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    息子が別居婚でスタートします

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    🙂
    こめ子
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    はじめて投稿します。
    28才のひとり息子が最近婚約しました。
    彼女は同じ大学の同い年、親公認の交際を得ての婚約です。 
    来年入籍とのこと、別居婚について皆様の意見をお聞きしたいです。

    息子
    民間企業総合職6年目の転勤族です。
    30代半ばまで転勤族を続けその後は地域型社員に変更するか? 
    時期が来たら決めるとのこと。

    彼女(婚約者)
    現在公務員、昇級試験を受けながら上を目指したい、
    結婚後も実家から通勤したい、週末の通い婚で構わない、
    子供は出来れば早く産んで育休で3歳まで自分が育てる、
    実家にいれば子育ての協力が得られると言ってます。

    私が、え?っと感じたのは、実家暮らしで別居婚をスタートして、
    もし妊娠出産したらより一層実家依存になるのは明らかです。
    もしかして、親離れ、子離れができていない親子かも?
    と感じてしまったんです。

    働く女性で目標があるなら行けるとこまで行って!
    と応援したい気持ちはあります。
    ですが子供が出来た場合は育休期間だけでも息子と
    同居して夫婦で育児をして欲しいと思っています。

    結婚後、嫁さん実家のお世話になるのはよくある話で
    その方がうまく行くだろう事は承知しています。
    ですが、何かすっきりしないこの頃です。

    愚痴になりそうなので身近な人には話してません。
    主人に話したら私と概ね同意見のようです。
    結婚前に私達の思いを伝えた方がよいと思いますか?
    それとも嫁実家の協力が得られるなら、それはラッキー!
    と割り切って任せる方がよいでしょうか?
    主人も私も仕事を持ち忙しい日々を過ごしているので、
    孫の世話がしたいのに・・・という悩みではありません。

    似たような家庭環境の方、経験談、予期せぬ事例や
    メリット、デメリット、参考までにお聞かせいただけませんか?
    子供が授かってもいない、先の話ですみません、、
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4a6e9c1d8205a015

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    育休中の事は言って無いし、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仮に無事に、妊娠出産してそこまで実家にいても、3年育休希望しか言って無いですよ。
    3年間を、息子さんの勤務地で過ごす事は可能ですよね。
    または、嫁実家から通える範囲に息子さんが、勤務している可能性もある訳ですよね?

    育休が終わり、仕事復帰する頃に33歳前後と仮定したら、トピの息子さんも諸々決断するのに調度良い頃だと思います。

    妊娠出来るかどうかも解らないから、とりあえず見守る方向で。

    トピ内ID:581b33902618c6c1

    ...本文を表示

    お母さんは関係ありません

    しおりをつける
    🙂
    子離れを
    息子さんはもう大人です
    ご両親の心配はわかりますが口出しは無用です。
    息子さん同士が決めたことならそれはそれで見守るしかありません
    責任も勿論当事者ですから。

    トピ内ID:531140f2efeb776d

    ...本文を表示

    いろいろズレてる印象

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子離れ出来ていないのは、トピさんの方に見えます。

    その育児方法になってるそもそもの原因は
    あなたの息子さんが転勤族だからじゃないですか。
    結婚した時点で地域型職員に変わればそもそもそんな問題浮上しません。

    なのに、
    親離れできていていないとか、働く女性は応援したいが同居して夫婦で子育てしろとか、矛先は全部お嫁さん側。息子さんとお嫁さんの二人で決めたことなんでしょう?
    なのに、責めるのが嫁ばかりなのが不思議です
    身内贔屓の考えで驚きます。そういうのを子離れ出来ていないといます
    わたしなら息子にまず、赤ちゃんが小さい間はなんとかこっちに戻ってきてあげられないの?って聞きますよ。なんで嫁を動かそうとするんですかね、よその大事なお嬢さんですよ。

    なんとなく、女は家庭に入るのが当たり前なのに、働くことを許容してやっているという感じが透けて見えます。古い。それはもうひと世代どころがふた世代前の考え方。
    平成ですらもう一つ前の年号です。昭和なんておそろしくまえなんですよ。
    もうそろそろアップデートしませんか。

    そもそも、あなたの息子さんが二人同居して子育てしたいと言ったんですか?
    そうでないなら、祖父母が勝手に同居したほうがいいと思ってるだけです。

    息子さんはもう別の家庭の人なんですよ。
    そのことを理解しましょう。
    別居婚という新しい形を選択した形の二人は
    それを選択するだけの事情があります。事情があるならそれを尊重しましょう。
    二人の人生は二人のものです。

    トピ内ID:60109923fca098ab

    ...本文を表示

    でも、息子さんに不満はないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ブリコラージュ
    子育てに腰が引けてたり
    転勤でつれ回して彼女のキャリアを途切れさせたくないとか
    息子さんなりの考えはないのですか?
    言いなり?

    息子さんときちんと話が出きる関係なら
    そんな考えを伝えなくても
    息子さんが話すと思いますが
    自発的に話してくれないのですか?
    そもそもの息子さんと関係が分からないので、難しいですね
    意志疎通できる関係ではない?

    トピ内ID:94265521ff0f0ea3

    ...本文を表示

    娘が別居婚しています。

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    娘28歳、婿さん30歳 

    娘は、付き合い時代から遠距離恋愛でした。娘は東京、婿さん大阪
    コロナで、地元子会社に出向希望が採用され、現在、我が家から出勤しています。
    来年2月には、親会社に復帰になりますが、又、別居婚です。
    娘曰く、”妊娠したら直ぐに産休になるので、育児休暇中は、大阪に住むんだ”と言っていますよ。

    いい時代になったものですね。多様な家庭があってもいいのではないでしょうか!

    息子さん夫婦が決めることだと思います。

    主様の育児休暇中だけでも、一緒に生活して欲しいと思うのは当然だと思います。
    お嫁さんも、今は、実家で子育てするとおっしゃていますが、お子様が出来たら考えも変わるのではないでしょうか!
    その時になったら心配しましょう。

    トピ内ID:7ddc39735d5057b5

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    実家暮らしの何が悪いのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    今では核家族が当たり前かも知れませんが、長男は親と同居が当たり前の時代も有りました。
    昔のドラマなどを見れば、その様子が伺えます。
    長男は独り暮らしの経験など無いようですが、何か問題なのでしょうか?
    夫ならokで、妻ならNGと仰るなら、おかしな話です。夫が別居で不在なら尚更です。

    育休と仰るなら、男も育休を取得する時代です。男の育休も推奨されています。
    そんなに仰るなら、息子さんが育休を取得して、我が子の育児をすれば済む話です。

    いずれにせよ、夫婦の問題です。お二人で話し合って決めた事なら、余計なお世話です。

    トピ内ID:5c5e80bdba1de8fe

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    う~~ん
    なぜ別居のうえにお嫁さんが実家暮らし?
    と思ったのですが、もしかして、

    お嫁さんは今の仕事を続けたいし、キャリアアップもしたい
    ので息子さんの転勤に帯同したくないから別居
    そうなると子供ができた時に、1人では無理があるから実家に住みたい
    という感じなのでしょうかね?

    でも3年は育休を取る予定なのですかね?
    で、トピ主はそれならその3年は息子さんの転勤地で同居してほしい
    と思ってるということですかね?

    ただ息子さんのいう
    将来の地域型社員というのは
    お嫁さんの住まう地域にということですか?

    あと、お嫁さんは公務員とのことですが
    公務員も転勤と言うか移動ってないのでしょうか?
    地方公務員とかなら県内とかだけで
    実家からの通勤が可能とかなのかな?

    正直それならば息子さんが結婚と同時に
    地域型社員になれば?
    とも思うのですが、30半ばまで伸ばすの何故でしょう?
    会社の方針とかなのでしょうかね?

    まあ結婚するから地域型に変えたいと申請しても
    通らない可能性はあるのでしょうけれど・・・

    私は多分親世代なのでトピ主同様
    結婚してすぐ別居?子供生まれても別?
    とやはり理解できない部分が多いのですが

    今時の共稼ぎ夫婦なら別居婚もありなのでしょうかね~

    まあ、親離れできていなくて実家依存なのか
    見極めが難しいところですが

    でも、それで息子さんが父親として
    どういう存在になるのか・・・・

    トピ内ID:34e399e0f9ea73ff

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    うん、分かる

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    別居婚はいいけど実家ベッタリは嫌よね。

    実家離れ出来てない感じしますよね。

    自立出来てない彼女さんなのかな。

    私もモヤモヤすると思います。

    私も週末婚でしたけど実家は出てましたね。

    でも息子さんに任せるしかないのでは、嫌だけどね。

    トピ内ID:1303bfff05536b48

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    女性側のメリットから言えば、婚約者の考えてることは、かなり女性にとっては良い環境です。
    子育てと仕事を両立し、生き生きと楽しそうにしている人は、だいたい実家支援が手厚い人に多いです。
    結婚しても環境は変わらず、結婚しているという安心感と、住まいを変えなくて良いという自由と、子供が生まれても実親だから遠慮なく頼れるという、かなり恵まれた環境です。
    相手のご両親が良いと言ってるなら、見守るしかないと思います。
    ただし、息子さんは婿に出したくらいに思った方が良いでしょう。

    トピ内ID:68315d6982e997d6

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    それも「別居婚」なんですかね

    しおりをつける
    🙂
    与平
    「実家にいれば子育ての協力が得られる」はわかるのですが、問題は「結婚後も実家から通勤したい」ですよね。
    子どもがいるいないに関わらず「実家からの通勤希望」と。
    ということは、すぐにお子さんに恵まれなかった場合は、5年でも10年でもご実家にいるということ。
    実際はその時になったらまた考えるのでしょうけど、現時点で聞いている話からだとそのような想像をしてしまいますし、主様が彼女ご実家に「親離れ、子離れしていない」印象を抱いてしまうのも当然かと。

    もしかして、彼女のご両親も別居婚には反対で、娘が自宅にいることを条件にしているという可能性はないですか?
    「結婚するのに何故彼女は自宅から出ないのか」くらいは、息子さんに聞いても良いと思いますけども。
    女性側は完全に親頼みで別居婚をスタートさせようとしているのに、男性側の親がそのスタイルに疑問を抱いただけで「親離れしていない」と責められるとは、なんとも理不尽ですね。

    トピ内ID:f14cd45ed9f5359b

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