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    弟嫁と私

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    😨
    もやし
    ひと
    人それぞれ価値観の違いがあって当然なのですが、「ん?」とか「え、、、?」がつもりに積もって大嫌いになってしまいました。

    ・顔合わせなどで2回しか会ってないのに式の衣装選びに来てと頼まれる。私、当時大阪住みの29歳独身、式場広島。(遠いし、仲良くもない独身アラサーの夫の姉呼ぶって、聞いたことない)
    ・誕生日おめでとうLINEなどこちらの連絡に対してスタンプのみか塩対応で返すが、自分が何か要求があるときはかなり冗舌になる。(親しき仲の礼儀どころか、親しくもないですが)
    ・私が1人目を妊娠中、お下がりを使ってくださいと言われ、本当はいらなかったが気持ちがありがたかったのでバウンサーと肌着を2、3枚もらったら、すぐに弟嫁も2人目妊娠が発覚してすぐに返した。(妊活中にお下がりあげるって、何?不思議な人だな。)
    ・家族間のSNSにあげていた我が子をスクショして服を要求され、なぜかうちの実家宛で日付まで指定されて送らされる。(いや、SNSはカタログじゃないし。しかも頼む方が指定って何。)ワンオペばったばたの年末にイラ。
    しかも私は服を置いときたい派だったため買って送りました。
    ・2人子どもがいて疲れているのか緊急事態宣言の中、感染者が多い地域から嫁子供3人でうちの実家に帰省2週間滞在。父母基礎疾患あり、父に関しては帯状疱疹が出たばかりでかなり神経痛に悩まされていた時。父ワクチン未接種(いや、自分の実家に帰れよ)

    弟嫁から昨年お年玉1000円が0歳の我が子にクリスマス前に送られてきて、
    気持ちはありがたいができたら来年から額を相談して決めたいと弟に連絡したところそこから連絡無しに、、、。
    なんとか仲良くする努力をした方が良いのか、ストレス回避のために会わないか、どうしたものか悩んでいます。

    トピ内ID:660d7edd61ab5eab

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    どうせ

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    🙂
    壁子
    >なんとか仲良くする努力をした方が良いのか、ストレス回避のために会わないか

    どうせ、そんな変な人とは、どんなに努力しても仲良くなんてできっこないのだから
    無駄な努力をして仲良くしようとなんてしなくて良いのでは?

    応えられない要求には応えない、
    壁を作って、ズカズカと踏み込んでこられないようにする、
    それがトピ主さんに必要なことでは?

    変な人の言いなりになって物をあげたり…トピ主さんもだいぶオカシイですよ。
    まるで、弟さんの配偶者に媚を売るような行動になってしまっていますよ。
    なぜトピ主さんがそんなに言いなりになろうとするのか理解が出来ません。
    「円満」と「言いなり」は異なります。言いなりになってはダメですよ。
    本当はイヤなのでしょう?
    だったら、自分がしっかりして、無理な要求はきちんと拒否するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:90f08675e9c99783

    ...本文を表示

    弟さんと話ししてます?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    全体的に弟嫁の真意が全く分からないから
    誰かに言われてやっているんじゃないかなと思います

    だから、心が伝わらない、中途半端
    多分、弟が原因だとは思う
    弟嫁も、相当コミュ障っぽいなぁとは思いますけどね

    がんばってあなたに接点を取ろうとしたけど
    うまく付き合えない人
    相性が良くないからどんな行動も裏目に出ちゃう関係

    スクショの件は、お断りしてよかったと思います
    ほしいというつもりじゃないくて、かわいい服だからどこで売っているか聞きたかった
    なんて想像しました
    あと、弟さんたち、経済的に困ってませんか?
    貧すれば鈍するパターンもあるかも

    緊急事態は、受け入れたのはあなたのご両親です

    高齢かつ、基礎疾患ありなら、優先接種されたと思いますが
    地域差はありますからね

    感染者が多い地域から来てほしくないはわかります
    いざそこに住んでいると、生きた心地がしない状態だったりもするのでね
    何か事情があったのかもしれないです

    弟嫁さんも、そんなに悪い人ではないと思います
    そんな悪人、よほどいないんだそうですよ

    お互いにどんな人となりだかわからないとうまくいかず
    これまで会ったことないタイプなのかなと思います
    男性って、母親と同じか、正反対のタイプを妻にめとると思います

    うちは義妹です
    違う世界にいるとしか思えないくらいに、全く話が通じません(笑)
    義母と私、何もかも正反対ですから仕方ないですね

    残念ながら、わが家もうまくは言ってません

    夫と義妹が話していても、仲が良いとは思えない会話をしています
    やっぱり、男女の兄弟ってなんとなくうまくいかないのかな

    兄弟他人の始まりで、住んでる地域も遠くにいるみたいなので
    ただの遠い親戚ですよ
    仲たがいしなければいいくらいでいいと思います

    トピ内ID:1d3c098cd99d1860

    ...本文を表示

    もやしさんもおかしい。

    しおりをつける
    😮
    Baron
    服を買ってまであげるとか、変なの。
    SNSはカタログじゃないとか、頼む方が期日指定するとか何様よ?って思ってるくせに、服は取って置きたい派だから買って送ったって、何故?
    「服は置いておきたいからあげれない」って言えばいいのに。
    そこまで弟嫁にへりくだりながらお腹の中に不満ためてるもやしさんもおかしいです。
    弟に言えば?
    あと弟嫁が実家にコロナ禍に子連れで帰省するのも、実家のご両親が文句言うならともかく、もやしさんがモヤモヤするのもさ、気もちはわかるけど、それこそご両親が断るなり、弟に言えばいいのに。

    トピ内ID:6ebca2192f6010bb

    ...本文を表示

    断れること満載

    しおりをつける
    😮
    ジール
    断ろうと思えば角が立たないように断れることが多いのに断りもぜず、訳の分からないワンオペばったばたの年末にイラ?
    大丈夫ですか?
    何でそんなに振り回されてるの?
    そんなにいい人でいたいなら現状仕方なし。
    ただ無理なら無理って言えばいいだけ。
    洋服を買って新しいのをあげた?
    行きたくないのに衣装合わせに行った?
    実家滞在は主様には関係ないし、なぜ怒る?
    金額合わせは弟様が返事しないだけですよね?

    勝手にワンオペばったばたの年末にイラで嫌いになっているだけだと思います。
    ハッキリ言えばいいのに。
    嫌いな義姉だわ。

    トピ内ID:76368ceaaf2e525d

    ...本文を表示

    トピ主です!!

    しおりをつける
    🙂
    もやし
    たしかに!私おかしいですね笑

    中途半端に服を借りてしまったため、こっちは借りたのにそっちにはあげないって姉の立場で言えなかったのと、あとは昔弟をいじめてたり良い姉で無かった負い目がありました。
    ほんとはどあつかましい奴ってムカついていたのに、良い姉になろうと無理して結局鬱憤溜まり今に至ってます。。。
    でも嫁にここまで気を遣う必要なかったなと今やっと気付きました
    しょうもない相談にのっていただきありがとうございます!もう仲良くしません!!!
    ただ嫁に行っても親の健康は心配なんで、次から弟にちゃんと伝えます!

    補足:弟は大手企業に務め、嫁は専業主婦でよくSNSで外食の様子を載せたりおもちゃたくさん買ってるんで経済的に余裕はあるけど合理的に取れるとことっとこうて感じです。

    ご丁寧にありがとうございました

    トピ内ID:660d7edd61ab5eab

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何か、言いがかりに近いよね

    しおりをつける
    🙂
    華子
    衣装合わせなんて断ればいいだけでしょ。
    向こうも気を遣って声を掛けただけかもしれないのだし。
    断って文句を言われたなら、義妹がおかしいけど。

    妊活中とはいえ、いつ妊娠するか分からないから貸したんでしょ。
    予想外に早く妊娠したから返してもらいたいと申し出た。
    お下がり嫌いのトピ主にとっては、お下がりのバウンサーを使わずに済んで良かったじゃないですか。
    何が問題?
    自分から貸しておいて「汚されて返した」と文句を言ってるなら、義妹がおかしいけど。

    義妹はお下がりのやりとりが嫌ではないのだから、「サイズアウトしたら欲しい」との要求は想定内でしょ。
    文章の口調はタメ口なのか、お願いなのか分からないし、日付指定は着せたいイベントがあったのかもしれないし。
    ムリならムリって言えばいいじゃないですか。
    それで文句を言ってくるなら、義妹がおかしいけど。

    義妹のトピ主実家帰省も、ご両親が同意しているなら余計な口出しだよね。
    義妹が実家で上げ膳据え膳でいたなら、義妹がおかしいけど。

    お年玉は、「ありがとう。未就学児の間は、お互い1000円にしようと思うんだけど。今まで忘れててごめんね」と伝えればいいだけだよね。
    1000円のお年玉に対し「来年からは額を決めたい」なんて、相手の厚意に難癖付けてるとしか思えないけど。
    それとも、「1000円は少ないから5000円にしたい」という話ですか?
    でも、「額を決めたい」ということは、トピ主は今まで甥(姪)にはお年玉をあげてないんだよね。

    LINEについては、私には「誕生日おめでとう」にスタンプだけで何が悪いのか、サッパリ分からない。
    他に何を返すの?
    「お陰様で無事に誕生日を迎えられました」とか?
    そもそも、文章の返事が必要なほどの長文を送ったの?
    誕生日で?
    少なくとも、私とは違う感性だと思う。

    トピ内ID:dce59c9ca2c7cbc8

    ...本文を表示

    ええかっこしいや誠意のない対応が元凶かも?

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    うーん、本心とは正反対なのに賛同して相手に従ってみたりと、
    トピ主さんのおかしさも相当なものだと感じました。

    ええかっこしいで取り繕いながら水面下で相手を罵倒するって、
    結局は自分で自分の首を絞めている事になりませんか?
    そういう自分を正当化して、いいことあるでしょうか?
    追加レスを読むところ、嫉妬の感情もかなり混じっていませんか?
    トピ主さんだからこそ、こじらせていませんか?

    過去に弟さんをいじめていたとのこと、
    失礼ながら、トピ主さんは、根が相当にワガママなタチなのでは?
    そこを心から反省するところから改善の糸口が掴めそうに思います。

    まずはトピ主さんの僻みっぽい考え方や捉え方を変え、
    ええかっこいし抜きで誠意ある対応ができるようになれば、
    難なく解決しそうな感じもします。

    トピ内ID:80dc517cbb6a0c88

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    もやし
    私は義理の家族にスタンプだけで返す感性が無いので逆にわかりません💦遠方に住んでいて年1、2回会うくらいの関係ですし。
    また一貫して塩対応ではなく何か頼むときだけあからさまに態度が違うので少しずつモヤが溜まっていきました。
    結婚した年に弟から誕生日LINE送ってあげてと念を押されたので
    慣れない土地で体調気をつけてね的なたしか3文ほどです。
    ちなみに実家で同居だった祖父が終末期で入院したという母からの連絡にも家族LINEに「ガーン」のスタンプ入れてきてドン引きしました。

    帰省については当時父が帯状疱疹でワクチンがドクターストップだった事、帯状疱疹が出るという事は免疫がかなり下がっている事、父の性格が神経質(睡眠が浅いタイプ)なこと、実家隣の両親同世代のおじさんがコロナで亡くなったばかりなこと、嫁が元医療従事者で知識があること、いろいろな要素でえ?と思いました。せめてワクチン待つとかしてくれよって。(私自身も医療従事者です)いくら孫がかわいくても0歳3歳嫁がきたら気疲れします。

    お年玉は0、1歳はおやつ、2歳から千円あげていました。 うちが0歳で12月半ば急にお金送られてえ?てなりました。そこも考え方の違いです。会わないのにいる?て。
    年齢があがっていく今後の額を合わせたいと言うと、うちはこう、と決められた金額表が送られてきました。
    連絡来なくなったのは義妹からです。

    衣装合わせはやんわり弟を通して断りましたが昔アパレル経験があるお姉さんの意見がどうしても聞きたいと。もちろん我が強いタイプなので意見は聞かず。そこは良いです。後日弟から二次会の衣装の写真も送られてきてどっちが良いかと。もちろん言ったのと逆にしてましたよ笑。いや聞いてくんなよ笑
    ちなみにこの時は嫌いという気持ちは無いです。積み重なった今が嫌いなだけです。

    ちょうだいと言うタイプがそもそも好きじゃないです。

    トピ内ID:660d7edd61ab5eab

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