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    再婚夫のツマ
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    夫の子供が結婚しました。

    現在の状況
    ・子供の親権は前妻
    ・子供とも配偶者とも交流あり
    ・コロナ禍で結婚式はこれからの予定
    ・頼まれて作った家具と夫が子供の為に積立たお金はお祝いとして渡す予定
    ・私の実家からお祝い金を預かっているので、内祝い不要で渡す準備はあり
    ・夫と子供は仲が良く頻繁に交流もありますが、前妻が再婚してる為結婚式には夫は呼ばれないだろうと夫は思っている
    (子供とその話はしていません)

    離婚後〜就職するまで、夫が子供の為に貯めたお金があり、
    「再婚後も家のお金から積立ているし、家具も一緒に作ったし。
    夫婦なんだからツマ個人からお金を出す必要はないよ」
    と夫は言いますが、家のお金の出所は夫の給料です。
    (私の担当は夫婦の生活費)

    果たして本当に何もしなくても良いものか・・・と、悩んでおります。

    積立のお金は別にあるんだし、ちゃんとお祝いしたいなら、何か記念になるものでも買う?と、夫は言いますが、
    (しかも家計から)
    私が子供なら、記念になるものよりお金が嬉しいかなぁーなんて気もします。


    皆さんが私の立場ならどうされますか?
    皆さんが子供立場なら、どう言う形が嬉しいですか?
    もし親の再婚相手からお金で貰うなら、幾らくらいが相場でしょうか?

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:8c37c41e9097e427

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    どういう意味?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ(妻)と夫で別に包みたいの?
    夫の積み立てが、いくらか解らないけど積み立てたのだから、それなりにありますよね?


    夫婦なんだからツマ個人からお金を出す必要はないよ

    本当にこの通りだと思います。
    貰った方も普通は、夫からだけでなくてトピ家から貰ったと思うと…

    わざわざ、なさぬ仲のトピの名前で包む必要があるのかな。
    私ならば、親の再婚相手からは別にいらないです。
    お返しに気を使うから。
    ちなみに地域柄なのかな、トピの実家からのお祝いも気が重いです。

    トピ家(夫家)の名前で、包み1つで充分ですよ。

    トピ内ID:79181b1ac7124172

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    まず旦那さんの子供さんトピ主とはどのような付き合いがあるのでしょうか。トピには旦那さんと子供さんの話しだけでトピ主に関する事は一切書かれていませんが、ほとんど無いのであれば旦那さんが言われる通り何もしないで良いと思います。
    普段から仲良くされてるのなら別ですが、そうではないのなら冠婚葬祭の時だけいい顔しても仕方有りません。

    トピ内ID:093d77decaf47652

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    再婚夫のツマ
    >私ならば、親の再婚相手からは別にいらないです。
    >お返しに気を使うから。

    私もその方が楽なんですけど・・・それで不満とか出ないでしょうか?
    子供は平気でも配偶者の方はどうでしょう??

    渡すとしても内祝い込みでの金額なのでお返し不要にしようかと思っていたのですが、あげなくても大丈夫でしょうか。

    なんて、本人にしかわからないですよね、そんな事。


    >ちなみに地域柄なのかな、トピの実家からのお祝いも気が重いです。

    うちの親とも面識があり、何度か会ったことがあるので一応預かってるのですが、
    (こちらも内祝い込み)
    夫が新婚旅行に行ったらお土産くらいは買ってきたらいいんじゃない?と言う予定でしたが、返した方がいいのでしょうか。

    知っていて何もしないのも大丈夫なのか・・・匿名さんのレスを読んで心が揺れています。

    トピ内ID:8c37c41e9097e427

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は夫のお金で妻側のご祝儀も出して欲しいってこと?
    私が管理してるのは生活費だけだし〜
    物をあげるといっても家計から出されるのは困るし〜
    って感じですよね。

    夫と連盟で(といっても夫婦なんだから当たり前だけど)あげればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:482758acd4faa18a

    ...本文を表示

    貴女が個別に包むのはおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    まず、関係性にもよりますが、お祝いは実父であるご主人がしたらそれで十分だと思います。
    ご主人の言う通りですよ。必要無いです。
    考え方としてポイントと思うのは…
    「子供とも配偶者とも交流あり」
    ご主人がという事ですか?それとも貴女とも交流があるのですか?
    貴女とも何度も会った事がある。ご主人のお子さんが貴女を父親の再婚相手として十分認識していて、何のわだかまりも無い関係性ならお祝いは夫婦連名でもいいですが、ご主人の名前だけでも変ではありません。
    もし貴女とは面識が無い。もしくは会った事はあるけどそれ程打ち解けた関係ではないのでしたら、実父からのお祝いとして、ご主人の名前だけがいいと思います。
    貴女が個別にお祝いを包むのはおかしいです。しかも実家からお祝い金を預かってるとは???
    貴女も一緒にお祝いしてもおかしくない関係性だとして、今回は身内のお祝いに当たります。甥や姪のお祝いを夫婦別々に包みますか?世帯ごと夫婦連名が普通です。
    家計の何を負担してるとかお金の出所は関係の無い話です。

    私の夫は幼少時に両親が離婚しています。
    父親はその後再婚してそちらに子供もいます。
    夫は父親とはほとんど会ってません。
    距離的にもかなり離れて暮らしてます。
    大学受験で近くに行った際、父方の祖母に会いに行きそこで父親とも会ったそうです。
    その後結婚する時にお祝いを渡したいという事で会ってます。
    私は会っていません。
    夫の状況でもしお祝いが父親と再婚相手の連名だったら違和感があります。
    関係が希薄でしたが、息子の結婚に際しお祝いを…と思うのは実の父親ですからあると思います。でも再婚相手は関係無いし、関わってもらう必要は無いと思います。
    再婚相手に対する感情論ではないですから、そこは誤解の無いように。

    トピ内ID:8b9e57ce7291b20a

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    お金渡すんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ・頼まれて作った家具と夫が子供の為に積立たお金はお祝いとして渡す予定
    もう、十分では?
    これもお金ですよね?

    夫婦なのだから、合同ですよ

    それとは別にでしょうか?
    関係がいいからこそ考えるのでしょうから
    親子なら10万?
    普通の親戚なら1万(私の親族内での気兼ねないやり取りがこの金額なので)
    金額だと生々しいからものと言われてもね逆に難しいです
    すでに家具も送り済みだし

    次は子供が生まれたらになりますから取って置いたらどうですか?

    ・私の実家からお祝い金を預かっているので、内祝い不要で渡す準備はあり
    これはいらないのでは?
    あなたが療育していたなら、つまり行き来があった
    孫みたいなものでしょうけど
    そうでないなら、不要かと思います

    わたしなら、受け取れないんだけど
    若くて何もわからないから受け取っちゃうかもしれません
    気持ちくらいは受け取れますが・・・・
    人間関係が広がるのはいい事ばかりではありませんから
    お金を受け取ってしまうと、良くても悪くても縁ができます

    内祝い送らずにはいられないでしょう
    (手間がかかるよ)
    そういう付き合いを望むということですか?

    トピ内ID:d8c6482d5f97a8fb

    ...本文を表示

    夫婦で一包でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    トピ主が再婚妻であるという立場を抜きにして、通常お祝い金は夫婦で一包だと思います。
    「夫とは別で包んだ方がいいのでは・・?」と不安に思うのは
    「再婚妻だから・・」という立場を気にしてのことだと思いますが
    そういった気遣いは相手にも伝わりますし、その分負担に感じてしまう可能性も高いです。
    そもそもトピ主の両親にまでも会ったことのある間柄であれば
    それはもう義理の息子さんにとってもトピ主はれっきとした家族です。
    過度な気遣いは不要、夫婦で一包で十分ですし、なにも不足な点はありません。

    それでもなお、気持ちだけでも贈りたい・・と思うのであれば
    お金ではなくモノがベストだと思います。
    ベタですがティファニーの食器類だったり、高級家電(私なら加湿器とか嬉しいな)だったり。
    あとは旅行券とかもいいかも。お嫁さんも喜んでくれるモノがいいですね。
    お祝い金はあくまでも息子へ向けて(どう使うかは自由)で、プレゼントはこれからの二人へ。
    記念になるモノ・・とまでは言わずとも、相手のことを考えて選んだプレゼントって特別だと思います。
    お金が全てではないです。この場合、少々過度な気遣いに感じてしまう可能性は高いです。

    余談ですが・・
    おそらく元妻の再婚した夫も、夫婦別々で包むようなことはしないと思いますよ。
    あくまでも一包。お金に名前は書いてないですし。そういうものだと思います。

    トピ内ID:2ccdf008d567b4a4

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    猫の手は役に立たない
    >トピ主は夫のお金で妻側のご祝儀も出して欲しいってこと?
    私が管理してるのは生活費だけだし〜

    わかりにくくてすみません。
    逆で、私も出さなくていいのかなぁ?と、悩んだ次第です。

    私は生活費のみ出していて、家のお金は全て夫の給料から支払われています。
    勿論今回の子供へのお祝いのお金も夫の給料から。
    夫婦なんだからどこから出ても一緒でしょ?
    と言われればそうなんですけど、自分の身銭を切らなくていいものか?と、悩んでいました。
    おそらく子供もお父さんが出してくれてると思ってると思いますし。

    でも、皆様のレスを読んで夫婦連盟で渡すことにします。
    お祝いの品は私が買えばいいですしね。

    お互い気を使う事もたくさんありますが、父親の妻を快く受け入れてくれた子供に感謝の気持ちがありますし、夫婦で遊びにきてくれる事もあるので、これでいいのかなと悩んでおりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8c37c41e9097e427

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