決め嫁いできたトピ主さん。そんな状況の実家に義姉が「私の実家だ!」と当たり前の様に帰ってくるのどうかな?という事だと思います。よくわからない様は結婚されていないのかな?結婚すると色んな状況分かると思うけど。
    トピ主さんの今の状況は、なかなかすぐに変わる事はないでしょうね・・・まずは自分のストレスを溜めない方法を見つけないと持たないと思いますよ(汗)
    陰ながら心配しています・・・。

    トピ内ID:

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    養子縁組を

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    苦労嫁
    親が亡くなれば、半分はお姉さんに財産がいってしまい、
    借金は相変わらずトピ主さん達に残るという
    理不尽が結果になりますよ。

    45才で出戻ったお姉さんが財産を放棄するとはとても思えない。恐らく孫を盾に権利を主張するでしょう。

    トピ主さん自身と義親で養子縁組を組んでおかないと
    親が急に亡くなった時等、分の悪い結果になります。

    しっかり防衛してください。

    トピ内ID:

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    二世帯なんですよね?

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    あのー
    ということは1階は親の家ということでしょう?
    追い出すってのは難しいし、義親との関係も悪化しそうなので、とりあえずトピ主さん夫婦の姿勢を決めておいて、義両親にもきちんと、「旦那さんから」話をしてもらうことが良いと思います。おそらく義両親たちは「しょうがないじゃないか」と言ってくるかもしれません。しょうがなくても決めておくことは最初に決めておくことです。
    喧嘩してもお互い居心地が悪くなるだけですので、旦那さんから、義姉の居ないときにでも、義両親にきちんと話してもらいましょう。両親とは二世帯なりの生活は続けるが、義姉は自立を目指させること。両親が居なくなった後、義姉と暮らすつもりはないこと。義姉が居ることで暮らしにくくなったらいつでも出て行く用意があるということ。義姉に関しては面倒を見るつもりはないこと。などなど。そーれにしてもー!ウザイですねー!!その義姉。そして自分達が今元気だからってほいほい受け入れてる義両親・・うぅーーーーーーん!頑張って!!

    トピ内ID:

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    いい転機だと考えましょう1

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    凛呼
    実家は同居してたので、義理姉が離婚したとき身を寄せてきました。同居するときは父の兄弟みんなが「同居してくれるだけでいいから」とお願いしてたのに、姉の件では「仕方ない」と。
    さすがに母も将来わたしたち子供に負担がかかるのを心配して、義理姉まで同居するなら自分たちは出て行くと覚悟決めてたのでそれは逃れることできました。
    祖母も同居してたので、義理の兄がずっと結婚してなくて祖父(旦那さん)が亡くなった後もその義兄の介護まで面倒見てました。
    絶対にうまくいかない訳じゃないし、苦労しがいがあるかもしれません。でもトピ主さんの内容見るかぎり、同居してもらったお嫁さんへの考慮もなく、義姉を受け入れる義理両親じゃ何かあった時お姉さんの言いなりだろうし、義姉さんは要求がエスカレートしそうな方ですよね。
    家の母は将来弟が同居してたら、私が離婚しても家には入れないといってますし、介護が必要になったら遠くに居る子供はお金で同居したお嫁さんを助けるように言ってます。

    トピ内ID:

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    いい転機にしましょう2

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    凛呼
    きっと同居してどんなにトピ主さんが尽くしても義理両親は娘の方がかわいいからむなしくなります。介護も親族が家に居ることで、口は出すけど手は出さないと最悪なことになりかねません。
    もし トピ主さんが義理姉とうまくいかなくなったら、義理両親とぎくしゃくするばかりか、最悪ご近所に悪口言われて孤立しちゃいます。
    何年もたって別居はしにくいから、今が別居のチャンスだといい風にとらえましょう。土地が義両親の名義だとすると、将来面倒なことになります。

    ただ トピ主さんは他人なので悪者になると物事はうまくいかないです。味方を作りましょう。表面的には嫌な顔をせずに、ご主人にもお姉さんのことを気遣いながら自分の辛さやを伝えて言ったほうがいいです。男の人は身近なことに想像力がないので、知り合いで義理姉が同居して、うまくいかなくなって離婚した話など聞かされて心配だといったらいいと思います。田舎では実際あります。
    別居しても義理姉に追い出されたという立場でいたほうが家のローンの引継ぎもうまくいくし、将来介護が必要になったときもお嫁さんがやって当然といわれず介護し易いと思います。

    トピ内ID:

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    冷たい?普通ですよ

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    ややこ
    皆さんトピ主さんに随分ち厳しい意見を仰っていますが、それこそご自分がトピ主さんの立場に立ったら、義姉の「小間使い」を出来るんですか? 私はまっぴらごめんです。
    「お姉さんだって離婚問題で苦しんでるに可哀想」というレスも見かけましたが、どのような理由で離婚に発展したとしても、自分で選んだ人生、自業自得です。 それに、自分が辛いからといって、他人を召使のようにこき使っていいなどという法はありませんよね? 義姉さんは引越し資金がないとのことなので、今すぐに出てもらうのは無理かもしれませんが、仕事を探して働いてもらって、資金が出来次第出てもらうのは普通だと思いますが。だって一度出た家ですよ?結婚に失敗したからといって帰って来て、好き勝手してるのはちょっと甘いんじゃないかなと思います。自立出来ていない義姉さんですよね。とにかく自分の事は自分でやるよう、ご主人なり義両親なりに言ってもらいましょう!

    トピ内ID:

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    現実に即した対応として

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    今まで家計費の分担など、どうなさっていましたか?。実際、追い出すわけには行かないと思いますし、実家である事は事実ですので、ここは一つ大人の対応として、線引きをちゃんとした方が良いです。

    例えば、既に挙げた家計費等の費用の分担、家事などの分担などです。当座は仕方が無いとして、決め事は必要ですよ。まさか「タダ」で住めると思っているのでしたら、それはもう無理ですのでハッキリすべきですね。

    誠意を持ってちゃんと話して納得しないと、色んな意味で苦しい生活が待つ事になります。あくまでも、「追い出す事は前提にしない」で下さいね。ずっと居る事になる事も想定しての話をするべきだと思いますよ。人は簡単に鬼にもなりますよ。関係をこじらせない事が大切です。これ実感です。

    トピ内ID:

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    嫌だよね

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    内緒
    初めにお断りをしておきます
    私も別居・離婚経験者です。

    別居するならもっとよく考えてからにせんかい!
    精神的に不安定かも?
    笑わせるな~!
    母子家庭になったらそんな事言ってられないんですけど
    他の家族を小間使いにするなー

    病気もしくは物凄いDV夫で、身の危険のある人だったら
    実家に身を寄せるのは仕方ないかなと思うけど、
    コンビニに買い物に行かせたり
    子守りさせたり、よく親が許してますね

    実家のお向いさんは、妹さんが子どもを連れて戻ってきてしまったけど
    その後、お兄さんは家を出られたようです。
    そこも家を建て替えたばかりで、金銭的にどうなったかは知りませんが…
    そういうこともあるよって、義両親が考えてくれればねえ

    トピ内ID:

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    出て行った友人しってます。

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    同居嫁。
    同居が嫌で出て行った友人いますよ。
    家のローンは払うけど義姉とは一緒には住みたくないと。
    精神的に考えるとお金で解決できるなら
    それでも構わないといってます。
    先日義父が亡くなり、今は義母と義姉が友人夫婦の
    家に住んでますが
    お墓などの資金は友人の夫もち。
    またローンが~と嘆いていますが
    「でも、絶対同居はいや」と
    子供を保育所にあずけて仕事してます。
    義姉が戻ってきたのにとぴ主さん冷たいなんて
    思う人は逆に「え~」って感じです。

    トピ内ID:

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    実家といっても今は違う

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    はなちゃん
    実家といっても今はトピ主さんの代。
    まして数千万円の改築費用を負担しての二世帯住居。
    そこに居座ろうというのは筋違い。
    家賃を取るなりして責任を果たしてもらいましょう。
    義姉も働いてもらいましょう。

    トピ内ID:

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    私も弟がいるけど

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    まゆ
    ずいぶん前ですが、もし弟が先に結婚したら、お前はこの家を出て行きなさい、と母にいわれました。
    実際は、私はもう結婚していて、弟は独身ですが、万が一離婚したとしても、あの家には戻れないでしょう。(短期間ならいさせてもらえるかもだけど)

    結婚て、そういうものだと思ってました。

    トピ内ID:

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    正直に言えばいい

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    blank
    やじろべえ
    トピ主さんのレスがあったけど、自分で明確にそう思うなら、そうはっきりと伝えればいいだけなのでは?
    「正直、貴方を養っていくのは嫌である」
    「経済的な支援をあてにされては困るので、自立して欲しい」
    とね。

    何か問題が起きたら、そうやって正直な意見をぶつけて家族間で妥協点を探ったほうが結果的に手っ取り早いし、余計な我慢をしなくて済むと思うんだけど。

    トピ内ID:

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    トピ主さんを批判している人へ

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    あまね
    たしかに、義姉さんは離婚調停中で収入もなく、住むところもなく、かわいそうかもしれません。

    でも、申し訳ないというようなそぶりも見せず、
    ・特に理由もないのに姪の面倒を押し付け
    ・70代の親の年金で面倒をみてもらい
    ・スーパーのパートなんてことはしたくない
    という超ワガママを言いながら居座っていたら、
    嫁でなくても頭に来ませんか?

    それに、嫁の感情として、夫に未婚(&出戻り)の姉妹がいたら、いずれこちらが経済的に面倒をみなくてはいけないのか?と不安になるものなんです。
    (掲示板でよくそういったスレを目にしますよ。)

    今すぐ出て行けとは言えませんが、いずれ出て行ってもらうべきです。
    義理のご両親はすでに70代で立派な老人。
    トピ主さんの家は、トピ主さんの夫の代にかわったも同然です。
    親の代ならいざ知らず、弟の代になったのですから、たとえ姉でももう自分の実家と考えるべきではないと思います。

    トピ内ID:

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    実際

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    みいこ
    うちも離婚した義妹親子がいます。といっても義妹親子は目と鼻の先のアパートに住み、甥は学校が終わるとこちらに帰ってきます。(甥は小学三年)夏休みなどの長期休暇や週末ほとんどをこちらで過ごします。私は半年前まで育児に専念しており専業主婦でしたので義妹より甥との密着度が高かったように思います。そんな生活に疲れ半年前パートにでました。実家に入ると生活保護が安くなるのでアパートを借りたと義母が言ってました。実際寝に帰るだけような生活をしているのを見て「これで生活保護が沢山もらえて親の世話もしなくていいなら皆離婚するよ!」って叫びたいくらいでした。義母も義父も勤めていましたので昼間は結局私が甥の面倒見る羽目に。。トピ主さんもそんな自立心のない義姉さんならたとえ別居することになっても入り浸られることを覚悟された方がいいと思います(汗)

    トピ内ID:

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    トピ主さんが建てた家ならかなり発言できるのでは?

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    シャイロ
    上物は全てトピ主さんご夫妻で負担されているのならかなり義姉の居候は批判されて然るべきものだと思います。

    まず滞在するに当たりそれ相応額の家賃は入れて頂く。
    休日は用事を作ってご夫婦で外出なさって一切子供の面倒は見ない。
    これらの主導権は全て弟である御主人に対応して頂く。

    義両親はどう転んだって娘の味方なんですからトピ主さんは御主人を味方につけて下さいね。

    トピ内ID:

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    人として、、、

    しおりをつける
    blank
    どん
    困っている人は助けるべきです。
    離婚して子育てする=姉は親の年金まであてにしてしまう=自分たちの取り分が減る。もしくは迷惑がかかる。
    ということですか?

    どのような配分で家を建てられたのかしりませんが、
    両親の住環境とお金のことは
    晃子さんご夫婦には関係ないことです。
    その環境がどうしても嫌なら
    姉を追い出すことよりも
    自分たちが引っ越しされた方が早いです。

    トピ内ID:

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    同じ母子家庭の母からみてもおかしい

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    blank
    バツイチ38歳
    私も小学生の子供抱えて離婚しましたが
    実家には迷惑をかけないことを第一に考えています。
    実家の隣の市に子供と二人で住んでいます。

    どうしても子供の面倒を見てもらわなければならない時もありますが、両親に自宅に来てもらっています。
    お礼は私と子供で肩もみ。
    生活は大変ですが、離婚を決断した時に覚悟済み。

    これ、当たり前の事だと思いますよ。
    同じ母子家庭で頑張っている人もたくさんいます。
    トピ主さんの感覚は正常です。
    私もトピ主さんのお義姉さんと同じシングルマザーの立場ですが仲間にしてほしくないなあ。

    トピ内ID:

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    あまねさんへ

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    blank
    ちょっとちょっと
    あの、あまねさんのレスを読みましたが勘違いされてる部分がありました。
    もう一度トピ読み直したほうがいいのではないでしょうか?

    どこにも弟(トピ主さん)の代になったなんて書いてませんよ。
    2世帯住宅って事は、普通はまだまだ義両親さんの代なんではないでしょうか。
    生活は別なだけでね。

    一人歩きしすぎてませんか?
    一呼吸置いて読み直してください。

    嫁の立場は良くわかります。
    ただ、実家がなくなるのはどうかなって思うんです。
    同居じゃないだけマシだと正直思います。(経験者なので言いますが・・・大変です。)
    ルールさえ作れば乗り切れると思うんです。

    ルール作りを提案するのは、ご主人の仕事だと思うので頑張ってほしいと思います。

    どっちが良い、悪いは、言えないですよ。
    人それぞれの価値観も違うし調和が大事だと思います。

    トピ内ID:

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    怖いなー

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    blank
    やれやれ
    後先考えずに家を飛び出し、仕事をする気もなく、弟の建てた家に居座ろうとする義姉。
    権利ありという人の気が知れない。
    偽善者そのもの。

    そういう人に限っていざ自分が迷惑こうむりそうになると、人一倍声を荒げそうですね。

    トピ内ID:

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    確かに困っている人は助けるべき

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    blank
    二度目の投降
    でも自業自得で自分から不利な状況になっている人、働けるのに働きたくないーと最善を尽くさないで他人の財布を覗きこんで「これだけお金があるわ」と安心してのんびりしている人って「困っている人」にカウントされるのでしょうか?トピ主さんがそんな人に困らされるのはいいんでしょうか?小姑よりはるかに年下のトピ主さんは誰がたすけてくれるのでしょうか?上のほうで「困っている人は助けるべきです。」とおっしゃっている方に問いたいです。

    トピ内ID:

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    >どんさんへ 横です

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    ややこ
    >困っている人は助けるべきです。
    離婚して子育てする=姉は親の年金まであてにしてしまう=自分たちの取り分が減る。もしくは迷惑がかかる。
    ということですか?
    どのような配分で家を建てられたのかしりませんが、
    両親の住環境とお金のことは
    晃子さんご夫婦には関係ないことです。

    困っている人は助けるべき??? だとしたら、
    今まさに困っているのはトピ主さんですよ! 依存心の塊の義姉にただで居座られて。それはどうやって救うんですか?
    貴女の言ってる事は偽善にしか過ぎません。
    困ってるから。と言えば何をしても許されるとでも?
    そうやって周りが甘やかすから、図々しい人間が調子に乗って好き放題やらかすんですよ。義姉は一度よそへ出た身。
    今では我が儘な居候にすぎません。
    大騒動が起きない内に、さっさと追い出しましょう!

    トピ内ID:

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    ある程度の妥協は必要では

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    blank
    アリス
    2度目です。

    追い出せとか、私は離婚したけど独立しているというご意見が多いですが、現実問題として、別世帯の義両親のところからお義姉様を追い出せるのでしょうか?
    専業主婦45歳、就職は大変です。当然派遣とかパートになるでしょう。収入も少ない。もし仮にお義姉様が義両親のところか出ていっても、義両親は援助しないではいられないと思います。また、働いている間のお孫さんの面倒だって見るでしょう。

    トピ主さんとしては、目の前にいないからストレスが無くなっていいかもしれませんが、リスクという面では実質はあまり変わらないいのではありませんか?

    それくらいなら一緒に住んで、家賃分は貯金して貰うとか、トピ主さんたちが出ていって、ローンの分はお義姉様に払って貰うとかあたりが現実的な落としどころなのではと思いました。
    トピ主さん達が出ていって、お義姉様が残れば、介護等の負担も減るでしょうし、トピ主さんものびのび暮らせてかえって良いかも知れませんよ。

    トピ内ID:

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    おかしいな

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    あの
    事あるごとに離婚を勧める方が多い小町で、離婚した後はどうするのかと思っていたのですが、本当にどうするのかさらに疑問が湧いてきました。
    どうするのが一番いいのでしょうか?

    トピ内ID:

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    意地には意地で返されるよ・・・

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    すごいな
     今は離婚調停中の混乱しているお義姉さんの言動を
    本質なのか見極める時間があっても良いんじゃない?
     離婚話の真っ最中に「いつまでいるの?」って聞く弟夫婦って人としてどうなの?
     一時期実家に身を寄せた経験があるけどそれまでの心労で動けなかった。居心地満点の実家だけど。
    気持ちは「自立しなきゃ」「ここは私の居場所じゃない」って必死だったけど、体力回復するまでに何ヶ月もかかったし身支度整えてスーツ着て面接に挑むまでに更に時間かかった。実家を出るまで半年はかかったかな。
     お義姉さんは毎日エステやランチ通いして離婚調停中ってこんなに楽しいのかしらって鼻歌でも歌ってる?将来は親の財産食いつぶして弟に養ってもらうから離婚万歳!って明言してご機嫌?
     それならば今すぐきっちり自立してもらいましょう。そうでないならば、今の状況を少し思い遣ってあげません?
     意地には意地で返されますよ。「頑張って」だったらいつかは自立するものを「早く出てって、いつまでいるの?」では私の実家よ、文句ある?、になるかも。そんな険悪な関係になったら相続の時に揉めると思うけど、良いのかなぁ…。

    トピ内ID:

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    めろさんへ

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    すももん
    私は弟嫁の立場です。
    そして、トピ主さん同様に出戻りの義姉がいます。
    幸い、両親と同居はしていませんが。

    でも、嫁にとって義姉は嫌な相手である事が多いです。
    ただでさえ嫌なのに自分達の生活までかきみだされている。今回の話もそうですよね?面倒をみてくれだの買ってきてくれだの・・・

    もし、義姉が一緒に住む事になってしかも、働きもせず実家だからと好き勝手やられてはこちらだって冗談じゃありませんよ。実家とはいえもう嫁が入り別の世帯として成立している以上新しい家族のルールに従ってほしいものです。

    トピ主さんの義姉も旦那との義両親といざこざがあったのだから自分が帰ってきた事によって弟嫁がどんな気持ちになるのかを少しは考えてほしいものです。

    こんな義姉なら大嫌いです。

    トピ内ID:

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    子供は親を見て育つ

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    ティラミス
    友人の友人の話で恐縮ですが、夫に先立たれた方がいます。
    まだ2歳の息子を抱えて、働きながら頑張って暮らしています。
    死別だったため、マンションは残ったので多少トピ主さんのお義姉さんより恵まれているでしょう。
    でも、小さい子供を預けて「いつまでも泣いていられないから」と頑張るその方には本当に感心します。
    そしてそういう母親を見て育つ子供も幸せだし、きっと思いやりのある子に育つことでしょう。

    トピ主さんもかわいそうですが、お義姉さんの子供はもっとかわいそうな気がします。

    トピ内ID:

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    がんばって!

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    ぶみたろ
    お気持ち、とてもよくわかります。
    でも、ここは慎重に行動された方がいいと思いますよ。離婚もはっきり決まっていないようですし。
    それに、義両親を味方につけるように持って行かないと、いらぬ反感を買ってトピ主さんの立場が悪くなりますから。
    そのお義姉さん以外を味方につけるよう、うまーく持って行ってくださいね。
    旦那様とじっくり話し合って、頑張ってください。

    トピ内ID:

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    ちょっとちょっとさんへ

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    あまね
    >どこにも弟(トピ主さん)の代になったなんて書いてませんよ。

    はい、書いていません。
    ですから、トピ主さんの夫の代になったも「同然」とレスしました。
    そちらのほうこそよく読んでくださいね。

    仮に、義理のご両親が大いばりされているとしても、もう70代ですから、いつ何が起こってもおかしくありません。
    介護の問題なども承知の上で二世帯住宅で敷地内同居を始められたのだと思います。
    しかも、住居の費用の負担もされています。

    私の姑は結婚と同時に舅の両親と同居しましたが、舅の姉が夏休みは毎年2人の子供を連れて帰省して1ヶ月近く滞在、しかも舅の姉は何も家事をせず・・という状態で苦労したそうです。
    また、実母は里帰り出産をしたときに祖母が母の子供ばかりかわいがったため、同居していた母の兄夫婦はそれがおもしろくなく、その後別居してしまいました。

    ちょっとちょっとさんの周りがどうだったかは知りませんが、将来親の面倒をみることを前提の上で兄弟夫婦が親と同居をしたら、他の兄弟はたとえ実家であってもある程度遠慮して訪問・滞在するのが礼儀だと思います。

    トピ内ID:

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    ふむふむ・・・

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    のり
    最初は酷い義姉だと思って読み始めましたが、嫁にはそれを言う権利はないという書き込みから、あぁ成る程なぁ確かにそうかもしれない、、、などと、色々考えが固まらず読ませて頂いていました。

    結局、嫁である私(33歳別居、同居の可能性あり、出戻り義弟)の立場から思う事は(例えばですが)
    共働きで働き、ゆったりした二世帯にしたいな(義両親にもそうして上げたいな)とも思い今日も働いている、上手くはいっているけど我慢だって無い訳じゃない。そんな中で今回の事。
    義両親に対して、こういう時こそ嫁に気を遣って欲しい、そう強く思いました。
    嫁と小姑を量るからややこしくなるのではと。

    トピ主さんの文章から、きっと本当に順当に穏やかに暮らせていたんだろうなと読み取れました。勿論努力もなさったんでしょう。その部分に対しての未練(ローンの事だけでなく)が私には感じられました。しかし私なら、それでも新しい人生を考えます(別居という意味です)

    トピ内ID:

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    未婚ですが

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    姉だけれど
    もしも弟が結婚して、親と同居してくれて、自分が嫁に出たのなら?

    離婚しても、実家へは戻らないと思います。
    だってね、自己責任なんですよ。
    どんな理由があろうと、その伴侶を選ぶのは自分です。離婚を選択するのも自分です。
    私だったら、安アパートを探してそちらに住むと思います。
    子供は、いくつかわかりませんが、幼いなら、保育所に入れるまでは両親に頼むことにはなりそうですね。それでも、やはり当然ではないと思います。

    どうにもならず一時的な援助を頼むことはあるかもしれませんし、困った時に助け合うのはいいですが、助けてもらうだけ、というのは虫がよすぎます。

    実家に戻るなら、母子家庭である自分達の生活プラス、両親の老後を見ることも考えるべきだと思いますよ。
    自分が同居嫁の方の立場だったら、同居解消を考える事態ですから。

    あてにするだけなんて、甘えすぎです。

    実家だから、帰省しても当たり前?
    もちろん一時帰省くらいは、普通にしたいですね。
    でも、出戻りは無理ですよ。
    同居されている場合、半分は他人(親戚ではあるけれど)の家なんですから。

    トピ内ID:

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    追い出せって・・・

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    さな
    娘である以上、親の世帯に滞在する権利はありますよね。
    親自身が了承しているんですから。
    他の方もレスされてますが、玄関以外に共有部分がないのに
    なぜそこまで気になさるのですか?
    親のスネをかじろうが、親が良いならトピ主さんご夫婦には関係ない。
    頼まれごとが迷惑ならはっきり断ったら良いでしょう?
    「出て行って下さい」と言うよりも簡単だと思いますが・・・

    親の介護問題については先の話だと思いますが、
    娘さんが親の世帯に同居するなら、娘さんにもある程度負担して
    もらうよう話し合ったらいかがでしょうか?
    それとも親が亡くなったら、家全て自分達夫婦のものになるのに
    姉が邪魔だということですか?

    それからあまねさん・・・
    あなたの主張内容にあたって、「かわったも同然」と「かわった」とは
    殆ど同意義ではないでしょうか?

    >トピ主さんの家は、トピ主さんの夫の代にかわったも同然です。
    >親の代ならいざ知らず、弟の代になったのですから、

    あなたご自身がそのように定義されてますよ。
    ご自身の書いた内容もよくお読みになったほうが良いのでは?

    トピ内ID:

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    私も弟(独身)がいるけど・・・ -1-

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    働く主婦
    弟が結婚して親と住んだら実家には戻れない。広い敷地内別居ならまだしも・・・その上、当たり前のように弟夫婦に甘えたりなんて出来ません。

    かといって、旦那様が義両親・お義姉さんに何かを言っても、それは嫁が言わせたと思われかねない・・・義両親が娘・孫を不憫に思っているなら悪者は嫁。いくら上物は自分が建てたとしても土地は義両親・・・

    私なら、しばらく様子を見て、ダメそうなら旦那を交えて、お姉さんがこの先もここに住むのなら両親の老後はお願いする。で、玄関は共同・2階は別世帯という認識をもってもらい、当たり前のように甘えないようにしてもらう。たまにのSOSなら手を差し伸べる。このくらい言わないと分からないでしょう。但し、自分に子供ができたときに内孫・外孫と分けられる覚悟する。もし、お姉さんが自立・再婚で家を出れば、両親の面倒には責任持つ。お姉さんが、仕事は持つが親とも同居というなら、両親の老後は互いが看る。
    自分が出て行くのは難しいと思うなら、そうするかな。もちろん、義両親とギクシャクするかもしれないのは覚悟します。

    トピ内ID:

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    私も弟(独身)がいるけど・・・ -2-

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    働く主婦
    トピ主さんも、お義姉さんの自立する意思が見受けられれば、実家にいることも目を瞑れると思うんです。それが見受けられなくて、トピ主さん夫婦にまで当然を求められるのが、この先に不安を感じるんだと思うんです。

    アドバイスになってないけど、全部が全部受け入れなくてもいいと思います。

    トピ内ID:

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    事あるごとに

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    よるいち
    こういう人は何言っても聞かないでしょうね
    「私の実家なんだから!」
    親だけ住んでいる家なら別にかまわないだろうけど
    でも主さん夫婦も住んでいるんだから 確かに実家ではあるけど 自分だけが好き勝手していいワケないんですよね・・・いい年して配慮も分別も無い人ですよね。
    あんた達には関係ない親と暮らすだけだと言い張るのなら 別所帯なんだから必要以上に使いっパシリみたいな事しなくていいですよ いい顔なんてしてると ますます調子に乗ってワガママ言いますよ きっと。

    ずっと住む気なら 当然両親が介護が必要になったら親身に自分から世話するはずですよね?
    事あるごとに言いましょう
    「義姉さんがいるなら 介護が必要になっても手があるから助かるわぁ」とか「何かあっても義姉さんが世話してくれますよ やっぱり世話は実の娘ですよね」と義父母にも言いましょう・・
    それで 散々親のスネをかじった挙句 世話が必要になった時に「私は知らない、忙しい」などと言い出し逃げたら もう縁を切ってやりましょう。

    トピ内ID:

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    私が思うことですが

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    さくら
    私は離婚しましたが実家には帰りませんでした
    それは弟夫婦がやはり2世帯で同居しております(家の場合親は2世帯を建てたのですが)
    私はたぶん、独身でも家を弟の結婚と共に出たと思います。それは実家というものは精神の中ではありますが実際生活は、一人の自立した人間として巣立つべきだと思うからです。
    確かに弟夫婦は同居してます、もうあれが私の親の生活スタイルなんです。私はもう成人女性として親から巣立っていかねばならないのです
    巣立って家庭をもつ人もいれば、ひとりの人もいるでしょう そういうものだと私は思います
    だから実家だからって大きな顔したり気を使わなくもいいなんて大間違いだと思っている人間です
    意見が合わない人もいて当然だと思いますが
    私はそう思います、
    と書きましたが、昔ちょっとだけ実家に寄ったら嫁さんが私の顔をみて機嫌が悪くなり両親も困っている姿みて、ああ それが時代だなって感じたから、もありますよ そう時代は変わる、私にとっての実家は自分が巣立つまで、今は弟夫婦の巣です そこには自分の巣はないのです たとえ親がいてもね

    トピ内ID:

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    天は自ら助くるもの者を助く。

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    森の人
    「冷たい」派の皆様。タイトルのこの言葉、ご存じですか?自分から努力して一生懸命な人(自分を助けようと努力する人)を天(神様又は世の中)は助けるというような意味です。

    トピ主さんの義姉さんは、「努力する人」ではありませんよね。そういう人は、天(世の中)に助けてもらえなくて当然です。
    努力して、努力して、それでも明日食べるものさえままならない。そういう義姉さんであって初めて「追い出すのは可愛そう」と言ってもらえるのです。

    トピ主さんだってぶっちゃけ同居したくもない義両親と同居してがんばってるんです。「実家は実家」という人は自分の兄弟の二世帯同居に断固反対すべきなんです。私の実家に立ち入らないで!って。

    何の努力もせずに・収入がないから義両親の収入からの援助は当然・義両親が亡くなったら弟なんだから生活の保護よろしく、なんて人は天の助けがなくて当たり前。

    世間一般として追い出すのが正しい、正しくないではなく、こんな義姉さんだからこそ追い出すべきなのでは?

    とはいえ、半年待ってみましょうよ。それで努力の形跡がひとつもなければ、堂々と追い出していいと思います。がんばれ!トピ主さん!

    トピ内ID:

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    追い出して当然

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    ささ
    トピ主さんのストレスは相当なものだと思います。
    それを冷たいとか追い出す権利はないという意見は、理解できません。
    親と同居をしてしかもうまくやっていっていたのは特にお嫁さん(トピ主さん)の努力とご主人とご両親がそれぞれ気を使っていい距離をとっていたのに、お義姉さん今さら実家にしかも二世帯住宅に転がり込む神経は理解できません。
     追い出してもちっとも冷たくありません。当然です。姉も姉なら両親も両親だと思います。

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    りり
    実家とはいえ、そこに他人(嫁)が入ってもう別の新しい生活があるのです。「私の実家だから」も状況によると思います。いくら義姉が親元にいても顔は合わせますよね。
    義姉が近所でアパートでも借りればいいのに。離婚は気の毒でも、弟嫁に遠慮するべきです。実家はいつまでも当然の実家ではないと思います。例え頼み事しなくても間接的な迷惑ってあります。「今」はご両親の元にいても「いずれ」は弟に頼るのは目に見えています。それを嫁として恐れるのは当然と思います。
    大金を出した家を出るのは並大抵のものではないし、悔しい。旦那さんの考えとして一度改めて義姉や義両親にとって実家のあり方、将来のことを話合えたらいいのでは、と思います。上手くいくといいですね。

    トピ内ID:

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    どこまで許せるか?

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    ポメちゃん
    >「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」と

    居座る気満々って感じがします。
    一時的にやむなく戻るのなら、もっとちがう言い方するのでは?
    いつって期限は言えなくても、仕事見つかって、引越し費用が貯まったらとか?
    そして、必死に仕事探してるとかなら、たとえ長引いても見守るでしょうが、
    自分たちのペースは乱されたくないですね。
    子供の面倒なんて、専業主婦ならともかく、あなたも共働きで、休日は貴重、よほどでないとできませんよね。
    平気で頼める神経が信じられません。

    同居してる家に離婚した兄弟がころがり込んだという話しは、よくあることなんで、
    そのようなことは想定内だと思います。同居するなら、考えておくべきことです。
    離婚しても、実家に頼らずやってる人もいるけど、そんなこと自分の義兄弟がどうかなんて
    わかりません。最悪、転がり込むことを想定した時、どこまで許せるか考えておかないと。
    義両親が援助するのは、義姉と義両親の問題だからいいけど、
    自分たちが援助する気ないことは伝えておかないと。

    トピ内ID:

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    実家って??

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    ポメちゃん
    私には弟がいます。

    実家はトピ主さんところのような二世帯で、土地が父で、1階に両親(ローンは母)、
    2階に弟家族(夫婦と子供3人)がいます、
    二世帯になった時点で実家という思いはなくなりました。

    自分の部屋がなくなってるのに実家と言える?
    言えるならどの時点まで実家と言えるのでしょうか?

    1親が亡くなるまで?
    2名義が全部、兄弟になった時点
    3二世帯になった時点(3の場合、名義、ローン割合によりますか?)
    4名義は親でも兄弟が結婚して嫁と同居した時点
    5親が死んでも、名義が兄弟でも永遠に実家?

    私の親は私の祖父母がいた頃は、夏休みとか正月とか帰ってたけど、
    祖父母がなくなってからは、正月にも行ってません。
    法事とかくらいしか兄弟の代になってからは行ってません。
    父の兄弟は、一緒に旅行したり仲は悪くないです。
    私も両親がいるから帰省するけど、長くいるなんて考えられません。
    帰省してこっちに戻って来るとホッします。
    それでも、やむなく戻るのなら、早く自立できるように努力します。
    そのためには、スーパーは嫌とか仕事を選んでる場合ではありません。
    イヤなら仕事しながら、仕事を探します。

    トピ内ID:

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    両親が変わらないと無理でしょうね

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    社会人
    結局ニートってそれを許している人がいるからできるんですよね?
    この場合、御両親が義姉さんに「働かざるもの食うべからず」と言って、食事を出さなかったらどうでしょう。
    義姉さんはそれでも働かないと思いますか?
    安易に消費者金融にでも走ってしまうんでしょうか。
    同居の件はともかく働かないってあんまりですよ。
    本来なら同じ御両親の子どもであるトピ主さんの御主人も金銭的負担をしているんですから
    「住んでもいいけど金は出せ」って話じゃないですか?
    それを食費も払わないだなんて。
    意識改革が必要なのは御両親が先じゃないですか?
    甘やかしてくれる人がいる限り、その甘えた根性が治る可能性は低いと思いますよ。

    トピ内ID:

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    すももんさんへ

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    めろ
    横ですが、名指しでレスされていたので。。。

    私は未婚で、弟も未婚です。
    最初にトピを読んで、正直結婚することも、
    弟がお嫁さんをつれてくることにも、
    怖くなりました。

    新しい家族にはルールが。。といわれますが
    家庭ごとにルールというのはあるのではないでしょうか。
    全ての家に同じルールを当てはめることなく、
    話し合いや、妥協をしながら方向を模索してほしいと
    思います。私がトピ主さんに思ったのは、
    追い出せなんて悲しい、、ということです。

    すももんさんは義姉さんが嫌いなんですね。
    弟の彼女には嫌われないように心がけようと
    思いました。
    でも最初っから嫌われてるようで、もうどうにも
    ならないようですね。

    嫁に行ったらもう実家はないんだ!覚悟しろよ!という
    悲壮な覚悟でする結婚なんて、楽しくないなあ。

    トピ主さんには、自分たちの生活が苦しくならないように
    家族を交えて話し合ってみるのをおすすめします。

    トピ内ID:

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    「実家」って

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    通行人A
    何でしょう?ちょっとトピずれかもしれませんが・・・

    トピ主さん夫婦が数千万円を出して改築した家っていうことは、家はほとんどトピ主さんが建てたようなものではないですか?その家は義姉にとって「実家」なの?

    ぶっちゃけ、義両親はトピ主さんが建てた家に「居候」しているのと何ら変わらないのでは?その「居候」が自分たちが使っているスペースだからといって家主(=トピ主さん夫婦)の許可もなく勝手に居候の人数を増やすということは明らかに非常識です。

    また困っている人は助けてあげるべき、という考え方は間違っていないと思いますが、これには条件があります。それは援助される方が最大限努力してもなお不足なときに限ることです。しかもこの努力が十分かどうかを判断するのは援助される側ではなく、援助する側です。ということは援助する側とされる側の人間関係(=感情)によって判断基準が変わるということですね。良好な関係の間柄なら、基準も自然と甘くなると思いますので。

    トピ内ID:

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    「出て行け」派の皆さんへ

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    ぷー
    トピ主さんのことを冷たいと非難している人はいませんよ。
    「出て行け」「追い出せ」という考え方が、「冷たい」(夫一族から見れば特に)→トピ主さんの立場が不利になる ということを心配しての発言で、併せて今一番ストレスになっている「用事を言いつけられること」については「断る」というアドバイスをしている人が多いと思います。

    言いつけられた用事をハイハイと引き受けておいて、後になって突然「小間使い扱いするのがイヤだから出て行ってほしい」では問題が大きくなり禍根を残しかねないので、まずは「私は小間使いではないよ」という意思表示をすることから始めようというわけです。

    確かに義姉が自立して出ていってくれさえすれば問題は全て解決するわけですが、では、嫁の立場のトピ主さんが一体どうすれば円満に義姉を追い出せるのか、現実的かつ具体的なアドバイスをしてあげてください。

    トピ内ID:

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    全く別所帯の家だと宣言したら?

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    あやか
    玄関は一緒でも、全く別の世帯だと宣言されてはどうでしょうか?
    マンションなどでエントランスは一緒だけど、個々の部屋は他人が住むように、
    「玄関は一緒かもしれませんが、世帯は別だから、お互いの生活には干渉しないようしましょう」と一線引いてしまえばいいのではないでしょうか?
    義姉さんは、あなたの家を頼ってきたのではなく、親の家を頼ってきた訳なので、どうするかは親に任せればいいのではないでしょうか?
    2Fに入ってくるのは、ハッキリと「勝手に入られては困る」と子供の世話は、義姉が病気でもない限りは「自分の子供なら自分で面倒みて、押し付けられても困る」と言うべきです。マンションの隣の住人が子供の世話を頼まれたり、買い物頼まれたりしませんよね。そのような感じでの義姉との付き合いをされてはどうでしょうか?なので、義姉に対して、「働け」等は口にださないほうが良いと思いますよ。ある程度、距離感をもって、義親も自分にのみ負担がかかるとわかれば、義姉にたいする対応も変わってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    程度問題かな?1

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    まま
    こんにちは
    私は実は、両方の立場になった経験があります。
    結婚して、完全同居の2世帯住宅を建てて、夫の実家に入りました。資金は親と半分ずつ。
    私も借金を一緒に返しました〔共稼ぎ〕が、なぜか名義は夫と義父のみ。
    同居したら、もれなく嫁に行って10年たっていた、夫の姉も帰ってきていました。ずっと嫁ぎ先でもめてたんだけど、家を新しくしたら気が大きくなったらしく、義父が迎えに行ってつれてきちゃったんですね。
    もめにもめて家中大騒ぎ。毎日が怒鳴りあい、ののしりあい、泣き喚きの連続でしたねえ。(夫、義父母、義姉が)半年いて、やっと別居してアパートに出て行ってくれました。
    その間、義父母は一言も謝りませんし、事情もいってくれませんでした。当然と思っていたようです。
    田舎の農家で昔からの家〔貧乏なんですが〕だったので係累も多く、同居していた7年間に、義母の妹が1ヶ月、義母の姉が2週間を延べ3回家を頼ってきました。
    義母はずっとノイローゼ、義父はアルコール中毒と酒酔い運転で交通事故を3回、自爆で車を3台廃車にしました。
    続きます。

    トピ内ID:

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    程度問題かな?2

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    ママ
    続きです。
    家の借金をぜーんぶ繰り上げ返済して、やれやれと思っていたら、義母の様子がどんどんひどくなってきて。まあ、以前からおかしかったんですが。
    2階の息子夫婦の部屋をいじる、孫の世話をしないどころか、家から追い出す。〔保育園育ちです、家においておくと気が狂うといわれて〕小学校に入れたら、うるさいといわれて、毎日責められるんですね。
    仕方が無く学童に入れました。
    もちろん食事を気に入ってくれたことなどありません。ご飯も味噌汁もおかずも2種類作っていました。家計費も全て息子夫婦もちです。といっても、給料が安い団体職員の夫、妻の給料と合わせてやっとの生活でした。
    終いには、一緒にいると、気が狂う、この家を燃やしてやるといわれました。
    ここにいたって、ついに私も我慢ができなくなりました。それでも1ヶ月ほどは、何とか我慢をしましたが、ついに自分を抑えきれなくなり、切れました。
    家に入れなくなってしまい、車で寝てました。子供はちゃんと家に入れましたが、自分が入れないんですね。

    トピ内ID:

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    程度問題かな3

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    blank
    ママ
    続きです
    不眠となり、体が震えて止まらなくなり、家に入れない。
    ここであきらめました。
    実家に子供を連れて避難しました。
    実家にいたのは3週間くらいでしょうか。
    アパートを借りて、子供を転校させ、家に戻りました。離婚すると申し出て、子供だけもらえれば結構と申しましたら、夫も付いてきてしまいました。
    そのころは、もうたくさん、この家の人たちと縁を切りたいとそれしか考えておりませんでしたが。
    さて、実家に避難してたとき、、実家にも兄夫婦と3人の子供たちが同居してました。
    兄たちは力になってくれ、一切責めるようなことは言われませんでした。
    両親も同じ、もっと早く行ってくれれば良かったのにと。
    子供を連れて死のうと思っていましたが、実行できず、逃げ帰った挙句のことだったので、とてもありがたかったです。
    決して当然だとは思いませんでした。
    親の家といえど、兄弟が結婚して同居したら、遠慮して当然、実家だからなどという甘えは許されないと思います。
    反面、最後の頼りは実家なのです。
    それも忘れないでください。

    トピ内ID:

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    旦那の気持ちがわからない

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    blank
    ハーツクライ
    私の彼氏はとても兄弟思いです。彼は今、実家の母親と二人暮らしで、妹は嫁ぎ近所にいますが、とても仲良し。妹がいつも母親に相談ごとを持ち込んでも大きな視野で見守っているようです。
    甥のことも自分の子供みたいに可愛がっているし、お母さんと妹もいつも仲が良い。

    私は彼と喧嘩をよくするし、嫌な部分もいっぱいあるけど、彼の家族思いな部分は好きです。結婚は無いかもしれないけど、きっとあの人と一緒になる人は、大切にされて幸せになると思う。

    トピ主さんは義理関係だから仕方ない部分もあるかもしれませんが、旦那さんの姉に対しての冷酷さが気になりませんか?

    すみません、完全な横でした。

    トピ内ID:

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    トピ主です。その後・・・

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    blank
    晃子
    沢山のレスありがとうございます。

    いまだ状況は変わらず義姉のいっこうに自立する気がないそぶりに夫が怒り「二世帯にした時点で俺と晃子の家でもあるんだから、親世帯だからと勝手に居座られても困る。自立するまでというのなら待つから、期間を決めるように。」と言ってくれました。しかし義姉は逆上して「私の実家にいつまでいようとあんたに言われる筋合いはない。それに何で私が一人で子供みなきゃなんないのよ!」と。。。これには唖然でしたが、義姉は子供を義両親に、そしてあわよくば私たち夫婦も一緒になって養育してほしいと思っているようでした。もちろんその気はないと夫は言いましたが。。

    トピ内ID:

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    兄弟って大変だ、、、

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    ひとりっこ
    私は40歳になった一人娘です。
    もし私が離婚したら、、、間違いなく実家に帰ることでしょう。仕事は続けると思いますが。

    だからお姉さんの気持ちがよくわかってしまいます。
    親も弟も彼女にとってはやっぱり家族なんですよね。仮に一度別の世帯を築いたとしても。

    兄弟って難しいですね。ホントそう思います。

    トピ内ID:

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    まずは・・・

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    えみりん
    「絶対に出て行け!!」ではなく、いつまで実家とはいえ、改築費用のほとんどをご主人が出した家に居るつもりなのか、居させるつもりなのかをご両親に(ここポイント)ご主人が聞きましょう。
    そして、宣言するのです。
     1.トピ主夫婦には、頼みごとをしない。
     2.あくまでご両親のスペースに居候するのであ
       り、トピ主夫婦のスペースは侵さないこと。
     3.居候期間中にかかる費用はご両親、義姉の負担
       であり、トピ主夫婦の負担はなしであること。
     4.早急に自立をさせること。
    この4点が守られないのであれば、ローン名義を義姉に変え、出て行くと言いましょう。義姉の収入・・・の言い訳には心を鬼にして子供の養育費を当てればよいと頑なに言い張っておくのです。本当はできないけれど。
    とにかく実家の居心地を悪くしましょう。
    義姉の自立を促しましょう。義姉と子供の為でもあります。
    でも、自立ができれば、助けてあげてね。
    いちばん心が冷たいのはご両親ですよ。かわいがるだけで。

    トピ内ID:

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    念の為

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    通行人B
    このケースにおいて
    「自分の実家だから義姉には住む権利がある」
    と主張されている方々へ。

    確かに「権利」はありますね。では「義務」は?
    それを一度でも考えた事がありますか?

    「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」民法877条

    子供には自分の親の扶養義務があるんですよ。
    義姉は無職で幼い子供を抱えているから、という方。
    それは単なる怠けの口実ですよ。
    最初から職探しをする気など毛頭なく、実家に寄生する。
    寄生する対象がなくなれば、今度は弟夫婦に対象を変えるだけでしょう。

    そもそもこのような人物に堂々と「権利」を主張する事が
    許されるのでしょうかね?自立とは何でしょう?
    恐らく自分が遊びに行く時に弟嫁に子供の世話をさせているのではないか、
    と想像します。実際にそういう人を知っているもので。

    ずいぶん身勝手な人が増えたなあ、というのが正直な感想です。

    トピ内ID:

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    小姑になるということ

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    横レスな妹
    あれは私が若かった頃、職場で親切にして下さった先輩(30歳・独身女性)の家に遊びに行った時の話です。
    その家は広い広い敷地の中にある小さな家でした。母屋が神社のように立派な屋根なのに対して二部屋しかない平屋の小さな離れの家だったのが印象的でした。
    「兄にお嫁さんが来たから私は離れに移ったの。水周りを作ったのも、改装費用も全部自分で出したのよ。」と言っていました。それから
    「お嫁さんが自分と同い年なのがイヤだなとも思った事もあったけれど、でも今ではこんな家にお嫁に来てもらえて本当にありがたいと思っているのよ。」とも言っていました。
    出かけるときに母屋に行き「今日は友達が来ておりますので、案内がてら○○に行って参ります。○時に帰ります」とお嫁さんに頭を下げて報告をしていました。
    自分にも兄がいたのでお嫁さんが来て小姑の立場になることってこういうことなのか、、ととても心に響いたのを覚えています。
    結局私は独身のうちに家をでてその後結婚、兄の方は未だに独身ですが、身内に迷惑をかけない、恥かしくない生き方をしたいと思っています。

    トピ内ID:

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    ズレてます

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    へちま
    ひとりっこさん。

    トピ主さんの義姉がまともな人間で自立心があったのなら、きっとトピ主さん夫婦も協力的になれるんじゃないでしょうか。たとえば「自分で生活ができるようめどが立つまでの間だけ、住まわせて。迷惑かけてごめんね。」と言える姉だったら、できる限りサポートしようという気にもなるはずです。
    離婚して大変なときに、親だけでなく兄弟のサポートで乗り切った人だってたくさんいることでしょう。(事実、私がそうです。)

    >兄弟って難しいですね。ホントそう思います。

    ↑このトピを読み、出てくるお考えとしてはズレていると思います。

    トピ内ID:

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    義姉さんの「実家だから当然」という態度が問題なのでは?

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    ぶらんか
    皆様こんばんは、はじめまして。

    もし仮に、私が離婚したとしても実家に帰る気は
    ないですね~。

    やはり、実際に一番大変な役割を担っているのは
    両親と同居しているお嫁さんなわけで、実家とは
    いえお嫁さんに配慮するのが、結婚して実家を
    出て行った者の筋だと思います。

    自分の実家だから「離婚するから実家に帰って
    きて当然」という義姉の態度は、実際に生活を
    している側からしたら、神経を逆なでする態度
    だと思います。

    現実の対処方法ですが、言いつけられる用事に
    ついて、3回に1回程度は無理に用事を作って
    断り、「言いつけられたことは全部聞く訳では
    ない。」と義姉にやんわりと態度で示した方が
    いいと思います。

    そして、義姉さんの離婚の経緯を見守りつつ、
    実際暮らすことになった場合には、きちんと
    ルール作りをした方がよいでしょう。家賃と
    して幾らかはもらうなど、最初にきちんと
    決めないと後からでは言いづらいと思います。

    とにかく、トピ主さんにとって幸せな結果と
    なるよう祈っています。

    トピ内ID:

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    気持ちはわかるけど。

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    かんな
    でもまだ2ヶ月でしょ?
    もうちょっと待ってあげてもいいんじゃないかな。

    落ち着いたら自立して欲しいと音便に伝えてもいいと思う。
    今は、売り言葉に買い言葉になっちゃってる気がします。

    トピ内ID:

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    まるくおさまる方法

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    チエの輪
    ・義両親名義の土地をトピ主さんの夫が買い取って、義姉と義両親に出て行ってもらう
    ・夫名義の建物を義両親に買い取ってもらい、トピ主さんたちが出ていく。かのどちらかだと思います。
    財力があるほうが買い取った方がいいでしょう。
    いずれ、相続でトピ主さん達はもめると思います。義両親名義の土地を義姉と1/2づつしなければなりません。家が夫名義ならば、容易に出て行くことはできませんよね。そうなれば、義姉の持分位の金額を、トピ主さんの夫は、義姉に払わなければなりません。
    遅かれ早かれ、お金を払うのであれば、今のうちにハッキリしたほうがいいでしょ?
    このままずるずるいけば、トピ主さん、義姉の子供の代までの親族争いに勃発しますよ。早いほうがいいですね。

    トピ内ID:

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    親の気持ちを考えてみました

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    レンレン
    人にもよりけりでしょうが、私なら離婚問題で悩み、子供を連れて
    戻ってきた娘を追い出すなんて出来ないと思います。
    大抵の親はそうじゃないでしょうか。

    娘はどうであれ、まだ小さい孫を追い出せますか。
    私には娘はおりませんが、いざとなれば親って嫁より
    娘や孫の方がかわいいんじゃないでしょうか。

    それよりこんな状況の時に、義姉親子を邪魔者扱い
    していると義両親との仲まで悪くなりませんか。

    トピ内ID:

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    かんなさん

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    ええっと
    「でもまだ2ヶ月でしょ」とのことですがこれがアパートだったら2ヶ月分の家賃と生活費が必要になっているわけで。親族の厚意に甘えて2ヶ月も居座るなんてこの義姉さんのやっていることはやっぱりちょっと非常識ではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    親の気持ち(レンレンさんへ)

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    通行人A
    親の素直な気持ち、という意味ではレンレンさんの投稿内容はその通りだと思います。

    が、親がその気持ち通りに行動して良いのは「同居」して居ない場合、という条件が付くと考えます。「同居」を成功させるには、元来他人であるお嫁さんを自分の実娘よりも優遇しないと成り立たないのです。それが「同居」の鉄則です。

    そのためには実娘が少々不憫であっても、突き放さざるを得ないこともあります。このトピのケースについていえば、不安を持っている子世帯に対し、親の側から自発的に「○○まで居させるが、その後は出てもらうつもり」等々の見通しを言うべきです。

    娘が離婚して戻ってくるなんて予想していなかったかもしれないですが、人生まさかがあります。「同居」を始める際にはまさかの際の覚悟はしていたはず。その覚悟無くして「同居」を始めたのであればそれは親の側の認識が甘いとしか言えません。

    後取りうる方法としては、親の側が子世帯をちゃんと説得する、というのもありますが、説得に当たっては親が年長者であるというプライドをかなぐり捨てないとダメなので、かなり難しいかと思います。

    トピ内ID:

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    追い出すのは法的に不可能

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    法律関係者
     残念ながら法律上義姉を追い出す権利はありません。
     他の方も言っていますが、義姉が親の居住部分に住んでいて、親がそれを容認しているのなら、親の建物使用権の範囲内です。親が特に建物の使用料を負担していないなら、義姉が負担する理由もない。もちろん、食費とかは応分に負担すべきですがね。

     建物がトピ主さんの夫が建てて夫名義になっていても、土地が親のものなら、親の土地の上にただで家を建てさせてもらっているのです。都市部なら土地のほうが建物よりも価値があります。

     ただし、両親が亡くなれば親の建物使用権は消滅するので明け渡しを要求できますが、そのときは土地の相続問題が当然発生しますね。

     いずれにせよ、当分追い出しはできないと観念して、ルールを決めて円満に住み分ける方法を模索した方がいいです。

    トピ内ID:

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    レンレンさん、

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    姉ですが
    「家族の気持ちを考えなければいけない」
    というのはあると思います。

    母親としては、見捨てられませんよね。
    でも、その代わりに、弟夫婦が険悪になり、最悪離婚してしまうかも知れない事態、というのは念頭に置く必要があると思います。
    バランスが必要になると思います。

    本当は、姉自身が、弟夫婦のことについて、もっと気を遣うべきなんだと思います。
    自分が今つらいからといって、弟夫婦に必要以上の負担をかけるのでは、まるで八つ当たりじゃないでしょうか?
    姉自身、母親として、自分の子供のことをしっかり考えるべきだと思います。
    でも、弟や義妹を使い走りにすることとは別問題です。
    自分でできることは自分ですべきですし、状況を打開する為に最大限努力すべきです。


    トピ主さんは、もう少し様子を見るしかないかもしれませんね。実際に動くのは、状況をしっかりと見極めてからの方がいいのではないでしょうか。
    動く際には、トピ主さんではなく、息子であり弟である旦那さんが、交渉するのがいいでしょうね。

    トピ内ID:

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    ご両親ともよく話し合ってほしいですね。

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    まりこ
    離婚して帰ってきた娘が
    大変だろうからかわいそうだからで面倒をみる親御さんに
    ご主人から活をいれてもらってはどうでしょうか。
    娘(義姉さん)の将来のことを考えたら
    はやくきちんと自立して子供と二人で頑張っていったほうがいいでしょう。
    あえて心を鬼にしなければならないときもあるのです。

    トピ内ID:

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    >親の気持ちを考えてみました

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    だからこそ
    >それよりこんな状況の時に、義姉親子を邪魔者扱い
    >していると義両親との仲まで悪くなりませんか

    だからこそ「義理姉がいつまでもいすわる」ことが問題なのです。

    ただでさえ嫁姑関係は難しいのに(年に数度の帰省や、数年に一度の冠婚葬祭でさえ出席したがらない人のトピやレスを見れば分かると思いますが)トピ主さんは二世帯とはいえ同居しています。
    そこに小姑が戻ってきてしまったわけです。

    小姑さんも「義両親との不仲を理由に離婚する」と言うくらいだから義理の親との同居は難しいことを知っているはずなので配慮が必要でしょう。

    小姑さんが戻ってきたせいで、せっかく上手くいっている二世帯同居の関係が悪くなる、それが一番不幸なパターンだと思いますが。

    トピ内ID:

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    トピ主です。限界かも。。

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    晃子
    皆さん親身なご意見ありがとうございます。

    義姉と私たちの関係は今かなり悪いところまできてしまいました。先日義姉の「弟(主人)は遺産目当ての同居」とか「甘やかすから嫁が大きい顔する」等の私たちへの批難も偶然聞いてしまいました。また、私も最近は仕事が忙しい事もあり、以前はせめて姪にだけは良い叔母でいなくてはと思っていたのですが、優しくする気になれず、姪の誕生日会を1階でやるからと義両親から誘われましたが、主人に断ってもらってしまいました。プレゼントもあげてません。

    今は義両親世帯とは没交渉という感じです。
    出て行く気配もないし、1階のことはなるべく気にせずやっていくしかないのかもしれまん。せっかく義両親と築いてきた良い関係が悪くなってしまうことが心残りですが。

    引き続きご意見あったら教えてください。

    トピ内ID:

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    10月31日のトピ主様の投稿を読んで

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    blank
    ゆきんこ
    義両親世帯とは没交渉でいいと思います。
    玄関で会えば、ご挨拶する程度にして。
    大人げない人だと、挨拶しても無視されますが、
    気になさらないで下さい。
    今はとにかく、外に目を向けられるのは
    如何でしょうか?

    姪にも優しい叔母さんになる必要はありません。
    彼女には、優しい祖父母と、まぁまぁ普通(?)の
    お母さんがいるのですから。

    失礼ながら、ご主人は晩婚だったみたいですね。
    そして12歳年下の奥様で、70代の心細くなりだした
    義両親と同居なら、大事にされて当然です。
    悪びれず、お義姉さんおっしゃるところの
    大きい顔をしておきましょう。

    遺産目当て云々も聞き流しましょう。
    勘繰れば、お義姉さんも遺産目当てで
    居ついてるのかもしれませんが。

    トピ内ID:

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    妥協しない

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    応援
    そのままの険悪な関係を続けるのがいいと思います。
    義理のご両親に、息子か娘かを選ばなければならない
    ことに早く気付いてもらう為に。
    ご主人に、トピ主さんが我慢の限界だということを
    伝える為に。

    常識的な義理親なら、賃料を負担してでも姉娘を
    間借りさせて外に出しますよ。
    常識的なご主人なら、トピ主さんとの幸せを
    守るはずです。親と家を捨てても。

    でも、常識が通用しないことも多々ありますから、
    トピ主さんも常識が通じない人々を見切る心の準備を
    しておいた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    やはり

    しおりをつける
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    通行人B
    >「弟(主人)は遺産目当ての同居」
    >「甘やかすから嫁が大きい顔する」

    これは義姉自身の本音の投影ですね。
    即ち、義姉の目的や行動がそうである、という事。
    トピ主さんの最新レスから見て、将来において
    トピ主さん達と相続争いが起こるのは必定。

    それから土地部分は相続により必ず義姉の持分となりますから、
    その際に「土地はやるから対価を現金でよこせ」
    と要求してくる可能性があります。

    事ここに至っては、既に幾人かの方が
    アドバイスされているように
    義姉が家屋に住んでいるという事実を提示して
    相応の経済的負担を求めるべきでしょう。

    それから、一刻も早く弁護士に相談すべきです。
    つてがないなら、会社の顧問弁護士に紹介して貰うなどして、
    水面下で相談すべきです。
    大都市圏にお住まいなら各地の弁護士会に電話して
    弁護士を紹介して貰えます。

    どうせ将来の泥沼戦争は避けられないのですから、
    目先の手間とコストを惜しんではいけません。
    結論を先延ばしせず、今すぐプロの意見を聞いて
    対策を立てましょう。

    トピ内ID:

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    悪いのですが・・・

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    blank
    こっこっこ
    お義姉さんですが、そういう性格だから相手のご両親と上手くいかなかったのだろうと思います。

    多かれ少なかれ、摩擦があるのは当たり前だし、無い方が珍しいと思っています。
    ですが、「財産目当て」だのといい始めていることから、元来の性格が大きかったのだろうと思います。

    おそらくトピ主さんがいくら主張しても「実娘」はかわいいに決まっています。
    どんなに「理不尽」な事でもです。

    私はあまりいい方法ではないと思いますが、距離を置くしかないかな?と思います。
    あと「いい叔母」になる必要も無いと思います。
    ひとついい顔をすると、お義姉さんの性格上どんどん入っていくと思います。

    気がついたら体のいい「ベビーシッター」「お手伝い」になっているかも。
    お互い気の使う相手だったら、こんなことはならないですよね。

    ちなみに私の親戚で同じような感じの人がいますが、お互いに気を使いあって生活しているので、いい関係を築いていて、年に一度旅行にもいく関係ですよ。

    トピ内ID:

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    被害者意識の塊ですね。

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    シングルママ
    なんだか義姉さんは被害者意識の塊ですね。
    配慮が足りないどころか、自分が義両親とうまく行かずに離婚したから、トピ主さん夫婦も壊したいのでしょうか?

    >スーパーのパート等も薦めましたが「そんなことまでしたくない」とのことでした。

    >それに何で私が一人で子供みなきゃなんないのよ!」

    このふたつは(特に)いただけませんねぇ。
    そんなこというくらいなら、婚家に帰ってダンナとあちらの義両親のお世話になるべきです。我慢してでも。

    45にもなってとんでもないワガママ娘。自分の都合で離婚しようとして何を被害者ぶってるんでしょうね。

    >義姉の「弟(主人)は遺産目当ての同居」

    との言葉への義両親の反応はどうだったんですか?これで「うんうん」頷いているような人たちなら、見捨てた方がいいのでは?

    トピ主さん夫婦が出て行かれたほうが話も早くスッキリするのではないでしょうか? あ、家を建てたときのトピ主さん夫婦の負担分はきっちり、請求して取り返してからにしましょうね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの気持ちが分かります

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    クルテク
    私も同じような経験をしています。

    相談しましたが、やはり反論される事もありました。 娘が実家に帰って何が悪いとか、逆の立場だったらどうするのなど。 でも、ストレス溜まりますよね。わたしも、子供いないのですが仕事から帰ってくると、義姉の子供が容赦なく遊んでくれとやってきます。

    最初は義姉たちも気を使ってくれましたがだんだんそんな事もなくなりぐったりでした。ストレスからか原因不明の湿疹が体中にできました。 トピ主さんも今後のリスクとしてはストレスによる病気になってしまう可能性大です。 わたしは結局別居することにしました。ほぼ、独断です。旦那は後からついてきました。

    トピ主さんは家を購入されているので難しいかもしれませんが、体のことを考えて別居の道をどうにかつくれませんか。ちなみに義父母は、私たちまで離婚されては大変だとわたしの良いようにしてくれています。逆手にとってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    離婚したら実家に帰るのが当然?

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    尚美
    実家に頼るのが当然というご意見、甘いですね。少なくとも自立した大人の考え方ではありませんね。

    期限を切らせて出て行ってもらう、に賛成です。

    そもそも自立できていない人(義姉さん)が一人前に結婚などするから離婚して実家を頼るハメになったのだと思います。

    子供がいようが仕事が無かろうが、離婚後の生活は自分で何とかすべきです。
    それができないなら何があっても忍耐して結婚生活を守り抜くべきだったと思います。

    母子家庭には行政から手厚い援助がありますから、実家を頼る必要なしですよ。
    援助をもらって実家にも頼ってというのは厚かまし過ぎます。

    トピ内ID:

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    賢く振舞う。

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    すごいな
    二度目になります。
    お義姉さんの離婚は決定したのでしょうか?たしか離婚調停中ということだったと思うのですが。
    もしまだ揉めている最中であるならばお義姉さん自身も居場所や今後が決まらない状態では?
     大きな争いをしている最中ならば、お義姉さんは他の人を思い遣る余裕はないでしょう。その時期に弟さんから「出て行け」はお義姉さんの逆上や義両親との不和を呼びませんか?
     きちんと離婚という結果がでないとお義姉さんも動けないと思います。離婚事情(夫の暴力や不倫でボロボロ状態なのか?)も経済事情(今の婚姻費用が払われているか?財産分与はなされたのか?)もわからないのでお義姉さんが甘えすぎ!と決め付けることも出来ないと思います。
     そういう離婚にまつわる諸事情を踏まえて少し様子を見るという選択肢はないのでしょうか?
     帰ってきてしまった→もう我慢できない までがちょっと早すぎるように思うのですが、もう少しのんびり構えられませんか?親戚としての付き合いは一生続くのですから円満に出て行ってもらえるように賢く振舞ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:

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    酷いですね。

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    blank
    亜子
    >「弟(主人)は遺産目当ての同居」

    その言葉は、自分が当てにしているからこそ出てきた言葉でしょう。自分が独り占めしたいんでしょうね。自立する気はさらさらないということです。
    ご主人次第ですね。あなたをしっかり守ってくれないようなら、迷う余地はないと思います。まだ28歳でしょ。そんな家にいたのではもったいなさすぎます。

    トピ内ID:

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    義務を果たしてもらったら

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    モレ
    一歩譲って、義姉さんに住む権利があったとしたならその居住地に対して家賃を払う義務が発生するんじゃないでしょうか。
    その家賃をローンの返済に充てるとか。
    「義務」と「権利」は表裏一体。権利を主張するなら義務が発生すると言うことを義姉さんにわからせる必要があるんじゃないでしょうか。
    税金は払いたくないけどそれによって運営されている施設は使う権利がある!と同じです。
    嫌なことはしないけど、欲しいものはもらうでは幼稚園児にすら劣ります。
    離婚して小さな子供も抱え可哀想な私・・・って言うのはわかりますが可哀想だとお金を払わなくて良いのとは別ですよね。
    両親の気持ちを考えると可哀想という意見もありますが、甘やかすだけが愛でしょうか。
    自立するように叱咤する方が愛じゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    やっぱり・・・

    しおりをつける
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    すももん
    きっと義姉さんはご両親が亡くなっても出て行く気もなく
    生活資金も出してもらう気だったんですよ。
    前回もいいましたがうちにも出戻り義姉がいますが、
    今は義両親がかなり援助していて、義両親の亡き後には私たちをあてにしている(義母に言われました)らしいのです。そんな義姉は私たちよりも裕福な暮らしぶりです。
    今は主人とも喧嘩したくない思いと今のところ害がないので何も話していませんが、もし、主人が援助をしたいといったら今まで貯金もせず義両親に頼ってきた義姉が悪いので断固拒否しようと思っています。
    トピ主さんのところはご主人もトピ主さんと同じ考えの様なのでがんばれるはずです!大変でしょうが自分たちの生活のためです、今を踏ん張ってください。

    トピ内ID:

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    めろさんへ

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    すももん
    何度もごめんなさいね。

    まだ未婚とのこと、夢を砕いてしまって申し訳ないけれど良好な関係が築ける義理家族なんてほんとに少数です。
    お互いがまんして良好にしている方たちを含めても。

    私も兄にお嫁さんがきたとき仲良くしたいと思いましたが最初だけであきらめました。何かあってどうしても連絡しなければいけないとき以外兄とも連絡しなくなりました。

    自分が結婚してみて最初はよかった義姉がどんどん嫌になり「あぁ、こんな感じに思われていたんだ」とわかりました。
    めろさんも同じ思いをするかはわかりませんが、もし、弟さんが同居されるようなら実家は自分の家ではないと思っていたほうがお嫁さんとうまくやっていけますよ。

    トピ内ID:

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    もっと落ち着いて考えたら

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    ぱつぱつ
    なんかトピ主さん早まりすぎていると思います。

    将来義姉さんの面倒をみるなんて、決まったわけでもないでしょうに。
    義両親が死んだらなんてことまで考えるなんて、ちょっとおかしい。長生きして息子夫婦の方が先立つなんてこともよくあることだよ。
    今、離婚一ヶ月そこららにある人を思い詰めて、恨みを買うほうが恐ろしいよ。

    甘ったれた義姉さんとは思うけど、
    さばくに水も持たせないで放りだしたいのですか?

    せめて、小さな姪御さんには優しさはあってもいいと思うよ。そう優しさは返ってくると思います。

    いらない恨みを買うことだけは気をつけないと。

    トピ内ID:

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    高齢出産

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    マイケル
    ずれた話題で失礼。
    義姉さん、45歳で5歳の子供。
    どういう経緯で高齢出産だったか知りませんが、
    (不妊だったのか、晩婚だったのか)
    仮に不妊だったのだとすれば、
    嫁ぎ先では相当居心地の悪い思いをしてきたんだろうと思います。
    離婚にまで話がこじれているのは、
    ご主人にも妻を守る甲斐性がなかったんでしょう。

    40歳で子供を産み、育てるのは身体的に本当に大変です。
    私自身も39歳で出産しましたけど、
    ヘロヘロです。
    その為、今は仕事を辞めてパートです。(ちなみにレジです)

    お義姉さんも辛いのでしょう。

    私も基本はトピ主さんよりなのですが、
    ただ、高齢出産の辛さも体験して来ているので、
    一筆投稿させて頂きました。

    トピ内ID:

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    すでに3ヶ月過ぎたんですね

    しおりをつける
    blank
    しゅおしゅお
    2度目です。だんだんと雰囲気が悪くなってきているということですが、大丈夫ですか?

    お義姉さんが帰ってきてから 3ヶ月以上経ちましたね。やはり家族全員で家族会議は開けないのでしょうか?

    うちは1度目の投稿通り、義姉一家ですがこのままですとトピさんおかしくなってしまいますよ。
    うちの義両親も悪い人ではありません。主人も義姉夫婦に何度も家賃を払うことや、迷惑をかけないように言いにいきますが、聞く耳もたずで、挨拶する程度のほぼ没交渉です。でも、近くにいて改善しない相手を見るたり、色々見聞きすることは思っている以上のストレスです。

    主人はとても気を使ってくれます。主人が悪いわけでも義両親が悪いわけでもありませんが、私はもう主人の前でも笑えません。気がおかしくなりそうで、近頃ではほんの数秒前のことがまったく思い出せません(別の病気かも。。)

    トピさん以外は、なんだかんだ言っても、何かがないと事態は動かないと思います。トピさん、私のようにならないで。

    トピ内ID:

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    トピ主さん応援

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    wanko
    私も離婚経験があり,当時子供が幼稚園でしたが実家には頼りませんでした。理由は母が再婚していたからです。自分自身の意思で家庭を築いたからには自分にも離婚の責任はあるはずで,失敗したからといって安易に親元に出戻っていいというのは甘いと思います。
    自分の子供の面倒が見れないのならご主人に渡すべきです。

    親にも兄弟にも現在の生活があり,巣立った子供が舞い枠をかけていいとは思えません。まして孫可愛さの心につけ込むなんて最低ですね。

    まず,帰りたいのならお互いの事情をきちんと考慮して,今後の自立までの生活の計画を立て,戻り先が納得してくれたら初めて帰れるのではないですか?

    弟さんがいたからこそ安心して家を出て行かれたのでしょうし,義姉さんは自分の都合だけで周りを振り回しているとしか考えられません。
    ご主人と一緒にローンの支払いを拒否してみては?

    不動産は銀行の抵当に入っているのでしたら,誰かが支払わなければそこには住めなくなるのですから。荒っぽい手段ですが仕方ないと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    晃子
    ご意見や励ましありがとうございます。

    ご質問があった義姉の離婚(まだ調停中ですが)原因は、本人によると義両親との不仲と夫の育児不参加とのことです。二世帯同居していた義理の母親が育児に口を出してくる、また週末夫が子供の面倒をあまり見てくれないことに不満をもっているようです。(義姉は専業主婦ですから育児負担が多くてもある程度は仕方ない気がしますが。。)

    夫は最近仕事が忙しいのであまり義姉のことについて話し合ってません。離婚が正式に決まるまでは、もう静観するしかないと思っています。義両親は義姉のことを困ったもんだとは言っていますが、娘・孫可愛さで実際に自立を強く促しはしないでしょうから。。

    トピ内ID:

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    女優になりましょう

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    ten
    28歳、まだまだ若いです。
    ここはいっちょ強気に出ましょう。
    何もかもを捨てる覚悟で。

    あなた1人でも家を出るんですよ。
    だって今の家にもういられないでしょう?
    遺産目当てだとか、そんな事まで言われて。
    普通の神経だったら家にいたくないと思うのが当然です。
    貴女が耐えられなくなって家を出てしまえば、
    悪者は完全にお義姉さん!
    お義姉さんに、もう完全に悪者になってもらいましょうよ。

    弱者のふりをして泣きましょう。
    気丈な嫁、出来た嫁はね、損をするんです。
    我慢強い、忍耐強い人は人間的に素晴らしいけれど、
    こういう時は必ず損をする。
    貴女も賢くなって演技をしましょう。
    女は女優にならなくちゃいけない時があるんですよ。

    もう耐えられない、と出ていき実家でワッと泣いてる姿でも見せた方が
    案外うまくまわるんです。こういう時はね。
    「ひどいわ・・・」と弱ったふりをして、
    家を出ていき泣くの。

    今までさんざんいい嫁だった貴女がこうなれば、
    ご両親やご主人だってうろたえますよ。
    世間の目だって貴女の味方よ。

    トピ内ID:

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    女優になりましょう2

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    ten
    そして
    「お義姉さんが家に帰ってきたのが嫌」
    という理由ではなくて
    「今まで良い嫁になろうとたくさん努力してきたのに、
    あんな事まで言われて・・・
    とても耐えられない、
    心が傷ついてもうどうしようもない
    今まで良い嫁であろうと自分なりにがんばってきた分、
    全てが虚しくなってしまって悲しくなってしまった」
    と主張しなさい。
    全てお義姉さんの、その言動のせいにするんですよ。
    お義姉さんが吐いたひどい台詞のせいにするんです。

    ひっくり返りますよ。力関係。
    「傷つきました。」といっていっぱい泣きなさい。
    「とてもじゃないけどもう家には戻れません」
    と。

    あなたのご主人はうろたえて必ず貴女の味方をします。
    本気でお姉さんを追い出しにかかるでしょう。
    40歳で28歳の奥さんもらった男性がそういう行動に出ない筈はない。
    もしくは、お金の事を清算して、貴女とふたりで家を出て暮らす道を選びます。
    必ずね。

    ご両親も心ある人達だったら必ず貴女を呼び戻すためにお義姉さんに自立しようとさせるでしょう。
    だけど実の娘だからあんまり期待しない方が良いですが。

    トピ内ID:

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    女優になりましょう3

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    blank
    ten
    お義姉さんみたいな人と戦おうと思ったら、
    「ききわけの良い」「良識的な」人間性では絶対に勝てません。
    とにかく思い切りわがままになり、感情的になりなさい。
    それしか道はありません。
    あなたの中の常識では絶対に勝てません。

    とにかく感情的になりなさい。
    被害者になりなさい。
    思い切り被害者ぶって泣きなさい。
    そうしても許されるだけの「客観的事実」はじゅうぶん揃いました。

    「義姉が家に戻ってきた」だけだったら、嫌だと暴れたら「ひどい嫁」扱いですが、
    お義姉さんは暴言吐いた事で墓穴を掘ったのです。
    貴女は侮辱されたのです。
    客観的に見ても貴女は侮辱されたのですよ。

    貴女が「被害者」となり、「傷ついた」と泣いても良いくらいの条件はじゅうぶん、あります。

    今まで礼儀正しくて良い嫁だった分、
    貴女が「自分の努力を全て侮辱された」と泣けば、
    完全に貴女が正義です。
    被害者ぶることです。あくまでも。
    主張、ではなくね。

    グッドラック!

    トピ内ID:

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    このセリフを覚えてください1

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    ゆり
    「弟(主人)は遺産目当ての同居」「甘やかすから嫁が大きい顔する」
    とお義姉さんが言っているのを偶然聞いてしまいました。
    あんな風に言われてしまうなんて、私が嫁として至らなかったのだと思います。
    自分なりに精一杯家のためを思い、がんばってまいりましたが、
    そんな風に思われているとはついぞ知りませんでした・・・
    お義姉さんは何も悪くありません、全て私の不徳といたすところです。
    私が○○家の妻として、充分ではなかった為にそのように言われるのでしょう・・・
    こんな私ですが、今まで本当に良くして頂きありがとうございました。
    今回の件で私はすっかり、自分の妻としての在り方に自信がなくなってしまいました・・・
    女の方から不躾なお願いで申し訳ないのですが、どうぞ離縁してくださいませ。
    お願い致します。

    以上のセリフを、
    泣きながら涙ながらに土下座しながら、ご主人のご両親に言ってみてください。
    トピ主さんも実家に帰ってしばらくご主人のご両親を心配させた後&ヤキモキさせた後なら、なお効果的です。

    トピ内ID:

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    このセリフを覚えてください2

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    blank
    ゆり
    あくまでも
    「お義姉さんを立てる」
    「悪いのは自分だ」と言い張る。
    そして離婚をちらつかせる。自分の、嫁としての技量に自信がもてなくなった・・・

    という線でいいと思います。

    ご両親は「じゃあ離婚しなさい」とは絶対に言いません。
    娘も離婚、息子も離婚、そんな事を望む親はいないからです。

    しかもご主人は晩婚で、やっと家に来てくれた若いお嫁さん。
    ご両親もご主人も、手放したくないに決まってます。

    ご主人の事も騙しきってくださいね。
    実家に帰って一切の接触を断った後、ご主人とご両親の前で
    泣きながら土下座しながら言うのがいいと思います。

    私はこれで奥ゆかしい人と思われたまんま、
    邪魔な人を追い出すのに成功しましたよ。
    暴言吐かれた事を逆手に取ったんです。
    それまで真面目な嫁としてコツコツがんばってきて実績もありましたし。
    女は恐いんですよ。

    それまで涙を見せた事のない人、弱音を吐いた事のない人であれば、効き目はバツグンです。

    トピ内ID:

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    義両親が子離れしていないから?

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    独り上手
    義両親が間違っていると思います。
    昔自分の娘でも、
    結婚したとき『お世話になりました。』
    って言ってお嫁に行った訳です。

    義両親が気付く話です。
    『私たちは、もう年だから義姉より先に死んでしまうし
     あなたの面倒は結婚したときに終わりました。
     離婚は独りで子供を育てる覚悟があるからしたのでは?
     私たちは 老後が不安だからトピさんに頼んで家を都合 してもらいました。』

    でも義両親は言えないのですね 
    義両親は子離れしていないから
    今の状況が出来たのでは?

    義姉がお帰りになって
    ご両親も喜んでいるのであれば
    家を売りますので一緒に暮らして下さい。
    書類を提出したらどうですか
    子供に依存している義両親と離れるいい機会では

    トピ内ID:

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    地域差&年齢差

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    blank
    仲良し姉弟
    親にしてみればどちらも子供なのだから
    両方に幸せになって欲しいと思ってるはず。
    逆に子供としての大切な親孝行の一つは,兄弟仲良くすることじゃないかなあ。
    その辺りを念頭に、穏やかに話し合いができるといいですね。
     
    ちなみに私は離婚したら実家に帰る、というのは全く不自然に感じなかったです。
    こういう感覚って地域差および年齢差があるんじゃないですかねえ。

    トピ内ID:

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    早めに解決を

    しおりをつける
    blank
    親ばか
    小さいお子さんがいて不憫という意見もありますが
    早めに解決した方がいいと思います。
    親に甘えて落ち着いてくるとますますずうずうしくなると
    思います。
    お義姉さん抜きで四人で話し合って、お義姉さんの
    処遇を決めるといいです。お宅ではお義姉さんに
    決定権はないです。

    私の友人も娘が離婚して戻ってきました。
    息子夫婦と同居してうまくいっていたので
    家には入れずに年金をひねり出して
    近くにアパートを借りてあげていました。
    とにかく仕事を見つけて働きなさいといいつつ、
    決まるまでは子守りや、多少の生活費を
    援助していました。今では仕事を見つけて
    シングルマザーとして頑張っています。
    息子夫婦さんたちとの関係も良好です。
    トピさんのところはお義姉さんばかりでなく
    義両親にも問題があると思いますよ。
    甘やかしています。

    トピ内ID:

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    土地の生前贈与をどうぞ

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    blank
    ふにゃ
    いくら上物がトピ主夫婦の資金だって、土地は親のものなんだから。
    建物代だけでデカい面されたら、そりゃお姉さんだって面白くないって。

    でもこういうケースだと、贈与税を取られるのも悔しいでしょうねえ。
    お姉さん気の毒。

    トピ内ID:

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    勘違いは良くない

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    コノミ
    仲良し姉弟だから大丈夫、そういう甘い読みがお義姉さんにもあるのでしょう。わきまえのある人なら遠慮するものです。兄弟が結婚して同居している実家に転がり込むのは自分も肩身が狭い筈ですけどね、普通の神経なら。いつまでも「私の実家なんだから」と大きい顔する無神経な勘違いは嫌われます。

    トピ内ID:

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    仲良しねぇ・・

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    blank
    おばさん
    でもとぴぬしさんにとっては兄弟じゃないですけどね、義理の関係、
    義父母よりも遠い関係ですよ
    姉弟仲よくなんていわれてもねぇ苦笑するしかないんじゃないですか
    何をおためごかしをって感じですね

    トピ内ID:

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    義姉さんと同じ立場でした1

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    blank
    nagi
    トピ主さんはご自身の生活が、ということで言われているからだと思いますが、逆の立場で考えられて、もしも義姉さんのようになったとき、今自分たちがしていること、どのように感じられるのでしょうか??

    私は義姉さんと同じ立場になったことがあります。
    離婚訴訟は調停含めて2年半かかりました。
    別居したのは娘がおなかにいるときからでした。

    その間、1年半は実家で世話になりましたが、子どもが生まれてから1年ちょっとたったところで『自分たちの生活が乱される』『お前たちがいるので、妹たち(当時まだ独身)が寄り付かない。ちゃんとした家から、妹を嫁に出したいから、出て行ってくれ』といわれ、近所のアパートに追い出されました。

    元々『離婚しても、お前と子どものことは全面的に面倒を見るから』ということで引き上げてきたのに、まだ離婚成立もせず、生活も落ち着かない一番大変なときに、ひどいじゃないの、この、うそつき!と思いました。

    トピ内ID:

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    義姉さんと同じ立場でした2

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    nagi
    転居に関して親からの援助は全く無く、古いアパートでしたから、生活レベルはガクっと落ちましたし、電話1つ引くのも大変でした。
    子どもの面倒も親の体調不良で、保育園の送り迎えもシッターさんを雇わなければならず、随分、貧乏しました。

    正直、親を恨みました。

    トピ主さんの義両親は、義姉さんとお子さんのことについて、どのように言って受け入れたのでしょうか?
    もしも、『孫のことは心配しないで、帰っておいで』くらい言っていたのなら、当然、義姉さんはその言葉にすがると思います。

    今の段階であれば、トピ主さんの義姉さんは、もしも追い出されたとすれば、かなりしつこくトピ主さん一家を恨むと思いますし、ストーカー的行動に出られるリスクもあります。

    離婚成立してから、1,2年の間に独立する、あるいは義姉さんが経済的に多少なりとも稼げるようになってくれ、ということでお話をまとめるしかないでしょう。

    どうしても納得がいかないのであれば、家の名義についての変更と親御さんにローンを引き取ってもらうことについて交渉しはじめるしかない、と思います。

    トピ内ID:

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    >nagiさま

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    blank
    なんだかなぁ
    離婚する、ということはそういうことですよ。

    そもそも、人の好意を頼って気軽に離婚を決断するから肩透かしを喰らったと思うのです。

    一度は家庭を築いた自分が離婚するのだから、何もかも自分でするぐらいの覚悟がなくてどうしますか。年老いた親に甘えるという土台の上に離婚ねぇ…。そして思い通りにならないから親を恨む。甘すぎます。

    親の申し出がなかったら離婚しなかったのですか?そうだとすれば我慢と覚悟が足りないだけだったのではと勘ぐってしまいます。

    そもそも生活するとは大変なことなのです。親の一言で当面の準備もせずに簡単に離婚してしまう貴女に問題があったのですよ。

    親を恨むのはお門違いです。

    *色々な事情で離婚なさる方がいるのは存じております。その方たちに対する批判ではありません。あまりにもnagiさんの言い分が自分勝手なので言わずにおれませんでした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なんだかなぁさんに同意

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    blank
    うーる
    nagiさんは、親からの援助があって当たり前という気持ちでいたのではないでしょうか。家族構成がよくわかりませんが、兄弟の夫婦が既に同居している家でそのような態度を取っていては追い出されても致し方なしかと。
    親や、ましてや兄弟の配偶者を恨んでストーカーなど見当違いも甚だしいと感じました。
    追い出されるまでの間援助してくれていたご両親やご家族への感謝がまるでないのにも驚きます。
    家を出てアパートに住んでも援助がなかったというのは、親御さんに取っても余程目に余ることがあったのではないかと勘ぐってしまいます。
    自立した大人なのですから、どんなに貧乏だろうがまずは一人で頑張るのが当たり前、援助して貰えたら感謝、という風に考えなきゃいけないと思う。

    トピ内ID:

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    トピ主さんも子作りがんばれ!

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    blank
    あい
    相当、気の強い義姉ですよね。
    「迷惑かけてごめんね」という人なら、トピ主さんの心労も少なかったでしょうに・・

    他の人もレスしてますが、可愛い嫁を演じましょう。
    『○○(夫)さんは大好きだし、お義父さん、お義母さんも私は大好きなんです。子供が出来たら、家族みんなで、ずっと仲良く暮らしていきたいと思ってんです・・・(泣く)でも、すいません、もう、私にはこの家の嫁は務まりません・・」と。
    義姉の事は言わず、すいません、と頭を下げましょう。

    40歳の男に再婚相手が来るなんて、アジアの女性とお見合いでもしなければ、無理です。
    義両親も冷静になりますよ。

    そしてトピ主さんも子作り頑張っては?
    トピ主さんが妊娠すれば、勝ったも同然です。
    これから生まれてくる内孫、という響きはファンファーレのように義親に聞こえますよ。

    トピ内ID:

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    >nagiさん

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    blank
    私もバツありだけど
    >子どもが生まれてから1年ちょっとたったところで『自分たちの生活が乱される』『お前たちがいるので、妹たち(当時まだ独身)が寄り付かない。ちゃんとした家から、妹を嫁に出したいから、出て行ってくれ』といわれ、近所のアパートに追い出されました。

    ご両親のおっしゃる通りです。どこが間違っていますか?

    >元々『離婚しても、お前と子どものことは全面的に面倒を見るから』ということで引き上げてきたのに、まだ離婚成立もせず、生活も落ち着かない一番大変なときに、ひどいじゃないの、この、うそつき!と思いました。

    >転居に関して親からの援助は全く無く、古いアパートでしたから、生活レベルはガクっと落ちましたし、電話1つ引くのも大変でした。
    子どもの面倒も親の体調不良で、保育園の送り迎えもシッターさんを雇わなければならず、随分、貧乏しました。
    正直、親を恨みました。

    何という言い草でしょう。
    一度結婚までした立派な大人が、自分の生活を自分で支えるのは当たり前のことです。
    ところであなたは自分の離婚でご両親や妹さんたちに心配や迷惑をかけたことを詫びたことがありますか?

    トピ内ID:

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    難しいけど。。。

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    blank
    まなみ
    私も5年前に離婚しました。子供も居ましたし両親も戻って来いといいました。でも戻りませんでした。

    理由は両親の面倒を見る為に兄夫婦が実家の近所に家を構えていたからです。都心に一戸建てを構えるのは相当の苦労だったと思います。そこに私達が転がり込んだら兄夫婦の苦労や面子を潰す事になると思ったので自力でアパートを借り生活を始めました。

    5年間死に物狂いで働きました。でも親権は調停で取られてしまい一人ぼっちになりました(元夫の家は資産家)
    それでも親元には帰りませんでした。

    離婚って自分の生活も壊れますが、実家や元夫の家や親戚全てを壊す事なんです。安穏と実家に戻るお姉さんも受け入れるご両親もおかしいです。
    でもトピ主さんはみんなが勧めていますが出て行っちゃ駄目。土地だってご主人とお姉さんで元々相続する筈なんですし、建物はご主人の物ならお姉さんが勝手にできません。とりあえず、義両親とは今まで通りコミニュケーションを取りましょう。
    賢く立ち回ってください。早まらないで下さい

    トピ内ID:

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    トピ主さんの義姉はnagiさんタイプ

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    blank
    離婚経験ないけど
    >『離婚しても、お前と子どものことは全面的に面倒を見るから』
    これは本心だったと思いますよ。それに甘えて一年もの間、自分達の家とばかりに傍若無人にふるまったんじゃないですか?

    >『自分たちの生活が乱される』『お前たちがいるので、妹たち(当時まだ独身)が寄り付かない
    って言われるくらいね。堪忍袋の尾が切れたんでしょうね。日ごろの妹さん達への接し方も分かりますね。普通甥っ子姪っ子は可愛いものですから。

    親を恨むってのがこうゆうタイプの一番怖いところですね。近くにアパートまで用意してもらって「追い出された」って所だけ強調して一年間居させてもらった感謝はナシ。
    体調悪い両親に子供の面倒まで見させようとしていたなんてね。
    どうしてこういう人が子供産むんでしょう?

    実家に戻って当然の条件って開き直る人、人の人生狂わしてるって事に気づいてください。
    いつまでも悲劇のヒロインぶるのやめてください。一人で子供育てようって母親はそんなヒマあったら子供のためにがむしゃらに働いてますよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    1) 何事も、「主人に聞いてみないと」と伝える

    しおりをつける
    blank
    べるべっと
    なんだか大変ですが、特にお休みの日に姪を見ていて、というのも大変そうです。私の場合ですが。
    でも、お義姉さまも平日は、いろいろ思うところがあって、土日は、のんびりしたいのでしょうね。
    けれども、自分の家庭が、まず一番です。家庭がうまくいっていないと、人にやさしくできません。そうやって、余裕が出てきてはじめて、人へのやさしさが可能になってくるのが人間なのではとおもいました。

    なので、あとは、ご主人にお任せしておいたほうがいいともいました。
    その方法のひとつとしては、間違っているのかもしれませんが、基本は、ぜったい二人きりにならないことですし、
    もしも、トピ主さんに、そのように言われた時は、
    夫に聞いてみないと、と、お伝えするのが一番だおともいました。
    ご主人を立てることにも繋がるし、お義姉さんの用事を聞くのなら、夫や子供に関してのことを少しでもしたいのが女心、本当なのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    2) 何事も、「主人に聞いてみないと」と伝える

    しおりをつける
    blank
    べるべっと
    お姉さまも、もう少しすれば、落ち着いてくるでしょう。居場所がなくて、すごく不安なのだとおもいます。まず自立の一歩目として、用事を頼むのをあきらめるところから、はじめていただけると良いかなとおもいましたが。
    トピ主さん、千里の道も一歩から。お互い、がんばりましょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    nagiさん

    しおりをつける
    blank
    食欲増進中
    わたしは、nagiさんの気持ちも分かります。
    実際、わたしも離婚しています。
    被害者意識が強くなる時期もありましたし、
    攻撃的になる時期もありました。

    覚悟していても、離婚には深い痛みがつきものです。
    nagiさんは、孤独で寂しかったのではないでしょうか。それを責める権利は誰にもありません。
    周囲が一つの側面だけ見て、「甘え」だと声高に言うのは簡単です。
    あらゆる側面から考えてアドバイスするのが、立派な
    大人だと思いますが、いかがでしょうか。

    法的に義姉さんが住む権利があるなら、簡単に追い出すことはできないと考えます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    生活を立て直したことは誇りではないのですか

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    nagiさんのような経験者は
    トピ主様のお義姉さんのような方には、
    「不甲斐ない、甘えている」と厳しい意見を
    もたれる筈なのですが。

    とはいえ、語弊のある言い方ですが、
    少しは共感できます。

    nagiさんの妹さんの立場だった人を知ってますが、
    家に寄りつかないと「お前は冷たい」
    と親になじられ、甥(姪?)の面倒をみないと
    子供嫌いのレッテルを貼られたそうです。

    世の中には、いくら不甲斐なくしていても、
    「あの子もあれでかわいそうなんだよ」と
    庇われるポジションと、

    ↑のような人の面倒をみることを要求され、
    断れば冷血人間扱いされるポジションがあるのだなぁと
    割り切れない思いをすることがよくあります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    nagiさんを非難されている方へ

    しおりをつける
    blank
    バツイチ子なし
    ちょっとやりすぎかなあと。

    私は結婚して半年ほどで別居、新居を引き払い、次のアパートが決まるまで実家で半年ほどお世話になりました。
    親は、ずっといてもいいと言いましたが…

    でもそれは私に子供がいなくて、ずっと仕事をしていたからです。

    子供をつれて仕事がなく、離婚手続って大変です。ほとんどの人がパニックになり、藁にもすがる思いでいるんです。

    nagiさんとトピ主さんの義姉さんは思考回路が似ていて、それで周囲が迷惑するのも分かります。
    でも、本人にとっては非常事態で精神状態が普通ではないことは思いに留めるべきかと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ちょっと違うけど

    しおりをつける
    blank
    あのね
    私の主人は次男ですが,長男が離婚して恋人と同棲中で親の面倒は見ず,私たち夫婦は同居はしないまでも金銭的援助や世話をしてきました。義父はいまも細々と商売をしていて生活苦は無いですが,入院やら葬式やらまとまったお金が必要となったときはいつも私たちが出しています。
    ところが三男が離婚し4人の子供を連れて出戻ってきてからが大変で。40代半ばでフリーター,家には2万円程度しか入れない三男ですが,一番上が小学生の4人の孫たち可愛さに義父母は追い出せないのです。
    当然私たちの援助はだんだんと増えてきますね。
    主人も呆れてしまい,『もう,何か無い限りあの家には行かなくていい』と言っていますよ。
    同居していなくて本当に良かったです。私たち夫婦は家(自力で建てた)があるのでいずれ義父母を引き取るつもりでいましたが,今の状態を見ている限りまたいつか同じようなことが起きたときに兄弟家族が転がり込んでくるかもしれない&追い出せないと思うと,
    主人ですら嫌がっています。いくら兄弟でも独立後は各々の家庭を守りたいと言うのが本音。自分の妹に同じことをされても嫌ですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    法律とか権利だけでなく・・・

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    blank
    バツ1家族
    私と妹もバツイチですが,私は子連れでも実家に戻らず何とかやってましたし,妹は頼ることはあっても一間のアパートを借りてもらって家賃は自分で収めてました。法律や権利で言えば戻れるのかもしれないけれど本人の意識の問題だと思うのです。

    離婚も出産も自分の責任なのだし娘を守るのも自分しかいない,と必死の努力をしたからこそ,周囲も娘も私の離婚について理解し認めてくれているのだと思います。そうなれば自然と回りも暖かい手を差し伸べてくれますよ。

    甘えるのは簡単。でも何ヶ月も自分を客観視できないのは誰が見ても“??”です。再出発が大変なのは解りますがそれも自分が選んだ道。自立も出来ないのに離婚って言うところからすでに甘えです。子供が学校出るまでは,と我慢して居る人もいるのに,離婚しました,私は可哀想・・・って,いい大人が恥ずかしくないのかな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    nagiさんへ

    しおりをつける
    blank
    バツイチ38歳
    トピ主さんごめんなさい。
    横になってしまいます。

    離婚による弊害は当たり前
    でもこの結婚生活続けるよりナンボかマシ
    だから離婚するわけで。

    幼子抱えて生活するのは大変なのは皆知ってるよ。
    貴方が母親としての気概を見せて頑張る姿をみせて初めて皆助けてあげたいと思うわけで。
    相当苦労しただろうけどその苦労は宝物だよ。
    自立心を養ったし、子供にも頑張るお母ちゃんの姿を見せられた。
    冷たく突き放したご両親に感謝だよ。

    それとトピ主さん義姉の旦那とnagiさんの旦那は何やってんの!?
    まさか「養育費払えません~」じゃないでしょうね。
    自分を犠牲にしても子供の為に「払います!」というのが父親の正しい姿。

    義務を果たすべき人間が責任放棄するから関係の無い人にしわ寄せが来る。
    トピ主義姉さんも要求する相手を間違えているよ。

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    具体案(1)

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    押し相撲
    まず義両親に対し、トピ主さんの正直な気持ちをぶつけましょう。20代での義両親の同居、そして大きなお金をかけての改築など、やはりかなりの覚悟、諦めをもって臨んだ事だと思います。その中に嫁いだ義姉のことが含まれていなかったのは当然だし、それならば同居などしたくないというのは当然の意思表示です。この状況なら家を出たいので、名義を書き換えるから改築費用を返して欲しいと申し出たらいいです。出来ないならば義姉さんには離婚が成立次第出て行ってもらうようはっきりと意思表示してもらいましょう。
    義姉さんに対しては、スーパーのパートしか今の時点で仕事がないならば、今後今以上の条件の仕事は見付けにくいであろうから、そういった仕事でがんばって自立をして一人で子育てをしてゆく覚悟をしなければ、トピ主さんたちには生活をサポートする意志は全くないし、姪の学費などもってのほかであるから、本当に離婚を成立させたいのかよくよく考えるように促しましょう。

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    具体案(2)

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    押し相撲
    幸い向こうのご主人は離婚に同意していないようですし、まして理由が「育児に協力的でない」というレベルの物であれば義姉さんのような人はきっと楽な和解の道を選ぶと思います。 
    大変な時だから待ってあげてという意見が多いようですが、どう見てもしっかりと自立できるタイプでは無さそうなので、「実家が引き取るか」「主人が引き取るか」という選択肢しかないのであれば、相手が離婚したくないと言ってくれているうちに送り返すのが一番です。早急に行動してください。

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    同居を解消すればいいと思うな

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    別居嫁
    改築費用が苦しいなんていってないで、家を出てしまえばいいと思います。

    改築にかかった費用が親が払えないなら、家を売ってもっとつつましい家に越すなど親も考えるでしょう。

    もちろんそのようにした場合、親の財産はトピ主さんのところには行かなくなるかもしれないけれど、もともと財産狙いでの同居ではないならOKでしょう。

    親ってどの子もかわいいけれど、とりあえず苦しい立場にいる子どもは余計にかわいいの。その点を理解できないなら、同居を解消するのがよいと思う。

    トピ主さんが結婚してから何年経つか知れないけど、あなたの年齢から考えると改築にかかった費用というのもほとんどご主人が出したもので、あなたと結婚後に築いたものではないと思うの。もしそうなら、改築費用のうちで今後も支払っていく分を親に背負わせて、別居すればいいのではないかな。

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    1)その後いかがですか

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    べるべっと
    その後、いかがでしょう。
    年末ですいひきつづき、進展は見込めない感じでしょうか。

    たしかテレビかラジオの番組の相談コーナーで、44歳のバツ1のひとりの男の子連れ女性が、30歳近い男性だったとおもうのですが、
    結婚に反対されたときの、乱れ用を表現されていましたが、
    お義姉さまの反応はそれに似ていますね。
    もう後がないことも、去ることながら、オンナの一念となってしまっていて、ご年齢からして触らぬ神にたたりなしだとおもいました。

    貯蓄にしろ、思い描いていてた計画と違う形になってくると、
    将来の不安も並大抵のことではないとおもいました。

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    2)その後いかがですか

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    べるべっと
    選択は2つ、あたりでしょうか。
    でも、こんかいもしも、トピ主さんが、
    2階をお義姉様へ、とお伝えされたとしたら、
    それは、生活は苦しいかもしれないけれど、
    平穏な深い絆が旦那様とのあいだでまた、結ばれるし、将来的にもよいのではないかとおもいました。

    どうも女性には、やさしくしないといけないようです。
    現在のお義姉さまでは自分の居場所確保にトピ主さんの気遣いも判らないでしょうし、
    もしかしたら、ねたみさえ沸いてきてしまうかもしれません。それだけ、業の深い状態へ陥っているのだと思います。
    一緒に暮らしていると、きっと移ってしまうとおもいました。

    でも悪くきこえる表現をしてしまったかもしれませんが、お義姉さまは、すごく単純で良い人だとおもいます。
    言葉をえらべない猪突猛進なところがあるのかもしれませんが。
    離婚や生活に見通しがつけば、
    怒りの部分も解消してくるとおもうのですが。

    どちらにしろ、たとえば「一時的に」ということでトピ主さん側が離れて、
    その分、仕事にうちこんだほうが、色々な衛生上賢い気がしましたが。

    トピ内ID:

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    トピ主です。ご無沙汰しております。

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    晃子28才
    沢山のレスを頂いていたにも関らずご報告が大変遅くなりすみませんでした。あれから色々な事がありましたが、義姉は何とか離婚は思いとどまり、現在は1ヶ月に1度、義理の両親の住む1階に数日泊まって行く位になりました。最終的には主人が「義姉が離婚して実家で暮すなら俺たちは出て行く」と両親に言い、焦った両親が義姉に「離婚しても家には置かない」と伝えたところ、義姉が思い直した次第です。ただ一連の騒動から義姉は私のことを目の敵にするようになり挨拶しても今は「ふんっ」という感じですが、これは仕方ないことと諦めています。ただ主人とは実の姉弟なので今ではすっかり仲も戻っており、義姉夫婦、義理の両親、私たち夫婦で集まる時は私にだけきつい態度(無視のような・・)で疎外感を感じています。ただ、あのまま同居となるという私にとって1番恐ろしい事態は回避でき、姪にとっても良い結果となったので良かったと思っています。皆様からの親身なアドバイス本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:5294234035

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