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    孤独感のない彼と、孤独が怖い私

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    由美
    恋愛
    こんにちは。

    付き合って1年になる彼がいます。
    20代後半になって、自分がとても孤独を恐れている事に気がつきました。
    結婚したいのにできなかったらどうしよう、
    友達は彼がいる子は結婚に向けて進んでいるのに、と。
    友人と遊んだり、習い事をしたり、一人の時間を楽しめるようにと映画を見たりしていますが、
    何をしていても孤独感がつのってしまいます。
    だからこの孤独感は、彼に対するものなんだと思います。

    一方私の彼は、本人も「孤独に対する不安はない」と言っていて、実際友人も多く週末の予定が埋まってしまうほどです。
    元々彼女がいなくてもいいと思っているそうで、私が会えなくて寂しい気持ちを知っていても、友人との約束を入れてしまい会えない事が多いです。

    そのため、不満になる→疑心暗鬼になる→彼と喧嘩という悪循環になっています。

    男の人はそんなものでしょうか?
    もし次付き合うならこの孤独に対する恐怖感を共感してくれる、もしくは理解してくれる人がいいなと思いますが、
    あまりそういう男性はいないのでしょうか???

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    個人差だと思います

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    ブルー
     孤独感を感じるかどうかは、かなりの程度個人差だと思います。ただ、孤独感の要因が彼と結婚できるかどうか・彼がどの位私を愛しているか分からないという理由に基づいている場合、それを取り除けば孤独感も消えることが多いようです。また、交友関係が広い人と狭い人では、孤独の感じ方も異なっています。それも合う合わないの内ではないのでしょうか。

     彼に愛情を示してもらうか・もっと愛情表現をする人を探すか、解決策はどちらかでしょう。

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    恋人・夫婦といえども距離感は必要。

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    ねぇねぇ
    >もし次付き合うならこの孤独に対する恐怖感を共感してくれる、
    >もしくは理解してくれる人がいいなと思いますが、
    >あまりそういう男性はいないのでしょうか???

    仮にそういう男性がいたとしても、あなたに魅かれるとは限りませんよ?
    男女の別に関わらず、一方的な期待と要求は実るものではありません。

    「交際するなら私だけを見て、結婚したのなら私だけを大事にして」と相手に執拗に要求し続けた結果、離婚に至った女性を知っています。

    恋人としての交際も、結婚して夫婦として暮らすことも、おたがいに心を補い合うことではないかと思います。

    もし逆の立場で、彼があなたの都合も構わずに「俺だけのことを考えろ」という人だったら、あなたは「束縛されている」と感じるのではないかしら?

    まだお若いのでどうしても恋愛事が中心になってしまうのはわかりますが、ふだんの生活を充実・安定させてこそ、恋人との関係も練れていくのではないでしょうか。

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    孤独というより

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    バニラ
    彼に愛されているという実感がないから「不安」なのでは?
    愛し愛されているという実感があれば、たまに会えなくても不安になったり孤独を感じたりなんてしないはずです。

    「彼女がいなくてもいいと思っている」なんて、愛していたら普通自分の彼女に言わないと思います。

    >男の人はそんなものでしょうか?

    いえいえ、そんなことは決してありません。
    「孤独に対する恐怖感を共感してくれる、もしくは理解してくれる人」じゃなくて、「トピ主さんのことを本当に愛してくれる人」が他にいると思いますよ。

    それと「結婚したい」と書かれていますが、「彼と」結婚したいというより、「結婚を」したいだけでは?だとすると、トピ主さんも彼のことを愛していないのではないでしょうか。

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    うーん

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    かる
    孤独感云々と言うより
    彼氏との現実認識のズレとともに
    内なる結婚願望が拍車をかけている…印象ですが…
    お互いちゃんとした大人同士として支え合う相手を求めているなら
    トピさん自身も独立した精神力を持ってないと…

    やり場のないフラストレーションを相手にぶつけたり
    周りの情報や他人の結婚話に流されていては
    誰とお付き合いしても結局同じなのではないですか?

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    ちょっと気持ち分かりますよ

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    ヤッホーちゃん
    他にも書かれた方がいますが、孤独が怖いというより愛されているか不安なんだと思います。
    実際、とぴ主さんは
    >彼は元々彼女がいなくてもいいと思っている
    >私が会えなくて寂しい気持ちを知っていても、友人との約束を入れてしまい会えない事が多い
    ↑を感じているんですから。
    相性が合わないのだと思いますよ。ここで彼がとぴ主さんの為に自分の時間を全部使ったとしても、もしくはとぴ主さんが、私は今の状態でも満足よ!と彼の前で言い切ったとしても、どちらも自然じゃない。
    この時点で話し合ってもお互いの考えが(?)でしょうから、どちらかに合わせても「妥協」丸見えで、繰り返しだと思います。
    一度よく考えてみたらいかがでしょうか。
    本当に今の気持ちは孤独感なのか、思い通りにならない事への苛立ちなのか。
    会う回数が少なくても、愛情を感じさせてくれる人はたくさんいます。
    彼を好きですか?
    彼がとぴ主さんに対して「しなかった事」ではなく「した事」で判断するのが一番かと。

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    合わないだけかもしれませんね

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    たぶん
    遠距離恋愛でも、できる人とそうでない人がいます。
    その彼とトピ主さんは、そういう面で合っていないかもしれません。

    でもね、読んだ感じでは、どちらも相手個人を必要としていないように思いました。
    彼はさほど貴女を必要としていない(本音はわかりませんが、そういう物言いをする)
    貴女はもっと必要とされたい(本音はわかりませんが、それが彼である必要性が感じられない)。
    貴女は結婚相手が欲しい。それが彼だとは限らない感じ。
    彼は貴女から、愛情よりプレッシャーを感じているのかもしれませんよ?

    彼でなければいけないと言うのでなかったら、他の出会いを求めた方がいいかもしれません。

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    まずは自分が変わってみましょうか。

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    きのこのこ
    文章を拝見していると、何故あなた方が付き合っていられるのかがわかりません...。彼はあなたの気持ちを無視してまで他の用事をいれてしまうのですよね?もともと淡白な性質なのか、あなたへの関心が薄いのか、どちらかだと思います。そんな人と結婚しても、あなたが不幸になるだけですよ。それに、他の男性もそうなのか?と気にするあたり、あなた自身の彼への気持ちも冷めかけているように思います。

    彼が無関心なのをいいことに、もっとあなたのことを大事にしれくれる人を探しましょう!外見、内面ともに磨きをかけて。あなたが変わったのを見て、彼の気持ちが動くかもしれないけど、どう対応するかはその時あなたが彼を愛しているか否かで判断してくださいね。

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    どんな

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    キティ
    遊び人も、本気で恋をすれば「一途で真面目な男」に変身します。その観点で考えると、彼は貴女のことを貴女ほどには好きではないのでしょう。
    本当に愛する彼女に「居なくてもいい」だなんて、口が裂けても言えませんよ。だって本当に居なくなっちゃったら大変ですからね。 知り合いに貴女の彼とよく似た男の子がいます。

    社交的で友人も多く、多趣味で爽やか・・なので、女性にとてもウケがいいです。その彼の口癖が「俺は彼女なんかいらない。自由がなくなるのは嫌だ」でした。まわりは「ふーん。でも彼、毎日楽しそうだもんねー」とみていましたが、その彼がナント出会って一ヶ月の彼女と電撃結婚したのです!

    まわりが驚いて彼に「何故?彼女すら要らないと言ってたのに」と聞くと彼は「本当に好きになるってこういうことなんだなって分かった。彼女の為なら全て捨ててもいい!と思った。」と言ったそうです。 

    本当に恋したら、そういう気持ちになると思いませんか?
    それが持続するかは別としてね。

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    彼に女性と付き合う資格は無い

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    cc
    孤独の感じ方には個人差があり、彼が別の人格である以上、
    完全に同調してもらうのは難しいかもしれません。
    が、人間誰しも将来に不安を抱くことがあると思ます。
    そういう状態である彼女を精神的に支えようともしない彼に、
    女性とお付き合いする資格は無いと思います。
    子供すぎます。
    彼がもう少し大人になったら付き合ってあげたらどうですか?

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