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    産後うつの妻が二人目を希望

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    🙂
    しんじ
    子供
    はじめまして、よろしくお願いします。今妻と二人目について意見が別れています。僕は34歳、妻は38歳です。体外受精で授かった3歳の息子がおります。

    妻は出産後にうつになり、精神状態が不安定になりました。夜のミルクやおむつ交換など育児で非常に辛い思いをしました。泣きながら育児をしていました。僕も時には仕事を休んだりして、なんとか一緒に息子を育ててきました。僕も仕事が一時的に行けなく病んだこともありました。育児の喧嘩も絶えず、離婚の話も何度も出ましたが、なんとか周りのサポートで今に至っています。

    現在は内服治療でうつ状態は落ち着いています。

    そんな妻が二人目の子供を望むようになりました。

    正直僕は、出産後の育児でとても疲弊し、今は落ち着いていますが、またあんなしんどい状況は耐えられないと思い、二人目は控えたいと伝えました。しかし、それは受け入れてくれません。

    妻が二人目を望む理由としては
    1.今の息子に上手く接することできず、後悔し、二人目の児ならもう少し上手に育てられるもしくは上手く育てたい
    2.年齢的に、限界が近く将来後悔したくない
    3.女性としての本能としてほしいこと、兄弟を作ってあげたい。
    とう言うのが理由です。

    僕としては、妻の気持ちは理解したいとは思いますが、やはりあの経験がトラウマで到底ほしいと言えません。またどちらかが病んでしまい家庭崩壊すれば意味ないと考えています。

    この自分の思いを伝えたら、「あたなたは、今まで好きなことしてきたじゃない。私のわがままだって聞いてくれてもいいじゃない。今まで頑張って来れたし二人目は、何とかなるって。なんで前向きになってくれないの。二人目に協力してくれなかったら離婚する」と言われました。
    それ以降は妻に対する思いも冷め、離婚したいとも思っています。喧嘩も絶えません。みなさんならどうされますか?客観的意見をお願いします

    トピ内ID:0b9bf995f7f9841e

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    奥様の言うことが断片的で判断に困りますが、子育てに関して浅はかなのかなと感じました。
    子供は自分達の欲求を満たすために生まれてくるものではありません。
    なので、今度はうまくやれるような気がするなどと言った、信頼性に欠ける言葉を信じて万が一また同じようなことを繰り返されて困るのは、生まれてきた子供です。
    今からもう一人授かったとしても、上の子がまだ未就学児の場合、まだまだ一人では何もできません。
    それに、親が言い争ってる言葉は大体理解する年頃でもあります。
    おそらく奥さんは、子供の前で喧嘩しないと約束できるなら、などの条件を出しても、そのときは了解すると思うのですが、おそらく、守られないと思います。
    それに、うつ状態で内服中ならば、まずかかりつけの医師に二人目を希望してるけど、精神的に問題ないか確認はとってるのでしょうか。
    奥様を通して確認をすると話がややこしくなると思うので、あなた単独で奥様の主治医と話し合うことをお勧めします。
    夫婦共倒れになった場合、困るのはお子さんです。

    トピ内ID:6fd55f8f937cee99

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    やめておく

    しおりをつける
    🙂
    無理だと思う
    今奥様は内服治療で精神状態が落ち着いているし、鬱は躁状態の時は気持ちは前向き。また鬱状態になる事も充分に考えられますし、お年を考えても2人目は辞めておかれた方が良いでしょう。
    主様が治療には協力できないとしましょう

    トピ内ID:dd85c4f8c3c7c594

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    この場合は無し!…だけど。

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    😭
    理由の一つに育児やり直したいようなものがあるのが気になります。
    もし2人目を産んだら、1人目がほったらかしになりそう。

    この1人目の様子を伺ってなお「2人目も産めばなんとかなるよ!」というレスはつかないと思います。
    かなり無謀な状態なのに、2人目が欲しい奥様…困りましたね。
    正直、奥様が離婚と言っているのは脅し文句で離婚後の生活をあまり真剣に考えていない気がします。これまでも話は出ても実際には離婚してないわけなので、軽い気持ちで言ってるかと。

    ただ難しいのが、子供を産みたい女性が夫の協力がないために産めなかったと思うと一生根にもたれると思います。
    恨みつらみが積み重なると夫婦関係も破綻へ向かう。第一子もまだ小さいので、出来れば離婚は避けたいところですが、この場合は難しいのかな。

    ところで、仮に離婚された場合、奥様はご実家に帰れるのでしょうか?
    恐らく現在、無職ですよね?

    トピ内ID:a5dd7d772e865579

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    自分の娘なら

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    まだそれほどの年齢にはなりませんが、きっと諦めなさいと説くかな。

    不妊治療しての出産でこれからだと40代になっての出産育児ですよね。
    1人目よりも体力も落ちてるし、1人目の世話もあるのに2人目は余裕を持てるなんて言うのはもっと若いときの話だと。
    キツイようでも1人の面倒みるのも大変だったのだから、そんな楽観視できないよと。健康に産まれる保証はないのだし。

    協力してくれないなら離婚??
    兄弟を作りたいって人が父親を奪うなんて本末転倒。
    それより夫婦仲を良くして今いる子どもが平穏に成長できるように努力すべきと。

    とはいえ、女性としてタイムリミットが近づく不安や焦りは理解できます。
    数年すればすっかり諦めもつくのでしょうが。

    主さんもお子さんのためにもあまり早計に離婚を口にしたりせず、冷静に静観して欲しいと思います。
    それでもやはり家庭がぎすぎすするしかなく、返って悪影響なら離婚という選択もあるとは思います。

    トピ内ID:56a4ed8f85725749

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    主治医は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今内服薬で鬱は落ち着いてるように見えてるけど、お薬あってこそですよね。
    妊娠中飲めない薬なら違う薬にしなきゃいけないけど、その変えたお薬が奥様に合って今のように安定したままかどうかも不明。

    次の妊娠に関して主治医に相談してないのですか?

    それから奥様は高齢出産になりますので、障害のある子が産まれるか確率は前回の妊娠より高くなってます。その時に今も服薬中の奥様が前向きに子育てに向かえるとは思えません。

    まずは主治医相談してみては。

    トピ内ID:e305e9666315fef2

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    うーん‥

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    2.3の理由は同じ
    女としてわかるけど‥
    また鬱になるかならないかは
    わからないけど、
    物理的に負担は増えますし、
    産まれてくる子が
    健常児でない場合もあります。

    悪い事ばかり考えるのも
    よくはないけど、
    あなたのご家庭の場合は
    ちょっと不安要素が
    多い気がする‥

    2人目作って結局
    離婚になるとお子さん達も
    かわいそうだし、
    養育費だって2人分は大変ですよ。
    これからも平行線なら
    離婚もやむを得ないかなぁ。

    トピ内ID:bfddbb7e8ad33ba2

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    奥さんはまだ完治してないのでは?

    言ってる事がめちゃめちゃだし、子供は自己肯定の道具ではないよ。

    トピ内ID:8e69302c9d6a1240

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    私も欲しかったけど諦めました

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    2人目ではなく3人目ですが‥
    2人目出産後にうつにりなりました

    内服治療の薬に、妊娠中は飲めない薬があったので(しかも何種類か試して、やっと合う薬が見つかったとこだった)
    内服を辞めたらぶり返す→子どもにも夫にもまた迷惑かけるし、お互い辛いと思って諦めました
    何より抑うつがひどい頃は本当〜にしんどかったんです
    生きてるのがやっと
    あの身体のダルさはなんとも表現しがたいです
    最小限の家事と仕事を休み休みやって
    夫と子ども2人にも申し訳ない気持ちで一杯だったので、もうあの頃には戻りたくないと切に思ったから諦められました

    主治医からはハッキリとは言われませんでしたが、今思えば自分で諦めるような感じで諭されてたなと思います
    (3人目は無理です‥とかではなく
    その時に内服治療をやめてしまうと予測出来る事を淡々と言われました)

    それに夫の出張が多く、不在が多い事も諦める要素の大きな一つでした
    抑うつがひどい日も1人で育児・家事・仕事もする状況だったんです

    結局、奥様はトピ主さんのサポートありきな事を当たり前に受けとめてるのかと 離婚を引き合いにだすのも
    2人目が欲しい理由も考えが幼い(上手く子育てたいとか自分の事しか見えていない)

    お子さんが3歳ならば、これからまだまだ愛情も含めて育児が必要なのに終わったみたいな口ぶりも気になる
    (現時点で上手く接せれないのなら、そこを改善しないのか)

    うつの時は、自分中心の考えになったり 認知の歪みがあるけれど
    それにしても?と感じます

    元からの性格はどんな方だったのか
    うつの原因は何か主治医からは言われてませんか(産後のホルモンバランスだけじゃなくて)

    トピ内ID:27a26f0b44709e27

    ...本文を表示

    1は第一子の代わりの子をほしいみたいでひどいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    1番に書くということは、トピ主さまも一番その点が気になっていらっしゃるのかなと感じました。
    第一子ちゃんの時にうまく行かなかったことをうまくやってみたい!今回はうまくできるわ!ということですよね。

    まず、第一子ちゃんに失礼です。
    失敗した子みたいに捉えているところがとくに。

    そしてご懸念の産後うつについて。
    うつは誰でもなるとは言いますが実際は、生まれつきそのような傾向がある人が強いストレスからなりがちだと言われています。
    奥さまはその傾向があるのだと思います。
    よって第二子ちゃんの時にうつになるかどうかは、第一子ちゃんでうつにならなかった人に比べて、なる確率は高いのではないでしょうか。
    また奥さまだけでなく、トピ主さまご自身もたいへんな思いをしたとについても同様のことが言えるのではないかなと感じます。

    体力的な面について。
    第一子ちゃんを産んだ3年前から明らかに落ちています。
    これはどの女性も同じだと思います。
    同じように身体が動くとは思わないほうがいいです。
    身体が動かないと精神的にもつらくなり、うつになる確率が上がると思います。

    子どもを持つことについて、産むのは女性だから、女性の決定を尊重すべきだと良く言われます。
    ですが子どもが2人いる私はあまりそのようには思っていません。
    夫婦で同等の権利があるのではないかという認識です。
    ただ、奥さまのような思考の方にそれを主張すると、恐らく激昂され話し合いにはならなくなるでしょう。

    奥さまという人物を良くご存知で、その方を妻に持つトピ主さまが、結局のところ対処するしかないわけで、だいぶ長くなりましたが私はトピ主さまを応援することしかできません。

    トピ内ID:e20c97fa6393a1cd

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    むちゃくちゃ

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    奥さんの言ってる事はむちゃくちゃだと思います。
    子供を作るのは双方の同意が必須です。

    失礼ですが今でさえ離婚の危機のような夫婦状態なのに、2人目なんて作ったら離婚まっしぐらではありませんか?
    トピ主さんの言うように家庭崩壊しますよ。

    トピ主さんのトピ文を読んだだけで2人目は辞めといた方がいいと第三者の私が思うくらいなのに、奥さま自分で分からないんですかね?

    >何とかなるって。なんで前向きになってくれないの。二人目に協力してくれなかったら離婚する

    前向きになれるはずないですよね。
    何とかなる、なんて言われたら確実にカチンときます。
    トピ主さんが奥さんへの気持ちが冷めたのが本当によく理解できます。
    私ならこんな事言われたら本当に離婚すると言います。

    奥さんは確実に離婚という言葉を脅しに使っていますよね。
    脅して自分の思い通りにしようとする人とは私ならもう一緒にいられません。

    トピ主さんも「2人目作るなら離婚する」と言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:3db4839aae386a28

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