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    親からの贈り物を気持ちよく受け取るには…?

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    🙂
    とん子
    ひと
    一人暮らしを始めた時から、親から大量の食べ物が送られてくることに困っています。

    かれこれ15年、何百回も「やめてほしい」と言っていますがやめてもらえません。こちらも、丁寧に「一週間分の食材を計画的に買っているから、ランダムに野菜を大量に送られると困る」ことや「仕事が忙しいと受け取れる時間に家にいられない」ことも説明してあります。以前、東京に住んでいた時、目の前がスーパーマーケット&ドラッグストアという立地だと説明しても、冷蔵便で牛乳や芋、米、パン、生理用品や洗剤まで送ってくるのです。

    冷蔵便で数日分のおかずや衣をつけた魚を密閉容器に詰めて、付箋をつけて(今日のおかず、明日のおかず、フライ用…など)丁寧に送ってくるので、たとえ会食の予定があっても「気持ちだけ受け取って捨てる」なんてとてもできません(全部食べてます)。それに、仕事が忙しい時に、揚げ物やうなぎ(酒で煮てグリルで焼けとか細かい指示が書いたメモ同封)など時間のかかる食材は正直困ります。

    断ったり、タイミングが合わず受け取りができないと「親の愛情を踏みにじった」と激高されます。妹や親戚に吹聴される他、自殺未遂などされるので(この時は帰って頭を下げ謝罪した)怖いです。最近は、実家から「荷物送ったよ〜」と電話があるとパニックになります。

    また、菓子パン、乾パンなどの保存食(賞味期限が5年くらいあるもの)の期限が迫ってくるとうちに送ってくることも地味にストレスです。親の方は軽い気持ちで、「賞味期限近くなっちゃったから、食べちゃって〜!」というテンションなのですが。

    私も三十路を過ぎ、家庭をもって親の気持ちもわかるので、素直に受け取りお礼を言い、電話や写真&絵葉書でお礼をして「親の望む反応」を心掛けています。でも、「燃尽症」のような症状が出たり、精神のバランスをとるのが難しくなってきました。どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:3d7da82c169d3fb2

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    捨ててあげるも親孝行

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    🙂
    わーまま
    うちは年に数回だから、何とかなるけど

    正直全部は食べきれてないです
    送る途中に悪くなることもあれば、なんだかわからなくて腐らせることもある

    悪くなったものは、さっさと捨てますよ
    もう、こればかりは捨ててあげるも親孝行です

    淡々と、お礼のメールと
    母の日(春)と誕生日のころ(秋)に適当な好物とかものを送るというイベントにしています

    トピ内ID:d1986944819b54d1

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    ありがと。お母さん

    しおりをつける
    🙂
    セロハン
    え?節約になりお金も貯まりますよ。
    世の中には
    1、自分が病気をした時
    2、保証人になって欲しい時
    3、お金を援助して欲しい時
    4、暇潰しして欲しい時
    5、送迎をして欲しい時
    6、親孝行プレゼントが欲しい時にしか連絡をよこさないとんでもない親がいるらしいです。何か備品や食料を届けてくれるなんて優しいお母さんです。
    タイミングや時期、欲しい物をはっきりと先に伝えると、送られてきた!とイライラしないですよ。
    きたきた!と待つスタンスに誘導しましょう。

    トピ内ID:4e9297a7e8af7433

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    捨てるだなんて、

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    🙂
    食べ物は粗末にせず
    この食べ物がなくて困ってる人がいる世の中、お願いだから寄付してあげて。お母さんには黙ってていいから。

    トピ内ID:5edf6a87ce3441b1

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    とん子
    (トピ主です)ご意見ありがとうございました。

    似たようなトピも読みましたが、「気持ちだけいただいて(しっかりお礼を言って)モノは捨てる」と、「やはり食べ物は粗末にすべきではない」という意見がありますね。

    私も食べ物を捨てることには多大な抵抗があり、今のところ無理してでも全部食べています。食べたくても食べられない人もいることも重々承知しており、寄付できるものはしています。(泥付き野菜や皮付き筍、賞味期限が当日・切れているものを差し上げるのは迷惑かな…と思い自分で食べます。)

    荷物が届いたら、一週間分の献立を組み直し、冷凍できるものはして、野菜も日持ちがする下処理などをネットで調べてジッパー付きの袋等に入れて冷蔵/冷凍します。最大限の努力はしています。


    しかし、本来ありがたいはずのことがなぜ辛いのか…コメントを読みながら自問自答しました。

    「不在票で受け取ることを許してほしい」とか「時間指定に協力してほしい」、「せっかくなら○○にしてほしい」などちょっとしたリクエストはしたことがありますが(丁寧に伝えています)、すぐ激怒されるので怖いです…。「ものをもらう側の人間が偉そうにするな!何様のつもりだ!!だいたいあんたはねぇ…」と延々人格否定されて何週間も無視されたりします。母は、母親としてかなり完璧なのですが、私が社会人になっても「親への口答えは許さない」スタンスを変えません。親とは、「上下関係」以上のコミュニケーションができないという感じです。

    荷物の受け取りは、「あげる側」と「もらう側(お礼を言う側)」という上下関係の確認の儀式みたいな気がします。考え過ぎかもしれませんが。

    ちなみに、私からの贈り物は長年「いらない」「お前からもらうほど落ちぶれていない」と、親から突き返されてきました。

    トピ内ID:3d7da82c169d3fb2

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    その前に

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    🙂
    匿名
    それで自殺未遂なんて、お母さんには別の対応が必要では。

    普通は断ったりしても、怒って周りに愚痴や悪口を吹聴して憂さ晴らしまでがいいところで、自殺未遂なんてしません。

    メンタルクリニックにお母さんを連れて行ったりしたほうがいいと思います。

    あなたに荷物を拒否されると自分の存在も拒否されたと感じたり、自分が存在する意義がわからなくなったりするのかもしれません。

    お母さんと今同居してる人はいますか?

    トピ内ID:d3a466a6d69d6c32

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    母を傷つけたくはないけれど…

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    🙂
    とん子
    匿名様
    コメントありがとうございます。まさにその通りです。母から愚痴られた相手によると、「長女(=私)に拒否された!」と泣いていたそうです。贈り物を喜ばないと、存在を全否定されたと受け取られてしまいます。

    <補足>
    以前母とも話し、「私は、お母さん自身のことは拒否してないよね?『過剰な』荷物は困るって言っているんだよね?」と説明し、(対面だと感情的になられるので)手紙にも書きました。しかし、母は「ほら!拒否してるじゃん!それを拒否してるって言うんでしょ!!!はい、はい、はい、はい、お母さんはもういらないんだね!あれもこれもしてあげたのに!お望み通り死にますよ!」…と、話がヘンな方向に行ってしまうのです。

    そして、母は一切何も食べないという方法で私に抗議してきます。

    カウンセラーに相談しましたが、「死ぬ死ぬ詐欺だから大丈夫」などど悠長なことを言われました。…でも、あれは本気だったと思います。謝り倒してまたもとに戻るのですが、…何年が続くと、私にもストレスが溜まって、昨年、ついにまた「荷物送るのやめてほしいです…」と母に言ってしまいました。そして、大量に睡眠薬のまれました。

    両親は離婚し、母は祖父母(母の実両親)と暮らしています。ストイックな一家で、「遊び=悪いこと」という価値観のため、子供に執着がいくのは理解できます。でも、(定年し、子供も独立したわけなので)私から親に、趣味や友達を持つよう勧めたり、インターネットを教えようとしたり、「母自身の好きなもの」を買うように勧めましたが、ダメでした。母にシニア婚活も勧めましたが激怒されました。

    母にはカウンセリングに行くよう何度も何度も勧めたというかお願いしましたが、子供の言うことは馬鹿にして聞き入れません。その代わり、困ったことがあると占いや拝み屋に行っているようです…。(食べ物と一緒に、御札も届く…)

    トピ内ID:3d7da82c169d3fb2

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    レスします

    しおりをつける
    😱
    だお
    荷物を受け取らないと自殺するってお母様もう病んでいますよね。
    今まで何で家族が病院へ連れて行かなかったのでしょうか?
    お父様に相談して一緒に病院へ(主様も)連れて行かないといけないでしょ。

    大丈夫でしょうか?
    上手く機能していない家族ですよ。
    お母様、そんな事で自殺するなんて異常だとお父様に知ってもらいましょう。
    荷物を送らないと禁断症状が出るのでしょう。
    ほら、おかしいって思うでしょ?
    受け取るより断って慣れさせる、それ前に病院へ連れて行ってあげましょう。

    トピ内ID:41ebfd19a61c9850

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    みなさまありがとうござます。

    しおりをつける
    🙂
    とん子
    なぜ周りが動かないかと言うと、普段は「普通」どころか非常に「できるお母さん」だからです。家の中はピカピカ、料理も毎日何品も作り栄養も盛り付けも完璧。来客の多い家ですが、接客も完璧です。

    ただ、私が荷物を拒否したり…ちょっとしたきっかけで「復讐」スイッチが入ると、母はすごいのです。

    30kgちょっとまで痩せた体で、目に涙をためて「長女に拒否されている」「あの子は嘘つき」と言って回られては、みんな母を信じます。私が悪者です。(…ここで相談させていただいたのは、周囲に話しても信じてもらえないか、100%母の味方になるからです。)

    父とは離婚してますし…、だから余計に子供に執着がいくのはわかりますが、疲れてしまいました。

    トピ内ID:3d7da82c169d3fb2

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お母さんは変わらない、と諦めることと、その先の心の準備

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    blank
    ふーく
    お母様の『母からの愛情』に伴う強圧的な押し付け。

    残念ですが、トピ主さんも半分覚悟なさっているように、変わらないです。

    誰がなんと言おうとも。
    例え医師やカウンセラーからの指摘があっても、変わらないでしょう。


    強圧的なやりとり、こだわりの強さ、少しでも否定されると自傷を含めヒステリックで過激な行動に走り相手をコントロールするやり方。

    ある特徴的な気質を思い浮かべました。



    医師に診ていただきたいですが、連れていくのも非常に難しいでしょうし、例え診断がついても年齢的な問題もあって、認知の改善を図るためのトレーニングも難しいでしょう。

    現状では、トピ主さんにはさぞお辛いことと思いますが、お母様を妨げることなく「ありがとう」と受け取り、多少もったいなくとも、無理をせず処分する。

    これに尽きると思います。



    まだ食べられるものを破棄する辛さはよくわかります。
    食べものを捨てることと、母親の愛情の贈り物を捨てること、その二つが重なって、トピ主さんの良心を苦しめるのだと思います。



    でもお母様は変えられない。

    だから、食べ物がたべられなさそうならば、「お母さんありがとう。食べ物さんありがとう」と心で感謝して、頭をさげてから破棄してください。

    受けとるだけで充分親孝行です。




    食べ物より寧ろ心配なのは、お母様の今後です。

    難しい気質の方は、ケアマネージャーさんを探すのも、受け入れ施設を探すのも苦労します。

    気持ちを落ち着けるための投薬療法も、その人にあった薬を見つけるまでに時間もかかります。

    こだわりの強い方の多くは自宅住まいに拘りますので、お母様も希望するでしょうし。

    お母様の希望だけでなく、現実的にどのようなサポートが可能か、様々な選択肢を調べはじめてはいかがでしょうか?
    勿論お母様もお若いので、介護の手配は10年余以降の判断になりますが。

    トピ内ID:df7fb87c50decbec

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    「贈り物」込みで計画を立てては?

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    贈り物、貰って下さいぜひ。
    それ込みで献立を考えたらいいんじゃないかしら。

    お母様が変なのはもちろんですが、トピ主さんも
    真面目だなーという印象です。
    一週間の食料を計画的に買ってらっしゃるんですね。
    そのライフスタイルを柔軟に変えて、
    「贈り物」の中身が主で、それに書い足して献立を考える
    って感じにできないでしょうか?
    贈り物が無かった週は、好きに食べられるのだから
    イエーイ!って感じで。

    なまものや野菜は自分で使い、菓子パンなど、人に回せるものは
    貰ってもらう。お子さんのいる友達などいませんか?

    私も結構親から、困った贈り物を持たされることがありますが、
    それを献立に組み込んで「一食お金が浮いた」と発想転換をしています。
    それから、子だくさんの友達を確保して、いつでも持ってきて
    いいよ~と快諾頂いて、ガンガンもらって頂いてます。
    小・中学生あたりの子供なら、バザーもありますから、
    洗剤などの生活用品なんか出してもらってもいいし。
    生理用品は、自治体で困っている人に配ってませんか?

    あと、下ごしらえしてあって焼くだけだったり、
    日持ちしてまあ有ってもいいなあと思うもの、
    確実に寄付や友達に回せるものなどを
    積極的に感謝する。
    「あのナントカ焼き美味しかったー焼くだけで簡単で助かったー」
    「ナントカジュース、毎朝飲んでるのよ、美味しいねー」
    など褒めると、それ必ず入れてくるようになります。
    「欲しい」ものをさりげなく褒める。
    リクエストはだめです、上から目線だから。
    贈ってくれたものを、さすがだわと下から褒めて
    持ち上げる。貰っても困らないものだけになるように
    上手に操縦するのです!!
    要は認められたい、求められたい、承認欲求なのですから。

    トピ内ID:a2ac35a878c5ae87

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