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    義母を怒らせてしまいました

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    🙂
    さくらもちこ
    ひと
    結婚して6年半、5歳の子供を育児中です。
    義母が孫に非常に甘く困っています。

    先月、自分のがん検診に行くために1時間ほど義母に息子を預けました。その際、一度に大量のおやつ(クリームパン、プリン、おせんべい、アイスクリーム)をあげたことが判明しました。息子と義父に聞きました。

    その夜、息子が気持ち悪くて嘔吐しました。今月、また義母が大量のおやつを食べさせようとしたので事情を話しておやつはひとつだけにしてほしいと頼みました。用意してもらったものは受け取り「また明日あさってとか分けて食べさせますね。いつもありがとうございます。」と伝えました。

    そして先週、義母が息子にお小遣いをと私に持ってきたのですが、つい先日いただいたばかりだったので「今月はもらったばかりなので...」と咄嗟に断ってしまいました。月に一回ならまだしも数回あるので、さすがに回数が多すぎると思っていました。

    義母はものすごくムッとした表情で「え?次男の嫁は毎回素直に受け取ってくれるけど。」と言って「孫がかわいそう」と言われました。去り際に「可愛げのない嫁」とボソッと言われました。

    敷地内同居ですが、義母がその日から私によそよそしくなりました。私の挨拶には一切返事せず息子には笑顔で話しています。

    私が素直にお小遣いを受け取ればよかったのかな?偉そうに意見するべきじゃなかったのかな?と悩んでいます。

    敷地内同居や同居のお嫁さん、このような場合どう対応していますか?

    良ければお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:24f9a6d0a9beaa2f

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    子ども名義で貯金

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    🙂
    シルブリエ
    お年玉なども、子ども名義で貯金
    出産祝いなども
    次々うつ予防接種代に使いました

    トピ内ID:3bce489c57cf8d44

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    ほっとく

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    🙂
    MIYU
    台所のみ分けて同居しています

    家の義母は気分屋で、それこそ自分の機嫌が悪いと返事すらしないとか
    無視なんてしょっちゅうでした

    例えば玄関の横に義母達の居間があるのですが
    機嫌がいいときは、出がけとか帰宅時に向こうから
    「いってらっしゃい」「おかえり」と声をかけてきますが
    もめ事の後などは、こちらが「ただいま」とか言っても無視です

    なので自然と顔を合わせない時は何も言わなくなりましたが
    そうすると今度は
    「何も言わないで出入りするから居るか居ないかもわからない」
    だのなんだも文句を言ってましたね~
    で、言っても返事もないからと言えば、聞こえないからだ
    だのと言い出すのでほんとにめんどうです

    まあそんな人はほっとくのが1番ですよ

    でどうすればよかったか

    おやつの件にかんしてはきちんと意見して良いと思います
    お小遣いのほうは、お子さんにではなく、トピ主に渡してるんですよね?
    それならもらって貯金とかでもしたらよかったかもね
    とは思いますね

    まあ敷地内同居ということなので、言いたいことは言って良いと思いますよ
    それで無視されるのなら、そのまま放置です

    そういや私も結婚してしばらくして
    姑に意見してたら
    「いつも言い返して可愛げがない」といわれたっけ~~

    まあ自分の意に沿わない嫁は
    <可愛げのない嫁>ということになるのですから
    それでいいじゃないですか

    トピ内ID:bf963290e1b91c44

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    困った義母ですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    誰も諌める人がいないと、無視するような大人気ないことするのでしょうね。

    うまくご主人や義父を、味方につけて乗り切ることだと思います。お義母さんを怒らせるつもりなかったのに、凄く怒らせて、もう顔もみてくれないーしょんぼりー涙ぐむー。

    怖くて、話しかけられないからと、お子さんとも関わらせないとか、実家に帰るとか。

    言いたいことは、ご主人経由でしか言わない、お子さんは預けないを先ずやるこでとは。

    お小遣いですが、貰ったら貯金して大学費用とか留学費用とか、歯列矯正費用とかに使いますねーと、気持ちよく受け取ってもよいと思いますよ。

    トピ内ID:94546190c93cac2b

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    お小遣いなら

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    ありがとうともらって
    使い方はお子さんの貯金箱に入れるなり、預かるなり
    5才ならちゃんと話せば納得すると思いますけど?
    もらったばかりで必要がなくても使わない方法はあります。
    それを教えるのも親では?

    好意を無にするのは
    お義母さんの言う通り可愛げがないですね。
    お義母さんは「ありがとう」って
    喜んでもらいたいだけだから。

    「いつもありがとうございます」
    でいいのでは?

    トピ内ID:bf962790e1b90993

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    お金は貯金

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お菓子は、納得してくれたのかな?
    それならば、良かった。
    お金よりも、直接口に入る物が怖いと思います。
    食べ過ぎ、栄養バランスなど、身体に悪い。

    お金は、ありがとうございます、で受け取ってお子さん用に貯金すれば良いよ。
    義母も直接には、本人に渡さないのだから。
    親が管理して、必要な時に使ってあげる。
    直ぐにお小遣いで、子どもに渡す必要は無いのよ。
    そうすれば良いのよ。

    トピ内ID:2344eee5f6c9f5c6

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義母はおそらくあなたがた家庭と自分の境界線はないものと考えてるのではないでしょうか?
    ジャイアン的発想で、俺のものは俺のもの、お前のものも俺のものみたいな。
    だから、義母があなたやあなたの子供にすることは黙ってみてろ、口答えするなということなんだと思います。
    そして、義母の定義では、自分の言う通りにする嫁が良い嫁なんだと思います。
    敷地内に住んでるなら、それくらいしたらどうですかとしか言えないです。
    それが嫌なら、別なところへ住むことをお勧めします。

    トピ内ID:eb0b7b0edac53def

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    面倒な義母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    タコの唐揚げ
    食べさせ過ぎだし、可愛い可愛いで何でも与えられても困りますよね。
    まぁお小遣いに関しては息子さんに直接ではなく、トピ主さんに渡したのなら「ありがとうございます(好きなおやつ買いますね)」とか言って受け取ってから判断してもよかったかなとは思いますけど。
    そんな義母さんなら「遠慮ない嫁」とか言っても不思議ではないかも(苦笑)

    お小遣いもらえないことより、祖母が母を無視しているところを見せる方がよっぽど可哀想だし。
    トピ主さんの意見が偉そうだとは思いませんが、真面目で堅い印象を持たれていたのかな?
    トピ主さんより付き合いの長い旦那さんに、義母さんへの対応を相談してはいかがですか?
    「私の対応で気分を害してしまったみたいなんだけど、どうしたらいいと思う?」と。
    間違っても義父さんや義弟夫婦には聞かないで。
    変な感じで義母さんに伝わってしまうと厄介ですし、旦那さんだけに相談したなら「お義母さんと上手くやっていきたくて相談した」で乗り切れると思います。

    トピ内ID:e619e84313a82432

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    好意の受け取り方がうまくないのかなぁ、と。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ポッキー
    お子さんの父親であり息子である夫様はどう思っているんでしょうか?
    相談しましたか?旦那様も懸念されているようなら、実の親子なんだからやめてもらうよう伝えてもらえばいいです。

    ただ、旦那様が許容しているならお金はいただいてもいいと思いますよ。お小遣いも子に直接渡すわけじゃないなら、贅沢品ではなく、ある程度貯金したり習い事の足しや学用品を購入したりしてもいいわけですしね。

    あとお菓子ですが、夕飯が食べられなくなるから、と言って、持ち帰られるものは自宅に持ち帰るようにお願いすればいいのです。家のおやつにありがたくいただきます、と。

    義母に限らず、あげたがりの人に対しては、その場では喜んだフリをすればいいんです。悪い意味で正直すぎちゃいましたね。

    おそらく義母さんに対してだけでなく、誰にでも遠慮しがちなのかなぁ、他人行儀なのかなぁと思います。

    他人として線を引きたいならはっきり断る、受け取るなら素直に受け取る。どちらも中途半端だから不快にさせてしまったのかもしれません。

    トピ内ID:a9a9928435cfdab7

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    大変な時期は過ぎ去ってしまいました

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    🙂
    おばはん
    敷地内別居歴20年、五十代女性です。

    うちも子育て中は色々とありましたね。
    出来るだけ反論しないようにしていましたが、覚えているだけでも二、三度はお伺いを立てたことがありました。
    やはり、離乳食やおやつ、お小遣いは
    与えたいだけ与える義両親でしたので、トピ主さんと同じように「貰ったばかりです」「チョコや飴はまだあげていません」など言うことはありました。
    ですか、うちの義母はそんな事では引き下がらないタイプなので、お金は何度でもいただきましたし、チョコがだめならと果汁100パーのジュースなどを飲まされていました。

    うちの子供は預からないと宣言されていましたので、隠れて食べさせる、飲ませる事はないものの、お祝いの会の時にこれでもかと食べさせられ、就学前は集まりの後や夜に吐いてしまっていました。
    保身に走っていた母を許して欲しいなぁと思っています。

    でも、それも今は昔。
    大嵐があったことも忘れるくらい近年は穏やかになりました。
    たまにさざなみくらいは立ちますが、義母は主張することが少なくなりましたね。
    私も就学後は意見を言うことはしなくなりました。
    ハイといってやらない戦法にしていました。
    監視して色々言われても、その場ではハイと従い、家の中に入って仕舞えば、私のやり方にしていました。
    子供は、きちんと相手を見て行動、対応するので混乱するような事はありませんでしたね。

    小さなうちは、やはり母親が盾になって守らなければいけない場面が連続するかと思います。
    直接主張するよりもご主人様から言ってもらうようにすれば良いのです。
    検討を祈ります。

    トピ内ID:55ec10cc27e465fc

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    お小遣いはもらっておけばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    おやつのことは、義母さんに言って正解だったと思います。
    5歳児とは言え、おやつなら結構食べてしまいますからね。
    家ほどは厳しくしなくても、やはり与えすぎは困ります。

    だけどお小遣いは、隠れて息子クンに渡したのではなく、トピ主さんに渡したのでしょ。
    それならば、ありがたくもらっておけばいいのに。
    息子クンが一人でお金を使えるわけもなく、トピ主さんが管理するんですから。

    もらった額がそんなに多くないのなら、貯金箱に貯めさせたらいいんだし、そこそこの金額なら、息子クン専用の貯金をしてあげればいいわけで。
    そしてそのように息子クンにも、伝えればいいのに。
    何で断っちゃうの?
    それがしつけだと思ったんですか。
    管理するのは親であるトピ主さんなんだから、ありがたくもらえばよかったんですよ。

    “可愛げのないお嫁さん” 確かにね、義母さんがそう言ってしまうのも、なんとなくわかりますね。

    トピ内ID:943fe590c92b306d

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